Прошло 12 лет, а окончательно простить так и не смог
В общем, всё произошло, как и происходят в жизни все роковые события, – банально и просто: мне изменила жена. И хотя со времени описываемых событий прошло уже больше двенадцати лет, временами захлёстывают волны болезненных воспоминаний и осознание того, что окончательно простить её я так и не смог (или не захотел…(?).
С женой мы одногодки, родились в одном и том же небольшом городке, учились в параллельных классах и с момента поступления в универ жили вместе гражданским браком на съёмных квартирах. Я стал её первым мужчиной (до меня были лишь невинные поцелуи с мальчиком), причём девственности – в буквальном смысле этого слова – она лишилась лишь через полтора (!) года совместной жизни. Жена в то время придерживалась весьма консервативных взглядов на секс до свадьбы, хотя петтинг, орал, а со временем и анал мы начали практиковать с первой ночи, проведённой вместе вдали от дома. Когда нам исполнилось по 20, мы узаконили наши отношения. Через год у нас родилась дочь. К тому времени мы оба были в академке и жили у родителей жены. Вот они-то и настояли, чтобы через два месяца после рождения дочери жена вернулась доучиваться; я к тому времени уже работал грузчиком – разгружал эшелоны с боеприпасами в воинской части (ох, и тяжёлая это работа…).
Вернувшись в столицу, жена прожила полгода в общаге (приезжала домой на выходных и при первой возможности), а потом, когда возник вопрос о дипломной работе (в то время компьютеры были далеко не у всех), я сам договорился со своим другом детства, у которого была своя квартира в столице и домашний ПК, чтобы она временно пожила у него (жене, как и другу детства, я тогда доверял на все 100%). Вот с этого всё и началось, хотя, как оказалось впоследствии, не совсем с этого…
Через месяц жизни под кровом моего «лучшего друга» в моменты уже очень редких приездов жены домой я начал замечать изменения в её поведении: отсутствие искреннего интереса к сексу при достаточно длительном воздержании (чего раньше никогда не замечалось), придирчивое отношение к собственной внешности, непонятные расходы (жила она полностью на моём содержании) и т.д. Однажды, когда мне удалось приехать к ним в гости, я понял, что что-то не так, но тогда не придал этому особого значения, тем более, что друг встречался с девушкой (тогда я не знал, что они уже на грани расставания). Наверное, так устроены мозги всех «рогачей» – не видеть очевидного у себя под носом («Муж узнает последним» и т.д.).
Прояснилось всё, когда я случайно (?) прочёл её дневник (она ведёт его со школы). Он же (дневник) её и спас. В буквальном смысле – спас жизнь. Ибо тогда я был юн и мог, а главное, мог и хотел наломать дров. В своём дневнике она день за днём описывала, как в течение почти месяца тупо трахалась с моим другом, причём испытала оргазм всего один раз (первый), а так – жила с ним как муж с женой.
Не буду утомлять описанием последовавших экспрессивных сцен (Шекспир рыдает в сортире от зависти), но в итоге выяснилось, что как-то перед «красными днями календаря» ей захотелось секса, и она вроде уже собралась домой, но что-то ей помешало. Вот тогда-то всё и началось… и продолжалось, пока я не узнал, хотя в дневнике она признаётся, что хочет сама мне всё рассказать, чтобы прекратить эти «бессмысленные мучения себя и его».
А дальше… Дальше почти два года персонального семейного ада. С выяснениями мельчайших интимных моментов, размеров и чуть ли не поминутной датировки событий. С моими открытыми демонстративными уходами «налево» – мстить. С её молебнами и челобитьями. Короче – реально МДП. Кроме того (а она у меня по-настоящему врать не умеет), выяснилось, что у неё единожды (через три месяца после родов), когда она жила в общаге, был секс с парнем, но: «…он меня не ласкал, у него был противный член, похожий на гриб; он сразу кончил и сбежал, а я поняла, что, кроме тебя, мне никто не нужен… Я хотела себе доказать, что после родов, кроме тебя, я кого-то возбуждаю…». Мой вопрос «Зачем после этого ты трахалась с моим другом?» так и остался без ответа (если не считать «я и сама не знаю»).
Не буду долго распространяться о боли, которая меня преследовала, но скажу честно, что тогда был на грани убийства и суицида. Испытал всякое… И хотя по мере взросления принял более-менее эпикурейскую точку зрения, не знаю, смог ли бы пережить подобное ещё раз.
С тех пор у нас родилось двое детей, история измен жены канула в небытие (правда, иногда всплывают моменты), а с «другом» общение прекратилось раз и навсегда.
Интересно посмотреть комменты и следующее: люди, которые заходят на этот сайт, реально пережили измену или нет? Извините за ошибки – спешил! Фото под заголовком – наше реальное.