Моя невесёлая история
Всем доброго дня! Расскажу свою историю. История, наверное, банальна – или небанальна, не знаю. Решать вам.
Мне 42, жене 39. Двое детей, девочки 11 и 14 лет. Женаты 18 лет. Для меня эта история началась полгода назад, а в реальности гораздо раньше. Два года назад летом моя жена заболела… Заболела так, что была вынуждена обратиться к врачу (зная отношение моей жены к докторам, видимо, уже припёрло). Врач этот – психиатр. Диагноз – хроническое депрессивное расстройство средней степени. Было назначено лечение в виде антидепрессантов и транквилизаторов.
Переходим ко мне. Я в это время к своей супруге как-то охладел, мы почти не общались. Она сказала, что ходила к врачу, я не поинтересовался, к какому, не заинтересовался диагнозом, не заинтересовался лечением. У меня в это время был бурный виртуальный роман, и я, если честно, подумывал к этой женщине уехать… Спали мы с женой на одной постели, но ложились всегда порознь. Она – часов в 8, выпив свои таблетки, я – часа в 2-3, наболтавшись со своей виртуальной подругой. Влечения к жене у меня особого не было, секс был редок, не больше раза в неделю.
Так, в принципе, продолжалось почти два года, я жил, в принципе, для себя, проблемы жены меня не интересовали. По субботам бухали, а последний год стали побухивать и почаще. Жена сама стала потягиваться к алкоголю. Сейчас я понимаю, что алкоголь помогал ей снять свои ощущения в болезни. Если бы я на тот момент знал, что алкоголь, антидепрессант и транквилизатор – это поистине дьявольская смесь!!!
Жена открыла магазин с одной девочкой, просила меня помочь – сделать то, сделать это. Я отказался, не знаю, почему, лень, что ли, или безразличие. В общем, за два года я у неё был раза три на работе, и то случайно. Она просила, чтобы я за ней заезжал, я тоже отказался – нафига? Я приезжал домой, садился за комп играть и ждать, пока моя благоверная уляжется, а потом на связь выходила моя девочка…
Летом поведение жены изменилось, настроение стало скакать от эйфории до неудержимого гнева. За этот период наделала кучу долгов, напокупала массу дорогих ненужных вещей, наподписывала кабальных договоров и поимела серьёзные проблемы. Обратилась ко мне, я ей сказал, что сама вляпалась – сама и разгребай. А потом, вообще, запретил мне рассказывать о своих проблемах. Не пинайте меня, я себя уже попинал достаточно…
Это всё предисловие. После этого её напарница решила, что и сама справится с магазином, и партнёры ей не нужны. Начала выдавливать мою жену из бизнеса, не чураясь ничем – ни подставами, ни наездами. Жена не сдалась, и тогда был нанесён последний удар, а именно – звонок мне и длинный рассказ о длительном романе моей супруги с человеком, который приезжал к ним ремонтировать и обслуживать оборудование. Я к жене, она, конечно, в отказ полный, типа нашёл, кому верить. Я не успокоился и жену всё-таки дожал. Сказал: «Объясни, что, собственно, происходит?».
Вот тут она мне выдала по полной: «Да, да, да, я тебе изменила, это было один раз, я не знаю, зачем я это сделала, я не помню, я ничего не помню, тебя это не касается, тебе-то не всё равно? Я же тебе не нужна абсолютно, ты меня давно не любишь, я одна, одна, одна… Я ничего этого не хотела, не планировала, не собиралась и не готовилась, всё случилось случайно, я не помню, как. Я тебя ни в чём не обвиняю, я одна во всём виновата, я не состоялась как женщина, как мать, я недостойна тебя и всегда была недостойна, и в будущем не буду достойна. Я никто, я ничтожество. И секса у меня не было с этим человеком, я не могу назвать это сексом, это была собачья случка…». В общем, что-то из этой оперы… Истерика…
В общем, нашёл я этого чувака (хотя не надо было, наверное). Чувак постарше нас, сразу пошёл в отказ. На вопрос: «Чего это ты спишь с моей женой?» – ответ: «С чего это ты взял?». Говорю: «Сама сказала». Говорит: «Даже так? Сама? Мне это непонятно, но что ты хочешь от меня?». Говорю: «Чтоб ты исчез, и я никогда больше о тебе не слышал». Он ответил, что всё понял и сделает так, как я хочу. Знаю, что после он звонил моей жене. О чём они говорили, знаю только со слов жены. Он сказал что-то типа: «Дура, зачем ты сказала?», она ответила что-то типа: «Не могу врать, я одна во всём виновата, и я хочу домой». Он сказал, чтобы удалила его номер и не звонила никогда больше, ни по работе, никак.
Я позвонил напарнице, напарница сказала, что она немного погорячилась в прошлый раз, и у моей жены давно нет никаких отношений с этим человеком, но раньше были, она указывает период. В период, который она указывает как время красивого романа моей жены, супруга моя не чистила зубы по несколько дней, не красилась и спала в той одежде, в которой приходила с работы. Это был пик депрессии. Что-то я сомневаюсь, что в этом состоянии можно крутить романы…
Через две недели – попытка самоубийства. Ночью. В ванной. Вены… Как я проснулся, не знаю, что-то толкнуло. Пощупал – нету, рванул искать, нашёл в ванной. Дальше реанимация… А дальше… Снова психиатр, только уже не участковый, а посерьёзней…
Значит, ситуация на данный момент, прошло полгода. Жена дома. Состояние ровное, но нестабильное. Стоит на учёте в ПНД. Диагноз – биполярное аффективное расстройство. Сдвоенный цикл. Постоянно принимает препараты. Без них нормализовать состояние не получается. Ходит отмечаться к психиатру как на работу. Раз в два месяца.
В больнице удалось снять зависимость от транквилизатора – она, оказывается, последние полгода до января пила до 10 таблеток феназепама в день, блокировала своё состояние и кашу в голове. Я ничего не знал и почему-то не замечал…
Жена в магазин возвращаться отказалась, я продал её долю за копейки её напарнице, эту ситуацию мы с ней не обсуждали, но баба была довольна, она в итоге получила то, что хотела…
Чувака этого больше я не видел и ничего про него не слышал. Со стороны жены попыток проявить какой-либо интерес к его персоне не замечаю. Как говорит моя жена, он ни в чём не виноват, ему просто повезло оказаться в нужное время в нужном месте… Она сожалеет, что вляпала его в свои проблемы…
Разговаривать с моей женой об измене – дохлый номер, как и обо всём прошедшем периоде. Нифига ничего не помнит, в её воспоминаниях нет ни дат, ни месяцев, ни времён года. Она оперирует такими понятиями, как тепло и холодно… На вопрос, когда это случилось, отвечает, что было тепло. Весна-осень? «Не знаю, не помню». Она не уверена, что измена вообще была, не помнит, но интуиция подсказывает, что, видимо, скорее всё-таки да, чем нет. Процентов на 90. Она не помнит наших разговоров – пустота. Она говорит, что иногда на несколько часов она выходила из этого состояния и тогда спрашивала себя: «Что происходит вообще? Почему я не могу контролировать ни свои мысли, ни свои эмоции, ни своё поведение? Кто я, и что со мной происходит?». А потом снова провал, и всё это не имеет никакого значения…
Никогда за 18 лет я не замечал за своей женой какого-либо интереса к посторонним мужчинам. Мы, в принципе, никогда не расставались. С работы никогда не задерживалась, а если задерживалась, просила за ней заехать. На телефон всегда отвечает. Никаких звонков дома, никаких разговоров по телефону никогда не замечал. С компьютером не общается, в социальных сетях не зарегистрирована. Никаких посиделок с подружками в кафе, никаких «останусь переночевать» в нашей жизни никогда не было.
Сейчас жена вышла на работу в другой магазин простым товароведом. Работать тяжело, болезнь никуда не делась, проявилась в начале июня в виде гипоманиакальной фазы, пришлось блокировать изменением дозировки и схемы приёма препаратов. Удалось снять. Про диагноз никто не знает, кроме меня, её и врачей. Прав у неё нет, поэтому медкомиссия ей не грозит.
По измене – не знаю, есть ли какой-то смысл копать дальше и глубже. Что я, в принципе, узнаю? Что было не один раз, а десять? И что мне это даст? Да и у кого я могу это узнать? У её бывшей компаньёнши? Она мне таких сказок нарассказывает, если захочет, да и что она, в принципе, может знать? Ну я спросил как-то, она сказала, что ей нечего добавить, разбирайтесь сами. Дама получила то, что хотела, ей теперь плевать…
Теперь по жене. Поскольку в памяти у неё большущая дыра, а там, где не дыра, там каша, врач её убедил, что все её мысли о себе, обо мне – это не реальность, а просто навеянное тяжёлой депрессией бредовое состояние. Поскольку ни опровергнуть, ни подтвердить она это не может, вроде как верит в это. Я стараюсь не разубеждать. Просит не возвращать её к воспоминаниям за последние полтора года. Говорит, что боится вспомнить что-то такое, с чем не сможет жить… И я боюсь.
Сейчас она постепенно возвращается к обычной жизни (правда, на таблетках, увы). Возится по дому, стоит планы, просто довольна, что дома, довольна, что я рядом, дети в порядке. В общем, как ни в чём не бывало. Ходит в церковь (она верующая). Я её спросил как-то: «Ты вроде говоришь, что у тебя было один раз и случайно, а ведёшь себя, как будто с половиной города переспала». Говорит, что для неё даже один раз – это трагедия, она себя никогда не простит и не отмолит. Всё, что её беспокоит на данный момент, это чтобы только ни при каких условиях не возвращаться в то состояние, когда она полностью теряет контроль над собой, своими мыслями и поведением.
А вот меня мотает… Как-то неприемлемо для меня получается то, что моя жена переспала с кем-то другим… Жена это видит, ну что она скажет? Она говорит: «Я всё понимаю, понимаю, как тебе тяжело, реши сам для себя, сможешь ли ты жить со мной или нет, но я ничего не могу вернуть назад, машины времени нет, да даже если бы и вернуть в то время, вряд ли что-то бы изменилось, я собой уже не управляла… Если только раньше, когда я только заболела, но тебя-то тогда рядом не было, ты сам это прекрасно знаешь. Я приму любое твоё решение. Я тебя люблю и всегда любила, всегда была тебе верна и жизни без тебя не представляю. Что со мной произошло, для меня самой загадка без ответов. Я больна, прости меня за то, что я заболела, и за то, что я наделала во время болезни, тоже прости. Я не могу контролировать переходы в эти состояния, я их не замечаю, это можно увидеть только со стороны. Это очень большая нагрузка для тебя, кроме двух девочек, иметь ещё и психически нездоровую жену, да ещё и неверную. Если ты готов взять эту нагрузку на себя и никогда не напоминать мне о прошлом, я буду тебе по гроб жизни благодарна. Если нет – я твоё решение тоже приму… Только девочек не бросай…»
Ну, в общем, что сказать… Наверное, я всё-таки останусь, попробую как-то начать жизнь по новой… Я всё-таки люблю свою жену, я это понял. Я многое пережил, многое передумал. Почему я в определённый период перестал видеть в своей супруге МОЮ женщину, я не знаю. Простил ли я её – да, наверное, простил. Простила ли она меня, не знаю, надеюсь, что да. Я изменил свою жизнь, вернее, я вернул её к тому состоянию в наших отношениях, какие были всегда. Я отдал свой компьютер дочкам, они очень довольны (они даже не догадываются, что вообще происходило). Я удалил все аккаунты со всех социальных сетей – на кой чёрт они мне? Я изменился. Моя жена изменилась ещё больше. И, видимо, навсегда. Ни добавить, ни убавить ничего нельзя.
В общем, только время может показать, прав я или нет и не ошибся ли с выбором. Как-то смутно я догадываюсь, что я предал её ещё раньше, чем она меня… Но мужское ЭГО гложет… Да и верным я не был никогда, если честно, есть за мной косяки, жена про них не знает, и надеюсь, не узнает. Я заморачиваюсь на ней, а ведь, в принципе, не знаю, как бы она отреагировала, если бы узнала…
Иногда, видя, что жена полностью находится в нормальном состоянии, начинаю раздражаться, не сон ли всё это? Может, она всегда была нормальна, просто придуривается, слила меня и прикрывается болячкой. А потом перевожу взгляд на полку, вижу этажерку с баночками, таблетками (которые нифига не витаминки, а серьёзные антипсихотические препараты), схемы приёма на каждый день, изменения схемы в случае обострения, что пить, если вдруг резко начнётся обострение, которое не удастся снять просто изменением дозировки обычного препарата, который она принимает каждый день. Телефон врача, телефон психолога экстренной службы, телефон семейного психолога, и понимаю, что не сон, не сон… Жизнь… Очень надеюсь, что никогда по этим телефонам звонить не придётся…
Вот такая жизнь, вот такая измена…