Жизнь после измены мужу

Развалила свою семью изменой. Муж чувствовал, что я становлюсь чужой и пытался меня образумить, но я самозабвенно врала и наслаждалась своим новым мужчиной и яркими чувствами. Потом всё открылось. Грязно и мерзко. Мужа просто «убила», сама жить не хотела. Так захотелось, чтобы все это было просто кошмаром. Молила мужа о прощении, выла на коленях, цеплялась за него. Он ушёл, молча и навсегда. Если бы не четырех летняя дочь, то не знаю как бы выбралась из всего этого. Развод, тишина, попытка поговорить, просто покаяться, тишина, звонки, тишина. Бывший муж просто молчал и тем просто ломал меня. Алименты платил, но к ребенку не приходил, чтобы меня не видеть и не слышать. Любовник, пропал с радаров, как только начались разборки. Но через год, я его случайно встретила. Он меня даже не сразу узнал, так я «похорошела». Рассказала ему как живу, или скорее как существую. Ни чего у нас не началось снова. Но он меня, хотя бы выслушал и просто посочувствовал. А я плакала и говорила и говорила. А через неделю, он попросил меня приехать к нему на дачу (где и случилась та самая измена) чтобы просто развеяться. Я взяла дочь и поехала. Сентябрь, золотая осень, деревня. Лёша (любовник) попросил меня зайти в дом. Он буквально затолкал меня в комнату и запер за мной дверь. Я мягко говоря, обалдела. Но он через дверь попросил меня включить свет и ни чего не боятся. Сделала. На диване сидел связанным мой бывший муж… Хотела его развязать, но передумала. Только выдернула кляп из рта. И наконец, смогла ему все рассказать о своей вине, о своем грехе, раскаянии, о своих чувствах, о благодарности, о дочке. Плакала, но говорила и говорила. Он молчал, но смотрел на меня и слушал. Слушал, молчал и плакал. Лёша гулял с дочкой во дворе. Когда поняла, что мне не чего добавить, развязала его. Он весь затёк и не смог сразу встать. Потом встал и постучал в окно, Алексею. Тот открыл дверь. Бывший муж, тоже Лёша, молча вышел во двор к дочери, мне так ни чего и не сказал. Побыл с ней немного, поцеловал и ушел. Я сидела у окна и смотрела на них и плакала, конечно. Потом, узнала, что любовник Лёша, хотел поговорить с бывшим мужем Лёшей и пригласить его на дачу для разговора. Но тот, упёрся и любовник Лёша, его просто скрутил и силой в машину. Бывший муж не стал подавать заявление в полицию. Но в понедельник, пришел за дочкой в садик и мы вместе отвели ее домой. Я так и живу вдвоём с дочкой. Её папа, мой бывший муж живёт с другой женщиной, у нее сын от первого брака, но дочь не забывает. Общается с ней, водит в развивайку и забирает к себе погостить. Я не возражаю. Мы с ним мало общаемся, только о дочкиных делах, но все таки разговариваем. В моей жизни, нет места другому мужчине. Любовник Алексей после той истории, попрощался со мной и больше не объявлялся. Я не ищу встречи с ним. Мне спокойно. Алексей простил меня. Моя дочь растет довольным и как мне хочется верить, счастливым ребёнком.
Три года живу наивной надеждой, что мой муж вернётся к нам с дочкой.
Хочу ещё ребенка, но только от моего мужа. Да, мы давно в разводе, у него новая семья, но только так я думаю о нём – «муж».
Не пытаюсь его соблазнить, или прикормить. Скорее, наоборот, держу демонстративную дистанцию. Он – чужой муж! Но в душе, он мой. Этот страшный год тишины и пожирающей виновности, смыл из моей памяти всё, что связано с изменой. Та, слабая и самовлюблённая дура, умерла. Я повзрослела. Строю карьеру, слежу за здоровьем, занимаюсь собой. Купаюсь в любви своей дочки и отвечаю ей сторицей. Знаю, что нельзя, но подспудно пытаюсь соблазнить своего мужа. Я вижу его взгляд. И он видит мой, но только когда я далеко. При личном общении, я просто отвожу глаза и смотрю на дочь. Это не сложно, она всегда рядом. И вообще стараюсь, проводить больше общения по телефону.
Недавно поймала себя на мысли, что та я, эгоистичная, глупая, похотливая изменница ему была нужна, он пытался за меня бороться. Но проиграл.
А нынешняя я, ценящая больше всего на свете семейный уют и покой, желающая родить своему мужу ещё детей, и видящая только его, не нужна ему.
Что-то странное происходит с мужчинами вокруг. До измены, мне свистели вслед и откровенно пожирали глазами. Не боялись шутить и флиртовать. А сейчас, я объективно внешне привлекательнее, чем была тогда, но мужчины как будто съеживаются рядом со мной. Чувствуют, что я ментально принадлежу другому. И в моей жизни для них нет и не будет места.
Хочу своего мужа. Понятно, что секса в моей жизни нет. Ни с кем. Когда желание накрывает, просто мастурбирую в душе, мечтая о муже и не просто о сексе с ним, а о зачатии нашего второго ребёнка. Уверена, что будет мальчик.
Не пытаюсь открыться мужу. Прячу все чувства и желания. Хочу, страшно хочу, его инициативы. В качестве намёка, только горящий взгляд издалека. И наверно, некоторые мои жесты при непосредственном общении. Одёргиваю и ругаю себя, но не могу остановится. То грудь выпячу, то по одежде на животе и бедрах себя поглажу, то начинаю дышать и краснеть. Хочу своего мужчину, хочу рожать только от него детей.
Вспоминаю ли я прошлое? Да. Вижу как в кино своего бывшего любовника и истекающую сладострастием дуру. Я знаю, что это я. Но уже давно этого не чувствую. В тех бледнеющих воспоминаниях только пустота.
Зато отчётливо помню свой ужас от осознания всей этой мерзости, свои слёзы, свою горечь, боль и страх.
Могла ли я не изменять мужу? Да.
Могла ли я стать тем, кем являюсь сейчас без измены? Да. Пусть и на моё взросление ушло бы больше времени.
Я стала лучше? Да. Но со всей блажью и придурью, во мне умерло и что то хорошее. Моя личная чистота наверное. Я как завязавшая алкоголика, теперь это клеймо «нечистой», пусть и видное только мне, со мной навсегда. Это моя собственная красная линия.
Моя жертва житейской мудрости.