Прошу помощи

Здравствуйте. Я сюда уже когда-то писал, вот теперь пишу снова.

После всего, что произошло тогда, уже многое изменилось. Я рассчитался с долгами, сменил работу, стал понемногу возвращаться к какой-никакой жизни и подал на развод. В самом разгаре развода нашли того урода, что сбил нашего ребёнка (оказалось, что это 17-летний наркоман, сын богатых родителей), суд мы выиграли, и уроду дали срок. Этот процесс заставил нас с женой снова увидеться и даже немного заставил забыть об измене и разрыве.

Жена сильно изменилась, похудела сильно, осунулось лицо, она прям высохла, глаза потухшие, выглядела хреново, в общем, как и я. Оказалось, после её измены и моего ухода она сломалась ещё больше, чем было, с работы уволилась, ушла в себя, потом совсем сдала – нервный срыв, проблемы со здоровьем, депрессия, всё то же, что переживал и я сам. В общем, разбежались и забыли.

Недели через две после суда позвонила Женя (сестра жены), попросила встретиться и поговорить, я согласился. Встретились. Оказалось, что у жены был очередной срыв, а за ним попытка суицида. Женя попросила меня не бросать жену в таком состоянии и хотя бы помочь её вывести и потом по-тихому, по-человечески разойтись. Говорила, что жена мучается и всё ещё любит меня, а себя ненавидит и винит во всём. Я взял время на раздумье и через два дня согласился. Жену из клиники забирали уже все вместе (я, сестра жены и её родители). Я сделал вид, что простил и даю ей шанс всё исправить, мол, начнём всё сначала.

В чём проблема? Потихоньку действительно всё стало налаживаться, жена старается, от меня не отходит и не отпускает, видно, что любит. Но я не могу. Я не могу простить ей слова о сыне, что она меня обвинила. Измену я ей не вспоминаю, но подпустить её к себе в душе не могу, как барьер какой-то, чужая она, и всё. Нет того, что было тогда, до измены и гибели сына в нашей семье. Я вижу, что она старается, вижу, что любит, но не могу.

Может, во мне дело, может, я с ума просто схожу, у меня из головы не выходит: «Чужой, Чужой, Чужой».
По-дурацки прозвучит, но я вернулся, а вернуться так и не смог, это не мой дом, это не мой человек, я чужой, я один. Я не хочу уходить и не хочу её бросать, да, наверное, любви нет и семьи той уже нет, но она всё равно для меня родной человек. С другой стороны, я понимаю, что я так не могу, у меня жизнь забрали, один ублюдок забрал сына, а второй жену. Меня рвёт в душе.

Не подумайте, я не тряпка, я могу разом уйти и выкинуть всё нафиг, вот только мне уже 39 и идти опять на съёмную хату и сходить от боли и одиночества с ума я не хочу. А жена – да, изменила, предала и ударила в самое больное (память о сыне), но всё равно не чужой человек, она загнётся без меня, у неё сейчас состояние не лучше моего, если не хуже.

Может, у кого-то что-то было подобное, кто-то с таким сталкивался, проходил, переживал подобное? Поделитесь, расскажите, дайте совет, не знаю, скажите, что можно сделать?