Простить или уйти? (прошло полгода)

Сама история

Ничего не меняется уже два месяца (настроение). Раньше оно постоянно менялось от резкого подъёма, что я со всем справлюсь и всё исправлю, до полной апатии. Пришёл физически в норму (глаз дёргается только). Желание секса снова со мной (но об этом ниже). Я стал другим человеком, совсем другим и совсем с другим отношением к жизни. Как бы я хотел вернуть всё назад и не знать ничего. Я очень скучаю по тем чувствам, эмоциям, которые я раньше испытывал (кто-то скажет, что я был тряпкой, но это был я, мне было по кайфу испытывать нежность).

Подведём итоги, что осталось в сухом остатке (конкретно по отношению к жене). Живём вместе, вроде снова идеальная внешне семья. Но на деле с моей стороны семьи больше нет. Я не могу её простить и, видимо, не смогу никогда. Я её продолжаю обижать своим поведением… Нет, я её не упрекаю, не обвиняю. Мне приходится просто говорить: «Я не хочу с тобой говорить» или «Мне неинтересно тебя слушать», т.к. ассоциации никуда не делись. Например: «Такая кровать неудобная». И всё… (А мысли, чувства: «А на заднем сидении тебе, сука, удобно было?!»). Или: «Я так по вам с дочкой соскучилась…» (а в голове: «А трахаться с кем попало тебе раньше это не мешало»). И если я не прерву разговор, я всю агрессию вылью на неё. Червяк недоверия и обиды меня так и грызёт, хоть сильной боли и нет… Но фоном он есть со мной всегда.

Кто-то тут писал, что ебля на стороне всё исправит! Да, я гуляю направо и налево, и это не продажные девки, а нормальные одинокие и не очень девушки. А жена… Мне с ней удобно. Готовит, убирает. И да! Я постоянно испытываю чувство одиночества.

Теперь отношение к вообще противоположному полу. Да, есть девушки симпатичные и милые, но моё отношение к женщинам изменилось до боли. Раньше (на уровне чувств) девушка была кем-то таким непорочным, милым, манящим, о ком хотелось заботиться, обнять, мне даже нравились их обидки и надутые губки. А секс был чем-то таким сакральным. Да и вообще, раньше относился к сексу больше как к душевной близости… Физическое удовольствие было бонусом. Мне всегда было по кайфу доставить удовольствие, а не получить его самому.

Что имею теперь: не нравится, обиделась – свободна, и я не испытываю ни капли совести или переживания. Секс – только физическое удовольствие. Ничего тайного и манящего больше нет… Дырка и дырка.

Стал постоянно задумываться о смысле жизни, особенно по ночам. Часто думаю о смерти (инстинкт самосохранения у меня развит сильно, и я не собираюсь кончать с ней). Я и раньше не очень её боялся, т.к. умирал уже несколько раз. Но как-то меня периодически этот факт стал напрягать… Я раньше не думал о таком.

И да, я прекрасно понимаю, что у меня чёрная депрессия… Но она какая-то не такая… Я продолжаю жить как все… Стараюсь отдыхать, в общем, жить полной жизнью… Но она не покидает меня))) Ах, да. Я практически не испытываю счастья, точнее – радости. Всё обыденное и обычное.

Вот такой финал. Мужики, кому изменили, лучше уходите… Жить, конечно, можно, но счастливы вы не станете, забыть вы не сможете.

А вот женщинам. Если вы уж решили изменить – уходите!!! Не стоит ваша пятиминутная ебля сломанных жизней. Ну уж, а если у вас любовь… То сам Бог велел бросить мужа и уйти. Не всё можно простить и исправить. Хрен с вашей судьбой, это ваш выбор… Другим судьбы не ломайте.

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 3 часа

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector