Как вернуть равновесие и надо ли?

Мы вместе 10 лет, познакомились в универе. Мне было 18, мужу 19 на тот момент. Я была в отношениях с другим почти 3 года, но отношения разлаживались: ссорились часто, мне не хватало внимания – капризничала, он не понимал, часто нарушал какие-то договорённости. Решил проучить меня и сказал о расставании. Я очень переживала, сильные были чувства, а потом, подумав, решила не возобновлять отношения, они мне показались ненадёжными и поверхностными. Параллельно уже у меня появилась симпатия к будущему мужу. Может, это как-то неправильно было, не знаю. Часто виню себя, что, закончив одни отношения, почти сразу начала другие. И бывший узнал о них не от меня, мы уже не были в отношениях, но, думаю, он отнёсся ко мне как к предателю.

Новые отношения не были гладкими. Сначала долго отходила от предыдущих. Понимаю, как неприятно это было мужу. Он сильно ревновал и злился. Много делал замечаний, критиковал. Потом всё немного замялось, и мы съехались. Позже поженились (к слову, родители его были против, и мне это было нелегко). Скажу честно, относилась к нему не особенно, что большая ошибка. Думала, что у меня очень спокойные к нему чувства: есть и никуда не денется.

Прожили 2 года, и появился ребёнок. Наверно, он не готов был к этому, обвинял, что все одни сидят – и ничего, а я требую помощи. Ругались много. Мало внимания ему уделяла, уставала, другой помощи не было почти, всё сама. Но я его всегда поддерживала, уверяла, что у него всё получится, что он захочет, во многом помогала (раньше по учёбе всегда тоже). А потом снова всё наладилось, и родили второго. После всё было хорошо. И с детьми помогал, и отношения налаживались. Но потом как-то снова мы контакт потеряли. Ругались, мне не хватало поддержки и внимания (чтобы со мной проводили время вместе), ему – секса и заботы.

Спустя 1,5 года мы переехали в другой город. И там он сказал: «Наши отношения сильно испортились, и, может, их стоило бы закончить?». Мы поругались. Вы знаете, я мало ценила этого человека, а что он мне очень дорог, поняла позже. Я сначала пыталась наладить отношения, уделять больше внимания, а потом обиделась на эту ситуацию и сказала, что тоже хочу подумать, нужны мы друг другу или нет. На самом деле я очень переживала и не знала, что и сделать, чтобы вернуть отношения. Потом он начал меня очень во многом обвинять за разные прошлые ситуации в отношениях, которые его обижали. За испорченные отношения. И придираться ко всему. Меня это начало ломать. Стал очень отстранённым, отталкивал любую мою инициативу. Сказал, что, наверно, ничего не вернуть больше. Всё во мне было не так, сказал, что стесняется меня, что мне бы неплохо научиться поярче краситься и красиво одеваться. Что я холодная и безразличная. И что я даже пол не так мою. Что наша свадьба была под давлением со стороны моих родителей и слишком рано, что к детям он готов не был и не хотел их. Вот такая истерика.

Я много плакала, в основном, когда он уходил на работу. Меня это сильно поломало. Выходит, все мои ценности ничего не стоят. Часто припоминал мне наши ссоры, где я его выгоняла, ломала вещи, и прочий ужас (да, я себя не оправдываю). Мы друг друга разрушали. Самооценку ломали друг другу, всё взаимно. Я отталкивала его, дистанция росла. Перед Новым годом он сказал, что, возможно, хочет встречать праздник не в семье. И меня это добило. Я и так старалась уже изо всех сил: вела себя заботливо и внимательно, и всё равно.

Я поменяла причёску, начала краситься, как он хотел (раньше не делал замечаний), начала менять гардероб. Вот честно, старалась. Он был холоден. С детьми времени всё меньше проводил. Я прогнулась совсем, мне были дороги отношения, и я засунула свою гордость подальше. Потом он мне рассказал, что перед отъездом влюбился в коллегу, но ничего не было, не может её забыть. Меня это расстроило, мягко говоря. Но я решила, что смогу всё поменять и сделать лучше. Я попросила прекратить с ней контакты. Но потом поняла, что всё продолжалось. Мне было очень больно. Не знала, что и делать. Но вроде отношения начали налаживаться. И раньше до этой ситуации у него был флирт, но верность не нарушалась. Мы и ссорились, и мирились в этом всём.

А потом, как только начало у меня это заживать, мне присылает фотки его проститутка из «ВК». Долго не верила. Но потом выяснилось: левая страница его, и сказал, что хотел понять, ему всё равно, с кем, или нет, просто переписка без последствий. Я настояла на психологе. А неделю спустя меня добил разговор: я следила за страницей его пассии и поняла, что всё продолжается, зависимость там уже была. Я надавила и узнала правду. Всё у них было: переписка, потом секс на работе, потом у неё несколько раз дома, и ездил к ней в другой город.

Я была в таком отчаянии. Я, знаете, уже поверила, что там всё кончено, а не всё кончено было. Муж сильно раскаивался. Но и девушку эту жалел. Мне было просто безумно больно, самое дно, какое было в жизни. Мы начали работу с психологом. Я не могла сдерживать эмоции. Больно было от издевательских разговоров все эти полгода и такого предательства. Мог уйти. Нет доверия. Просто боль, обида, гнев, плохая самооценка, ощущение, как будто растоптали и нет в живых. Хреново, короче. Я старалась простить, но иногда от его действий, фраз и ссор хотела сбежать и начать новую жизнь.

Сейчас прошло три месяца. Я свою ответственность признаю, но моё состояние всё ещё нестабильно. То всё хорошо, то всё очень плохо. Он дарил много подарков, цветов, извинялся, плакал, расстраивался, говорил, что у него чувство вины за всё, что понял, как сильно любит меня и нашу семью и как заблуждался. Я понимаю, что не давала ему того, что ему было нужно: особенное отношение, любви мало. Мне тоже этого недоставало, но мы контакт потеряли, не понимали друг друга. Сейчас он хочет всё наладить сам. Я тоже хочу, но не всегда могу с собой справиться. Иногда просто хочу сбежать от этого всего. До сих пор эти картинки в голове подробные, недоверие (слежку не устраиваю, просто на будущее).

Хотела продать свою квартиру, чтобы купить здесь жильё и не снимать. Но ипотеку дадут только мужу. Не знаю, боюсь рисковать. Вдруг его эта зависимость меня ещё больше расслабит, а я в декрете. Я сильно поменялась, муж говорит, что ему со мной сейчас очень хорошо и комфортно. Я всегда была стройной, а тут начала по-другому краситься и одеваться лучше. Я тоже попросила его некоторые моменты убрать из поведения, которые меня задевают. Всё налаживается. Но мне внутри всё равно неспокойно. Я не уверена, что всё не повторится, и я не знаю, стоит ли на всём этом иметь общее жильё сейчас. Похудела сильно, привожу здоровье в порядок. От психологов пока сильных изменений не замечаю. Каждый день переживаю, что скачусь в очередной приступ отчаяния, когда кажется, что всё ужасно и хочется сбежать.

Это всё инфантильно, конечно. Сложно пока, и один вопрос: что делать с этими картинками во время секса? Что с недоверием? С жильём? И как не сваливаться на дно, где всё кажется убитым, все эти отношения? Наверно, это какой-то бумеранг за прошлое и за плохое отношение к мужу… Хотя иногда я, напротив, думаю, что это звонок всё разрушить и начать жизнь заново одной с детьми… Помогите мнением, если можете. Знают только его друзья и одна моя подруга. Больше никто, и поддержки нет, и делиться больше ни с кем нет желания. Будет ли это всё повторяться? Что делать?

Автор публикации

не в сети 11 месяцев

Александра

0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 30-05-2018
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector