Ложь и недосказанность

Приветствую всех читающих сие!
Никогда не думал, что когда-нибудь и сам окажусь в числе тех, кто публикует здесь свои истории жизни и предательства. (ранее, просто любил почитывать на данном форуме истории и так сказать, диву даваться)
В-общем. С чего начать..ну пожалуй по порядку.
Мне 29 лет. 6-ой год в браке. Есть любимый сын, которому вскоре будет 5 лет. Всю юность, с 11 лет, занимался профессионально спортом, вся голова им была забита основательно. В 23 года пришлось завязать со спортом в силу многих обстоятельств..далее первая в жизни депрессия, перемены в жизни, расставание с бывшей девушкой (инициатором расставания был я сам, ибо с ней у нас были совершенно разные взгляды на жизнь). Институт бросил (дурак). Далее, с депрессии начал впервые в жизни подвыпивать, тусоваться на выходных с друзьями, в компаниях старых спортивных корешей и знакомых.
Ту депрессию пережил благодаря новому сильнейшему увлечению и цели — музыке…и своей будущей жене, которую встретил однажды. С ней познакомились как-раз таки на одной из тусовок. На тот момент ей было 20 лет, мне 23. Она начала уделять знаки внимания, заглядываться на меня, так было на протяжении полугода — периодически виделись, общались, переписывались. Я же со своей стороны к ней относился…весьма по-«свински», т.е. игрался с ней и с её чувствами. Хотя от неё я видел сильнейшую заботу и поддержку во всем. Через полгода нашего знакомства у нас с ней был первый секс. После чего, я не давал никакой конкретики в наши отношения, т.е. по*рахались и все. На этом фоне у нас была ругань и неопределенность. Плюсом, я еще и сглупил, начав общаться с бывшей, о чем узнала и моя будущая жена. Через пару-тройку месяцев, я начал понимать, что меня к ней влечет и уже без неё не могу, начал ревновать к каждому столбу, всех кто к ней клеился — отшивал.  Начал наверстывать упущенное — предложил встречаться, на что она от счастья чуть ли не прыгала. Стали с ней жить вместе, поначалу снимая квартиру. Тогда было все шикарно — любовь-морковь, дома чисто, прибрано, забота, ласка, всегда после моей работы встречала меня ужином, чуть-ли не каждый день секс…ну короче — идеал. Через какое-то время сам проявил инициативу брака, предложил — она согласилась. Сыграли свадьбу. Через полтора года после свадьбы у нас родился замечательный сыночек. Назвали, так, как я предложил. Первые перемены начались на третий месяц после рождения сына. Она стала нервной (ну, думаю ясен перец — гормоны, все дела) Начались первые конфликты на фоне нервов, моих проблем на работе (кстати, я работаю длительное время промышленным спасателем, а жена медсестрой). Её успокаивал, говорил, что все переживем, поскольку сам хотел целостности семьи. На время переехали к тёще…и вот тогда начались еще большие перемены — пару раз слыхал, как теща, шепотом настраивала мою супругу против меня, мол «такой и такой, х*ли он стал мало зарабатывать, нервный какой-то, бросила бы ты его». Жена, походу, на все эти разговоры велась нехило, ибо далее, когда мы переехали в квартиру доставшуюся мне от родителей (что тоже мне ударило по мужскому самолюбию) супруга начала постепенно забивать на все «болт» — в хате бардак стал появляться, за собой перестала ухаживать, секс стал реже и «набегами», пока спит сын. Она стала подрабатывать. С подработок возвращалась еще более «мутная» и отстраненная. Позже узнал, что её подружки-медсестры, ей капали на мозг, мол «че за мужик у тебя, такой-сякой, раз музыкант, плюсом спортсмен бывший, стопудово тебе изменяет и не любит, бросай его» Увидел однажды её «подружек» — старше её на лет 20, «разведенки», с судьбой несчастливой…еще и спаивать её стали. В такой рутинно-умеренной жизни у нас прошло 2 года. Оба знали, что друг без друга никак, растили сына, делали планы на будущее. Ругань, работа, отдых, дом. Я, как муж, расслабился, ну думаю, все окончательно завоевал бабу, она — моя и нечего беспокоиться.
Однако год назад, мать жены, моя тёща умерла от онкологии, после чего супруга еще более замкнулась в себе — переживала сильно, ходила сама не своя, ходила в прострации мимо меня и сына. Начала прикладываться к алкоголю. Закурила внезапно. Я как мог поддерживал, но понимал, что со стороны жены ко мне есть озлобленность за то, что при жизни тещи, мы с ней были, мягко говоря, далеко не друзьями. Через полгода после смерти тещи, вроде бы все устаканилось, жена успокоилась, но…как мне показалось, изменения в ней все-же некоторые произошли..в психологическом плане.
И вот, этим летом, 2018-го, моя жена устроилась на новую работу — новомодный и навороченный мед.центр, где туева хуча иногородних элитных врачей-специалистов мужского пола. Все это лето, я, был крайне занят работой и прочими делами, карьерный рост и проч.лабуда. Оба были поглощены работой по голову. Личного времени стало крайне мало, лишь на выходных — мы успевали расслабиться и отдохнуть вместе с нашим сыном. В интиме стало все очень средне. В чувствах — также. Не помню даже, когда мы друг друга встречали с работы приветственными поцелуями. Начали ругаться по причине бытовухи — она перестала дом.хозяйству уделять время вообще, т.е. «срач», с сыном перестала заниматься и уделять ему время. И наконец в конце августа сильно поругались.
Настал сентябрь. Я начал чувствовать, что с женой мы уже как чужие. Пропало вообще ВСЁ! Связующим звеном оставался лишь наш сын. Она стала на работе пропадать буквально неделями. Внезапно начала следить за собой с удвоенной силой, — новая одежда, нижнее белье. Притом наравне с этим, она начала в редкие выходные напиваться до, того, что называется, «в хлам». Начала паролить все гаджеты, прятать телефон, в соцсети перестала заходить с компьютера. И параллельно перестала и проверять мой телефон и соцсети на наличие измены, что она делала все эти годы.  Я видя это, понимал, что походу «ТРЕВОГА, УРОВЕНЬ КРАСНЫЙ»! И вот настал один из ключевых моментов. В один из выходных, когда мы сидели семейно в кафе с нашим сыном, я услышал сигнал входящего сообщения её телефона. Ну и успел телефон выхватить…а там. -«сюси-пуси, приезжай дорогая, я без тебя плачу», а она — «да, я приеду, жди». Сопоставляя все в голове, даты переписки и прочее, я вспомнил, как она вела в те дни переписки, — нахорашивалась полдня, одевала новье, убегая, даже не прощалась ни со мной, ни с сыном, который потом полночи звал маму, потому что редко её видел в последнее время и скучал.  До сих пор помню ощущение, когда я это прочитал. Кровь глаза залила будто. Она видя мою реакцию, перепугалась не на шутку (я человек добрый по натуре, но в состоянии аффекта, я могу вытворить плохие и жуткие вещи, что она всегда и знала), говорит «ты что, у меня нет никого, это шутка», а у самой «лица нет». Придя домой, она разревелась, и по этой реакции я понял ВСЕ.  Говорила, мол к ней какой-то перец подмазывается, хвалит её, утешает, ласкает, а она мол не поддается, и ничего у них не было, она мол просто с ним прогуливалась., что мол согласилась с ним погулять из-за того, что я никак ей внимания не уделял в последнее время. Ждал весь вечер от нее признания в содеянном. Я, будучи в нервном возбуждении, выпил успокоительного и уснул. Проснувшись, я увидел, что она пьяна и собирается «на работу». В а*уе, от произошедшего, я попытался её остановить, но при сыне не стал применять силу и не стал кричать. Когда она уехала, я всю ночь не спал, думал, как что, чем провинился..это было начало моей второй в жизни депрессии. Когда она пришла домой через сутки, мы с ней разговаривали, и одну деталь я тогда заметил, что она разговаривает со мной на «отъ*бись». Говорю, признайся, в ответ — «я уже все сказала, у нас ничего не было». А сам все прекрасно понимаю. Прошло полторы недели. Сын заболел ветрянкой, жена попросила меня идти на больничный (ага, думаю, ясно почему ей не охота на больничный идти) Сидя на больничном две недели, я поузнавал за неё у знакомых, работающих в том же центре, что и она. Узнал, мелочи, по типу того, что видели её, что она с каким-то челом гуляла. Она же в редкие выходные, находясь дома, сидела одна и пила на кухне. В один день, я оставил сына с бабушкой и поехал её встречать без предупреждения. Она, выйдя из центра, попрощалась с коллегами, и ..заметила меня, заметно испугалась. Тогда, вечером у её работы мы с ней долго общались. Я видел, что она ко мне вообще нынче ничего не испытывает ныне, но при этом, по какой-то причине не разрывает окончательно отношения. Мне клялась, что с тем челом у неё ничего нет. Хотя, я прочитав первую переписку, сразу понял, что там за «мужик», — типичный подтип «ловелаз-yobar». Но сколько веревочке не виться….И вот, спустя еще неделю, в один из вечеров, я заметил вновь, что она опять как «на иголках». Начала прихорашиваться, собираться на работу. Сын спал, и я конкретно уже за неё взялся, с криком и орами, начал допытываться, куда она собирается. Меняла версии одну за одной — «я на работу, я к подружке, я к родственникам». А потом….раз, и звук SMS, я выхватываю и что же вижу…- «ты приедешь? я уже жду» У меня опять кровь глаза заливает, она в слезах. Я набираю с её телефона его номер. После непродолжительного ожидания ласково раздается:
-да?, ну всю беседу с ним я не буду переписывать, ибо это долго, вкратце — он о*уел, узнав, что у неё есть муж, т.е. я. По его словам, она сказала, что в разводе уже как месяц. От него я узнал, что он видный специалист-врач, побоялся мне сказать имя (да, в принципе, этого и не надо было) Говорю, забирай её — в ответ — она мне нужна, я все что хотел получил, уже три раза аж…
Она потом все подтвердила, (после того, как я её ремнем отх*ячил). Из разговора с ней я понял, что она в него влюбилась, говорю, почему со мной сначала не развелась, в ответ — мол, я и тебя все-еще люблю..в общем цирк. «Почему на рассказала сразу?», спрашиваю, говорит, — тебя боялась потерять и еще боялась твоей реакции». Такие дела.
Самое смешное, что я, за все эти годы ни разу не изменил ей, наивно полагая, что мог бы предать такую «светлую» девушку.
Сейчас разводимся с ней. Она делает попытки ко мне «подмазаться». Вот как то так..

Автор публикации

не в сети 3 недели

MacReady

0
Комментарии: 12Публикации: 1Регистрация: 14-10-2018
Комментариев: 123
  1. Кикудзуки

    Сочувствую. Но, ничего страшного — у многих бывает. Вот, женитесь снова пару раз, снова жены изменят, еще разведетесь, будете к этому проще относиться. Главное — не впадать в аффект, а то наделаете непоправимого. А так, вы молодой, раны быстро заживут, скоро будете снова, как огурчик. В следующий раз, выбирайте жену потщательней, и без особых чувств, от скуки, в ЗАГС не бегите. А эту, БЖ назад не принимайте, а то, в следующий раз, она вас до греха доведет.

    1. MacReady (автор)

      Спасибо за умные слова! Истину глаголите :!:

    2. Иван

      Кикудзуки, некий сарказм присутствует, но, в целом… Целую/жму руку (в зависимости от пола))

      ЗЫ: в любом случае, самая пышная хризантема — Ваша !

  2. Vic

    держись и не поддавайся на ее провокации и сопли.развод должен быть логической точкой в этой мезкой истории.если поддашься и простишь…..считай твоя жизнь будет конченна

    1. MacReady (автор)

      Согласен с вами на все сто! :idea:

  3. Martin

    Семьи у тебя с этой блядоверной уже нет. Бабу эту гони, будет камбэкать — тоже шли лесом. Что делать? Развод, распил совместно нажитого, САНЧАС. Выплывешь.

  4. Иван

    Автор разводись не вздумай прощать женская измена прощению не подлежит.Было бе здорово что б она сама сюда написала что б услышать эту историю с обоих сторон.автор как она сейчас себя ведёт что говорит?

    1. MacReady (автор)

      Сейчас она всеми силами пытается объяснить свой поступок и со мной помириться..

      1. Чешир

        В одну реку дважды не войти… Все равно доверия уже не будет никогда. Так какой смысл пытаться строить что то на пепелище???

  5. Иван

    Автор отдай ее этому врачу с которым тебе рога вешала.не думаю что там сильная любовь , как только вы разведитесь он ее бросит через неделю поверь, женщина разведенка , ему будет не нужна, это тяжёлый груз за который надо нести ответственность.

    1. MacReady (автор)

      А этот врач сразу и сказал мне по телефону, что она ему нах*й не сдалась))

      1. Иван

        Ну это знаеш с его стороны просто было скажем так шок поэтому он так и сказал потому что их секс вскрылся, поэтому тибе сейчас нужно быстро ч ней развестись пока у них обоих не прошел шок.

  6. GKE

    Автор, проясните, пожалуйста, пару моментов:
    1. С кем после развода останется сын?
    2. Как рассчитываете реализовывать САНЧАС (сейчас для Вас — это самое необходимое мероприятие, дабы успокоиться и окончательно «простить и отпустить» свою ББЖ- будущую бывшую жену), если сын останется с матерью?

    1. MacReady (автор)

      1. Сын пока остается с ней.
      2. Вот тут пока нет ответа..

  7. Nobody911

    http://atkritka.com/upload/iblock/8a4/atkritka_1359540605_217.jpg

    1. Иван

      Классный ты мужик… уравновешенный… Зачем тебе это ?!

      1. Nobody911

        Если хочешь…. об этом мы можем поговорить с тобой в личке…

  8. Иван
  9. Дыс

    Как то ,все просто у ней …..может это
    И,,,,,, не первый случай?!
    Что сейчас хочет. ….на что ставит? .
    :!:

    1. MacReady (автор)

      Возможно..ныне я ничему не удивлюсь.
      Ныне она всячески пытается со мной замириться и объяснить почему она на такое пошла.

  10. Тимон

    Мне тоже жена изменяла 4 месяца. Сейчас прошло ровно пол года после того как я раскрыл её предательство. Сначала тоже долго наёбывала меня не рассказывая и не признаваясь, но под неопровержимыми уликами и огромным психологическим прессингом за месяц вывел её на чистую воду. А потом ещё пол года раскапывал всё более и полее ужасающие подробности. Сейчас я в прострации. Даже не за измену больге её ненавижу, а за то, что все полгода продолжала мне лгать и наёбывать, мол было пару раз, а на самом деое было раз 50 и главное она успела влюбиться и разлюбить меня. Сейчас конечно говорит что любит и никогда не предаст, но я всё решил- готовлюсь к разводу. Не хочу жить со шлюхой наёбщицей.
    в женской душе есть рай и ад. рай — это жизнь до измены, ад — после. меня просто каждую минуту гложат сомненья, обида, горечь…, да, самая горькая из горечей, горечь от женской измены…
    Первое ты четко и неукоснительно должен понимать, что тебя предали, растерзали твою душу, насрали, вымазали, если хочешь убили! Тебя больше нет! Это ты должен запомнить раз и навсегда! Все твои попытки облегчить страдания разговорами об этом будут все больше и больше тебя унижать и заводить в тупик! Запомни, ты мужчина ты должен уметь быть один, ты должен уметь жить в Любых ситуациях не унижая себя!Не в коем случае не пытайся мстить, но четко должен понимать, что твоя ,,жена,, стала шлюхой!Запомни все твои добрые намерения и поступки для твоей шлюхи в будущем будут против тебя!Начни делать так, как поступили с тобой — засунь свою совесть в то место из которого её трудно достать!С этого дня, ты ОДИН! Ты должен научиться жить для себя! Научиться Любить себя! Что касается детей, дети должны знать, что сделала твоя жена и почему ты будешь поступать именно так! Забудь про совесть и долг, твоя жена об этом не думала! Удачи тебе братан.

    1. MacReady (автор)

      Брат, соболезную тебе. Я чувствую на душе все-еще тоже самое, что написал и ты. Это больно.
      И я согласен с тобой всецело! Надо пережить это, и встать с гордо поднятой головой..

    2. Жена

      «меня просто каждую минуту гложат сомненья, обида, горечь…, »
      Вот от этого надо срочно избавляться. Это пожирает вас изнутри. Можно и до серьезных заболеваний так дойти.
      Как только начинаете об этом думать, переключайте себя насильно на что-то позитивное.
      И неправда, что вас нет. Вы есть, и вы лучше неё.
      Удачи вам.

  11. Дыс

    Тимон. …..ВСЕ ВЕРНО!
    Взял карты в руки ,,,,,,Играй
    Только не надо ,сквозь пальцы смотреть. ….
    Надо в любом случае идти до конца, если часть правды знаешь……
    Или тебе. …..СОЖРЕТ ТВОЙ МОЗГ

  12. Игорь Г

    Здравствуйте, а расскажите пожалуйста, по какой причине жена пошла на эту измену, прочитав много грязи про вашу женщину летящие в её адрес по комментам, а разве может женнщина которую любят пойти на такое. Люблю свою жену безумно, живём вместе 15 лет, 2 детей, я постоянно поддерживаю её любовь, дарю цветы, радую её всячески, иногда мы просто ходим вдвоем и гуляем, вы делали так?

    1. Nobody911

      Это не панацея… не стоит так упрощать женщин. Они от мужчин ни чем особо не отличаются в этом.
      Есть те, кто пойдет левачить без каких-либо поводов, есть те кто пойдут левачит если их довести, а есть те кто сначала на развод подадут. Ты такому человеку можешь делать любые гадости, унижать, изменять в открытую, признаваться в нелюбви… но первый его шаг это будет развод. Вот есть люди, для которых клятва данная в ЗАГСе при родителях, это святое… и сначала нужно клятву свою забрать, а уж потом новые отношения!
      Есть такие……….., а есть вся остальная хуй..я. И не важно что там в трусах… :!:

      1. Игорь Г

        Вы в браке вообще и если не секрет, сколько вам лет?

  13. Ну вы даете. )

    Вот это вот — «Люблю свою жену безумно.» — от мужчины, всегда настораживает.) А не женщина ли это сказала.)
    Нет, не потому, что через пятнадцать лет муж не может любить свою жену.) Просто слово «безумие» не в лексиконе.) На сколько я знаю.) Ну, там, люблю… очень люблю … ) Но безумно …? Ни разу не слышал.) Да даже и не через 15, а вообще.) Что бы «на люди» такое говорилось.)
    Просто слово «люблю» от мужчины — обо всем говорит. Я так думаю.)

    1. Игорь Г

      Значит скорее всего вы слишком мало знаете о любви

  14. Виталий

    «Всему свое время, и время всякой вещи под небом. Время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное. Время убивать, и время врачевать; время разрушать и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру».

    Экклезиаст

  15. GKE

    Уважаемый Автор!
    Если уж решено, что сын остается с матерью до 10-ти лет (когда возможно подавать в суд на переопределение места жительства ребенка с учетом его пожеланий), то сейчас, до суда (да и после), Вам просто необходим САНЧАС — минимизация ВСЯЧЕСКИХ контактов с ББЖ с переключением внимания на собственное здоровье. А на все ее попытки «поговорить», рекомендую отвечать ее же высказываниями («она сказала, что в разводе уже как месяц») о том, что она УЖЕ давно развелась с Вами.
    Вот только сильно смущает один фактор: с Ваших слов, она уже год, как часто и нехило «поддает» («Начала прикладываться к алкоголю. Закурила…»). С кем же тогда ребенок будет оставаться в такие моменты? Ведь после развода вряд ли она пересмотрит свое отношение к алкоголю…

  16. Ну вы даете. )

    Игорь Г

    «Значит скорее всего вы слишком мало знаете о любви.»

    Вы думаете?) Ну, расскажите мне о ней.)

  17. Игорь Г

    Хочется только одно сказать уважаемый автор, а была ли у вас любовь к своей благоверной, для мужчины достойно нужно выходить из ситуации, а вы легко соглашаетесь с теми гадостями летящими сейчас за её спиной, ваша жена в курсе о такой «исповеди» вашей, вы описываете себя таким правильным мужчиной, хорошим отцом, вопрос возникает, а не привираете ли вы, от хороших мужей женщины не уходят к другим, вы хоть раз поднимали руку на жену?

    1. MacReady (автор)

      Любовь, безусловно была…и даже все-еще что-то осталось..
      Я не говорю, что я идеальный мужчина, идеальных не бывает. Мои ошибки во многом были. Где-то мне нужно было быть более чутким и заботливым, но рутина все съела. Долгое время успокаивал её и говорил, что все переживем. Всегда старался идти к ней на встречу, но вот в какой-то момент, она стала от меня настолько отдаляться и становиться независимой, (в итоге из этого ничего хорошего у неё не получалось) что на этом фоне у нас с ней начались серьезные конфликты…и у меня даже складывалось ощущение, будто она назло наперекор действовала.
      Руку поднимать, прямо вот так, что до синяков и побоев — не было такого, а вот когда она меня доводила до белого каления, то тут, к своему стыду, пару раз срывался на пощечины.

      1. Nobody911

        =вот когда она меня доводила до белого каления, то тут, к своему стыду, пару раз срывался на пощечины.=
        Где то я уже про такие женские ходы читал… Автору той истории, они нужны были для так сказать её наказания от мужа, за то, что она сделала, а так как он ну ни как не хотел её наказывать (он еще не знал), то провоцируя его на скандалы, она убивала двух зайцев… такое вот наказание за измену и дальнейшие измены как месть за пощечину…
        Ага… вот так вот сложно всё…

  18. Игорь Г

    Очень хотелось бы услышать мнение вашей жены и её позицию, вы описываете её как зависимую от алкоголя, никотина, судя по всему вы говорите о том что она не воспитывает ребёнка, скажите, она не работает? Либо может у неё были выговоры на работе по этому поводу?

    1. MacReady (автор)

      Я не говорил, что она не воспитывает ребенка. Я говорил, что она «забила» на него на время своих похождений, что вдвойне ужасно.
      Работает, притом, как работник, она выполняет свои обязанности на высоком уровне. Про выговоры на работе — не знаю, не узнавал.

  19. Ну вы даете. )

    Игорь Г

    Расскажите.) А я сравню.) А то, может, я — «И виденье оказалось грубым мужиком.»)

  20. ВИОЛА

    Держитесь, автор, и думайте, на будущее что и где упущено было. В том числе и Вами.
    Сначала играли ее чувствами, не давали ей никакой конкретики, потом, когда она уже вся Вас любила и заботилась о Вас, дали ей узнать, что общаетесь с бывшей, мучали любящую Вас женщину неопределенностью, чисто на потрахались и разбежались отношения были долгое время с Вашей стороны… Ну так себе анамнез, если честно.
    Потом, многое о чем Вы пишите — это вовсе не вина Вашей жены, а скорей всего, естественный ход вещей — секс набегами, когда спит трехмесячный малыш (а что, у кого-то другой секс, когда растет грудничок? да там вообще порой такая усталость от недосыпа у мамы, так из тебя высасывают это молоко и твою жизнь, что слабеешь сильно и уже вообще не до чего, а тут муж с сексом носится, не понимает о твоем состоянии, ревнует тебя к младенцу — ты ему, королю-мужу, время не уделяешь, вот и секс стал абы-какой). У жены послеродовая депрессия началась (бытовуха заедает, 4 стены, ребенок маленький, не расслабишься, муж в карьерном росте, ему не до тебя снова) — тоже сейчас распространенное явление, Вы ей помогли хоть чем-то? Поинтересовались, поискали хотя бы в сети как ей помочь, как облегчить состояние, повели ее к специалисту? Теща стала помогать с ребенком как она это привыкла и умеет делать по-своему, ругаетесь и она ругает Вас. Потом на фоне всей депрессухи жены, недолеченной и непонятой Вами, подруги с винцом, спиваются не от пенья птиц в душе, душа беспокойная была у жены Вашей, когда пошла выпивка. Смерть мамы ее окончательно подкосила.
    Я не оправдываю Вашу жену. Я показываю, что все это привело к измене и уже давно все к этому и шло в Вашей семье. Закономерный во многом итог. Мало общения, мало нежности, заботы о жене, не где порядок, борщ и мои тапки, а ты устала, давай я помогу и пр. Мамы у нее нет, с Вами душевного контакта не осталось, только принеси-подай-поди на х..-не мешай, опоры и поддержки нет и Вы таковой ей не стали, к сожалению. Вот бросается в глаза даже то, как Вы пишите о домашнем хозяйстве, которое судя по письму у Вас в семье обязана и должна вести только жена. Срача и бардака нет — хорошая жена, а как ее уже достало тащить на себе это хозяйство — так сразу в топку такую жену, ты не справляешься! А Вы-то справились с ролью мужа и отца, как заботились о жене Вы, когда ей было больно, трудно, тяжко, когда угасала от онкологии ее мама, как Вы занимались с сыном, где были Вы?

    То, что Вы ей не изменяли — это правильно и здорово! Семья — это верность, безусловно, и Вы в этом плане все делали верно. Но если бы одной только верностью можно было скрепить и сохранить пошатнувшуюся семью… У Вас семьи не было, Вы с женой перестали просто вместе проводить время, говорить обо всем, что волнует. Да еще и такие события непростые на жену обрушились.
    Я сочувствую Вам. Жаль, что жена так хрупка и неустойчива, что период испытаний для нее слишком затянулся. И сейчас, после развода, попытайтесь все спокойно проанализировать, что и где было упущено, где Вы откровенно забивали на жену. В новых отношениях такого лучше не повторять. Вот нет у меня к Вашей жене какого-то супер негатива после того, как я попробовала посмотреть с ее стороны на все это. Запутавшаяся, задерганная, без опоры и любви, погрязшая в семейной бытовухе, одна с ней борющаяся, до сих пор не пережившая депрессию и трагедию женщина, в состоянии измененного сознания, муж в своем анабиозе…и тут этот врач. Ну…итог сам просится.
    Держитесь!!! Делайте выводы. И не надо жену бить. Включайте голову. Это у нее сейчас головы нет, а у Вас все на месте.

    1. Игорь Г

      Согласен с вами, мнение умной женщины

    2. Жена

      Но согласитесь, даже после всего этого не каждая женщина будет изменять.

      1. ВИОЛА

        Конечно, соглашусь! Это вот такой случай просто.
        Мы с Вами сильные. Не все такие.

  21. Nobody911

    Игорь Г 16.10.2018 в 09:01
    =Очень хотелось бы услышать мнение вашей жены и её позицию.=

    Вау… что я слышу (снова). И ты тоже как Иван-психолог с ней хочешь пообщаться по скайпу…
    А может вам еще и чулочки надеть и шампанское налить??? :lol:

    =ваша жена в курсе о такой «исповеди» вашей=
    Нет конечно, а зачем собственно? Она свое решение приняла раньше, теперь очередь автора. КАК именно он будет это решение принимать, его жену УЖЕ не касается!!!

    =вы описываете себя таким правильным мужчиной, хорошим отцом, вопрос возникает, а не привираете ли вы=
    Ничего подобного не прочитал… А втор себя не описывал (практически) и оценок себе не давал.
    =от хороших мужей женщины не уходят к другим=
    ХОРОШИЕ жены не блядуют в отместку, они на развод подают!!!
    А той, которой это нужно, так она всегда причину сможет найти… Тут весь ресурс причинами женскими завален! Вам нужно еще???

    Спасибо. У меня всё :lol:

    1. Игорь Г

      Знаете, я не удивлён, что такое мнение о женщине могут сложить такие узкомыслящие люди, судить о чужом и не знакомом вам человеке, так унизительно и низко, я конечно надеюсь что хоть кто то из поливающих грязью находиться в браке, дай бог что бы в вашей семье не случилось подобного. А узкое мышление, «а где ты с ней познакомился, на тусовке, вот и делай выводы». Конечно, скорее всего все сидящие знакомятся с жёнами с филармонии или в церкви. А определение «хороший муж» спросите у автора, для всех он святой человек сейчас, но только одно хочу сказать, не на форумах надо сидеть и ныть как все ху..во, какой я обманутый, а разбираться во всем как мужчина и отец, твоя жена одна совсем, не имеет матери, а тут у неё ещё и эгоистичный муж как ты, может ты и не изменял жене, но соглашаясь с грязными комментариями в её адрес и вынеся сор из избы, ты уже не достойный муж!

      1. Игорь Г

        Если ты действительно любишь эту женщину, которая тебе ребёнка подарила, которая готова жизнь разделить с тобой, тогда держи её, будь для неё действительно стеной, а не ширмой передвижной, ты и сам ей однажды изменил фактически, когда она ждала от тебя действий и безмерно любила, ты встречался с бывшей и нет уверенности что это было раз, ветренность для женщин характерна как качество, а не для мужчин. Делай выводы и думай, подумай какого ей сейчас, она одна и беспомощная, возможно для неё, я надеюсь, эта ситуация станет показательно, от такого мужчины нужно бежать

      2. Nobody911

        =но соглашаясь с грязными комментариями в её адрес и вынеся сор из избы, ты уже не достойный муж!=
        Ну-да, ну-да… сравнили хер с пальцем :smile:
        Молодец его жена… правильно наставила рога недостойному мужу, он внимания мало уделял… поделом ему.
        Ну что, так уже лучше? :lol:

        Игорь Г. А что с совестью-то будем делать? С её совестью. Пусть с этим тоже её муж разбирается?
        Молодец. Садись — 5 ;-)

        1. Игорь Г

          А разве она не делает попыток к примирению, из комментариев я понимаю что делает, но все ведь скажут, простить измену да ни за что, лучше быть одному, к чему я призываю, нужно разговаривать и понять, расскаиваеться она или нет, сознает ли ошибку, за любую ошибку человека можно простить, если тот тебе действительно нужен

          1. ВИОЛА

            Игорь, тут даже если она и делает шаги к примирению, даже если она не прожженная стервь-алкоголичка, а просто наивная дурочка и потерялась в своей жизни и запуталась и приняла этого любовника-врача за истинную свою любовь. Даже если все итак — будем реалистами.
            Автор её не простит. Не забудет все это. Заново все начать, если тебе очень нужен этот человек? Можно, конечно, но это нужна огромная любовь автора к ней (чего давно не наблюдается), огромное желание быть с ней (они уже давно не вместе, морально отдалились оба). Он и раньше-то не особо вникал в неё и в её переживания. Ну ребёнок родился, ну секс наездами стал, без огонька, ну все ясно, гормоны. Ну её мама умерла от онкологии, ну жена вся переживает, ну все ясно. Не деревянный же человек-то, ну открой интернет, муж. Ну почитай статьи спецов, по форумам походи молодых мам, и по скорбным, там где пишут те, кто потерял близкого человека. Наберись хотя бы оттуда ума, чуткости, нежности к близкому человеку, которому сейчас тяжело и больно. Узнай что чувствует она, как лучше помочь. Она не говорит тебе, замкнулась, но кругом же люди и они пишут на эти темы. Интересуйся!
            Вот даже то, что она стала спиваться. Понятно, что неравнодушному к этой ситуации с близким тебе человеком надо что-то делать. Действовать и побыстрее. Разгонять эту шоблу подруг, менять место работы, беседовать с ней начистоту почему пьёт, к специалисту её погнать под страхом развода. Ну это если тебе не все равно на неё и свою семью. А автор что пишет — в такой рутинно-семейной жизни у нас прошло 2 года. Два года, Карл!!! С таким бухлом, подружками-подпевалами, мутно-отстраненным взором жены. Прошло 2 года. Что там осталось, какие нежные и тёплые чувства? Ну сын, ну живут вместе потакатанной, вроде семья.
            Жаль, что так. Они как-то оба отдалились. Все эти годы. Автор он более сильный и стойкий как личность, вот он и верный такой, его так просто не сломить. Но он не чуткий, невнимательный к жене. А она более хрупкая и слабая оказалась. Надломило её все это.
            Он её даже не понял до конца. Глаза наливаются кровью, мне изменили, фсе, караул! Больно и обидно ему, это ясно, но что и почему произошло есть ли там осознание? Не знаю.
            Как прощать, чем там прощать и есть ли смысл в их ситуации это делать?

          2. Жена

            Простить-то можно, а вот забудется ли всё это? Знаю пары, которые простили. Даже прожили какое-то время. Но в итоге разошлись.

      3. MacReady (автор)

        Пфф..какой вздор..я не ною, и не говорю, что я супер-муж, отнюдь — я написал эту публикацию для того, чтобы поделиться своим горьким опытом и других предостеречь, и так сказать, для того, чтобы «выговориться», ибо данная ситуация в моей жизни меня крайне задела.
        «вынеся сор из избы, ты уже не достойный муж!» — ах, ну да, а она у меня достойная жена, раз пошла на измену…причем не ОДИН раз!
        «а разбираться во всем как мужчина и отец» — я и разбираюсь, собственно..

  22. Nobody911

    Игорь Г 16.10.2018 в 08:52
    =от хороших мужей женщины не уходят к другим=
    Уважаемый, а можно вас попросить написать нам, определение «Хороший муж»?

  23. Ромарио

    Вспоминай, где ты её взял… «на тусовке». Ещё вопросы есть?

  24. Кикудзуки

    Автор написал на сайт, потому что явно растерялся от такой ситуации, он молодой, столкнулся в первый раз с изменой в браке, просто не знает, как поступить. Конечно, с ремнем он переборщил, но музыканты все такие эмоционально вспыльчивые. И все же, по справедливости, если сравнивать недочеты Автора: в быту жене не помогал, морально ее не поддерживал, на ребенка мало тратил времени, т.е друзья и интернет в ущерб семье, и недочеты жены: возникли у нее недовольства, претензии к мужу по разным поводам и все, что пришло ей в голову, это побежать прикупить новые кружевные трусы, для большего очарования доктора. Разве некоторый инфантилизм и лень Автора, можно сравнивать с загулами жены по чужим койкам. Игорь Г, напрасно сочувствуете жене Автора: когда у человека умерает мать и не складывается жизнь с мужем, и ребенок маленький на руках, нормальные женщины меньше всего думают, о новом белье для новых романов.

    1. Игорь Г

      Тогда конечно действительно, это многое оправдывает, избил женщину, да и ладно, он музыкант, это норма, забил на неё, ну и ладно, просто лениться, из всего написаного автором, я ощущаю что ровно половина всего упущена

      1. Игорь Г

        Согласитесь, что решиться на измену, это дело не одного дня явно, особенно если девушка в браке, если он не заметил ничего, о чем это говорит, полное отсутствие внимания к своей жене, а когда факт измены обнаружился, вот только тогда он понял

        1. ВИОЛА

          Соглашусь. Вы правы про автора.
          Но все равно — изменять не дело!

  25. Кикудзуки

    Автор написал на сайт, потому что явно растерялся от такой ситуации, он молодой, столкнулся в первый раз с изменой в браке, просто не знает, как поступить. Конечно, с ремнем он переборщил, но музыканты все такие эмоционально вспыльчивые. И все же, по справедливости, если сравнивать недочеты Автора: в быту жене не помогал, морально ее не поддерживал, на ребенка мало тратил времени, т.е друзья и интернет в ущерб семье, и недочеты жены: возникли у нее недовольства, претензии к мужу по разным поводам и все, что пришло ей в голову, это побежать прикупить новые кружевные трусы, для большего очарования доктора. Разве некоторый инфантилизм и лень Автора, можно сравнивать с загулами жены по чужим койкам. Игорь Г, напрасно сочувствуете жене Автора: когда у человека умерает мать и не складывается жизнь с мужем, и ребенок маленький на руках, нормальные женщины меньше всего думают, о новом белье для новых романов.

  26. Кикудзуки

    Игорь Г, да Автор все заметил: и срач, и покупки обновок, и отдаление жены, шифровки с телефоном, он же написал в рассказе «тревога, уровень красный», просто он не понял, что это означает и к чему приведет. Поверьте, если жена любит мужа, она изменять не станет, никто не будет ради своей похоти ставить под угрозу потерю родного человека. Если человек изменяет, значит уже, пусть даже подсознательно, он готов и согласен с потерей супруга. А вообще, из рассказа Автора чувствуется, что они друг друга сильно и не любили изначально, просто смотрели друг на друга, как на подходящий материал, и в ЗАГС явно поспешили, в следствии чего, со временем у них дома возникла скучная, занудливая обстановка и они начали тяготиться друг другом, и искать, по одиночке, как себя развлечь: Автор, это сделал «по детски»: друзья, интернет, а его жена пошла радовать себя «по взрослому».

  27. Кикудзуки

    Игорь Г, да Автор все заметил: и срач, и покупки обновок, и отдаление жены, шифровки с телефоном, он же написал в рассказе «тревога, уровень красный», просто он не понял, что это означает и к чему приведет. Поверьте, если жена любит мужа, она изменять не станет, никто не будет ради своей похоти ставить под угрозу потерю родного человека. Если человек изменяет, значит уже, пусть даже подсознательно, он готов и согласен с потерей супруга. А вообще, из рассказа Автора чувствуется, что они друг друга сильно и не любили изначально, просто смотрели друг на друга, как на подходящий материал, и в ЗАГС явно поспешили, в следствии чего, со временем у них дома возникла скучная, занудливая обстановка и они начали тяготиться друг другом, и искать, по одиночке, как себя развлечь: Автор, это сделал «по детски»: друзья, интернет, а его жена пошла радовать себя «по взрослому».

    1. Nobody911

      Думаю что примерно все так и было… Для меня тоже нет неопределенности в степени вины каждого… Но не в этом дело… дело скорее в том, что такое женское «по взрослому» воспринимается сначала тоже как игра… только это игра без победителей, но всегда с побежденными.

  28. Nobody911

    Игорь Г 16.10.2018 в 17:36
    =А разве она не делает попыток к примирению, из комментариев я понимаю что делает, но все ведь скажут, простить измену да ни за что, лучше быть одному, к чему я призываю, нужно разговаривать и понять, расскаиваеться она или нет, сознает ли ошибку, за любую ошибку человека можно простить, если тот тебе действительно
    нужен.=

    =нужно разговаривать и понять, расскаиваеться она или нет=
    Ты встречал женщину раскаивающуюся после такого? Да ладно… :smile: Ведь сказать можно что угодно, а внутри обычно, холодное хоть и чуть напряженное НО все же спокойствие…
    Пойми, целая пропасть между тем кому и тем кто… Они ни когда друг друга не поймут… НИ-КОГ-ДА!!!
    =за любую ошибку человека можно простить=
    Счастливчик… тебе похоже еще не изменяли, в виду твоего еще по сути юного возраста. Но пойми… это случается с огромным количеством браков. 53-57% разводов на 100 браков, говорит нам о том, что НЕ ВСЁ ПРОЩАЮТ… отнюдь не все.
    Ошибка? Ошибка это сесть голой Джопой на кактус, :smile: а вот запланированная, многократная измена, ошибкой не может считаться по определению. Да и жена его все ровно уже не полюбит (если он ее и простит), так не бывает в жизни, так только кажется… от недостатка жизненного опыта, а на самом деле все иначе… Всё последствия измены куда более фатальные для брака, нежели ты думаешь.
    Вот так вот просто простить измену… это спрятать голову в песок от боли, но это лишь оттягивание неизбежного, в таком случае, конца.

  29. Nobody911

    Автор… все ты правильно делаешь… Ты где то недоработал, она где то недотерпела… а в итоге, вот такой вот результат… ну что уже поделаешь…
    Вам придется все начать заново, уже понимая, что брак, а особенно в период рождения ребенка, это очень напряжно, прям по всем пунктам. И если вы не урегулируете это всё ваше недопонимание ДО ребенка, то вы его не урегулируете уже никогда, а рождение ребенка станет………….

  30. Дыс

    складно…..все поют :!: :!:

  31. Nobody911

    Виола
    =Ну открой интернет, муж. Ну почитай статьи спецов, по форумам походи молодых мам, и по скорбным, там где пишут те, кто потерял близкого человека. Наберись хотя бы оттуда ума, чуткости, нежности к близкому человеку, которому сейчас тяжело и больно. Узнай что чувствует она, как лучше помочь.=
    Я вот что думаю… на счет твоего… Написано все верно, спору нет… но написано психологом, с опытом практической работы… А ты посмотри на это не своими глазами, а глазами автора.
    У нас в семье проблемы и раньше были… а тут еще это все навалилось… Тяжело. Но нужно жить дальше, работать больше, семье помогать, что бы не нуждалась ни в чем… Заработаю больше, не будем каждую копейку считать, поедим отдыхать вместе…. она отдохнет, всё наладится. Она у меня сильная женщина, все сама понимает, вон даже со мной не поговорит, в себе все носит… как и я… Как-нибудь справимся, выдержим…
    А потом стало еще хуже… НО уже было поздно… Ведь начинается все незаметно… как бы по маленькой не критичной как бы ступеньке. А когда вдруг оборачиваешься, то видишь своего любимого на противоположном берегу… и не докричаться уже… Рубеж пройден и возврат обычно уже не возможен… Каждый уже научился жить отдельно. И даже чувства собственника уже крепко спят… и лишь когда «ТРЕВОГА, УРОВЕНЬ КРАСНЫЙ». Но по сути тревога раньше была…. лет так на 5 раньше… Просто автор ее не видел, в силу своего не знания психологических нюансов и ловушек.
    А сейчас то мы все умные….Да…. :smile:

    1. Nobody911

      О, сколько нам открытий чудных
      Готовят просвещенья дух,
      И опыт, сын ошибок трудных,
      И гений, парадоксов друг.

    2. ВИОЛА

      Увы, у меня одни глаза и они не как у хамелеона, а только прямо глядят. Я могу только за себя и мне проще, да — я над ситуацией, а автор в ней находится, ему многое не видно сейчас.
      Знаешь, он ушел в свою работу, а не на жену прежде всего направил свое внимание. Работа была важна. А жена — поплачет, потоскует, повыпивает с тетками и все как-то само наладится. Он расслабился. Тогда, когда надо было держать все в своих руках. И женщину свою любимую не выпускать из виду. Как ты, что думаешь, что чувствуешь и пр.
      Тут даже не незнание психологических ньюансов и ловушек. Есть люди чувствительные и тонко чувствующие окружающих. А есть такие эмоциональные чурбаны, что ли (не обижайтесь, автор). Вот мой муж относится к подобным, например. Они не видят и не чувствуют как лучше помочь, как сблизиться, не умеют этого делать. И тут без помощи жены никак. А ее не было, жене было самой до своей трагедии.

      А по поводу того, что он там предполагал, что жена его сильная раз все в себе держит…Ну спорно. Разве сильный человек будет зависеть от мнения другого человека? Он сам себе голова. А там, то мама пела жене в уши и настрой жены сбивала, то подружки. Никакая она не сильная была, она очень нежная и слабая, нуждающаяся в поддержке мужа.
      Я понимаю, что автору сейчас так легче думать, понемногу распыляя вину за случившееся на всех. Виноваты и теща, и подруги, и само собою больше всех жена. А я верный и работящий стою с краю, в белом пальто. Он тоже тут не доработал в своей семье. И так прилично не докрутил.. Сейчас и оставить ее одну страшновато — мама умерла, на руках маленький сын, муж разводится, любимый предал (врач). Что там и как оно повернется…

      1. Nobody911

        Да я по сути автора и не склонен оправдывать. Он командир корабля, куда направит, туда и приплывут в итоге… Но так же я не хочу придумывать оправдание для жены (как тут некоторые пытаются это провернуть). Да, она не капитан… но поплыла она туда куда ветер подул (любовник). Да, так оно проще, так всегда проще… что бы по ветру а не против. Только слабину дай… и тут же кораблик унесся вдаль по ветру. Каждый сам отвечает за свои поступки, ему в этом многое помогает… и клятва и статус да и совесть наконец.
        Но измена.. в данном конкретном случае, поступок совсем не из той оперы… Как я всегда люблю спрашивать в таких случаях: А как измена может изменить ситуацию, создавшуюся в отношениях в семье в отношениях с мужем?
        Кто-нибудь может мне дать ответ? :smile:

        1. Nobody911

          Тебе лично не доводилось слышать фразу типа: Ну если у нас так все плохо, давай тогда разводится… Кто такие слова мимо ушей пропустит? Сделает вид что это в горячке твой любимый выпалил… не думая. Мне кажется что ни кто. И тогда глядишь… оба зашевелились, что то предпринимать, что то менять, что то налаживать. Какие то разговоры на кухне разговаривать… А значит обоим этот брак нужен и ценен. Ну а если вместо разговоров и сразу в блядки… ну какие выводы тут можно сделать? Много ли вариантов остается? И о чем тут разговаривать и что прощать?
          Стучитесь и вам обязательно откроют… если конечно дома кто то еще есть! ;-)

        2. ВИОЛА

          Никак не может измена изменить ситуацию (тьфу, тавтология!). Это логичное завершение. А начало конца пришло гораздо раньше.
          Ситуация у них сразу была не айс. Начиная со знакомства и поведения будущего мужа.
          А после родов и смерти матери жены , когда муж самоустранился от жены, а жена отодвинулась от него, ей с ним стало больно и уныло, равнодушие к твоим переживаниям и проблемам единственного любимого взрослого человека ранит. Жена устранилась от мужа как от источника боли. Муж ей не стал ресурсом, не подпитывал ее, говорил верные слова, а визуально транслировал непонимание и непогруженность в ее состояние.
          Жене — эта измена дала иллюзию любви, которую она не видит от мужа (она есть, но ее жене не видно уже давно), пластырь и бальзам на рану.

          1. нафаня

            Ипона мать, какое «СПЕЦИФИЧЕСКОЕ» зрение некоторые
            «знатоки бапской анатомии» обнаружили и нам глупым
            мужланам поведали — видите ли «она не видит любви от
            мужа и ей от него больно», главное — как запипись проблема решается — Семью (мужа, ребёнка) — накуй и быстренько под ёпыря.
            Тока чёта сдаётся мне, что проблема со зрением, как таковая
            подобным образом нерешаема и она ещё с ней семейку
            посношает.
            Дорогуша, может хватит эту плятскую философию здесь
            популяризировать? Понятно, Вы мужчин за людей
            не считаете и готовы всякое говно им подсунуть.
            Но всё таки…

  32. Дыс

    для автора…………………..
    рядом сайт …..форум психологов
    ТЕМА ПО ЧЕМУ,,,,Ю,,,,,, не надо прощать ДАМ,,,,,
    МУЖЫК ….. ТАМ ОТПИВАЕТ ВСЕХ ………………ТОЛЬКО БАБЕЕЕЕЕЕ
    НЕ ВЕРИТ……………… :!:

  33. Самый здравомыслящий

    Меня удивляет, что здесь появляются те, кто хочет разобраться с причиной поступка. А вот решение ситуации — это дело самых здравомыслящих.
    Неважно как он с ней обошёлся, никаких обязательств по отношению к ней он не давал. (К тому же, не был женат на ней)
    Так почему она вышла замуж за того, кто об неё ноги вытерал?
    Неважно, что послужило причиной её измены — главное, что сие свершилось.
    Автор, пойми, что в её трахе на стороне ТВОЕЙ ВИНЫ НЕТ.
    Ни в чем НЕТУ ТВОЕЙ ВИНЫ . А все, кто тут пытается вешать на тебя клеймо инициатора измены — действуют в интересах б*ядства, и сами его поддерживают.

  34. Самый здравомыслящий

    Были бы эти советники с высокими моральными принципами, они бы никогда не советовали даже разговаривать с ней.
    Заранее опишу поддержку б*ядству — Вы говорите, что если ты виноват, то ты должен её понять.
    То есть измена бывает обоснованной?
    А если она обоснована, то ты ОБЯЗАН ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ?
    Следующий аргумент в противовес на вопрос — Зачем разрушать семью?
    Семьи уже нету, разрушать то, что уже разрушено — бессмысленно и бесполезно.
    — У тебя не хватает силы на прощение
    Не нужна сила для того, чего ты не будешь делать.
    Кто — то скажет — слабак, раз уж не простил.
    Кто — то скажет — красава, такое не прощают — именно эти будут правы.

  35. Nobody911

    Игорь Г 16.10.2018 в 16:28
    =Вы в браке вообще и если не секрет, сколько вам лет?=
    Извини, не сразу заметил твое сообщение. Отвечаю.
    Да, я во втором браке, мне 47, двое деток.
    Подробностей о своей личной жизни я тут написал достаточно. При желании можно все найти на ресурсе. Это к вероятному вопросу почему во втором, а не в первом. :smile:

  36. Nobody911

    нафаня 17.10.2018 в 19:15
    =Ипона мать, какое «СПЕЦИФИЧЕСКОЕ» зрение =
    Не Нафаня, все верно она акценты расставила, и вывод из слов напрашивается сам собой, хоть в открытую и не написан. Ну нельзя Виолу обвинять в том что она не скрывает свою женскую солидарность, ну так же как и мы с тобой мужскую. :smile:

    Они оба друг друга УПОТРЕБЛЯЛИ не отдавая, но жена решила, что муж иссяк и нашла еще один источник, по тому что хотелось больше и больше, но кто то понимает что есть этому предел, а кому-то всегда мало. Больше даешь… больше хочется, это как с деньгами.. Принцип ровно такой же.
    Человек отдает ровно столько, сколько может, а если быть точнее, то сколько ему хочется отдавать в обмен. Хотеть от него большего наивно, хоть и возможно, но лишь при условии если ты сам начал отдавать больше. Природа стремится всегда к балансу и экономии, в отношениях законы те же. Ни чего нового…

    Добиться ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ для себя большего, не считаясь ни с какими сопутствующими убытками — большая ошибка, сильных и независимых мадам…
    Это не ошибка… это приговор!

    1. ВИОЛА

      Спасибо, Ноубоди! За стремление к пониманию меня.
      Нафаня порой себя проявляет рассудительным и здравомыслящим человеком и я ДАЖЕ с ним СОГЛАШАЮСЬ порой. А часто становится грубым мужланом как и описывает выше, узколобым, с одноклеточным мышлением, все де против мужиков, все женщины (в моем лице) их за людей не считают и ни во что не ставят.
      Сегодня вот второй вариант.
      Я не буду оправдываться. Я стараюсь объективно понять обе стороны — и мужа, и жену. Многие чувства жен более понятны мне ввиду объективных причин. Я и сама жена.
      А уж что там Нафане присирениться, с какой он ноги встал сегодня, наш счастливый мужчина и успешный человечище, как ему мои слова войдут сегодня — не моя печаль.
      Лишь бы автор все переработал, пережил, проанализировал былые ошибки и вновь нашёл свое счастье

      Автор, что у Вас нового, отзовитесь…

      1. нафаня

        Дорогуша, «присеренится» может только таким самонадеянным
        и «непуганным жизнью» особам как ВЫ.
        Что-бы сколь нибудь объективно судить обо мне, надо пережить
        хотя бы сотую часть того, что пришлось «хлебнуть» мне,
        а не выковыривать из собственного носа читая то, что здесь
        иногда пишется.

        1. ВИОЛА

          Нафаня, Вы все не уйметесь, речь вообще не о Вас шла.
          А Вы — как мне помнится, счастливый мужчина, успешный в карьере, все у Вас отлично всегда и в семье сейчас, хотя весь мир бардак и все бабы в нем бл.ди. Разве не так? По Вашим же собственным предыдущим сообщениям в других темах. Мы это уже все обсуждали. Так что мне ничего не присиренилось. Это все правда с Ваших слов.
          И никто Вас не судит, успокойтесь. Не с той ноги встали — и началось — и дорогуша, и самонадеянная, и непуганная жизнью, и из носа там чего-то выковыриваю и пр — ну при чем тут я и Ваше настроение плохое???Грубите сами себе, а я высказала корректно и обоснованно свое мнение по ситуации. Ни автора, ни Вас не оскорбляла. Как смогла так и была объективна.
          Вы тоже можете высказываться корректно, когда хотите. И Вы умеете это делать без этих обзывалок. Нечего хамить мне. Держите себя в руках.
          Охотно верю, что Вам пришлось хлебнуть в жизни всякого. Это очень видно. Сочувствую. Жаль, что пришлось хлебнуть, хотя…это Ваша жизнь и без горечи и сладости бы Вы не узнали, наверное.
          Вы считаете, что я не хлебнула? Вы это серьезно? Не хочу меряться с Вами кое-чем, у каждого свое горе и оно ближе к душе всегда, когда свое. И у Вас оно, возможно, и побольнее моего будет. Но, просто представьте, когда Вам 18, и Вы невинное молодое существо, попавшее в руки подонков, не знающее даже толком как происходит естественный половой акт между мужчиной и женщиной, не видевшее обнаженных лиц противоположного пола до этого… А в Вас несколько человек древко от швабры вставляют в зад, имитируя половой акт, а потом его же в рот Вам. И насилуют и тело Ваше, и душу, и глумятся над Вами несколько часов. Это у Вас называется не хлебнула?

          Спасибо, что Вы хотя бы в кавычки поставили эти не относящиеся ко мне слова — что я типа «непуганная жизнью» особа.
          Жизнь ко мне ПОТОМ-ТО стала очень добра, пришла настоящая любовь через 2 страшных года и я сама не озлобилась, не сломалась. Стала сильной и самонадеянной, наверное. Имею право быть такой. А что Вы против?
          Я не люблю это все вспоминать. Просто ненавижу.
          Я ничего Вам не стремлюсь доказать сейчас. Но не судите и других по СЕБЕ. Все люди разные.
          У каждого из нас свои были учителя по жизни и свои трудности.

      2. MacReady (автор)

        Разъезжаемся, разводимся. Я потихоньку в себя прихожу ;-)

  37. Инкогнито

    С изменившей женой только один выход. Убить к черту. Хотя это лучше заранее обговорить, что если изменишь, убью. Если не согласится, то значит планирует в будущем блядствовать.

  38. Гость Х

    Позволю себе написать пару (мыслишек).

    Однажды купив билет на автобус, прождал до его отправления более получаса. Дело было зимой, в Европе, холодный и сильный (порывами) ветер, от высокой влажности воздуха почти не стерпимый холод. Нашёл в рельефе здания место, где было солнечно и ветра почти не было, там спокойно простоял, о чём-то своём думая. Приехал на работу, вёл тогда группу из двадцати женщин, общаясь рассказал им о ожидании. Их удивлению не было предела, округлив глаза — первое о чём они меня спросили, почему я не зашёл в кафе, где мог спокойно дождаться отправления автобуса, да ещё и горячий кофе выпить. А мне и в голову не пришло такое решение, решил по своему.

    Вроде бы мелочь, но если вдуматься, в таких мелочах и заключается отличие между теми кто в браке созидает, и теми кто в браке ищет тёплое место для своей жопы.

    В первом браке я (наивный) нарушил равновесие, работал для семьи и за себя, и за неё. Результат стандартный, стала добирать по тихому у того, кто сам в семью ничего не давал.

    Во втором браке женщина давала мне долго и много, этого хватило поверить в себя. И тогда я начал отдавать, моему удивлению не было предела. В 50 лет я обнаружил в себе талант (любовника), бывает же такое. Сейчас мне 63 года, и я до сих пор открываю в себе мужчину, и помогаю жене открыть в ней женщину.

    Знаю наверняка что такое вкладывать в семью, и что такое выносить из семьи. У меня тоже умерли ( в своё время) и отец, и мать, но искать утешение ( по этому поводу) у другой женщины, желания никогда не возникало.

    И ещё кое — что знаю, кто много в семью вкладывает, тому больно и обидно терять. Легко идти на измену тому, кто не вкладывает в семью, и терять не особо больно.

  39. нафаня

    Так ПОТРЕБИТЕЛИ никогда и ни во что не вкладываются.
    Они так по жизни и шляются — от одной кормушки к другой.
    У них и философия особая и поступки соответствующие,
    а уж союзников и «адвокатов», как некоторые здесь
    нарисовавшиеся и выступившие — просто пруд пруди.
    Всегда найдут подобному оправдание и всё растолкуют нам,
    «узколобым мужланам с одноклеточным мышлением». ;-)

    1. ВИОЛА

      Зачем узколобым что-то там втолковывать?
      Смысл какой в этом?
      Никто и ничего никому не растолковывает.

      Не нравится чужое мнение — не стоит слушать, вникать и принимать близко к сердцу.
      Можно мимо пройти.

      1. нафаня

        Пустышка, хоть что-нибудь по делу есть?

  40. Гость

    Мммда, бываю конечно здесь очень редко, так как уже «вылечился» от топоров в спине. Автор мой тебе совет бывалого, прошедшего через все это: вали и не оглядывайся. Бред который несут здесь психолухи мужского и женского пола в попытке оправдать откровенное блядство в сторону! «Не досмотрел», «Не понимал», «Не обращал внимание» и тому подобное лишь отговорки чтобы оправдать самое мерзкое что может сотворить женщина. Отправная точка ответа на все вышеперечисленное: если видит, что разлюбил, ей плохо, так разведись красава и ищи другого. Как правило это не происходит. В подавляющем большинстве современное бабо хочет иметь и теплое место где можно спокойно греть джоппу созданное ее мужчиной и второго мужчину так сказать для внимания, любофффьь морковь, эмоции чтоб лились через край. Не пытайтесь кстати себя виноватить в чем то, или заниматься самокопанием, тупая трата времени и нервов. О чем надо жалеть в Вашем случае? Ни о чем. Вам еще повезло, а не как мне в 48, 20 лет брака и все 20 лет гульки, погульки блядоверной. Шифровалась правда знатно. :) Но сколько ниточки не вейся кончик всегда будет. Единственное сын, а дети после такого просто обломки семьи. Жаль, но ничего не поделаешь. Единственное что можно ему дать это Ваш пример успешного в дальнейшей жизни человека, не сломанного, не ударившегося в стакан. Тогда в его глазах Вы будете сильным.

    1. MacReady (автор)

      Спасибо Вам за мудрые слова!

  41. Ну вы даете. )

    Игорь Г

    Я думаю, что вы женщина.)
    Во всем, что вы говорите, есть, как бы, ваши желания для себя. Я не говорю, что это плохо. Это хорошо, наверное. Но … не жизненно.
    Предположим, что вы мужчина. Но тогда во всем, что вы говорите, нет вашей жены. Есть «Что-то» с чем вы носитесь и протираете с этого пыль.)
    Любая женщина, когда ни когда, может вывести мужчину из терпения. Это закон жизни. Это, в свою очередь, оказывает влияние на отношение или, если хотите, понимание о своей жене. Нет, я не говорю, что это что-то убивает, но сюси-пуси … уменьшает. Приходится понять, что не все так просто. И твои придыхания, минимум, не к месту. Хочешь ты того или не хочешь, ПРИХОДИТСЯ вспомнить, что ты, однако, мужчина.
    И наоборот от женщины. А это уже конфликт. И жизнь семейная идет от конфликта к конфликту. Грубо говоря. И это хорошая модель семьи. Хуже когда межу конфликтами случаются спокойные дни.

  42. Ну вы даете. )

    Хуже, когда хорошие дни, случаются между конфликтами.

  43. Ну вы даете. )

    Игорь Г

    Пусть вы, реально, мужчина. Такой мужчина. Ваша правота есть. Есть. Но вашу правда нужна до Закса. Что не реально. Даже просто потому, что невесте это не … далеко не всякой нужно.
    Понимаете?) Если все то, что вы говорите, не всем ДО свадьбы подходит(девушкам!!!), то смысла, в том, о чем вы говорите, для мужчины уже После измены этой девушки, вообще не имеет смысла. Понимаете? Ваши копья, которые вы мечете — колебание вами воздуха.

  44. Ну вы даете. )

    ВИОЛА

    Все то, о чем вы говорили, с людьми происходило тысячи лет. И мамы умирали, и после родовые проблемы были … Но люди жили и плодились, и семьи не разваливались. С обеих сторон.
    Но как только стали входить в положение женщины … все это разрушилось. Все разрушилось. При сексуальной свободе женщины, дети не родятся, семьи разваливаются … с уже рожденными детьми …
    Видно же, что не правильно что-то. Что-то главное, самое главное «что-то».

    1. ВИОЛА

      Семьи разваливались, Ну вы даете.), увы. Всегда.
      Супруги могли жить вместе, но это не была семья, а лишь ее видимость. Если без любви, а просто так надо для общества, для партии, для всех остальных, иначе вы какие-то дефективные, если без семьи, а мамой-одиночкой, например.
      Входить в положение женщины — это плохо? А не входить — так семья и не развалится? А женщина итак перетопчется, переболит и переболеет сама. Сильные люди все перенесут. И смерть мамы, и послеродовую депрессию. Слабые могут не перенести. Сломаться, поддаться искушению, обмануться.
      А при сексуальной свободе мужчины семьи не разваливаются что ли?
      Много чего там неправильного. Было. И плохо закончилось.
      Но думать и анализировать сейчас неохота. Пока не до этого. Надо погневаться, выпустить пар, наобвинять изменщицу всласть, успокоить душу.
      Думать будет потом, как утешится.
      Пока слышит то, что ему хочется слышать и мы ему сочувствуем.

      1. Гость Х

        Однажды к нам позвонили, открываю и вижу женщину. Есть такие послушницы-сектантки работающие по квартирам. Я впустил её и готов был пообщаться ( по случаю), у жены глаза круглые от страха.

        Вроде бы уверенно говорила эта женщина про слово Божье, но как мне показалось, не женское это дело. Глубокоуважаемая ( Виола ), вот и Вы показали что в вопросах семьи имеете очень (женское) мнение, анализа и синтеза — ноль, одни эмоции.

        Той женщине в конце беседы сказал, что природа дала человеку ум, но этот инструмент не подходит для осмысления замысла Божьего. И Вам скажу, женский ум природа создала очень специфичным, филосовские обобщения не для него.

        1. ВИОЛА

          Спасибо Вам за Ваше мнение, Гость Х!

          Не совсем понятно, что и где Вам не так в моих анализах и синтезах, что такого неправильного (то есть по Вашему женского) с моими эмоциями. И почему женщина не может иметь свое мнение в вопросах семьи, почему оно называется Вами не просто МНЕНИЕМ, а с таким пренебрежением — (женское) мнение.

          Мое отношение к изменам тут знают все. Оно резко негативное. Сама не изменяю. Это мой жизненный приоритет — верность.
          Жена изменила, муж изменил — резко негативно отношусь к измене и не виновачу того, кому изменили. Но вот ситуация — изменила жена, она — предатель, начинаешь анализировать то, как пишет об измене муж. Комментируешь ситуацию (не оправдывая жену!).
          И понеслось…Мужская солидарность просто зашкаливает. Даже неинтересно дискутировать с этим всем. Пошло какое-то выпячивание — мужская точка зрения, женская точка зрения. Например, пусть Игорь и не во всем прав, но вот он мужчина и дал иные мысли, отличные от мыслей других мужчин. Так тоже как «гавнюк» оказался, написал как не мужчина, а как баба! Я вот вылезла, посмела с чисто женским оказывается мнением! Тоже нельзя, надо сидеть и молчать в тряпочку??? Как же плюрализм мнений?

          Где я конкретно неправа? Посмотрите все мои сообщения с начала всей этой темы, но не как женщины, а как вот просто человек написал. Я не философский трактат пишу, может анализ с синтезом и слабо выражены, я же не знаю, что меня тут под лупой как представителя женщин всего мира рассматривают, но где, в чем я написала бесчеловечно, то есть как женственная женская женщина? Голословно как-то получается у Вас, уж извините. И сравнение с сектанткой…Ну просто нет слов.

          Если ты не просто обвиняешь жену-изменщицу, а еще и пытаешься понять ее чувства, мысли, мужа поступки, то это как-то некомильфо, не в ногу шагаешь что ли? Все с тобой ясно, да ты же просто женщина!

          Грустно и жаль. Обмелел сайт. Раньше мы высказывались, спорили горячо, с уважением, с доказательствами своей позиции. А теперь как-то …Разделились на женщин (эмоционирующих истеричек, ничего такого не переживших и не понимающих в этой сложной и тяжкой порой жизни, не умеющих даже анализировать жизнь, поступки!!! пипец просто) и мужчин (философов, всех поголовно знатных аналитиков, ведь они мужчины, им это все свойственно, которые разбираются сразу же от и до в проблеме, выводы делают прямо такие, не подкопаешься, мужские, а значит априори правильные).

          Какой смысл тогда в мнении женщин здесь, на этом ресурсе?
          Не хочется слушать иное что-то, это только мужской междусобойчик?

          1. Гость Х

            Волею судьбы я 20 лет ( с хвостиком) живу в Европе, отвык уже от такого взрыва эмоций. Прошу простить меня, если я задел за ( больное), не хотел я Вас обижать.

            С радостью готов общаться с эрудитом и профессионалом, тем более если это женщина.

            Вы спросили: « Где я конкретно не права?»

            « Супруги могли жить вместе, но это не была семья, а лишь ее видимость. Если без любви, а просто так надо для общества, для партии, для всех остальных»

            « Входить в положение женщины — это плохо? А не входить — так семья и не развалится? А женщина итак перетопчется, переболит и переболеет сама.»

            Я вижу в этих фразах одни эмоции, анализа здесь нет ( совсем) . Более того, это чисто ( женские) эмоции, даже если Вам это обидно.

            И дальше по тексту в ответах сплошные эмоции. Эмоции автора мне понятны, как бы к месту, но Ваши эмоции для меня под вопросом.

          2. ВИОЛА

            Гость Х, ну теперь все понятно, почему Вы так написали, так я же отвечала таким эмоциональным образом Ну вы даете.), посмотрите выше на его вопросы свои задала. Вот и проиллюстрировала эти противоречия в его рассуждениях.
            А Вы решили, что это я такая типа-опа девочка-девочка рассуждаю ни о чем? Я человеку в диалоге перевернула его же суждения для наглядности. Вот и все. Здесь никакого анализа, конечно же нет и его тут и не подразумевалось. Анализ мой есть выше, в теме я писала несколько сообщений с анализом. Вот вышеуказанное — без анализа ситуации.
            Ничего Вы не задели, все нормально, мне не на что обижаться.

      2. Ну вы даёте. )

        ВИОЛА.

        Да, что вы… Что бы жить «по принуждению» силы нужны. Или убеждения. Мужчине больше.
        Женщине ножки расставить, а мужчине посложнее себя ЗАСТАВИТЬ. Может и не получалоь А дети были.) А сейчас пенсионный возраст подняли.) В 90-е ,блядские, детей не находили.)
        А все трахали были, естественно, любимые.)

  45. Кикудзуки

    Ну вы даете. ) да, вы правы сюси-пуси в семьях постепенно заменяются на конфликты с битьем тарелок и метанием каструль, такие вот своеобразные доверительные диалоги между супругами. Некоторые мужья очень радуются, если жены их постоянно пилят, считая, это признаком того, что жена не изменяет на стороне, а если жена, напротив: молчаливая, тихая, значит или скрывает, или замышляет что-то недоброе.

  46. Ну вы даете. )

    Кукудзуки.

    А о чем это говорит? Девушки неуровновешенные … А парни — не мужчины.
    При чем женщины- неуровновешенные сиюсек. А мужчины — сею жизнь.)

  47. Ну вы даете. )

    Кикудзуки

    «Вот, женитесь снова пару раз…», «Главное — не впадать в аффект…»», «А так, вы молодой, раны быстро заживут…»
    «В ЗАГС не бегите.»

    Вы, как я понимаю, парень. И что вы сказали?
    Что вы не уверены в себе, в своем выборе. 2 шага вперед, три шага назад. Вы зависите от женщины, как и все мы мужчины, но вы больше. А раз больше, то и обид больше. А раз обид больше, то и объективности меньше.
    Извините.

  48. Ну вы даете. )

    Кукудзуки.

    Вы плохого ни чего не сказали. Все, в общем-то нормально. Как бы.
    Я рекомендую вам начать спорить со мной. Но не из пальца, а из того, что вы реально сами умаете. Я обещаю вам уважение.

  49. Ну вы даете. )

    Не «умаете», а Думаете.

  50. Кикудзуки

    Ну вы даете. ) Ха-ха, нет я не парень, я обычная женщина, мне чуть за 40, и я не обижаюсь ни на мужчин, ни на женщин, т.к. стараюсь избегать неадекватов, не усложнять себе напрасно жизнь. Автору этой истории я хотела сказать, что он явно поспешил жениться, поэтому возникшее недопонимание между супругами и даже измена, вполне ожидаемы. Зачем Автор, вообще, жил с женой? Общих планов, целей — нет, любовь, хоть и присутствует, но очень слабая «с глаз долой — из сердца вон», быт в тягость обоим, его увлечение и времяприпровождение — музыка, ее увлечение — доктор, общего — только разборки, обиды. Зачем это все? Вот сейчас будут разводиться, опять усилия в никуда. Поэтому я и написала, что если он будет так скоропалительно и необдуманно жениться, то разводится будет еще не раз, привыкнет, и даже за ремень хвататься будет лень.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector