После измен в прошлом не могу никому верить
Всё началось, когда я был ещё «зелёным» парнишкой. Встречался с девушкой, красивая история с печальным концом… Говорила, что любит, что без ума, её всегда всё устраивало, спрашивал об этом каждый день… Оказывается, врала в глаза… Застал с бывшим в постели, сразу же бросил, ничего не сказав. 2 месяца мне покоя не давала, поджидала меня везде, где только можно, ползала на коленях в слезах, прилюдно умоляла меня простить, угрожала суицидом, названивала родителям. Не простил.
Пустился во все тяжкие, начал гулять, спать со всеми подряд, но честно признаваясь, чтобы партнёры ни на что не рассчитывали. Отношений боялся, боялся любить, верить, боялся предательства. Стал женоненавистником. Столько из-за моей хладнокровности девушек плакало… А ведь предупреждал, всё равно влюблялись, как мёдом им намазано было.
И вот, спустя 2 года моего «кобелизма» я повстречал интересную особу женского пола) Дружили, и… я влюбился! Родные и друзья просто офигели, мол, терминатор снова в нормального человека превратился. Сказал ей об этом. Она сказала, что у неё есть бывший парень, с которым она провела достаточно много лет, они контачат, иногда у них что-то бывает… И если я хочу, то можно попробовать свободные отношения (партнёрство, дружба) – получится, так получится, нет, так нет… Я согласился при условии, что она будет всё мне рассказывать…
Дни шли, отношения крепли, и тут в разговоре я выуживаю из неё, что она переспала с бывшим. Мне абсолютно пофиг, свободные же отношения. Время идёт, я себе нашёл девочку, потрахиваю её иногда, дружу со старой (свободные отношения). Старая узнаёт о новом партнёре (я и не скрывал), начинает рыдать, говорит, что слёзы от гормонального перепада. Затем просит определиться. Тогда я прошу определиться и её. Решаем начинать нормальные отношения, определяемся. Главными условиями с моей стороны являлись верность и честность. За мной не заржавело. Я был всегда рядом, секс устраивал и т.д…
Мы втягивались друг в друга с невероятной скоростью, начались признания в любви. Я начал посвящать себя только этому человеку, считал эти отношения – вето. После договорённости она была мне одна единственная и неповторимая. Я был верен, как пёс. Но под маской эйфории чувствовал неладное. Мне казалось, она нарушает своё обещание верности. На все мои вопросы и намёки она отвечала, что я должен отпустить своё прошлое, и что всё ок.
Однажды я завёлся и начал её колоть, она призналась, что ещё раз изменила со своим бывшим, придумывая детские отмазки… Меня это съедало изнутри, пытался бросить. Затем она поклялась на моей жизни, что больше не предаст меня. Говорила, что любит и очень ценит, плакала. Простил. Но что-то всё равно ело меня. Она дружила со своим бывшим, я ревновал. Подозрения переполнили меня. Последней каплей была их совместная поездка в столицу с ночёвкой.
Я не выдержал и пошёл к её бывшему. Поговорили, сказал, что и он, и я олени, чтобы бежал куда глаза глядят, покуда совсем мозги не запудрила, как ему, что во время поездки ничего не было, но открыл мне ещё один эпизод измены. Он попадал на неделю её «клятв на моей жизни», но точно узнать, до клятвы или после, не удалось. Меня это всё взбесило в конец, она сказала, что это было до клятвы, и что она просто не хотела меня расстраивать. Думаю – ладно, хрен с ним, до клятвы, значит, до клятвы…
А меня всё выедает изнутри и выедает. Я спросил у неё, почему она тогда мне изменила, она жалась, но после давления ответила, что просто стало жалко бывшего… Я не выдержал, собрал всё, что о ней напоминало, отдал ей и бросил. Слёзы, визги… А я решил окончательно… Запил сильно. Не везёт, думаю, так не везёт.
Пошёл опять в расход, но тут меня что-то стопарнуло. А я зачуханный весь, безнадёга, дайте выпить… И тут меня пробило… Умная, красивая девушка, с напористым, агрессивным характером. Я, сам того не замечая, немного очухался. Начали общаться. Копия меня. Начали дружить. Рассказал неудачи жизни. Сказала, что ненавидит ложь, и я был олень. Мы были похожи характерами, как две капли воды. Сошлись во всём, даже в мелочах. И тут она проявляет инициативу, и мы целуемся.
Начали встречаться, занялись любовью. Она влюбилась, я тоже. Чуть попозже крышу унесло у обоих ещё больше. Мы вместе уже полгода, даже больше. Любовь сумасшедшая. Клятвы в вечной любви, бесконечная взаимовыручка, дружба, идеальнее отношений быть не может. Она во мне и я в ней души не чаем. Она ради меня готова на всё, хоть в Сибирь уехать. Отдаёт мне всё своё время и внимание. Думаем о будущем, планы… Друзья говорят, она на меня смотрит, как преданный щеночек. Я сильно люблю её. Всего себя посвятил ей. О других девушках и речи быть не может… Сама она к изменам относится негативно и так же, как я, считает это смертельным проступком в отношениях. Говорит, если что-то не будет во мне устраивать, то скажет на том же самом месте в ту же секунду, и что я во всём её устраиваю. Повода никогда не давала…
Но я боюсь, что меня опять предадут, и это гложет меня иногда. Я ревную её, но особо не тревожу её по этому поводу, контролирую. Иногда бывает что-то подозрительное, и меня аж за сердце берёт. Но вроде пока ничего серьёзного. Когда я спрашиваю её на факт неверности, бедняга расстраивается и, бывало, плакала – мол, как я мог такое про неё подумать. Я стал параноиком и притом я сволочь, что так её обижаю своими подозрениями, я не могу отвязаться от этой мысли, что меня предадут и воткнут нож в спину. Я знаю, как искусно девушки могут врать, и мне от этого только хуже. Она действительно готова отдать за меня жизнь, и я за неё тоже. Но я не могу избавиться от своего прошлого, прошлое – моя паранойя. Я очень хочу просто верить моему котику и не переживать, ведь я её люблю… Люди, подскажите, как мне снова поверить? Как избавиться от этой паранойи? Я ведь так люблю её…