Как вернуть равновесие и надо ли?

Мы вместе 10 лет, познакомились в универе. Мне было 18, мужу 19 на тот момент. Я была в отношениях с другим почти 3 года, но отношения разлаживались: ссорились часто, мне не хватало внимания — капризничала, он не понимал, часто нарушал какие-то договорённости. Решил проучить меня и сказал о расставании. Я очень переживала, сильные были чувства, а потом подумав решила не возобновлять отношения, они мне показались ненадежными и поверхностными. Параллельно уже у меня появилась симпатия к будущему мужу. Может это как-то неправильно было, не знаю. Часто виню себя, что закончив одни отношения почти сразу начала другие. И бывший узнал о них не от меня, мы уже не были в отношениях, но думаю он отнёсся ко мне как к предателю. Новые отношения не были гладкими. Сначала долго отходила от предыдущих. Понимаю как неприятно это было мужу. Он сильно ревновал и злился. Много делал замечаний, критиковал. Потом все немного замялось и мы съехались. Позже поженились (к слову родители его были против и мне это было нелегко) Скажу честно, относилась к нему не особенно, что большая ошибка. Думала, что у меня очень спокойные к нему чувства, есть и никуда не денется. Прожили 2 года и появился ребёнок. Наверно он не готов был к этому, обвинял что все одни сидят и ничего, а я требую помощи. Ругались много. Мало внимания ему уделяла, уставала, другой помощи не было почти, все сама. Но я его всегда поддерживала, уверяла что у него все получится что он захочет, во многом помогала (раньше по учебе всегда тоже) А потом снова все наладилось и родили второго. После все было хорошо. И с детьми помогал и отношения налаживались. Но потом как-то снова мы контакт потеряли. Ругались, мне не хватало поддержки и внимания (чтобы со мной проводили время вместе), ему секса и заботы. Спустя 1,5 года мы переехали в другой город. И там он сказал: наши отношения сильно испортились и может их стоило бы закончить. Мы поругались. Вы знаете, я мало ценила этого человека, а что он мне очень дорог поняла позже. Я сначала пыталась наладить отношения, уделять больше внимания, а потом обиделась на эту ситуацию и сказала, что тоже хочу подумать нужны ли мы друг другу или нет. На самом деле я очень переживала и не знала, что и сделать, чтобы вернуть отношения. Потом он начал меня очень во многом обвинять за разные прошлые ситуации в отношениях, которые его обижали. За испорченные отношения. И придираться ко всему. Меня это начало ломать. Стал очень отстранённым, отталкивал любую мою инициативу. Сказал, что наверно ничего не вернуть больше. Все во мне было не так, сказал что стесняется меня, что мне бы неплохо научиться поярче краситься и красиво одеваться. Что я холодная и безразличная. И что я даже пол не так мою. Что наша свадьба была под давлением со стороны моих родителей и слишком рано, что к детям он готов не был и не хотел их. Вот такая истерика. Я много плакала, в основном когда он уходил на работу. Меня это сильно поломало. Выходит все мои ценности ничего не стоят. Часто припоминал мне наши ссоры, где я его выгоняла, ломала вещи и прочий ужас (да, я себя не оправдываю) Мы друг друга разрушали. Самооценку ломали друг другу, все взаимно. Я отталкивала его, дистанция росла. Перед Новым годом он сказал, что возможно хочет встречать праздник не в семье. И меня это добило. Я и так старалась уже изо всех сил: вела себя заботливо и внимательно и все равно. Я поменяла прическу, начала краситься как он хотел (раньше не делал замечаний), начала менять гардероб. Вот честно, старалась. Он был холоден. С детьми времени все меньше проводил. Я прогнулась совсем, мне были дороги отношения и я засунула свою гордость подальше. Потом он мне рассказал, что перед отъездом влюбился в коллегу, но ничего не было, не может ее забыть. Меня это расстроило мягко говоря. Но я решила, что смогу все поменять и сделать лучше. Я попросила прекратить с ней контакты. Но потом поняла, что все продолжалось. Мне было очень больно. Не знала, что и делать. Но вроде отношения начали налаживаться. И раньше до этой ситуации у него был флирт, но верность не нарушалась. Мы и ссорились и мирились в этом всем. А потом как только начало к меня это заживать, мне присылает фотки его проститутка из вк. Долго не верила. Но потом выяснилось: левая страница его и сказал, что хотел понять ему все равно с кем или нет, просто переписка без последствий. Я настояла на психологе. А неделю спустя меня добил разговор: я следила за страницей его пассии и поняла, что все продолжается, зависимость там уже была. Я надавила и узнала правду. Все у них было: переписка, потом секс на работе, потом у неё несколько раз дома и ездил к ней в другой город. Я была в таком отчаянии. Я знаете, уже поверила что там все кончено, а не все кончено было. Муж сильно раскаивался. Но и девушку эту жалел. Мне было просто безумно больно, самое дно какое было в жизни. Мы начали работу с психологом. Я не могла сдерживать эмоции. Больно было от издевательских разговоров все эти полгода и такого предательства. Мог уйти. Нет доверия. Просто боль, обида, гнев, плохая самооценка, ощущение как-будто растоптали и нет в живых. Хреново короче. Я старалась простить, но иногда от его действий и фраз и ссор хотела сбежать и начать новую жизнь. Сейчас прошло три месяца. Я свою ответственность признаю, но мое состояние все ещё нестабильно. То все хорошо, то все очень плохо. Он дарил много подарков, цветов, извинялся, плакал, расстраивался, говорил что у него чувство вины за все, что понял как сильно любит меня и нашу семью и как заблуждался. Я понимаю, что не давала ему того, что ему было нужно: особенное отношение, любви мало. Мне тоже это не доставало, но мы контакт потеряли, не понимали друг друга. Сейчас он хочет все наладить сам. Я тоже хочу, но не всегда могу с собой справиться. Иногда просто хочу сбежать из этого всего. До сих пор эти картинки в голове подробные, недоверие (слежку не устраиваю, просто на будущее). Хотела продать свою квартиру, чтобы купить здесь жильё и не снимать. Но ипотеку дадут только мужу. Не знаю, боюсь рисковать. Вдруг его эта зависимость моя ещё больше расслабит, а я в декрете. Я сильно поменялась, муж говорит ему со мной сейчас очень хорошо и комфортно, я всегда была стройной а тут начала по другому краситься и одеваться лучше. Я тоже попросила его некоторые моменты убрать из поведения, которые меня задевают. Все налаживается. Но мне внутри все равно неспокойно. Я не уверена, что все не повторится и я не знаю, стоит ли на всём этом иметь общее жильё сейчас. Похудела сильно, привожу здоровье в порядок. От психологов пока сильных изменений не замечаю. Каждый день переживаю, что скачусь в очередной приступ отчаяния, когда кажется все ужасно и хочется сбежать. Это все инфантильно конечно. Сложно пока и один вопрос: что делать с этими картинками во время секса, что с недоверием, с жильем и как не сваливаться на дно где все кажется убитым, все эти отношения. Наверно это какой-то бумеранг за прошлое и за плохое отношение к мужу… Хотя иногда я напротив думаю, что это звонок все разрушить и начать жизнь заново одной с детьми… помогите мнением, если можете. Знают только его друзья и одна моя подруга. Больше никто и поддержки нет и делиться больше ни с кем нет желания. Будет ли это все повторяться? Что делать?

Автор публикации

не в сети 5 месяцев

Александра

0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 30-05-2018
Комментариев: 551
  1. Андрей

    Да,да Александра,ломать не строить.но таких ситуаций как у вас с мужем сейчас полно и все наступают на те же грабли.плюс слабоватенькие психологи(начинающие,может быть),не могут раскрыть суть ваших проблем.
    Конечно вы на пару с мужем на протяжении долгого времени убивали друг другу самооценку(получая при этом удовольствие,что ближний страдает),но естественно такое не может пройти безследно для психики.но выход есть,даже из такой ситуации,хотя он не будет таким легким и пушистым.
    Основа:вы для начала должны взвесить все за и против и понять действительно ли вы хотите быть вместе(то что ради детей,это понятно,но вы должны определить как муж и жена вы готовы идти на уступки ради другого ,человека.ценить,считаться с мнением итд.готовы ли вы быть единым целым,не побежите ли через пару месяцев или пусть даже год-два-пять в поисках новых приключений.вы должны осознать,что вы-это он,а он это вы.что для вас главнее вашей семьи ничего нет.
    Немного растянуто получилось,зато доступно.
    После того когда вы вдвоем осознали,что вы единое целое,переходим к действиям.

  2. Андрей

    1.как вычеркнуть из памяти все ваши издевки друг над другом и начать с чистого листа.
    А.вы должны дать друг другу обещания,что вы не будете держать зла друг на друга и не упрекать за прошлые действия
    Б.чтобы это лучше отложилось в памяти,составьте договор(не официальный,просто напишите что вы должны делать и не должны и поставьте свои подписи).договор не будет иметь юридической силы,но на подсознании отложется,что обещания вы скрепили письменно,и при первой возможности упреков,у вас перед глазами промелькнет это письменное обещание и вы не натворите глупостей.
    В.подготовьте место,где это будет происходить(выберите какой нибудь ресторанчик или кафешку где немноголюдно и вы сможете спокойно пообщаться без посторонних ушей.или закажите какой нибудь романтический тур(если все будет романтично и легко,то ваше подсознание в дальнейшем не позволит натворить глупостей).
    Г.найдите совместное хобби или увлечение,где вы можете действовать вместе и помогать друг другу,а затем эти все плюсы перейдут на повседневную жизнь

  3. Андрей

    2.немного теории:
    живите настоящим,планируя будущее,а из прошлого оставьте только положительные воспоминания.
    Психологический прием:как только появляется негативная мысль из прошлого,сразу старайтесь переключиться на другое.отслеживайте свои мысли.
    Афоризм:»каковы мысли,таковы и мы сами»
    цитата от харва экера:мысль ведет к чувствам,чувства к действиям,а действия к результатам.
    Прошлое должно использоваться только как работа над ошибками:проанализировали,подумали что не так,исправили и пошли дальше.
    Вместе самосовершенствуйтесь:смотрите умные фильмы,читайте книги которые помогут вам развиваться,осваивайте новые знания,новые технологии,делайте это вместе,будьте единым целым.
    Цените друг друга в первую очередь,и жизнь наладится.

  4. Зорька

    Андрей психанул.
    Ударные темпы. )
    Как вы успеваете писать когда я не успеваю читать. ))
    Зачем столько — «вы должны» насчитала 6 или 7. Александра ничего не должна , особенно сейчас.
    Ну конечно, я знаю, это же ваше мнение.
    Простите за мое. )

  5. Андрей

    Александра,не обращайте внимания.тут некоторые мечтают о «курсах скорочтения»,но все никак не могут решиться.
    Что касается вашей ситуации,отписывайтесь,ситуация непростая но «проблем нет,есть задачи которые нужно решать»,

    1. Александра

      Спасибо, Андрей, за то, что ответили. Форсировать себя в сторону позитивных эмоций — думаю, самое сложное сейчас. Даже перечитывая свой текст, я понимаю, что много драмы в голове, хотя по сути мне кажется, что улавливаю ситуацию так, как она есть и могу настроить себя как нужно. Мы сейчас договорились уже по многим вопросам (быт, воспитание детей, интим и тп) и знаете, нет каких-то разногласий. Основная проблема как раз — да, в том что часто зуб за зуб, когда задеваем друг друга, это взаимно отталкивает. Поэтому согласна, что придётся поработать и верно расставить границы по крайней мере до восстановления доверия. Ведь если оно есть, то не думаешь когда слышишь очередную колкую шутку, что это истиное отношение человека и не воспринимаешь на свой счёт его своеобразный юмор. В любом случае придётся убирать разрушенные здания и возводить новые. Спасибо за советы

  6. Зорька

    Андрей, некоторые это я?
    У меня складывается впечатление, что вы в состоянии аффекта.
    Я обращалась к вам, а вы к автору обо мне? Что за манеры?
    Что у вас стряслось?
    Вы советуете самому себе.
    И все… ваше … К самому себе.

    Хочу сразу обозначить, что мои слова, к вам, не имеют агрессивного настроя. Просто вы, несколько странно себя ведёте.

    1. Для Зорьки

      «…плюс слабоватенькие психологи(начинающие,может быть),не могут раскрыть суть ваших проблем…»
      Он просто оказывается самый-пресамый что ни на есть сильнейший психолог в мире ) Обратите внимания сколько он дает советов и комментов. У меня в глазах зарябило. Может это стремление выразиться?

  7. Андрей

    Зорька.я не имею ничего против вас,но человек описал свою проблему,я пишу по сути,и тут вы со своим скорочтением,сколько местоимений указано итд.

  8. Зорька

    Андрей, «это, всего-навсего, мое мнение как и ваше. »
    Цитирую вас.
    Может не дословно.
    Если, вы так нуждаетесь в раздаче советов, конечно раздавайте.

    Александра, не обращайте внимание.

  9. Андрей

    Зорька,На том и порешим,вы не будете мои сообщения комментировать,а я ваши,и не будет взаимных упреков.

  10. Зорька

    Ок)
    Какая тематика вашей книги будет?
    Вы придумали название?
    Вы напишете ее исходя из собственного жизненного опыта, или опираясь на ситуации тех людей которым вы даёте советы?

    Александра, извините.

  11. Nobody911

    А ну ка разошлись, брейк… «Горячие финские парни». Не хватало тут еще с девушками, которые пришли сюда за поддержкой, разводить взаимные ссоры!
    Кстати Андрей, это вполне ваш пациент, Зорька тут тоже с проблемой, а вы как начинающий психолог, должны были это разглядеть… с вашим то профессионализмом это грубая ошибка.
    Продолжай жечь напалмом, только смотри не переусердствуй. Тут столько историй, что тебе придется работу бросить, что бы все их откомментить. Ты хоть живым людям пиши а не копипастам надерганных из интернета. Я за тебя переживаю. И побольше юмора, тут все же не похоронное бюро. :lol:

    1. Зорька

      :lol: :lol: :lol:
      Да, коренной пациент.
      Вросла по самые ….

    2. Наталья

      А я думала мне одной показалось, что это какой-то бот тут постит сообщения. Такая муть, вот правда. Советы из серии» Вывернись наизнанку, унизься еще и стань прикроватным ковриком». Ужас же. Когда в некоторых историях ясно и понятно — ноги в руки и беги! Беги, пока тебя не разрушили и крыша твоя не поехала.
      Нет, советуют остаться и работать над отношениями!
      Пф.

  12. Наталья

    Квартиру свою не продавайте. Никогда.
    Муж сегодня есть, а завтра его нет. И у вас завтра может наступить буквально. Вы его не простили. И вряд ли простите.
    А квартиру потеряете. Придется купленное в браке делить. С фига бы вы обеспечивали вашего гулящего с коллегами мужа, а?
    Квартира ваша и детей. Все.
    А насчет остального. Это агония. Чем больше вы бьетесь над отношениями, тем скорее их конец.
    Это вам только надо. Мужу вашему — нет.

    1. Александра

      Наталья, спасибо за ответ. Возможно я не совсем прозрачно описала ситуацию, хоть и без того текст не малый. Я безусловно бы ушла, если бы не видела перспективы в этих отношениях. И если это повторится, пойму, что это система — сделаю выводы и уйду без метаний и сомнений. Есть несколько моментов, которые меня сейчас останавливают: за 10 лет это первый такой случай, муж считает это большой ошибкой и старается меняться, ходит со мной к психологам, заботится, постоянно интересуется что он может сделать чтобы я не скатывалась в свой негатив. Он легко мог уйти к той девушке, она его сильно тянула из семьи, все делала для него. Зарабатывает он достаточно, чтобы и детям помогать и новую семью обеспечить при желании. На меня она чем-то похожа, это как некоторая сублимация что ли была. Это не значит, что я оправдываю его действия, но я прекрасно понимаю свои ошибки. И что касается унижения — я конечно могу все послать, но кому от этого будет лучше? Когда-то муж прилагал усилия, чтобы наши отношения имели продолжение. Простить лучше в любом случае — обиды разрушают неважно с человеком ты или уже нет. Хотя это сложно взять и отпустить ситуацию. Что касается квартиры — да, пока не понятно разовый это случай или система теперь, это рисковое мероприятие. Для этого есть разного рода брачные контракты или долевая ипотека. В современном мире это можно решить цивилизованно, хотя омрачать этим отношения конечно не очень то хотелось. Спасибо

      1. Наталья

        Брачный контракт легко оспорить. Множество случаев, когда в суде от них не оставляли камня на камне. И квартира уплывала, хотя все было заранее обговорено.
        Поэтому я ни одной женщине вообще не советую трогать свое добрачное или наследственное имущество.
        Еще добавлю.
        Что вы сейчас твердо уверены, что у вашего мужа ТАМ все? Вы можете на сто процентов быть уверенной, что уходя из дома, уезжая по делам — он не встречается с коллегой? Не переписывается с ней (второй телефон в этом очень хорошо помогает).
        Понимаете, над отношениями должны работать ОБА.
        Но это вам больше надо. Вы настояли на психологе, вы бьетесь за семью.
        Вам муж же жалеет коллегу. Вам не кажется это странным? Если бы вы были нужны ему, он бы оборвал ВСЕ общение с ней. Потому что не отрубают хвост по частям.
        Вы не видите, что в приоритет у мужа не вы и ваша семья, а коллега, которую он жалеет. Чего ее жалеть? Она больная, немощная, осталась одна с детьми, без копейки денег? Он к ней очень сильно привязан. И оборвать эту связь вам не по силам. Имхо исключительно.

        1. Александра

          Наталья, я знаю, что брачный контракт не гарантии чего-то прямо 100%, но не думаю, что муж из тех людей, что будет рвать и метать из-за того, что не его. Квартира здесь такая же как в родном городе стоит в два раза дороже. Единственное что в этом случае в риске: если развод близко случится из-за повторов с его стороны или моего резкого желания все оборвать, это частичная потеря после делёжки из-за процентов банку. Что тоже терять бы не хотелось. Я наверно соглашусь лишь с тем, что есть случае, когда можно вот так все потерять своё из-за неудачного брака. Меня статистика как раз и напрягает. Так что вопрос открыт пока. Что же касается их общения: они в разных городах — вечером не встретиться на полчаса, она тоже не дура продолжать, когда ее уже послали при мне и прекратили общение, потому что ее надежда на его или мой уход (на развал с любой стороны) обломалась, а позиция просто любовницы ее не устраивала — ее цель была его привязать к себе и увести. То что он ее жалеет — я точно так же жалела бывшего, когда мы расстались и он понял что у меня другой (ныне муж). Мне это обидно, хотя я это понимаю. Но она же сама понимала на что шла — так что мне то ее ни капли не жалко. Зависимость там просто затянулась. При всём при этом есть такой момент: отношения наши с мужем в ссорах зашли далеко, где он решил что я его не люблю. Если бы он не любил, то ушёл бы и раньше. С психологами — да, это я предложила. Но он один раз ходил и без меня, в середине всей этой ситуации. Просто решил что не помогло ему. Да и честно, это работает может но медленно и от людей зависит и от психологов. Задания он делает и общается достаточно искренне. Я не думаю, что ему лучше в том, что его съедает чувство вины и травму он понимает. Наша разница лишь в том, что он более сдержан. Но я видела за эти полгода тоже не мало слез: и когда была в курсе ситуации и до этого, что тогда конечно удивляло. Сейчас часто говорит, что просто ненавидит уже эту девушку и себя. Там ему не было лучше, просто была ответственность тоже по отношению к человеку, а что лучше когда человек кем-то воспользовался и пока? Ему трудно даётся видеть мое состояние сейчас. Он за это время понял как я его люблю и как он любит меня и детей. Я не думаю, что там все развлечения ради исключительно. Просто каждый хочет приятных полноценных отношений. Но идеальных то не бывает, приходится над любыми трудиться. Ошибка безусловно решать это не с партнером. Не кажется мне, что он с радостью сейчас захочет окунуться в это дерьмо, простите, снова. И нет, я не коврик, но есть вещи, которые реально важны. Я достаточно жёстко себя вела в отношениях, не ласковый такой пушистый комочек. Именно поэтому я не перекладываю полностью вину на него. Но нам обоим жаль, что это зашло так далеко, что все под ноль разломано. Здесь много мелочей играли роль. Но если по сути: мы не поняли сразу, почему отдалились и это привело к такому. И нет, я не зарекаюсь ни за него ни за себя, что мы сейчас такие хорошие начнём отношения, просто посмотрим наверно как нам вместе, когда мы реально в тёплых отношениях, а не в тех что как бы лучше друг друга задеть. Извините, что много и я может повторяюсь, эмоций не меньше

  13. Андрей

    P.S. Напоследок дам один совет:Александра,многие дают советы исходя из своих страхов(не делайте то,не делайте это).насчет квартиры,если все грамотно оформить,то и делить ничего не придется.и вначале определитесь хотите ли вы быть с мужем или нет,это главное что вы должны сделать.с ним или без него….

    1. Александра

      Да, Андрей, но видя эти комментарии, я и сама лучше понимаю, в какую сторону меня больше тянет. И самой мне страх не даёт покоя, тормозит из серии: опыт то не очень) Хочется дать шанс этим отношениям пожить без побочных и разрушающих явлений. Да и потом никто ни от чего все равно не застрахован. Ни он, ни я. Глупо жить в иллюзии вечной сказки, когда герои играют долгое время отрицательные роли. Спасибо ещё раз. Попробуем выйти из этого, а там будет видно. С квартирой — да, есть брачные контракты как вариант, не очень конечно хочется этим все омрачать, но это жизнь, так что лучше застраховать свои интересы. Спасибо

  14. Андрей

    Александра,предупрежу что советчики типа Натальи ничего не понимают в сделках и договорах по недвижимости.(не ведитесь на ее советы,а лучше сходите к грамотному юристу).у меня в этом большой опыт и я вижу какую чушь она пишет.и деньги целы будут,и нервы в порядке.ее саму по всей видимости обвели вокруг пальца,и теперь она всем советует ничего не делать

    1. Александра

      Андрей, возможно плачевный опыт сказывается. Но риски правда могут быть. Потому что, знаете, законы одни а на деле другие)) недавно даже как пример могу сказать: оформила у нотариуса доверенность на другого человека на выписку и прописку в другом месте себя и детей, потому что сейчас в др городе не наездишься. Выписать выписали, а регистрировать в др месте отказались. Логика железная, почему детей можно выписать на улицу, а в квартиру нельзя. Ждала Документы больше месяца к тому же. Извините, что не в тему. Но все бывает. Нужно проконсультироваться у юристов по конкретной ситуации. Я конечно не думаю, что муж монстр, который захочет все у меня отобрать)) но знаете, человеку же может что-то такое взбрести в голову, можно его как-то настроить и тд, что его понесёт во что то казалось бы несвойственное ему совсем. Именно поэтому лучше всегда себя страховать от подобного. И много случаев обратных я уверена, когда жены все забирают у мужей. Чем же это лучше… В этом всем меня даже знаете что беспокоит: то, что не будет уголка, в который можно убежать при плохом раскладе сразу. А ещё немного такое чувство, будто меня сильно задели этой изменой, а я все с рук спискаю и готова к общему жилью. Оно по сути нужно для детей: устроить по садикам. С другой стороны я думаю, может это наоборот сплотит. Пусть сейчас напишут, что глупо. Я отражаю действительность, не надо. Но и в этом «дерьме прошлого» простите тоже не хочу вариться, это тупиково

      1. Гостья Н

        Вы пока еще не разводились с мужем.
        Именно при разводе его и узнаете. Обычно вся гниль вылезает из человека, как бы сэкономить на алиментах (ему же фею содержать еще надо и баловать), как бы урвать часть имущества (не снимать же его в самом деле). Как поделить бытовую технику, ложки/вилки.
        Да, автор, если вы до сих пор верите в порядочность человека, который долгое время имел связь на стороне, обманывая вас, то я с вас поражаюсь.
        Розовые очки это ваше все.
        Вы правда верите, что вас при разводе не обманут. :?:
        Работайте над отношениями, но квартиру не трогайте. Поверьте опыту, вы потом об этом ОЧЕНЬ пожалеете.

        1. Александра

          Хотел же уйти, уже посмотрела. Сказал, детей и меня будет финансово поддерживать в любом случае. У меня розовых очков ни на него ни на себя. Но и жить с мыслью, что все говно неужели правильно и это рецепт от всего? Я не из тех, кому изменяют, а я несу тёплый ужин. По лицу уже успела надавать предостаточно, были эмоции. Разводиться я думаю можно уже на холодную голову, а в горячке бежать заявление подавать — детский сад. И сейчас желания такого нет в осознанности. Я так же успела посмотреть на тех кто осуждает, а потом вляпывается сам. До конца себя никто не знает. А с жильём буду думать серьёзно

          1. Гостья Н

            Я вам не даю совет бежать.
            Вы хотите остаться и бороться. Ваше право. Ваша жизнь.
            Вы просто не трогайте вашу квартиру.
            Ну и не особо погружайтесь во все эти эмоции, они до сих пор кипят у вас.
            Скажу вам одну вещь. Не делайте одна всю работу по налаживанию отношений. Вы уже сделали многое — много дали шансов и сделали шагов навстречу.
            Теперь очередь вашего мужа действовать. И не на словах: «люблю, куплю и полетели».
            И не верьте слезам. Каждый второй рыдает и кается потом, когда все раскрывается. )) И на коленях стоят, рубаху на груди рвут и здоровьем детей клянутся еще. Те еще артисты. )
            Смотрите на поступки. На действия.
            Он вам должен показать ими, что вы и дети нужны.
            И ему думать, где жить, куда определять детей.
            Он мужик, понимаете? Не вы!
            А вы одна думаете, делаете и тащите все на себе.
            Вы женщина. Вы хотите на ручки и платье (с). Образно говоря. ;-)

    2. Гостья Н

      Вы ненормальный, простите?
      Меня никто вокруг пальца не обводил. )
      Ваши умозаключения такие же глупые, как и простыни с советами женщинам, которые превращают себя в прикроватный коврик.
      Господи, какой же вы нелепый.
      Брачный договор легко оспорить. Первое.
      Второе. Автор с детьми останется с частью имущества, а муж со второй частью поскачет или к этой коллеге или к другой.
      А вы продолжайте убеждать автора, что она еще недостаточно наизнанку вывернулась.
      Потом поможете ей детей содержать, когда ее муж свалит в светлое будущее?)

      1. Александра

        Да, поживем увидим. Сейчас сложно судить по тому, что есть.

  15. Андрей

    Александра,вам нужно прежде всего успокоиться и привести мысли в порядок.определиться что вы хотите в жизни и с кем вы хотите по ней идти.юридические тонкости это также не проблема мирового масштаба,изучайте,анализируйте,сходите к нескольким юристам и задайте им все как?да почему?,а потом сделаете вывод.есть хорошая практическая книга,которая поможет собрать мысли в порядок:
    Кит Абрахам-живите своей страстью.
    А так,в жизни ничего невозможного нет,учитесь у великих.
    Советую также почитать:Джима Рона,Дональда Трампа(он хоть и не нравится многим своим поведением,но советы у него стоящие).
    Все зависит только от вас,в том числе какой будет ваша дальнейшая жизнь.

    1. Nobody911

      Александра приветствую. Скажите, а вы сейчас находитесь в том состоянии когда возможно чтение книг? Попробуйте собрать волю в кулак, посвятите этому хотя бы час -полтора свободного времени. Когда будете читать… попробуйте проанализировать свои мысли, о чем вы думаете, о том что вы читаете или что то вам мешает сконцентрироваться. Вот такой не сложный эксперимент. Спасибо.

      1. Александра

        Доброго дня) С чтением проблем обычно нет, я филолог по образованию. И фильмы могу посмотреть и в музей сходить. Никаких проблем с тем, чтобы отвлечься нет. Мы и с мужем можем послушать аудиокнигу или съездить в парк, в театр сходить. Мне много интересно в принципе. Но! Бывают реально дни, когда я зацикливаюсь на проблемах и ничего не отвлекает. Кажется, что я ошибаюсь в своём выборе и серьёзно думаю о разводе. Это может как-то глупо или даже смешно со стороны, но мне уже не смешно. Получается в какие-то дни я принимаю действительность и осознанно решаю все наладить с мужем. А бывает хочу сбежать от этого всего и забыть. Иногда триггеры к этому это мои какие-то обиды уже в настоящих отношениях, они могут быть надуманными: слышу шутку и вкладываю в неё одно, а муж в неё совсем другое. Но поскольку пока отношения на соплях и доверие не восстановлено, ведусь и эмоции сильно захлестывают. Проблема такая: я все понимаю мозгами и все это вижу как есть (ну либо мне так кажется), а скатываюсь от сомнений как раз в своём видении и возможно опыте других. Не нужно думаю говорить и о том, что под этими «припадками»‍♀️ муж ведёт себя более бережно. Но эта игра с расстановкой границ таким образом поднадоела и это уже теряет контроль. Извините, кроме ответа на вопрос, написала ещё поэму Вам

        1. Nobody911

          Читаю вас и мне на секундочку показалось… что проблемы ваши с большего надуманы вами же. Я ни сколько не сомневаюсь в том что вам тяжело, но вы основной ваш кризис, давным-давно прошли, все решения приняли, все уже отболело и практически забылось. Осталась лишь обида на мужа за его поступок… Обида и неуверенность…
          Я вам скажу, как человек лично прошедший через что то подобное. И обида и неуверенность ни куда не денется, как бы вы там не перерабатывали эти обиды. Ваш выбор, это остаться с ним и его поступком. По этому, как говаривал один персонаж…. «Да прибудет с вами сила».
          P.S. А книги, в тот период, я читать не мог, вроде взял себя в руки, читаешь…. а голове….. а в голове совсем другие мысли. Если у вас получается читать, значит с большего у вас уже все в порядке. Не тешьте себя мыслями что все забудется… УВЫ!

          1. Александра

            Согласна, что самый пик этого пройден. То, что я пишу — Вы знаете, я всегда при всех защищаю и семью и мужа. Я никогда никому не лила про него гадости и сейчас не буду. Но это нормально любить больше себя и в первую очередь заботиться о своём комфорте. Поэтому мой выбор он все-таки будет так или иначе связан и с его отношением ко мне сейчас и в дальнейшем. Забудется — нет, я знаю что нет. Иногда я напротив думаю что эта ситуация вывела из кризиса наши разладившиеся отношения и развернула нас друг к другу. Хотя травма потом — она для обоих, мне кажется. А обида и на мужа и на себя одновременно (когда делишь ответственность за все в отношениях именно так 50/50). Я хочу простить ее и ему и себе. Обиды и ошибки. И жду этого и от него. Потому что его измена — это обида на меня. Переживание обиды сильно разрушает, но прощение дело не одной секунды. В первую очередь оно полезно мне самой. И тут на самом деле не важно оставаться с человеком или расходиться: прощать важно для любого будущего. Но это мое убеждение. Спасибо за Ваше участие в моей теме и я никому не желаю того, в чем я и как понимаю Вы тоже оказались. Сложно себя вылечить и стабилизировать в короткие сроки, с малыми потерями и стопроцентно

        2. Жена

          Пройдёт всё. Просто ещё мало времени прошло. У меня знакомая 2 года мучилась перепадами. Сама говорила, что клинит прям от воспоминаний. Сейчас почти на эту тему разговоров не ведём.
          Если оба хотят сохранить брак, то получится всё!

    2. Александра

      Спасибо, Андрей, посмотрю книги, которые вы написали)

      1. Адександра

        Успокоиться нужно, Вы правы. Вот только как это на деле стабилизировать — сложнее. Надеюсь, время и правильный настрой вернут спокойствие. Спасибо

  16. Nobody911

    Зорька
    = Хочу сразу обозначить, что мои слова, к вам, не имеют агрессивного настроя. Просто вы, несколько странно себя ведёте. =
    Несколько? Это ты крайне мягко обозначила его манеру поведения. Назови мне на этом ресурсе кого он не умудрился зацепить? За этим она сюда и пожаловал снова… так сказать третье пришествие и уверен что не последнее. Устроить тут всеобщий срач. Таких клоунов мы видали тут и раньше. Думаю что администрация ресурсе все сама видит… На других ресурсах таким кадрам не позволят так открыто устраивать провокации против участников. Эта болезнь…. перманентно…. лечиться! :idea:

    1. Гостья Н

      Я с телефона, под старым ником.
      ОНА? Андрей это женщина?
      В принципе, советы как вернуть в семью гуляющего мужа тетки любят давать. )
      Но чье это третье пришествие?
      Озвучьте, плиз.

  17. Nobody911

    Александра
    = Потому что его измена — это обида на меня. =
    Не могу с вами в этом согласится. Истина значительно глубже. Вы это и сами поймете… но позже.
    Я уже как то тут писал, что поступки в основном можно разделить на две категории: Поступки-пустяки, их еще называют по простому, мол ошибся, бывает, простите больше не буду и совершают их снова особо не задумываясь и снова извиняются, но в основном их прощают, по тому что они не фатальны. Вторая категория поступков, это поступки необратимые. Беда в том, что их нельзя исправить, как бы этого не хотел сам человек. Я вам скажу как мужчина. Любой, а тем более мужчина, ВСЕГДА перед таким поступком… крепко задумывается и взвешивает свои риски и последствия. И каждый себе задает один вопрос: А если она все же узнает, я готов буду к разводу?
    Ответ на этот вопрос и является дальнейшим поступком мужчины. Он взвесил ценность, которой он владеет, с ценностью которой хочет владеть. У каждого из нас в жизни, выпадает такой шанс… взвесить. И дальше лишь ты, твои хотелки и твоя совесть.

    1. Nobody911

      Заметьте, совесть, в этом споре, куда более весомый аргумент нежели обидки, я бы их даже в расчет не брал, а не то что стал бы оправдывать ими необратимый для человека и для его будущего, поступок.

      1. Александра

        Не могу согласиться здесь, потому что именно взаимные обиды все и разваливают. А к ним ещё отсутствие контакта, понимания. Одна обида тянет за собой другую. Вот Вам пример из жизни: после родов муж однажды пошутил про мою фигуру (причём вложил в это как выяснилось позитивный смысл и нет я не прибавила в весе, худая была через неделю 48 кг, для него в этих шутках определенный уровень близости), а я обиделась так, что нормально не могла с ним лечь в постель потом. А на это он решил, что я его больше не хочу и он мне не интересен, ведь ему казалось нелепым как обычная шутка и такой результат. Извините за подробности, но как есть. Рассказывать куда это дальше катилось? Нет, конечно были и подъемы. И я сама могу знаете ляпнуть без задней мысли. Все взаимно в этой жизни. А Вы говорите обиды не имеют значения. Сейчас у психологов разбираем обиды, сказать сколько за 10 лет без решений?)))) Совесть — я согласна, что поступок необратимый. И он сам всегда не понимал тех, кто изменяет. Но зеркаться опаснее опасного. Можно вляпаться и вынести простой урок: ни у кого и ни в чем и никогда никаких увы гарантий. Новый партнёр не факт что не поступит так же или хуже.

    2. Александра

      Помимо обиды на меня — много чего, да. Те же комплексы и какие-то шлейфы из семьи. Скрывал тщательно долго он. А любовница каждый раз шантажировала, что мне все расскажет. Я много раз задавала вопрос в лицо «у тебя есть кто-то, может ты с кем-то переспал?» Знаете сколько слез было после его нет (его слез). Я сама знаю чем может быть опасен флирт, да даже просто пойти учиться вождению. Общение м-ж это всегда в какой-то степени риск. Я сейчас читаю Вас и вспоминаю как говорила ему: но ты же осознанно на это шёл, неужели не думал как мне будет больно? И все в этом роде. Я себя этими мыслями много загоняла. У него до этого множество шансов было мне изменить, потому что беспринципных женщин (мягко говоря) просто уйма. И причём все знали что у него семья. И девушка эта оказалась более чем настойчивой. Совесть знаете тоже взыграла: говорил что хочет разобраться в наших отношениях, вероятно расстаться. Да, он хотел расстаться. Отношения были далеки от идеальных, почему же тогда не расстаться. Он много спрашивал: все ли тебя устраивает в них, ведь меня нет? Я сильно поменялась за этот почти год. Может быть раньше я была бы одной кто бы сказал: вот козел и прочее. Но не сегодня. Я много изменила себя, отношения. Был момент и когда я отчаялась потому что ничего не работала и сказала: я уезжаю, нет смысла биться в закрытые двери. Думаю в этот момент его развернуло. Ему было сложно все оборвать, но понимание что со мной у него не все его переменило. И обещал он ей что уйдёт, потому что из тех отношений что были может и стоило уйти… это определенная ответственность уже. Я писала он хотел уйти. Единственное конечно раз не нравилось нужно было сначала закончить одни отношения и начать другие. Но связь долгая и не слабая у нас. Я вещи собирала не хотела уезжать. В итоге остановил меня и не раз. Сам не свой был это время. Не знаю как это себе до конца объяснить. Есть мужчины для которых изменить — это сходить отлить и они ещё потом скажут: так я как все, что такого мне можно. Вот такое существо никому не советую. Там iq на уровне плинтуса и дюжина комплексов. Почему-то интуитивно не чувствую что я живу с таким человеком и раньше до этого таких ситуаций не было. Скажете что он может это скрыл? Ему очень тяжело такое скрывать, совесть там все же живет.Ещё много раз говорил: не знаю, что меня дёрнуло, до последнего не хотел, просто увлёкся и влюбился, а влюбленность такое токсичное чувство, что можно прямо переобуться за мгновение. С каждым может случиться. Я сама чувствовала симпатию к нему, хотя была в отношениях с другим ещё на тот момент. Мой выбор конечно отличается. И там отношения не из-за моей симпатии развалились. Но я закончила, потом начала. А муж слушал мои сопли из-за чувства вины и какой-то нелепой жалости к бывшему. Хорошо ли это было для наших отношений? Ничего бесследно не проходит. Он сам тепнрь очень боится меня потерять и ждёт какой-то бумеранг. Мне от этих чувств его к другой самой так больно было, слезы и сопли лила каждый день. Но мстить я не буду конечно, желания нет и только хуже и себе и отношениям от такого. Может со временем я пойму обратное и буду жалеть, пока это неизвестно. Посмотрим. Важнее всего конечно вовремя понять свои чувства друг другу, потому что со временем все как-то становится очень спокойным, часто понимаешь когда теряешь.

      1. Nobody911

        = Я сама чувствовала симпатию к нему, хотя была в отношениях с другим ещё на тот момент. Мой выбор конечно отличается. И там отношения не из-за моей симпатии развалились. Но я закончила, потом начала. =
        Читаю вас и в очередной раз убеждаюсь, что тот, НАСТОЯЩИЙ ШАНС, нужно заслужить. Не получить а именно заслужить. Чем более тебя судьба испытывает, тем он ценнее Не по тому что он ценен сам по себе, потому что лучший, а потому что ты его заслужил и будешь его ценить и беречь, меняясь сам и меняя того кто с тобой.
        Я бы хороших мужиков, женщинам за деньги продавал… за очень большие деньги… может тогда….. ;-)

        1. Александра

          Возможно не так Вас поняла. Но думаю, что Вы в мою сторону бумеранг имеете в виду. Я и сама думала об этом точно так же. Хотя расстались мы потому что там человек мог меня поздно одной на улице оставить и наплевать. Так что сложно сказать. Я не развивала никаких отношений находясь в них. Совесть не перекроет контакты и симпатии, а только то, что с ними делаешь. Вы знаете, я думаю в Вас много обиды и на вашего партнера (не знаю вашей истории, остались Вы или ушли) и в целом на женщин. В мире много соблазнов и каждый сам решает как себя и в какой ситуации вести. У меня тоже был этап когда я думала: хочу быть одна, все одинаковые. Это все в голове. Может быть Вы все делали правильно в отношениях — не мне судить. Может и такое. Каждый должен получить какой-то урок за что-то или вопреки. Иначе смысл этого всего…

          1. Nobody911

            = Вы знаете, я думаю в Вас много обиды и на вашего партнера (не знаю вашей истории, остались Вы или ушли) и в целом на женщин.=
            Да нет во мне уже обид, ввиду того что обидчика нет рядом со мной уже 15 лет. У меня новая семья, маленькая дочь и взрослый сын от первого брака. Все давно в прошлом, Сейчас полный порядок и гармония, остались лишь некоторые вопросы, но их крайне мало (уже). Больше волнует вопрос, что лично я мог тогда сделать что бы этого не произошло и я прихожу к выводу, что решительным образом ничего. Есть люди, которые будут изменять не зависимо от того кто с ним рядом. Им это просто необходимо (в силу разных причин), а есть те, кто НЕ будет этого делать ни при каких обстоятельствах, четко соблюдая порядок: Пытался, разочаровался, принял решение, закончил отношения, осознал-разобрался-сделал выводы, начал новые.
            А к девушкам у меня нет предвзятых отношений, у меня предвзятые отношения к тем кто нищ душой и слаб телом (про тело, конечно в переносном смысле) :lol: У этих с телом обычно все хорошо, только постоянный зуд, в одном месте… :lol:

      2. Nobody911

        = Почему-то интуитивно не чувствую что я живу с таким человеком и раньше до этого таких ситуаций не было. Скажете что он может это скрыл? Ему очень тяжело такое скрывать, совесть там все же живет. =
        После этих слов, вспомнил не мою фразу, но общеизвестную «Нет тех кто изменил один раз, есть те, кто не изменил ни разу».
        Не стану говорить, что она относится лично к вашему мужу, но она относится к большинству тех….
        Вы писали, что несколько раз хотели уйти, но признайтесь (я ни кому не расскажу ;-)) это был скорее манипулятивный и импульсивный поступок, или хорошо обдуманное решение?

        1. Nobody911

          Надеюсь мне не стоит упоминать, что хотелось бы услышать правдивый ответ, в противном случае наша беседа будет иметь мало толку…

          1. Александра

            Вообще спасибо Вам за вопросы, потому что с ответами больше себя понимаю и слышу. Ещё я неисправимый оптимист, найду плюсы даже в самом плохом — не отнять, хотя иногда абсурд уже, понимаю. И ещё наверно я не остановлюсь перед целью до тех пор пока точно уже не пойму что все без толку, пока не пришла к этому, отсюда и мои действия

          2. Александра

            Я рада, что в Вашей семье сейчас полная гармония. Хотя немного странно, что Вы при этом всем ещё копаетесь в прошлом и так долго. Как-будто что-то не отпускает. Думаю, Вы правы, что есть люди которые изменяют и для них это норма. Это и психологически и физиологически бывает. Может от партнера зависит. А может быть Ваши вторые отношения Вы выстроили иначе от предыдущих. Есть какая-то фраза точно не помню, но смысл такой: для одного вы можете быть хуже монстра, а для другого подарком судьбы. Все очень относительно. Если Вы ищете ответ на вопрос виноваты ли Вы в чем-то там в прошлом: чувство вины вообще не лучшее и разрушает не меньше обид, нет виноватых, просто что-то может пошло не так. А если для человека это была норма — то да, ничего хорошего. Может и ошибка. Но это ведь уже не ваша карма))))

        2. Александра

          Этих поступок было несколько. Скажу так: я обычно даже если люблю человека, могу сказать: с меня хватит, эти отношения безперспективны, пора их рвать. Один из них был именно такой. Я уже отчаялась и реально собрала вещи, разделила диски и провода от компов)) детские вещи собрала. Он написал: я дурак и прости и прочее, не уходи, давай все наладим. На тот момент я ещё не знала об измене.
          Потом был ещё разок, когда знала о влюбленности не о сексе. Тогда скорей манипулятивным. Потому что шмотки собрала, а сижу и понимаю — не могу уйти и не хочу. Столько старалась, что ж все насмарку))) нет уж, какой-то девке отдавать его не хотела. Мы с мужем прямо с нуля начинали к слову, все сложности материальные и потери — так много испытаний и что я вот так просто сдамся? Ходил за мной и сильно переживал. На тот момент как я поняла он боялся уже что я от неё узнаю больше и решусь на развод.
          Потом вроде все утихомирилось. И докатилась оставшаяся правда. Тогда разные мысли были, наверно недели 2 спустя стала думать быть может мне будет лучше без него. Тоже были попытки уйти, но уже больше просто сбежать от боли и от самой себя. Его реакция там не сильно волновала

        3. Александра

          По поводу фразы не вашей но всеобщей)) Смотрите, мы все мечтаем о сказке, идеальном мире, строим иллюзии. Это большое разочарование, когда все оказывается типичным, хотя думаю исключения бывают. У меня нет задачи привязать человека всеми клешнями чтобы со мной до гроба. Любовь не в этом, а в том чтобы дать другому заботу, тепло, уют, ласку, нежность и взаимно это преумножать. Создать отношения в которых всем всего будет достаточно. Нас не учат любить, но мы учимся и набиваем шишки. Одни и те же люди могут создать абсолютно разные отношения. Я сама не верю в фразы из серии: никто не меняется и один раз предал — предаст второй. Это зависит от многого и риска конечно больше отсюда и метания. Но на самом деле его столько же сколько и с любым другим партнером. Просто это иллюзия все. Сейчас многое зависит от того как мы изменимся и изменим отношения. Я боюсь повтора конечно, думаю меня это разрушит заново и я расторгну брак так как там уже пусто будет внутри и все понятно. Сейчас я решила побороться. И я знаю что мои обиды и в целом общие могут все испортить — так что стараюсь убирать это. Я пытаюсь строить заново и иначе хоть и с тем же человеком. А какой будет результат — только от нас зависит. А если в хороших отношениях это случится, то я сделаю выводы и просто уйду. Решу, что ошиблась. Вот и все. Но я могу точно так же ошибиться и с другим человеком. Быть одиночкой обиженной на всех — тоже выход, но как-то не привлекает, хотя он безопасный и стопроцентный

          1. Nobody911

            = Я боюсь повтора конечно, думаю меня это разрушит заново и я расторгну брак так как там уже пусто будет внутри и все понятно. Сейчас я решила побороться. =
            В связи с этим… а можно нескромный вопрос, сколько вам лет? и сколько лет вашим детям? Не ради праздного любопытства, а дабы взвесить ваши шансы…. если….

    3. Жена

      «ВСЕГДА перед таким поступком… крепко задумывается и взвешивает свои риски и последствия. И каждый себе задает один вопрос: А если она все же узнает, я готов буду к разводу?»
      А по моему думают: «Она не узнает».

      1. Nobody911

        Ну вам как ЖЕНЕ видимо виднее о чем думают мужчины. :smile:
        За всех не скажу конечно, но я бы (так как некоторым образом к мужчинам отношусь), думал именно так. «Если все же узнает, что тогда»? Вопрос о моем прощении от жены, даже бы не рассматривал. Я выше того, что бы заставлять ее жить далее с предателем! Секс через силу и поцелуи в щеку… это не по мне! Могу жить только с тем, кто меня искренне любит, а это исключает косяки с моей стороны от слова аб-со-лют-но!!!
        Да блин…. такой вот ископаемый динозавр :smile: Но моей жене почему то нравится такой подход ;-)

  18. Nobody911

    И еще, но теперь уже скромный вопрос :lol: На сколько вы материально и жилищно зависите от мужа?

    1. Александра

      Жилищно никак, у меня своё жильё. А материально до конца декрета (о чем я писала в посте) да, если точнее то ещё полгода. К чему это? Прямо убиваюсь сейчас с ним ради 6 месяцев — нет, это нелепо же. Даже если мы разведёмся, я не скачусь в финансовую яму. Это не то ради чего стала бы что-то терпеть через силу. И потом даже если бы в плане детей переживала что мне как-то сложно станет их обеспечивать — так это же ответственность обоих, есть алименты. Хотя и без них я знаю, он бы помогал и за садики и за секции. Он не равнодушный как отец

    2. Александра

      Шансы на повтор или что? Не очень понятен уже весь этот разговор. 29, дети садичного возраста. Что это меняет?

    3. Александра

      Вопросы не по теме уже считаю

      1. Nobody911

        Что вы так насторожились то, здесь же не кабинет следователя. Обычный вопрос вызывает в вас такую странную реакцию… :smile:

        1. Александра

          У меня безусловно есть некоторые сроки посмотреть отношения при максимально положительном участии каждого из нас. И нет, это не 10 лет. Хотя и в 40 можно все начать сначала. Я думаю, много будет зависеть от желания. И вы говорите, что есть люди которые изменяют не смотря ни на что и постоянно. За 10 лет одна история — не система.

          1. Nobody911

            О которой вам стало известно? Ну да… не система.

        2. Александра

          Возможно я Вас чем-то задела, извините. И не думаю, что Вы правильно поняли о моем отношении к измене. И пишу я много — да, много мыслей. Может мне не совсем близка Ваша категоричность просто, однако есть и то, в чем соглашусь. Вы в праве считать за истину то, в чем убеждены. Так же как и я. Мои ответы — это тоже ответы на свои вопросы. Давайте тогда иначе: скажите я послушаю и молча сделаю выводы. Я знаю, что до этого момента не было измен, но точно так же как и вы, если конечно слежку не ведёте за нынешней женой.

          1. Nobody911

            = если конечно слежку не ведёте за нынешней женой.= Минуточку…. Вас больше интересую я или ваш супруг? :lol:
            Вы и сами гляжу не прочь уйти от темы: «Как вернуть равновесие и надо ли»? :!:

    4. Александра

      Шансы на другие отношения если будет повтор? Не очень то думаю об этом сейчас. Знаю несколько пар, где были дети и женщины одиночки находили новые отношения. Да и нет какой-то цели обязательно к кому-то примкнуть. Если исход будет плачевным, то там уже и посмотрим: будут новые отношения — хорошо, а нет — так нет. От желания будет все зависеть. Но это уже очень далеко. Не собираюсь себя на этот крах настраивать

  19. Nobody911

    = Я рада, что в Вашей семье сейчас полная гармония. Хотя немного странно, что Вы при этом всем ещё копаетесь в прошлом и так долго. =
    Именно по тому что у меня все хорошо, я полагаю, что мой опыт может помочь другому человеку (у которого еще не все хорошо) пройти этот этап с наименьшими для него потерями, как психологическими так и материальными. «Копаюсь» это не совсем верное определение, верное будет рассуждаю вслух, делюсь мыслями. Хорошую мысль вчера сказал один из постояльцев ресурса в другой теме: Я не знаю КАК ПРАВИЛЬНО, но я точно знаю как НЕ ПРАВИЛЬНО. Чем больше я общаюсь, тем больше я узнаю как не правильно и делаю в голове соответствующие пометки. Как говориться… век живи, век учись… ну дальше вы в курсе. :smile:
    Как говаривал в армии наш прапорщик: «Если вы такие умные, что же вы еще строем то не ходите»?
    Знать все не возможно. Ведь если бы вы знали ответы на все вопросы, вы бы тоже здесь не оказались. Но вы здесь ради вопросов или ответов? Ответов на ПОЧЕМУ у нас нет, есть свой взгляд, взгляд на то, что с вами произошло. Причины у всех разные, а итог один… вы здесь и у вас вопросов пока больше чем ответов. А у меня уже наоборот. Захотите разобраться, задержитесь здесь, не захотите, пойдете читать книжки и вырабатывать собственную стратегию по выживанию. Но так как «болезнь» одна, то и методы ее лечения крайне универсальны.
    Надеюсь я утолил ваше любопытство лично моей причиной?

    1. Александра

      Значит ли это если долго воды не лить: у тебя все повторится, не питай надежд. Получается такое мнение?

      1. Nobody911

        Нет Александра, совсем нет. Смотрю на сколько вы сами в глубине уверены в своем решении, ваши рассуждения, дают некоторые ответы на не прямые вопросы, а на прямые вопросы, вы сначала проявляете некоторую агрессию (что само по себе странно, если вы психолога посещаете, то там те же вопросы в самом начале, для знакомства и понимании ситуации в целом), а потом спохватившись, пытаетесь найти истинный смысл, как будто ведете игру. Вы расслабьтесь, тут ваших врагов нет. Лично мне вам вреда желать не зачем, я сам бывал вашей шкуре. А вопросы мои… ну вы уж простите мне мою мужскую логику, по ней мы обычно (sorry) розовые сопли отметаем, и взвешиваем ситуацию КАК ЕСТЬ. Другими словами: Что будет если… А что будет, если это будет не так. Коротко и ясно. Километры написанных охов и ахов, уже не изменят того что произошло. Это нужно принимать в расчет как факт, и в дальнейших рассуждениях плясать от печки…

        1. Александра

          У меня нет какой-то агрессии, как вы написали. Хотя эмоциональное напряжение — да, пока я с этим живу периодически. И я как вы поняли все силы собрала направить себя на то, чтобы остаться и попробовать. Думаю это сильнее сомнений. Однако сомнения меня вводят в отчаяние и отметая доводы против я лишь хочу не скатиться заново. Потом знаете, убедить себя можно в чем угодно абсолютно. Как за отношения так и против. В любом случае конечно успокоиться не помешало бы. Где-то месяцев 9 трепки нервов оставили след. С психологами я тоже не открываюсь сразу, поэтому не принимайте на свой счёт)

    2. Александра

      Я могу ошибаться, но мне видится что вы лечите симптомы а не причины болезни. Можно ходить по косметологам с акне годами, при этом есть всякую гадость и искренне удивляться. В людях есть то, что похоже, есть то, что различно. По крайней мере в этом всем я если останусь и наткнусь на те же грабли — буду знать, что я попробовала и не получилось. А все разорвать и не попробовать — а потом жалеть, а вдруг ещё не все было потеряно — утопия какая-то. При всём при этом расстаться можно то не обязательно из-за измены, могут быть и другие причины. А волков бояться — в лес не ходить. А ещё мне интересен такой вопрос с этим связанный: почему нам не больно, когда человек врет в мелочах или дружит с тем, кто нам неприятен или подобное, а из за измен вдребезги? Многое воспринимаем на свой счёт? Партнёр не собственность и тоже имеет право на ошибку, разве нет?

  20. Андрей

    Александра,чтобы не метаться от одного мнения к другому(быть вместе,или по отдельности) нужно просто знать как.для этого читайте и развивайтесь.
    Вижу,вы умная девушка,с высшим образованием,правильно мыслите,просто немного запутались в навалившихся проблемах,но «проблем нет,есть задачи которые нужно решать»
    я верю у вас все получится.читайте,практикуйте и не обращайте внимание на мнение толпы.»результата(успеха) достигают те,кто делает то,что другие боятся даже подумать».

    1. Александра

      Андрей, спасибо за поддержку. Мнения разные и это нормально и приемлемо. У каждого свой опыт. Я понимаю также, что важно не только то, что пишут мне, но и то что пишу я в ответ. Слежу за собой. За тем, к чему тяготею. Это даёт осознание того, что я действительно хочу. И я не исключаю даже свою возможную ошибку и могу сказать себе: это может с тобой повториться. Это вызывает некоторые опасения, но не настолько сильно, чтобы сойти с пути.

    2. Nobody911

      Андрей, вы в этом диалоге находитесь на стороне толпы или вы дипломированный психолог? Что вы можете знать о том, каково Александре сейчас, если сами через это не проходили, из книжек? :lol:

      1. Nobody911

        Ваше поведение напоминает мне «диванные войска».

        1. Александра

          Просто я не нахожу почву для вашей категоричности: в одних людях можно быть уверенным, а в других нет. Нельзя быть уверенным ни в ком на самом деле считаю. Поэтому разницы и не вижу. Сомнения могут быть и с опытом и без. Если вы чувствуете мои нападки назовём так, то да, наверно такая зашита. Я в целом и без ситуации эмоциональна не мало. Приятного семейного вечера

  21. Nobody911

    = Я могу ошибаться, но мне видится что вы лечите… =
    Ошибаетесь, лечите вы, а от нас лишь мнение и аналогичный опыт.
    = А все разорвать и не попробовать — а потом жалеть, а вдруг ещё не все было потеряно — утопия какая-то =
    Можно вас попросить, процитировать ту мою фразу, где я вам посоветовал =все разорвать и не попробовать=??? Спасибо за труд.

    = А ещё мне интересен такой вопрос с этим связанный: почему нам не больно, когда человек врет в мелочах или дружит с тем, кто нам неприятен или подобное, а из за измен вдребезги? Многое воспринимаем на свой счёт? Партнёр не собственность и тоже имеет право на ошибку, разве нет =

    Ах вон вы куда хватили, а чего так издалека то начинали??? Так бы сразу и озаглавили свой труд: «В измене ничего такого нет». Но я и на это вам отвечу:

    = поступки в основном можно разделить на две категории: Поступки-пустяки, их прощают, по тому что они не фатальны. Вторая категория поступков, это поступки необратимые. Беда в том, что их нельзя исправить, как бы этого не хотел сам человек=
    Такое впечатление что вы не читаете, вам больше писать нравиться, или заявленной вами истории нет в принципе… просто такое впечатление складывается. Ошибаюсь? :smile:

  22. Nobody911

    На этом разрешите откланяться, у мамы сегодня день рождения, а я в отпуске, по этому на мне сегодня мясо по французски. М-мммм ням-нямка… :smile:

  23. Ну вы даете. )

    Автор, вам сначала нужно разобраться для себя — Вы мужу партнерша или жена? Ваш муж для вас — Партнёр или муж?

    1. Александра

      В чем принципиальная разница: партнёр или муж. От названия много ли зависит. Для кого-то муж это тот, кто детей делает и деньги приносит. Для других — это друг и любовник

  24. Зорька

    Nobody911

    «Несколько? Это ты крайне мягко обозначила его манеру поведения. »
    Да-а, вот такой я монстр в гневе. ))
    Маме здоровья и долгих лет жизни.

    Александра, простите, что я, как бы, есть в вашей теме, но не по теме. Просто хочется пожелать вам, несмотря на ваше решение, быть счастливой.

    «Напуття»
    Макс Ерманн.

    «Ідіть своїм шляхом спокійно серед гамору і суєти і пам’ятайте про світ, який може бути в тиші. Не зраджуючи собі, живіть, як тільки можливо, в хороших відносинах з кожною людиною. Говоріть м’яко і ясно свою правду і слухайте інших, навіть людей, не витончених розумом і неосвічених; у них теж є своя історія. Уникайте людей галасливих і агресивних; вони псують настрій.
    Не порівнюйте себе ні з ким: ви ризикуєте відчути себе нікчемним або стати марнославним. Завжди є хтось — то, хто більш великий або більш малий, ніж ви. Радійте своїм планам так само, як ви радієте тому, що вже зробили. Цікавтеся завжди своїм ремеслом; яким би скромним воно не було — це коштовність в порівнянні з іншими речами, якими ви володієте. Будьте обачні у своїх справах, світ сповнений обману. Але не будьте сліпі до чесноти; інші люди прагнуть до великих ідеалів, і всюди життя повне героїзму. Будьте самим собою. Не грайте в дружбу. Не будьте цинічними в любові — в порівнянні з порожнечею і розчаруванням вона так само вічна, як трава. З добрим серцем приймайте те, що радять вам роки, і з вдячністю прощайтеся з молодістю. Кріпіть свій дух на випадок раптового нещастя. Чи не мучте себе химерами. Багато страхів народжуються від втоми і самотності. Підкоряйтеся здоровій дисципліні, але будьте м’яким з собою. Ви — дитя світобудови не менш, ніж дерева і зірки: ви маєте право бути тут. І нехай це для вас очевидно чи ні, але світ йде так, як він і повинен йти. Будьте в світі з богом, як би ви його не розуміли. Чим би ви не займалися і про що б ви не мріяли, в галасливій суєті життя зберігайте мир у своїй душі. З усіма підступностями, одноманітними працями і розбитими мріями світ все-таки прекрасний. Будьте до нього уважні.»

    «Напутствие»
    Макс Эрманн

    Идите своим путём спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, не изощрённых умом и необразованных, — у них тоже есть своя история.

    Избегайте людей шумных и агрессивных, они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчёмным или стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал, чем вы.

    Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно ни было — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма.

    Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви — в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава.

    С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества.

    Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы — дитя мироздания не меньше, чем деревья и звёзды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идёт так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали.

    Чем бы вы ни занимались и о чём бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир всё-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны.»

    1. Александра

      Спасибо Вам))

  25. нафаня

    Автор, если не уверенны в муже, пусть идёт, не держите.
    Зачем Вам тот, на кого нельзя положиться?
    Это в электричке можно плюнуть, кто твой спутчик, потерпеть.
    А в жизни не стоит, да и не получится. Никто этой жертвы не оценит.
    Наоборот, найдутся умники ещё и виноватой сделают.
    Понятно, что дети, надежды, чувства и пр., но свою жизнь под ноги
    дураку? — Не-е, не надо. Пусть хлебанёт счастья, а Вы потом подумаете,
    принять или «гуляй милый дальше».

    1. Nobody911

      Нафаня привет.
      = Автор, если не уверенны в муже, пусть идёт, не держите. =
      Так она уверена, правда я еще не увидел на чем собственно базируется эта уверенность. Это ведь тебе не случайная, сиюминутная связь-хотелка, или по пьяне… это долго скрываемые и тщательно планированные, обдуманные (уверен что ни один раз) действия. Совсем не то же самое что всунул-вынул и пошел. Но ее настырности нужно отдать должное, другая бы уже плюнула и растерла, Автор сражается, ищет его поступку оправдания в своем лице, мол я такая плохая, что он родился и вырос таким вот, без принципов и правил. Если бы такое творила женщина… я бы это как то понял, у них порой случаются помутнения на фоне бабочек, но взрослый мужчина…., который путается в жизненных приоритетах… а жена ему все ровно верит и дает шанс… Что сказать? Снимаю шляпу. Она его любит, а он пользует(вал) эту любовь по своему усмотрению. Сделал ли он выводы в действительности, или испугался возможных последствий таким своим поступкам, покажет время. Но я бы сто раз взвесил. Но тем мы и отличаемся…, нам куда проще получить от женщины извинения, чем извиняться самому. По этому мою точку зрения так трудно понять автору, для нее она выглядит как категоричность, для мужчины же закономерность. Если бы меня я в жизни тьфу-тфу-тьфу, угораздило совершить такой поступок, я бы сам ушел. Принес извинения и ушел… чем смотреть как мучается человек который меня любит, уверенно так понимая, что я уже не буду её единственным и самым лучшим (как всем нам мужчинам хочется), для детей да, а вот для неё уже нет.

      И да… я тоже слезам не верю. Поступкам — да, слезам — нет.

      1. Наталья

        Да глупо же слезам верить.
        Проще простого стоять на коленях и каяться. А обманутые жены цепляются за это: «Ах, он у меня такой гордый! А тут на колени встал и плачет».
        Ха! Гордый, говорите? А где его гордость была, когда он долгое время втаптывал свою жену в грязь?
        И правда, верят в то, что вот это рыдающее и клянущееся детьми (это вообще верх цинизма!) существо — искренне сожалеет о содеянном. Нет. Он сожалеет лишь о том, что попался. Что теперь у него нет возможности получать адреналин от тайной связи. Убрали второй стул из-под задницы и стало не хватать эмоций.
        Сейчас муж автора должен и обязан (если ему семья нужна и важна!), что он и правда изменился. Внутренне. Что он в их семье мужик.
        Решить вопрос с жильем (не трогая квартиру жены, в конце концов, мужья не только уходят к кому-то и приходится делить имущество, но еще и умирают внезапно — и снова борьба за наследство будет). Решить вопрос с детским садом для детей.
        Доказать действиями, что он осознал и сделал выбор. Открытые, прозрачные отношения Никаких задержек, никаких переписок, поездок куда-то.
        Жестко? Ну а как он хотел-то, после длительного обмана.
        И если муж автора ничего этого не сделает, то семья нужна только ей. И именно она в их семье мужик и готова бороться. А муж — капризная девочка, которая то плачет, то смеется, а завтра вообще не знает, чего ей нужно.

        1. Александра

          Если я остаюсь, значит есть какие-то изменения. Надеюсь их будет не мало. Честно говоря не чувствую себя жертвой в этом. И да, характер это то над чем бы я хотела чтобы он поработал. Во время всего этого тоже сожалел, только я тогда причины не понимала. И нет у меня какого-то удовлетворения и гордости за его слезы. Просто хочу чтобы взял ответственность за свои поступки, менялся и работал над собой. И нет у меня какой то веры святой. Поэтому я и срываюсь на негативное мышление часто. Пытаюсь стабилизировать сейчас своё состояние. А уйти если надо всегда успею. Не хочу задерживаться в депрессухе просто

      2. Александра

        Муж как раз и хотел уйти, потому что натворил дел и ему было стыдно. Но понял, что сильно ошибся и не любит эту девушку, а любит меня. А ещё каждый судит по себе о поступках других людей здесь. Если бы я это сделал, то думал бы — цитирую Вас. Не думаю, что можно всех под одну гребенку

      3. Александра

        Сказал, что выводы сделал, что говно тупое что пошёл на такой поступок, чуть не развалил семью и все что любил. Понял, что взаимно натворили дел и зашло все далеко, не решалось. Что сейчас мы переживаем травму и ему противно от самого себя и от своего поступка. И все эти мысли — не один же раз — все я это на сто раз думала и говорила. И что касается «женщину бы я ещё понял». Разве это зависит от пола? Думаю скорей от характера.

    2. Наталья

      Вот согласна.
      Иногда надо просто человека о т п у с т и т ь.
      Хочет он к другой бабе, иди, никто тебя не держит, цепями к батарее не приковывает. Если это твой человек, то он вернется (обычно, когда они возвращаются женам это уже не нужно, но не в этом дело!). А если не твой, так у тебя самой есть шанс стать счастливой.
      Не биться с ветряными мельницами, не кидать себя на алтарь услужения не верному мужчине.
      А просто жить. Для себя, для детей. Встряхнуться, наконец. Вспомнить, что ты женщина, что ты достойна любви, а не предательства. Ну и жить дальше.
      Но, некоторые женщины уперто доказывают мужику, что они же лучше собаки (с). Что только она его любиткакникто, что только с ней они будут счастливы (а что до этого счастье куда-то делось и забылось ради чужой бабы — мелочи жизни).
      Но, видимо, автору нужен этот опыт. И нужна эта борьба.
      Главное, не пожалеть потом, когда ты очнешься от всего и поймешь, что все было зря. Люди не меняются. И предавший раз, предаст и второй. Главное, потом не сломаться. Когда ты осознаешь, что потратил время на никчемного человека и только потерял себя.

      1. Александра

        Вы знаете, в отношениях всегда двое. Могу ошибаться, но из Ваших комментарий делаю вывод, что вы считаете мужчина все и везде должен за вас. Ваше право так думать. Я за ним не бегала и не унижалась. Был момент когда я сказала: любишь ее, то тогда лучше уходи. Знаете почему повторяются измены — потому что люди не стараются для отношений. Формально все восстановлено, но они продолжают жить в прошлых неудачных отношениях — это лично моё мнение. Вы можете по прежнему считать, что я прикроватный коврик и прочий бред абсолютно не зная меня. Точно так же как мне писали, что я знаю об одной измене, а их до была куча так же не зная человека. У всех опыт разный.

    3. Александра

      Спасибо за комментарий Ваш. Время покажет, что и как сложится или нет

  26. Ну вы даете. )

    Как она рассказывает, как она себя вела с ним … То я парня понимаю. Она и сама говорит, что он хотел с нею развестись. Достала, видимо, крепко.
    А вот дальше у меня начинает не сходиться. Во первых — С чего ему лить слезы? Во вторых — Как они льются? Откуда берутся? Я «пробовал», по своим делам, горько было, потерялся духом … сухо …
    Я не встречал случая и представить не могу, что бы мужчина плакал от того, что переспал с женщиной вообще или тем более со зла или по чувствам к той женщине.
    Не вижу ситуации, при которой он мог бы плакать. А уж «пролить не мало слез» … Так точно не бывает.

    1. Наталья

      Думаю, что не только автор виновата в том, что не стала идеальной женой.
      ее муж тоже вряд ли был образом хорошего мужа. Иначе, с чего бы она его так пилила? )
      Но вообще, в измене виноват тот, кто пошел налево. Это мое мнение, моя позиция, с которой меня никто не сдвинет. ))
      А насчет мужских слез.
      Хорошо, что вы не встречали этих псевдо мужчин, рыдающих навзрыд. Это такое жалкое и не побоюсь этого слова, убогое зрелище! :roll:
      Я не знаю, что в головах у этих мужчин. Но мне кажется, это такой истероидный тип личности. Манипуляторы — мол, смотри, я рыдаю, я ВСЕ осознал, мне больно/плохо, а ты меня не прощаешь! Ну и жена начинает думать, что с ней что-то не так, муж вон плачет, все осознал (интересно, а когда с другой бабой шпилился, слезы лил или нет?), так переживает. А она не прощает!
      Ну и актеры это. Поиграл, наигранно пострадал и все вернулось обратно. Жена холит, любит, лелеет. Он делает вид, что там все, семья нужней и живут. До следующего загула мужик.
      Исключительно имхо.
      Просто я сама терпеть не могу таких рыдающих и демонстративно страдающих типов.
      Накосячил? Будь добр ответить, но не как баба, а как мужчина. Выше я писала для автора, что ее муж должен сделать, чтобы его и правда можно было понять и простить.

    2. Александра

      Я писала о том, что мы оба себя вели недостойно по отношению друг к другу. Слезы — да потому что это травма для обоих в семье, если оба разделяют свою ответственность вот и все.

  27. Ну вы даете. )

    Наталья

    Так она же сама говорила — Забила на мужа, думала о бывшем и т. д. По ее поведению он понял, что она не просто не любит его, а вообще противоположное.
    Она скромно буквами отображает свое к нему неуделялавнимания. Но за маленькими буквами угадывается не маленькие его проблемы с ней.
    Да, когда он понял, что влип, что он нелюбимый муж, что-то треснуло в нем и пошла отдача. Обида вообще, а не на кого-то и — «Вот бл… попал … и нах…я женился … »
    И честно говоря, я не верю в перевоплощение, в его слезы. Она ему не верит … А он ей верит? Не любимый вдруг превратился в любимого …? И что, он вот так должен сразу поверить в это? Нет, это останется надолго. И уж кто кому должен сначала доказывать что … Что парень понял свою вину искренне, а не приспособился, он должен понять свою вину. А путь один — вдруг увидеть как, оказывается, она в нем души не чает, а он не видел, за ее ему нервотрепками, равнодушием, отстранением от него … за всем ее против него, что он от нее получал.

    1. Александра

      Из всего что вы написали — да, это взаимное недоверие. Оно было. Есть ещё и такой момент, все показывают свою любовь к другому по-разному и читает это по-разному. Если коротко, то мы не давали друг другу то, чтобы дало нам понимание «да, он/она меня любит». Когда контакт теряется и уже нет понимания, то это быстро скатывается. Почему то каждый рассматривает ситуацию с точки зрения своей половой принадлежности….увы. И мало кто с обеих сторон

  28. Ну вы даете. )

    Да, в измене виноват тот кто изменил. Но мы, не оправдывая, говорим о том, что привело к этому. Она и сама об этом говорит.
    А я еще говорю, что и его чувстве вины. Он реально, с ее слов, собирался ее бросать. Она там много чего в нем убила. И вот так просто что б он лил слезы от измены … Вот то нагромождение обид от нее и от обратных его обид ей, от своих обид … Вряд ли может быстро рассосаться. Все это если и не будет впрямую его оправдывать перед собой, то слезы его, во всяком случае, попридержит. Как и искреннее признание вины.
    Примерно описана моя ситуация начала семейной жизни. И я помню себя. И свое состояние и мысли. Пустота и обида вообще на женитьбу — «Во попал … А как-то по другому себе представлял СВОЮ семью. Совсем по другому …» И если бы вдруг жена мне как нибудь прошептала или прокричала, вдруг, о любви ко мне … я бы рассмеялся. Не поверил бы точно. И на долго. А это не просто «не поверил», а и поступки мои были бы соответственными. А они и были.

    1. Александра

      Проблема обид не в том, что они есть. А что на деле каждый в них не вкладывал то, что понимал другой. И когда я объяснила ему почему себя вела раньше так как вела, то он меня услышал и понял, что за этими границами, защитой или барьером чувства то были. Мы обижаемся не на то, что делает человек, а на то, какое отражение это имеет в нас. Вот вам кажется человек вас обижает, а на самом деле он скорей всего обижен сам. Рассмотрите ситуацию с обеих сторон. А то если мужчина пишет: женщины виноваты, если женщина — мужчины. В отношениях виноваты оба или никто. Есть люди и их ошибки. А судить и обвинять можно бесконечно другого, другой пол, общество и тд. При этом ничего никогда не меняя

  29. Ну вы даете. )

    Так, да не так. Вы вышли замуж силком? Вы вышли замуж за случайного?
    Вы зачем выходили замуж? Что б кровь его пить? Его она больше по вкусу подошла?
    Он женился на вас, а не на другой почему? Для чего? У него были ожидания от брака с вами? Они соответствовали вам?

    Потому проблема обид нэпотому, что они Есть и именно от Этого человека.
    Моя вам обида и обида вам вашего мужа, одна и та же, одинаковы? Ваша обида на меня и на вашего мужа будет одинаковой?
    Мою обиду вы долго будете помнить? А обиду мужа? Одинаковую.

    1. Александра

      Я не думаю, что кто-то женится или выходит замуж чтобы пить кровь. И ожидания чаще не соответствуют реальности и это работает для обоих. Потому что люди разные и нужно прийти к тому, чтобы научиться договариваться и искать компромисс. Не была она лучше для него. Дело было не в том, чтобы найти получше и поразвлечься. Нужно было бы — раньше бы нашёл и ушёл. Говорю повторяюсь что косяки были с обеих сторон. А не так, что я пилила, а он идеальный муж. И не было такого, что я сидела и пилила целыми днями. Я много старалась для его развития. Где могла помогала, а где нет — не мешала, занималась детьми и домом, до декрета учились и работали, были общие цели. Сейчас мои общие цели не нашли продолжения, зашли в тупик пока. Потому что я очень хотела общее жильё, возможно переезд в другую страну и он хотел. Да может я сдержана во многом как женщина: не такая ласковая и нежная. Но это не значит что во всем плохая. Я часто принимаю решения в семье и принимаю много участия, вкладываюсь. Сейчас понимаю что неплохо бы развить в себе то что хромает: быть более внимательной и заботливой. И уже много сделала на улучшение себя и отношений. Опять же не значило это что я не любила.

  30. Ну вы даете. )

    Потому, что они Есть и именно от Этого человека.

    1. Александра

      От любого человека будут обиды, если вы (не конкретно вы, образно говоря) склонны обижаться. Были у меня отношения и до — и тоже обиды, но другие. И что теперь искать до посинения того, кто не обидит? Одного человека что-то обидит, и то же самое другого нет. Я как раз без розовых очков: не думаю что есть идеальные люди или идеальные отношения. Поэтому если вижу перспективу — борюсь. Но если ее не будет, то уйду не на эмоциях,а спокойно и холодно

  31. Ну вы даете. )

    Кроме вас, о вашей любви к нему, ещё кто-то знал?

    1. Александра

      Как знать — если я говорю что люблю и делаю так, как думаю что человек это поймёт и увидит. Не делаю при этом того, что ему нужно, чтобы чувствовать себя любимым.

  32. Ну вы даете. )

    Компромиссы.) Слово паразит. Нет в семье компромиссов. Есть слово «уступить».
    И в ЗАГСе и в церкви напутствуют — Любите друг друга и Уважайте. И уступайте друг другу.

    Вы так и не ответили о партнерстве и о муже и жене в семье.

    1. Александра

      Взаимные уступки — не есть компромисс? Муж и партнёр — я не вижу разницы принципиальной

    2. Nobody911

      Привет Ну вы даете.)
      = Вы так и не ответили о партнерстве и о муже и жене в семье. =
      Меня тоже это «резануло» в нашем диалоге. Почему так часто по тексту встречается слово партнер? Так говорят психологи на семинарах, по тому что пациенты для них, это партнеры а не муж и не жена. Этим словом они, общаясь с пациентом, называют его вторую половину. Иногда кажется что диалог ведется от третьего лица и это лицо психолог, который обращается ко мне, приводя пример из своей практики… Как то так почувствовал…

      1. Александра

        Я не знаю, что вам ещё может показаться))) но для меня нет принципиальной разницы в этих словах. Муж как партнёр по жизни.

  33. Nobody911

    Александра здравствуйте, вы мне вчера задали, как я считаю ОЧЕНЬ важный вопрос, но в виду того что я был назначен дежурным по кухне, был некоторый напряг с временем. Сейчас я его еще раз перечитал и обдумал более детально. Вот он:
    = А ещё мне интересен такой вопрос с этим связанный: почему нам не больно, когда человек врет в мелочах или дружит с тем, кто нам неприятен или подобное, а из за измен вдребезги? Многое воспринимаем на свой счёт? Партнёр не собственность и тоже имеет право на ошибку, разве нет =
    А можно я вам задам встречный вопрос? Как вы сами для себя понимаете, значение такого выражения: «Когда тебя предали, это всё равно, что руки сломали… Простить можно, но вот обнять уже не получается» (С) Л.Толстой
    Ответе мне на вопрос ПОЧЕМУ. Спасибо.

    1. Александра

      Вы знаете афоризмов много по интернету. И можно своим мыслям найти в них подтверждение, как и опровержение. Наверно я подойду и скажу: ты видишь, мне нужны протезы. Но протезы в любом случае нужны иначе я уже никого не обниму: ни его ни другого, если придётся уйти

      1. Nobody911

        Хорошая шутка……

        1. Nobody911

          Про протезы Лев Толстой видимо не догадался…

          1. Nobody911

            Такие специальные протезы…. для обнимания. Ну да, с тех пор медицина ушла далеко вперед, лишь только душу лечить так и не научилась.

          2. Александр

            Повезло что мы в 21 веке, правда? )))

          3. Александра

            Да, с душой посложнее будет. Но вы знаете есть инвалиды которые себя жалеют и вызывают жалость, а есть те кто идёт наравне с другими и вполне полноценно себя ведёт

  34. Nobody911

    Тогда я про вашу проблему тоже отшучусь. Она, с медицинской точки зрения (протезной) решается тоже просто, операцией по частичной амнезии мозга. После нее, сразу пройдут все ваши симптомы :smile:

    1. Александра

      А что тут шутить, иногда я думаю было бы неплохо. Но роста в этом никакого же. В чем же смысл

      1. Nobody911

        Смысл? Снять болезненные последствия произошедшего. Ни боли, на сожаления, ни разочарования, ни стыда… ни-че-го. Как будто ничего и не происходило. Полное выздоровление наступает примерно за сутки, а в случае, если своего мужа называть партнером, то за 6 часов :lol:

        1. Александра

          А я смотрю Вы любите попридираться к словам?;) Хорошо, боль — всегда от жалости к себе. А значит с этим можно работать. Стыд? — перед другими людьми верно? — но им же все равно на самом деле, они могут пошушукаться но разойдутся, я живу не для них. Разочарование — да наконец-то, а то живу всем верю кругом, а лучше и безопаснее никому, а то наивности прямо как в 6 лет. Сожаление — сидеть этим жизнь оставшуюся травить? По идее со всем можно разобраться. Себя можно починить вполне и при любом раскладе в браке. Но путь к этому не быстрый и поддержка не последнюю роль играет. Ну и конечно действия с противоположной стороны или со стороны мужа если это слово звучит более особенно

          1. Nobody911

            Интересно… кого же считать более сильным, того кто ушел или того кто остался?

  35. Ну вы даете. )

    Компромисс — это торг.

    1. Nobody911

      Ну да, торг. А что делать если женщина не в состоянии уступить, из своих женских… принципиальных убеждений? Поторговавшись… они смягчает принципы, а если кулаком по столу ляпнуть…. то каждый останется при своем, вопрос просто будет заморожен до нового обострения ;-)

      1. Александра

        Это из серии самоубийство — слабость или сила? Все от конкретной ситуации зависит и от людей в ней оказавшихся. Я соглашусь с тем, что иногда уйти просто необходимо.

  36. Nobody911

    Партнеру ведь проще простить измену, а мужу нет. Партнер сглупил, нашел себе другого партнера на часок… Но ведь он не перестал быть моим партнером, просто у него был совсем безобидный секс с другим партнером и делов то…. :lol:

    1. Александра

      Важнее не слова, а вложенный в них смысл. У всех разный как я смотрю, спорить не стану

  37. Ну вы даете. )

    Уступить — значит отдать.

    1. Александра

      Ну ладно, сегодня Вы отдали, завтра Вам. Не думаю что кому-то одному будет в радость только отдавать без отдачи. Все же отношения это взаимный процесс. И это всегда договорённости. Вот допустим Вы делите обязанности по дому — что это?

  38. Nobody911

    Александра, если бы вы сначала узнали, что ваш муж/партнер (как ывам удобно) общается в соцсетях с девушкой, при чем это общение носит явно сексуальный подтекст. Ваши действия? Можно буквально в пару предложений…

    1. Александра

      Так я же узнавала, не общалась с ним какое-то время. Потом спросила зачем ему это и предложила психолога разобраться в наших отношениях.

    2. Александра

      Сексуальный характер в том конкретном случае не носил. Переписка. Сказал так: пытался понять просто изменщик он и ему все равно с кем, или только когда есть чувства

    3. Александра

      Вы ранее где-то писали, что не видите оснований мне верить мужу в дальнейшем. Смотрите, у него до меня не было серьезных отношений и вообще практически никаких отношений. Я его не хвалила, он хотел получить похвалу от других людей. Ему это было важно для того, чтобы чувствовать себя любимым. Ну и на базе этого начался какой-то флирт дружеский перерос в более близкий. Затянуло его в это. Не думал раньше что флирт к такому сможет привести, заигрался и влип. А флирт к чему приводит? — часто к влюбленности, а во влюбленности уже все сами не свои как правило. Почему я верю что не было раньше? — человек вообще не скользкий лгун, у него все на лице. Всегда осуждал это поведение сам. Сейчас говорит что ему очень плохо от поступка который не поменять и он ценит семью. Я тоже знаете роясь в мыслях часто достаю: первый раз убить сложно, а второй проще и тд. Но если бы эти мысли и убеждения преобладали, я бы ушла. Верю ли я словам — нет. Поэтому смотрю на действия и перемены. Прилагаю усилия и со своей стороны. Наблюдаю

      1. Nobody911

        Вы склонны давать любое количество шансов, считая себя сильной и упертой. Вы понимаете, что вы дали шанс слабому, для того что бы он осознал и стал сильным. Но он снова проявил слабость и снова ему от вас шанс. Иными словами, вы готовы жить со слабым мужчиной принимая его слабость, компенсируя её своей силой. Но поймите Александра. Женщина выбирает себе сильного мужчину, что бы он передал свои сильные гены их потомству. Но жить со слабым всю оставшуюся жизнь… понимая, что в семье мужик теперь — ты сама. На это готова не каждая. И это поступок сильный. Признать свою ошибку, а не отращивать себе (sorry) яйца мужика!

        1. Александра

          Мне не хочется быть сильнее кого-то, тем более мужа. Но я в целом не считаю себя слабохарактерной по отношению к другим людям. Спасибо. Есть ряд вопросов которые он решает намного лучше меня. Я лишь решаю что нужно не только прощать и забывать в изменах, но меняться обеим сторонам — тогда шансы есть

          1. Александра

            Не решаю — считаю

  39. Nobody911

    Нет-нет… я с вами о ГИПОТЕТИЧЕСКОЙ ситуации говорю, не о вашем муже, а о вашем к этому явлению отношении!!!

    1. Nobody911

      Продолжим? Вы не против?

      1. Александра

        Продолжайте

    2. Александра

      Выясню зачем ему нужно, что не хватает. Если для него это норма, то закончу эти отношения

  40. Андрей

    Александра,лично я понял что провождение здесь,это пустая трата времени.но посмотрев что эти «коршуны» на вас налетели со всех сторон решил написать последнее напутствие.
    1.во первых,учитесь у лучших,чему могут вас научить закомплексованные особи,годами просиживающие на сайтах и не строящие свою жизнь в реальности.
    2.решили остаться с мужем-оставайтесь,решили разойтись-расходитесь.это ваш выбор.некоторые дают советы исходя из собственной зависти или несостоятельности,типа если у нее нет мужа,то и пусть другая разойдется со своим.как говорят «нам ничего не надо,лишь бы у вас ничего не было»,поэтому спрашивайте у знающих и грамотных людей и искренне желающих помочь вам.а то некоторые харахорятся,набиваются в женихи(пусть разойдется,а он на место мужа,а то что вы чувствуете их неинтересует.
    3.хорошая книга:
    Кейт Ферацци-никогда не ешьте в одиночку.выбирайте позитивный круг общения,всегда готовых придти на выручку.
    4.Александра,на этом все,искренне желаю вам успеха и чтобы у вас получилось все что вы задумали.
    P.S.остальным-если кого то задел,прошу извинений,следующего пришествия не будет.всем удачи и последний совет:занимайтесь каждый своей жизнью!

    1. Nobody911

      Очередное, последнее напутствие не из жизни а из книжек. Согласен, там в книгах много общего! с жизнью. :lol:

      1. Nobody911

        Нам было тоже приятно с вами общаться….
        P.S. Не сочтите за труд, опубликуйте когда-нибудь здесь свою книгу, всенепременно полюбопытствую. С наилучшими пожеланиями. Евгений.

    2. Александра

      Спасибо за советы, Андрей. Тут было письмо кажется Милы, я после него решила написать, там много было поддержки. Пыталась найти поддержку. Но на деле сижу объясняю свою позицию, окей. Хоть теперь ярко видел ее самой себе. Спасибо Вам за рекомендованную литературу

      1. Nobody911

        Александра, зачем вам наша поддержка, вы и сами кого хотите поддержите, у вас столько уверенности и энтузиазма, что подавляющее большинство девушек, с вашими проблемами, завидуют вам.
        Если вы только за поддержкой здесь, то лично я вас в вашем решении поддерживаю (сказал наконец таки в слух) :smile: А если вы хотите еще и пообщаться по данной проблематике, что бы лучше разобраться в понятиях муж/жена, партнер/партнерша, то это милости просим… тут у нас не кусаются. делимся размышлениями, отстаиваем свою точку зрения, смотрим с разных позиций и полов (Ж/М). Ну вот как то так…. тут. И знаете…. многим становиться легче принять то или иное решение. Одним словом… давайте дружить семьями :lol:

        1. Александра

          Спасибо, но не думаю, что это будет отвлекать, а скорее циклить на этой теме. Мне же хотелось пообщаться и на хорошей ноте разойтись

  41. Ну вы даете. )

    Уступить.

    Вы снова торгуетесь — Ты мне — я тебе.
    И подсчитываете свои прибыля как бухгалтер.

    А, между тем, уступить это поступок души. И он не требует оплаты — баш на баш.

    Может вы распишите кто кому, когда и по каким дням уступает?

    Вы сказали, что вы филолог. Но не знаете разницы в значении слов «партнёр/партнерша» и «муж/жена».
    Для вас это одно и тоже. Значит вы не жена, а партнерша и муж для вас не муж, а партнёр.

    1. Александра

      Что это на деле меняет?

  42. Nobody911

    = видел ее самой =
    Нет… я не придираюсь к словам, но у вас с полом тут что то совсем не то :lol:

    1. Александра

      Думаю, там было видно. Вы тут повампирить зашли похоже.

      1. Nobody911

        Я вас умоляю… в интернете не возможно вампирить, просто по той причине, что если вы вдруг почувствуете себя дискомфортно, то достаточно нажать лишь кнопку… :smile:

        1. Nobody911

          А то что я порой не в меру бываю…. блин…. слово ни как не подберу… что бы себя достойно пожурить :lol:

          1. Nobody911

            Во!!! Подобрал!!! ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ. Так это по причине того, что на этом ресурсе, подовляющее большинство авторов, с историями которых не существует. Сюда бывает наведываются извращенки и извращенцы (вот зимой было их прям нашествие) Все нам про еплю писали в красках :lol: То феминистки заглядывают на огонек, и рассказывают какие они гордые и независимые, то голубые с лесбиянками… Тут у нас в обще всеобщее веселье начинается. Одним словом, у нас весело, поверьте. Не смотря на это, каждый постоялец, нашел тут и поддержку и сочувствие и толковые советы. А главное, он понимает как НЕ НУЖНО… читая о причинах и следствиях….

  43. Александра

    Спасибо Андрею за дельные советы и рекомендованные книги. Мужчины я смотрю зашли поиздеваться, браво и достойно!!! Женщины понятно пишут основываясь на печальном опыте (своём или нет) и часто винят мужчин. Можете дальше в этом вариться. Всех благ

    1. Nobody911

      И они оба удалились… Я правда не совсем понял, что они(н) хотели(л) всем этим доказать. Одним словом… странные ребята.
      И это я себя еще сдерживаю (С) :lol:

      1. Александра

        Рада, что с вами надежный человек рядом, ибо при вашей паранойе это необходимо

        1. Nobody911

          Вы с Андреем начинающие психологи? Почему вы своим практическим заданием выбрали именно этот ресурс? Вы бы попробовали на antiwomen.ru Вот там настоящие истории, а не виртуальные. Вот там можете подискутировать о том что «В измене нет ничего такого» и о партнерах. А тут все спокойно мирно, люди заходят редко, но кто пришел сюда с реальной историей, обычно долго здесь находятся (пока им не полегчает). У вас ведь другая задача?

          1. Александра

            Мне льстит что вы думаете будто я психолог, даже рядом нет)) у меня реальная история, просто я пришла не поныть, как большинство. Меня не надо жалеть и прочее. И легче здесь мне точно не будет, потому что сидеть депрессировать — как раз хочу от этого уйти. А то что я сижу Отвечаю — вот знаете у меня ответственности повышенный уровень, раз Начала то уж надо и закончить

    2. Nobody911

      А я все ждал… когда тут я услышу это женское «ай-всё». Цель была в итоге не достигнута, по этому вам всем АЙ-ВСЁ

      1. Александра

        Желаю вам купить второй сборник 100 афоризмов великих. Ждали — ну так значит я не ошиблась, зашли поиздеваться

  44. Александра

    Напишу для тех, кто будет раздумывать сюда написать. Написала сама когда прочитала письмо Милы если не ошибаюсь в надежде на поддержку. В итоге можете сами почитать чем закончилось. Не ищите ответов в интернете, ищите в жизни!

  45. Nobody911

    = Не ищите ответов в интернете, ищите в жизни! =
    Ну так я их нашел, сначала в «интернетах» а потом и в жизни. У вас это еще все впереди. Свое мнение по тому что вы изложили, я написал. Да, в вашей ситуации остаться. А время покажет. Писать длинные дифирамбы, мол ты найдешь в себе силы, ты молодец, умница, все делаешь правильно… увы, не в моих правилах. Я лишь посмотрел, на сколько вы сами к этому готовы… Меня (и не только) лишь удивило что вы мужа так часто называли партнером и то что вы толком не понимаете почему измена, эта фатальный для отношений поступок.

    1. Nobody911

      Понимаю такое понятие любить, понимаю не любить, но не понимаю как можно полюбить снова? Это самообман! Если мужик спит с другой, он не любит предыдущую, это уже что угодно но не любовь! И других вариантов нет!

      1. Nobody911

        А ваши поиски черной кошки в темной комнате, говорят лишь мне ,что вы любите, но это автоматически не распространяется на мужа. Как вы ему собираетесь это починить, мне не ведомо!

        1. Nobody911

          Он сам должен это чинить! Те кто смог — единицы. Многие расходятся в возрасте под 40-50 лет. Видать не починилось…

          1. Александра

            Наверно я в него верю. И я верила всегда, у него много получается из того, с чем не справляются другие. Глупо или нет это станет ясно позже. Я же не исключаю что это не повторится. Но и навязчиво думать об этом не имеет смысл раз решила остаться, логично? После этого опыта можно и всех других подозревать — кому счастья в этом? Не нужно высокопарных слов, но и докапываться до каждого слова — уже слишком.

      2. Александра

        Продолжение предыдущих отношений по определению невозможно после измены. Поступок фатальный. Но можно построить новые отношения при этом поменять каждый себя и их, сделав выводы. И по любви своей можно заблуждаться, поверьте. Можно считать не любишь, потом на самом деле любишь. Думаю я больше не добавлю и мне пора идти. Я пришла к тому, что мне не хочется плавать дальше в сомнениях иначе это в дальнейшем все испортит. Пусть у каждого будет свой опыт: плохой или хороший будет видно. А с хорошим люди пишут реже, ведь тут все из-за проблем

        1. Nobody911

          И вам спасибо за мнение и за упертость. Пусть у вас все получится… тем более у вас дети, а им нужен папа и мама (не партнеры) а супруги, что бы их научить именно супружеским отношениям. Удачи.

          1. Александра

            Да, дети увы терпят это напряжение сейчас и для всей семьи испытание не из легких. Спасибо. И это больная тема.

        2. Наталья

          Построить можно, но если это уже ДРУГИЕ люди.
          Изменившиеся внутри, понявшие, что такими какими они были в прошлом, они уже не могут жить.
          Вы меняетесь, вы ищите пути решения, вы дали авансом кучу шансов.
          Что сделал ваш муж? Кроме слез.
          Давайте по факту.
          ЧТО он делает для вас, ваших детей и вашего будущего?

          1. Nobody911

            Наташа = Что сделал ваш муж? Кроме слез.
            Давайте по факту. =
            Ну он что то там все же делает, вопрос лишь… на сколько его хватит с такими то замашками, чуть что не так, так сразу в чужую… писю (sorry) плакаться… Как дети, ей богу! Простите мой французский.

          2. Александра

            Он делает то, что для меня важно, если коротко. То, о чем я прошу. И это не так много, но это мне даёт понимание того что перемены есть. Или вам важны подробности и материальные вещи? Он зарабатывает для семьи, сделал полисы детям, оформил в поликлинику, занимается временной пропиской и садиком, всегда гуляем вечером или в выходные семьей. Психологов он искал, адекватно реагирует на мои срывы — пытается мне помочь и всегда интересуется как он может мне помочь успокоиться, что сделать или поговорить. Потому что кто плавал — ведь часто засасывает в воронку — все это заново выяснять и переживать, прошло мало времени. Он снимает здесь квартиру для нас всех. Никаких проблем с детьми погулять, к врачу свозить. Заботится.

  46. Ну вы даете. )

    Что это меняет.
    Это меняет все. Все имеет своё название. Если вы автомобиль, к простому примеру, будете называть кораблем, то когда то вы вознамеретесь на нем пуститься в плавание. И, минимум, потопите автомобиль, максимум и себя.

    В семье должна быть прежде всего Душа. Если её нет, то никакие расчёты и планы на собственное надежды и желания не сбудутся.

    Партнёрство это не семья. Это взаимодействие с целью извлечь выгоду. Выгоды упали … Закончилось партнёрство.
    А семья — И в горе, и в радости.

    Вам нравится слово компромисс. И вкладываете туда смысл, которого там нет.
    Кто сказал, что компромисс это поровну или честно?
    Компромисс это остановиться на той черте докуда сильный додавил того кто слабее.

    1. Nobody911

      = Компромисс это остановиться на той черте докуда сильный додавил того кто слабее.=
      Пожалуй в жизни именно так, в книжках не раскрывается истинный смысл слова, но очистив от «книжной пыли» это слово, фактически это так и выглядит :smile:

  47. Александра

    Ну тогда считайте что я сейчас в горе. Хотя я думаю души моей хватит построить счастье и да, я жду взаимности в этом и от мужа. Я не буду с вами спорить на тему как должно быть в семье: с компромиссом или без. Но я знаю что семья это то, где действуют оба, а не ждут уступок с другой стороны. Все-таки это диалог, а не два монолога

    1. Nobody911

      Я вам там внизу второй страницы, почти дословно, переписал мнение женщины с другого ресурса, но с точно такой проблемой. Узнала, про переписку, дала шанс, снова узнала (да уже следила), и снова шанс, потом он ей признался, что он изменил ей физически раньше, но теперь все осознал и будет пробовать исправляться… итог этой истории в моем комментарии.

  48. Nobody911

    = Не нужно высокопарных слов, но и докапываться до каждого слова — уже слишком. =
    Вы уж простите старого, умудренного опытом гардемарина. Хотя почему старого? всего то 46, но повидал я в жизни не мало, так сказать «посчастливилось» мне…. :sad: И сына чуть не похоронил, по недосмотру жены. У его кровати (пока он был в коме) просидел трое суток, потом столько же молился в церкви, что бы без последствий, как представлю, что он открывает глаза и спрашивает: «А ты дядя кто?» Потом тяжелый развод, после 15 лет совместной жизни. Измены правда физической не случилось как у вас, но дело похоже к этому всё шло. Не стал ждать. Разговаривали тысячу раз с ней… Вроде наладится все… а потом опять начинается жесть… Стала выпивать… Ну и как то пришла домой в два ночи. Начала скандалить, я схватил ее за горло (сам смутно помню почему так вышло). И понимаю что руку не могу разжать… перед глазами темнота…
    Взял себя в руки и сказал, «Понимаешь Женя… люди не меняются, заканчивай все это… ради сына»!

    1. Nobody911

      Так что какой нахер из меня вампир?

      1. Nobody911

        С меня с самого много крови попили… Но несмотря ни на что, я поднялся. Все наладил, привел в порядок мысли и стал ждать свой шанс. Теперь у меня молодая жена и дочке 6 лет…. И знаешь (если можно на ты) У нас отношения в семье, как в фильме «Ну прямо хочется устроить скандал». А не из за чего!!! :lol:

        1. Александра

          Да, такой подарок дорого стоит! Но таких отношений одни из тысячи. Рада за тебя ( можно на ты)

      2. Александра

        Возможно у вашей жены что то случилось раз она стала такой. Или была, но вы не знали. Не думаю что люди превращаются в монстров просто на пустом месте. Наверно и от силы духа зависит.

        1. Nobody911

          Тут я вам не отвечу почему. Уже знаю но не отвечу. Это долго можно обсуждать, и это точно выходит за рамки вашей темы.

    2. Адександра

      Мне жаль, что у вас так получилось. И когда дети страдают из-за родителей — что может быть хуже(( чтобы человек изменился ему нужна какая-то жесткая встряска — может сработать.

  49. Ну вы даете. )

    Вы не сможете со мной спорить. Не потому, что я умный, вы нет.
    Потому, что у меня слово и его смысл одно целое. Вы же используете те же слова, но смысл их искажен. Слова «маски» или «оборотни».
    Но не вы их создали. Вы лишь пользуетесь ими. Но для того что бы человек стал их использовать, его нужно искривить.

  50. Андрей

    Александра,я пока-что здесь и только из-за вас.
    1.во первых,чему вас тут собрались учить форумчане,если они не читают?откуда у них знания как решить проблему?из своего опыта?как правило ошибочного.
    Книга-это теория,которую вы должны применить на практике.
    Книгу в основном пишут успешные люди,которые прошли огонь и воду,и имеют более богатый опыт решения той или иной проблемы чем те же форумчане.
    2.хотите остаться с мужем?попробуйте,посмотрите,почувствуйте,комфортно ли вам если вы приняли решение-то не сомневайтесь в нем,сомнения уничтожат любое начинание.
    3.смотрите за своими эмоциями,живите каждый день,как будто он главный в жизни.прошлое-проанализировали и отпустили,а будущее-планируйте(кит абрахам-живите своей страстью).
    4.боритесь за свое счастье,иногда приходится поработать и локтями,расталкивая дорожку к своему счастью(Д.Трамп-мысли по крупному и не тормози)
    5.дисциплина-путь к успеху решения проблем,решили-делайте.счастье-оно внутри каждого из нас,его просто нужно уметь открыть(Д.Рон-Витамины для ума).
    6.умение дарить эмоции любимому человеку,не думать о выгоде,а просто делать приятное,путь к счастливому браку(Б.Трейси-Привычки на миллионы долларов)
    Саша,прорвемся сквозь полчище монстров)))!

    1. Nobody911

      Все одно и тоже… заклинило? «Примочки из книг» когда в медицинской карте написано,
      — операбельно! :smile:

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector