Не уверена, что муж не изменяет

Изменяет ли мне муж? Вот, собственно, и весь вопрос. Нам по 28 лет, двое детей, отношения хорошие, но только на уровне совместного ведения быта – то есть он закупает продукты, деньги мне даёт сколько нужно, но дома ночует два-три раза в неделю, в остальные дни оставаясь у родителей, оправдывая это тем, что допоздна работает. Секс 1-2 раза в месяц, и то после фразы: «Ну что, будем сегодня? – Ну давай тогда».

Спит отдельно от меня. Один раз спросила, не хочет ли поспать вместе, – нет, говорит, не хочу. Ну на нет и суда нет, что поделаешь. В общем, есть у меня помощь в быту и финансовая, но мужчины нет. В плане поцелуев, обнимашек и секса. А мне этого очень хочется. Учитывая то, что с внешностью мне повезло очень даже, мужское внимание у меня есть со всех сторон, – на работе, среди друзей, да даже просто на улице часто подходят знакомиться. И вот в связи с этим я боюсь, что встретится когда-нибудь и тот, кто мне очень понравится, и я, соскучившаяся по романтике, не удержусь и изменю мужу. А этого я никогда себе не прощу.

Как вы считаете, стоит ли ради детей терпеть и сохранять такую семью или всё-таки я лох полный, и муж мне давным-давно изменяет, и стоит уйти от него и поискать ещё себе счастья?

Автор публикации

не в сети 8 месяцев

Настя

0
Комментарии: 32Публикации: 1Регистрация: 26-05-2018
Комментариев: 178
  1. Андрей
    Настя,давайте грамотно разберем вашу ситуацию. Что имеем:2 детей,стабильное финансовое положение,устроенный быт. Что хотели бы иметь:секс,любовь,внимание. Подозревать изменяет или нет,это самое глупое что можно сделать.здесь сам факт измены не играет ключевую роль,нужно устранять причину(отсутствие внимания),а не следствие.я рекоммендую вести себя с мужем как обычно,не пилить,не подозревать итд.но вам нужно вывести его на откровенный разговор без истерик(если устроете скандал можете развалить семью). Просто задайте ему несколько вопросов и попросите его честно ответить(при этом еще раз говорю все должно проходить спокойно,если он почувствует приближения скандала,то правдивых ответов вы не услышите)итак,что ему нужно сказать. 1.вначале похвалите его,что он хороший отец,семьянин,но вы проводите вместе(личная жизнь)слишком мало времени,скажите что вы скучаете по ласкам и вниманию. Что он вам скажет,как отреагирует,если вы увидите у него интерес к вам,это уже хорошо,если ответит холодно,то можно задать такой вопрос: 2.я тебе доверяю но скажи мне честно,у тебя есть кто-то еще? Задавая прямые вопросы,ваша основная задача понять как он реагирует эмоционально а не то что скажет.ответ вы увидите по глазам,по мимике итд. Такой разговор нужен обязательно,потомучто он будет думать что у вас все нормально,а вы будете терзать себя сомнениями. 3.бывают такие случаи,когда муж уходит с головой в работу или хобби,или что-то его выбило из колеи но рассказать вам он не может(каков уровень доверия между вами?).отсутствие внимания,не всегда предполагает факт измены.еще раз напомню,выясняйте причину,а не ищите уже свершившийся факты.
    1. Настя (автор)
      Спасибо вам за мудрые советы.Понимаю,что нужно в первую очередь себя перебороть-мне всегда казалось унизительным просить или требовать чего то-типа не хочет человек,ну и не надо.
    2. Nobody911
      Как минимум странные советы… Настя не психолог, просто девушка в сомнениях… она ни чего не поймет по его ответам, а вот до скандала и выяснения отношений, после таких вопросов мужу, дело скорее всего дойдет. Нужно обладать специальными знаниями в поведенческой психологии, что бы уметь правильно формулировать вопросы и знать ожидаемую на них физическую и словесную реакцию, а так же суметь ее грамотно интерпретировать в ответы… Уверен, что она этого не сможет сделать.
  2. Наталья
    Ну, как говорится, если в вашей семье редкий секс или его нет, то это у вас он редкий и его НЕТ. А у мужа все может быть хорошо, без вас и не с вами. Я бы вам посоветовала заняться собой. И не в плане — идите в зал, приведите себя в порядок и прочую лабуду (из серии, купи кружевные трусики и устрой фееричный секс — фигня полнейшая). Просто займите себя чем-нибудь. Хобби. Новые интересы. С детьми, вне дома, вне мужа. Ну и сами со временем поймете, нужен вам такой брак или нет.
    1. Настя (автор)
      Мне-нет,не нужен и если бы не дети,то развелись бы давным давно.Но как отец он идеальный и я понимаю каким ударом будет для детей наше расставание.Но это если он мне не изменяет,а если изменяет,то я думаю нет смысла сохранять семью,которой и так уже нет
      1. Наталья
        Вы хоть себе не лгите. Какой хороший отец будет дома ночевать два-три раза в неделю, а остальное время бежать к родителям (к родителям ли?). Вы как, сами не видите расхождения в ваших словах? Хороший отец. Отличное оправдание. Это ВЫ не хотите терять мужа. Это ВАМ нужны эти больные отношения. А прикрываетесь просто-напросто детьми. Он плохой отец. Плохой муж. Но если вам такой мужик нужен, так хотя бы щит в виде детей уберите и скажите честно — меня все устраивает. Это ваша жизнь. И если вам это нравится, так и живите себе. Только не надо лгать.
  3. Андрей
    Добавлю что вначале вы должны выяснить какое истинное отношение его к вам(ценит ли он вас,дорожит ли вами,как он видит ваше совместное будущее итд).если он пренебрегает вами и не считается с вами то конечно нужно расставаться,но если он ценит вас,но между вами возникли разногласия(в том числе в личном плане),то такие проблемы решаются совместно,а не по одиночке.мой главный совет:посмотрите повнимательнее как он к вам относится,и на этой основе принимайте решение.
    1. Настя (автор)
      Ко мне относиться однозначно хорошо,даже очень.Но при этом дома ночует два-три раза в неделю.Да,не уточнила-в пяти минутах ходьбы от работа пустует квартира родителей-ночует там,потому что работал допоздна и не хочет ехать далеко домой.
      1. Анастасия
        Ага, знаю я истории про «ночую у родителей» (там такое / РПЦ (ппц) ну слегка не стандартно было и на троих). Вы сильно похудели / изменились после родов?
  4. Lisa
    Что имеем? 28 лет. Молодой мужчина. Если ранее с сексом у мужа все было хорошо, а сейчас все так грустно- Ваши опасения вряд ли беспочвенны. И чем дольше Вы будете мучиться сомнениями, тем быстрее будет падать Ваша самооценка. Тут Вам надо ответить для себя самой: нужна ли Вам правда и что Вы будете с ней делать? Если ответ утвердительный и взвешенный- действуйте. Вы не «тварь дрожащая» и право имеете. Поэтому не стоит ходить вокруг да около, спокойно и прямо изложите мужу свои сомнения и задайте вопрос , есть у него кто или нет. Конечно, будет отрицать, это понятно. Но, во всяком случае, поймет, что Вы не слепо-глухо-немая мать его детей. Да и Вы по реакции тоже можете сориентироваться. Да , и отбросьте ложный стыд, просмотрите его телефон. Обычно , все там. Бредни на тему » как ты могла лезть в мой телефон?» игнорируйте. Так голосят , обычно те, кто сам лживый и подлый. Честный партнёр не видит проблем в таких вещах, ибо ему скрывать нечего.
  5. Андрей
    Автор,такие глупые советы как просматривания его телефона,личных смс итд лучше игнорируйте.поймите если вы штудируете его переписку,то вы значит ему не доверяете,а это чревато новыми разбирательствами.будьте умнее,устраняйте причины,а не уже свершившийся факт переписки,измены итд.совершенствуйте свои знания,чтобы вы по одному взгляду или жесту смогли определить что он недоговаривает или скрывает.психология-тонкая наука,все построено на эмоциях,и когда вы овладеете ею в совершенстве,для вас не станет неразрешимых вопросов
    1. Nobody911
      = совершенствуйте свои знания,чтобы вы по одному взгляду или жесту смогли определить что он недоговаривает или скрывает.психология-тонкая наука,все построено на эмоциях,и когда вы овладеете ею в совершенстве,для вас не станет неразрешимых вопросов = К тому моменту, когда она ей овладеет в совершенстве, вопросов уже точно не останется, останется лишь пару разводов и дети без отца, но это не страшно, главное что вы постигли великую науку — психологию, это куда важнее!!! Тут я с Андреем полностью согласен! ;-)
  6. Lisa
    Тот факт , что человек сомневается, пришел с этим на форум- уже доказывает, что да, не доверяет)). Поэтому не надо заводить рака за камень. Если есть сомнения, значит их надо подтвердить или опровергнуть. Ужимки, недомолвки и прочая фуетень — в пользу бедных. Либо автор хочет знать правду, либо нет. Третьего не бывает.
    1. Настя (автор)
      В телефон лезть бесполезно)Еще на заре наших отношений автоматом удалял все сообщения после прочтения-чтобы память не засорять в телефоне.Да я и не сильно рвусь узнать правду прямо сейчас,все равно рано или поздно все тайное становится явным и даже если не захочу узнавать узнаю если что то есть.Просто интересно было со стороны послушать-возможно но ли ночевать дома по два три раза в неделю и при этом не иметь отношений на стороне.Или и правда работа или я лох)
  7. Андрей
    Настя,дам один мудрый совет,прежде чем что-то сделать что-то,ставьте себя на место другого человека,в данном случае мужа.вам было бы приятно если бы он из-за своих подозрений перерыл всю вашу сумочку и поудалял бы в вашем телефоне половину контактов из-за своего страха измены?поэтому прежде чем что-то сделать,проанализируйте,продумайте варианты,а как научиться грамотно это делать?читайте!ведь вся информация на любой вопрос давно уже изложена,просто нужно протянуть руки до книжной полки.
  8. Lisa
    Странные представления о «личной зоне» у некоторых. Если «личная зона» содержит то, что ущемляет или унижает супруга, то это не «личная зона». Это ложь ..какой бы словесной шелухой это не прикрывали. Если в семье доверие, то и телефон не запоролен, и почта в прямом доступе. Все, что касается лично Вас, автор- не может быть предметом торга! Отсутствие секса — тоже Вас касается. Это ваша жизнь , Ваше здоровье, Ваша самооценка, в конце концов, поэтому Вы имеете право разобраться.
  9. Андрей
    Настя прокомментирую ваш ответ,насчет того что не хочет человек и не надо говорить на больную тему(в данном случае подозрения в измене). Начну с цитаты:»делайте то что не делают другие и вы достигнете результата».многие убегают от проблем,а потом плачут что все плохо.это ваша жизнь конечно,и вам решать как поступить,но я рекомендую отбросить все свои страхи,сомнения,комплексы и принять проблему как она есть.вот еше одна цитата:»проблем нет,есть задачи которые нужно решать».все отговорки типа неудобно,нетактично,а вдруг… итд,это мысли тех кто не может решить даже элементарные проблемы в личной жизни. Возьмите ответственность за свою жизнь и примите ситуацию как она есть.продумайте несколько способов и выберите оптимальный вариант.Настя-это жизнь и она двигает вверх кто готов преодолевать трудности,а не бегать от них.
  10. Nobody911
    = а если изменяет,то я думаю нет смысла сохранять семью,которой и так уже нет = = Да я и не сильно рвусь узнать правду прямо сейчас = Автор… скажите, в каком из предложений вы нам больше лжете, в первом или втором? = Просто интересно было со стороны послушать-возможно но ли ночевать дома по два три раза в неделю и при этом не иметь отношений на стороне. = И просто ради интереса, вы нашли этот ресурс и просто ради интереса, зарегистрировались, тут и по этой же причине ищите ответ на страницах ресурса? Всему виной лишь интерес? Да ладно вам уже…. Тут же не дети…. :smile:
    1. Настя (автор)
      Ну может не могу правильно свои мотивы сформулировать))Я очень сомневаюсь,что он может мне изменять,ну прямо очень очень,то есть даже если бы и сказал кто то,то врядли бы поверила с первого раза.То есть я больше склоняюсь к тому,что в самом деле работа.А потом в один прекрасный день мама и сестра мне говорят,что это нереально,чтоб так часто ночевать в пустой квартире и никого туда не водить.Ты лох а он этим пользуеться.Мне здесь было интереснее мнение мужчин послушать-может ли вас в самом деле работа захлестнуть настолько,или все это отмазки для доверчивых жен
  11. Nobody911
    Дано: Муж не особо рвется видеть своих детей + и не нуждается в сексе = а у него точно есть семья? Или это все вам кажется семьей?
  12. Андрей
    Nobody,в принципе какая разница правда там или нет.дайте совет по существу,ведь советом могут воспользоваться люди которые действительно попали в похожую ситуацию.учитесь помогать ничего не требуя взамен и не высказывая подозрений.просто помогайте и все.вам самим будет приятно что вы поделились какой-то информацией.как вам такая установка:всем желаю счастья,но если кто-то запутался-обращайтесь,я как дом у дороги из песни семена канады.
  13. Nobody911
    Андрей. = как вам такая установка = Спасибо конечно, но меня не нужно дополнительно мотивировать… я уже тут столько советов написал, в том числе и по похожим ситуациям, как минимум половина из них ушла в никуда, в придуманные истории скучающих от безделья авторов… Это во первых. Во вторых, умным советы в основном не нужны… разве что живое общение их может интересовать… что бы выговоориться в тяжелой жизненной ситуации и услышать слова поддержки и сочувствия. Дураку же, советы тоже не нужны, ну как минимум по тому, что он ими не сможет воспользоваться (лучший вариант) или по тому, что их попросту не поймет (худший)… Если Лиза на самом деле существует и нуждается в советах, то для начала нужно разобраться в ситуации, а по тем скудным данным, которые тут предоставлены… как минимум преждевременно что-либо ей советовать…. слишком преждевременно…
    1. Nobody911
      = Если Лиза на самом деле существует = Прошу прощения у Лизы, имел ввиду Настя… :!:
    2. Настя (автор)
      Вы,ноубоди,наверное мужчина,а не женщина.Вот и ответьте мне подалуйста на вопрос-может ли мужчину работа завлечь настолько,чтоб не оставалось сил на семью или вы уверены,что там имеет место быть измена?Я склонна верить своему мужу и не устраиваю следствие,чтоб проверить правда ли он там один ночует.А вот со стороны(мама и сестра) говорят что сто процентов есть кто то,и это не работа)А со стороны часто бывает виднее,чем самому участнику истории.Вот и решила у совсем посторонних наблюдателей спросить как им кажеться
  14. Nobody911
    = может ли мужчину работа завлечь настолько = Ну что ж Настя… каков вопрос, таков ответ. Да, мужчину может завлечь работа. Она (работа) имеет для мужчины более важное значение чем для женщины, во первых по тому что, работа — это наше и наших семей финансовое благополучие (если рассматривать работу в перспективе). Во вторых, так как мы люди (мужчины) более увлекающиеся создания чем женщины, мы можем увлечься интересной или азартной работай так, что от части, наша семья уходит на второй план (пример вам, компьютерные игры). В третьих, если работа находится слишком далеко от дома, то вполне можно допустить, что мужчина иногда может до утра перековаться где то поблизости. Это особенно актуально, когда работы (периодами) становиться много…. Но ко всему написанному, хотелось бы добавить что: «Если вам кажется что вас обманывают, то вам не кажется, вас действительно обманывают». Вы писали что не готовы сейчас услышать правду…. Ответьте нам, а что вы СЕЙЧАС тогда делаете на этом ресурсе, что это по вашему? Решили таким образом пощекотать себе нервы или это что то еще? То что вы сейчас тут затеяли вам напоминает игру? Вы играете со своей жизнью? Вы хоть отдаленно понимаете, что произойдет если мы вам дадим сейчас пару советов, и через пару суток вы будете ТОЧНО знать что у вашего мужа есть другая…. И что произойдет если ваш муж чист, но он узнает про ваши проделки?
    1. Настя (автор)
      Спасибо за ответ)Да,не спорю,что на сто процентов не знаю чего хочу-узнать правду и в один миг быть готовой менять свою жизнь или же пребывать в счастливом неведении и ждать когда правда вскроется сама собой,если там есть чему вскрываться.И не вижу в этом ничего странного,потому как резкие перемены это всегда страшно.А что за проделки?)Что вы предлагаете сделать чтоб проверить,но так чтоб он об этом не узнал?Хотела бы я проверить-приехала б в ту квартиру пару раз в неделю без предупреждения,но мне такое делать стыдно,тем более если окажется что человеку и скрывать то нечего.
  15. Nobody911
    = Хотела бы я проверить-приехала б в ту квартиру пару раз в неделю без предупреждения = Добавлю…. При чем в его отсутствие (дубликат ключа). Думаю дальше вам подскажет женская сообразительность, что там вам делать… Если бы у меня стояла задача узнать правду, то я бы особо не усложнял, а просто спрятал бы там на неделю диктофон, который сам включается от разговора…. Поговорил бы соседкой (причину для разговора не сложно придумать). Скрывать регулярное появление в этой квартире посторонней девушки, обычно бывает сложно от соседей… Было бы на то уверенность в своих действиях, готовность узнать правду, и четкое понимание, что дальше с этой правдой делать…
    1. Настя (автор)
      Ну попробую пару раз случайно приехать вечером)Да мне и дубликатов делать не надо-могу просто в дверь позвонить,если свет горит.У меня в этом доме подруга живет-даже не надо придумывать зачем приехала-в гости к подружке.Если он часов в 9 окажется дома,то это уже подозрительно-это не допоздна работа
  16. Nobody911
    Настя, вы меня пожалуйста буквально читайте и не фантазируйте. Я писал: = При чем в его отсутствие = Имеется ввиду днем, когда он точно на работе а не вечером. Ему не нужно знать , что у вас появились сомнения. И подругу спрашивать не нужно… Вы то сами в подруге уверены на 100% А то я знаю этих «надежных» подруг…. Женщины завистливы и по этой причине часто совершают гадости…. И в обще, откуда нам знать, может вы (от нечего делать) загоняетесь своими подозрениями, и нас в это же втягиваете. Своими советами, развалим вам вашу с мужем семейную идиллию. Расскажите нам лучше о вас. В какой семье росли, про вашу молодость, как с мужем познакомились, какой он был до свадьбы, и в чем произошли изменения (на ваш взгляд). Одним словом, по больше мелочей, но чур… не фонтазировать! Только факты. Свои выводы делать не обязательно, мы их сами сделаем.
    1. Nobody911
      Надеюсь вам не нужно объяснять, где и как в квартире искать следы пребывания там посторонней девушки?
      1. Настя (автор)
        Мы друг друга не правильно поняли наверное)Я имела в виду в дверь позвонить,когда он дома,а на вопрос,что я здесь делаю ответить,что гуляла с подружкой и раз уж я тут решила заодно к тебе зайти.Всмысле чтоб он не подумал,что я специально ради него сюда приехала.А подруге не говорить ничего
        1. Nobody911
          Не самый лучший вариант. Я бы сказал, что почти самый худший. Поясню: Если ему есть что скрывать от вас, то он станет осторожнее, а если нет…. как минимум у вас случится скандал. У вас нет права на ошибку. Вы не его припугнуть хотите, а правду узнать. Не так ли??? Ведь это У ВАС появились сомнения, вот вы их для себя и решите. А мужа нечего в это впутывать, по крайне мере у вас нет не единого доказательства… Он если и должен узнать о ваших сомнениях, то лишь в самом конце…. или не узнать о них и вовсе!
        2. Nobody911
          = Я имела в виду в дверь позвонить,когда он дома = Ну теперь представим ситуацию…. вы позвонили, а дверь не открывают… Вот и вся ваша «проверка» коту под хвост!.
          1. Nobody911
            А на ваш вопрос утром, «Почему ты дверь мне не открыл»? Он ответить что ТАК устал, что отрубился перед теликом, и ничего не слышал… Настя… включайте же уже мозг! ;-)
  17. Nobody911
    Будьте добры, ответьте на мои вопросы, которые я задавал выше!
  18. Настя (автор)
    Ок,о себе.Росла в семье запойного алкоголика,в детстве натерпелась столько ужаса,что решила,что в моей жизни этого не повторится никогда и никакая любовь меня не удержит рядом с человеком который меня обижает.Муж с первых дней об этом знал и поэтому унижения,оскорбления-это не о нашей семье.За собой слежу,выгляжу лучше многих наших знакомых,так что забила на себя в декрете-не обо мне.Познакомились в компании общих друзей еще в юности,встречаться начали когда нам было по 20 и через полгода поженились.Сейчас ко мне относится так же внимательно как раньше,с работы встречает-приносит мне шарф зимой и заставляет одеть,даже если уверяю что не замерзла.Продукты покупает только он,я даже за хлебом не хожу.Но при этом дома три раза в неделю-остальные дни работает допоздна и домой ночевать не едет.На фразы о том,что это ненормально отвечает-а как иначе?зачем мне среди ночи ехать домой,если тут 5 мин пройтись
    1. Nobody911
      Я смотрю и вижу одни плюсы… минусов нет совсем у вас? Так не бывает…
      1. Nobody911
        Лишь только один минус? вам его не хватает как мужчины? У вас не бывает скандалов, вы друг другу не говорите обидных слов, ни когда не находитесь в раздраженном состоянии, всегда уравновешенны и подбираете нужные слова? Такое впечатление что вам не 28 лет, а 48….
        1. Nobody911
          Кем работает ваш муж (должность) кем работаете вы (должность). Какое расстояние и сколько занимает времени, поездка от дома до работы мужа? Знают ли его родители о том, что он регулярно не ночует дома, как они к этому относятся. Чем вы занимаетесь в выходные. Какие у него увлечения и хобби? Чем занимаетесь в выходные лично вы?
          1. Настя (автор)
            Работа мужа-в компании,которая поставляет продукты в торговые точки города,график и правда ненормированный,пока все заказы не оформят,не укомплектуют никто домой не пойдет.У меня не работа,а так-под работка можно сказать.Дизайнером,занятость дней 6-8 в месяц.Его родители это наша общая головная боль,там не семья а п…ц одним словом.Отец афганец,тиран и явно не здоровый человек-муж по пару раз в неделю вынужден срываться с работы и ехать к ним,когда папеньке вздумается очередной раз маму убивать.Так что в свои вопросы мы их и не впутываем.Вообще они мужу нервы порядочно треплют,так что не удивлюсь если ему и вправду хочется иногда просто побыть одному и отдохнуть от всех.Но это иногда как то уж слишком часто.Хобби никаких особых нет у него,выходные как у всех семей на пороге старости)Дача,с друзьями на природу,зимой давит диван,пока я с детьми гуляю.Опять таки причина устал на работе
        2. Настя (автор)
          Конечно были скандалы,по-моему это норма для любой молодой семьи,так я на этом просто внимание не зацикливаю.Но это первых года два,пока не решили разойтись по причине бесконечных конфликтов,проревели всю ночь оба,а потом дошло наконец,что мы не умеем выдвигать свои претензии так,чтобы друг друга услышать а просто сыпем друг в друга обидными словами и кто последний тот победил)Нет,теперь не скандалим совсем,если один завелся,другой успокаивается.Да,видать состарились…)А вот по поводу ночевок вне дома он мне действительно рот затыкает тем,что ну давай я работать перестану,будете палец сосать,ну нет у меня сейчас возможности по другому работать.Вот я и молчу,а в душе коплю обиды на него.А тут еще мама постоянно поддергивает,что у него есть кто то,а меня за дурочку держит.Многие мужчины и правда же для вида во всем уступают жене доя отвода глаз,а сами прекрасно воюют на два фронта.Как снять дубликат ума не приложу,у него ключи всегда при себе и если увидит,что куда то пропали,по моему будет палево похлеще чем позвонить в дверь)
          1. Nobody911
            = Как снять дубликат ума не приложу,у него ключи всегда при себе и если увидит,что куда то пропали,по моему будет палево похлеще чем позвонить в дверь) = Он у вас днем не спит ни когда? Я вот в выходные иногда люблю «массу давить» :lol: Сняли ключик да сгоняли по быстрому в соседний ларек по изготовлению ключей, времени займет минут 10-20. Ну уж а если запалит… скажите что хотели ему подарок сделать, втихоря его холостяцкую берлогу прибрать, хоть в чем то ему помочь с его географически неудобной работой…. ;-) Одним словом… по больше фантазии и поменьше подозрений.
  19. Настя (автор)
    Женщина на работе 27лет с мужем прожила,дом построили,собирались этим летом заезжать туда и тут он ей пару месяцев назад выдает-я тебя не люблю,люблю другую и ухожу к ней.Она и села на месте-вообще ни разу его не подозревала в неверности,а тут такой сюрприз…В 50 лет развод,девичья фамилия и жизнь с чистого листа.Я в шоке была
    1. Nobody911
      Ну что сказать… бывает. Особенно в таком возрасте… для женщины это обычно уже приговор… Но все это у них произошло на много раньше, он просто ждал когда дети подростут…
      1. Настя (автор)
        А может у него ключ на цепочке на груди висит?)Об этом вы не думали?Шучу)Ну что ж,попробуем и так)Хотя врядли я там смогу что то найти.Не думаю что он глупый до такой степени,чтобы прям уютное гнездышко там свить с любовницей.Я же в любой момент могу попросить ключи от той квартиры и он мне их дает-рядом хороший парк и я с детьми туда иногда езжу погулять,а потом положить на дневной сон,покормить я их в ту квартиру завожу.Но все же и свой ключ заиметь не помешает,спасибо за ответы)А с женщиной на работе-муж и не скрывал,что с любовницей давно уже(она его секретарь,в общем все по классике жанра),просто весь ужас в том,что она и близко не подозревала,что такое может быть,а он ей в один день взял и признался внезапно.
        1. Nobody911
          А сколько он времени проводит с детьми… и как? Это его инициатива, или нужно дополнительно просить?
          1. Настя (автор)
            С детьми очень ладит,любит их.Он по натуре человек добрый,поэтому малыши его обожают и не только наши,но конечно дети спрашивают,где папа,почему не пришел сегодня домой,он что не хочет к нам?Обьясняю детям,чтобы их не расстраивать,что папа не с нами как раз потому что очень нас всех любит и хочет,чтобы у нас все было в достатке,поэтому и работает так много.В силу возраста (3 и 4 года) их такой ответ вполне устраивает.Но понятно,что полноценное общение с ними только по выходным-в будни его либо нет либо приходит,когда они уже собираются спать.Ну и какие книжки детям,если вон в интернете пишут,что один боксер начистил лицо другому,надо срочно об этом почитать в подробностях)
  20. Nobody911
    Какое расстояние и сколько занимает времени, поездка от дома до работы мужа?
    1. Настя (автор)
      40 минут ехать примерно
  21. Nobody911
    Настя… как по мне, так у вас реальные проблемы. Не лично у вас, а у ваших отношений. Задам вопрос по сложнее… А вы его собственно любите? Если да, то расскажите в чем именно ваша любовь выражается. Расскажите, что вас НЕ устраивает и что вы предпринимали что бы это исправить. Постарайтесь НЕ КОРОТКО ответить. Спасибо.
    1. Настя (автор)
      Блин…Ну как люблю…Скорее ценю то,что он для меня делает.Он добрый,хороший отец для детей и я всегда старалась ему показывать свою благодарность за то,что он делает-готовлю ему то,что он любит,детям его нахваливаю и говорю,что у них самый лучший папочка,но тех чувств которые испытывают люди в состоянии влюбленности(скучаешь за человеком,хочешь обнять,поцеловать),такого у меня нет и не было к нему никогда.Обьясню почему-мне как любой женщине всегда хотелось иметь семью-уютный дом,запах пирожков,детский смех)Но учитывая опыт своего детства-постоянное избиение мамы вместо семейных обедов,побеги из дома в три часа ночи,потому что папа не в настроении явился и прочие атрибуты жизни неблагополучной семьи.Так вот учитывая такой свой опыт я для создания семьи искала не того,в кого влюблюсь,а того,в ком буду на сто процентов уверена,что не обидит и не ударит никогда.То есть такой себе хладнокровный расчет и мышление головой,но чувств изначально не было вообще-я в день свадьбы рыдала хуже чем на похоронах о несбывшихся мечтах о любви и романтике.Но со временем появились у меня теплые чувства к нему,потому что он и правда очень хорошо ко мне и детям относится и заботится о нас.Жду ваших комментариев по поводу того,как все это может быть связано с ночевками вне дома
    2. Настя (автор)
      Теперь что не устраивает-не знаю,все устраивает,кроме того,что дома мало ночует и в телефоне часто сидит и тяжелый на подъем-я могу в 11 вечера помчаться что то покупать,если припекло или на море захотеть поехать и в тот же вечер уехать туда.Он не такой,ему надо все 10 раз взвесить.Но я к этому спокойно отношусь-у каждого свой характер и хоть меня это бесит ему об этом если и говорю,то крайне редко,не обязан же он во всем себя ломать чтоб под меня подстраиватся
    3. Настя (автор)
      Понимаете еще в чем дело-мне очень трудно определять,какая картинка семьи является нормой,а где начинаются проблемы,потому что сама понимаю,что у меня перед глазами не было примера нормальной семьи,я не знаю как они живут эти нормальные семьи.Если сравнивать нашу с мужем семью с семьями в которых мы выросли,так это просто рай на земле
    4. Настя (автор)
      И еще-он сильно злиться,что я по вечерам подолгу разговариваю с мамой,а к нему прихожу только спать,говорит он себя в такие моменты вообще ненужным ощущает.А я отвечаю,что я общительный человек и мне необходимо с кем то разговаривать,а с ним мне говорить вообще не о чем,кроме бытовых вопросов.На любую тему если я заговорю отвечает только -да,угу,ага.Когда спрошу почему не поддерживает разговор-Настюш,извини мне это неинтересно.Как я после этого могу к нему подходить с разговорами…
  22. Nobody911
    = Жду ваших комментариев по поводу того,как все это может быть связано с ночевками вне дома = А что тут объяснять… сами то себя перечитайте и все поймете. Настя, вы что думаете, что мужики это все «железные Феликсы» ??? Нам как и вам важно чувствовать искренность отношений и любовь. Вы пытаетесь «сыграть» хорошую жену… но увы… Долго играть в эти игры еще ни кому не удавалось. Вот вы похоже и пришли (оба) к пониманию того, что кроме детей, вас особо более ни чего не объединяет. То что он вам просто вовремя подвернулся в жизни, думаю он уже понял… Уж не знаю, были ли у него к вам чувства, но подозреваю, что у него, в связи с вашей быстрой беременностью, просто не было времени подумать над этим. Я и раньше считал, что жениться нужно на той о ком мечтаешь, к которой испытываешь сильную страсть и сексуальное желание. Для гармоничных отношений правда, на всю жизнь этого конечно не много, но для начала отношений, ни так уж и мало. Главное это не жениться потому что время пришло или если ты уже обязан это сделать (беременность). На мой взгляд, это самые бесперспективные браки!
    1. Nobody911
      Но чем строить сложные умозаключения по вашим фактам, которые вы тут описали, может лучше для начала вам вместе поговорить? Спросить у него, а он В ПРИНЦИПЕ счастлив в браке? Это то о чем он мечтал и как себе его представлял в молодости? Без наездов и истерик… просто по душам, как взрослые люди которые оба столкнулись с одной проблемой на двоих….
      1. Настя (автор)
        Наверное вы правы,что такие браки зачастую безперспективны,но я считаю,что любой брак нужно стараться сохранять,пока есть хоть малейшие для этого возможности,а дети-это еще один серьезный повод вплотную задуматься о сохранении брака.Да и не факт,что если мы разойдемся,то он и я найдем себе тех,с кем будем счастливы,вернее огромна вероятность того,что все повторится,сколько бы последующих браков у людей в дальнейшем не было.А насчет измены-если имеет место быть такое,то мне кажется уже утрачены все шансы на сохранение семьи,когда она раз валится-лишь вопрос времени.Поэтому конечно хочется знать,есть ли у нашей семьи еще шансы или уже давно пора писать заявление на развод
    2. Настя (автор)
      Ну он то явно по любви женился и беременность как раз была попыткой меня к себе окончательно привязать,это не я на детях настаивала а он
  23. Ну вы даете. )
    Ноубоди911 По моему, вы с автором ушли в такую … в такие женские «детали» дела, в которых нет информации.) Только завалить свой мозг непонятно чем.) Как кладовку или антресоли.)) Я читаю и меня охватил ужас человека, который попал в засасывающую трясину.)) Вроде и под рукой есть за что схватиться(информация), но все это жиденькие травинки/стебельки и понимаешь, что ты уже не выберишься.) Это конец.))
  24. Nobody911
    = По моему, вы с автором ушли в такую … в такие женские «детали» дела = Привет Ну вы даете. А по большому счету уже и закончил. :smile: Мне особо нечего больше добавить к сказанному. Я и так слишком много сказал… Этого более чем достаточно, что бы увидеть причинно-следственную связь… Если её автор до сих пор сама не видит… то…. и продолжать то смысла нет наверное.
  25. Ну вы даете. )
    Который раз удивляюсь твоей нервной системе.) Мне б такую.)) Да только … Эх …))
  26. Nobody911
    = Который раз удивляюсь твоей нервной системе.) = Женщины по другому видят события и по другому их описывают, часто не решительны, и сбивчивы в… показаниях. Среди большого количества не нужной нам информации, для принятия окончательного решения, нет-нет, про проскочит истина, которую она сам и не видит, ее видно лишь со стороны и с другого ракурса, которым обычно и является мужской склад ума.. . Так всегда было, есть сейчас и не сомневаюсь что так и останется всегда :smile:
    1. Nobody911
      Я уже к этому привык, и меня это уже не раздражает как в молодости… ;-)
    2. Настя (автор)
      Так в чем же истина,которой я не вижу?)Вы меня окончательно запутали.А в том,что мужчины и женщины абсолютно разные вы правы на все сто процентов.Вам(мужчинам) говоришь одно,а вы слышите совершенно другое.Думаю в этом и кроются все сложности отношений)
  27. Андрей
    Мда,просмотрел я детский лепет-игру в детективов,а проблемы то реально очень серьезные.тяжелое детство(все проблемы идут оттуда),отсюда страх перед тем,чтобы это не повторилось в собственном браке,далее замужество не по любви и затем подозрения,недоверие. В этой ситуации разобрать весь скарб психологических проблем самостоятельно думаю навряд ли получится(к этому нужно подходить подготовленно,и иметь сильный стержень),но именно тебе Настя нужно сходить к психологу,чтобы этот человек разложил тебе все по полочкам(хотя психолог,психологу рознь),но если человек попадется грамотный то он укажет путь решения проблемы. Но если вам хочется просто поймать мужа на измене,то можете еще поиграть в детективов.)))
    1. Nobody911
      Так оставьте Насте свой телефон и сумму озвучте за услуги, что вы ходите вокруг да около… ;-)
      1. Nobody911
        = ,но если человек попадется грамотный то он укажет путь решения проблемы. = Что бы Yасте было проще ориентироваться, подсказываю, работа над вашей проблемой у «грамотного человека» будет вам стоить примерно 400-600$
        1. Nobody911
          А если человек будет действительно грамотный, то онсможет эту сумму увеличит примерно втрое. Успехов вам в вашем «не благодарном» деле… :lol:
  28. Ну вы даете. )
    Есть что-то большое — Главное. Задаешь уточняющий вопрос. Вопрос выглядит как направленная стрелка в сторону собеседника. Стрелка-вопрос не только в сторону собеседника, но и по диоганили вверх. То есть развивающий тему в сторону конструктива. Ответ же, то же, в виде направленной в сторону задавшего вопрос, стрелки, но по диагони вниз.) Вроде ответ на вопрос … Но направление развития диалога задается в противоположную сторону, с понижением конструктивизма. Как бы, на ступень ниже. И ты вынужден, по началу не замечая, перейти, так же, на ступень ниже, что бы задать следующий вопрос. И получаешь снова «понижающий» ответ. И ты снова понижаешь ступень, все больше уходя, зарываясь в мелочах.) И так до тех пор пока не дойдешь до не существенного. И тогда понимаешь, что ты заблудился в ни о чем.) А то, что заявлялось как «главное» просто растворилось в этом «ни о чем».) А, вернуться к «главному» в теме, нет ни сил, ни желания.))
    1. Nobody911
      Ты абсолютно точно все понял…. разговор ради разговора. Я это тоже уловил ;-)
  29. Nobody911
    Настя… я даже готов вам дать подсказку: = с внешностью мне повезло очень даже,мужское внимание у меня есть со всех сторон-на работе,среди друзей,да даже просто на улице часто подходят знакомится. = = Мне-нет,не нужен и если бы не дети,то развелись бы давным давно.Но как отец он идеальный = = Да я и не сильно рвусь узнать правду прямо сейчас = = А тут еще мама постоянно поддергивает,что у него есть кто то,а меня за дурочку держит.Многие мужчины и правда же для вида во всем уступают жене доя отвода глаз,а сами прекрасно воюют на два фронта = Ну и на закусочку: = И вот в связи с этим я боюсь,что встретится когда нибудь и тот,кто мне очень понравится и я соскучившаяся по романтике не удержусь и изменю мужу. =
  30. Андрей
    Nobody,в такой ситуации как у Насти,за свои 400-600$ вы только несколько раз сходите на консультацию))),а в ее случае нужно длительное время для смены «восприятия действительности»(образное выражение).но я человек не меркантильный,поэтому как видите даю рекомендации совершенно бесплатно.
    1. Nobody911
      Согласен. Это можно пытаться лечить, а можно избавиться «хирургическим методом» Я бы предпочел второй вариант, так сказать не углубляясь во всё ЭТО, что они так долго вдвоем созидали… Спасибо и вам за мнение…
      1. Nobody911
        Хочется еще добавить, что с восприятием у Насти с большего порядок…Тут скорее другое… извечная женская проблема — МУЖ ОБЪЕЛСЯ ГРУШ (они обычно это так называют) :lol:
  31. Андрей
    Если было бы все так просто(муж обьелся груш),то мы бы это так долго не обсуждали,а прописали бы левомицетин))).
    1. Настя (автор)
      И что значит «муж объелся груш»?значение этой фразы всмысле
    2. Настя (автор)
      И что значит «муж объелся груш»?значение этой фразы всмысле
  32. Настя (автор)
    Пропишите лучше Насте не левомицетин мужу,а пару книг стоящих по отношениям,которые можно почитать.Потому как у Насти нет пары лишних тысяч на хорошего психолога,а у кого «дешево и сердито»-так я лучше книжку пойду почитаю хорошую)Спасибо всем за ответы и советы ;-)
  33. Андрей
    Настя,после того как вы описали свой жизненный путь,стало ясно что одними книжками здесь не отделаешься.на вашу «кубышку» никто не претендует,здесь как видите собрались одни «альтруисты».главная проблема:то что вы насмотрелись в детстве,в семье и оно как отпечаток потащило все остальное.нужно все случаи вытаскивать поочередно и разбирать по отдельности.
    1. Настя (автор)
      «Кубышка»))смешное слово,у нас так не говорят)Пополню свой словарный запас с вами)Понятно,что в коментах в интернете никто никого не лечит,я и не прошу подобных услуг)Тогда последний мой вопрос к вам-если я решила послушать ваш совет и обратится за помощью к психологу,то есть ли какие нибудь секретики позволяющие при первой встрече отличить стоящего специалиста от рядового «претендента на кубышку»,который взамен кроме разговора по душам ничего дать не сможет?
  34. Ну вы даете. )
    «… отношения хорошие,но только на уровне совместного ведения быта-то есть он закупает продукты,деньги мне дает сколько нужно,но дома ночует два-три раза в неделю,в остальные дни оставаясь у родителей » — ??? — «Секс 1-2 раза в месяц и то после фразы-ну что,будем сегодня?ну давай тогда.Спит отдельно от меня-один раз спросила не хочет ли поспать вместе-нет,говорит,не хочу.» — ??? — «… но мужчины нет.В плане поцелуев,обнимашек и секса.» — ??? — Изменяет ли или только увлечен работой? Вот, как бы, главный вопрос. —— Но он не главный. А главный вопрос вот такой — А ЕСТЬ ЛИ СЕМЬЯ … у автора? Сначала нужно на него ответить. Я отвечаю — Семьи у нее нет. Что вижу — У отца есть Официальные и Родные дети. У детей есть Официальный и Родной отец. Дети при родной матери. У мужа есть его дети. У его жены нет мужа. Мужу нужны дети, но не нужна жена, а нужна мать ПРИ его детях. С суррогатной матерью не живут. Родила, денег получила и гуляй «вася». Забирая детей у суррогатной матери — лишить детей Родной матери. Есть родной отец, но нет родной матери. В данном случае, у детей есть и родной отец, и родная мать. Но семьи между мужем и женой НЕТ. Ни какие мысли не приходят в голову?
    1. Настя (автор)
      «У родителей «-не уточнила подробнее.В квартире родителей,но в данный момент она пустует.Представляете,я тоже каг бэ не слепая и вижу что семьи у нас нет.Но при этом я ведь не могу с чистой перед мужем совестью сказать-вот,знакомься,это Вася-мой парень.Даже звучит как то дико,правда?И разводится он со мной не хочет ни при каких обстоятельствах,уверяя,что проблему из пальца высасываю,а он нас любит и заботится обо мне как может.Вот я и думаю-может живет человек на две семьи и не парится-и тут и там хорошо,а я муки совести испытываю,если на чью-нибудь улыбку случайно улыбнусь в ответ.
  35. Ну вы даете. )
    Вы не слепая и видите, что семьи у вас нет. И тогда, простите, не до понял … — На какие ДВЕ семьи он живет? И, еще простите, если он не хочет жену и не живет с ней ……. Где вы видите жену?
  36. Ну вы даете. )
    Это и все мысли, которые к вам пришли?
    1. Настя (автор)
      Простите,но по-моему вы в данном случае просто придрались к словам «семья» и «жена»То есть исходя из ваших заключений он имеет полное право вступить в отношения с любой понравившейся девушкой,а в случае моей негативной реакции ответить-так мы же не семья,да и ты мне не жена,измена это когда муж жене изменяет,а я свободный человек-нашел себе девушку и встречаюсь с ней,так получается?))В таком случае не пойму,почему человек против развода и утверждает что я выдумываю проблему,которой нет,что у нас нормальная семья,а он просто работает допоздна и это временно
  37. Андрей
    1.настя,если вы спрашиваете значение элементарных фраз….то боюсь одними психологами здесь не отделаешься.но это так отступление не обращайте внимания. 2.как отличить качественного психолога?имя,стаж,опыт,направление и ваша развитая интуиция которая по манере поведения человека(того же психолога) считывает искренность помочь вам,а не заработать денег. Настя,всему надо учиться…
    1. Настя (автор)
      Элементарной эта фраза является для вас,выражение явно крылатое либо вообще жаргонное и видимо распространенное в вашей местности,у нас так не говорят,поэтому и спросила значение фразы.
    2. Настя (автор)
      Я вам точно так же могу сказать,что вы не понимаете элементарных слов типа рулик или ламброхвост.Но по моему всем понятно,что вы значения этих слов не знаете не по причине своего скудоумия,а потому что не доводилось сталкиваться с ними в повседневной жизни.Вот так же и у меня с вашими «элементарными» фразами :smile:
  38. Ну вы даете. )
    И вот это ваше — «… ,но мужчины нет.» Правильнее повернуть другой стороной. Извините за прямоту — А являетесь ли вы для него женщиной? Вот этот вопрос должен идти перед вашим — «Но мужчины нет.» И вообще вся ваша история с вашими вопросами выглядят как «задом на перед». Первый раз с таким встречаюсь.
  39. Ну вы даете. )
    У обезглавленного нет головы, а он намерился сходить к парикмахеру и решает какую ему стрижку сделать.
  40. Андрей
    Согласен,с ну вы даете,настя вам азбуку учить,а вы в аспирантуру хотите.обьясню: 1.разобраться с прошлым,чтобы оно не мешало жить(только психолог) 2.здесь уже можно за книжки браться,читать в первую очередь то что определит ваш жизненный курс. 3.когда вы определились что хотите,вам надо знать ответ на вопрос как?здесь уже читаем психологию отношений,управление эмоциями,можно нлп почитать,читаем литературу по узкому направлению для достижения той или иной цели. 4.идем на тренинг,применяем прочитанные знания на практике,общаемся на этом этапе много,практикуем прочитанные знания. 5.заходим снова на этот сайт и говорим всем спасибо,что помогли встать на «путь истинный».)))
  41. Ну вы даете. )
    Как можно придраться к словам «семья» и «жена»??? Вы о чем??? _____ «В таком случае не пойму,почему человек против развода и утверждает что я выдумываю проблему,которой нет,что у нас нормальная семья,а он просто работает допоздна и это временно.» Это какой-то … Да я вам уже все разжевал… только в рот не положил… Вы ж, я так думал, уже не маленькая. Или тупо издеваетесь? «Кладу разжеванное» вам в рот — «Потому, что ему так нужно.» ЕГО дети пристроены с родной матерью, а не с чужими нянями. Спокоен он за них. Да любой мужчина знает, что жену нужно не 1-2 раза в месяц … Да и вообще … В 28 лет мужчина если и не каждый день, то 5-6 в неделю и не один раз в день на жену … А то и на жену, и не на жену. Ну уж ни как не 1-2 раза в месяц.
  42. Ну вы даете. )
    И совсем ему не обязательно, что б не жена была симпатяжкой. Какая дала, какую уговорил, ту и … и.
  43. Ну вы даете. )
    Это я не про измены, а о степени потенциала и желания в 28 лет.
  44. Dashutka
    Ребят, а КТО-НИБУДЬ обратил внимание, что автор у себя в квартире спит с мужем то в одной постели, то в разных? ;-)
    1. Настя (автор)
      Ну потому что так оно и есть,то в одной то в разных.Он пришел домой-втыкает в телефон,ну я посмотрела и ушла своими делами заниматься на кухню,возвращаюсь-он уже не в нашей кровати,ушел якобы обидевшись,что я с ним не провожу времени.А как с ним время проводить?Сидеть и смотреть на него?Я один раз предложила вернуться-он говорит не хочу.Так что теперь если ложится отдельно я не зову назад?Или вы думаете в квартире может быть либо одна совместная кровать либо две полуторных и все?третьего не дано?Бывают еще диваны на которые можно с основной кровати уйти,а можно и не уходить,вот вам и путаница в показаниях)
  45. Андрей
    Здесь больше комментировать нечего,какой-то детский сад в голове у Насти.Захотите,то воспользуетесь советами и серьезно подойдете к жизни,а если нет,то ваше право. Вопрос форумчанам:а вы уверены что Насте 28,мне кажется она намного моложе….совершеннолетние,поднимите руки!вот то то же…..без комментариев…
  46. Ну вы даете. )
    Анекдот. Коротко. Жена жалуется начальнику мужа — Муж ее затрахал. Дал бы он ему работенку потяжелее, что б он уставал сильнее и ее не … не так часто. Приходит с работы и с порога жене — «Борща.» Потом — «В койку.» Нагружал его начальник, а жена все равно жаловалась — не помогает. Ну и он вообще мужа ее так нагрузил, что тот еле ноги домой поволок. Приходит домой, жена — «Борща?» Муж — «Борща не нужно … в койку.»
  47. Ну вы даете. )
    Дашутке.) Так жеж на все обратили. И не только свое, но и автора. Да труд напрасный.
  48. Андрей
    Анекдот говорите? Жена спрашивает Мужа почему тебе налево можно ходить а мне нет? Муж:запомни когда …я,это ….мы,а когда …. Тебя,то …. Нас.
  49. Dashutka
    Ну вы даете ) Ты, наверное, немного не понял меня. Я о том, что она, как это говорится, «путается в показаниях». Я права, Ноб? ;-) Ну да бог с этим… Ну вы даете, как сам?
  50. Ну вы даете. )
    Почему, спрашиваете, не разводится? Не понимаете? Да потому, что … Разведется с вами … вы, для детей, чужого дядьку приведете себе. И ему доступ в ваш дом закроется. Чужой дядька с его детьми, а он воскресный отец … по разрешению. А сейчас он муж и может прийти когда пожелает и даже не разуваться, образно. А дети, как я понимаю, еще маленькие. Забрать себе их ему хлопотно, свяжут его по рукам. А жена как жена, как мне видится, ему вообще не нужна. А дети нужны.
  51. Ну вы даете. )
    Дашутка.) Да я нормально.) Чо со мной будет?)) Ты как?) Скучала хоть?)) По … нам.))
  52. Ну вы даете. )
    Андрей. У меня анекдот, а у вас жизнь.)
  53. Nobody911
    = Я права, Ноб? ;-) = С большего нет. Я хоть обычно и придираюсь к деталям, однако явных нестыковок не наблюдаю. Я тебе больше скажу… я и сам когда к разводу «дозревал» года 3-и спал с женой в разных комнатах… но там жена все понимала… к чему идет всё, а в данном случае Настя ни сном не духом…. у нее как бы все в порядке… она сейчас в том месте находится, когда дом с колокольней уже почти сгорел, а она идет в колокол звонить, что бы собрать людей на вече… так сказать вопросы пожарной безопасности решать с народом…
  54. Dashutka
    Ну вы даете) Дык до сих пор скучаю! Сижу и думаю — может, хоть напишет, подлец? :lol: Типа Дашутка, ну ты где? ) Я тут помираю без тебя так, что аж ухи прошу. ))) Ан нет! Видно, не дождусь… :razz:
  55. Nobody911
    Поддержу мысль о том, что для 28-30 летнего мужчины, секс 6-7 раз в неделю вполне норма, а вот 2-3-и раза в неделю, уже скорее необходимость. Считать что ему вполне хватает и 3-х раз в месяц… ну как минимум самонадеянно :lol:
  56. Dashutka
    Ноб, ты знаешь, а мне вот резануло глаз. Смотри, на первой странице «спим отдельно, я предлагала хоть раз с ним лечь, но ему не надо». А на второй «вот когда с мамой долго по телефону говорю, он бесится, что не общаюсь с ним, а прихожу к нему только спать». Ну как-то так…. Думаешь, не права я? )
    1. Nobody911
      Я думаю что этот нюанс вполне можно отнести к пределам погрешности при разговоре. Женщины часто склонны дорисовывать того, что бы им хотелось, и совсем не замечать явных фактов…
      1. Nobody911
        Две личности… одна живет в тревоге и понимании что ситуация уходит из под контроля, другая же ищет доказательства неверности супруга, как будто бы……. :!: как будто бы боится опоздать с ответкой… по принципу: Во круг во всю уже война, а я еще не изменила. Это ж надо, какая дура. Ведь всем нравлюсь, чего ж тогда я жду? Может он все таки изменяет?
  57. Dashutka
    Ну-ну, Ноб… Тебе виднее. ))
    1. Nobody911
      Нет дорогая, я не претендую на ясновидение, это лишь мое мнение, вполне могу и ошибиться…
  58. Ну вы даете. )
    Дашутке.) )))) Ну, так, я гордый.)) Потому и подлец.))) А так нет, не подлец.)) Сам жду — «Когда ж она появится … ну когда же … Нет, не видать ее … Забыла меня … Знать не нужон ей … А раз так … то пойду к девкам, горе уйму.»))
  59. Dashutka
    Ну вы даете ) Нет, девки — это не наш метод. :smile:
  60. Ну вы даете. )
    А я к ним и не ходил.)) Попугал тебя просто.) Ну, что б присматривала за мной чаще.))
  61. Lisa
    Так оставьте Насте свой телефон и сумму озвучте за услуги, что вы ходите вокруг да около…—-5 баллов)). На самом деле , девушке тревожно. Пришла, потому что понимает, живёт в ненормальной, с точки зрения здравого смысла, конструкции. Пока не решит для себя, нужна ли ей очевидная правда, так и будет мучится…Парадокс очевидный: в браке живут оба, в браке равноправны, но удобную форму совместного существования выбрал и навязал один. А другому стыдно заявить, что «мне не комфортно! Мне больно!». Настя, извините, но при таком раскладе Вы повторите судьбу женщины 50 лет, о которой рассказали. Только произойдет все раньше. Может и к лучшему…останется ещё шанс вам обоим создать семьи, а не видимость ее
  62. Ну вы даете. )
    Lisa Чем раньше вы выбросите мусорные идеи из головы и чем раньше перестанете играть в искаженные слова. Тем лучше. Это избавит вас от заблуд и упростит жизнь. А по сути сделает ее умнее.) О каком равноправии вы говорите? Что это? Ну, я понимаю равноправие, теоретическое, перед законом. Которые пишутся богатыми и теми кто при власти, для бедных и простолюдинов.) Это защищает первых и их же как-то ограничивает в беспределе, и смиряет, и упорядочивает жизнь вторых, которые внизу.) Возьмем секс не как там кто-то … А так как он есть.) Попростому и по взрослому. Один тра … , а другую тра…) И наоборот быть не может, по известным причинам устройства тел. Где здесь равенство? А дело в том, что такого понятия равенства/не равенства в этом деле нет…. Нет его как нет. Вообще нет этого слова. Если муж бухает … То как выглядит равноправие жены?) Мужчина лишен возможности рожать, а женщина этой возможностью наделена. Как выглядит равноправие мужчины? И прочая и прочее, не скончаемый перечень неравенства. Не возможности равенства в принципе. Даже больше вам скажу. Слово «равноправие» в Природе вообще отсутствует.) Все в ней есть … а слова этого, как сути бытия — нет.) Нет. ———— Потому о тревожной девушке можно говорить не о равноправии, а о принимает она такие условия, которые ей создал второй или не принимает. А если не принимает то что …? Подчиняется или освобождается. В каком слове или действии идет речь о равноправии? Создать ему такие условия, равноправные своим, она не может. Не потому, что нет возможности, а потому, что они в принципе не возможны.)
  63. Ну вы даете. )
    В семье не не равенство/равенство, а взаимодополнение друг друга.) Слияние мужского и женского в целое. Как бы. Помните про встретились две половинки(мужчина и женщина)? И стали одним Целым.) Какая рука у вас имеет больше прав?)) Ни какая. А вот если вы правша, то у правой руки больше обязанностей, а левая в помощь правой.) А в семье муж и жена, в своих делах, «меняются местами».) То муж правая рука, то жена правая рука.) В идеале, конечно.) По жизни то по другому не редко.) Один на шее сидит, другой везет.) Или левая «лупит» правую, а правая левую.)
  64. Lisa
    Ну вы даёте) Не надо так исключительно примитивно подходить к определениям, которые лично Вам кажутся спорными. Равные- в смысле оба партнёра. А уж дополняют они друг друга в своих партнёрских отношениях или нет, это только в рамках конкретного партнёрства решается. Что касается «один трах…другого», даже не смешно. А другому это не нужно?)) Ну, было бы ненужно, Настя бы сюда не пришла)). И мужу нужен секс, и жене…В чем неравенство то? В форме исполнения? )). Где то я соглашусь с Вашим » дополняют друг друга». Но это тоже больше штамп..масса семей изначально друг друга дополнить не могут и существуют на слегка других основах: зависимость, доминирование, привычка. Ну и применительно к обсуждаемому: да, чтобы задать мужу вопросы, которые беспокоют, надо осознавать себя равной в этих отношениях..когда этого нет, начинаются ужимки, ложь, депрессия и прочие крайности))
  65. Lisa
    . Помните про встретились две половинки(мужчина и женщина)? И стали одним Целым— человек изначально ЦЕЛЫЙ))). ИЛИ цельный, как хотите. Про половинки Раневская хорошо сказала. А жизнь люди проводят в партнёрстве, которое строится на вполне себе конкретных опорах, которые каждый конкретный человек, при достаточной доли цинизма и смелости, сможет сам себе обозначить.
  66. Lisa
    Ну, я понимаю равноправие, теоретическое, перед законом. ——нет, не понимаете. Ибо, как раз, с юридической точки зрения в России, женщина имеет гораздо больше прав в семье). Мужчина с позиции юридической стороны по основным моментам менее защищён. Это и детей касается, и многих моментов социальной поддержки от государства. Так что, кто кого может трах…., В этом смысле, ответ совершенно очевиден. И в случае конфликта интересов про «дополнять друг друга», никто не торопится). Но мы отошли от предмета обсуждения…
    1. Nobody911
      = в России, женщина имеет гораздо больше прав в семье). Мужчина с позиции юридической стороны по основным моментам менее защищён. Это и детей касается, и многих моментов социальной поддержки от государства. Так что, кто кого может трах…. = А не по этой ли причине, мы стремительно летим в демографическую яму? Государство создало явный перекос, которым в своих, зачастую меркантильных целях, стали пользоваться миллионы… понимая, что бы я не учудила, мне за это ничего не будет, мало того, я его так трахну финансово и психологически, что он всю жизнь меня будет помнить… даже если я и не права. Но раз закон мне это позволяет, значит я права! Мужчины же думают… А нафига мне это нужно? Зачем собственноручно подписывать столь кабальное соглашение, по которому я, с вероятностью 50% буду «трахнут в моск» невменяемой бабой? Уж лучше я как-нибудь сам. Хотели небольшого равноправия, а получили 53% разводов, несчастных детей и лазейку для отжима ресурсов, более хитрыми в таких делах, представителями рода человеческого. Ну а в остальном вы конечно белые и пушистые… пумпумпиду!!! :lol:
  67. Dashutka
    Хм… Ну вы даете ), за тобой и правда надо присматривать…. )) Постараюсь почаще появляться… а то как закусишь удила… ))
  68. Lisa
    Настя, теперь Вам…Все Ваши метания » мне стыдно!» «И я так не умею!»-лежат не в плоскости этических норм. Вы этими пассами руками пытаетесь прикрыть очевидную всем ситуацию: Вы зависимы и боитесь своими словами или действиями пошатнуть эту уродливую конструкцию, которая у вас существует вместо семьи. Ответьте сами себе: 1. Готова ли я (в случае неприемлемой для Вас правды) к самостоятельной жизни? 2. Есть ли Вам куда идти? 3. Готовы ли Вы работать, а не использовать свои знания и навыки, как хобби ( как сейчас). Думаю, что Вы давно сами себе не только эти вопросы задавали, но и ответили на них…Знаете, некоторые задав себе эти вопросы, вполне себе начинают комфортно «дополнять» свою половину даже при вскрывшихся историях измен. Вполне.
  69. Ну вы даете. )
    Ну, вы и подтверждает отсутствие равноправия.) А потому стоит ли о нем вообще говорить.) То, что юридически женщина более защищена это, конечно, дань либеральной «моде» и так же не имеет отношения к равноправию. Но только, в данном случае, женщина, с помощью закона не тра… мужчину, а, на жаргоне, имеет его.)) Но тут не сами законы страшны, а то, что они нарушают равновесие между правами мужа и жены, отца и матери. То есть, наделяя некими, справедливыми правами одного, так же нужно уравновесить правами и другую сторону. Но тогда это будет означать разделение прав на мужские и женские. И в таких вопросах как семья и дети, я считаю, это разделение должно быть. А то, как бы, мы все безликие общечеловеки, а как только касается отцовства материнства женщина отдельный человек, а мужчина вообще некий суб’ект, за счет которого осуществля право конкретной женщины-матери. Опять же нет равноправия.) Но нет не только его, а и принципа справедливости, как такового. И тогда ни чего не остаётся делать как применять силу.)
  70. Ну вы даете. )
    Дашутке.) Ага.)) Не так, так эдак достукиваюсь до тебя.)) Нет, не закушу.) Сбегают и обратно.)) Я верный.))
  71. Ну вы даете. )
    Lisa Раневская отличается остроумием, но в число мыслителей она не входит. Я бы не относился к её «умным» высказываниям серьёзно, во всяком случае далеко не ко всем. Женщина, которая никогда не имела своей семьи, детей. Что она может в этом понимать. И я не знаю, можно ли лесбиянок причислять к женщине как к женщине. —— Человек рождается целым.) Ну, как бы, да.) С необходимым набором скелета и вгутренних органов.) Как и обезьяна.) Но, почему обезьяна не человек, а человек не обезьяна? Думаете, что только(не помню точно) 4-5 генов?) Человек может сам родить себе подобного?) Нет.) А в двоем может.) Но два друга могут?) Нет. А две подруги?) Нет. А друг и подруга могут. Объединив свои разности и став, таким образом единым целым.)
  72. Андрей
    В этой теме уже все сказано и пережевано много раз,если автор или кто-то захочет воспользоваться советами,то их уже предостаточно.болтологией заниматься не по существу(теме),смысла не вижу.ждем новых «персонажей»,которых нужно вытянуть из трясины.
  73. Ну вы даете. )
    У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада. — Для кого? — Для сына моего. — А много ли прислать? — Да пудов этак пять. Или шесть: Больше ему не съесть, Он у меня ещё маленький! А потом позвонил Крокодил И со слезами просил: — Мой милый, хороший, Пришли мне калоши, И мне, и жене, и Тотоше. — Постой, не тебе ли На прошлой неделе Я выслал две пары Отличных калош? — Ах, те, что ты выслал На прошлой неделе, Мы давно уже съели И ждём не дождёмся, Когда же ты снова пришлёшь К нашему ужину Дюжину Новых и сладких калош! А потом позвонили зайчатки: — Нельзя ли прислать перчатки? А потом позвонили мартышки: — Пришлите, пожалуйста, книжки! А потом позвонил медведь Да как начал, как начал реветь. — Погодите, медведь, не ревите, Объясните, чего вы хотите? Но он только «му» да «му», А к чему, почему — Не пойму! — Повесьте, пожалуйста, трубку! А потом позвонили цапли: — Пришлите, пожалуйста, капли: Мы лягушками нынче объелись, И у нас животы разболелись! А потом позвонила свинья: — Пришлите ко мне соловья. Мы сегодня вдвоём с соловьем Чудесную песню споём. — Нет, нет! Соловей Не поёт для свиней! Позови-ка ты лучше ворону! И снова медведь: — О, спасите моржа! Вчера проглотил он морского ежа! А недавно две газели Позвонили и запели: — Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? — Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не галдели, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели! Но не слушали газели И по-прежнему галдели: — Неужели В самом деле Все качели Погорели? Что за глупые газели! А вчера поутру Кенгуру: — Не это ли квартира Мойдодыра? Я рассердился да как заору: — Нет! Это чужая квартира!!! — А где Мойдодыр? — Не могу вам сказать… Позвоните по номеру Сто двадцать пять. Я три ночи не спал, Я устал. Мне бы заснуть, Отдохнуть… Но только я лёг — Звонок! — Кто говорит? — Носорог. — Что такое? — Беда! Беда! Бегите скорее сюда! — В чём дело? — Спасите! — Кого? — Бегемота! Наш бегемот провалился в болото… — Провалился в болото? -Да! И ни туда, ни сюда! О, если вы не придёте,- Он утонет, утонет в болоте, Умрёт, пропадёт Бегемот!!! — Ладно! Бегу! Бегу! Если могу, помогу! Ox, нелёгкая это работа — Из болота тащить бегемота! (Из трясины) (Корней Чуковский) Будем ждать новых персонажей.))
  74. Андрей
    Сюда на форум пишут люди которые просят совет в какой то трудной жизненной ситуации и я всегда подскажу как лучше поступить на своего большого практического опыта и достаточно прочитанного количества книг. Что касается вас ну вы даете),вам никто не может чуковского на ночь почитать?или не с кем пообщаться?что вы тут диссертации своих мыслей кипами выкладываете.лучше помогайте тем кто просит совета и поменьше пишите о себе любимом,а если так хочется заведите себе блог,и у вас сразу же будут тысячи,а может миллионы подписчиков.ведь вы же умный и вам есть чем поделиться с людьми,ведь так?
  75. Зорька
    Андрей, в ваш арсенал, познаний взаимоотношений, между мужем и женой входят только книги? Или вы прочувствовали все взлеты и падения этой увлекательной ноши — семья. «Оно ж должно быть в кайф» (с). Ну, хоть иногда. Ваш первоисточник познаний — книга, это не плохо, это фундамент , ну и собственно все. Фундамент и все. Много толку от фундамента и иллюзии будущего дома на нем? Или как можно узнать вкус сливочного мороженого прочитав о нем в книге? Или как объяснить слепому какое, оно, небо голубое?
  76. Андрей
    Зорька,отвечаю:книга это именно фундамент знаний для создания благополучной семьи.а остальное зависит от вас.во всем нужна практика(опыт),получаем знания и применяем их в жизни.как определить своего человека из толпы,это тоже умение.многие пары сосуществуют вместе,а потом разводятся просто потому что разные, не подготовлены к совместной жизни(не могут поменять свои привычки ради любимого человека).неправильно организованный быт может убить даже сильные чувства.все ответы на вопросы как? и почему? можно найти в книгах.нужно совершенствоваться как личность,а лучше это делать вместе со своей второй половинкой.у вас должны быть общие планы на жизнь,и тогда в вашем доме наступит гармония.
    1. Зорька
      Но многие книги говорят о разном. Сколько авторов столько и мнений, столько и судеб. Это здорово, что вы так ответственно подходите к созданию семьи. Вы молодец, вот бы каждому так. Но читать о НЕЙ (семье) и быть ТАМ — это абсолютно разные вещи. И ваше желание помочь тому кто в беде говорит о ваших положительных качествах. Но не поносИв обувь чужого вы не узнаете как болит его мозоль. Ну можете прочитать о его мозоли. ) Думаю это будет для вас , всего лишь, увлекательная драма не более. Но ваше желание помочь — ценю. Хорошее качество. ) Доча однажды увидела что я плачу (я плачу? О Боже, какое откровение)) ) подошла и говорит — «не плачь, мамуля, прилетит к тебе Лапшедница и все выполнит как ты захочешь…. » Не обижайтесь. ))
  77. Ну вы даете. )
    Андрей.) У вас есть время добавить к уже сказанному вами обо мне.) И у вас есть время отказаться от сказанного вами обо мне.) И я не буду переходить на Вашу личность, а просто забуду ваше обо мне.) Выбор за вами.) П. С. Ваше молчание, будет мною расценено как ваше — «Я все ! сказал!»)
    1. Nobody911
      «Спокойствие мой друг, только спокойствие…..» ;-)
  78. Зорька
    Парадокс в том, Андрей, что лучше остаться без совета, от слова совсем, даже от самых опытных людей. :smile:
  79. Nobody911
    Андрюша, а давайте познакомимся по ближе. Вы ведь уже довольно давно, постояльцам этого ресурса и его гостям, рассказываете своих (и из книжек) мыслей, касательно такого явления как измена. С чем то я согласен, а с чем то нет (что и логично, принимая во внимание мой возраст и опыт), вот единственное что я себе не позволял на этом ресурсе, так это пытаться устанавливать на нем СВОИ порядки. Ресурс создан для свободного! общения (в том числе) и обсуждения известной проблематики в режиме диалога. К сожалению, после переформатирования сайта с его главной страницы временно исчезли правила, но думаю, обратившись к администратору ресурса, его зовут Сергей (могу вам его личную почту дать), он вам сможет выслать, для внимательного ознакомления правила этого ресурса, что бы в дальнейшем, у нас не возникало с вами недопонимания. Если вас наши правила не устраивают, то вы смело можете создать свой собственный микроблог, тем более что у вас в достатке мыслей, которыми вы активно стремитесь поделиться с окружающими. Принимая во внимание, вашу кипучую натуру и неуемное желание помогать всем без разбору, да еще и (произносить с заложенным носом) БЕЗ-ВОЗ-МЕЗ-ДНО (что редкость среди начинающих психологов), ваше дальнейшее свободное время, может пройти в режиме: «Не снимаю рук с клавиатуры». ))) Ладно, это все лирика, давайте вернемся к моему первоначальному предложению ПОЗНАКОМИТЬСЯ. Расскажите нам всем вкратце о себе, сколько вам лет (примерно), каков ваш семейный статус (тут можно не примерно), кем вы работаете (не хобби, а чем зарабатываете себе на жизнь). Что вас привело на этот ресурс (это как то относится к вам лично)? Тут у нас такая дружеская отмосфЭра среди завсегдатаев, в связи с тем, что мы уже не один год общаемся, мы друг друга хорошо знаем и знаем где можно пошутить, а где лучше промолчать, не задевая за личное и больное… :!: Надеюсь на ваше понимание и адекватную реакцию…
    1. Nobody911
      Кстати, хотел с вами поделиться одним своим мнением касательно книг. Не буду спорить, что книги это фундамент, вот только фундамент этот из разной ФОРМЫ кирпичей. Книга, это мысли ОДНОГО человека, которые он облек в форму книги. Это ЛИЧНО ЕГО жизненный опыт, ЕГО убеждения, ЕГО взгляды — взгляды конкретного человека. Таких взглядом миллионы, он все отличаются на столько, на сколько отличаются и сами личности написавшие эти книги. Отличаются по тому, что это мужские взгляды и женские, по тому что, одни НА СЕБЕ испытали предательство, другие сами предавали, а третьи и вовсе не столкнулись с таким явлением и его последствиями для своей психики. Поймите, НЕТ унифицированных подходов, в каждой ситуации свои верные подходы, а принимая во внимание что авторы на нашем ресурсе высказывают ЛИШЬ СВОЮ точку зрения, любые подходы могут оказаться не верными и вместо того что бы помочь, мы наоборот развалим вполне жизнеспособную семью, или будем пытаться сохранять то, чего уже нет, но слушая лишь одну точку зрения, мы истины ни когда и не узнаем. Уж лучше прописывать профилактические процедуры чем пытаться лечить болезнь, название которой мы ни когда не узнаем…
  80. Андрей
    О,как распетушились-то!(шутка),а теперь по порядку. 1.влезать с кем-то в полемики я не собираюсь,также устанавливать свои правила.итд(если мне нужно,я естественно сделаю свой сайт,блог или что-то подобное где уже установлю свои правила.(здесь претендовать на «свидетельство о собственности» или выпрашивать «доверенность»,я также не собираюсь. 2.то что сказано,это мое личное мнение,и как не удивительно оно не обязательно должно совпадать с вашим. 3.переходить на личности или какие-то оскорбления,это также не ко мне.хотите общаться я не против,но хотелось бы видеть общение по теме,а чуковского каждый сам почитает если захочет.
    1. Зорька
      И это полностью ваше право. )
  81. Nobody911
    = то что сказано,это мое личное мнение,и как не удивительно оно не обязательно должно совпадать с вашим. = Вы же понимаете что и наше мнение совсем не обязательно должно совпасть с вашим? Вопрос: Чего вы добиваетесь, критикуя и высмеивая чужое мнение. Вы понимаете, что такие ваши действия, приведут к ответным действиям всех участников обсуждения. Вы не в состоянии вести себя адекватно и сдержано по отношению к чужим высказываниям или вы тут появились именно с противоположными целями??? Кому как ни вам, человеку явно начитанному психологической литературы, не понимать последствия таких действий…… Я так понимаю, что познакомится с постояльцами, как это обычно принято в приличном обществе, вы не хотите? К чему такая скрытность?
  82. Андрей
    1.я ни кого не хотел оскорбить или обидеть,я просто хотел показать,что выкладывание цитат в размере со страницу,это не совсем правильно(с чуковским).давайте я здесь выложу цитаты в размере «война и мир».если вы цитируете что-то,то умейте выбирать суть. 2.насчет знакомств.если у меня возникнет острая необходимость с кем-то познакомиться,то я смогу познакомиться и в жизни без интернета,комплексов нет. 3.а присутствие на форуме,главная цель помочь нуждающимся,а не устраивать болтологию про законы,политику итд.
  83. Андрей
    Да приоткрою немного занавес.семья,друзья,работа,хобби,меня все устраивает,но желание помогать у меня было всегда.да я смотрю,насколько люди готовы принимать помощь и возможно настала пора мне написать свою книгу.меркантильного интереса у меня нет(сфера продаж меня кормит всю жизнь) душа требует поделиться знаниями с обществом.
  84. Nobody911
    = 3.а присутствие на форуме,главная цель помочь нуждающимся,а не устраивать болтологию про законы,политику итд. = Послушайте Андрей, а если мы тут помимо разговоров на основную заявленную тему автора, еще обсуждаем и сопутствующие темы, считая их непосредственно или косвенно связанными с этой темой, в том числе о законах и политике касающихся семейных отношений, а вы как бы против, то что по вашему… мы по обязаны будем изменить нашу манеру общения друг с другом? Вы действительно считаете, что именно так будет правильно? Во первых — не вступая в дальнейшую перепалку с вами, (это не в моих манерах) обратимся за разъяснением в правила ресурса, а там черным по белому сказано, что и как НЕЛЬЗЯ обсуждать, и к запретным темам не относятся ни политика ни законы в области семейных отношений. Во вторых — делать замечания участникам обсуждения предоставить непосредственно АВТОРУ темы. Если он молчит, значит ему и это интересно. В третьих — Я предлагаю вам создать на этом ресурсе свою тему, как это год назад сделала участница «Агент-Love». В которой она обсуждала именно свое, не похожее на других, видение истинных семейных ценностей. Кстати эта тема (не без моей помощи) наверное побила рекорд по количеству сообщений в ней… ))) Если ваше видение истинных семейных ценностей, будет более интересно посетителям, то мы за вас будем только рады. Там вы можете совершенно беспрепятственно указывать участникам, желаемое лично вам, направление обсуждения. Спасибо. P.S. Скажу вам по секрету, тут иногда пишут люди в состоянии такого….. легонького алкогольного опьянения хорошим вискариком. Посему нужно быть более снисходительным. к чужим слабостям и желанию общаться тогда когда это желание у них возникает (так ведь девченки) ??? Я один из немногих тут постояльцев, кто всегда трезв, мой образ жизни и тренажерный зал, не дает мне такой замечательной возможности :lol:
  85. Ну вы даете. )
    Ну и, Андрей … ) Ты вполне мог бы остановиться на первом абзаце. Мы бы его осудили … и ты бы понял.) И ни что не вынуждало тебя рассказывать мне обо мне.) А на самом деле ты не обо мне говорил, а о своей неприязни ко мне. Почему-то … Я был добр к тебе(шутка) и дал возможность «замять это дело»(не шутка).) Но ты не захотел. Расхорохорился, включил петушка(боевого). Зачем? …. Что тебе это даст? Каких и в чем добавит тебе очков? Или я на столько важный или важен для тебя, что противостояние против меня поднимает тебя в твоих глазах? Допустим. А … смысл в чем? Переходить на личности, говоришь — не к тебе?) А вот это что — «Что касается вас ну вы даете),… » ) Ну вы даете «Н» с маленькой буквы.) Это такое выражение не уважения или хуже?)Одно это начало красноречиво.) А как на счет твоих запретов для меня не только излагать свои мысли, но и вообще здесь появляться???) А вот я тебе разрешаю и то, и другое.) С этим закончил.) Перехожу к тебе.) Что касается тебя, Андрей …) Обидчив. Склонен к эгоцентричности. Завышенное самомнение. Отсюда мнительность. От мнительности и самомнения, необоснованная ситуацией, агрессивность. Наблюдается критический дефицит юмора или его полное отсутствие. А все вместе причина низкой коммуникативности. Но все это не мешает мне. Может ты хороший человек. Твое желание помочь похвально, но … Ты проявляешь чувство собственного, для себя самого, превосходства. Твои советы очень спорны. Это говорит о том, что твое стремление помочь превосходит саму возможность этого. Что создает впечатление, что не сама помощь людям тебя интересует, в большей степени, а интересует желание значимости своей. Но кто против твоей значимости? Назначенные тобою конкуренты? Ты просто превзойди их. А если учитывать, что назначенным «конкурентам» просто нет до этого дела … что они не борются за выпячивание своей значимости, а просто они такие как есть. То твои шансы 100% — е. По твоему первому абзацу. Было бы похвальным твое желание защитить ВСЕХ, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, если бы ты не скатился до провокации склоки. И тогда это выглядит не защитой пострадавших, а причиной для выражения Личной неприязни. А это совсем разные вещи. И к защите пострадавших … не имеет. Видимо об этом ты не читал. Не буду сейчас обсуждать твои советы, но посмотри на свои посты со стороны. Они похожи на посты библиотекаря — Почитайте это, почитайте это. И пункты 1, 2, 3 … Каталог. Не в укор и не в насмешку. Будем считать, что ты всех убедил в том, что много прочел и хорошо подготовлен помогать людям. Ну так и приступай. А не «выдавай» книги из «своей библиотеки».
  86. Ну вы даете. )
    Не осудили, а Обсудили(первый абзац).
  87. Nobody911
    Ну вы даете кстати, вспомнил одну историю из своей жизни, касающуюся психолога. Как то мне первая жена, понимая, что я по сути свое решение относительно дальнейшей нашей совместной жизни уже принял, решила поговорить с психологом, которая работала вместе с ней в одном учреждении. Я понимал, что разговор будет несколько предвзятым ко мне… но все же согласился. Через час общения, выслушав меня, она перешла со своими вопросами к жене… вот там и начались истинные проблемы, они чуть не поругались, каждая отстаивая свое мнение и видение того что по ее мнению верно! Закончился наш сеанс обоюдным согласием поговорить дома по душам… Примерно через год мы развелись ))) И что самое примечательное, что я узнал спустя лет пять, что она тоже развелась со своим мужем, оставив без отца двух пацанов-подростков. Это я тебе к вопросу о ПРАВИЛЬНОСТИ. Все (многие) знают как нужно, но мало кто этому правилу следует, по тому что в книжках одно, а жизнь, с ее нюансами… это знаешь ли… совсем другое. На собеседовании при приеме на работу: Работник: «Нет, я не готов работать за такую низкую зарплату, я уверяен что способен на большее». Наниматель: «Ну и пошел тогда в жопу, мы найдем другого, кто сможет». Работник: (выходя на улицу) «Странно, а в книге по успеху было совсем по другому». Занавес! :lol:
  88. Зорька
    Ну вы даёте. ) «Ну вы даете «Н» с маленькой буквы.)» У него все буквы, что должны быть заглавными, с маленькой. Может Андрей хорошо знает русский, но родной арабский?
  89. Ну вы даете. )
    Ноуоди911 )) Знаешь, я не знаю КАК нужно, предполагаю. Не столько советы даю, сколько сторону взгляда. На себе и на примерах тех людей, с которыми свела меня жизнь подольше, понял как НЕ нужно. Потому, что результат был одинаков. А как нужно, я только думаю, что так нужно. Что бы постараться избежать того результата. Он известен. Он плохой. И оно это «думаю» имеет жесткую привязку к как не нужно. В куче всех жизненных, житейских ошибок, во многом зависящих от места, времени и участников, все же есть «классические», одни для всех, на все случаи жизни и не зависимо от места их совершения.
  90. Ну вы даете. )
    Зорька, все же некоторых он именует с заглавной буквы.) Я думаю, это не не грамотность. Это пренебрежение.
    1. Зорька
      А, ну, я тогда не вмешиваюсь. Молча удаляюсь.
  91. Андрей
    Ну вы даете) Прямо первый класс,вторая четверть…но обо всем по порядку: 1.насчет библиотеки: почему не поделиться с людьми,где можно найти ту или иную информацию?рассказать все у меня времени нет,или предлагаете выкладывать полностью произведение,как вы чуковского? 2.судить о наличии чувства юмора со своей колокольни,это явно не правильно.тем более анекдот про борщ,он явно простецкий и не каждый будет смеяться над ним.тем более в разных коллективах и компаниях свой уровень юмора.нужно еще знать где и какой юмор будет уместен. 3.насчет высокомерия и мнения о себе: саморекламой и хвальбой себя я здесь точно не занимаюсь,какой смысл?мы что тут в студентов играем?кому достанется главная красавица факультета «финансы и кредит»?(она и так уже за меня вышла))). 4.тем более,почему на форуме не указать имя?кого стесняться?кто-то укусит что ли.или выяснится что это вася с 3 подьезда,который ведет затворнеческую жизнь просиживая в интернете. 5.еще раз напомню,что я пишу,то что вижу ,а не делаю выводы.
  92. Андрей
    Заглавные,маленькие,смотрю филологи собрались.а ответ элементарен,не всегда лишний раз shift хочется нажимать.но пренебрежения тут нет.ну вы даете) не является именем или названием,поэтому пишется с маленькой буквы.
  93. Nobody911
    Андрей, вы тут в соседней теме целое полотнище настрочили, а что вы скажите, если автор в ней больше не появится? Есть у вас идеи почему именно?
  94. Андрей
    Nobody отвечаю вам: 1.насчет того что в книгах одно а в жизни другое: в том то и суть,что нужно применять в жизни прочитанное,анализировать,исправлять ошибки и снова применять,только так можно овладеть чем-то в совершенстве. 2.насчет соседней ветки: появится,не появится,не мне решать.если человека беспокоит проблема,то он зайдет,а если написал и забыл,то естественно ему это просто не надо.моя задача не вычислять кто правду пишет а кто нет,главное написать решение проблемы которую изложили,ведь этими советами могут воспользоваться люди случайно попавшие на форум,а не только автор.
  95. Ну вы даете. )
    Андрей. Ну вы даете — Здесь это имя. Я мог написать его с маленькой буквы. И значит оно было бы таким. На форумах люди, как правило, берут себе имя по собственному характеру, по отношению к чему-то и т.п. Значит это Они. Было и такое имя — Забыл подписаться осел. Это юмор. И посты его были юморными. Но это его имя и обращались к нему по этому имени, и писалось оно с Заглавной буквы. Анекдот мой был не для смеха, а пример мужской активности в 28 лет. Просто в анекдоте он преувеличенный. Но как ответ на 1-2 раза в месяц. И, между прочим, я там сказал, что пишу его в сокращенном виде. Значит не для посмеяться. К чему была басня, поняли, наверное, все. Но не все. Ты не хвалишься. О красавице факультета похвалился. Ты не хвалишься, ты настаиваешь на своей значимости. Тебе это важно. А другим? Думаю — нет. С чего бы? Люди сами для себя не просто так. Самого себя можно сделать важным только для самого себя. А признание приходит от окружающих людей. «Не признанных гениев» … через 10-го на 20-го, грубо говоря. «Заглавные,маленькие,смотрю филологи собрались.а ответ элементарен,не всегда лишний раз shift хочется нажимать.но пренебрежения тут нет…» Лишний раз не хочется … — пренебрежение. По рождению мы себе имя не выбираем. А здесь мы его себе сами выбрали. Пишите свое имя с маленькой. В интернете ваше Андрей может быть не вашим именем. Но как бы не было оно равно имени Ну вы даете, к примеру, или любому другому. Имя индейца Зоркий глаз. Как писать будем? «Библиотека» хорошо. Кто бы спорил. Но, вряд ли — «Я много читал, значит это равно -«Я очень умный и значит мой авторитет, по умолчанию, для вас должен быть непререкаемым.» А если учесть, что сейчас все читать умеют … Да только и читают все разное. А нужное ли? Вот и ты собрался в писатели. Пожалуйста.
  96. Nobody911
    = моя задача не вычислять кто правду пишет а кто нет,главное написать решение проблемы = Я прочитал ваши советы в соседней теме но вот решения проблемы, для автора я там не нашел? Так что же в итоге делать девушке, разводится или сохранять? Есть ли гарантии того, что сохранив, ей не придется в этом сильно разочароваться? Предположим она выполнит все ваши советы, и даже муж ей скажет что ОК пусть будет как ты хочешь, но ведь это для него лишь временное решение принятое под ее давлением… он ведь для себя вопрос верности своей супруге уже ранее обдумал и решил не в пользу верности. Дадим ему второй шанс? А он его хочет получить?
  97. Nobody911
    = моя задача не вычислять кто правду пишет а кто нет,главное написать решение проблемы = Я прочитал ваши советы в соседней теме но вот решения проблемы, для автора я там не нашел. Так что же в итоге делать девушке, разводится или сохранять? Есть ли гарантии того, что сохранив, ей не придется в этом сильно разочароваться? Предположим она выполнит все ваши советы, и даже муж ей скажет что ОК пусть будет как ты хочешь, но ведь это для него лишь временное решение принятое под ее давлением… он ведь для себя вопрос верности своей супруге уже ранее обдумал и решил не в пользу верности. Дадим ему второй шанс? А он его хочет получить?
  98. Nobody911
    Истина ведь не в том, что она должна и он должен (следовать советам из книжек), истина в том, ЧТО он НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ. Вам ведь как начинающему психологу наверное уже известно, что сильнее, наше внутреннее НУЖНО или ХОЧУ!?
  99. Nobody911
    Истина ведь не в том, что она должна и он должен (следовать советам из книжек), истина в том, ЧТО он НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ. Вам ведь как начинающему психологу наверное уже известно, что сильнее, наше внутреннее НУЖНО или ХОЧУ!? Мы поняли что хочет она, мы не знаем что хочет он. Знаем лишь только то что он говорит в слух…
  100. Андрей
    Вначале отвечу Nobody,тут вопрос посерьезнее. А вы сами можете дать четкий совет семейной паре которую в глаза не видели?наша задача подсказать как можно решить проблему самим,показать вектор(направление).описать как лучше сделать,но принимать решение должны они сами,а не мы вершить судьбы.любой психолог вам скажет,главное чтобы человек сам осознал как ему правильно поступить.
  101. Андрей
    Теперь отвечу Ну вы даете): если вы обратили,так называемые самовосхваления,которые вы ищете в моих текстах,они преподнесены с юмором(как у вас с баснями про борщ не каждому понять),цель,не показать что я умный такой,хотя мне доказывать кому то ничего и не надо,это я и так знаю)))еще здесь галочку поставьте,что я себя похвалил!цель донести информацию которая может помочь другим.мне гораздо важнее писать о сути проблемы,чем развлекать форумчан которые ненаговорились днем.
  102. Nobody911
    = А вы сами можете дать четкий совет семейной паре которую в глаза не видели? = Если вы читали мои ранние комментарии, то могли обратить внимание на то, что я в принципе стараюсь избегать вопросов ПОЧЕМУ Лишь только некоторым девушкам я давал объяснения на этот вопрос, и лишь по той причине, что они точно смогли его четко сформулировать. Когда девушка сыплет в диалоге «обидками» я понимаю что она еще не готова ни к какому конструктивному диалогу, потому что она еще до конца не осознала самой сути проблемы. А вот когда пишут о принятом решении, продолжая это фразой КАК. Вот тогда я считаю необходимым продолжить беседу, аккуратно но провокативно прощупать уверенность в этом её решении, предлагая альтернативные варианты. И если в ответ получаю контр аргументы и агрессию, тогда пожалуй дам четкий и внятный совет. Вот например как в теме: https://istorii-izmen.ru/kak-reshitsya-na-razvod.html Там я даже и прошупывать ничего не стал, для меня все ясно как божий день. Она устала, изучалась, но нерешительна как все девушки. Ей нужно дать точные, краткие, работающие советы, что бы ей её решение не казалось чем то невыполнимым и сложным. Там кстати есть и ваш комментарий, сравните их… ;-)
    1. Nobody911
      Да, кстати, там автор так и не появилась, потому что не факт, что был автор. Я так обычно не поступаю (в этот раз изменил своей привычке) лишь по тому, что вопрос не стоял ЧТО мне теперь делать, а он был скорее КАК мне делать. Это универсальные советы подходящие любому, принявшему такое окончательное решение. В остальных случаях, считаю что нужно сначала разобраться, другими словами, сначала наши вопросы, выяснение всех обстоятельств дела и принятых УЖЕ решений, и лишь за тем дельные советы КАК. Так меня учили в молодости большие специалисты в своем деле, психологи по образованию и по месту работы, юристы по образованию и по месту работы, преподаватели кафедры психологии при управлении КГБ. Моя практика и опыт работы, подтвердили мне, что они были правы. Я этот порядок действий и тут стараюсь не нарушать.
      1. Nobody911
        Кстати.. пишите тут что хотите, я ни кого не сдам, честное пионерское! :lol:
  103. Ну вы даете. )
    Юмор я твой понял. Не стал говорить об этом. Все равно, он хвалебный себя. Как и про умность. Однонаправленный. «… мне гораздо важнее писать о сути проблемы,чем развлекать форумчан …» Ты не пишешь о сути проблемы. Потому, что ты проблему берешь отдельно от человека. Человек отдельно, твои советы отдельно. Ты советы даешь не человеку, а буквам. Потому тебе и не важно, откликнется «историк» или нет.) Это не важно. Он не важен. Ты «работаешь» на широкую публику, на массы.)) Нет, правильно я тебя рассмотрел, как бы ты не отнекивался.)) Не в проблеме человека дело. Тебе нужен слушатель.)
  104. Гость
    Ну вы даёте ), не выбивайте Андрея с образа. Ему книгу писать ещё. Ждём следующих пациентов, забыли? Не забыли Потому что вы тоже ждёте почему-то.
  105. Ну вы даете. )
    Жду ли я истории? Реальные. Но на это рассчитывать, после стольких фейков … ) И я подозреваю, что какие-то последние истории и Андрей могут иметь связь.) Потому истории, в основном, стали возможностью «встретиться» с интересными мне людьми.) Они знают кто это.))
    1. Nobody911
      Я тоже бы хотел, на страницах ресурса, встретиться с интересными мне людьми… уже который год жду, а их все нет. Тебе я завидую, они к тебе частенько наведываются, чем ты их так привлекаешь? Научи? :roll:
      1. Nobody911
        А это не тот ли персонаж, который тут появился года три назад, он в итоге признался что пишет сюда истории для своего глянцевого журнала, черпая тут свое вдохновение и устраивая засады на своего Пегаса :lol:
    2. Гость
      Да уж, счастливчики.
  106. Андрей
    Итак подведем итог: 1.истории нуждающихся здесь появляются не так часто,поэтому тратить большое количество времени(это самое ценное что у нас есть)смысла не имеет. 2.кому-то,что-то доказывать также мне нет необходимости(вот кто на форумах сидит годами,вот те и занимаются самовосхвалением,им нужна постоянная подпитка их низкой самооценки).
  107. Андрей
    3.заниматься «болтологией» в интернете мне неинтересно(в реальной жизни,живого общения более чем предостаточно). 4.можно было бы открыть отдельную ветку именно для тех кто попал в тяжелую ситуацию(как советовал Nobody),но также нет резона(здесь больше похоже все не на сайт помощи нуждающимся,а на форум-междусобойчик,где одни и те же,изо дня в день,перемалывают одно и то же.
  108. Андрей
    5.насчет словесной перепалки(споров),то это одно из самых глупых занятий,которое может быть. -когда обьявляют мне гарде -я следующим ходом уже ставлю мат. (Ну вы даете,пишите,что уж слишком себя я тут расхвалил и вышлите книгу чуковского я на ней поставлю свой автограф.))) 6.итак,студенты и студентки,наша лекция подошла к концу,спасибо за внимание…. Всем спасибо,все свободны!
    1. Nobody911
      Мы тоже были рады вас видеть. Садитесь на своего Пегаса и приступайте к написанию своей книги для сайтов тех поддержки. Не тратте попусту свое время, ввиду того, что у вас значительно лучше получается монолог нежели диалог. Ну что ж… бывает. :smile:
  109. Ну вы даете. )
    Ноубоди911 «Я тоже бы хотел, на страницах ресурса, встретиться с интересными мне людьми… уже который год жду, а их все нет.» Так, мы не редко с тобой … Или мы не те, что надо?))) Правильнее — Не я привлекаю, Они меня привлекают.) Это же Они … интересные.))
    1. Nobody911
      = Так, мы не редко с тобой … Или мы не те, что надо?))) = Те-те. Самые что ни наесть ТЕ. Это я так… вспомнились события давно минувших дней… Для меня всегда было приятно общение с собеседниками которые тебя понимают с полуслова, а порой даже и без слов… Такой вот парадокс. ;-)
  110. Ну вы даете. )
    А с какого бока ты к книгам Чуковского? )) Его книги это его книги. А вот рулонной бумаги много безымянной.))
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector