Медленная смерть за измену

Я приговорила себя к смерти за измену. Но начну с начала. С мужем мы познакомились, когда мне было 16, ему 21. Полюбили друг друга, он хороший очень был, заботливый. У меня сложились напряжённые отношения с родителями, и я ушла жить к нему, через год мы сыграли свадьбу. Потом обстоятельства изменились, жилья у него не стало, и с тех пор мы всегда жили у меня (вначале в бабушкиной квартире, теперь в родительской). Муж был у меня первым мужчиной, сравнить было не с кем, да и в 17 лет, когда любишь, на качество секса не обращаешь внимания.

Где-то с 22 лет пришло понимание, что что-то не то, что когда на тебя залезут, попыхтят 10 минут и слезут, это не секс, а… Не знаю даже, как назвать. Почитав литературу (интернета не было тогда), я стала намекать мужу, что нужно как-то разобраться в ситуации, что, по ходу дела, я не кончала ни разу. Но напрягаться он не хотел, его всё, видимо, и так устраивало, но всё же, так как его самолюбие было задето, он как «мужик» сказал мне: «Ты фригидная, на тебя никакой мужик даже не западёт!»…..

Приехал к нам в гости его армейский друг, сейчас я понимаю, что до баб он был ходок, а тогда мне казалось, что вот она – любовь и страсть. Мы сутками не вылазили из постели. Муж мой тогда работал посуточно, и спокойно оставлял нас в квартире одних. Он был уверен, что я его собственность, что ли, и что я не смогу даже помыслить об измене. Я хотела развестись и уехать с его другом в деревню жить вместе, но у него была семья, да и он мои чувства разделял только в части потрахаться, но, конечно, красиво заливал про любовь.

В общем, я решила, и мы вместе рассказали моему мужу про наши отношения, что хотим жить вместе и уедем в деревню. Сейчас я понимаю, что с моей стороны было глупо рассчитывать на совместную жизнь с этим другом, но тогда я просто летала. Муж, конечно, прогнал его. А со мной его будто подменили, он молил, чтоб я осталась, не уходила от него, что он меня любит, что готов ноги целовать, что я не фригидная, что он сам дурак, что он всему научится (в плане секса), стихи мне писал, правда, дурацкие, но от души. Пытаюсь сейчас оценить ту ситуацию и думаю, что мужу и нужны шалавы, он от этого прётся!!! Но про это напишу в конце.

И начался у нас с мужем после этого новый медовый период, муж был такой хороший, я пожалела его, как-то любовь наша расцвела, что ли, по-новому. Он пытался в плане секса, я его пыталась учить, можно сказать, азам. Но когда в самый ответственный момент смотрят на тебя испуганными глазами с вопросом, всё ли правильно, как-то не до оргазма. Чувствуешь себя, наверное, как мальчика развращаешь. В плане секса всё скатилось к тому, что и было. Мне было хорошо, спокойно, ну а на секс плевать, пусть будет как будет.

Через пару лет я изменила снова. Был чисто секс. Никакой любви. Ни желания совместной жизни. Он умел всё и ооооооочень был крут. Умел удовлетворить. Встречались мы около года, мы работали в одной сфере деятельности и встречались по делам практически каждый день. Муж был с ним знаком. Мы, конечно, скрывали отношения, но, как бы точнее выразиться, не заметить наши отношения муж не мог, но он не признавался сам себе, он как будто дал установку этого не заметить. Даже сейчас он уверен, что у нас ничего не было. Постепенно мы с любовником расстались.

И я задумалась над своей жизнью. Надо было решать. Мне было плохо от того, что я изменяла моему мужу, мучила меня совесть, видимо. Изменять больше я НЕ ХОТЕЛА. СЕКСА Я ХОТЕЛА. СЕКСА С МУЖЕМ Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ХОТЕЛА!!! Любила я своего мужа и жить хотела только с ним. Он был прекрасным человеком. Но иногда мне кажется, что ему было просто удобно со мной, я ему всегда во всём помогала, поддерживала в неприятностях, пока позволяло здоровье, одна создала и тянула бизнес, жили мы всегда в моих квартирах. Я для него была юристом, секретарём, личным психологом и т.д. В сексе я ему никогда не отказывала, претензий никаких не высказывала. Пыталась показать, что мне приятно, насколько могла, но на самом деле для меня это было отвратительно. И я запретила себе секс! Решила, что есть мозг, и он должен распоряжаться моим телом. Т.е. мужу я давать буду, а сама на голодном пайке.

Но, видимо, организм не обманешь. Я стала болеть разными болезнями, они появлялись, всякие, и гормоны сбились и….. Короче, много чего – рассказывать не хочу. Уровень медицины у нас – что бесплатной, что платной – такой низкий, что, помотавшись по разным больницам, я просто плюнула и решила спокойно сдохнуть (видимо, есть за что). В результате я по полгода не выхожу из дома, мне тяжело вставать и не хочется – а зачем?

Зарабатываю я нормально, пашу за компом иногда по 12 часов. Секса у меня нет уже лет 5. Муж меня, естественно, хотеть перестал и напоминает скорее полусиделку-полутюремщика. Не ценит того, что теперь я идеальная жена, сижу дома, зарабатываю, в постели никак не напрягаю, ничего не прошу, изменить не могу даже теоретически. Он относится ко мне как к пустому месту, как к хозяйскому шкафу в съёмной квартире, который мешает, но выкинуть его нельзя, и вот он ходит, запинается об него, матерится, иногда пыль вытрет, чтоб хозяева не заругали. Состояние у меня совсем беспомощное, я сделала из себя инвалида и приговорила себя к заключению. Но болезнь прогрессирует, и я надеюсь, мне недолго осталось.

И концовка ! Пару лет назад я нечаянно обнаружила его переписку с бабами на сайте знакомств. Это был шок. Где он только откапывал ЭТО, старые облезлые прошмандовки, на которых клейма негде ставить. На лбу бегущая строка – меня отымели все в моём мухосранске. И вот от таких его пёрло не по-детски, он им писал: «Любовь моя, я к тебе лечу, как сексуально облегают волосы твоё тело, я твоя сосисочка…» и т.д. Эти *ляди предлагали секс за деньги, и он точно воспользовался услугами одной, хоть и говорит, что только раз в гости заезжал, и они ничего не делали, только целовались. Но я же не дура, как он мог!!! Да она у всего города бесплатно сосала, а он к ней за деньги, тьфу, гадость, как с такой целоваться, это ж как самому у всего города отсосать.

Выгнала я его, он пришёл через несколько дней в слезах, в соплях, с цветами, типа я без тебя не могу, ты у меня одна, это была ошибка, больше она не повторится. Я его пустила, но с тех пор мне стало намного хуже, я практически вообще перестала выходить на улицу, я стала пить каждый день. Я не могу уснуть, если не напьюсь, и из-за болезней, и из-за психологического состояния. Мужа я ненавижу, простить его не могу. Как можно относиться к человеку, который опустился платить деревенской давалке и называл её – любовь моя! Он предал больного человека. Похоже, он просто тащится от *лядей, до меня у него было две бабы, тоже известные *ляди. И я вот сейчас думаю, может, он и от меня тащился, когда я с другими была?

Вот такое медленное и мучительное самоубийство. Выхода не вижу. Зачем вообще такое сочинение накатала – не знаю.

Автор публикации

не в сети 2 часа

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector