Собираюсь наступить на те же самые грабли

Всем здравствуйте! Расскажу свою историю и очень хочу почитать ваши, может, кого-то жизнь тоже ставила перед сложным выбором. Я понимаю, что верного решения тут не будет, мне в любом случае будет больно, так как я уже через всё это проходила. Начну по порядку.

6 лет назад начала встречаться и жить с парнем, учась на 2-м курсе в университете. Он был моим первым мужчиной, нам было хорошо и интересно вместе, вот только амбиции и планы совсем были разные. Он сразу сказал, что хочет жить в родном городе с семьёй (этот город маленький и на Севере России). Я же сама приехала учиться из другой страны, и планы на будущее были наполеоновские. Уже тогда знала английский, хотела переехать за границу, училась на двух высших, работала, чтобы это осуществить. Мне было 19 лет, и я не очень задумывалась, стоит ли начинать отношения с тем парнем, так как были чувства, о будущем думать не хотелось.

Когда я в первый раз уехала в Америку по обмену, мы уже встречались полгода. Он не хотел ехать со мной, хотя возможность имел, говорил, что это ему не нужно. А для меня это было целью всей жизни — попрактиковать язык, поработать за границей. Я уехала без него, и отношения перед уездом сильно испортились, хотя мы и не расстались.

Будучи в Америке, познакомилась с парнем родом из Лондона. Это было что-то невероятное. Мы так схожи были в видении мира, в амбициях, в желании работать и сделать что-то хорошее для мира. Мне кажется, он был любовью всей моей жизни. Мне нравилось в нём абсолютно всё: его мысли, его мнение, его забота. Он тоже был безумно влюблён, проводил со мной каждую свободную минутку, делал сюрпризы. Мы ходили по берегу и мечтали о прекрасном будущем. Я чувствовала вину перед парнем в России, но тогда уже понимала, что эти отношения – небо и земля, надо идти вслед за мечтой. К сожалению, остаться в Америке ни у меня, ни у парня из Лондона не было материальной возможности. Он тогда тоже на 2-м курсе учился, родители небогатые. Мы искали способ, но потом я узнала, что мама серьёзно больна, и оставаться безвыездно в Америке я не могла. Ехать в Лондон тоже, так как не было ни денег, ни возможности. Вот так мы разъехались по своим городам.

Когда я вернулась, парень из России сразу узнал о моей измене. Сначала мы расстались, потом он стал просить меня вернуться. Я чувствовала вину и приняла решение вернуться. Думала, что стабильность и реальный человек лучше, чем что-то абстрактное. С парнем из Лондона прекратила общение. Разумеется, через месяц об этом пожалела. Парень из России измену не простил, мучил меня как мог, изменял, выгонял на улицу. А я всё пыталась загладить вину. Через несколько месяцев мы расстались.

Вот тогда до меня дошло, какую ошибку я совершила, сделав такой выбор. Я же любила того парня! Можно было доучиться и потом встретиться. Он умолял меня остаться с ним, а я тогда не понимала, как это осуществимо вообще. Плюс чувствовала вину перед оставленным парнем. Я удалила его отовсюду, сказала, чтобы он со мной никогда не связывался, что всё это было ошибкой. Сейчас я понимаю, как это было глупо. А я считала, что я такая героиня, мудрая женщина, вернувшаяся к своему первому мужчине.

Через полгода начала искать связь с парнем из Лондона, пыталась просить прощения, но он твёрдо сказал, что я сделала ему так больно, что он больше не будет рисковать. Наобещала ему с три короба, провела с ним 3 лучших месяца, а потом ушла к другому. Сказал, что простил меня, но слышать обо мне не хочет. Я продолжала ему писать, на дни рождения, просто так. Ездила в Лондон в отпуск, чтобы увидеться с ним, но он просто проигнорировал мои сообщения. Общались, может, раз в год, а то и меньше. Через общих друзей узнала, что он основал крупный бизнес, всё это время много работал. Я уже отчаялась и в прошлом году впервые не поздравила его с днём рождения. Прошло 5 лет с того момента, как мы виделись.

В России я встретила парня порядочного, доброго. У нас сразу закрутились серьёзные отношения, стали жить вместе. Отношения не идеальные, но мы научились искать компромиссы. В плане карьеры мы оба ещё в начале пути, собирались переезжать вместе и всё делать вместе. Я называю это «правильными» отношениями. К сожалению, отношения эти похожи больше на отношения взрослых людей или родителей, а не влюблённой парочки. Я думала, что страсть и любовь мы разовьём с годами. Он сделал мне предложение, я согласилась. Начала радоваться мелочам, хотя наша бытовуха и эти отношения никогда не казались мне идеальными. Как будто живу в месте, которому не принадлежу.

За 3 дня до свадьбы написал парень из Лондона 🙂 Оказывается, в отпуске мы отдыхали совсем рядом, он увидел фотографию у меня. Спросил, как дела, началось общение. Меня всю трясло, я так долго ждала, что мы просто поговорим! Он написал, что с тех пор только работал, ни с кем не встречался. Что до сих пор всё помнит и думает обо мне. Что, с одной стороны, не доверяет мне, а с другой — готов принять с распростёртыми объятиями. Я спросила, почему именно сейчас, он сказал, что целый год путешествовал, думал обо всём. Ему 24, а он уже «вышел на пенсию», то есть заработал и вложил достаточно, чтобы путешествовать. Сказал, что теперь хочет и получает эмоции от жизни, а не от погони за деньгами. И что я, разумеется, оставила большой след в его жизни. Предложил встретиться где-нибудь за границей. Не было ни слова о том, что мы можем сойтись, просто хочет увидеться, поговорить, обсудить всё. Сказал, что вот только переболел – и готов со мной говорить.

Мы с мужем расписались так в загсе, хотя играть свадьбу будем через полгода. У меня теперь так болит сердце. Я так любила того парня, а сейчас у меня есть возможность его увидеть и, возможно, вернуть те отношения. Хотя кто знает. Но и мужу я тоже обещание дала. Разве я могу отменить свадьбу, сбежать? Это всё повторит ту ситуацию пятилетней давности. Почему всё не могло быть просто, я не понимаю. Не объявился бы он, рана бы эта не разбередилась. Теперь не знаю, что делать. Ехать — не ехать. Может, он и есть моя единственная любовь и счастье. А, может, надо как добропорядочной женщине быть теперь с мужем всегда.