Мама изменяет отцу

Всем привет , мне 14 и не так давно узнал , что моя мать изменяет моему отцу , и мне дико обидно за папу… Что мне делать ?у меня младший брат которому вот вот будет 8 лет , и я не хочу что бы он жил с отчимом или без отца вообще , поэтому рассказать отцу не вариант . Поговорить с мамой то же не лучший вариант , она начнет отшучиваться и отмазываться . Знают об этом только я и моя бабушка . Да , не пишите сообщения по типу

-не лезь в чужие дела и т.д.

Надеюсь на ваше адекватное понимание , моей сложной ситуации

Автор публикации

не в сети 2 недели

Анон

0
Комментарии: 5Публикации: 1Регистрация: 26-11-2018
Комментариев: 242
  1. GKE

    Молодой человек, если не сложно, измените НИК, пожалуйста — общаться неудобно…
    А затем, если не сложно, опишите Вашу не очень красивую ситуацию поподробнее, ибо в Вашей интерпретации иного, нежели посоветоваться с отцом как раз-таки не не дождетесь.

  2. ВИОЛА

    Привет!
    Расскажи, пожалуйста, что случилось (конкретно), как ты и бабушка (!!!) узнали об этом, что думает по этому поводу бабушка (кстати, она чья мама — папы или мамы?).
    Что вообще было, это точно была измена?
    Что такое для тебя измена мамы?
    Когда мне было 14 лет для меня измена папы выглядела бы так: папа поцеловал другую женщину в губы и обнял ее крепко (а я это увидела в кафе или на улице, например); или так — я зашла домой, а там папа и другая женщина лежат в родительской кровати и целуются-обнимаются. Как ты уже понимаешь, в моей родительской семье изменил папа, поэтому и пример такой.
    Только после твоего рассказа подробного можно адекватно понять что стряслось.
    Пока вообще ничего непонятно.
    Кроме того, не совсем понятно как интимная жизнь твоих родителей (не как мамы и папы, а как мужчины и женщины) относится к твоей «сложной ситуации»? В чем основная сложность твоя сейчас?

    1. Анон (автор)

      Тяжело морально общаться , с мамой . Она просто променяла всю семью на левого мужика . Часто пропадает , уделяет меньше внимания и так далее

      1. ВИОЛА

        Если твоя мама сильно влюблена и вся в этой страсти, но тут, пока не пройдет страсть, сделать особо ничего нельзя. Особенно так как ты того хочешь — сохранить семью родителей. И тебе это будет морально непросто сделать.
        Можно поговорить с мамой о том, как тебе и брату не хватает ее внимания. Не об измене, а о тебе и брате. Попросить ее уделять вам, детям, его больше. Куда-то с мамой всем вместе начать ходить, в кино, на каток — раз-два в неделю, например. Но будь готов к тому, что маму эти все уловки не устроят.
        Человек должен отболеть любовью. И успокоиться. Пока этого не произойдет — мама ничего не воспримет нормально, никакие слова или угрозы. Ей сейчас и отец не указ.

        Если твой отец сильный, строгий, жесткий человек, деспотичный лидер в семье, то когда ты ему расскажешь, то ваша семья распадется. Если же мягкий и добрый — он будет молчать, страдать и ждать после твоего рассказа пока мама сама успокоится и завершит все с этим мужчиной.
        Повлиять на чувства наших родителей мы не в силах. Это только их путь.

        Не совсем понятно как разрешить твою ситуацию, если ты уже принял решение — и отцу говорить не вариант, и маме бесполезно — как ты сам пишешь. Как ты считаешь. Вообще не говорить ничего? Так мама так и будет пропадать с этим мужчиной часто. Попробуй надавить на ее материнские чувства, как я тебе написала. Но не факт, что получится сильно облегчить твое с ней общение.
        Это если отвечать строго по твоему запросу, что сейчас морально тяжело общаться с мамой.

  3. Dashutka

    Существуют специальные телефоны доверия для подростков в трудной жизненной ситуации. Я бы посоветовала туда вначале позвонить. Это анонимно и никак не повредит. Возможно, там и дельный совет дадут, и психологическую помощь окажут.

  4. Анон (автор)

    Моя мать , давно уже в браке с моим отцом и они очень разные . Причина измены думаю в этом . Ее новый хахль бегает за ней , ухаживает и делает всё , чего не делает отец , она сама рассказала это моей бабушке , (по ее линии) рассказывала бабушке , как ей хорошо с этим мужиком и , что она занаво влюбилась . Шантажировать мать не собираюсь , этой низко и говорить отцу тоже (брат останется без нормальной семьи

    1. ВИОЛА

      Молодец, ты все верно решил!
      Самое правильное, что ты можешь сделать — это оставить младшему брату семью настолько надолго, насколько это получится.
      В любом случае, и мама, и папа остаются родителями тебе и брату, даже если все вскроется и родители (такие разные и, возможно, уже уставшие друг от друга) примут решение расстаться. И быть счастливыми в личной жизни, но с другими спутниками. Ведь жизнь одна у них и она проходит.

      1. GKE

        Уважаемая Виола, Ваше предложение «спустить дело на тормозах» может закончиться совершенно не так, как Вы предполагаете («оставить младшему брату семью настолько надолго, насколько это получится») — достаточно вспомнить историю Макса Зарина.
        Родители Автора довольно молоды (предположительно, лет по 35), а Вы уже отказываете его отцу в возможности жить полноценной жизнью, с любящими его людьми — исключительно с Противниками (жена с тещей) и их соучастником — Автором, которому придется в данной ситуации молча наблюдать, как «мама любится с другим дядей», накапливая в себе негатив против родной матери, что вполне может вылиться в дальнейшем в женоненавистничество. Папа тоже станет для Автора со временем чужим человеком — если долгое время отдаляться от человека, скрывать от него свои чувства и мысли, он становится для тебя в лучшем случае «никем».
        Допустим идеальную ситуацию, Виола: Автор вместе с мамой и бабушкой «честно» промолчали все 10 лет до момента совершеннолетия младшего братишки. И какую же картину мы сможем понаблюдать? Ну, развод родителей — это само-собой разумеется. Бывший «отец семейства», узнав о 10-летней измене замалчивании таковой, конечно же уйдет от всех (скорее всего к любовнице, которую заведет где-нибудь через полгода-год) — невозможно столько жить рядом с ненавидящими, чужими для тебя людьми (одна Предала, а остальные Замалчивали, т.е. пассивно Способствовали Измене). Теперь мама: любовник за столько лет станет таким же «заезженным», как и муж, так что мужчина в ее 45 если и будет, то уже N-й по счету. Старший сын свалил куда подальше через год после своего совершеннолетия (т.е. в течение ближайших пяти лет), а младший, узнав про всю ту грязь, что скапливалась все последние 10 лет в его семье, тоже постарается свалить куда-нибудь подальше… И даже между братьями не останется ни мира, ни дружбы — ведь они все это время были «по разные стороны баррикад», что и разделило их.

        Конечно, как и писал выше, все может закончиться намного раньше — в результате случайного «просветления» отца Автора. В этом случае развод тоже с большой степенью вероятности состоится, но… Отец НЕ утратит чувства любви к своим детям, и пусть и живя отдельно, но все же ПОСТАРАЕТСЯ быть им настоящим РОДИТЕЛЕМ (в отличие от предыдущего варианта развития событий). Мать, имея возможность жить с Любимым человеком и не скрываться, сможет больше времени уделять именно детям, а не вопросам соблюдения конспирации.

        1. ВИОЛА

          Больно мрачные КАРТИНЫ будущего рисуете, Уважаемый GKE!
          Да, ребёнку тяжело в этом случае. Знать про измену мамы и молчать. Но ведь узнавшему отцу важно понимать мотивы своего ребёнка. А они самые благородные. Поэтому, если отец этого не поймёт и начнёт ещё и сына до кучи винить в своей личной жизни, то это ошибка отца. И ещё — не надо забывать, что перед нами ребёнок. Подросток. Максималист. И то он большой молодец, что задумывается и не рубит сплеча.
          Я, как активно вмешавшийся в развод своих родителей ребёнок, могу сказать на своём опыте — ни один раз уже пожалела об этом, о своей активной позиции. Нечего родителям вешать свои грехи и косяки на ребёнка, незачем посвящать его в свои интимные тайны, не стоит с ним советоваться по своим личным делам при изменах. Это все непосильная нагрузка на психику ребёнка. А ведь мне было уже 30 лет и у меня была своя семья. В 14 я бы просто с ума сошла от всего подобного. Быть психотерапевтом своих родаков, знать все их тайны — так себе удовольствие.
          Так что не пугайте парня! Что там будет у родителей — ещё неясно. Есть ли кто у отца, возможно, и он все чувствует и видит и уже соломки подстелил — откуда Вы так уверены именно в таком будущем этой семьи?
          И ещё — любящий родитель — он всегда на стороне ребёнка! Погневается, но поймёт, что ребёнок не мог поступить иначе и разрушить семью своих родителей. Дети до последнего стремятся сохранить семью. Вспомните историю того же Антохи.
          А насчет Зарина/Макса, так там он бы и не узнал ничего от детей, если бы сам случайно не услышал разговоры жены с сыном и дочерью. И жена не слушала детей. А была против вмешательства их в свою жизнь и жизнь их отца.
          Автор ведь нам все искренне написал. И родителей он любит обоих. И обоих уже простил и оправдал в чем-то. Они — разные. Жизнь — сложная. И не всегда понятно как поступить правильно. Автор исходит из интересов младшего брата так, как он их понимает — полная семья с этим папой и этой мамой. Родители — взрослые люди и сами разберутся во всем. Не вижу смысла кошмарить автора.
          Женоненавистничество из-за мамы разовьется, говорите? Очень громкое слово. По своему опыту — да, будет непросто автору порой, НО — мы не судьи своим родителям, мы не знаем, через что они проходят каждый ДЕНЬ, живя вместе. Я не стала ненавидеть мужчин, оттого, что мой отец слаб на передок. Просто моей маме не повезло бы в любом случае с этим человеком — он по жизни своей предатель, но при чем тут его пол? Рано или поздно предал бы снова и снова кинул бы.
          И не для каждого человека необходимо строить новые отношения и как можно быстрее — типа время уходит. В одиночестве и свободе есть свой кайф. Не заставишь мою маму уже много лет без отца снова надеть хомут брака. Она кайфует и отдыхает, служит своим детям и внукам, распоряжаться только собой. И рада, что они с отцом не вместе. И никакого ей дедка 65 лет рядом и не надо. Сколько раз была возможность создать новую семью, были хорошие кандидаты, но… Воздух свободы пьянит сильнее. Это кайф!!!
          Так что… Моё мнение неизменно. Любите своих детей и родителей. И принимайте их решения. Даже если пока не можете понять их.
          Любящий отец поймёт все страдания и нравственные терзания сына правильно и не осудит его за молчание, и не обидется на него. Также и брат младший. А нелюбящий обвинит во всех грехах (даже своих) всех вокруг.

          1. GKE

            «Но ведь узнавшему отцу важно понимать мотивы своего ребёнка. А они самые благородные» — Виола, помните, куда благими намерениями дорога выложена?
            «И ещё — не надо забывать, что перед нами ребёнок. Подросток. Максималист… Женоненавистничество из-за мамы разовьется, говорите? Очень громкое слово» — сами, ведь, себе противоречите, потому что именно подростковый максимализм и является самым сильным фактором развития фобий, в т.ч. и женоненавистничества.
            Приводя в пример собственный опыт («Я, как активно вмешавшийся в развод своих родителей ребёнок, могу сказать на своём опыте — ни один раз уже пожалела об этом, о своей активной позиции»), Вы упускаете тот факт, что в Вашей ситуации Вам было 30, а не 14, как Автору.
            «И ещё — любящий родитель — он всегда на стороне ребёнка! Погневается, но поймёт, что ребёнок не мог поступить иначе и разрушить семью своих родителей» — несомненно, Вы правы, отец Автора поймет… со временем. Вот только СКОЛЬКО времени пройдет — еще вопрос.
            «Моё мнение неизменно. Любите своих детей и родителей. И принимайте их решения. Даже если пока не можете понять их» — подпишусь под каждым словом… Но, Ваш совет, Виола, будучи претворен в Жизнь, ЛИШАЕТ отца Автора возможности принимать судьбоносные для семьи и себя лично решения, НИЗВОДИТ его до уровня «бессловесного подопытного животного» (как Мама решит — так и будет, мнение Папы, получается, совершенно ИЗЛИШНИМ), а не «главы семейства».
            Моя точка зрения в том, что каждый человек должен обладать информацией о себе, своей семье, дабы самому принимать решение, как жить дальше. Да, отец Автора виноват, что не заметил, как потерял жену, но это не отменяет его ПРАВА распоряжаться своей собственной жизнью.

  5. Nobody911

    Блин… в этой ситуации хочется лишь надрать жопу ремнем и маме и папе и как ни странно и бабушке…
    Если бы мама знала, что бабушка при любом раскладе встанет за семью, то мама бы….
    Ай… всё… Задрали эти взрослые со своими загонами на сексуальной почве…. :roll:

    1. GKE

      Nobody911, Вы как-то странно говорите «в этой ситуации хочется лишь надрать жопу ремнем и маме и папе и как ни странно и бабушке…» — касательно бабушки наоборот ничего странного не вижу, а вот папа здесь причем? Потому что вовремя не заметил, как мама намылила себе одно место в сторону любовника? ;-)

  6. Nobody911

    Именно так!
    Его вина что проспал.

  7. GKE

    Мне представляется, что Автору необходимо поговорить с мамой: если уж она настолько серьезно относится к своим новым отношениям, что всерьез обсуждает это со своей собственной матерью, то просто должна поступить честно по отношению к человеку, рядом с которым прожила больше десяти лет, от которого родила двоих детей, а теперь так беспечно все перечеркивает.
    Что касается предположения о том, что «она начнет отшучиваться и отмазываться» — следует напомнить ей, ЧТО произойдет, если отец Автора САМОСТОЯТЕЛЬНО узнает про ее адьюльтер, таким образом она однозначно разрушит будущее своих детей: Автор уже достиг возраста принятия самостоятельного решения, и на судебном процессе может, приняв сторону отца, уйти с ним из разрушенной МАМОЙ семьи.

  8. GKE

    Кстати о Максе: кто-нибудь подскажет, когда его исория сменила название с «Простая история» на «Измена жены довела меня до инфаркта»?

    1. ВИОЛА

      Не знаю. Давненько уже так.

  9. Nobody911

    Ситуацию нужно менять, однозначно, но не обязательно это делать в открытую и в ультимативной форме…
    Отец может информацию получить и от неизвестного источника… например пару фотографий случайно найти…. ;-)

  10. ВИОЛА

    Отвечаю GKE:
    1. Благими намерениями вымощена дорога в АД. Это да…Но не каждое крылатое выражение можно применить к данной ситуации. Вот это как раз не тот случай. Мы говорим о намерении ребенка по отношению к обоим своим родителям. Мы не заняты оправданиями мамы или папы, как они дошли до жизни такой, что у них происходит МЕЖДУ НИМИ ребенок знать на 100% не может. Разные вещи, понимаете, не сюда эти словеса про АД. Но выражение крылатое, очень мне нравится.
    2. Насчет подросткового максимализма и женоненавистничества. Вы не обратили внимания как ребенок пишет о маме, с каким чувством? Он ее понимает, пытается объяснить себе ее поступок (родители очень разные и пр). Он любит маму. От этого я и исхожу.

    3. С чего Вы взяли, что я упускаю тот факт, что мне было 30 лет, а автору 14? Я как раз и пишу об этом, это выделила. И утверждаю и на своем опыте хочу автору донести — что во сколько бы лет РЕБЁНОК (а ты все равно ребенок, хоть тебе и 30) не влез в личные отношения родителей хоть в свои 14, хоть в свои 30 — он всегда поступит неправильно. Влезать нельзя. Принимать ничью сторону нельзя. Необходимо прекращать любые жалобы папы на маму и мамы на папу ребенку. Он им не судья и не арбитр между ними. Они должны жаловаться ТОЛЬКО значимым близким взрослым или специалистам-психотерапевтам. Все. Это не для детских ушей.

    4. Насчет времени, пока отец будет приходить в себя и обижаться (за свои и женины косяки!!!) на своего старшего сына. Я не знаю как у Вас в семье, но ответьте честно — Вы можете долго сердиться прям очень сильно на своих детей? По-взрослому так сердиться на своих же детей? Я так нет. Я реагирую бурно на их проступки по отношению ко мне, ору, могу выматерить от души, проплакать час или 2 (это чистого времени, с истерикой, все как полагается, пострадать, руки позаламывать от того, каких я монстров воспитала). Но прощаю я быстро. И на всю жизнь наперед. Я всегда пытаюсь оправдать своего ребенка, что бы там он не совершил. Больше по этому поводу не злюсь на ребенка. Прощают родители детей-убийц и иногда ищут им оправдания (и находят его — жертва сама спровоцировала, довела и пр). А Вы говорите, что тут отец будет вечность дуться, подросток лишь хотел сохранить семью в таком виде, в котором он ее себя понимает (может это и ложное понимание, но вот для него это так). Что же в этом мерзотного? Не делайте из него соучастника измены. Он для этого еще ничего не совершил. Свечку не держал, это уж точно. А жалеет младшего брата — вот и вся его вина.
    5. Уж никак не сын-подросток лишает отца возможности быть хозяином своей судьбы. И принимать важные решения. Хочешь быть хозяином — следи за микроклиматом в семье, интересуйся женой, усилия прилагай. Ты ответственен за свою семью. Как муж и отец. Сын тут не причем. Глава семейства и жене не доверяешь — следи за ней! И тд. У сына есть чисто свой интерес сохранить родительскую семью. Как и у каждого ребенка. И у меня он был.
    6. Права отца автора распоряжаться своей жизнью никто и не лишает. Как я это вижу. Для этого ОТЦУ надо иметь уши и глаза. И все итак видно будет. Еще раз — ребенок не может арбитром выступать. Рассказать отцу — значит предать мать с ее правом распоряжаться своей собственной жизнью. Разве они не равнозначны для ребенка? То то и оно.

  11. Nobody911

    Ох Виола… наговорили вы конечно… всякого… И соглашаюсь в чем-то с тобой и тут же сам себе вопрос задаю: А каким он станет мужчиной? Что он поймет о таком явлении как измена? Как поступит (во взрослой жизни) если узнает…..
    Он бесхребетный? Моё дело — сторона? Сиди и не высовывайся…
    Ты думаешь именно так и выглядит мужская принципиальность?
    В кого вырастит, если сейчас поймет, что ДАЖЕ ЭТО можно оправдать, лишь бы только найти слова поубедительнее…
    Ну не знаю…..

    1. ВИОЛА

      Нет. Все не так.
      Имею ввиду — в своих отношениях я их строю.
      В отношениях моих родителей — не я, а они их строят.
      Я не призываю его активно помогать маме вешать лапшу на уши папе. А если мама обратиться к сыну, то отказать ей покрывать ее гулянки и пусть сама решает как ей быть. Но самому влезать…Ну это все пройдено. Ну знаю, что не стоит все это переживаний ребенка. Родители сами решат свою судьбу. Они не должны от третьих лиц зависеть.

      Представь, другой аспект — сын открывает папе глаза. А папа такой….Ну и ладно, и зря влез, меня все устраивает, люблю, живу с ней. И зачем ты влез в нашу жизнь, вот я не знал и неплохо жили, а теперь сердце мое болит, спать не могу, нервы, но и вас, детей, жалко, не брошу. И где тут мужская принципиальность отца? Какой пример сыну? Тут варианты разные.
      У родителей алкоголиков не обязательно вырастают алкоголики-дети. И наоборот — в семье рафинированных и правильных докторов наук может вырасти сын — наркоман и алкоголик. Так же и тут. Когда ты ребенок, все не так воспринимается. Ты и любишь, и ненавидишь родителя-изменника. И оправдываешь его, и осуждаешь. И все это одновременно. Так что что там вырастет — да все что угодно. Как поступит со своей женой? Тоже не сказать точно.

      1. Nobody911

        =Представь, другой аспект — сын открывает папе глаза.=
        Я и представил…, попытался найти способ этого не делать напрямую…

        «Отец может информацию получить и от неизвестного источника… например пару фотографий случайно найти….»

        1. ВИОЛА

          Хорошо. Получает он эти фото. Сын ждет реакции. А отец бездействует, к примеру. Помалкивает. Вот тогда и будет образец мужского достоинства? Да вроде бы нет.
          Прямо только вредные советы в голову лезут)

  12. Nobody911

    Мы тут как раз недавно обсуждали историю где автор долгие годы вкурсе о левых отношениях его супруги…. но он помалкивал до последнего…. а теперь его прорвало….

    1. Nobody911

      Кто знает, может он с самого детства привык помалкивать….

  13. Ну вы даете. )

    Объяснений пока нет, но чисто интуитивно, утверждение о том, что подросток не должен вмешиваться в «жизнь взрослых» в данной ситуации, мне видятся не верными.
    Ведь это не только их жизнь, но и его.
    Да, подростков не принято спрашивать, в таких делах. Но сам подросток имеет возможность сказать Свое слово. И часто это слово делает ситуацию более прямой.

  14. Анон (автор)

    Следи за словами , я просил помощи , а не оскорблений в сторону родителей . И да , с чего вы это вообще взяли , может она просто боится потерять нас с братом и тому подобное , зарабатывает она больше отца и спокойно может обеспечивать себя сама. Просто прошла та любовь …

  15. Анон (автор)

    Вообще хватит оскорблять родителей , я просил дельных советов

    1. ВИОЛА

      Что такое по-твоему дельный совет?
      И кто из нас конкретно оскорбляет твоих родителей?
      Каждый старается рассуждать о ситуации и высказывает свое мнение. Как она видется ему. На этой основе ты можешь сделать свои выводы, как лучше поступить тебе.
      А советы давать кому-либо — дело неблагодарное.
      Еще и обвинишь потом советчика во всех своих бедах, даже если сам этим советам не так последуешь. Поэтому думай и решай сам. Мама поступает подло по отношению к папе, обманывает его. Это разве мое оскорбление мамы? Нет, это просто факт. И мое мнение одновременно. Корректно высказанное тебе. Без мата, без унижения и оскорбления.

      1. Nobody911

        Видимо он Ивана имел ввиду! :!:

        1. ВИОЛА

          Да, увидела. На Ивана тут никто не обижается. Это же И В А Н.

          1. Адреналин

            — А вы на меня лично обижаетесь за Виолету и Вилку )

          2. ВИОЛА

            Нет, Адреналин, я не обижаюсь, лично для Вас я просто пояснила, что Виола и Виолетта — это два разных имени. А Вилку от Вас я воспринимаю как уменьшительно-ласкательное…)))))

    2. Nobody911

      Не стесняйся. Ты имеешь полное право (вплоть да послать в нужном тебе направлении) комментаторов с грязным языком… Смелее. Я только ЗА!

  16. Анон (автор)

    Хоть кто -то может не осуждать родителей , а дать совет как лучше решить эту проблему…

    1. ВИОЛА

      Тебе дали много советов. Перечитай еще раз все мнения и сообщения.
      Если ты не видишь, сколько людей постарались для тебя — тогда советую тебе не писать обо всем этом на взрослые сайты, а попробовать на подростковые. Может там тебе больше понравится.

      1. ВИОЛА

        Это не твоя проблема, а твоих родителей. Тебе ее не решить. Насильно их вместе жить не заставишь. Поэтому…Пусть сами ее решают.

        1. Адреналин

          — Вау, Виолета, первый раз ты предлагаешь супругам решать все самим )

          1. ВИОЛА

            Я не Виолетта. А ВИОЛА. Это уже полное имя.
            Первый раз повелась на 14 лет ребенкиных.
            Больше не буду.

  17. Чикатило

    «Всю прелесть чар рассеет этот скучный,
    Несносный, ограниченный школяр !» (с) Гёте, «Фауст»

    Анонимный Детеныш, тебе Виола все по полочкам разложила — бери и пользуйся !

    Единственно возможный вывод: эту проблему, ЛИЧНО — ТЫ, решить НЕ в силах.
    Не… ну, ты конечно можешь попытаться… но ! — только если твоя фамилия «Морозов» и ты мечтаешь получить именной пионЭрский галстук… посмертно естественно (утрируя аналогию)))

    ЗЫ: а хочешь совета ?)) — их есть у меня… но, боюсь, что они не слишком понравятся здешним комментаторам))

    ЗЫЗЫ: Гусь, а ты не спорь с Виолой, — лучше подумай где бабло возьмешь чтоб долги раздать)) Или, цитируя Киплинга: «Тише ты, железная лапа, — мурлыкнула большая кошка. — Он же всего лишь человеческий детеныш !»

  18. Vic

    молодой человек (автор) скажу вам со всей правотой……измена-это преступление против семьи
    в данной ситуации вы наряду с вашей бабушкой соучастники преступления
    что же дальше из вас вырастет то……

    1. Чикатило

      Я Вам больше скажу, Vic: в данной ситуации (если следовать Вашей же логике), то и вы, наряду с автором и его бабушкой, — соучастники преступления…

      Что же из Вас выросло то ?))

      1. Vic

        у вас уважаемый какая то извращенная логика….недаром вы чекатило :))

        1. Чикатило

          А… Вы, батенька, похоже — долбоеб ?)

          Ваши тезисы «измена-это преступление » = «вы с бабушкой — соучастники преступления» — типичный пример кривологики долбоеба))

          1. Vic

            ну….мне очень важно было узнать кто я от какого то козла….это очень ценно для меня :)))

          2. Чикатило

            Ну, право, не стоит благодарности ! Обращайтесь — всегда рад помочь Вам !))

  19. Гость Х

    Антон, тебе 14 лет, и наступило время показать свой мужской характер. Сказать всё чесно отцу, твоя прямая обязанность, если ты считаешь себя его сыном. Если ты сейчас ему не скажешь, ты предашь его. Маму и бабушку ты не предашь, они допустили что ты узнал о их подлости к твоему отцу, и сейчас ты ничего не сказав, начинаешь участвовать в их подлости.

    Отец всегда считал тебя своим сыном и подлости от сына никогда не ждал. Будь к отцу честен, это мужской поступок. Пусть родители сами разбираются, но показать свою честную позицию сына к отцу, сделает тебя мужчиной.

    Ради мамы и бабушки начать понимать чужого мужика, это предательство к отцу. Мама и бабушка втыкают твоему отцу нож в спину, ты будешь помогать отцу справиться с болью, или помогать маме и бабушке и чужому дяде.

  20. Чикатило

    Гость Хуй, вот зачем столько непомерного пафоса в твоих воззваниях дешевого провокатора ?))

    1. Гость Х

      Жертва криминального аборта ( или Чикатило).
      Убогий, выпей свою таблетку, нето изойдёшь на словесный понос. Юродивым тебе не быть, место Жириновским занято, упокойся с миром, убогим быть потолок для тебя. Даже убогим не дано выше головы прыгать.

  21. Vic

    совет тут может быть только один.вы должны серьезно поговорить с вашей мамой.если ей так дорог левый мужчина то пусть разводиться.если же хочет сохранить семью то пусть раз и навсегда прекращает свою потрахушки.в противном случае вы все должны расказать отцу и пусть он сам принимает решение.в этой ситуации каждый имеет право принять решение.и ваша мама и отец.но спускать на тормозах эту ситуацию нельзя

    1. Чикатило

      Этот совет, Vic, уже получше, но… почему Вы считаете, что у мамы Анона нет права на свое личное счастье ?

      ЗЫ: да… 163 статья УК РФ — Вымогательство, шантаж. В уголовном кодексе РФ это правонарушение трактуется как угроза распространения сведений, способных причинить значительный вред законным интересам и правам потерпевшего или его близких и является частью принуждения, содержащего в себе какое-то требование — и Вы еще смеете обвинять кого-то в соучастии в преступлении ?)))

      1. Vic

        знаток уголовного кодекса….у вас по моему совершенно отсутсвуют такие понятия как честь и совесть.поэтому что то вам объяснять все равно что писать против ветра.удачи :)

        1. Чикатило

          Публичное признание в том, что обоссался — делает Вам честь, но не изменяет того, что Вы КАТЕГОРИЧЕСКИ не правы, раздавая подобные советы !

          1. Vic

            прав я или не прав решаю только я….советы от опущенца мимо кассы :)

          2. Чикатило

            Ну, у меня мелькала мысль о том, что ты опущенец, а твои советы — говно)) И не слишком ли много «я» в одном предложении ?))

          3. Vic

            у ОНО еще мысль проскальзывает??? поздравляю слизь…ты прогрессируешь на глазах :)))

      2. Nobody911

        =это правонарушение трактуется как угроза распространения сведений, способных причинить значительный вред законным интересам=
        !ЗАКОННЫМ интересам!.
        Зачем кодекс читать по диагонали? ;-)

        1. Чикатило

          Ноб, достаточно открыть Конституцию РФ))
          …но, мысль твою — я уловил)

          1. Чикатило

            Признаюсь честно, Ноб, я и сам не знаю, как поступил бы в подобной ситуации в 14 лет…

          2. Nobody911

            ;-)

      3. Чикатило

        Брысь, Vic ! Меня тут твой дед на дуэль вызвал))

        1. Vic

          а ты что расчитывал вызвать у меня какие то эмоции? не тужься козлик….ты слишком мелок для этого :))

  22. Nobody911

    Сцыканул значит?
    Ну чё… предсказуемо. И сейчас ты тоже предпочитаешь по скайпу а не в натуре женщин иметь….
    Вот кто из тебя вырос Иван? :smile:

    1. Чикатило

      Ваня, de mortuis aut bene, aut nihil, что для такого долбоеба как ты я переведу: «нехуй че пиздеть про батю, когда он уже не дышит» !

      ЗЫ: и не нужно съезжать на маму — это свою имбецильную жопу ты так доблестно защищал от деспота))

  23. GKE

    Виола!
    Касательно «благих намерений» мы с Вами оба и правы и неправы одновременно — применяя другие мудрые народные слова, типа «все познается в сравнении», «Хорошо лишь то, что хорошо кончается», могу лишь сказать, что согласно закону Мёрфи: «все, что ни делается — все к худшему».
    Что касается Мамы Автора — тут Вы правы — он намного более привязан с матери, нежели к отцу, и мы с Вами не знаем, от каких корней исходит эта привязанность, а пустые, необоснованные фактами из жизни семьи Автора рассуждения ни к чему хорошему не приведут — исключительно к «умножению сущностей». Достаточно лишь просмотреть как часто сын упоминает Мамы и насколько редко — отца.

    Что касается третьего пункта Ваших рассуждений — тут позвольте с Вами категорически не согласиться, и вот почему:
    «Влезать нельзя. Принимать ничью сторону нельзя» — будучи солидарным с мнением Nobody911 и Ну вы даете. ), хочется обратить Ваше внимание на тот факт, что Автору уже не 10-11 лет, а 14! А сие означает, что наш новоявленный знакомый — уже ЛИЧНОСТЬ в социальном плане, хотя еще и не развившаяся (во «взрослого Циника-нигилиста» или «Маменькиного сынка»), поэтому уже МОЖЕТ и ДОЛЖЕН начинать принимать некие СВОИ СОБСТВЕННЫЕ решения о правомерности разных ПОСТУПКОВ окружающих, особенно тех, которые влияют на ЕГО, Сына своих Родителей судьбу.
    Совершенно другое дело, что Автор НЕ ДОЛЖЕН СООБЩАТЬ ПАПЕ о НЕКОРРЕКТНОМ ПОВЕДЕНИИ МАМЫ — это действительно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ ПРАВО его РОДИТЕЛЕЙ!
    А вот высказать Матери СВОЕ СОБСТВЕННОЕ мнение — это его НЕОТЪЕМЛЕМОЕ ПРАВО полноправного члена СЕМЬИ.
    «Он им не судья и не арбитр между ними» — еще раз повторюсь, что Автор — НЕ НЕСМЫШЛЕНЫШЬ, который бессловесно должен принимать ВСЕ, ЧТО ВЫСШИЕ (родители) РЕШАТ. Как будущий ПОЛНОПРАВНЫЙ ЧЛЕН СОЦИУМА (раз уж Автор пусть и невольно принял на себя эту ношу, обратившись на настоящий сайт, хотя… года через два-три это стало бы для него НЕОБХОДИМОСТЬЮ — не обращение на сайт, а факт ВЗРОСЛЕНИЯ) Автор ИМЕЕТ ПРАВО принимать СОБСТВЕННУЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ по любому вопросу социального характера, в том числе, касательно ОЦЕНКИ поведения РОДИТЕЛЕЙ.
    «Он им не судья и не арбитр между ними» — БЕЗУСЛОВНО согласен с Вами, Виола! Однако, для себя Автору НЕОБХОДИМО принять на себя НЕ судейскую, но ОЦЕНОЧНУЮ роль, то есть РЕШИТЬ: «Как Я САМ в дальнейшем должен поступать в подобной ситуации, если таковая произойдет в МОЕЙ жизни»

    По четвертому пункту Вашего, Виола, комментария — никаких серьезных ни аргументов, ни противоречий высказать не могу. «Вы можете долго сердиться прям очень сильно на своих детей?» — Вы, Виола, САМИ ответили на Вас же вопрос.

    Что же касается пятого и шестого пунктов — тут я с Вами, Виола, несогласен:
    1. Если СЫН СВОЕГО ОТЦА ПОЗВОЛЯЕТ Маме УПРАВЛЯТЬ ПАПОЙ — в 14-летнем возрасте ЯВНО наблюдаются отклонения в воспитании, обусловленные ЗАНИЖЕННЫМ влиянием отцовского Начала у пацана — следовательно Папа Автора опять-таки «прогладел» нечто в воспитании своих детей.
    2. Если СЫН СВОЕГО ОТЦА защищает Маму-Изменщицу, несмотря на СЫНОВНЮЮ ЛЮБОВЬ к нему — значит у Автору наблюдается по отношению к Папе чувство ЖАЛОСТИ, но не ГОРДОСТИ.
    Мое же НЕСОГЛАСИЕ заключается в том, что СЫНУ надо не ЗАМАЛЧИВАТЬ, но СИГНАЛИЗИРОВАТЬ Папе, что его Семья — на Грани Распада!

    Молодой Человек!
    Вы НЕСОМНЕННО ДОЛЖНЫ, на правах Старшего в Семье за МИР (раз уж выбрали на Себя эту тяжкую функцию, обратившись на этот «взрослый» сайт), поговорить с МАМОЙ!

    1. ВИОЛА

      Я поняла Ваше мнение)))
      А такой маме чего сигнализировать тогда СЫН ДОЛЖЕН? Он ведь тоже еще и СЫН СВОЕЙ МАТЕРИ. Что ее семья на грани распада — так она это и сама знает.
      Тут как не сделай сыну — все плохо, все к худшему, по вот этому закону Мерфи и получается. Он же между двух огней.
      Парень упорно не пишет, что у него за папа. Какой он. Может деспот еще тот. Может мама и рада разойтись да опасается за жизнь свою и детей, вот и так поступает исподтишка. Мало информации, непонятно что там.

      1. Vic

        ВИОЛА здравствуйте
        вы серьезно верите что мама бегает налево исподтишка потому что муж тиран и она боится за себя и детей?? да если бы она этого боялась то она и думать бы не смела бегать налево :)
        это скорее муж тут тихий и не хватающий звезд с неба человек…..как в фильме как бишь его название….ну где Алферова изменяла с Гафтом,который был начальником его мужа….ночные забавы вроде название..

        1. ВИОЛА

          Здравствуйте, Вик!
          Я серьезно не знаю, что там.
          Мало информации от автора.
          А там может быть все, что угодно. И такое тоже.

          С другой стороны какая женщина в твердом уме матери своей начнет рассказывать такое (в лучшем случае подруге), а мать покрывает, одобряет? Почему так? Это либо бабушка такая же и это в их семье с дедушкой норма, либо муж еще тот деспот, от которого ноги жены сами бегут, образно говоря, а теща и не против ибо незачем мою кровиночку делать несчастной женщиной и обижать почем зря.

          1. Vic

            скорее всего мама мамы автора такая же…..отсюда и отсутствие всякого стеснения при рассказе о любовнике.знает что прикроет…или как в польской песне поется…вот уж видно горку нашу-дочка вышла вся в мамашу
            а от мужа-деспота двоих детей не рожают….не насиловал же он ее а по любви рожали.да и ноги жены обычно от мужа деспота бегут не в постель к левому мужику а в загс за разводом

          2. ВИОЛА

            А вот певица Валерия и троих детей от мужа-деспота родила.
            И всем рассказывает как он ей вилки в ноги втыкал, избивал ее, в вольер с собакой запирал на улице и пр.
            Все по-разному.

          3. Vic

            верно….но автор ничего не писал ни про иголки под ногти матери ни про вольеры с собаками….и не думаю что это от того что не знает.такое трудно скрыть от достаточно взрослых уже детей
            тогда какой сделаем вывод о моральном облике его матери? или по прежнему причины блядства будем искать в ее муже?

  24. Nobody911

    Чикатило 27.11.2018 в 17:08
    =Признаюсь честно, Ноб, я и сам не знаю, как поступил бы в подобной ситуации в 14 лет…=
    Я думаю что автор сам должен решить как ему поступить. Тот кто из него вырос, за эти 14 лет (а это уже не мало)… так он и поступит.

    Автор…. что бы не произошло дальше с вами или с вашими родителями, или с вашим братом… помни одно. У тебя ЛИЧНО еще будет возможность прожить жизнь так, что бы тебе не было за нее стыдно. Воспользуйся этой возможностью. Докажи всем, что можно жить честно :!:
    Вот и весь мой тебе совет!

    1. Великтор

      Nobody911,
      Не забывай — ты засранец и вырос ты таким следуя советам такого же засранца.
      :|

      1. Nobody911

        Изыди… нечесть! :smile:

  25. Чикатило

    Присоединяюсь к твоим словам, Ноб. Ибо, никакие рассуждения или советы не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет увидеть, а достойный человек не ступает по следам других людей… Следуй своей дорогой, Анон, и пусть эти злые люди говорят что угодно ! :arrow:

    1. GKE

      Видимо, ЧМО в погонах НЕ ГОТОВО ОТВЕТИТЬ за свои слова?

    2. GKE

      Мои данные ТЫ, скобы, ЗНАЕШЬ. Так ОТВЕТЬ как МУЖЧИНА, а не скрывайся за призрачной тенью псевдо-хакера!

      1. GKE

        Извиняюсь за опечатку: «ЯКОБЫ» вместо «СКОБЫ»

  26. Чикатило

    Гусь, да ты совсем прихуел, как я вижу))
    Ты че совсем страх потерял ?
    :grin:

    ЗЫ: я там перчаткой твои сопли с хлебала вытер… дуэлянт недоделанный))

    1. GKE

      Говоря сленгом россиян 19-века:
      «Экий же Вы дурной! Вам же Первому перчаткой сопли смазали, а Вы — НЕДОофицер — мало того, что утерлись, так еще и посмеиваетесь — Знать, НЕПРАВДА ВАША!»

  27. Чикатило

    …а потом я нафарширую его — яблоками…. да-да, именно так, через жопу :!:
    Блин, но где-же взять такую здоровенную гусятницу…?

  28. GKE

    Вы, Чикатило, не взяли в разумение тот факт, что публикуетесь на ОБЩЕДОСТУПНОМ ресурсе, и, соответственно, ВЗЯЛИ НА СЕБЯ вопрос организации «якобы дуэли» де факто… Ай Молодца! При этом, ведете себя, как последнее именно ЧМО, всячески инословами инстанцируясь от ПРИНЯТОГО опять-таки якобы ОФИЦЕРСКОГО ОБЯЗАТЕЛЬСТВА!
    Нет конечно, Вы вполне можете ЗАЯВИТЬ ОФИЦИАЛЬНО той же «Dashutka», что Вы НЕ просто НЕ ОФИЦЕР, но и не Мужчина, а так… ТРЕПЛО…
    Сделайте же сие, ПСЕВДО-ХАКЕР, использующий СЛУЖЕБНУЮ-ИНФОРМАЦИЮ в качестве ЛЮБОВНО-ДОСТИГНУТОЙ

  29. GKE

    Только ПОСЛЕ этого я смогу ДОКАЗАТЬ, что Твой, Автор ПАПА — НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК? ДОСТОЙНЫЙ ВНИМАНИЯ, а не какой-то-там… приходящий Любовник матери!

  30. Великтор

    По ходу Чикатило более разумен на данный момент…что печально, как не прискорбно…
    За исключением Виолы, как достойной женского достоинства. Во всех смыслах :smile:

  31. Nobody911

    ВИОЛА 27.11.2018 в 17:10
    =Хорошо. Получает он эти фото. Сын ждет реакции. А отец бездействует, к примеру. Помалкивает. Вот тогда и будет образец мужского достоинства? Да вроде бы нет.
    Прямо только вредные советы в голову лезут)=

    За то он получит косвенный ответ отца, на ситуацию. Да, согласен, пример для сына не из лучших… Но это жизнь. В ней бывает не всё так как ты хочешь. Далее остается выбрать удобный момент и высказать матери свое отношение, опять же…, не обязательно это делать напрямую и в ультимативной форме, достаточно ответить что-нибудь в духе…»Прежде чем других учить, что такое правильно, нужно научится самой поступать ПО СОВЕСТИ».
    Имея этих два негативных образца взрослого поведения, скорректировать, на перспективу, своё собственное.
    И когда-нибудь сказать своей жене… «А у нас с тобой будет все иначе».
    Тем самым, оставить взрослых со своими проблемами и получить такой важный опыт, как жить так, что бы не юлить задницей, в поисках оправданий своей подлости.
    In My Humble Opinion.

    1. ВИОЛА

      Соглашусь. Этого и придерживалась.
      Ну в принципе все становится понятнее там. Я пропустила вот такой ответ автора Ивану:
      «Следи за словами , я просил помощи , а не оскорблений в сторону родителей . И да , с чего вы это вообще взяли , может она просто боится потерять нас с братом и тому подобное , зарабатывает она больше отца и спокойно может обеспечивать себя сама. Просто прошла та любовь …».

      Зарабатывает больше…Просто прошла та любовь…А подростки вообще так пишут?
      Чего-то меня терзают смутные сомнения…
      Разводка какая-то.
      Какое оправдание маме, прямо индульгенция ей. Зарабатываешь больше — прошла любовь? Вперед, только нас с братом не потеряй (а она итак не потеряет, с женой оставят детей скорее всего). Папа не мужик раз меньше зарабатывает. Да еще и внимания не уделяет. Классика жанра, в общем.

      1. Nobody911

        И феликтор вдруг появился именно в этой истории…
        Уж он и так зайдет и эдак… и в замочную скважину подсмотрит… Ну нет тут той истории, на которой бы он нам всем сказал «Вот, видите, а я что вам говорил?»

        Не-а… не будет её. На вуменсру, там они, но нас там нет, а так хотелось бы :lol:

        1. Великтор

          Я и говорю, что ты засранец…

  32. Великтор

    Паринек, не пачкай душу, посвяти свое время собственным проблемам, если их нет, то…

    1. Великтор

      то… Виола точно все определила
      — «разводка»
      Да было бы о чем поговорить!

    2. Nobody911

      =Паринек=
      Проверочное слово — парЕнь ;-)

  33. Ну вы даете. )

    Великтор.

    «Пареньку» не пачкать душу???
    Экий вы лже душевный.)
    А не маменька как ли ему душу пачкает? С бабушкой. И заметьте, две родных женщины его душу искривляют.
    То, что думается и оценивается им сегодня, спустя не много лет, переоценить я на прямо противоположное.
    Это сейчас он мальчик и думает как мальчик, а когда станет мужчиной … все переоценится.
    А пока отца предают все.
    А вот если бы вы к матушке его и бабушке его обратились с этими словами — не пачкайте душу пареньку, тогда бы вам

  34. Ну вы даете. )

    Великтор.

    Вот, так и видитесь вы мне чертом нашептывающим, на левом плече.)
    Слабоватый, лоховатый вас и по слушает, а нормальный человек сплюнет трижды влево.))

    1. Великтор

      Ну вы даете, вам и не то привидеться, если черт чарку не мерит…
      Маменьки, как и их маменьки и папеньки свой крест несут.
      Дети любовью к родителям получают достоинство и честь не зависимо от пороков их. Если вы не знали о том, будучи в достаточном возрасте….

      1. Ну вы даете . )

        Великтор

        «Дети любовью к родителям получают достоинство и честь не зависимо от пороков их…»

        Экий вы заблуда неисправимый. Ваше лукавство безгранично. На фундаменте истин вы выстраиваете лож. Дом лжи. И входящего в него встретят ряженые, со спрятанными бесы с хвостами и копытами. И напоят приветливо не водою заблудившегося, а ядом. Вовлекут в свой бесовский хоровод и пропал человек. Когда разглядит он рожи под масками, да уже и у самого рожа вместо лица.

  35. Nobody911

    Вань… по моему в этой теме уже все сказано. Давай предоставим подростку возможность, самому разбираться далее в том, что такое хорошо, а что такое плохо.
    Не против?

    1. Nobody911

      Какого отца? Кто оба? История фейк. Ты отстал от событий… ;-)

    2. нафаня

      А вы думаете этот «ребёнок» сможет разобраться и вообще ему
      это очень нужно? — Ой, чёй та сумлеваюсь.
      Сильно уж смахивает на вДброс, самый что ни наесть обычный.
      Ибо реакция пацанчика на комменты очень уж показательна.
      Мама обгадила папу, фактически оскорбила и унизила,
      а претензии вам, за ваше же участие —«Не смейте оскорБЛЯТЬ
      моих родителей»
      Вьнош, ну во первых, блядь тут только одна и это твоя маман,
      ну может ещё твоя бабуля. Хочешь обижайся, хочешь жалуйся,
      но это факт ты сам его выкатил сюда, на форум.
      Не хочешь слушать мнений рвущих тебе шаблон — не лезь
      к людям за советами. Твои чувства услаждать тут никто
      не нанимался, да и не обязан.
      Ты хочешь совета? — Ну так у нас ИХ ЕСТЬ.
      — Всё, что знаешь — рассказываешь папе, а он уж сам будет
      решать, что ему делать в этой ситуации. — ОН, А НЕ ТЫ.
      Потому, как он взрослый, а не ты, И нехорошо родного папу
      наё….ть на пару с мамой, как-то это совсем не по сыновьи.
      Местных адвокатов и особенно адвокатШ блядства не слушай,
      путному они не научат. Тока как копаться в дерьме и ничего
      больше. Пропагандируемое здесь некоторыми невмешательство
      тебе же потом боком и встанет.
      Запомни простую истину, подтверждённую жизнью уже
      миллионы раз — Все подлости и преступления совершаются
      при чьём-то молчаливом НЕВМЕШАТЕЛЬСТЕ .
      Хочешь быть непричастным? — Поздно, теперь не получится.
      Это будет с тобой всю жизнь. И кем ты будешь в этой жизни—
      ЧЕЛОВЕКОМ или трусливым, истеричным чистоплюем
      — решать тебе.

  36. Ну вы даете . )

    —«Моя мать , давно уже в браке с моим отцом и они очень разные . Причина измены думаю в этом . Ее новый хахль бегает за ней , ухаживает и делает всё , чего не делает отец , она сама рассказала это моей бабушке…»
    — «… ей хорошо с этим мужиком и , что она занаво влюбилась…» , «… Просто прошла та любовь …»

    Не мои родители, ни мама с папой, а Моя мать с моим отцом. Почему-то они разделены.
    Во первых — Мать на первом месте. Во вторых — как бы, «повествование» идет от матери.
    В третьих, мать уже оправдана. А отец вообще не в счет.
    ————
    — » Шантажировать мать не собираюсь , этой низко и говорить отцу тоже (брат останется без нормальной семьи).»

    Что здесь … Не знаю при чем здесь шантаж, но как есть. Как я понимаю, этим было сказано, что все, что сделает хуже матери, он делать НЕ собирается и НЕ будет категорически потому, что ЭТО НИЗКО. То, что делает мать по отношению к отцу, не означает для него «низко».
    Отец … А отцу просто не будет говорить и все. Пусть мать подличает ему и дальше потому, что то, что она делает по отношению к нему, он подлостью НЕ считает. Просто она это делает и все.
    НО … Но он понимает, что то, что она делает по отношению к отцу … достаточное, для того что бы он с нею развелся. Это значит, что он, все же понимает, что мать совершает подлость по отношению к отцу и, что ему будет … больно и он вряд ли простит ей это.
    То есть подлость матери по отношению к отцу, им допускается. И идет мотивировка тем, что брат останется без НОРМАЛЬНОЙ семьи. То есть, то, что мать делает по отношению к отцу, не считается им НЕ нормальным и потому эта семья, где мать шляется к левому дядьке, для него продолжает оставаться нор-маль-ной.
    —-
    Комментарий автору — «… и с отцом жить хочет и трахается на стороне. Как я понимаю развод в ее планы не входит, то есть чисто секс на стороне.»

    Ответ автора — » с чего вы это вообще взяли , может она просто боится потерять нас с братом и тому подобное , зарабатывает она больше отца и спокойно может обеспечивать себя сама. Просто прошла та любовь …»

    Что здесь … Не понятно. Развод с мужем не лишает ее детей. Их ей по любому отдадут, тем более, что она еще и больше мужа зарабатывает. То есть, бояться ей потерять детей нет оснований. И нет этой логики. Но есть другая. Она не собирается никуда отчаливать, а ее устраивает то положение, которое есть. С этим жить, с тем … изменять.
    Другое дело, если она, все же, хотела бы уйти к тому, а тот детей ее не хочет или еще почему то не получается их забрать с собой. Тогда да, в этом случае детей придется оставить мужу.
    То есть, есть две логики и они противоположные. Не понятно.

    Если подытожить, то получается, что сыну отец не важен. Он полностью на стороне матери.

    Есть вопросы.
    Как подросток определил, что его родители разные? Они такие какие есть и других он не знает. По каким критериям он определил эту разность?

    Откуда автор знает все эти подробности, о чем мать рассказывала бабушке?
    Он присутствовал? Бабушка рассказывала ему? Зачем, почему?

    Ему рассказала бабушка … А ей это зачем? Такое не рассказывают внукам, пока еще не произошло расставание их родителей. Это держат в тайне от детей.
    Согласитесь — «… ей хорошо с этим … она заново влюбилась … прошла та любовь …»
    Если этот рассказ матери происходил открыто при нем, то он соучастник против отца.

    » … брат останется без НОРМАЛЬНОЙ семьи.»
    Подросток будет считать нормальным, когда его мать изменяет его отцу?

    Откуда подросток знает чего мать боится(потерять детей). Откуда он может знать планы матери?
    Откуда он может знать, что там хахаль делает для матери, чего не делает отец? Она его берет с собой?
    Она с ним делится? То есть, сын уже давно «крутит дули отцу за его спиной»? То есть отец для него ни чего не значит? Но тогда не понятно его беспокойство о «нормальной» семье для брата … Она же для него самого не важна. Он не может понимать ее важности для брата, если ему самому она не важна. Отец не важен. Ему только 14. А он и не говорил, что она важна для него. Для брата.
    Подросток скажет так — Бабушка по ее линии?
    Ну и об отце вообще ни слова. А он есть для него?

    Повторюсь — Если подытожить, то получается, что сыну отец не важен. Он полностью на стороне матери. Это из комментариев. А в самой истории говорится иное — «дико обидно за папу». Но ни где этого не видно.

    Странно как-то все. Не правда ли?

    …. А если представить, что пишет не подросток, а гулящая жена? А подростка может и вовсе нет. Тогда многое становится на место.
    Она все про себя знает. Разлюбила/полюбила, боится потерять, чего хахаль делает, а чего не делает муж … ну и оправдание себя естественно, тогда …

    Но вот этот комментарий куда пристегнуть, как его объяснить?
    «Тяжело морально общаться , с мамой . Она просто променяла всю семью на левого мужика . Часто пропадает , уделяет меньше внимания и так далее…»

    Не похоже, что бы сама жена такое писала о себе …….. Тогда я ошибаюсь и с нами говорит подросток ….? Но и он не получается… Выше я привел доказательства, на мой взгляд убедительные, что это не подросток. Ну и от подростка услышать — «Тяжело общаться морально» …. Мало вероятно.
    Да хотя бы — «Следи за словами , я просил помощи , а не оскорблений в сторону родителей .» и «Вообще хватит оскорблять родителей , я просил дельных советов.»
    Разве 14-и летние так говорят? Это взрослый человек, который защищает и который сдерживает себя.

    Вопрос…… А если предположить, что это и не подросток, и не жена …. а … скажем ее мать(бабушка) или ее отец(дедушка) …. ?

    Тогда и тот комментарий, который я не знал к чему «пристегнуть» — «пристегивается».

    Попробуем.
    «Моя дочь давно в браке. С мужем они очень разные. Причина измены думаю в этом . Ее новый хахль бегает за ней , ухаживает и делает всё , чего не делает муж , она сама рассказала это моей …. жене(своей матери) … «… ей хорошо с этим мужиком и , что она занаво влюбилась…» , «… Просто прошла та любовь …»
    » Говорить ее мужу не собираюсь (внук останется без нормальной семьи).»
    «»Тяжело морально общаться , с дочерью . Она просто променяла всю семью на левого мужика . Часто пропадает , уделяет меньше внимания и так далее…»

    По моему, теперь все стало на места.
    Объясняется почему об «отце» ничего не говорится. Почему «мать» оправдана «сыном». Откуда у «сына» такая информация о «матери» … Почему отец не важен. Почему безразлично что против отца делается за его спиной… Отец сыны, скажем, не потерпел бы этого. И прочее. В общем на все вопросы появились ответы.

    То есть, как я понимаю, это написал отец загулявшей, от мужа, или пусть будет влюбившейся/разлюбившей, дочери.
    Дочь рассказала матери, мать рассказала мужу(отцу дочери). Автору. Автор нам.

    Такая «картина» у меня получилась.

  37. Ну вы даете. )

    При этом, возможно, у тестя с зятем, сложились хорошие отношения и ему действительно обидно за него.

  38. Ну вы даете . )

    Великтор

    «Дети любовью к родителям получают достоинство и честь не зависимо от пороков их…»

    Экий вы заблуда неисправимый. Ваше лукавство безгранично. На фундаменте истин вы выстраиваете лож. Дом лжи. И входящего в него встретят ряженые, БЕСЫ, со спрятанными хвостами и копытами. И напоят приветливо не водою прохожего или заблудившегося, а ядом. Вовлекут в свой бесовский хоровод и пропал человек. Когда разглядит он рожи под масками, да уже и у самого рожа вместо лица.
    (Подправил первоначальный, не много)

  39. Великтор

    «И входящего в него встретят ряженые…»

    Как поэтично у вас…так и ведут людей ряженные во всех «святых» домах своих. Что костёл, что церковь, мечеть ли. За синагогу сам допиши.
    Так и переливается все у вас из (пуст) одного в другое…сообразно вашему образу логической цепочки, плюс собственное пристрастие… .

    Все у вас от обратного.
    Чувствами человек живет и руководствуется, в том числе подсознательно.
    И чем выше их уровень, тем выше он поднимается по морально-этической лестнице. А вы следак, вам бы кого за «жабры» схватить. Как маньяк своего рода.
    Да простит меня Чикатило.
    :smile:

  40. Ну вы даете. )

    Великтор

    «Чувствами живёт человек и руководствуется… чем выше их уровень, тем выше он поднимается по морально-этической лестнице.»

    Тогда уже — по морально-этической.)
    У морали и нравственности есть лестница??)) Не слыхал.) Или нравственно, или безнравственно.) Да «не» не употребляется с нравственностью. Нет такого — не нравственно.) Как нет и почти нравственно или наполовину безнравственно, а на вторую нравственно.)

    А, по сему, хочу вас спросить — Что есть уровень высоты чувств?

  41. Ну вы даете. )

    Исправление.)
    «Тогда уже по морально-этической, а не морально-этической.

  42. Ну вы даете. )

    Смарт переделывает, шалун — морально-нравственной.

  43. Великтор

    Даже смарт с пол пинка въезжает… :smile:
    У Насти спроси про уровень…у меня древний чопер, столь высоких не выжать.
    Настя, скажи этому дядьке, когда сердце замирает, а душа поёт!
    :razz:

  44. Ну вы даете. )

    Великтор.

    Это сила чувств. А вы говорили об уровне.) Это разные измерения.)

  45. Великтор

    Ну вы даете.)

    Нравственность — это зависимая категория общественных временных рамок. Или как вам виднее.

    Про измерения — как на лестнице, чем выше, тем больше дух захватывает. Зависит от уровня, то бишь перекладины. Где стоишь там и уровень индивидуального ощущения.

  46. Ну вы даете. )

    Чувства и перекладина лестнице.))
    Великтор … ))
    Вы будто рассказываете чувства когда рукой от коленки к трусам.))

    1. Великтор

      О-о, Ну вы даете.), когда читал ваш диолог с Дашуткой, тоже возникало…но вы себе враг

  47. Nobody911

    Вся жизнь абы как… абы с кем и сейчас недотрах. Вот и мерещится с голодухи…

    1. Nobody911

      =когда сердце замирает, а душа поёт=
      Знаем мы, что замирает, когда в штанах поет…

      1. Великтор

        Nobody911,
        Занюхал однако Настиного титанового глушителя :lol:
        злопамятный однако…

        1. Nobody911

          Оказывается Настя это тоже ты?
          Многоликая ты наша :lol:

          1. Великтор

            Nobody911,
            Знаешь почему ты засранец?
            И по этому тоже.

        2. Nastya

          Великтор.

          Вам этим глушаком по голове заехать?знаю понравится. Чего ждем?

          1. Великтор

            Nastya,

            с девочками я не играю, а как женщину я не зная вас не обижу…

  48. Ну вы даете . )

    «Знаем мы, что замирает, когда в штанах поет…» ))

    «… когда читал ваш диолог с Дашуткой, тоже возникало…» )
    Великтор, что у вас возникало?) Почему враг?) В чем враг?) Или для словца просто?)

  49. Ну вы даете . )

    Великтор, ну вот как можно понять ВОТ ЭТО — «Нравственность — это зависимая категория общественных временных рамок.» ??!))

    1. Nobody911

      В том смысле что он имеет ввиду, что на нравственность мода скоро пройдет.
      А я повторюсь… Да пусть хоть весь мир раком встанет, а я буду жить так как считаю Я… нравственным. Так же и дочь воспитаю…
      У меня своя правда… так как отец с матерью учили…, что мне до «новой нравственности». Она чужая мне… пуст ГЕЙропа по ней живет, мне как-то похер… ;-)

  50. Ну вы даете . )

    Я понял, что он хотел сказать.)) Не первый день его словесные буреломы читаем.)
    Но по сути сказанных слов?)

    Но с чего он взял, что нравственность временна? Она же КАТЕГОРИЯ. Априорное знание, значит.
    И не зависит от того в какого Бога ты веришь или ни в какого.
    Именно мораль, нравственность и культура являются цивилизацией, а не гаджеты.) От них зависит расцвет или падение цивилизации. Машина не давит, оружие не убивает. Убивает человек.

    1. Великтор

      «Но с чего он взял, что нравственность временна?»

      «Именно мораль, нравственность и культура являются цивилизацией, а не гаджеты.) От них зависит расцвет или падение цивилизации.»

      Ну вот сам и ответил. :|

      Перечисленное вами во времени не постоянно, зависимо от разных факторов.

      Чувства более стабильны в человеке.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector