Через полтора года после измены

Ну вот, прошло полтора года даже не после самой измены (или, скорее всего, измен), а после того как я об этом узнал. История моя здесь есть – «Мой ад» называется.

Сразу скажу – время нихрена не лечит. Вернее, лечит, конечно, – боль безумная ушла, в груди больше не колет. Но я превратился в робота. Жизнь потеряла смысл. Я очень любил свою жену!!! Подчёркиваю – ЛЮБИЛ!!! Именно в прошедшем времени. Сейчас даже не могу точно охарактеризовать свои чувства к жене. И всё как пошло с тех пор наперекосяк, так и идёт дальше. Двое детей – уйти я не смог. С работой начались напряги – продолжаются до сих пор. Стал на порядок меньше зарабатывать. Тянемся из месяца в месяц по деньгам. Полный пи***ц, в общем.

Постоянно мучает меня один вопрос, на который я, видимо, никогда не найду ответа. Ну ради чего эта сука всё это сотворила? Что на что она поменяла в своей и нашей жизни? Что, ей стало лучше??? Нам стало лучше??? Да всё рухнуло на*уй. И никогда не вернутся ни любовь, ни доверие, ни счастье, НИ-ЧЕ-ГО!!! Смотрю на детей – сердце кровью обливается. Делаю всё возможное, чтобы они ничего не почувствовали. Насколько меня хватит – не знаю. Полное ощущение того, что когда-то со мной случится дикий нервный срыв. Только не знаю, когда. И последствия непредсказуемые.

В общем, жесть у меня. Полнейшая. Полная неизвестность впереди – в душе грязь. Да ещё и я сам себя с тех пор уродом ощущаю. Самооценка моя к самому себе обрушилась напрочь. А я далеко не урод – ни по лицу, ни по телосложению. Видимо, и окружающие это чувствуют. Коллеги по работе мягко намекают, что глаза у меня какие-то беспомощные стали. Да и вести я себя стал по-другому.

Для чего я всё это пишу? Не знаю. Просто выплеснул то, что накопилось, хотя бы чуток. Хотя бы чуток легче стало.

Суки вы все, бабы!!! Суки!!! Трахают вас е*ари – так вам и надо!!! Относятся к вам как к грязи – так вам и надо!!! Не цените вы ни*уя!!! Если к вам плохо – то и вы плохо. Если к вам хорошо – то вы расслабляетесь и ждёте момента, когда можно будет «разнообразить» жизнь свою тоскливую, скучную с мужем-гандоном. Который вместо 10 раз поцелует 9 раз, который вместо 25 роз подарит 23, падла такой. Который вместо «Крайслера» купит задрипанную «Шевроле», скотина… И даже наличие детей вас, б**дей, не останавливает…

Ну и бегайте на сторону, ищите романтиков на*уй, вас эти романтики поимеют, выбросят как туалетную бумагу, потом будете всю жизнь мужиков ненавидеть. Суки вы все!!! И натура в вас сучья!!!

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 10 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0
    Илья, как у вас сейчас дела. Вы все-таки ушли или остались?
  • 0
    0
    Ты сумашедший
  • 0
    0
    Скорей всего вы Циник разочарованы в жизни .и вас никогда не любили женщины .либо изменили по всей программе.поэтоиу вы такой ущемленный
    ЯЭто видно по вам.Извените за правду
  • 0
    0
    Да прошло время вы попробовали остаться а семье.если ваша жена старается для вас .и очень раскаивается можно все забыть и жить нормально.Иссус сказал кто из нас не грешен пусть кинет камень . Вы взаесьте за и против И если невмоготу уже тогда бегите.
  • 0
    0
    Доброе время суток.Мы прожили с мужем 25 лет .Мой муж меня очень сильно предал в 45 лет.Я дуиала сойду сума мне не верилось но но но .Меня спасла работа и дочь с ограниченными возможностями .Ну спустя 2 месяца он понял что без меня не может уехал на неделю в Монастырь .ивсе облумал там.Прошло полтора года я стараюсь забыть его измену ну а он старает для нас изо всех сил .и признает что сделал огромную ошибку в своей жизни.Порой от воспоминаний плачу в подушку.Ну что поделаешь это жизнь и это уже произошло.Скорей всего вылюбите свою супругу и поэтому живете с ней.Уйти хлопнув дверь это удел слабых.А вы сильный мужчина.Пусть даст вам бог счастья и здоровья.7
  • 0
    0
    Ты права жизнь одна и ТСу не стоит её тратить на блядь, всё что ты написала это бабский эмоциональный бред, жизнь одна, загробной жизни нет и какой смысл думать о других людях? В первую очередь человек должен думать о себе, о собственном комфорте и выгоде.
  • 0
    0
    Но ведь женщин тоже предают. И в ответ слышишь так получилось...

    Цитата: Гость
    <p>Да все бабы твари и бляди надо их всех иметь и кидать!</p>
  • 0
    0
    Разбитый бокал как бы вы его не клеили таким же прекрасным вновь не будет! И жизнь с человеком, предавшим тебя, нормальной не будет никогда, ну только разве что в тех случаях, когда оба живут по блядским моральным принципам. А если один нормальный, а другой смог предать даже единожды, - не ждите чуда, рано или поздно вас предадут снова, и может быть это будет и не измена, но предадут, это точно. Здесь проблема лежит в воспитании, и если такого рода поступок совершает взрослый человек, - шансов его перевоспитать нет, - проще убить, что во многих странах даже сегодня считается лучшим лекарством от этого недуга. И если бы у нас были такие нормы, то семьи однозначно были бы крепче, а пока в нашем обществе будем внедрять гуманизм и демократию, то блядству и разводам не будет ни конца ни краю. Ценность общества, нации, страны - в уровне морали, и когда этот уровень падает, то общество становится потребительским быдлом, скотом , которое ничего не думая будет только жрать, срать и размножаться. Будьте людьми, уважайте себя и держитесь подальше от аморального быдла, - перевоспитать взрослое двуногое животное невозможно. Про детей своих не забывайте, правильно воспитать их ваша обязанность, будьте хорошим примером! Любовью и успехами детей ваша жизнь наполнится смыслом.
  • 0
    0
    Цитата: Гость
    <p>13.01.2014 оставлял комментарий под Гостем. Прошло 4 месяца. Я тогда не ушел. Но дал понять, что мы не вместе. Квартира большая. Совпадает так, что видимся только утром. Говорю ей - привет или доброе утро. Живем разными жизнями. Были моменты, простил - виду не подал. Ждал ее первых шагов. Она их стала делать недели 2 назад. Но как-то неуверенно. Все закружилась завершилось. Удивлялся, что секс стал как раньше - первый, возвышенный, с ухаживания, без всяких мыслей, только я и она. Обрадовался. Длилось все недолго пока не узнал несколько дней назад, что так и встречаются с последним. Сейчас он по моей инициативе координально меняет свою жизнь, мягко говоря, т.к. после разговора с ним  - он ответил, что она устраивает его как любовница и только. А она призналась мне перед этим, что верит ему и любит, он обещает развестись с женой и т.д. По факту получилось, что он ее зазря обнадеживает. Так нельзя - все таки не чужая. Да и пар спустить надо было.</p><p>Пелена с глаз жены слетела - поняла все - пользуются ей, хотя и любят. Вижу по ней что действительно слетела пелена. Вижу мучается сильно. Поддерживаю морально ее теперь. А что делать - гуляла, гуляла ничего не наглядно серьезного. Вижу и ждал искреннего осознания ситуации. А теперь ухожу. Как раз решил для себя вопрос с недвижимость.</p><p>Жаль, люблю до боли ее, но не доверяю. Про прошлое забыл. А настоящее и будущее с ней - представляется жестким изнасилованием своего мозга. Чувства чувствами - доверие доверием. Параноиком быть кто захочет? </p><p>Она мучается сильно. Говорит все пройдет переживем и т.д готова на все - переехать в другой город, у<span style="font-size: 12px;">волиться, родить ребенка - планировали 3 когда-то. Сейчас говорит давай ты же хотел. И я хочу мол и мечтаю.</span></p><p>Я ей верю пока под боком рядом. Как только за ней закрывается дверь и она пошла в магазин, на работу и т.д. - не жизнь, работа не идет,.думаю где она, с каким новым и т.д. Доверия никакого. </p><p>Одно вижу и это радует душу - поняла, что все мужики ее разводили разговорами, пониманием, создавали иллюзии. И они были сладкими. Хоть мужиков будет распознавать - с серьезными намерениями и без них. </p><p>Успокаивают ее, что она молода, симпатичная, стройная, да и мозг не глупый - мудрость женская пришла теперь. Дети уже в школу.</p><p>Надо будет, да и просто так - с радостью возьму детей хоть навсегда к себе, хоть на год чтобы она свою жизнь устроила. В общем любим друг друга, любим детей - доверия нет. </p><p>Удачи всем. Взаимных чувств, понимания, поддержки, уважения и всего того, чего вам не хватает в ваших отношениях с супругами.</p>


    Строишь ты из себя крутого, а как совал свой енг в помойку, так и продолжаешь.
    Да еще и гордишься этим, УГ.
  • 0
    0
    ну я не знаю!Если вы живете ,живете...и тут с одной стороны и с другой стороны говорят что у вас муж изменяет...его спрашиваешь он в гнев..не люблю,не чего из чувств ,после работы сразу на диван и в инет..а еще и секса нет месяцами...и на разговор не идем ...а ты любишь этого человека...а так охота поцелуев,любви,тепла...секса...идем на сторону..бабы суки!не согласна!это все зависит от отношений в семье!Надо понимать и знать что надо твоей женщине, а не так ..добился...и все в трениках с заплатками и дырявыми носками смотреть футбол и пить пивко..бред...все мы люди..у всех есть потребности...изменила простить надо ..но надо знать причину ,что ее сподвигнула на этот поступок..ну и конечно смотреть на нее..раскаилась ли она искрене..? переживает ли?делает вам приятно или нет?бабы такие же как и мужики ..все мы одной расы.. одни чувства и желания..
  • 0
    0
    Да, читать чужую переписку низко. Но не в этом случае. Не забывай, что измена это не только предательство. Это еще и война. Часто скрытая, коварная и подлая. И твоя жена, становится тебе тайным врагом. Как правило шлюха-жена, если влюбилась в своего любовника-начинает строить планы, на новую прекрасную жизнь и готовится к ней. Старается вывезти финансы, активы, на случай предстоящего раздела, "мазать мужа дерьмом" среди своих родственников, знакомых и друзей. А ты ей в этом, огромная помеха. Помеха ее новой, настоящей любви. Мешаешь ты ее будущему счастью. И начинает она тебя ненавидеть изо всех сил. Проявляется в невнимании, неуважении, грубом, хамском поведении, и тд. Не исключены и любые подляны- самка человека, в ненависти границ не знает и о последствиях не думает. Если с любовником не сложилось(что чаще и бывает), как правило, делает попытки вернуться к мужу. Уверена при этом, что ничего сильно плохого, она не сделала и ее просто обязаны простить, все забыть, а любить и уважать- еще больше. Мужа при этом уважать, любить не будет никогда и рано, или поздно найдет другого любовника. Поэтому лучше знать все раньше, чем когда уже поздно.
  • 0
    0
    каждый думает что его это не коснется . Меня коснулось. жена одним утром мне сказала что она хочет расстаться. что не чувствует себя женщиной рядом со мной. И конечно я во всем виноват. На вопрос у тебя кто-то есть- говорит нет.У нас ребенок 4 года.как-то после развода был у нее дома. навестил сына. Она ушла в магазин. и компьютер остался включенным. играя с сыном услышал как пришло сообщение в скайпе.Я раньше до такого и не додумался. прочел - и увидел длинную переписку с ее любимым человеком. которая по хронологии начинается в тех числах когда мы расстались. теперь все объясняется!!! Я ей ничего не сказал. для меня это низко читать чужую переписку. Все это время в тайне от всех она встречается на стороне. с ребенком сидит ее мама. она работает. и никто ни о чем не догадывается. прошел год. мне предлагают шикарное повышение по работе в другом конце страны. Я уезжаю. Весь ударился в учебу и роботу. приехав на этот Новый Год к сыну в Москву. увидел как бывшая жена пытается загладить свою вину. Начала ко мне заигрывать. Гуляли вместе с сыном, играли. Но я дал понять , что ей что она меня больше не интересует. Что меня вполне устраивает быть друзьями. И я здесь в ее квартире из-за сына. Тут ее как подменили. Она уже за мной не ухаживает, обращается сыро. Вот она женская корыстная натура. Все они ищут любви настоящей, королей, принцев. И могут предать в любой момент объяснив себе все непонятной логикой. Так вот живу я до сих пор один так и не встретив никого. И время лечит. Общие интересы с бывшей - только сын. Иногда связываюсь в скайпе чтоб с сыном переговорить. жена иногда подходит к скайпу и мы обмениваемся парой фраз. без злобы . В свои 28 лет я многое понял и переоценил. А женился я в 23 и этот брак с шикарной высокой брюнеткой мне казался лучшим в мире.

    PS не бывает идеальных мужчин и идеальных женщин, но ценить любовь нужно. Подойдите к любимым и скажите что любите их. Цените друг друга и возможно вы будете счастливы. Берегите любовь.
  • 0
    0

    скажу так, основываясь на собственном опыте: СЕМЬЯ, где была или были измены, разрушена раз и навсегда!!!! Ну невозможно доверять человеку, который тебя обманул. А где заканчивается доверие, заканчивается и семья. Мы с моим мужем прожили более 20 лет, у нас трое детей. Всю жизнь у него были женщины, а я все знала и не уходила о чем сейчас я очень жалею. Мне всегда казалось, что ну вот это последний раз, ну вот он успокоится, ему ведь должно быть стыдно)))) большая ошибка женщин- со мной он изменится, а мужчин- куда она денется))) и с каждой его изменой внутри меня что то умирало. Второй шанс всегда надо давать человеку, а третий НИКОГДА!!!!!!! Два года назад выяснилось что у него уже 4 года как постоянная любовница, в прмимо нее еще куча телочек. Уходить он категоричнски отказался по причине любви ко мне и семье хаха))) надо было его тогда с вещами выставить, но опять я почему то отступила... Он сказал: да я всегда гулял, но тебе все компенсировалось материально)) во как!!! И вот недавно я познакомилась с мужчиной, но муж очень быстро обо всем узнал. Скандал был жуткий. Официально мы развелись, но он не ушел. И вот сейчас спустя полгода, я начинаю понимать, что надо было рвать все сразу!!!! Нет будущего в таких семьях!!!!!! Надо беречь то, что имеешь!!! Все должно быть вовремя!!!! Не бывает так в жизни: гулял гулял, в пото раз и понял, что не надо ему никого кроме жены любимой))) не было бы так смешно если бы не было так грустно... А Илья взрослый и разумный человек! Выбрал такой исход- его право!!! Но жизнь доказывает, что она- танец с граблями))) танцуют все!!!! Хотя повторю: ВТОРОЙ ШАНС НАДО ДАВАТЬ ВСЕМ!!!!НО ТОЛЬКО ВТОРОЙ!!!! Потому что бывает ошибка, заблуждение, когда третий раз- это закономерность!

  • 0
    0

     Илья, дело конечно твое личное. Твоя жизнь,это- твоя жизнь и тебе решать. Но хотя бы, будь осторожен- не доверяй ей. Бабье, очень-очень редко расскаивается. Так устроен их мозг.  Что бы там, она не говорила тебе. Себя в своей голове, она давно уже оправдала полностью и виноватым сделала тебя, обстаятельства, злую судьбу, любовников и тд. А раз она не виновата, то и каятся ей не в чем. Нет расскаяния- нет работы над ошибками. Снова, те-же грабли. В общем- не исключай очередной нож в спину. Мутируют такие бабы. Разлогаются морально навсегда. Это для них- билет в один конец. Сможешь ли ты это вытерпеть снова? Хватит ли сил и здоровья? А тебе ведь, еще детей растить. И поверь, на это и силы и здоровье нужно. Детям ты нужен- сильный, здоровый и счастливый. И не забывай Почему-то думаю, что в твоей истории точка не поставлена.

     Я, выбрал другой путь. И понимаю, что сделал правильно. Хотя тяжело было. Зато сейчас, несмотря на трудности, у меня полноценная жизнь, в согласии с самим собой. А самое главное- понимание того, что я выгреб из этого дерьма. Поднялся с дна наверх и выгреб.

  • 0
    0

    Да просто всё,найти её любовника,отправить к праотцам,её иметь только анально,не разводится,ещё орально можно,очень жёстко грубо её иметь регулярно,обращатся с ней как с с самой мерзкой,дешёвой шлюхой,и,чтоб она не могла всё это прекратить,даже при всём желании,финансово её обложить.Надо,чтоб её жизнь стала адом на земле.Уйдёшь,значит она легко отделалась.А положительные эмоции,секс с элементами нежности,получай с другой женщиной,и тварь ,твоя,пусть это знает.

  • 0
    0
    Клиентские базы Skype: prodawez390
  • 0
    0

    Он не сдался, здесь другое, он сумел вычистить как то это все. А то что добро сильнее правды - это верно!

  • 0
    0

    Сдался все-таки?

     

  • 0
    0

    Ну а с женой то как , наладилось, стали вы снова близки? В любой ситуации надо оставаться человеком  - это верно!!! Вообще ты прав смысла нет никуда дергаться. Люди вообще разные для одних измена обычное дело , для других нет. Единственная вещь еще осталась, когда есть доверие дома друг к другу, то как то уютно и хорошо вместе и не чувствуешь ни каких третьих лиц. Но как только что то происходит, то уже теряешь это чувство гармонии, спокойствия, возможностью чем то увлекаться , интересоваться. Хочется вернуть это чувсто, снова себя почувствовать человеком, не ощущая всей этой грязи, охлаждения и чувства чуждости.

  • 0
    0

    Изменилось. Я изменился. Стал другим человеком. Корня зла нет. Есть жизнь во всех ее проявлениях. Корень зла пусть другие ищут. Я остался в семье, полностью пересмотрев свое отношение к жизни. Я выбрал детей. И мне совершенно насрать на тех, кто будет меня называть слабаком, слюнтяем и пр. У каждого свой путь в жизни, пусть идут своим путем и думают о себе. Под конец добавлю - в любых жизненных ситуациях надо оставаться человеком и думать о своих родных, а для меня это мои дети. И я никогда их не променяю на поиск эфемерного счастья пусть даже с самой лучшей женщиной в мире. Берегите себя и своих близких! Удачи всем! 

  • 0
    0

    Илья, ваша запись давняя, может все уже изменилось. Но хотелось бы поинтересоваться - в чем все же корень зла? Вы то поняли это? И очень все как то озлобленно, нельзя же так жить, упиваясь просто злобой. Вы точно такой белый и пушистый, как рассказываете? Вот что понять хочется.

  • 0
    0

    Гордость мужчинам порядочная своей женой

  • 0
    0

    Все эти истории во многом похожи. У меня было так- более двух лет регулярно выносила напрочь мне мозги. Поводы создавала из воздуха. Общалась со мной нагло и дерзко. Врала бестыже, на каждом шагу буквально. Воровала деньги, объясняя пропажу действиями нечистых сил. А я верил ей. Верил потому, что любил ее. По настоящему любил и полностью доверял. Верил потому, что все прощедшие почти два десятка лет- была отличной женой, хозяйкой и матерью. После одного случая все открылось и я все понял. Странные командировки, задержки на работе, постоянный контроль моб.тел и переговоры по нему в ванной комнате под включенную воду и многое другое. В общем предъявил... Сначала испугалась и агресивно обвинила меня в изменах(всегда был ей верен и поводов не давал),затем начала косвенно признавать. Пыталась убежать, не выпустил о чем очень-очень жалею- нужно было еще ускорение придать. Начала обещать, что такого больше никогда не будет. Через пару дней, тактику поменяла- включила полную несознанаку и амнезию, а меня начала старательно делать дураком. Между тем, отношение с шакалом продолжала, но очень хорошо шифровалась, стала осторожна. Снял я квартиру и ушел. Возращала различными бабьими хитростями несколько раз. Качели были еще те. Очень хорошо, она меня за долгие годы изучила и знала на что давить. Последний раз прожили полтора года и вот недавно я ушел. Теперь уже точно навсегда. Мозги стали на место, осознание пришло и понимание. Понимание того, что случившегося изменить невозможно, а понять, простить и забыть- никогда не получится. Да и желания такого нет и не было. На место жалости к ней, пришла лютая ненависть и злоба, а теперь безразличие. Легчает потихоньку. Осознал то, что она после своих похождений морально разложилась и в психике ее произошли необратимые изменения. Отсюда и наглость, бесстыдство, цинизм и запредельное вранье всем. В том числе и себе самой. Кстати даже и выражение лица поменялось, лексика и манера общения, когда ей себя контролировать не нужно.

    Что мне хорошо помогло в моей ситуации. 1. Поддержка товарища который подобное пережил. 2. Разговор с хорошим психологом, который четко все разложил и предложил на выбор варианты решения. Но в конце разговора он пояснил, что не бывает женщин изменивших единожды. Обязательно будет продолжение, как только нужные факторы вновь появятся. Спасибо ему огромное за его работу и профессионализм. 3. Специальный сайт "antiwomen.ru" Этим ребятам тоже отдельное спасибо. Очень доступно поясняют, на реальных примерах из жизни, что происходит и будет происходить дальше. А главное, что и как нужно делать, для выхода из такой ситуации.

    Какие выводы сделал для себя. 1. Очень тщательно подбирать женщину для семейной жизни. Внимательно смотреть на ее моральные качества, на ее прошлое, на ее семью и окружение. 2. Не доверять полностью и соответсвенно не терять контроль, как бы сильно ее не любил. 3. Если интуитивно не нравятся какие-то ее подруги, или коллеги по работе- сделать все что-бы исключить эти факторы из ее жизни. Интуиция нам неспроста Богом дана. 4. Полностью контролировать финансы своей семьи.Все деньги должны быть у главы семьи- мужчины. 5. Даже ради благосостояния семьи и реализации своих, или ее планов- не работать на нескольких работах, или одной работе которая отнимает почти все время. Проводить больше времени с женой и семьей. 5. Не уступать если женщина не права Требовать от нее ответственности за ее слова и поступки. Несмотря на слезы, сопли, обиды и ее плохое самочуствие. Очень нередко, все это- актерская игра. 6. При необходимости быть строгим и жестким с женщиной, но при первой возможности баловать ее.

  • 0
    0

    все то же самое, но вот только она еще и забеременела от него. аборт делать отказалась - страшный грех! также не хватало ласки, любви, обзывал, материл прилюдно... старший от ее первого брака, девочка и мальчик за 4 года брака. я не пью, не курю, не урод, от работы не отказывался, довел себя уже до того, что и начались все эти нервные срывы в доме, семье, на нее, на детей... за 5 лет нашей совместной с ней жизни ни разу не изменил ей! ни разу! всю жизнь хотел жить только с ней! еще до того как все узнал, я все понял, все осознал, что неправ был. стал исправляться, просил прощения, говорил, что жить не могу без нее и детей. старался все сделать, чтобы она простила меня. чаще стал времени уделять детям, гулять чаще... оказывается уже было поздно... и вот все узнал... не могу описать свои чувства и эмоции. да что там есть, пить, спать не хотелось, жить - не хотелось. не знаю, как пережил этот переломный момент в моей жизни, никогда бы даже и не подумал, что такое может со мной случиться... готов был все простить, забыть, если сделает аборт. сохранить семью, жить с детьми, с ней... не знаю, получилось бы или нет, но видит Бог - действительно хотел, все отдал бы, чтобы вернуть время назад и все исправить... дети живут с ней, я отдельно. прошло почти 2 месяца. теперь не живу - просто существую. настроение меняется каждый день, каждый час, каждую минуту. обида, боль, очень страшная боль не отпускает. стараюсь всю злость, горечь, обиду, месть, весь этот негатив отбросить подальше от себя - не советчики они мне в такой ситуации... не чувствую даже биения своего сердца... радуюсь только тогда, когда с детками гуляю. ничего мне не нужно и неинтересно. не знаю как жить, что делать. глубоко в душе я, наверное, ее ЛЮБЛЮ! ХОЧУ... НАДЕЮСЬ... что все вернется на круги своя, все то,что произошло станет для нашей семьи новой ступенькой к счастью, нашему общему семейному счастью, даже если это счастье нам достанется ценой страшных жизненных потрясений, но без участия этого ребенка...

  • 0
    0

    Каждый должен делать то что он умеет , обратитесь к профессионалам например naitischaste.ru

  • 0
    0

    Посидел, почитал и решился сам написать. 22 .06.14. Мне обьявили, что от меня уходят. Паскудности добавляет тот факт, что изменяли мне в течении полутора лет с человеком которого я знаю, с которым я сидел за одним столом. Мне сразу с его появлением . показалось, что он как то по другому смотрел на мою жену. Я в шутку это ей и сказал, в ответ услышал, что это просто невозможно. По роду деятельности жена всегда отсутствовала по вечерам. Риэлтор, показы квартир. Я сидел с сыном. Нет я работал, брал с собой и вообще, сын это мой смысл жизни. Я проводил всё свободное времяс ним. Жену люблю до сумашедствия, прожили 12 лет. Я обычный человек. что то получалось, что то нет. Но никогда не давал повода усомниться в своей любви. Ивот этим летом ,заболела тёща,и я плюнул на работу, поехал на юг помогать, там был сын и деду было тяжело. Хотя приехав, я понял, что это было нобязательно. Инициатором была жена. Я почувствовал сразу, что что то не так, сухие смс и все. Приехал через месяц, с вокзала домой, цветы и всё. Сказала, что уходит, что у нее уже год, как отношения, ну и в догонку наповал с кем. Прошел месяц, разьехались. Оказывается у них была снята квартира не по далеку. Сьехала туда типа там хорошо им с сыной будет, а этот сьехал. Враньё опять, сьехал да не сразу. Сейча регулярно навещает ее. Сын 5 лет еще ничего не знает. Да еще я воспитал ее дочь. не знаю как жить, я не слабак и физически и морально. Но такое ощущение, просто медленно умираю. Был и нфаркт и попытка закончить все, не получилось не расчитал свой вес. Похудел на 17 кг за неделю. Не знаю ребята, что со мной. Нашел новую работу, вроде и не урод, но начинаю тухнуть. Сам понимаю, что они разбегутся. Считаю. что смогу простить и забыть. Говорил ей, что люблю, что сын и т.д. в отве говорит.что услышала. не прессуй. Понимаю. что дальше так не может продолжаться. В дурку не хочу. Живу фактически на работе. Жить не хочу, как представлю глаза моего сына!!!!

  • 0
    0

    Полностью согласен с каждым словом автора!!! Год назад пережил тоже самое! Молодец что написал! А женщины, если вдруг читаете, запомните раз и на всегда, не надо потом просить уважения к себе, любви и понимания! Женщина, которая сделала такое сама себя не уважает, почему ее должен уважать муж, которого она предала! 

  • 0
    0

    13.01.2014 оставлял комментарий под Гостем. Прошло 4 месяца. Я тогда не ушел. Но дал понять, что мы не вместе. Квартира большая. Совпадает так, что видимся только утром. Говорю ей - привет или доброе утро. Живем разными жизнями. Были моменты, простил - виду не подал. Ждал ее первых шагов. Она их стала делать недели 2 назад. Но как-то неуверенно. Все закружилась завершилось. Удивлялся, что секс стал как раньше - первый, возвышенный, с ухаживания, без всяких мыслей, только я и она. Обрадовался. Длилось все недолго пока не узнал несколько дней назад, что так и встречаются с последним. Сейчас он по моей инициативе координально меняет свою жизнь, мягко говоря, т.к. после разговора с ним  - он ответил, что она устраивает его как любовница и только. А она призналась мне перед этим, что верит ему и любит, он обещает развестись с женой и т.д. По факту получилось, что он ее зазря обнадеживает. Так нельзя - все таки не чужая. Да и пар спустить надо было.

    Пелена с глаз жены слетела - поняла все - пользуются ей, хотя и любят. Вижу по ней что действительно слетела пелена. Вижу мучается сильно. Поддерживаю морально ее теперь. А что делать - гуляла, гуляла ничего не наглядно серьезного. Вижу и ждал искреннего осознания ситуации. А теперь ухожу. Как раз решил для себя вопрос с недвижимость.

    Жаль, люблю до боли ее, но не доверяю. Про прошлое забыл. А настоящее и будущее с ней - представляется жестким изнасилованием своего мозга. Чувства чувствами - доверие доверием. Параноиком быть кто захочет? 

    Она мучается сильно. Говорит все пройдет переживем и т.д готова на все - переехать в другой город, уволиться, родить ребенка - планировали 3 когда-то. Сейчас говорит давай ты же хотел. И я хочу мол и мечтаю.

    Я ей верю пока под боком рядом. Как только за ней закрывается дверь и она пошла в магазин, на работу и т.д. - не жизнь, работа не идет,.думаю где она, с каким новым и т.д. Доверия никакого. 

    Одно вижу и это радует душу - поняла, что все мужики ее разводили разговорами, пониманием, создавали иллюзии. И они были сладкими. Хоть мужиков будет распознавать - с серьезными намерениями и без них. 

    Успокаивают ее, что она молода, симпатичная, стройная, да и мозг не глупый - мудрость женская пришла теперь. Дети уже в школу.

    Надо будет, да и просто так - с радостью возьму детей хоть навсегда к себе, хоть на год чтобы она свою жизнь устроила. В общем любим друг друга, любим детей - доверия нет. 

    Удачи всем. Взаимных чувств, понимания, поддержки, уважения и всего того, чего вам не хватает в ваших отношениях с супругами.

  • 0
    0
    Я тоже пережил измену,точнее переживаю.все,как здесь многие пишут один в один.и про секс после того как узнал,и про то,что сейчас не понимаю,чего больше во мне ненависти или любви осталось.прошло тоже чуть больше полутора лет.разница лишь в том,что моя жена влюбилась,и я не уверен что сейчас что то изменилось.она сама говорила что люблю и тебя и его.последнее время просто не заводим разговор об этом,живем как будто ничего не было.у меня постоянные командировки,по месяцу и находясь один я хочу все бросить. Сил нет так жить.
  • 0
    0

    судить и ярлыки раздавать не буду. просто расскажу свою историю. Сначала увидел ее переписку с другим,увидел ночью, думал, подожду, до чего дойдет. Но потом понял, что если люблю, то нужно остановить, пока не зашло слишком далеко. В общем, поговорил с ней, клялась, что до секса не дошло и что виноват я сам, ну как обычно типа внимание не оказывал как раньше и т.д. Ну потом переговорил с тем, с кем она переписывалась. Он тоже женат. Дети есть. Сказал ему, если любит мою жену и онаего любит, то согласен уйти в сторону, пусть поженяться и нормально живут. Но он съехал, сказал, что женитьмя на моей не собирался. Тогда я ему объяснил, что просто так ТРАХАТЬ  мою жену у него не получиться,и еще раз узнаю об их общении, то завалю его. Ну он понял видимо, что дело серьезное, вроде отстал от моей. Ну и моя по ходу ревела, просила проститть и т.д. 

    Примерно через 5-6 месяцев уехал в командировку. К тому времени страсти поутихли. В командировке вскрыл ее почтовый ящик, из переписки узнал о том, что моя оказывается мне изменяла, пичем в день чуть ли на два свидания успевала с разными мужиками.При этом между изменой и ее раскрытием прошло к тому времени около 9 или 10 месяцев.  Ощущение как при нокдауне. Оглох, ничего не хотелось делать, ни аппетита в общем ничего. Думал, что сделать. потом позвонил ей, сообщил, что все знаю. Начала реветь. Говорить, да, было, но давно. Люблю только тебя и больше ничего и никого не было. Приехал домой. Тоже все противно было. Но потом вспомнил себя, вспомнил, как после свадьбы еще года два по накатанной трахал пару телок, дошло, что у самого рыло в пушку. 

    Разговаривали с женой, я решил, что будем жить вместе, но как будто заново, как будто ничего этого не было. Люблю ее сильно, сказал, что еще раз-выгоню из дома и все. 

    С тех пор прошло 4 года. дома все нормально. 

    Вот и думаю, что МУЖИК это тот, кто может принять решение и не жалеть потом о принятом решении. Думаю, если любишь женщину, надо дать ей об этом понять. Понять что прощаешь в последний раз. Если все ей объяснить правильно, чтобы она поняла, думаю, она поймет. И если она сама тебя любит, то больше не пойдет на всякие эксперименты. 

    Я думаю, что принял тогда верное решение. И не жалею о нем. Вот такая моя история. 

     

     

  • 0
    0

    У меня такая же история, но я ЖЕНЩИНА и продолжаю жить с мужем, более трех лет, время не лечит, согласна. Если бы я была МУЖЧИНОЙ, я бы развелась, а Вы, смотрите сами, я ведь знаю какая это адская боль,сама я никогда не изменяла, материально независима, дети взрослые, но развестись не могу, незнаю почему, а Вам советую.

  • 0
    0

    Уважаемый гость, забей на все. Меня бывшая кинула не только на ребенка но и на бабки, магазин и машину. Затем здала меня ментам, якобы я её побил - отмазался, бо пальцем не трогал. Затем она отказала во встречах с ребенком и заявила, что это не мой ребенок. Я забил на все, за исключением минимальных алиментов, чтоб не посадили. Через двенадцать лет сама приползла. Только мне теперь пофиг - я сказал, что путь доказывает мне по поводу ребенка теперь обратное.

    Пройдет время и твоя приползет. А если у тебя родится второй ребенок - то ты забудешь про все остальное. Не парься - живи и радуйся, что жив. Бо моя бівшая меня и травила, и бандюков науськивала. Но я собрался до кучи и сейчас мне 42 года, я состоятельный бизнесмен, у меня отличная семь, очень мною любимая маленькая доченька, и милая прелестная жена которая за меня бошку оторвет кому угодно - не раз проаерено.

  • 0
    0

    Уважаемые форумчане! ............сам столкнулся с идентичной ситуацией настроение около года  "ужасное", чувства не покидают, есть дочь, очень люблю. Сопли возить устал. Она живет с е.......ем, воспитывают моего ребенка. Голову сносит. Доверия нет. Постоянные вопросы: Как могла?............. Что дальше делать не понимаю. : живу как ростение. Помогите!  

  • 0
    0

    Сочувствую брат, сам в пахожей ситуации побывал, терпел, думал время лечит, как ты правильно указал "нихера не лечит", и вот после того, как Я узнал, прошло 3 - 3,5 года. И вот итог - подаю на развод...

    Причина развода? Не могу забыть, не могу больше доверять, терпеть уже нет сил, дома вечные скандалы, по неделям не разговариваем, у нас сын есть, жил с ней ради него, теперь все. С рабоыт домой нехочется идти, ищу причины задержаться на работе или куда нибудь съездить, а домой только переночевать. Про секс...забыл, что это такое уже.

    Вообщем решился, и подаю на развод.

  • 0
    0

    Спасибо за комментарии. Решил посмотреть - один я такой или много нас. Ситуация аналогичная автору. Разница лишь в том, что двое детей, с работой все отлично, с финансами - не только "на хлеб, но и на колбаску хватает". Жена сейчас как шелковая. Понимает, что ее любовники использовали как развлечение. А она "залипла" душой на все 100% к ним. Сама говорит. При этом говорит - люблю тебя, ты единственный и т.д. Верил месяц, пока случайно не застукал снова с одним из ее ухожеров. Теперь полный .... в душе.

    Три раза прощал, а теперь не могу - ухожу. Понимаю, что мне 30 и она из-за детей пытается все вернуть - любят они меня и я их. А мне не жизнь.... тоска дикая. Люблю ее -но ухожу. Чтобы она не говорила - все наиграно - лесть и прочие радости. Жесты, мимика - за нее обратное говорят. 

    Смотрю на эту ситуацию так - дети подрастут - она уйдет - мне будет скажем 40-45 - и зачем оно мне надо? Я то тоже человек. Одно ее прошу - найти себе кого-то другого, нового. Текущие - реально достатком и умом не блещут.  Зацепили - ухаживанием. Пока муж на работе. Ситуация простая - она особождалась на работе два года подряд в 13.00 - на полставки. Я в 18.00-19.00. 

    Говорит, что я хороший и все у нас отлично. Просто не хватало времени совместного.

    Я ей по факту каждые мое приглашение провести время вместе - в кафе, кино, сауне, каток, .... напомнил за 2 года. Говорит - понимаю - была дурой. Я то приезжал домой, когда она уже была всем удовлетворена.

    И ничего ей не надо было. А мне говорила - давай лучше дома время проведем и т.д.

    Я верил, блин как осел. Были общие цели, ценности - я так считал, получается.

    Она объясняет  - я все поняла, нашлись мы (она + любовники) со свободным временем - вот и прикипели к друг другу. У всех по двое детей. Гуляла то с одним, то с другим ухажером, то и параллельно бывало.

    Говорит тебя люблю  - они для ухаживания. Секс с ними отвратителен - только для поддержания отношений. А ухоживают замечательно - цветы, кафе, бассейны, сауны, кино, природа  - и все это днем - когда есть силы, когда хочется внимания и т.д.

    Я ей раз простил. Все закипело по-новой. Через месяц - снова случайная встреча у нее с одним из трахальщиков сосотоялась. Решил ухожу - остановила, клялясь - мол чувства взыграли. Я дура - не сдержалась и т.д. Долго мозг друг другу выносили - в итоге простил. Радость в душе, любовь к ней в глазах. Она расскованней стала во всех отношениях.

    Потом снова, и сейчас снова. Понимаю, что уже не прощу, это превыше меня. Предательство, манипуляция,.....

    Идет нафиг. Детей люблю - поэтому прошу об одном, чтобы нового нашла, кого я не знаю. И после официального развода. Мне с ним делить нечего - он будет чист. А эти ебари боятся со мной встречаться после единоразовых встреч. И у меня голову срывает при случайных встречах с ними.

    Бабы не будьте дурами - стройте отношения в семье. Возможно, у кого-то это на пользу идет  и отношения в семье наоборот развиваются. Ну тогда флаг в руки - вперед.

    В большинстве же случаев - измена женщины  - измена душой. Самим потом стремно будет.

    И еще совет - ну трахаетесь, общаетесь - ну ум включите  - нафига с ближним то по работе или с друзьями мужа. Потом ситуация для самих плавчевная получается и мучаетесь и понимаете, что муж стал чужим, а с этим трахальщиком, кого муж знает - маловероятны нормальные отношения из-за мужа - если есть дети. 

    Представьте, что муж будет приходить день, через день - забирать детей со школы, водить их. Домой приходить. В чем муж виноват, чтобы его лишать или ограничивать общение - по субботам и т.д. Я сразу сказал, что такого нифига не будет. Я своих детей обожаю. Поэтому и прошу, чтобы нашла нового кого-то себе. 

    И в принципе подумайте, если у вас ситуация такая - у вас с мужем дети маленькие, у любовника с его женой дети. И вы начинаете общаться. Создается иллюзия какой-то совместной жизнь. И т.д. Потом самим в душе противно - когда розовые очки слетают. Какой это нафиг потенциальный муж, готовый бросить свою молодую жену с маленькими детьми? Через сколько вы попадете в такую ситуацию и он вас бросит - через месяц, полгода, год? А может и 5 лет.

    А может через пару дней после начала совместной полноценной жизни. Когда придет быстрое понимание - что все это фальш. Что летать в облаках легко, когда нет ответственности перед друг другом, нет ответственности перед детьми, нет быта, ничего нет, кроме фальша - свободных отношений, быстро улетучивающейся новизны, лживой страсти. И т.д. Вы лучше в семье постройте такие отношения - все тоже самое, но с мужем. Совместный отдых - бассейны, кафе, катки, парки. Секс в машине, секс на природе + фантазируйте если надо о чем хотите.

    И воплощайте. Иначе будете у разбитого корыта. А может и нет. Думаю 90% у разбитого корыта в итоге окажется. Остальные 5% - остануться одни в очень критическом моральном и финансовом состоянии. Ну 5% - им повезет. Куда деться - бывает - верю - что все вправду - зацепило как в первый раз...... и без фальша.

    Мужик - хитрый народ. Как там - сучка не захочет, кобель не вскочет. Я считаю так: кобель своими подсознательными действиями заставляет вас - кого-то за день, кого-то за месяц, кого-то за год  (неспешное общение, поддержка, внимательно выслушает и т.д.) вскочить на него. А вы потом думаете, что это вы выбрали. )))

    Ладно, спасибо, если прочитали, излил тут свою душу в комментариях. 

    Женщины  - включайте мозг!

     

  • 0
    0

        Здравствуйте Уважаемый Илья. Меня зовут Александр. Задайте себе вопрос: "Что именно меня к ней влечет? От чего мне так сложно отказаться? Что я увидел в ней такого, без чего так невыносимо тяжело жить?" Когда Вы найдете правдивые  ответы на эти воросы , Вы сможете разобраться в своих чувствах и в последствии принять решение, что важнее, - безцельно потраченные годы или полноценная жизь.

        Дети никуда не денуться. Они очень быстро растут. И о Ваших личных проблемах они врядли будут задумываться. Ваша первоочередная задача, воспитать в них качества адекватоного восприятия к жизни, получили хорошее образование, чтобы  смогли занять достойное место в обществе. Научить отличать хорошее от плохого. Да и просто обыкновенной порядочности. А для всего этого нет нужды над собой глумиться так как, чем больше Вы нервничаете по выше указанному Вами поводу, тем меньше остается времени  для нормального вопитания детей.  Дети очень наблюдательный народ, так как учаться позавать жизнь. Не следует этим принебригать.

         С супругой поговорите о дальнейших Ваших совместных отношениях обязательно и нивкоем случае не откладывайте на завтра. Расскажите ей все что с Вами присходит, ничего не скрывайте - это очнь важно. (Почему? В последствии поймете.) Затем выслушайте её точку зрения, отнеситесь к этому с большим уважением, (бываю случаи когда люди совершают ошибки но в последствии об этом сильно сожалеют). А затем сообща принимайте решение. И запомните, любое решение Вашей супруги уважайте. Это и будет Ваша самооценка.

    Желаю Вам щастья и здоровья Вашим детям! С наступающим Новым годом! Проведите его вместе. Организуте праздник для семи, это будет хороший повод для выяснения (рзумеется после праздника) отношений и надеюсь настроенный на сохранение семьи.

    Удачи Вам.

  • 0
    0

    сегодня в однокласниках прочитал:                                                                                                                                                           случайностей не бывает. Все правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы на ходитесь в правильномдля вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас.  Нет ничего неправильного. Когда вы начинаете понимать это, вы осознаете, что вселенная не наказвает, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. Вещи кажутся случающимися в ваших жизнях, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.                                                                                                                    Я сам неделю назад перевез свою жену с тремя детьми на другой адрес из за ее измены. Прожили 13 лет.

  • 0
    0

    Гостю - буду рад знакомству. Пишите мне на почту:  elianeve@mail.ru

  • 0
    0

    Уважаемый" "циник"и все ему подобные, обращаюсь к вам именно так, потому что не заслуживают уважения люди, а точнее, скорее, сказать нелюди, которые приходят на сайт, для психологической разгрузки и помощи... и гадят в душу людям, у которых и БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ" случилось что-либо не хорошее в жизни. Вас кто-то просил оценивать поведение автора? Не можете помочь так и не лезте со своими "реалиями".

    Оскорбить и втоптать в грязь человека с психологической проблемой, может каждый дурак, а найти способ и слова для помощи и поддержки только мудрый и умный человек. К коим относитесь здесь вы со своей правдой, реалиями и цинизмом, думаю, всем здесь понятно. Это, что касаемо оскорблений ваших автора.

    Теперь, что касаемо лично вас и вам подобных )))) А ваши реалии и правда жизни каковы? Давайте поговорим об этом??? Автор свою историю рассказал, вы ее прочитали, засунули свой нос и решили дать себе право оценить и оскорбить... чтож имейте совесть рассказать тогда и всем присутствующим здесь о том , что конркетно вы представляете из себя в этой циничной жизни??? Вы как тут оказались? Вам самим изменили и вы "оказавшись мужиком настоящим" решили придти и облагодетельствовать своими советами других??? )))) или же вы, один из тех, кто достигает удовлетворения чувства собственной значимости, унижая и оскорбляя тех , кому итак плохо...?? Так извини, тогда это во истину ВЕЛИКИЙ ПОСТУПОК для НАСТОЯЩЕГО мужика )))))))) смешно и абсурдно...

    Самоутверждайтесь и достигайте чувства собственной значимости с сильными людьми, а не добивайте тех, кому и без вас плохо... это удел гнид и гиен... Хотя.. с сильными самому нужно быть сильным... у вас скорее всего не получится.

    Автор, вы поступаете так, как считаете нужным на данный момент времени и в данный отрезок своей жизни. Никто не в праве вас здесь осуждать... Иногда лев затаивается и терпит лишения, для того чтобы накопить силы для своего главного прыжка.

    P.S. Мой прошлый комментарий о психологической помощи остается в силе, если вы это пожелаете.

  • 0
    0

    Илья, Здравствуйте,  как сложилась ваша жизнь на  сегодняшний день?  Ответьте пожалуйста, может быть вы бы хотели обрести человека-друга с  психологическими навыками общения? 

  • 0
    0

    (извините за правописание плохо с Руским) Причитал твою историю, и прочитал коментириии, не до конца но понял что коменты на тему будь мужиком уйди, новая жизнь, пошли эту бабы и т.д. . Могу сказать только лиш одно нужно быть мужиком, но мужик ни ток который хлопает дверью и свысоко поднятой головой начинает жизнь с нуля, а сам становитса хазяином своей жизни и в ней сам принимает ришения какиебы они тяжолыми они нибыли. Ну бросиш ты жену, и дальше как минимум будиш жить сам, потом может найдёш ковото или чтото не факт. Тыже почимуто выбрал её своей супругой, найди это, почиму она стала твоей супругой. А потом найди причину почиму она так поступила и роботай над этой причиной. Когда ты её оставиш современем на твоё место прийдёт другой и дай бог чтобы он был адекватним по отношению к твоим детям. Потомушто в конце концов самый тежолый удар сутьбы приймут твои дети. И с кого им брать пример с отца который когда запахло жареным решил бросить семью и позаботиться о себе потомушто пострадала твоя гордость. Никто не виноват в нашей сутьбе кроми нас самих и ненужно сбрасывать ответственость с себя нужно стойко принять удар и бороться за свою жизнь в которой ты мужик и хазяин своей жизни. А розвернуться и уйти можно всегда. Найди то самое, что ты вней полюбил, постарайся видить ето и самое главное спокойно трезво и много раз опщаться с ней и найти вашу проблему, из за каторой всё покатилось под откос, ну и преодалеть её сообща. Будь мужиком !  

  • 0
    0

    Здравствуйте, Илья! Вот почитала здесь все, что написали и решила поделиться своей историей. Мы прожили в браке 24 года. У нас двое детей, взросле уже конечно. Мужа я любила просто безумно! Сума сходила от его прикосновений, от близости с ним... Даже материнский инстинкт отходил на второй план... Хотя и детей я тоже люблю, очень. Но вот Он для меня был всем, смыслом жизни... А он стал меня ломать, без жалости, без сочувствия... Гулял почти не скрывая этого, ребеночка прижил на стороне. Дома всегда злой и агрессивный был и ко мне и к детя. Жадный. Меня как женщину унижал просто дальше некуда. Большую часть нашей жизни он не работал. Случайные заработки. Работала я одна. Вообщем все не опишешь, да и не зачем. Я стала замкнутой. У меня пропал интерес к жизни. Сидела на кухне целыми днями, стряпала, что бы с ума не сойти. В какой-то момент даже пить начала. Но вовремя осознала, что добра не будет. Хотя и сейчас еще нет-нет, да и выпью одна. Не до пьяна, а так чтоб не болело... Сечас Он, что называется "успокоился" научился зарабатывать, живем материально хорошо... Только вот беда, я его уже не люблю... А еще я ему изменила, хотела уйти, но не смогла причины писать не буду и так слишком длинно. Так вот теперь я бл..ь, мра..ь, и еще много всего приятного. А то, что он мне изменял так это просто трах. Он никого не любил. И вообще он всегда любил только меня... Вот как-то так. Теперь вот уже год у нас разборки типа "как ты могла, как ты посмела!" То, что делал он была глупость, а то что я предательство... А мне наплевать на него, мне даже его не жаль когда он страдает... А вообще он очень, жесткий, злой, волевой... Избил меня до полусмерти... Раньше тоже бывало... Так вот я все это к чему... Уходите и не мучьте себя. Я столько лет пыталась жить с его изменами, а зачем, для чего?! Никому от этого лучше не станет, только хуже... Поверьте сама сейчас живу в постоянных разборках. Вижу как ему плохо, а помочь не могу и не хочу. Не люблю я его больше. И еще я поняла самое главное, раз тебе изменяют, значит больше не любят или не любили вовсе, как в моем случае... Удачи Вам! А хорошие женщины есть, как и мужчины тоже. Просто жизнь свои коррективы вносит...

  • 0
    0

    Понятно, что после такого тяжело контролировать мысли, речи. Я и не спорю, что сейчас такие "девушки" пошли, что страшно думать, в каком обществе будут расти наши дети, НО зря кидаешься обобщениями. Я не пытаюсь поддержать "женскую" половину, нет. Сейчас девушки вешаются сами на шею парням и согласны быть просто в качестве "любовницы". Я молодая, симпатичная, часто получаю комплименты, но у меня в голове лишь мой мужчина. Хотя частенько закрадывается страх, анализируя доступность наших навязчивых "девочек". Но все же, люблю и доверяю. Ни одна измена не имеет на то причин, как пишут психологи типа "сами виноваты". Причина измены только одна - бл*дская натура. Видимо, тебе она самая и досталась.. А такие парни как ты, в цене. Оставайся собой, не зацикливайся на своей бл*ди, нет здесь твоей вины. Ты будешь счастлив.

  • 0
    0

    "...Слабак давно-бы смылся...""

    Блин, вот умора! Какая дешевая разводка - лоха на слабо берут. И ведь - ведутся (?!). 

  • 0
    0

    Илья, я уверена, что нужно расстаться. Я замужем 5 лет. Венчаны, по предложению супруга.  Мой муж пытался завести роман на стороне (с подругой юности) два года назад. Поняв, что что-то не так, я спросила напрямую, что происходит и получила ответ:"Не знаю, кажется я влюбился..." Описать мое изумление в тот момент нет слов. Решение я приняла в один момент:"Тогда мы расходимся и продолжай спокойно жить в новых отношениях!". Другого решения проблемы в голову не пришло, хотя у нас двое детей (младшему был тогда 1 год). Муж не ушел, просил простить, клялся измениться и т.д. Я плакала, думала может прощу?!  Прошло 2 года......Поводов беспокоиться  больше не было....Простить до сих пор не могу. Всегда в голове вопрос: Почему предал?? Я с маленьким ребенком дома, в больнице с двухсторонней пневмонией, старший (от первого брака)  тоже на мне. никуда не хожу, все для семьи, а он в это время встречался, звонил, строил с ней планы на будущее, целовался, переживал страсти...

    Короче: Что-то после этого случая во мне сломалось. С каждым днем я отдаляюсь от него мысленно. Подруги говорят, что у меня паранойя, типа, все мужики изменяют, у тебя еще ничего...

    Люблю его, но никогда не забуду предательства. Придется расстаться, лучше одна, но в ладу с собой.

  • 0
    0

    Илья, или Elia? Вам ведь уже сколько сказано и на Веже, и здесь! РАЗВОДИТЕСЬ!!! Иначе с такими раскладами сердечко когда-нибудь прихватит не по-детски… И все… Finita la comedia! Вы говорили, что нечего отрезать изменщице, «отрежьте» от себя жену. Вам сразу станет легче. И правду Вам говорят – жена не простит Вам своей измены! Вы должны пройти процедуру бракоразводного процесса, чтобы доказать и ей, и самому себе всю серьёзность Ваших намерений! А потом можно и с чистого листа. Если появится желание :( Удачи Вам!

  • 0
    0

    Как говорится: - Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее!

  • 0
    0

    Илья, психологи говорят правду. Вам свой ад давно пора закончить цивилизованным разводом КАК ПРОЦЕССОМ. Затем, свободный от условностей социума вы сможете помириться с бывшей уже женой(но если захотите), снова стать возлюбленными (но если пожелаете), стать друзьями (но если эта дружба не будет вам тягостна) - отойдите от бывшей на безопасное расстояние... с него все видится объемнее...

  • 0
    0

    Наталья - Вы уверены, что все наладится ? А как быть с тем, что многие психологи говорят, что женщина никогда не будет уважать мужчину, простившего ей измену ? Потому что это заложено природой отношений. И что потом измены снова повторятся. Как с этим быть ?

  • 0
    0

    Илья, во многих ситуациях даже сильные люди не могут принять решения. Потому-что не знают верным-ли оно будет. Не ставьте для себя сроков, Вы их можете отодвинуть. Пытайтесь сейчас все наладить, не сидите сложа руки, действуйте. В любви и на войне все средства хороши!

  • 0
    0

    "Ну и где настоящая сила мужика ? Уйти, хлопнув дверью, с гордо поднятьй головой ? Ради себя, любимого. Или остаться и воспитывать детей ? Сжав зубы и собрав всю волю в кулак ? Ради детей - тоже очень любимых. Как вы думаете ?"-ДУМАЮ,ЧТО НАСТОЯЩАЯ СИЛА МУЖИКА В ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЯ И ПРИНЯТИИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НЕГО.Да,нельзя угадать будущее,но и невозможно отказываться от него.Вы сейчас зависли в ситуации и лишились любой перспективы.О детях...но их никто у Вас не отнимет,даже после развода Вы будете с ними общаться,уже без лжи о "дружной семье".

  • 0
    0

    Здравствуйте Илья, извините меня за плагиат и копипасту, но по мне так лучше и не скажешь, как сказал автор в эпилоге истории икс:

    ....Уже несколько месяцев я свободен как ветер, впервые за столько лет я больше не чувствую внутреннего «груза», который так долго меня тяготил. Странно все это, правда странно, я пытаюсь осмыслить и понять, что же мне мешало изменить мою жизнь раньше? Не знаю, я был всегда оптимистом и верил в лучшее, надеялся, что все уляжется и будет хорошо. И оно действительно улеглось, но вместе с тем из души ушло что-то очень важное, то самое, что наделяло смыслом существование нашего брака, то, что мотивировало меня идти вперед. Моя «дурацкая» ответственность диктовала мне, что невозможно бросить все и уйти, это будет предательство. Но это случилось (нет, не предательство), вот так вот - «вдруг» и «внезапно» мое отношение ко всему произошедшему стало другим и я не чувствую себя предателем. Проснувшись утром несколько месяцев назад, я ощутил вдруг, что мои внутренние изменения в голове подошли к концу и как будто очнувшись от забытья, я понял, что уже долгое время живу вовсе не своей жизнью, а абсолютно мне чуждой. Моя жена, которая лежала рядом со мной…. я смотрел на неё спящую, её лицо..., я больше не знал эту женщину... В тот день я с утра ушел из дома, выключил телефон, ездил по городу, стоял на обочинах дорог, в лесу. Не знаю как объяснить, мне было легко, наверное я чувствовал себя как птица, которая вырвалась из клетки, было ощущение, что за все свои ошибки я заплатил сполна. Думал, вспоминал, и все больше осознавал свою… свободу, наверное это слово подходит, что бы выразить то, что я чувствовал. Вечером, вернувшись домой, сообщил обо всем жене. Был долгий разговор, без упреков, она пару раз плакала, говорила что ждала этого дня все это время. Странно, но я больше не испытывал к ней жалости…, наверное я стал бездушной скотиной, но применительно к данной ситуации, считаю это лучше, чем оставить все как есть. Я постарался максимально корректно объяснить ей свое понимание жизни на настоящий момент, а она сказала мне свое. Она вновь и вновь просила прощения, а я говорил ей что давно уже простил её, но увы, я уже давно не тот, за кого она вышла замуж. Мы прожили почти 23 года, все 15 лет до «переломного момента» жил только для неё и дочки, а последующие 8 лет… я и не помню даже… За все это время я ни разу не упрекнул её ни в чем, все пережил в себе, но за этот период многое изменилось и в первую очередь мое понимание и отношение ко всему. Дальнейшее совместное проживание с этой женщиной считаю пустой тратой времени. Дочь выросла и уже почти выпорхнула из семейного гнезда. Жена смирилась, думаю она поняла, что наши пути давно разошлись, мы просто шли бок о бок по инерции. Но было и хорошее в нашей жизни, пока я был в неведении, ничего для меня не существовало, я был счастлив...

    То же самое думаю ждет и вас Илья, не тратьте зря время своей жизни, вы никогда не успокоите свою душу рядом с ней, ничего не сможете изменить, потому что мужчина никогда не смирится со своим проигрышем в том, что его женщина предпочла другого, НИКОГДА! Стремление быть первым и единственным, это реликтовое качество мужского характера и заложено оно в сознание мужчин на заре эволюции вместе с основными рефлексами мужской психики, ему миллионы лет, а период сознательной жизни человека, с разнообразием эмоций, нравственными нормами и нормами морали и т.д. сравнительно существует лишь мгновение.

  • 0
    0

    Спасибо, Наталья. Только насчет своей силы я не уверен. Сильные мужики, как правило, быстро решения принимают. А меня полтора года колбасит...

    В любом случае настал момент принятия решения - я себе самому дал срок - до конца лета.

  • 0
    0

    Наталья, 

    Думаю вы "правы", пускай еще пройдет 2-3 года, может быть, через этот период времени Автору будет проще начать все сначала. Я не осуждаю Ваше мнение как женщины, но мое мнение, как мужчины - вероятность счастливой жизни очень мала. Ибо природу еще никто не отменял - внутренние переживания о какойто мужской несостоятельности (скорее всего даже надуманной) сделают свое дело и он уйдет к другой женщине, у которой хватит ума не изменять или изменять и не палиться.

  • 0
    0

    Илья, здравствуйте!

    Очень тронула Ваша история. Илья - вы сильный человек, неоспоримо. Просто Молодец! Слабак давно-бы смылся.

    Я сама пережила измену мужа. Странно будет, но точнее сказать - измены двух мужей. Первый пошел налево, когда я была беременна, второй, когда ребенку было полгода. Первый сбежал, второй вернулся. Не будем говорить чего все это стоило. Разговор сейчас не про мои отношения, а про Ваши.

    Илья, Вы пытались откровенно поговорить с женой? Просто сесть и спокойно, без взаимных обвинений выяснить почему так получилось? как строить отношения дальше?

    Разорвать легко. Правда, думаю, что после разрыва Вам легче не будет. Сейчас важно "склеить". След останется, но с каждым годом он будет менее заметен, если Вы очень постараетесь.

    Илья, думаю, что был факт измены физической, а не душевной. Физическая измена менее страшна. Я ни в коем случае ее не оправдываю, но когда ваша половинка уходит с душой в другого человека - это крах.

    Вы сейчас в недомолвках. Она ортачится и Вы. Сделайте шаг навстречу. Просто потому, что Вы ее ЛЮБИТЕ.

    Не загоняйте себя. Я слабак, урод... Вы настоящий МУЖИК, каких сейчас мало. Так сделайте еще один мужской поступок - пойдите навстречу любимому человеку, будьте умнее жены. У меня такое ощущение, что она Вас и вправду любит. Сохраните это прекрасное чувство! Держитесь! Все будет отлично! Пишите, если нужна поддержка. Весь форум с Вами.

  • 0
    0

    " Где-то через неделю начался секс. Причем такой бурный, которого сам от себя не ожидал. Думаю, это я видимо подсознательно хотел доказать самому себе, что еще способен на что-то, что не хуже других мужиков. Что я самец, в конце концов."Здесь еще один очень важный психологический аспект.Когда Ваша жена изменила Вам,тем самым она стала женщиной любовника,стала принадлежать ему.И Ваш бурный секс с женой,это "овладение женщиной,принадлежащей любовнику(другому мужчине),как бы женщина изменяет любовнику с Вами,возвращается к Вам,выбирает Вас.Уверен,что в этот период Вы делали с женой все,чего ранее не позволяли,да и она не сопротивлялась..и Вас это дополнительно возбуждало,как Вы имеете женщину любовника...Но постепенно приходит понимание,что зачеркнуть прошлое,удалить его не получается.Все уже случилось,она уже отдалась ему,она ласкала его,говорила то,что что ранее говорила только Вам.Поэтому появляется отвращение..какой уж тут секс.И далее события развивались по Вашему тексту.Примерно так описывается данный феномен в психологической литературе.

  • 0
    0

    После Васька жизни нет! Никакой! Это конец!

  • 0
    0

    Вначале не знал как начать писать Вам.А потом решил начать со своей истории.У меня было чем-то похоже на Вашу историю,а чем-то отличалось.Была любимая женщина.Мы жили в разных городах.Сами не дети.Мне было 47 ей 44.Старался создать условия в Питере для ее переезда из Москвы сюда вместе с детьми.И как-то через пять дней после последнего ее признания в любви мне сообщили ,что у нее теперь другой мужчина и она выходит замуж.Вначале было чувство,что спящему ударили поддых.Полгода ходил по городу и видел только ботинки,на лица голову не поднимал.Это написал не для того чтобы пожалели,а просто описываю состояние.Помочь мне смог приятель-психолог.Он то мне и объяснил,что я никак не могу принять реальность и как результат принять внутри себя решения.То что Вы описываете мне очень напоминает мое состояние.Вы похоже(психологически) "зависли" в непринятии решения.А так может продолжаться многие годы.И тут дело не в том какие женщины.Хорошие-плохие.И,уж извините,психологи похоже не смогли понять того что с Вами происходит.И хоть совсем не правильно высказывать свое мнение,но мне кажется,что простить свою жену и вернуться к прежним отношениям у Вас не получится (полтора года-это довольно большой срок).Вы стараетесь "держаться" за воспоминания и задаете вопрос-почему?Попробуйте переключить свое внимание с вопроса почему на вопрос что я хочу.Так мне кажется Вам будет легче.Не сразу,но станет.И не забывайте что все проститутки женщины,но на все женщины проститутки.Удачи.И буду рад,если смог хоть немного Вам помочь

  • 0
    0

    Нет, тихо и пусто. Даже обида уже перегорела.

  • 0
    0

    Колючке.Может еще любовь к мужу внутри сидит.Поэому с другими не получается...

  • 0
    0

    Если из пары кто-то изменил, значит отношение его к своей семье небрежное, значит без "царя в голове", либо алкоголь виноват. Мой муж изменил мне "по пьяни". Застала дома на месте преступления, то есть на "ней". Полгода пыталась совладать с эмоциями и склеить. Не получилось. Сейчас одна. Поклонников много, но чуть только кто то становится более навязчивым, абсолютно всегда всплывают "титры из моего фильма про его измену". И не могу переступить через это. Одиночество спокойнее. Никто не наплюет в душу.

    Илья, имхо, не склеишь. Душа она штука тонкая. Нельзя ее насиловать, правда.

  • 0
    0

    Рогоносцу.Я тоже за три года не женился.Тоже женщин было очень много за три года.Бывшую давно простил.Для меня она чужой человек.Только она замуж вышла,в отличии от твоей.Меня тоже не тянет женится больше.Женским вниманием обласкан.Привык один жить.Сам себе хозяин.А дети у вас есть?У меня сын. 

  • 0
    0

    Гость, я не "до сих пор" один, а осознанно - один, женщины только для интимных встреч, только секс и больше мне ничего от них не нужно. Остальное все у меня есть. За 5 лет много их было разных, но ни с одной не было желания быть вместе. С женой бывшей пробовать не хочу, не привлекает она меня больше так, как влекла ранее, обычная женщина, которых вокруг тысячи. Может быть подсознательно опасаюсь обжечься еще раз, не знаю, но брака я больше не желаю и сожительствовать под одной крышей с женщиной тоже не хочу. Приспичит половое чувство, звоню знакомым женщинам по очереди, хоть одна, да будет свободна.

    Почему она одна, я не знаю, не интересовался, да и нет мне дела никакого до этого. У неё своя жизнь, у меня своя.

  • 0
    0

    Рогоносцу.Ну вот у вас 5 лет прошло.Вы до сих пор одни и она.Ни с кем не получается у вас и у нее.Может попробовать еще с ней?Может вы еще любите др друга.Просто обида и гордость вас сидит.Ну не получится еще раз.Расстанитесь окончательно.Все равно одни сейчас.Конечно это ваша жизнь.Просто.так подумал... 

  • 0
    0

    Если простить не можешь.Ничего не выйдет.Дальше только хуже будет.Тут надо в себе разобраться в первую очередь.Если любишь и не хочешь уходить.Тогда борись за нее,чтоб она любила только тебя.Поговори с ней нормально,без скандалов.Любит она тебя?Чего хочет в будущем?Ну уйдешь.все равно забыть ее не сможешь и вернешься.Но если захочешь все таки с ней остаться.Нужно начинать с белого листа и не напоминать больше и думать об измене.Сможешь?Если не сможешь.Тогда не мучай себя и ее.Почему она осталась с тобой?Почему если его любит,не ушла к нему?Тут нужно думать холодной головой,а не эмоциями.Пора уже разрубить этот узел.Или ты остаешься и начинаешь с ней чистого листа или уходи!!!Другого не дано...

  • 0
    0

    И еще этот психолог фразу мне сказал - "Доброта сильнее правды". и что типа когда я эту фразу осознаю, полностью ее через себя пропущу и пойму, стану просыпаться и засыпать с этой долбаной фразой - мне станет легче и жизнь наладится...

    Видимо, надо мне начать ссаться по ночам и гордиться этим - тогда и фразу эту через себя пропущу.............

  • 0
    0

    Ходил я уже к психологу. Вместе даже ходили. К очень известному и дорогому, по рекомендации. Аферюги они все !!! Без исключения. Дармоеды, пользующиеся человеческой слабостью. В конце так называемого "сеанса" он мне сказал, что вряд ли мне вообще психологи помогут, я слишком сильный человек для них, "неподдающийся влиянию" так сказать и только сам смогу выйти из ситуации. Но деньги взял. Да хрен с ними, с деньгами. Я когда от него вышел - думаю - ну и где же моя сила ??? Вот уже полтора года силу ищу - чето не нашел пока......

    А забыть не могу. И простить, видимо, не могу. И люблю ее, и ненавижу !!! И себя ненавижу еще больше!!! То отпускает, то накрывает......  Пестец замкнутый круг......

  • 0
    0

    я поняла одно, Илья: если мужчина остается после измены, или мнимой измены жены, неважно, - он должен раз и навсегда забыть эту историю. Либо уходить навсегда, либо простить и забыть - по другому не получится, хуже будет всем. Я с этим мужчиной не общаюсь уже полгода, а муж каждую неделю мне напоминает, и устраивает скандалы по малейшему поводу. Поэтому не надо слушать здесь советов,  мужчины здесь озлоблены, слушайте своё сердце и берите в кулак волю. И поговорите с женой откровенно в чем причина была? А потом уже решайте, что делать дальше. В конце концов любой семейный психолог или гештальттерапевт поможет вам выйти из этой ситуации

     

  • 0
    0

    Рыжая - Вы какую-то жесть рассказали. Если Ваша история - правда, то я вообще не понимаю как можно было 7 лет мучать себя с конченной тварью рядом. Даже при наличии ребенка. Одно дело, когда измены вскрылись внезапно - и совсем другое, когда они продолжаются дальше много лет.

    Хотя, Ваша история служит подтверждением феномена, что как правило женщины развлекаются на стороне, когда в семье все прекрасно и есть любящий и преданный муж. Вот и у Вас так вышло.

    А правда, несомненно, у каждого своя. Со своими тонкостями и нюансами.

  • 0
    0

    Перед свадьбой я месяц лежала в больнице на сохранении, выписали за 3 дня до регистрации. Дома на автомате открываю почту, и вижу письма от девушек и его письма девушкам с сайта знакомств - он свою почту не закрыл!!! Представляете моё состояние перед свадьбой!!! Отменить, бежать!!! Взяла себя в руки, нашла ему оправдания, постаралась забыть!!! Врачи запретили заниматься сексом всю беременность, альтернативные способы тоже не получались потому что всю беременность была жуткая рвота и я задыхалась. А в это время приходили смс :" Ты ещё не развелся со своей женой?!" , звонки в выходные дни и т.д.. Он продолжал изменять мне. Я усилием воли запретила думать об этом и устраивать скандалы - ради ребенка, ради того что бы он родился. Потом было кесарево, еще 2 месяца без секса и жуткие боли во время него. А он опять мне изменял, опять приходили ночные смски от женщин. Устроила скандал - он отказывался, говорил, что ошиблись номером и т.д..  Потом были другие предательства: когда тяжело заболел мой отец, и я вынуждена была уехать на 1,5 месяца в другой город - ни рубля помощи, угроза отобрать ребенка, потому что я, скотина неблагодарная, бросила своего здорового мужа на 1,5 месяца ради онкологического отца, которому сделали 3 операции подряд. Еще через полгода мне понадобилась серьезная торокальнальная  операция, нужны были деньги, и сумма была небольшая, но он сказал:" Где я возьму, мне что, почку свою на органы сдать?"  Я после операции, у отца 4 стадия рака, ему уход нужен, а муж не работает, лежит себе на диване, сидит на оружейных форумах, телевизор смотрит, ребенком не занимается совсем, покупаю ему газеты с работой - он их даже не читает. Два года не работал. У меня от стресса и недоедания на моем оперированном легком развился туберкулез.  Думаете что-то изменилось - нет! он так и продолжал лежать на диване, дворником заподло с высшим военным образованием, таксистом опасно, а торговым представителем - слишком много работы., интернет есть, телевизор работает, родители деньги дают на бензин и сигареты, да еще мне мозг выносят, как плохо они стали жить когда их сын женился. Я женщина очень терпеливая, 7 лет терпела, даже мыслей не было об измене, хотя всегда были предложения от мужчин,  но когда попала в туббольницу, поняла, что сколько предательства не прощай, будет только хуже. В больнице приняла решение о разводе, нужно было только набраться сил, потому что болезнь коварная, при малейшем стрессе может быть самый непредсказуемый исход - кто-то вылечивается полностью, а у кого-то постоянные рецидивы, я наблюдала за этими людьми, и поняла, что рецидивы у тех, кто в жизни своей не поменял то, что привело его к болезни. Уехала в санаторий с желанием оторваться по полной. Был счастливый месяц с походами в горы, когда получаешь наслаждение от окружающей тебя красоты, когда настолько погружаешься в природу, что забываешь все свои проблемы и только получаешь эстетическое удовольствие! Был  легкий флирт, повышающий самооценку. Потом моя компания уехала, а я осталась еще на месяц. И тут я влюбилась! По-настоящему, так что крышу сносит, когда забываешь обо всем и думаешь только об одном человеке!!! Представьте - у нас не было секса! В это трудно поверить, но он  мусльманин, для которого секс возможен только в браке. Я была шокирована, я смотрела на него как на музейную редкость, но понимала, что секс только всё испортит. Он уехал через неделю нашего общения. Мы общались с ним еще полгода перепиской в соцсетях, смс, изредка созванивались. Мы прекрасно понимали, что никогда не будем вместе, слишком многое нас разделяет. Но это общение давало мне огромное  эмоциональное удовлетворение. Удивительно, но я лучше стала относится к своему мужу, и эта моя большая любовь вдруг стала стабилизирующим фактором нашей семейной системы. Пока мой муж не вскрыл все мои почтовые ящики, соцсети, телефонные книги и т.д.. Я не буду описывать здесь сколько было грязи и подлости, пусть это всё останется на его совести.  И теперь я сука, блядь последняя, тварь и так далее. А он, после всех своих измен, ангелочек с крылышками!!! И потом такие как он, пишут здесь, как они страдают изза измен своих жен. Мужчины, может вы сначала на себя критически посмотрите? Можете здесь не обсуждать мой коммент, я его вынесу в отдельную тему, ведь мой муж тоже здесь плачется на свою несчастную жизнь. Я только про то, что осуждать легко, и у каждого своя правда.

  • 0
    0

    Как удобно пашол папросил прощения а за что? За то что жена изменяла. Почему не жена а он ходить должен? За то что пробывал забыть и не получилось? А может чтоб эта красавица и дальше жила не тужила. Ей же насрать было на мужа в то время когда ей хорошо было с е...рем. Нет останся вынеси себе мозг до каца.  Дети да согласен, но и они падростут и все паймут и осудят, если посчитают нужным, Нет останся и продолжай себя уничтожать, такой совет могла дать только женщина. По известной причине подруга по цеху после твоего ухода будит в дерьме. А на тебя напливать выноси мог и дальше.

  • 0
    0

    Меня интересовала суть о том, что не надо обобщать одних и идеализировать других, про осуждение я не сказал не слова, вы его додумали

  • 0
    0

    Сагитта, если за себя говоришь, то может быть и так, но за всех врать не надо, здесь полно историй, когда сами бабы говорят что налево пошли, когда дома все было прекрасно

    Суть В Словах—«..не Судим..»;)

  • 0
    0

    Илья, удачи Тебе И СпокОйствия.:) уйдёшь— ходить Будешь Обратно.к Детям , жене...смысл Тогда Уходить?....сколько Таких Историй! всему Своё Время.придёт И Время УходитЬ, главное— чтоб На Духе Комфортно Было.сходи В Церковь— попроси Помощи У Бога.не У Священника,, если Говорить Не Хочешь, А У Бога.обязательно Он Даст Прозрение.

  • 0
    0

    Илья 15:56

    Илья, читаю твой коментарий и удивляюсь, все один в один как у меня, у меня тоже после того как я узнал о измене жены было шоковое состояние, потом всплеск и просто дикий секс, от чудовищного кровенаполнения была такая зверская и долгая эрекция, мне казалось что член увеличился раза в полтора)) реально как бревно, причем я хотел её постоянно, целый день, но это длилось не долго, может неделю или две, а потом как и у тебя пошло на спад и в течение года-полтора прекратилось вообще. И остальное все так же, недосказанность и чуждость друг другу, в общем я ушел от неё, нахрена такая гвоно-жизнь? Уже 5 лет почти прошло, она одна и я один. Все забылось, видимся с ней, как старые знакомые, она в шутку зовет обратно, я отнекиваюсь, не нужна она мне.

    А касаемо феномена, связанного с мега-эрекцией после известия о измене любимой, читал где то в литературе, что это у нас от животных инстинктов в подсознании осталось, короче говоря смысл такой, что самец, узнав что его самка была с другим самцом и получила от него определенный генетический материал, старается залить её чрево своим семенем, что бы разбавить, выдавить, уничтожить чужое семя. Пишут что сперматозоиды двух самцов встречаясь вообще там "воюют" не по детски, уничтожая друг друга))) Вот такое примитивное объяснение я нашел этому всплеску. А может и не так все, может и вправду сам себе доказывал, что я лучше чем тот, но какое теперь это имеет значение?

  • 0
    0

    Не Суди И Не Судим....баба Налево Не Пойдет, если Дома Всё Прекрасно.

    ___________________________________________________________________

    Сагитта, если за себя говоришь, то может быть и так, но за всех врать не надо, здесь полно историй, когда сами бабы говорят что налево пошли, когда дома все было прекрасно

  • 0
    0

    "...Илья, а эти полтора года ты с женой спишь? Секс есть у вас?..."

    Насчет секса это вообще жесть. Моя ситуация - это к хорошему психологу идти - диссертацию бы написАл.

    Вообщем так. Сперва был шок. Страшный, дикий, катастрофический. Где-то через неделю начался секс. Причем такой бурный, которого сам от себя не ожидал. Думаю, это я видимо подсознательно хотел доказать самому себе, что еще способен на что-то, что не хуже других мужиков. Что я самец, в конце концов. Но этот период очень быстро закончился. Удовольствия от такого секса не было НИКАКОГО ! Ничего я самому себе в итоге не доказал. А еще больше стал загоняться, потому что и до секса, и после в голове всплывали картины, как ее кто-то удовлетворял лучше, чем я... Ничего я с этим сделать не смог. Все пошло на спад. Причем очень резко.И в итоге закончилось.

    Сейчас секса нет. Мы живем в ситуации постоянной недосказанности. Два абсолютно чужих друг другу человека, которые друг друга прекрасно знают. Она чего-то ждет, я чего-то жду. Она думает, что пора бы уже давно забыть мне об этом, что я живу прошлым... Видимо, она на самом деле не понимает, что у меня внутри все убито. Хоть бы психологов почитала в инете, что ли... Вообщем, живем в ожидании ЧЕГО-ТО. Чего - сам не знаю. Дети, которые очень любят нас двоих - вот единственный сдерживающий меня фактор.

    Хотел несколько раз перепихнуться на стороне - не вышло. Становилось мерзко внутри - отвозил всех домой. Ну я уже выше говорил об этом.

    Ну и где настоящая сила мужика ? Уйти, хлопнув дверью, с гордо поднятьй головой ? Ради себя, любимого. Или остаться и воспитывать детей ? Сжав зубы и собрав всю волю в кулак ? Ради детей - тоже очень любимых. Как вы думаете ? Циник - как думаешь ? Ты любишь факты - вот и взвесь их. Только не со стороны мужского эгоизма, а с реальной жизненной стороны.

  • 0
    0

    Мне тоже изменил муж полтора года назад. Читаю твою историю и не вижу разницы, между твоими переживаниями и своими - так похожи! Смотрю на своего мужа сейчас как будто измены не было, будто ни со мной произошло, а с другими. Как будто я в чужой семье была и так все случилось, а не со мной - люблю своего мужа Очень, боль есть, и любовь есть. Говорю "Мир сошел с ума!", Узнала хотела уйти, уехать, улететь, бежать куда глаза глядят. А глаза только на него и глядят, ни чего вокруг кроме него не вижу!  Один вопрос себе и Богу задаю: "Почему, за что и как он мог?!"

    Я из тех людей, которые умирают ни от белезни, а потому что нет (умер) любимый. Я много могу сама, я б жила без него очень даже не плохо.Все умею, могу добиться даже невозможного, но я вышла за Него замуж и нет больше для меня жизни где нет ЕГО рядом со мной! Мы были рядом много лет, было много радости и трудностей. Я верила ему, как себе и в один миг, в один день 2012 года, ушла Земля у меня из под ног. Это произошло так неожиданно, я потеряла дар речи, мозг не желал соображать, слова исчезли - БОЛЬ только боль... месяцы боли и отупения...

    Он попросил прощение у меня и продолжал с ней что- то выяснять. Сейчас живет как будто ничего не было, будто он не сделал ни чего плохого. Его жизнь не вскалыхнулась ни чем. А у меня тупая боль...Поэтому я здесь.

  • 0
    0

    Илья, а эти полтора года ты с женой спишь? Секс есть у вас?

  • 0
    0

    Саггита - спасибо :)

  • 0
    0

    Не Суди И Не Судим....баба Налево Не Пойдет, если Дома Всё Прекрасно.прекрасно ДЛЯ Неё.а Чтоб Знать, что Ей Не Хватает— интересоваться Надо, а Не Досужие Домыслы Проходящих Лохов Слушать! сложно— работа, заботы..а Куда Деваться?! никто И Не Обещал, что Легко Будет! она То Небось Под Тебя Подстроилась! жизнь Твоя— она Одна.не Хочешь Уходить— не Уходи! всему Своё Время! перед Богом Тебе Ответ За Свою Жизнь Держать! а Понты И Так Никуда Не Денутся! удачи Тебе, Илья.и Её Думай Слишком Много!:) особенно Не О Том...

  • 0
    0

    Ну с этой то у нео 100% нету шансов на счастье. А девушки хорошие есть, тока их мало и ясен пень шанс их найти тоже мал, НО он всё же есть.

    И да, лохом тоже не надо быть, т.к. если не девушка разведёт своя же, то ктонибудь др. разведёт и так и так семья пострадает.

  • 0
    0

    Я почитал комментарии автора и могу сказать,что согласен с его взглядами и чувсивами на все 100 . 
    Мне 38,развёлся в 1998 году и больше не женился. Разумеется,были какие-то отношения с девушками,но на поверку выяснялось,что и эти очень даже не прочь подъебнуться на стороне при удобном случае. Так что жениться сегодня не на ком. Верности искать,что чёрную кошку в тёмной комнате . Я реалист по жизни и вижу сегодняшних баб насквозь. Шкурьё,блядво и стервы с амбициями и запросами. Живу холостяком,с усмешкой смотрю на рогоносцев,которые рискнули сегодня испытать на вкус "прелести семейной жизни" и уж конечно не верю в это разводилово,что с другой-то уж точно несказанно повезёт и.т.д.

  • 0
    0

    А в чем вы виноваты? Виноват тот, кто изменяет, потому что он хочет изменить. Я спрашивал свою "прелесть" - почему ты не развилась, чтобы удовлетворить своё чувство любви к другому человеку. Она говорит, что не хотела разрушать семью. 

  • 0
    0

    Илья, вы - это я в будущем?! Если бы не больная мать, я развелся бы скорее всего. И плевать на эти алименты, одиночество.  Просто мать не переживет всего этого. Если еще моя "моя ненаглядная" будет одной из причин осложнения здоровья моей матери и не дай бог чего нибудь еще. Два дня назад опять выясняли отношения. Как она говорит, да, влюбилась в того ублюдка, но при этом хотела сохранить семью. Хороший способ оживить отношения и сохранить семью!? Логика - это не ее конек. Я писал уже здесь, если интресно - Я виноват в измене жены ?! от 04.06.2013, в этом же ресурсе. 

  • 0
    0

    "...если баба чувствует, что её мужик строгий и соответсвует понятию МУЖИК (тобишь пинком под зад её отправит к ёбарю если она ему изменит), то поверь желание даже у самой отъявленной бляди будет на много меньше..."

    Согласен. Поздно, к сожалению, понимание приходит. Слишком сильная любовь разум затмила. Вообщем, сам виноват.

  • 0
    0

    А факт батенька есть самая упрямая вещь на планете! И они показывают одно - уйдёшь от изменницы и перестанесь себя мучать и глядишь через годик начнёшь опять наслаждаться жизни и девушек ЗАХОЧЕТЬСЯ!!!

    И знаешь эмоции я испытываю, НО живу основываясь на логике и блин счастлив :D И тебе того же желаю.

     И да про гарантии, если баба чувствует, что её мужик строгий и соответсвует понятию МУЖИК (тобишь пинком под зад её отправит к ёбарю если она ему изменит), то поверь желание даже у самой отъявленной бляди будет на много меньше. Они начнуть ныть на разных форумах о том, что хочеться и что блин им делать чтобы избавиться от желания т.к. муж гарантированно пошлёт их на 3 буквы. Не зря говорят, что бабу надо держать в ежёвых рукавицах!

    Ну а мяшким мужикам изменяют не заморачиваясь т.к. знают что им их похождения простят и как следствие так и будут слизывать чужую сперму с губ своих "благоверных" !

  • 0
    0

    И еще кое-что.

    Вот буквально час назад отправил домой еще одну молодую красивую девушку, которая очень хотела со мной переспать. Посидели в ресторане, покатал ее по теплой ночной Москве - и отвез домой. С либидо все прекрасно. Могу !!! Но НЕ ХОЧУ !!!!!!!!! И это уже с третьей такое происходит.

    Что со мной такое ??? Когда это наваждение, блядь, закончится ?

  • 0
    0

    Циник - ты о каком-то будущем счастье тут сказал ? Я не ослышался ? Ты дашь гарантию, что следующая не будет этим заниматься ?

    Нет уж. Хватит. Нажрался я этим "счастьем" по горло. 10 лет псу под хвост. И внутри все выжжено. На пустыне счастье строить ? Или еще лет 5 подождать пока внутри все в себя придет. Ты, видимо, невнимательно прочитал мою историю. Ты не представляешь себе КАК я ее любил. Вот такой уж я человек. Очень весело и легко рассуждать про факты, стереотипы и пр. Походу, ты не замечаешь ни солнца, ни ветра, ни запахов.... У тебя в жизни одни факты. Солнце встало - факт. Закат - факт. И насрать, что закат безумно красивый - он же факт. А у фактов нет ни запаха, ни цвета, ни вкуса. И сахар в чай ты тоже, наверное, не кладешь.... Тогда непонятно, что ты вообще на этом сайте делаешь. Ну это, в принципе твое право - я тебя ни в коем случае не осуждаю.

    Короче говоря, видимо все-таки уйду я. Но буду жить ОДИН ! А счастье пусть другие строят. Может, у кого-то и получится.

  • 0
    0

    ЛОЛ,

    Я просто на жизнь смотрю с точки зрения безчувственного учёного и это видение показывает, что в жизни есть факты, заблуждения и стериотипы. НО, лишь факты имеют ценность и как бы вас это не задевало, но в таких ситуациях они говоря о том, что лишь кардинальные изменения могут что-то исправить. 

    Ну я блин не верю что автору за 50 лет и он уже по годам своим имеет право бояться, что больше ничего и не может выйти. Так что вот так вот...

  • 0
    0

    Циник - исполненный максимализма молодой человек, это пройдет после 30

  • 0
    0

    Поэтому кто слабак, кто не слабак - все очень неоднозначно. Мы все разные. У всех разные приоритеты. Думаю, что прежде чем делать какие-то действия - надо поменяться внутри самому. А вот это самое сложное - себя менять.

     

    Ой уморил! Мужик сказал - мужик сделал, а не 10000 раз обдумал, посидел и через пень колоду сделал! Так что ТЫ  НЕ МУЖИК, раз не можешь даже за полтора года взять и решить что тебе делать - Подыхать с этой блядью (уж извени но я вещи называю своими именами) или попытаться ещё раз создать новую семью учьтя ошибки прошлого.

  • 0
    0

    Циник - я знаю, что ничего не вернется. А слабость моя заключается в том, что принятие решения затянулось. Семья и жена - были основной частью моей жизни. В один миг у меня это отняли. Думаю, что в психологии как и в физике тоже есть понятие типа инерции. Наверное, у меня так и вышло.

     

    Бла бла бла, опять оправдание своей слабости. По ходу об этого идиота так и будут ноги вытирать. Уж извени чувак, но раз ты тряпка, то и отношения у меня к тебе как к тряпке!

  • 0
    0

    Поищи в Интернете истории тех мужиков, которым изменили и они ушли. Пройдет время и они удивляются тому, как жили. Они начинают смотреть на мир по другому. Забей в Гугл "истории измен", "мне изменяет жена", почитай о САНЧАСЕ. Хватит фигней страдать! Будь мужчиной! Найди достойную и сделай её и себя счастливым! Я думаю, что и изменять жена начала из-за твоей мягкотелости! Тебе жизнь дала замечательный пинок, так лети!!! И через пару-тройку лет будешь на это с улыбкой смотреть. Иначе добъешь себя. Лети!!!!

  • 0
    0

    Друзья - если бы в жизни на все были точные ответы - мы бы здесь с вами не торчали. Да и сайта бы этого вообще не было.

    Поэтому кто слабак, кто не слабак - все очень неоднозначно. Мы все разные. У всех разные приоритеты. Думаю, что прежде чем делать какие-то действия - надо поменяться внутри самому. А вот это самое сложное - себя менять.

    Циник - я знаю, что ничего не вернется. А слабость моя заключается в том, что принятие решения затянулось. Семья и жена - были основной частью моей жизни. В один миг у меня это отняли. Думаю, что в психологии как и в физике тоже есть понятие типа инерции. Наверное, у меня так и вышло.

  • 0
    0

    Автор, спасибо за историю. Название этому предлагаю дать следующее "Почему необходимо разводиться сразу после измены жены" и вынести в "золото" этого форума :)

  • 0
    0

    Автор слабак и судя по всему у него мозг полон разных стереотипов. Как результат до сих пор себя мучает. Зачем???

    И блин даю 90% гарантию, что его жена сейчас ебёться с кемнить на стороне, тока шифруеться лучше, а этот ЛОХ "ради детей" (обычная отмаза тех, кто боиться что-то изменить и как идиот верит в то, что всё может вернуться на круги своя) остаёться с ней.

    5 - 10 лет такой жизни -> Алкоголизм или наркомания -> полное социально падение и смерть в состоянии вонючего бомжа.

  • 0
    0

    Илья, я согласна с Лесей, ты очень сильно загнул обобщая всех женщин под "одно". Я вот жила в браке с мужем 4 года и ни разу не изменила ему, более того, даже в мыслях такого не было и знала, что не будет. А он изменял по полной программе, и в один прекрасный день взял и ушел к другой от нас с дочкой. О чем я теперь никапельки не сожалею, потому что встретила замечательного человечка, которого люблю, уважаю и ценю. Тот кто однажды изменил,всегда будет изменять его уже не переделаешь, это его сущность изнутри. Поэтому желаю тебе встретить ту девушку, которая тебя искренне полюбит, верную, которая будет тебя ценить.

  • 0
    0

    Насчет всех - пожалуй перегнул я малость. Наболело - накипело... Сорри Lesik.

    А насчет всего остального...  Буду думать. Буду думать быстро теперь. В любом случае спасибо всем за комменты. Встряхнулся я вроде бы.

    Кстати, невероятный факт - но у меня за все это время не было никого. Хотя возможностей было море. Может кому-то это для психологического анализа будет интересно - почему так.

     

     

     

  • 0
    0

    Может вам познакомиться Lesik и

  • 0
    0

    Уважаемый, Илья. Женщины здесь абсолютно ни причем. Это у кого какая распущенность и воспитание. Не надо говорить что все женщины изменяют. вот мне изменяет парень. Да неприятно. больно до жути. еще ждивем вместе . все для него а он на сторону. я же не ору на весь форум что все мужики суки бляди!!! Правильно же??? Я вас полностью понимаю. потому что знаю, что это когда любишь человека отдаешь ему все до последнего вздоха и тут на тебе. зажрались батенька!! Сама не знаю что делать мне...

  • 0
    0

    Проблема сегодняшнего дня. "Мне изменили ну я прощаю, ведь я люблю" И в итоге жизнь катится по наклонной в яму.

    Простить это значит жить день ото дня с мыслью что вторая половина ПРЕДАЛА, и предаст ли еще раз человек перестает думать о жизни о детях и т.д.  в его голове вертится только мысли о предательстве.

    Возникает боязнь нового шага в жизни который ДОЛЖНЫ принимать после измены, но не все это делают в итоге принимают иллюзию прошлого счастья, которую уже не возродить 

    Так что ЛЮДИ ПРИНИМАЙТЕ НОВЫЙ ШАГ.

    Жизнь одна, и создана она для СЧАСТЬЯ.

  • 0
    0

    Мужики настоящие, где вы? Автор об Вас вытерли ноги (поди и сейчас вытирают), а Вы жалуетесь на ад. Да Вы сами его для себя создали. Ну конечно не без помощи своей болезной. Гнать такую жену сраной метлой нужно было ещё тогда. Теперь правда тоже ещё не поздно. Одумайтесь, жизнь одна и тратить её на шалаву глупость наипервейшая. Ухаживать и помогать детям (своим разумеется, не от невесть кого) можно  и не находясь с их матерью в отношениях. Скорее всего твоя жена стала аккуратней при походах на сторону, они такого не пркращают. А если учесть, что ты взял её уже с ребёнком, то тварь она ещё та. Выход один. Стать попа к попе и кто дальше отпрыгнет. Б Р О С А Й  Е Ё ! ! !

  • 0
    0

    Автор, а как себя сейчас жена ведет?,что делает?, изменилась ли?встречается с кем или нет?, что вам говорит?,любит вас или нет?Или все так же?Да надо было уходить!!!Да больно и тяжело.Жили бы один стало бы намного легче.Может быть уже хорошую женщину встретили за это время.А так тяжело жить в этом аду и здоровье теряете.Нервные клетки не востанавливаются.Но вы сделали свой выбор!!!А дети вырастят и вам спасибо не скажут.У них будет своя жизнь.Думайте о себе в первую очередь.Как у вас женой интим?Или вы не спите?Я бы не смог простить.2 года переписывалась со всеми и нагло врала.Да там у нее и не один поди был.Это вообще значит не любви,не уважения к вам.Задумайтесь.А могла заразу подсепить или забеременеть от кого то.Вам это надо?А когда вы остались.Вы показали свою слабость.Что типо люблю и простил.Так она и не раскаялась от этого.Надо было разводится.Детей бы не оставили,помогали.И ей бы урок был!!!Поняла ,что потеряла.Короче ваша жизнь.Думайте!!!Удачи ВАМ!!!

  • 0
    0

    зря не ушел.как видишь легче не стало и не станет.а насчёт женщин....полностью согласен.суки они все и бляди!!! и чем быть использованным лучше пользуй их сам.и кидай...большего они недостойны...

  • 0
    0

    Вас это убъет...бегите из этого, а ребенек никуда не денется. Никто не запретит ему помогать, заниматься им. Беги!!! Или Вы мазохист?

  • 0
    0

    Уважаемый, подумайте о том, что когда пройдет много времени и вы огланетесь назад, вы скажите: "Какой же я дурак. Неужели оно стоило того, чтобы то единственное, что мы называем жизьнью было так бездарно потрачено?". Я  говорю о том, что время идет и проживать его в аду не стоит. Стукнет, скажем, 50 и вы оглянетесь....и подумаете, что все могло бы сложиться иначе, уйди вы от нее. Лично я хочу верить, что у  вас все будет хорошо. Если решитесь вы найдете счастье, в конце концов нет короткого пути к счастью. Лично я когда ушел просто воспрял духом. Изменился взгляд, походка, появилась уверенность. Даже женщины стали смотреть на меня иначе, они ведь чувствуют угнетен самец или уверен в себе. Подумайте об этом.

  • 0
    0

    Я в свое время, в 35 лет, ушел и теперь у меня новая семья, любимый человек рядом и трое детей в новой семье. Но и дети от первой жены не забыты. Регулярно живут у нас, сдружились. Поверь - жизнь не кончается, нужно сделать шаг, а через время посмотришь назад, как я мог такое терпеть, как я мог так жить. И поверь, хороших девушек очень много, но их нужно искать, и на сайтах знакомств и в кабаках они не сидят. Их нужно искать! Так найди и сделай её счастливой!

  • 0
    0

    то что ты остался, это детям не поможет, они все равно чувствуют что между родителями происходит, хоть и кажется то что ведут себя как обычно, с возрастом это проявиться. Ты лучше подумай как дальше жить будешь. Конечновремя лечить не будет если тот кто резалтебя продолжает это делать, своим присутствием. Какой отец детям нужен? сильный мужчина или робот?  у тебя Есть два выхода как я понял, либо тупо уходишь и начинаешь все с того момента где у тебя все было хорошо,  когда человек заблудился ему всегда нужно вернуться туда где он начал, либо живи дальше с ней но теперь считай свою жену просто девушкой с которой почему то вы живете, тоесть не твоя жена а просто так бабакакая то.  И пойми уже наконец что дальше ничего не измениться, поэтому нужно действовать сейчас

  • 0
    0

    Да все бабы твари и бляди надо их всех иметь и кидать!

  • 0
    0

    Тебя предал любимый человек - такое бывает. Живи дальше. В жизни много хорошего и хороших людей.

  • 0
    0

    Илья! Слава богу у меня ничего такого не случилось..... Но! Я с тобой полностью согласен......

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector