Стыдно перед мужем за флирт с другим

Доброго дня. История такая. Я замужем, с мужем у нас двое детей, ждём третьего, безумно люблю своего мужа. Сейчас будет небольшое отступление, я расскажу, почему я так поступила… Всё время, что я замужем, я сижу дома с детьми, из-за финансовых проблем почти никуда не выезжали с мужем и с подругами уже годами не виделась, да и не осталось у меня их. Т.е. моё общение ограничивалось только мужем и детьми, это всё так надоело, что стало невыносимо… Муж (опять же из-за финансовых проблем и проблем с отцом) перестал уделять внимание, наши отношения стали холодными. Быт…

День сурка привёл меня к тому, что я начала общаться в Сети, сначала это было просто общение… Мне нравилось, что мужчины делают мне комплименты. Потом один, скажем так, поклонник каким-то образом по фото узнал, где я живу, и как-то встретил меня около магазина. После этого он начал иногда приезжать, мы просто гуляли, в переписках с ним был флирт, с его слов, он влюбился в меня, а мне после первой встречи около магазина было просто страшно, что он всё расскажет мужу, и именно поэтому продолжала общаться. Естественно, он говорил о сексе, я всегда говорила: «Да-да, будет, но потом, мне надо подготовиться» и т.д. Всегда переносила это, заранее зная, что ничего не будет, потому что на измену я не пошла бы точно. В итоге всё наше общение сошло на нет, и мне полегчало, что весь этот ужас закончился.

Но теперь меня душит совесть перед мужем и страх, что этот мужчина появится и всё расскажет ему. Конечно, физической измены не было, но флирт и прогулки эти (3-4 раза)… Как саму себя простить, я не знаю. Сейчас я в положении, и от гормонов мне ещё хуже, я иногда даже думаю, что лучше покончить с собой, чем допустить то, что мой муж узнает. Конечно, сейчас я ничего с собой не сделаю, но мне так жаль, что я позволила себе такое… Стыдно и страшно не из-за того, что мой муж тиран или ещё какой-то моральный урод, наоборот – он прекрасный человек, очень добрый, любит меня и детей… Из-за этого мне ещё совестнее. Сейчас с мужем у нас всё в порядке. Я поговорила с ним, изменилась сама, и он начал меняться. Мы начали больше общаться, он начал больше времени проводить со мной и детьми, вместе гуляем, вместе ездим по магазинам и т.д. Конечно, и сейчас мне не хватает общения, социума, но я расставила для себя приоритеты и наслаждаюсь семьей.

 

Автор публикации

не в сети 1 месяц

Лилия

0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 09-07-2018
Комментариев: 76
  1. Nobody911

    = Сейчас, с мужем у нас все впорядке. Я поговорила с ним, изменилась сама и он начал меняться. Мы начали больше общаться,он начал больше времени проводить со мной и детьми, =
    Так и не понял…. вы мужу то правду рассказали?

  2. Nobody911

    = иногда даже думаю, что лучше покончить с собой, чем допустить, то, что мой муж узнает.=
    Мысли о том, что вы с кем то там пару раз…… погуляли, навевают у вас мысли о самоубийстве? Хммммм… Что то у меня не сходится дебет с кредитом :smile:
    Как мне кажется НО степень наказания (самоубийство) явно превышает уровень вины (3-4 прогулки). Что вы нам недоговариваете?

    1. Лилия

      Все рассказала, без подробностей конечно. Но ключевые моменты все.
      Может конечно и превышает,но то что творится в душе…какое то безумство. Впрочем этого и следовало ожидать…о чем я только думала

  3. Nobody911

    Я не знаю, как вашего мужа убедить, что у вас ничего не было…. даже никаких идей на этот счет не возникает…. :roll:

  4. Vic

    благодорите бога что у вас хватило сил остановится у самой черты….после которой нет никакого возврата.и пусть это история послужит вам уроком.если вы умная женщина то сделаете для себя правильные выводы что допустимо в браке а что нет.у будет тогда у вас счастье :)
    и еще раз добавлю…ставьте свечку в церкви что не произошло непоправимого…

  5. Ну вы даете. )

    «Я поговорила с ним, изменилась сама и он начал меняться.»

    О чем поговорили и что значит «изменилась» и «начал меняться»?

    1. Лилия

      Поговорила о том, что нам нужно менять отношения, больше говорить, проаодить время вместе. Изменилась в том плане, что начала больше времени уделять мужу,стала внимательной и тп

    2. Nobody911

      = муж, перестал уделять внимание… наши отношения стали холодными = Думаю вот об этом поговорили.
      Но если это звучало именно так, то автору придется еще многое переосмыслить в этой жизни… и то, что это потребительская позиция (у мужа проблемы и ему некогда уделить мне внимание и я от этого страдаю и ищу варианты удовлетворения своих потребностей на стороне в ущерб семьи). Так же для меня странны вот эти слова:
      = муж прекрасный человек, очень добрый, любит меня =
      Это лично ваши умозаключения. Мне бы хотелось услышать что именно ВЫ испытываете к мужу. Это понятно что страсть прошла а любви уже нет… Но ведь что то вы должны же к нему испытывать…. ну кроме благодарности?

      1. Лилия

        С самого начала я написала, что очень люблю своего мужа. Да возможно в тот момент от всех семейных проблем, от быта и дня сурка, я начала относится к мужу потрибительски и думать только о себе…

        1. Nobody911

          Уважаемая Лилия… мы тут давно обитаем… и слышали многое и знаем не мало. Вот лично я для себя давно сделал вывод, что любовь назад не возвращается, если ее не смогли удержать в рамках семьи. У вас к мужу чувства благодарности как мужу и отцу, может уважение (тоже под вопросом), но вот любви….. Не-а, не верю. Не возможно бегать на свиданки к одному и сгорать от любви к другому. Вы любовь спутали с благодарностью и ощущением зависимости от человека.
          Что вам сейчас делать? Я правда не знаю… Если сможете, то жить дальше не обращая внимания… но если вы ищите искренних чувств от мужа, то вот тут думаю что поезд ушел. Непоправимая ошибка для отношений это не в постель к любовнику запрыгнуть, а потерять чувство любви к тому кто стал вашим мужем. Ведь замуж вы выходили наверняка с другими чувствами к нему! Поразмыслите сами….

  6. нафаня

    Дураком полным будет Ваш муж, если поверит Вам.
    Вы голуба, потенциальная лядь и этих слов из песни
    уже не выкинуть. Фсё! Рога муженьку рано или поздно
    наставлены будут. Особенно после того как этот лох
    всё скушает. К сей скользкой теме Вы обязательно
    вернётесь, ибо так вот ни с чего она возникнуть,
    особенно у людей не склонным к поблядушкам не может.
    Всё закономерно в этой жизни и благополучие своей
    семьи Вы променяете на член кого нибудь понравившегося.
    Мало того, придумаете этому «железное» оправдание.
    Здесь могут Вас некоторые сколько угодно успокаивать
    и гладить по шёрстке, но будет именно так.
    И прошу господа не в коем случае не считать мои слова
    «карканьем». Нет и сто раз нет. Это всего лишь большой
    жизненный опыт, который последнее время увы, не подводит.

    1. Лилия

      именно такой себя и считаю, Но не принимаю. именно из за этого есть мысли об одном из грехе и это не предательство.

  7. Запрещенный

    Почему-то все женщины считают, неуделение внимания преступлением и ищут развлечений на стороне. А попробуйте сами содержать семью, возьмите на себя весь груз проблем, тогда посмотрим будут-ли вопли о «неуделялвнимания»? Cтранно, что все прошло, а в душе черт те что… Чего вы боитесь не могу понять.

  8. Nobody911

    Запрещенный
    =неуделение внимания=
    Я не знаю…. но мне эта формулировка выстраивает какой-то странный ассоциативный ряд: Ребенок-игрушка; подросток-щенок; девушка-цветок. Ну и как итог, муж-жена. Этому всему мы обязаны уделять внимание, по тому что ОНО само себе не может… потому что, то ли беспомощное, то ли не хочет… :smile:

  9. нафаня

    «именно такой себя считаю, Но не принимаю.
    именно из за этого есть мысли об одном из грехе
    и это не предательство.»
    Да какая разница, что ты там голуба считаешь.
    Шлёпать языком можно что угодно, как и ссылаться
    на любую хрень рождающуюся в голове не знающей
    ни что такое «супружеский долг», ни та же «родительская
    ответственность». Живёте Вы только хотелками.
    Главное — это поступки и их результаты.
    А по сему для мужа и детей, короче семьи в целом
    — Вы хуже предателя. :!:

  10. Ну вы даете. )

    Ну, я то думаю, что не все так плачевно.)
    Парни, автор сказала, что ждет третьего ребенка !! Нужно аккуратнее с нею разговаривать. Это раз и Первое. Легче и мягче нужно.

    Лилия

    «Поговорила о том, что нам нужно менять отношения, больше говорить, проаодить время вместе. Изменилась в том плане, что начала больше времени уделять мужу,стала внимательной и тп.»

    Вот.) Но это не вы поменялись.) А Относиться стали друг к другу лучше.) Поменяли отношение друг к другу … сегодня. Отношение друг к другу … Вернули.) Возвращаете.) Но не сами изменились. Вы те же.
    Это важно.
    Когда мы ухаживаем друг за дружкой до свадьбы, это одно. А когда поженились, дети родились … это другое. Муж жене внимания меньше, жена мужу внимания меньше. Нормально. Естественно.
    Жена больше внимания детям. Муж понимает, но ему внимания меньше.) Он понимает. Но и жене внимания меньше.)( Муж понимает и себе не требует внимания … и … жене не до дает … Понимаете? Он хочет внимания, но понимает. Она хочет внимания, но не понимает, что он понимает, что ему внимания будет меньше потому, что все внимание жены детям. Это же нормально.)
    И так месяц за месяцем, год — два. Втягиваешься. Внимание жены нет, внимания мужа нет…… И теперь это становится нормой ! И оба недовольны. Норма. Втягиваемся и не замечаем. Но если муж молчит, то жена не молчит…. недовольно. Он тоже не доволен. Оба не довольны друг другом. Молчание сменяется недовольством.
    Если муж … недовольный может еще десяток детей сделать на стороне(женщин много, утешат), но не делает этого. А жена … недовольная(вниманием мужа) … трется с кем попало у магазинов, выслушивает всякую хуйню, от всяких, которые хотят ее выебать как просто сучку. Жена … Мать …… Ой — Сучка. Внимание, блядь, оказать … Себе внимание получить от сучки … за счет сучки замужней.
    Мир прост. Прост до еб твою нахер…)
    Но как же не просто жить в этом простом мире.)
    Простите за мат. Песня такая.)

    1. Nobody911

      Начал не плохо…
      = Нужно аккуратнее с нею разговаривать. Это раз и Первое. Легче и мягче нужно.=
      а в конце идет непереводимый французский диалект… :lol:

  11. нафаня

    Чё тут гадать то, всё предельно ясно —
    Проснулась в бабёхе тихо дремавшая плядь
    и всего делов то. В ком-то она просыпается чуть ли
    не после свадьбы, в ком-то по сраку лет,
    ну а тут после вторых родов, что весьма часто
    бывает. Гормоны пля, как ключик от ящика Пандоры.
    Ну а бабца изначально на это запрограммирована,
    вот вам и закономерный результат. А то, что она сейчас
    плачется и клянётся, это не более чем пустой трёп.
    Железный факт в том, что она уже захотела чужого
    куйца и лишь в последний момент сильно очканула.
    Ничего, такое обязательно повторится, суть то лядская
    проснулась и своё обязательно рано или поздно возьмёт
    и никак иначе. Не было ещё по другому, ни разу.

    1. Nobody911

      Я кстати тоже склоняюсь к простой химии. Гормоны шалят и она это понимает… но не понимает, что реакции психики на это бывают разные…. Умная бы баба, перевела бы свои хотелки на мужа… Но увы… тут как всегда «муж- объелся груш». История стара как мир….

    2. Лилия

      Нафаня вы тут очень сильно раскричались, и может быть, я бы даже еще больше огорчилась от ваших сообщений. Но после того как вы моего мужа лохом назвали, я поняла, что все ваши слова весомы не больше воздуха. Вы из тех кто любит унизить, дожать и сделать еще больнее. 100% у вас так и с близкими. Мне их жаль. Обратитесь к психологу, пусть вытресет из все овно.

  12. ВИОЛА

    Здравствуйте, Лилия!!!
    Тут мужчины все и ни по разу высказались. Жестко и жестоко.
    Позвольте и мне сказать Вам.
    Вот я — женщина, верная и надежная жена своему мужу уже 19 лет, а знакомы 2 года до свадьбы и тоже верность была, то есть больше 20 лет вместе считайте. Мне самой порой аж до скрежета зубовного противно от моей правильности. И учить Вас той правильности — только портить, у Вас ведь свой путь. Но все-таки:
    1. Никаких мыслей не позволяйте себе о самоубийстве из-за флирта, даже такого экстремального, со встречами. У Вас есть дети, родители, бессмертная Ваша душа, в конце концов. Более того — мы все ошибаемся в жизни, тут святых и безгрешных нет. Кто-то верный в семье пусть до одури, но в то же время где-то в другой сфере жизни гадит ближнему своему и даже не замечает этого, так что… Смысл сейчас себя уничтожать мыслями — что было бы, если бы…? Решайте проблемы по мере поступления. Наслаждайтесь семьей, своим правильным выбором и все!!! Вас Бог видно очень любит раз уберег от этого шага — измены.

    2. Проанализируйте всю свою жизнь, что привело к такому флирту. На грани фола так сказать. День сурка с детьми, с мужем одно и то же — ни ласки, ни внимания, заработал денег, устал, чего еще тебе надо, я же все в семью, неужели так будет всегда — все как у всех, я Вас прекрасно понимаю. Вот только недавно на 8 июля День Семьи, Любви и Верности, который мы всегда отмечаем в семье, выпросила себе букетик розочек кустовых, вроде хорошо все и не ссоримся и дружно живем пока, но вот праздника так хочется — «а зачем, а завянут, а смысл какой, я тебя итак люблю и все в семью» столько наслушалась, но ворча пошел, купил, вручил как веник, ни о чем, и теперь снова изворчался, что все уже к 10му июля завяло. Ну не понять им этого, что такое нежность ЕЖЕДНЕВНАЯ, близость С ЖЕНОЙ ДУШЕВНАЯ ЕЖЕЧАСТНАЯ, какие-то даже пустяковые знаки внимания. И как это важно нам, женщинам. Мужчины — это инопланетяне для нас с другим душевным миром, иной организацией мирровоззрения. Просто на будущее примите это как данность. Не стесняйтесь говорить об этом, о бОльшей близости, нежности, внимании, просить этого. Обнимайте первая САМИ, целоваться лезьте САМИ, подурачиться, пощекотаться, понежиться ТОЛЬКО САМИ. Начните и он, если сохранить семью хочет и не дурачонок, то продолжит. Не ждите от своего супернадежного и хорошего мужа этого флирта и внимания в отношениях. Ну не будет его. А к сорока годам еще хуже будет — кризис среднего возраста у него начнется. Там по полной грубости и хамоватости огребете. Вот как я сейчас огребаю порой. Верная и надежная жена от такого же верного и правильного мужа. Бытовуха куда деваться. Разнообразия-то у нас, верных, нету. Вот и задумаешься — нафига такая оголтелая верность, раз такое слышу порой и такое отношение к себе и детям вижу от него. Но не изменять же из-за этих временных трудностей и кризисов в отношениях? Быть ВЕРНОЙ важно и нужно прежде всего для себя, понимаете? ЛЮБИТЕ СЕБЯ — будьте ВЕРНОЙ СЕБЕ, своему выбору жизненному. А значит и мужу, которого именно ВЫ, любимая собой, себе и выбрали на всю жизнь и от которого решились родить аж троих детей. Значит все не просто так было с этим мужем. А любить себя — это ведь значит и уважать себя и принятые свои решения. Трудно уважать себя, когда подленько поступила с мужем. Вот и маетесь теперь. И вроде же не было ничего экстремального, но все же, все же, все же. Погано на душе. Простите себя. Вам Бог дал такое испытание, Вы удержались от самого страшного и плохого, испытание выдержали, расслабьтесь. На троечку, но выдержали. Это очень трудно, знаю по себе, хвалю Вас. Похвалите за это и Вы себя. В следующий раз будете супермолодцом. Я надеюсь.

    3. Флирт — это нормально, чтобы осознать себя женщиной красивой и желанной. И я флиртую, и муж мой тоже флиртует — он очень обаятельный (с другими женщинами так просто душка, не грубости, ни хамства, улыбашка, еще какой!). Не думаю, что Ваш муж ходит букой и лает на других женщин. Он видит их взгляды, он шутит с ними и пр. Все хорошо, пока флирт в рамках и под контролем. Где грань Вы теперь и сами знаете. Ее важно придерживаться. А скелет в шкафу есть у каждой женщины. Вольно или невольно все мы ошибаемся в себе и людях, особенно по молодости. И у меня есть грех, и мне приходится что-то мужу своему не договаривать. При всей моей верности и хорошести есть вещи, которые мне уже не изменить и в 40 лет меня не понесло бы туда куда понесло в молодости и наивности. И если я признаюсь ему, что там получилось и как я ему вру все эти 20 лет, то реакция суперправильного моего мужа будет…непредсказуемой (он долго ммирился с тем, что я ему уже целованная досталась!!!), сама дура и прочее. Берегу его. И себя и свою семью. И Вы берегите.

    4. И не надо никакого сослагательного наклонения — ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ…Да кто ж его знает? Вот узнает Ваш муж и что будет? Много чего будет. Или вообще ничего не будет. Поржете вместе над ситуацией и все. Если он не дурак, то и сам все понимает как все дошло до жизни такой у Вас обоих. Тут еще важна подача информации. Как подадите ему так и будет все. Если Вы затравили уже себя донельзя, затуркали, то и будете блеять и только оправдываться перед ним. А если Вы себя поняли, все проанализировали и простили, то совсем по-другому воспримите эту неприятную ситуацию. И объясните ему все в свою пользу, ради сохранения семьи себе и детям найдете слова нужные, где-то приврете. Ну раз уж начали, значит придется и продолжать иногда и врать. Отношения строят двое. Как Вас можно поругать за что-то, так и его. Кроме того, что он там делает, с кем он флиртует на стороне мы же не знаем. Ситуация обострена была с двух сторон. Вот бывает женщины каются, а у мужей там такое вылезает на стороне, что и зачем я себя так корила и каялась, ну и дура я была!
    Вы главное сами определитесь — нужна ли Вам семья с этим человеком, хорошо ли Вам с ним, любите ли Вы его. Если где-то поколебались — так многие колеблются, все бывает. Определились — ну все, тогда ножки крестиком и терпите, верной быть непросто порой. Если хрень попрет из него — тоже терпите, это все преходящее. Это жизнь.
    Вот такое что-то невеселое вышло у меня. Вот так карта легла.

    Сейчас Вам важна и нужна стабильность. И спокойствие. Восстанавливайте связи с подругами. Внутри семьи мозги кипят. Нужно периодически стравливать давление. Будьте верной семье, но не замыкайтесь в ней полностью. Тогда будет легче переносить трудные трудовыебудни семейные))))
    Всего Вам доброго в жизни, Лилия!!! Не покосячишь — не поймешь, что могла бы потерять. Дай Бог, чтобы все обошлось у Вас. Верьте в хорошее и так оно и будет.

    1. Nobody911

      = Тут еще важна подача информации. Как подадите ему так и будет все. =
      А что…??? так тоже можно было??? :shock:
      А я всегда дурак правду говорил :lol: Где жы ты раньше была…. это ж сколько же проблем можно так решать :lol: (шутка конечно же) :smile:

      А по поводу того, что если ты испытываешь нехватку внимания, то нужно начинать всегда с себя, это ты верно заметила. Ни кто не обязан решать ТВОИ психологические проблемы… ты их должен решить САМ но с помощью своего мужа/жены. Если мне хочется внимания от жены, то я сам это решаю ОБ жену (с помощью жены) :smile: Мне хорошо и она довольна. Так ей и говорю, а пригласи ка меня в кино или в ресторан… или погулять по вечернему городу, а возвращаясь домой, обязательно ее поблагодарю за прекрасно проведенный вечер, да еще и…. но это уже чуть позже. И получается что каждый получил внимание да и не только. Вот сегодня она меня ведет в бассейн, а завтра я ее веду в тренажерку, а в пятницу мы вместе едем на дачу, там малая нас заждалась (бабушка и дедушка уж ей надоели), там нам всем не скучно, там баня, футбол и грибы :smile:
      Лилия — спасение утопающих, дело рук !!!самих!!! утопающих, это и отношений касается! ;-)

      1. ВИОЛА

        Почему ты дурак то? Говорить всегда правду — это круто. И я правду говорю мужу, а что ты мне не веришь? Говорю. Вопрос каким образом. Словами можно как убить человека, так и возродить его, тут Лилия справится. Если сначала справиться со своим волнением. Я советую ей молчать в тряпку пока. Беременность и выдержка антонимы. Абсолютно с тобой согласна, дорогой, про досуг! Вот я тоже долгое время так думала. Что уж 2 взрослых, умных, любящих человека всегда смогут взять себя в руки, сами себе помочь с досугом и разнообразием и нехваткой внимания и пр. Но вот какое дело — твоя жена в ресурсе сейчас. И она отвечает на все твои предложения по досугу, вниманию и прочему. Это здорово! Я рада за вас обоих!
        Но бывает и так — предлагаешь, стараешься и ноль! Устал, да ну, это мне неинтересно, и тут же нытье, что все скучно и неразнообразно у нас. Так что помощь мужа или жены при нехватке внимания — это очень здорово! Если она реально есть. У Лидии была другая ситуация. Она до того, что мы тут пишем, надеюсь итак дошла своим умом и своим путем. Не без ошибок.

        1. Nobody911

          = И я правду говорю мужу, а что ты мне не веришь? =
          Вот как раз верю что ты говоришь. Мы уже не в том возрасте… ну хорошо, пусть буду только я… ты еще слишком молода, что бы мне к своей возрастной категории тебя причислять…. :lol: так, а о чем это я…? А-аааа, вспомнил…. так вот, я уже в том возрасте, когда свои хотелки я высказываю супруге открыто, так же как и она мне.

    2. Лилия

      Спасибо Вам Виола. Сейчас я общаюсь с психологом, надеюсь выйти из этого состояния. Спасибо Вам еще раз. Думаю Вы потрясающая женщина.

      1. ВИОЛА

        И Вам спасибо на добром слове, Лилия! Психолог — это здорово! Если спец своего дела, то поможет Вам разобраться в своих мотивах без излишнего самобичевания и полюбить себя и оценить мужа. Я по второму образованию клинический психолог))). Рада помочь Вам, если помогла. Но тут я больше на себя прикинула ситуацию не как спец, а как женщина. Плюс я ещё и морячка, всю жизнь ожидаю своего мужа из морей. Поэтому вопросы женской Верности не пустой звук для меня. Опыта вагон)))

  13. нафаня

    «Не покосячишь — не поймёшь, что могла бы потерять» —
    — Почти любимое всех иуд — «Не согрешишь — не покаешься.
    Не покаешься — не спасёшься» — хитрожопость наше всё. :idea:

    1. ВИОЛА

      Спасибо, дорогой Нафаня! Назвать беременную женщину так всяко-разно как Вы её тут наобзывали, это, конечно, по-христиански, спору нет. А написать ей слова поддержки, когда все практически вокруг её заклевали, тем более что там греха-то с гулькин нос, ну объективно если — это прям слова Иуды? Хорошо, готова побыть Иудой. Будьте Христом. Только не забывайте, что он первый ввёл всю эту тему о всепрощении раскаявшихся блудниц. Он, а не Иуда.
      6 раз лежала на сохранении в роддоме, будучи беременной старшим ребёнком. Знаю как на эмоциях легко прыгает давление, как меняется настроение беременной. Как важно тут не передавить на человека. Но что это скажет нашему святому человеку? Так, типичная отмазка всех хитрожопиков….

  14. Лилия

    Хотела тут всем ответить и объяснится до конца, потому что Вы комментаторы, говорите уже о какой то химии, хотелках, уме и т.д. но пожалуй не буду. Я конечно съела себя, но таким «святым» мужчинам которые специально лазят по таким сайтам и ищут жертв, от неудовлетворенности своей жизнью, объяснять ничего не хочется.

    И нет, я не писала сюда чтобы меня похвалили, или оправдали, я писала надеясь на психологическую помощь. Надо было почитать комментарии к другим историям.

    1. Nobody911

      = но таким «святым» мужчинам которые специально лазят по таким сайтам и ищут жертв, от неудовлетворенности своей жизнью, объяснять ничего не хочется. =
      По каким таким? Наши сайты намного безобиднее для наших семей чем ваши сайты… мы тут ухажеров себе не высматриваем, не вам нам ставить это в упрек, невиновная вы наша…….!!!
      То что я тут пишу, читает иногда моя жена, а вот вы? вы можете дать почитать вашему мужу ВАШИ ПЕРЕПИСКИ???
      Так то вот…. разница между нами, вполне очевидна! :!:

  15. нафаня

    Психологическая помощь? Потенциальному мошеннику? :lol:
    А Вы голуба у мужа её попросите. Распишите ему всё, что тут
    в начале расписали. Не стесняйтесь, с эмоциями и упрёками.
    По обвиняйте его, как уже было попытались. Можно даже в
    несостоявшемся собственном лядстве. Вы же это и пытаетесь
    провернуть. Иначе зачем вся эта бадяга, лукаво называемая
    «жаждой психологической помощи». Постыдились бы.
    Так вешать незатейливо лапшу на уши, особенно о «самосъедании»
    можете простаку мужу, а для многих здесь присутствующих
    — это не более чем дешёвый спектакль.
    Н — да, разочаровали мадам, сильно разочаровали.

  16. Ну вы даете. )

    Ноубоди911 )

    Так я же, когда перешел на французский )), не о авторе говорил. А говорил о ситуации. Она ее видела в «спереди» и видела маску, а самая то суть видна с другого ракурса.
    Я ей описал мысли «влюбленного ухажера». Которому плевать на любовь, а цель его была, как я понял, ее трахнуть — «Естественно он говорил, о сексе …»
    Если вспомнить себя влюбленного … то меня занимали мысли не как и когда же я ее …, Она меня занимала. Радость встречи. А секс как продолжение этой радости. А что бы — «Ну когда я тебя трахну, ну когда … Давай сегодня, давай завтра, давай … давай…» Такого не припомню за собой.
    И вообще — Не я ее, а Мы.

    Просто я показал ей то, что он прятал за «спиной». И то «за спиной» выглядит именно так. Не жениться же он на ней собрался, ей богу. А значит просто проехать по ушам и …
    От мужа не внимание … А этот, типа, такой внимательный.) Но тот не давал ей внимания … он раскручивал ее на е… СЕБЕ он хотел получить от нее … «внимание».

    Ситуацию описывал, а не на нее нападал.
    Если судить по конечному результату, то она все правильно сделала. А вот путь был сомнительный. Но может именно такой и был нужен. Но ступив на него, она же сама с него и сошла. Во всяком случае сегодня. Так и мы же говорим о сегодня, а не о завтра.

  17. Ну вы даете. )

    Автору

    Да, парни жестки. Но ведь они знают о чем говорят. Многие гулящие жены с этого начинали. Так сказать — проба пера. Вот и у вас состоялась «проба пера» по известной всем схеме. Понимаете? По ИЗВЕСТНОЙ схеме.
    Вы сами сказали, что у вас был страх перед мужем. Не за сами встречи, а страх за Себя.
    Они говорят о вашем завтра с большой вероятностью. Ну так и схема же известная…
    Вы думаете(и большинство), что завтра наступает вдруг. И часто девы говорят, да я … да никогда не могла и подумать, что бы яяяя … А вот случилось, таки.
    Но это не правда. Потому, что сегодняшний день мы сделали еще вчера. И каким мы его сделали вчера — сегодня он таким и наступил.
    А сегодня мы делаем свой завтрашний день. Каким мы его сегодня сделаем, таким он завтра и наступит.
    Вот и вы это завтра уже стали делать. А то, что было с вами «вчера», когда вы стали встречаться с уделятелем внимания, вы сделали не вчера, а раньше. И значительно раньше. А эти ваши встречи ни что иное как материализация того, что было в вашей голове еще заранее. Может оно и не было оформлено в голове детально, но …
    Это мечтать стать министром и им не стать, а дурное дело не хитрое. Оно сбывается.

    И исходя из этого, ваш «завтрашний» день просматривается в той известной закономерности.
    А что бы этого не случилось … Вам нужно менять образ мыслей. Даже не мыслей, а МЫШЛЕНИЯ в целом.
    Я думаю, вы, хоть и поблагодарили Виолу, но не поняли того, что она вам сказала. А она, как раз и предложила Вам изменить Свое(ваше) мышление. Так как оно и будет выстраивать ваше завтра. А без изменения мышления … та самая известная всем схема. «Проба пера» уже состоялась.

    «Поговорила о том, что нам нужно менять отношения, больше говорить, проаодить время вместе.»

    Это косметика. Тем более она делается вашим страхом. А от него и вашей, как бы, виной.
    Ваша вина не соразмерна с деянием. Значит это страх. Вы боитесь, а потому и накручиваете себя. Какая вы, мол, не хорошая такая. А все это, в целом — и ваш страх, и ваша виноватость чрезмерная и разговор с мужем, и какие-то изменения в Вашем поведении к мужу — косметика. Прятать старые стены, за видимостью новых обоев.
    Не исключено и даже похоже на то, что вы прячете от Себя то, что привело Вас в Вас к тому, что вы называете «флиртом» и то, что привело вас к левым встречам. Вы это прячете от себя же.
    А я думаю, по последовавшим событиям, что ваш «флирт» вышел за рамки безобидного флирта.
    «Затаптываете ногами» это «то», как бы. А это значит, что ваше мышление осталось тем же каким оно и было. Которое и привело вас к сегодняшнему дню. Вы НЕ изменились. Потому вы боретесь, а не в согласии с собой.
    Косметика. Ее на долго не хватит. Все «то» вылезет наружу, раньше или позже. Снова начнут копиться обиды на не уделял и прочее то, что и было. Схема, мать ее. Вот об этом вам парни и толкуют.
    А теперь посмтрите на то, о чем говорит Виола … Где там у нее проскакивало о том, что она хочет броситься с подоконника? Но и вы этого не хотите, хотя и говорите об этом.
    А почему у Виолы нет этого? Другое мышление. Основа и центр ее мышления выше пояса. А значит не узкое, а широкое. Не вертикальное — от головы к ниже пояса, а по жизни на оборот — от ниже пояса к голове. А разностороннее, схематично если то — как расходящиеся лучи. Там есть и голова и все остальное, но как часть общего, большего.

    1. Nobody911

      Что бы понять откуда явилась эта закономерность, нужно проанализировать молодость. Какие были отношения с противоположным полом, как они выстраивались, какие ставились приоритеты отношений, как они реализовались и осуществлялись.
      Мне сын как то рассказал об одной его девушке… Познакомились, встречались, проводили вместе много времени. Она как то спросила, как ты ко мне относишься? Ответил — серьезно. И тут стал замечать, что она стала подолгу пропадать в соцсети… Старается при нем это не делать в открытую… У него подозрения с вопросом «А зачем и почему именно сейчас вдруг». Я ему сразу сказал, что она похоже завоевала «трофей» и когда она в этом убедилась вопросом «Как ты ко мне относишься» с этого момента ваши отношения пошли на спад. Она этой победой потешила свое самолюбие и пошла дальше побеждать… Современная женская психология у некоторых дам, мне напоминает скорее мужскую. Но в нас то это сидит генетически, а откуда это у современных мадам? Ну есть у тебя муж, ты его уже завоевала, создали семью — отлично, родили детей, ваще вроде все налаживается… и вдруг…
      Вам автор родители не рассказывали в детстве, что семья, это один раз в жизни, не рассказывали что второго шанса у вас скорее всего уже не будет, не рассказывали КАК ИМЕННО ее нужно ценить и как именно ее нужно сохранять и как за нее бороться?
      Уж не знаю… но точно это делается не в соцсетях!
      По поведению вам неуд!!!

      1. Лилия

        Ну вот взяли и все испортили))) я Вас считала неплохим комментатором (конкретно, со своей точкой зрения) и вроде все было корректно. Но… как же не зная меня лично, не зная историю моей жизни, можно позволить себе говорить о родителях?

        1. Nobody911

          = Ну вот взяли и все испортили))) =
          Уважаемый автор… дай бог, что бы ваш муж отнесся к вашему поступку, как я это сделал в предыдущем комментарии…. что бы ему хватило мудрости и терпения объяснить вам все эти прописные истины. Ему это всё нужно как то так вам донести, что бы эта информация отложилась у вас уже навсегда!
          = Но… как же не зная меня лично, не зная историю моей жизни, можно позволить себе говорить о родителях? =
          Именно по тому, что Я НЕ ЗНАЮ истории вашей жизни…, вы не вправе требовать от меня, что бы я обходил ВАШИ «острые углы». Мне о них не ведомо. По этому без обид!

  18. Лилия

    Храни Вас Бог, Аллах, Будда, Кришна,Вселенная, Совесть…или во что вы верите. Пусть уберегут Вас от ошибок,а уж если совершили, пусть уберегут от «покаяния» в интернете.
    Спасибо Всем.

  19. Ну вы даете. )

    Кому адресованы ваши последние посты не понятно, но Покаяние это труд души. Вы же стали в «позу». Это значит, что вы защищаетесь. А это говорит о том, что вы воспринимаете разговор как нападение. А это значит, что говорящие с вами «попали в цель», в то, что вы скрываете в себе, может и от себя тоже.
    На этом ваше покаяние(труд души) и заканчивается. К покаянию вы не готовы. У вас не покаяние, а накрутка эмоций.
    Я не говорю — перед нами. Перед нами не нужно. Вы нам плохого ничего не сделали, ни кого не обидели и ни в чем не виноваты перед нами.

    1. Nobody911

      = Покаяние это труд души. Вы же стали в «позу».=
      Ну вы даете )
      Так всегда бывает, когда заявлении о расторжении брака еще не лежит в суде. Поведение «легкоотделавшийся». Ну что сказать… повезло ей.. не всем так везет… нам с тобой это прекрасно известно… ей пока нет.
      Лилия
      Вам нужно понять, что сейчас для вас важнее ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ, нежели найти ответ на вопрос, что вам сейчас с мужем делать… А .делать то вам особо и ничего не нужно. Жить дальше и растить ваших детей… И заранее приготовить для каждого из них длинную беседу, о том, что такое семья, как она важна в жизни каждого и как легко по глупости всего этого лишиться НА-ВСЕ-ГДА.
      = я Вас считала неплохим комментатором (конкретно, со своей точкой зрения) =
      А я себя и не престаю считать не плохим комментатором (скромный да? ;-) ) И заметте, моя точка зрения никогда не подстраивается под автора истории. Я не склонен «припудривать» отвратительные человеческие поступки. Если бы вы оказались в шкуре вашего мужа, вы бы меня скорее поняли, нежели сейчас.
      Вот как то так вот…. :smile:

  20. Nobody911

    Да, забыл еще добавить, что меня конкретно раздражает и злит(отсюда и мой тон) такая позиция виновного, в которой он пытается изобразить из себя жертву, рассказывая, как все окружающие его обстоятельства, сошлись таким образом, что ему ничего бедняжке не оставалось как грешить. Вот не нужно со мной пытаться играть в эти игры. Не наличие у вас двоих деток, и неуделяющий вам внимания муж, ни проблемы с родителями, ни ваше текущая беременность не отменяют и не смягчают (для меня) вашу виновность. Ни что, ни какие жизненные обстоятельства, не могут быть оправданием измены.
    И кстати….вы ведь тоже врядли имеете понятия о том, как я жил до нашего с вами разговора, с чего вы взяли что я тут ради постебаться над вами? После моей истории, вам бы ваша показалась легонькой шалостью… Но я к этому ни когда в диалогах не аппелировал, это как говориться, мои проблемы и других они не должны смущать при нашем общении, по этому я помалкиваю…
    На каком основании я должен быть к вам снисходителен и подбирать слова помяХше? :smile: Мне в жизни ни раз доводилось слышать слова: «Ну поймите же меня, войдите в мое положение», но согласитесь, в вашем исполнении это звучало бы как то странно, ведь это же не вам изменили, а вы!!!

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля