0
0
2018-05-15T12:04:16+00:00
Всем СПАСИБО за ответы!
Прошел год. Измен в нашей семье не произошло. ( Или же я не знаю :smile:) х
Все больше убеждаюсь,что нет ничего вечного, поэтому стараюсь наслаждаться каждой минутой, проведенной с мужем и дочей.
Желаю всем счастья!
0
0
2017-04-24T21:40:46+00:00
Цитата: Гость Андрей
Вот честно - если Вы надеетесь найти такого человека, с которым у Вас на 100% совпадут на стадии знакомства и последующего общения ВСЕ абсолютно жизненные приоритеты, привычки, интересы и Вы после свадьбы подпрыгивая и светясь от счастья, переливаясь эмоциями без всяких ссор и скандалом годами будете шагать в светлое будущее - забудьте сразу!!!
я не надеюсь, я такого УЖЕ встретила в своей жизни! Поэтому мне не нужно гадать - бывает такое/не бывает, забывать или не забывать...я просто испытав такое на себе знаю, что такое бывает. А для этого всего то необходимо изначально быть УЖЕ зрелыми личностями, знать и понимать себя и знать какого человека вы хотите рядом. Никакой фантастики.
Цитата: Гость Андрей
Не забываем про "розовые очки". В первые полгода ошалелой влюбленности Вы готовы простить своему партнеру почти все - и Вас никогда не будут раздражать его "милые" привычки или действия, со временем однако становящиеся менее милыми и грозящие превратиться в мощные раздражители. И еще есть такой момент в психологии - "жизненные сценарии". То есть то, как у Вас строились взаимоотношения в детстве в семье, отпечаталось в Вашем подсознании на всю жизнь и Вы невольно потащите этот сценарий в свою будущую жизнь.
-а никаких розовых очков быть не должно! осознанный подход! никакой ошалелой влюблённости! а с чего спрашивается у меня должна вдруг возникнуть "ошалелая влюблённость" ??? что за глупости? от страстного сексуального желания??? нет, у меня ошалелая влюблённость возникнет тогда, когда я увижу и пойму насколько это МОЙ человек!
Сценарии из родительской семейной жизни тоже должны быть давно осознаны и проработаны, чтобы ими не портить себе будущую жизнь, не тащить их в новую семью. Это всё называется быть зрелой личностью. Может для большинства это и ново и из области фантастики, но для тех людей кто привык думать и анализировать себя, заглядывать в своё подсознание и понимать самого себя - это как раз норма!
Цитата: Гость Андрей
Ни разу я от нее не услышал "тынемужик", "посмотринадругих" и тому подобного унижающего мужчину....
- чтобы говорить такое нужно быть просто тупой овцой. Я например такого никогда своим мужчинам не говорила и не скажу, потому что во первых это очень убивает самооценку мужчины, во вторых - зачем мне тот, кого я таковым искренне считаю?
Цитата: Евгений
Если кто-то начинал "заводиться, повышать голос, беседа немедленно сворачивась до момента когда она продолжится спокойным тоном. И это адски трудно. Отношения подобного рода строятся годами.
ничего это не адски трудно, всё зависит от воспитания. Лично я на повышенных тонах ВООБЩЕ не разговариваю, а если кто-то начинает орать то для меня разговор заканчивается сразу! Что за бред - годами...... Да просто мудрый, культурный, контролирующий себя человек никогда не будет орать, а разговаривать спокойно.... Не надо придумывать и преувеличивать...годами..ага...столетиями....
Цитата: Евгений
В настоящий момент идем семимильными шагами к взаимной телепатии - нет, без шуток))) Очень часто, когда я хочу позвонить жене, беру трубка в руки - уже звонит она. Иногда одновременно начинаем говорить одну и туже фразу - ржем как ненормальные и уже не удивляемся.
касаемо телефона, у меня так с большинством подруг постоянно происходит, а насчёт одних и тех же фраз...у вас спустя 20 лет, а у меня в моих отношениях такое было спустя пол года... ;) если люди очень похожи и мыслят одинакого-то это и не удивительно ;)
0
0
2017-03-29T09:46:10+00:00
Прочитав Ваш опус, очень обрадовался за Вашу семью, но захотелось высказать и свое мнение. Начну с того, что у нас те же 20 лет брака, что и у Вас, что присутствуют взаимные любовь и уважение, но в остальном имеются существенные различия. И так. Я попал в свой город по распределению после окончания политехнического университета, и мне, как молодому специалисту была предоставлена жилплощадь. По соседству располагался педагогический университет. Здесь я и заприметил очень интересную девчонку. Изначально, у нас не было сходимости по многим вопросам. Что нас роднило, так это уровень интеллекта и стремление к счастливой жизни. С самого начала нашего брака все строилось на взаимном уважении взглядов, нужд и потребностей друг друга. Я никогда не ставил под сомнения ее действия, хотя, на мой взгляд, они иногда казались и абсурдными. Я знал, что руководствуется она здравым смыслом, просто она мыслит по-другому, а потому прилагал все усилия для содействия. Тут следует отметить, что все это было взаимно. Конечно, были и ссоры, но я бы больше их назвал спорами. Один из таких споров идет и сейчас. Дело в том, что у нас оказались разными взгляды и на воспитание мальчиков. Нашему сыну скоро 7 лет (старшей дочери 19), и встал вопрос о школе. Супруга за классическую школу, я же считаю, что ребенка нужно определять в кадетский корпус, и не из-за того, что пророчу ему карьеру военного, а потому, что воспитанием мужчины должны занимать тоже мужчины, а не женщины из наших школ. В завершении хочется вот что еще сказать. Из-за того, что у нас разные взгляды на многие вещи, нам интересно друг с другом, нам всегда есть о чем поговорить и поспорить. Жизнь не кажется застоявшимся болотом.
0
0
2017-03-29T07:48:02+00:00
Цитата: Агент Love
заинтересовали эти ваши слова. Позвольте спросить и если можно очень бы хотелось услышать ваш ответ. Моё мнение таково - изначально себе в пару, в партнёры, т.е. в суприги, нужно выбирать человека, не который нам просто нравится, а с которым одинаковые взгляды и ценности по ключевым жизненным вопросам - т.е. совпадают уровень культуры и воспитания в целом, совпадают отношение к деньгам, работе, сексу, отдыху, воспитанию детей, домашним обязанностям и т.д..... Об этом, на мой взгляд, нужно "договариваться на берегу" и на это обращать внимание при выборе. И если это не совпадает то и досвидание, значит вы друг другу не подходите, а если совпадает, то у меня логичный вопрос - а из за чего тогда ругаться, притираться, скандалить, искать компромиссы и т.д. ? Из-за выбора занавесок? - вряд ли......... Или же когда люди начинают встречаться в возрасте 18 лет они сами ещё не вкурсе какие у них взгляды и мнения? Поэтому об этом и не думают? - так ?..... А когда люди начинают строить отношения скажем после 25 - оба уже сформированные личности, тут уже тяжелее.... Что скажете?
Конечно, с будущей женой мы при знакомстве и последующем общении оказалось что совпадали по ключевым вопросам - примерно один социальный статус, уровень образования, круг общения и интересов, музыки, отношения к вредным привычкам....этого уже достаточно,тем более, когда приходит настоящая любовь все прежние увлечения оказываются просто бледной тенью.
Но как вы думаете, разве возможно договориться по всем-всем вопросам "на берегу"??? Не забываем про "розовые очки". В первые полгода ошалелой влюбленности Вы готовы простить своему партнеру почти все - и Вас никогда не будут раздражать его "милые" привычки или действия, со временем однако становящиеся менее милыми и грозящие превратиться в мощные раздражители.
И еще есть такой момент в психологии - "жизненные сценарии". То есть то, как у Вас строились взаимоотношения в детстве в семье, отпечаталось в Вашем подсознании на всю жизнь и Вы невольно потащите этот сценарий в свою будущую жизнь. Так вот проявится этот сценарий в полную силу, именно когда "страсть" пройдет, отношения станут более-менее ровными и проза жизни - где жить, что есть и одевать выйдет на первый план.
Я могу говорить только за себя. Как мы из этого выходили.
1. Это конечно отдельная жизнь сразу после свадьбы (никаких совместных проживаний с родителями, хотя площадь квартир позволяла). Вместо дорогих подарков попросили у родителей снять нам отдельное жилье - полгода мои оплатили, полгода - жены.
2. Когда при совместное постоянном проживании с любимым человеком начали вылезать те самые пресловутые "сценарии" и появились трения, вместо взаимных обвинений обложились книжками по психологии. Да, Гиппенрейтер, Литвак, "метод активного слушания" и т.д. Да, да, я весь такой юрист почти с красным дипломом, эрудированный человек 7 пядей во лбу, четкий пацан (как мысленно мы все себя представляем)))) пробирался сквозь дебри собственного подсознания...
3. Никакого неуважения в адрес партнера. Ни разу за всю жизнь я не позволил в отношении жены ни одного бранного слова, не тронул ее и пальцем. Ни разу я от нее не услышал "тынемужик", "посмотринадругих" и тому подобного унижающего мужчину....Если кто-то начинал "заводиться, повышать голос, беседа немедленно сворачивась до момента когда она продолжится спокойным тоном.
И это адски трудно. Отношения подобного рода строятся годами. В конечном счете мы постарались "поломать" притащенные жизненные сценарии и построить что-то свое. Но у нас была одна общая цель - в конце пути мы хотели видеть любящую, заботливую, счастливую полноценную семью с 3 детьми....увы, получилось только 2...)))
Последняя ссора у нас была...дай Бог памяти....лет 5 назад...мы не разговаривали целых 3 часа. С тех пор ничего неординарного не случалось. Скука смертная - ни битья посуды, ни выноса мозга, тоска!)))) В настоящий момент идем семимильными шагами к взаимной телепатии - нет, без шуток))) Очень часто, когда я хочу позвонить жене, беру трубка в руки - уже звонит она. Иногда одновременно начинаем говорить одну и туже фразу - ржем как ненормальные и уже не удивляемся. Вчера играли с дочкой в придуманную игру - создать музыкальный инструмент из придуманных каких угодно слов...Один пишет на бумажке типа "инструмент в форме яблока", заворачивает, чтобы не видно передает другому, ты пишешь - "к корпусу приделана поварешка", заворачиваешь, передаешь третьему...и т.д., потом читаем эту билеберду. Так вот, мы с женой умудрились в первом случае написать абсолютно одно и тоже, в последующих оба описали парные предметы одежды и предметы кухни. телепатия, битва экстрасенсов!...Но для такого у нас был долгий взаимный путь в 20 лет....
а если совпадает, то у меня логичный вопрос - а из за чего тогда ругаться, притираться, скандалить, искать компромиссы и т.д. ?
Вот честно - если Вы надеетесь найти такого человека, с которым у Вас на 100% совпадут на стадии знакомства и последующего общения ВСЕ абсолютно жизненные приоритеты, привычки, интересы и Вы после свадьбы подпрыгивая и светясь от счастья, переливаясь эмоциями без всяких ссор и скандалом годами будете шагать в светлое будущее - забудьте сразу!!! Для такой идеальной ситуации это должен быть Ваш клон, воспитанный одновременно в Вами в сферическом вакууме.)
Нам часто говорят знакомые - "как Вам повезло, вы встретились и полюбили на всю жизнь, поэтому так у Вас все и гладко". Да хрен там! Любовь - это безусловно, но без кропотливой работы над собой (в первую очередь) все закончилось бы как у многих.....
Цитата: Агент Love
И что, все эти люди были глупее вас и не знали что жене цветы надо дарить?
Ну получается таки-да...глупее...Или люди изначально лукавят и не договаривают всей правды (даже себе).Вот не верю я в истории, когда "у нас было все прекрасно, каждый день как медовый месяц, я ее(его) боготворил, на руках носил, дорогие подарки рестораны и восхищение каждый день...а она (он) бац и внезапно изменил(а) от скуки"...Или сами себе врут, или за внешней атрибутикой в психологическом и душевном плане были какие-то серьезные проблемы.
Цитата: Агент Love
просто той самой пресловутой природе наша верность и семья к чёрту не нужны........увы. Семья придумала людьми, а вот природе главное чтоб мы размножались........
Тогда я немножно погоржусь собой, что все-таки отличаюсь от животного и моим телом управляет не только инстинкт размножения.
0
0
2017-03-28T18:55:21+00:00
http://hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-43601-kak-udachno-vyibrat-muzha/ "Выстроить гармоничные отношения можно только с «правильным» партнером. Можно долго и нудно биться, как рыба об лед, стараясь создать идеальную семью. Но если любви уже нет, или не было изначально, или была только страсть, то навряд ли у вас что-то получится. Кропотливая работа над отношениями – не самое важное для счастливого союза. Куда важнее правильно выбранный партнер." (с)
0
0
2017-03-28T18:55:13+00:00
- Страсти египетские! Я не совсем понимаю смысл ваших пикировок с другими. Ну в целом я понял что у вас был какой-то парнишка по которому вы сохнете и почему-то ненавидите. И после этого вас замучила непонятная тягость в этом отношении. Но вы спорите и доказываете не совсем то, о чем думаете. Ну вот еще один мой идиотский тупой вывод.
0
0
2017-03-28T18:08:56+00:00
Цитата: Nobody911
да был.....вот потому и парюсь 5 лет уже
я ведь по глупости то совершила
ошибка , которую я себе наверное никогда простить не смогу
А может просто его я выбрала только умом
И там же: .
я себя знаю,
Это ты твоим астрологам расскажи ))) Сплошные противоречия! )))
это касается ТОЛЬКО ОДНОЙ ситуации в моей жизни! Я это вам уже говорила - это единственный раз, где я в себе сама не могу разобраться, именно поэтому меня это так и застопорило и стало такой проблемой, раньше я всегда чётко себя во всём понимала. И ещё-я не говорила знать себя прям досконально, а по тем же ключевым вопросам - понимать себя, чего хочешь в жизни, какие ценности, какие взгляды, что нравится в людях, а что нет и какой человек нужен рядом, а какого точно не надо. вот и всё........а вы все вообще мозги не задействуете что ли? сомневаюсь.................тогда что прицепились? Да, человек должен подходить, а не просто нравится, на одной любви далеко не уедешь, если у вас мировоззрение разное или ценности разные..или воспитание....
0
0
2017-03-28T17:57:29+00:00
Вот ей Богу, как по помойкам шаришься, собираешь всякую всячину, тащишь ее в дом и там перебираешь, перебираешь. Хлам скапливается, скапливается. Совсем уже в нем увязла и тараканов развела тьму(в голове).
0
0
2017-03-28T17:25:20+00:00
- Как собаку зовут?
0
0
2017-03-28T17:17:08+00:00
Животные.)) Сказанула так сказанула.)) Честно говоря, кроме собак, других любящих животных не знаю. Да и то не каждая. Остальные "любят" за еду. Вот и весь ответ на твои страдания. Ты не умеешь любить. Тогда, это ты хочешь "любить" как животное - Тебе по потребностям, от тебя "любовь". астрологи тебе говорили про аналитический ум твой. Дураки твои астрологи. Ну, или за деньги, имея хоть не много наблюдательности ...) Ты не слушаешь людей, которые ни в чем не заинтересованы, но хотят тебе добра, Бескорыстно. Возьми. Но мы враги, потому, что тебе не нравится то, что мы говорим тебе. Но это правда. Мы хотим что бы ты жила. а ты нам про астрологов и отсутствие у них сговора между собой в отношении тебя.)) А мы, что ... с Ноубоди911 и Крокодилом сговаривались что ли, что б тебе побольше гадостей наговорить??)) Зачемммм??? Включай же на конец свой аналитический склад ... Не включается твой склад - мусором засорен, маховик не проворачивается, намотало на него всякой чепухи и заклинило его. Сейчас я тебе скажу про твой аналитический склад. Уже говорил, да и не только я, но до твоего склада не долетает, увязает в кучах мусора, которым ты захламила и склад и прилегающую территорию. Скажу последний раз. Твой анализ это перебирание мелкого бисера. Только у тебя оно особенное. Ты не раскладываешь его по отдельным особенностям, а подержишь, покрутишь бисерину и снова кладешь ее в общую кучку. И этот процесс бесконечен. Тупиковый. А мимо пролетает жизнь. Вот и весь твой анализ, который ни к чему не ведет. А почему? А потому, что ты сама сегодня сказала - " ... таким заморачивающимся и грызущим себя, как мы с вами, тяжело по жизни...Да, трудно принять решение , трудно потом не сомневаться а правильно ли я поступила ............... " Ни тпру, ни ну. Это не дать ходу лошади, ни остановить ее. Топтание на месте. А ведь я давно тебе говорил и спрашивал тебя - какой страх у тебя, чего боишься? А потому и получается у тебя с твоим анализом то, что я тебе уже тоже говорил. По имени библейского персонажа.
0
0
2017-03-28T17:08:10+00:00
да был.....вот потому и парюсь 5 лет уже
я ведь по глупости то совершила
ошибка , которую я себе наверное никогда простить не смогу
А может просто его я выбрала только умом
И там же: .
я себя знаю,
Это ты твоим астрологам расскажи ))) Сплошные противоречия! )))
0
0
2017-03-28T16:58:44+00:00
Она с тобой скучает... заведи ей друга, а потом еще и еще.... )))))
0
0
2017-03-28T16:26:28+00:00
кошки нет, есть собака...
0
0
2017-03-28T16:24:36+00:00
Цитата: Ну вы даете. )
Вы не понимаете - И в горе, и в радости. Это бескорыстие обоюдное Мужа и Жены. Просто потому, что муж и жена. А у вас идет - баш на баш. Ты мне - я тебе. Это торгашество. Партнерство тобишь по вашему.
ну да, супружество и семью я и считаю партнёрством. и партнёр должен быть надёжным, который подставит плечо если что. Любовь тоже само собой должна быть, привязанность, нежность, теплота, уважение..... Какое бескорыстие? О каком бескорыстии вы говорите? бескорыстно, просто так любят только животные, дети и родители - моё мнение.
0
0
2017-03-28T15:47:51+00:00
У тебя дома кошка есть?
0
0
2017-03-28T15:36:50+00:00
Цитата: Ну вы даете. )
Ноубоди911 А попросите Агенку описать как выглядит в ее представлении ее семейный проект.
я кажется уже отчасти на этот вопрос ответила вам выше........... совпадение по ключевым вопросам для начала. Прошу обратить внимание на слово "по ключевым", а не по всем-всем-всем.............
Цитата: Nobody911
СТОП.... так был же уже "подходящий" Помню ты его в самом начале расписывала "ВАХ...КАКОЙ МУЗЧИНА". Потом твоя же фраза.... "по глупости...." Так вот я тебе и скажу, что ты девочка... нифига ты себя не знаешь, а астрологи твои... попали пальцем в жопу небо!!!
да был.....вот потому и парюсь 5 лет уже.........я себя знаю, я ведь по глупости то совершила, а не потому что влюбилась в другого........ошибка, которую я себе наверное никогда простить не смогу...... а моё отвращение к нему-кара небесная за эту ошибку ))) вот так я думаю ))) А может просто его я выбрала только умом, а надо ещё и телом и эмоциями, а этого у нас не было........
0
0
2017-03-28T15:33:53+00:00
СТОП.... так был же уже "подходящий" Помню ты его в самом начале расписывала "ВАХ...КАКОЙ МУЗЧИНА". Потом твоя же фраза.... "по глупости...." Так вот я тебе и скажу, что ты девочка... нифига ты себя не знаешь, а астрологи твои... попали пальцем в жопу небо!!! (как уж на сковородке) Тут я вся такая, а там... ну что бля... по глупости, но все ровно я ТАКАЯ.... От количества написанного тобой, сумма "в твоей геометрии" не меняется !!! Я уже давно не ребенок и то... не сказал бы что знаю себя. Управлять поступками могу, но вот прям что бы знать? Не-а... не знаю всего!
0
0
2017-03-28T15:32:46+00:00
Цитата: Nobody911
То бишь семья "малой кровью"??? Все совпало, а значит и делать особо ни чего не нужно???
как это делать ничего не нужно??? как раз нужно делать и очень много!!!! строить отношения, развивать и укреплять доверие,уважать и сохранять это доверие, заботится друг о друге,дарить тепло, ласку, любовь, поддерживать друг друга и конечно расти, ВМЕСТЕ расти, рожать детей, достигать целей и быть опорой друг у друга, верным спутником на пути к целям. А не тратить время на чушь, типо ссоры и компромиссы как нам сексом заниматься или куда мы отдыхать поедем или как нам семейный бюджет планировать.......... Если в этом всём мы разные, значит это просто НЕ-МО-Ё. и всё. всё очень просто.
Я допускаю мысль что я могу ошибаться и я с удовольствием выслушаю ваши агрументы и буду даже рада, если вы сможете меня переубедить. Потому что жить с такими широко раскрытыми глазами могу сказать, очень трудно.............. вот бывает вроде нравится мне парень, но.....вижу что не моё, вижу что разные......досвидос........была бы дурой-поверьте, уже давным давно была бы замужем и возможно даже не раз и с 3 детьми..............а так...горе от ума. ))))
0
0
2017-03-28T15:30:58+00:00
Нет, Агент, вы не правы, потому, что цели мелко видите. Друзья и партнеры не спят друг с другом - иначе это другое. друзья и партнеры не рожают детей. Жена друг - часть жены в целом. А жена друг не может быть частью в целом друга. И то, слово друг, по отношению к жене имеет несколько иное понятие. Вы не понимаете - И в горе, и в радости. Это бескорыстие обоюдное Мужа и Жены. Просто потому, что муж и жена. А у вас идет - баш на баш. Ты мне - я тебе. Это торгашество. Партнерство тобишь по вашему.
0
0
2017-03-28T15:24:41+00:00
Цитата: Nobody911
Что за точная математика? Чушь! Эта математика только у тебя в голове, а не в жизни....
у меня аналитический склад ума. Мне это ещё астрологи говорили, при том разные, не сговариваясь между собой. ;)
0
0
2017-03-28T15:18:23+00:00
да именно, как пазл.......... да, свою конфигурацию я как раз и знаю. Только что заметили что ли? Говорила миллион раз уже! Убила на это несколько лет, для осознания себя самой. Мне было тогда 19-21................... считаю что именно так и надо жить - сперва осознать СЕБЯ самого, понять ЧТО ты, КТО ты, что тебе нравится, что нет, определиться с взглядами, целями, вкусами, принципами и т.д..... и уже только потом понять какой человек тебе нужен рядом. И потом приступать к выбору.......... А так женятся по любви, а потом оказывается что она работать не хочет, а он считает что женщина обязательно должна быть чем-то занята. Или что он считает что надо баловать детей, а она что надо с ними строго, или он транжира, а она экономная. Или что он любит ползать по памятникам и пещерам, а ей-только бы на пляже поваляться все 10 дней, или он любит здоровый образ жизни вести, активный, а она домоседка и клуша, которую на пробежку не выгнать....и т.д....и начинаются измены, разводы.......и сопли "мы очень разные", "мы друг другу не подходим", "не совпали характерами" и т.д..............а изначально на это посмотреть слабо было???? и "договориться на берегу"? бывает что один человек просто сильный, лидер, а второй ни рыба ни мясо..и тогда первый его под себя воспитывает...но этот вариант не для меня. Я отношениями и семьёй считаю когда две полностью самодостаточные, сильные и сформированные личности хотят быть вместе.
0
0
2017-03-28T15:15:45+00:00
Ноубоди911 А попросите Агенку описать как выглядит в ее представлении ее семейный проект.
0
0
2017-03-28T15:11:43+00:00
Правильно. Вот вы сами говорите - "это больше подходит к друзьям" А супруги это и друзья, и партнёры, и даже шире и глубже. соответственно критерии для дружбы к супругам тоже относятся и должны быть применимы, т.е. я получается права......? значит по совпадениям, по "согласованию проекта" (ваш сарказм), по целям выбирать и можно....не только по этому, но в том числе по этому. ?
0
0
2017-03-28T15:10:30+00:00
Подходить??? ))))))))) Как пазл что ль? А ты сама знаешь свою конфигурацию? так сказать градусы углов и изгибов... геометрию неровностей. Вдруг там где у него выпуклость, у тебя не окажется впадинки !!!!!!! ))))) Что за точная математика? Чушь! Эта математика только у тебя в голове, а не в жизни....
0
0
2017-03-28T15:05:23+00:00
Nobody911 , лично моя цель - счастливая крепкая семья! Но для этого, как я считаю, изначально нужно найти и выбрать ПРАВИЛЬНОГО ПОДХОДЯЩЕГО партнёра. А правильный и подходящий в моём понимании это тот, с которым мы совпадаем, это как один из ключевых моментов. Ну и у которого цель такая же как и у меня, само собой. Мало чтоб человек просто сильно нравился, он ещё и подходить должен.
0
0
2017-03-28T14:45:06+00:00
Я себе именно так мужа и ищу....
Подрядчика на твой проект ???)))) (шутка если что)
Если я вижу, что мы с человеком абсолютно разные-вся моя симпатия к нему и заинтересованность проходит очень быстро.
То бишь семья "малой кровью"??? Все совпало, а значит и делать особо ни чего не нужно???
Кто у нас тут с математикой дружит??? Рассчитайте для мадам, вероятность!!! )))))))
0
0
2017-03-28T14:44:42+00:00
Наверное, Агент, это больше подходит к друзьям. Партнеры это те у которых совпадают цели. Вне цели они по своим делам. Семья гораздо шире этих понятий. Если на жену сказать, что она друг, то это часть жены. Само понятие жены шире и глубже. И в горе, и в радости - что может быть глубже и шире? Но ведь эти, даже слова, не каждому дано просто понять, а что уж говорить о понимании и принятии их глубокого смысла. Ведь не друзья, ни партнеры не произносят таких слов друг другу. Только Муж и Жена. Время одноразовости отношений между людьми.
0
0
2017-03-28T14:41:29+00:00
Я еще раз повторяю... не особо важно что там совпадает а что нет... Важнее на что ты готова пойти, для достижения поставленной правильной цели. Если у одного цель- семья, а у другого например просто замуж То когда уже замужем, то и цели пропадают. Ну и дальше... мы все знаем..... Если цель - секс... со временем стал никакой - тоже конец... Говорить, что цели у меня самые благородные, то бишь счастливая семья и т.д. , это еще не означает, что это так и есть, а так же не означает что ты внятно себе представляешь способы их реализации.... Ведь вторая половина может быть в корне не согласна с ними.... Остается компромиссы, Ты готова к компромиссам и изменению своих представлений и принципов? Или снова грабли? А вобще то.... от тебя ничего не зависит, Мужчина главный. Найдет тебя главный... будут тебе и принципы, и зов природы. и... "какава с чаем" (С) )))))))))))
0
0
2017-03-28T14:33:40+00:00
обои как раз мелочи, я вам про КЛЮЧЕВЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ ВОПРОСЫ. Ну как бы да, мозги подключать полезно, а не одно только влечение тела.........И семья это и есть проект-нет? Я себе именно так мужа и ищу....Если я вижу, что мы с человеком абсолютно разные-вся моя симпатия к нему и заинтересованность проходит очень быстро......на чём тогда по вашему держится любовь?
0
0
2017-03-28T14:27:38+00:00
да мы вообще не спорим как бы........ я спрашиваю, у вас, как бы взрослых, опытных и умных, разве не на это стоит обращать внимание при выборе партнёра??? может я ошибаюсь-ну тогда поправьте меня. Разве не на совпадение ценностей и мировозрения? я не говорю ПОЛНОСТЬЮ совпадать, но по ключевым вопросам.....а если вообще не совпадают-то какая ж тут семья и отношения, если люди абсолютно разные? нет? если не совпадают, то совпасть уже не получится-себя только если ломать. И если не совпадают, то какую ценность тогда эта женщина представляет? внешность? даёт хорошо? ведь нам человек потому и становится близок и дорог, что мы с ним похожи, он разделяет наши взгляды, интересы, понимает нас...нет? я глупости говорю?
0
0
2017-03-28T14:21:46+00:00
И если эту мысль продолжить, то -
Так я и намекаю... приезжай - будем размножаться. Залезем на дерево и давай... ипст...сь. Природа ведь!!! ))))))))))))))))))
Это если продолжать далее ЭТУ мысль!!!
0
0
2017-03-28T14:17:28+00:00
Нет ... с начала экспертизы, а потом подписи.))
0
0
2017-03-28T14:17:14+00:00
Да я то как раз понял, смысл твоего вопроса. Мне кажется, что полного совпадении, не может быть. и даже не совсем полного... и даже может быть совсем не совпадают... Но очень хотят совпасть. Или на оборот...не хотят.... А двигателем может являться: выскочить замуж, получить понравившуюся женщину в жены... и еще много меркантильных мыслей... Цель определяет средства в её достижении.... Если цель изначально не высокая, то зачастую средства, начинают разрушать сам процесс... Спорим дальше??? )))
0
0
2017-03-28T14:13:24+00:00
"... изначально себе в пару, в партнёры, т.е. в суприги, нужно выбирать человека, не который нам просто нравится, а с которым одинаковые взгляды и ценности по ключевым жизненным вопросам - т.е. совпадают уровень культуры и воспитания в целом, совпадают отношение к деньгам, работе, сексу, отдыху, воспитанию детей, домашним обязанностям и т.д..... Об этом, на мой взгляд, нужно "договариваться на берегу" и на это обращать внимание при выборе. И если это не совпадает то и досвидание, значит вы друг другу не подходите, а если совпадает, то ..." Именно. Именно так!) Сначала нужно соблюсти все бюрократические процедуры!! ) Ко-не-ч-но!! Сначала нужно представить проект, план реализации его(ну там обои какие должны быть, к примеру), согласовать, учесть поправки, внести изменения с поправками и с вновь открывшимися обстоятельствами, если таковые возникнут в процессе предварительного рассмотрения, учесть интересы смежников и других заинтересованных сторон, снова представить на рассмотрение и согласование, И вот когда консенсус достигнут, пройдены финансовые и прочие экспертизы ... После чего ставятся подписи сторон. И вот тогда только и можно приступать к воплощению семейного проекта.)
0
0
2017-03-28T14:09:27+00:00
мой вопрос заключался в том, если вы не поняли, из-за чего тогда ругаться в браке, с соплями, скандалами, притирками, если партнёр разделяет твои взгляды? как говорят, муж и жена - одна сатана, или одного поля ягоды, или из одного теста..................... или Евгений не обращал на это внимания при выборе вообще? потому потом и пришлось притираться?
0
0
2017-03-28T14:00:50+00:00
а я то тут при чем? )) это не мои слова и выводы вообще, а всё из той же психологии и природы, раз на неё сослались в сообщении выше, про то что страсть проходит-естественно. И если эту мысль продолжить, то - ......"Природа за размножение, а не за семью и верность, потому измены и случаются почти в каждой семье"
0
0
2017-03-28T13:59:24+00:00
Да-да... интересно услышать... Но думаю сколько людей, столько способов. Главное, что бы эти способы устраивали обоих... а возраст.- дело наживное )))
0
0
2017-03-28T13:53:59+00:00
Цитата: Евгений
Возвращаясь к нашему браку - вот именно на 3 год и началось настоящее, полноценное строительство семьи. С соплями, воплями, терками, непониманием, взаимными компромиссами, уважением и любовью.
заинтересовали эти ваши слова. Позвольте спросить и если можно очень бы хотелось услышать ваш ответ. Моё мнение таково - изначально себе в пару, в партнёры, т.е. в суприги, нужно выбирать человека, не который нам просто нравится, а с которым одинаковые взгляды и ценности по ключевым жизненным вопросам - т.е. совпадают уровень культуры и воспитания в целом, совпадают отношение к деньгам, работе, сексу, отдыху, воспитанию детей, домашним обязанностям и т.д..... Об этом, на мой взгляд, нужно "договариваться на берегу" и на это обращать внимание при выборе. И если это не совпадает то и досвидание, значит вы друг другу не подходите, а если совпадает, то у меня логичный вопрос - а из за чего тогда ругаться, притираться, скандалить, искать компромиссы и т.д. ? Из-за выбора занавесок? - вряд ли......... Или же когда люди начинают встречаться в возрасте 18 лет они сами ещё не вкурсе какие у них взгляды и мнения? Поэтому об этом и не думают? - так ?..... А когда люди начинают строить отношения скажем после 25 - оба уже сформированные личности, тут уже тяжелее....
Что скажете?
0
0
2017-03-28T13:41:10+00:00
Приезжай... поразмножаемся!!! Уедешь - займешься ребенком. Перестанешь нести околесицу в массы. Природа... ей мешает. Нравится тра...ся, так и скажи )))))))))) Зачем эти сложные подводки... теории.... Но всё пройдет как только.....
0
0
2017-03-28T13:36:08+00:00
вы всё очень правильно написали, я с вами полностью согласна и никаких тайн вы мне не открыли - я хоть и не в браке, но все эти прописные истины, по поводу - "отношения это работа, говорить жене комплименты,дарить цветы, страсть через 3 года проходит - это природа" и т.д...так вот...все эти прописные истины не знает и не слышал только ленивый. На словах всё красиво, да, и легко-я тоже так раньше думала, а вот статистика неумолима и плачевна - с изменой сталкивались практически в каждой семье. Текст темы тому лишнее подтверждение. И что, все эти люди были глупее вас и не знали что жене цветы надо дарить? да нет.........просто той самой пресловутой природе наша верность и семья к чёрту не нужны........увы. Семья придумала людьми, а вот природе главное чтоб мы размножались.........
0
0
2017-03-28T12:25:30+00:00
Цитата: GPS
А что если вдруг... 14 лет назад... вы тогда поругались ... неделю плохие отношения были. После этого вроде всё наладилось... Помнишь того знакомого веселого... Узнала что ты лучший.
Ну в этом случае можно напомнить и развить выражение предыдущего оратора:
обращаю ли я внимание на других девушек и женщин? До конечно обращаю. Но...не более того, чисто как в музее посмотреть на красивое полотно, отвернуться и забыть.
А если бы это было иначе?
Пришел посмотреть на красивую картину в музей и так она тебе понравилась, что ты решил заполучить ее себе. Ну даже если у тебя ее в конце концов отберут, то хоть посмотришь на нее у себя дома, почувствуешь хоть на время, себя её хозяином.. погладишь её, насладишься в одиночестве чувством, что ты ей обладаешь в отличии от других. Где сам музей это владелец картины, (в нашем случае муж). Он для тебя лицо не одушевленное, без чувств, эмоций... и даже не конкурент, он ХРАНИТЕЛЬ КАРТИНЫ ))) А дети... это вообще мелкая помеха. Самое главное что тебе захотелось ее "иметь". А уж если страсть ИМЕТЬ ее появилась, дальше нам мозг сам поможет придумать сотни аргументов "ЗА". По тому что, понятие ХОТЕТЬ всегда намного сильнее чем понятие НАДО.
Но кто такой по сути человек который захотел? Разве это:
Цитата: Агент Love
Он не ерунда и предатель, он живой человек обычный
Я лишь соглашусь с формулировкой "человек". Обычный ли он? Нет! общество давно договорилось называть тех, кто не желает жить по его законам - преступник и ограждать и изолировать, это общество, от данных субъектов и их преступных посягательств. А такое понятие как "человек слаб", и вовсе не освобождает преступника от ответственности. Можно ли говорить в этом случае о слабости? Нет, слабость подразумевает бездействие!!! Какое же бездействие у изменщика/изменщицы? Там наоборот... полный комплект различных "мероприятий". Можно сколь угодно называть это: Не думала что так выйдет, запуталась, ты сам виноват, было любопытно, сравнила, или еще круче... подумала, что хороший левак укрепляет брак. Но всем надеюсь понятны истоки этих слов... Когда то ребенка забаловали, ему всё предоставлялось по первому его требованию/капризу и не научили, пользоваться таким инструментом, как "выбор". Подозреваю что такого понятия как наказание за проступок, такой ребенок тоже особо не знал! Если с мальчиками это можно поставить под вопрос, то с ТАКИМ девочками... это было именно так.
Печально. Такой расклад вещей, изменить обычно уже ни кому не удается. Наказание приходит обычно уже слишком поздно....
И не нужно придумывать очередных историй, что бы понять, ГДЕ в человеческих поступках ХОРОШО, а где ПЛОХО. Все давно придумано за нас! Нужно лишь в эту формулу, подставить свои переменные.
0
0
2017-03-28T09:30:05+00:00
Красиво, правильно, удачи! ... А что если вдруг... 14 лет назад... вы тогда поругались ... неделю плохие отношения были. После этого вроде всё наладилось... Помнишь того знакомого веселого... Узнала что ты лучший. Не может быть из-за этой мелочи? Люди вот другое тут часто пишут. Это уж зависит от моральных качеств женщины в первую очередь. Способность уделить внимание со стороны мужа всегда будет слабее и менее захватывающе, по сравнению с васьками не обремененными семейными заботами. Ну за верность, уважение и взаимопонимание в браке!
0
0
2017-03-28T05:29:26+00:00
Цитата: Агент Love
Еще многие не изменяют чисто из уважения и совести, а не потому что не хотели бы. Реально НЕ ХОТЕТЬ других человек может только на стадии влюблённости, когда другие не существуют для него/неё просто....... а когда прожил с человеком 3,5,7 лет..........
Хм) Как говорил Карлсон в мультяшке "Продолжаем разговор..."
Мы находимся в браке 18 лет....С точки зрения множества на этом форуме - мы просто вымершие мастодонты). И да, согласен с тем, что страсть проходит примерно через 3-5 лет. Помню себя, такого наивного 20-летнего, готового как кролик, ежедневно плодиться и размножаться, когда отец мне говорил: "Подожди, сейчас пройдет еще 2-3 года, у Вас начнется настоящая жизнь", я не верил). НО!!! Проходит ТОЛЬКО горячечная страсть, но не любовь...Почему-то многие, видя этот эмоциональный спад, ошибочно считают, что отношения "уже не те", "все обыденно"....Едрить, да кто Вам сказал, что страсть - это единственная форма существования любви? Да это ненормально с чисто физиологической точки зрения, почитайте мед.литературу....просто природой так устроено, что в начале отношений между любящими людьми снимаются все "ограничители" с разума, надеваются "розовые очки", а надпочечники вырабатывают только эндорфины, адреналины и прочие афродизиаки_)))) Это банальный вопрос выживаемости видов, заложенный в нас механизмом эволюции. И "временное охлаждение" после 3-5 лет нужно воспринимать как естественный процесс - (все, наследник зачат, вид продлен, природа умывает руки), а не как трагедию, что любовь прошла.
Возвращаясь к нашему браку - вот именно на 3 год и началось настоящее, полноценное строительство семьи. С соплями, воплями, терками, непониманием, взаимными компромиссами, уважением и любовью. Но никому из нас и в голову не пришло "свинтить налево" вместо решения совместных проблем. Может мы просто оба сильные духом люди, может мы действительно оказались "половинками" на этой земле...не знаю....но при любом зачатке конфликта, мы расходились на 15 минут в стороны, успокаивались... садились вместе и разговаривали, разговаривали, разговаривали....Я наверное открою страшную тайну, но мне кажется в любой полноценно-счастливой семье романтика и прочие няши - это лишь 20% составляющих, остальные 80% - это кропотливая работа по достижению согласия по всем вопросам жизни. По всем. И этого мы достигли где-то лишь на 10 году совместной жизни....А тут пишут - в браке 5 лет были, 6 лет....тьфу, это вообще не срок.
Так вот возвращаясь к вопросу - обращаю ли я внимание на других девушек и женщин? До конечно обращаю, что я не полигамный самец)))) Но...не более того, чисто как в музее посмотреть на красивое полотно, отвернуться и забыть. Выстроенное за эти годы основание нашего брака оказалось достаточно крепким, более того жену я наверное люблю еще сильнее, чем раньше, уже полностью понимая, как мне повезло в отношениях. Немалую роль играет и то, что мы оба стараемся следить за собой, жена после 2-х родов не "расплылась", вместе занимаемся спортом. А страсть....)))
Открою еще одну тайну - иногда нас накрывает хлеще, чем в медовый месяц). Периоды относительно ровных отношений сменяются просто ураганом эмоций. Спусковым крючком может служить что угодно - новый комплект нижнего белья, возможность на денек-другой пристроить детей к бабушкам или совместное опробование закупленной пены для ван)) Да, когда люди живут так долго вместе, приходится прилагать больше усилий в отношениях, да постоянно необходимо поддерживать в себе и жене романтический настрой, да не забывать говорить ей комплименты и дарить цветы, помогать словом и делом...Да, блин, в определенном смысле это можно назвать "постоянной работой над собой"...но елки-палки, на работу мы ходим каждый день и выполняем её, даже если не очень хочется. Перенесите этот же принцип в семейные отношения. Я вообще тупо поставил еженедельную напоминалку в смартфон "купить жене цветы"...просто так, без повода и праздников...просто потому, что она у меня красавица). Да блин, можно залениться и сказать - и так сойдет, никуда не денется, вместо цветов купить пива, а потом плакать на форуме из-за разрушенных отношений и непонимания.
0
0
2017-03-28T00:14:06+00:00
Сейчас я шесть лет замужем. У нас с мужем годовалая дочка. И знаете что? Я готова к тому, что муж мне изменит!
Что ж такого сделать,чтобы избежать измен?
Для начала хотя бы не программировать себя на подобное.
Готова она...
Оно вам надо? Вам никто не изменял, и вы не изменяли. Откуда такие мысли? Зачем вы ими заьиваете себе голову? У вас годовалая дочь. Живите и не притягивайте к себе всякую хрень.
Мысли материальны.
0
0
2017-03-27T13:39:07+00:00
Цитата: Агент Love
Еще многие не изменяют чисто из уважения и совести, а не потому что не хотели бы. Реально НЕ ХОТЕТЬ других человек может только на стадии влюблённости, когда другие не существуют для него/неё просто....... а когда прожил с человеком 3,5,7 лет..........
Если в жизни поступать по принципу: "Что я хочу - то правильно и необходимо", можно в итоге зайти в тупик. Поступать ПО СОВЕСТИ (а не так как хочется тебе), один из основополагающих принципов сосуществования в обществе и с самим собой!
0
0
2017-03-27T12:10:17+00:00
ну хорошо, вот вы такой сознательный, чёткий парень, сильный духом, без всяких комплексов, твёрдый в своих решениях, вот конкретно вы - можете сесть в такси и уехать. А почему вы забываете что есть куча людей просто слабых, которые вот не удержались, которые да, выпили, "за компанию", а то засмеют и т.д..... есть сильные личности, а есть слабые...так же и дамы-кто-то просто не может отказать, у кого-то комплексы неполноценности, кто-то так поднимает свою самооценку, особенно если муж мало времени уделяет.........да вариантов масса...........не надо всех по себе равнять. Вы вот можете себе такое НЕ позволить-молодец, уважуха, а другие - не могут. Они не плохие, просто слабые...... Моё глубокое убеждение - изменяют от слабости духа или нехватки мудрости, когда не понимают что делать, как быть. Реже-цинично, с чистой совестью, осознанно. Таких совсем уж тварей не так и много. Ещё момент - вы говорите "если находишся в любящих и доверительных отношениях.... " а вот если не находишься? Не всем повезло с этим. Кто-то может всю жизнь так и не встретить того к кому будет страсть и любовь одновременно. И что теперь? Одному сидеть, потому что так и не встретил нужного человека? А как бы хочется семью, детей..... Вот и выходят замуж/ненятся на одних, а удовольствие получают потом с другими....К сожалению не у всех отношения идеальные..... Еще многие не изменяют чисто из уважения и совести, а не потому что не хотели бы. Реально НЕ ХОТЕТЬ других человек может только на стадии влюблённости, когда другие не существуют для него/неё просто....... а когда прожил с человеком 3,5,7 лет..........
0
0
2017-03-27T10:19:47+00:00
Цитата: Агент Love
вот допустим - баня, мальчишник, кто-то заказал девушек для именинника и кто-то в компании, верный и любящей свою жену не удержался и чпокнул девушку. Сам не хотел, но соблазн, страсть, желание......что, он железный? Или корпоратив? Или дома жена беременная, нервная, злая, а на работе коллега клеится умело и хвостом вертит.
Ой да офигеть просто, сколько оправданий себе можно найти....Я не хотел, меня заставили, я выпил. Кто по-настоящему находится в любящих и доверительных отношениях просто себе такого не позволит, без всяких мантр, заглушающих свою совесть. Некоторое время работал в ментуре, в ОБЭПе (еще до переименования в полицаев)))...Как гуляют менты, надеюсь, уточнять не надо??? С банями, сауна, девушками не тяжелого поведения....Но мне и в голову не приходило окунуться в эту выгребную яму и совать самое "ценное" куда попало...Попил, поел шашлычка, попарился, когда прилетели "бабочки" - сел в напарником в такси и свалил. Справедливости ради отмечу, что 2/3 женатых сослуживцев позволяли себе "на время" забыть о семье...это их решение, не буду ни оправдывать, ни морализаторствовать.....
0
0
2017-03-27T09:28:42+00:00
Хм, почему статистика 60 на 80 кажется вам странной? Я определенно могу вам сказать, что возможно и такое. Ваш визави делал отсылки к некоему "военному психиатру", если не ошибаюсь. Так вот, из личного опыта могу сказать, что подобная статистика для закрытых территориальных образований, коими являются воинские части, вполне вероятна. Никого не хочу обидеть, но у меня отец военный, поездил, в свое время, по таким вот местам, насмотрелся очень многого. Так что не судите строго человека.
0
0
2017-03-25T21:36:34+00:00
Почему все изменяют? Интересный вопрос, а с чего вы взяли, что изменяют все? Вы знаете всех? Может быть вы знаете только тех кто изменяет? А почему вы знаете только тех кто изменяет? Если вы общаетесь только с теми кто изменяет, можете ли вы знать других, которые не изменяют? Вы не общаетесь с теми, которые не изменяют и поэтому не знаете, что они не изменяют? Почему вы не знаете и не общаетесь с теми, которые не изменяют? ?????????? Вы изменяете? Почему все изменяют?
0
0
2017-03-25T10:16:19+00:00
Мужские измены чаще - ситуативные. Когда "рыба" перед ним вдруг становится ра... Женские чаще осознаны за долго до ... Даже когда говорит , типа - "Я хотела только "поиграть", но не хотела что-бы ... и как оказалась под игроком не знаю. Я же этого совсем, совсем не хотела." Захотела, потому и оказалась. Она знала во что "играла" и ... "играла". Значит предвидела и этот вариант развития "игры". Значит шла к нему осознавая. Механизмы идентичные, но пропорции разные.
0
0
2017-03-25T08:17:21+00:00
А уж как занимательно, когда ОСОЗНАННО изменяет мужчина! Сколько оправданий-оскорблений в сторону женщины. Механизм абсолютно идентичный.
0
0
2017-03-25T00:25:12+00:00
Offer Первый пункт не разумный. Моя манера общения с вами начиналась вполне корректно. Возможно вы первый которому я, после слова "дерьмо", сказал "извините". Потому как под дерьмом имелась ввиду не ваша жизненная ситуация, а измены вообще. Вместе со статистиками и всем остальным сопутствующим, которое, вместо того что бы разгрузить психику, затягивает во все это еще сильнее. Но если вам такая манера не понравилась, то я ее буду приближать к вашей. Моя "статистика" соответствует моему видению вокруг себя. Учитывая мой род работы порядка 20 лет. И про Википедию сказал не я, а вы. На запад и обще мировую статистику не пеняют. Это вполне научный и объективный подход. И собирается она из вполне приличных источников разных стран и именно с учетом "человеческой натуры" как женской так и мужской, а не из ангажированных или на потребу, или имеющих некий умысел воздействия на "умы" лишенные критического подхода к информации, а принимающие все на веру только потому, что им так хочется что бы так было потому, что они попали в такую ситуацию и очень не хочется быть в малом числе. Например - Блядь не хочет быть блядью одна. Она хочет что бы таких как она было много и тогда она не блядь, а как все. А так же тем кому изменили но они не хотят быть ... Или кто-то заинтересован и им это выгодно. Например - зарабатывать на этом. Ко всему общемировому прибегают для осмысления неких происходящих процессов, о коих я вам и сказал, в нашем случае. Привел пусть и не сложные, но вполне конкретные сравнения и сопоставления против которых вы ничего не противопоставили кроме вашей, неизвестно от какой бабки взятой, "статистики". Ваши цифры - 60% муж. измен против 80% жен. если не смешны, то очень странны. Это соотношение не возможно в принципе, по ряду вполне объективных причин. Четвертый пункт какой-то набор слов. Вы не заметили разве, что я не рассуждал о том, что думают женщины о своих изменах? Не было возражений. Но давайте скажу и об этом. "А вот у женского пола, любая измена, в большинстве случаев, это холодный расчет. " -- Да, это почти всегда так. Хотя нас пытаются в этом разубедить, применяя подмены. Когда на ее - "Я не знаю как это получилось, я запуталась, я ошибилась ..." ей говоришь, что она шла на измену осознано, готовясь к ней заранее, они не отвечая на это, переводят на некую твою вину перед ней и потому она ... Уходя от того, что все ею было заранее продумано и потому она шла на это осознанно, а не ошибилась - запуталась. Тем самым уходя от ответственности и понятно почему - из того же самого расчета. В большинстве случаев безуспешно. Но некоторые ведутся. Хотя этой твоей виной, которая, как бы, явилась причиной, подтверждает свое не ошибилась, а шла осознано. "Многие, вообще, соитие "на стороне" не считают изменой, ибо "ну мужа же я все равно люблю, трусы ему стираю...". --- Здесь не соглашусь. Они прекрасно понимают что делают, что бы они не говорили. Она может не знать, что неприлично ковырять в носу прилюдно, но как выглядит измена она знает наверняка. "... в большинстве случаев они находят себе оправдание." --- Это естественно. Принцип : Лучшая защита это - нападение. Они его выбирают чаще. Авось прокатит.
0
0
2017-03-24T18:25:04+00:00
тут много имеющих значение факторов. вот на своем опыте могу поп робовать обьсянить: у меня сейчас третий брак. в первом браке я за все 8 лет не изменил жене ни разу. во втором браке за десять лет с моей стороны было порядка 30 измен ( как разовых интрижек так и жостаточно продолжительных романов). и вот сейчас у меня 7 лет третий брак и я не только не изменял, но даже и в мыслях ничего подобного не было ни разу ( это при ьом, что потребности у меня как у юнца))). я это все к тому, что обьяснить поичину измен сложно бввает.
0
0
2017-03-24T17:43:36+00:00
Сомневаюсь я, что для нее не будет таким уж ударом, если он изменит. Это она так думает, что готова. А по факту, наверняка, как и у всех, мир рухнет в один миг. Хотя бы от того, как он мог допустить, чтобы узнала? значит, вероятно, не так уж и ценит.
0
0
2017-03-24T17:22:52+00:00
1. Судя по манере общения и вашим домыслами в "дерьме" копошитесь вы. 2. Про вашу статистику могу сказать одно-оторвитесь от Википедии и оглянитесь вокруг, только в обморок потом не падайте. 3. Не надо пенять на запад и общемировую статистику. 4. Про наше высокоморальное общество подите расскажите в детском саду. Человеческая натура одинакова везде. "... Они такие же люди, только квартирный вопрос их немного испортил..." М. Булгаков. Для порядка, почитайте, можно даже здесь, что думают женщины о своих изменах. Поверьте, в большинстве случаев они находят себе оправдание. Верить мне или нет, дело ваше. Просто очки розовые снимите. Удачи.
0
0
2017-03-24T16:59:07+00:00
у меня есть однокласник.так вот,он не так давно женился ЧЕТВЕРТЫЙ раз.три предыдущие жены ему изменяли.причем сам он парень красивый,спортсмен,не курит,выпивает чисто символически и упокован выше крыши.так что это..может карма такая или все женщины такие? а вы автор не нагоняйте бурю в стакане раньше времени.вам никто не изменяет.а проблемы если и будут,так решайте их по мере поступления.
0
0
2017-03-24T15:46:02+00:00
Цитата: человек
Мое глубокое убеждение: семья-это осажденная крепость. Кругом враги!
Это точно. Так и ждут когда вдруг в семье испортятся отношения, (а это у всех бывает, но потом как правило само всё и проходит) и можно будет урвать оттуда себе кусочек. И не важно, нужен он этот кусочек или нет. Нахапать, залезть на дерево и там уже разбираться что ты там нахапал... Ему это не нужно? - сразу выбросил. А ведь это было чужое и кому то крайне нужно... Часть его жизни...
Прописные казалось бы истины. Но чужое, так притягивает... Как дикари... чес слово...
0
0
2017-03-24T15:04:18+00:00
а я вот знаю многие семейный пары, которые со мной согласятся.
Это там, у гейропе и америке, семейные ценности - понятие своеобразное. А у нас тут все по старинке: "Украл - выпил - в тюрьму" (С) )))))))))
0
0
2017-03-24T14:58:22+00:00
Спасибо, автор ! Очень глубокий текст. Совершенно правильно сформулированы вопросы. Ваши жизненные наблюдения я, в основном, подтверждаю. Насчет доверия к супругу. Понимаете, тут никак не остаться "белым и пушистым". Нужен честный разговор с супругом. Разговор о РИСКЕ разрушения семьи. Потому как есть "вот такие вот" соблазны, риски самоконтроля которых "под сомнением". Нужен некий внутрисемейный пакт и договор. Каждый супруг обязан взять на себя определенные поведенческие обязательства. И обязательно рассказывать супругу о малейшем негативе "с той стороны". Пример: 1.такой-то заговорил со мной немотиированно, сделал комлимент. 2. Появилась новая сотрудница. Интересная женщина (для мужа). И говорить эту надо супругу в самом начале( когда можно скорректировать ситуацию.) Мое глубокое убеждение: семья-это осажденная крепость. Кругом враги! Необходимо понимать как свою слабость, так и слабость супруга. Поэтому необходим полный взимный контроль и самоконтроль. Я мужчина. Когда вижу красивую женщину, я сознательно отвожу взгляд. Сразу. Вечером рассказываю об этом жене. С юмором, конечно, рассказываю. Это не панацея ни разу, я понимаю. Но делать нужно что-то...
0
0
2017-03-24T14:53:22+00:00
Ни кого конкретно не имел ввиду, просто собирательный образ.
0
0
2017-03-24T14:29:44+00:00
Цитата: Агент Love
Он не ерунда и предатель, он живой человек обычный.
Ты теперь это его жене с его ребенком объяснить попробуй!!! ))))
0
0
2017-03-24T13:51:09+00:00
Я сказал о механизме, о том как это происходит, а не о выборе. После того как этот "механизм" включиться, в голове у человека проносятся десятки мыслей... Но финальную точку в этом споре, поставит сам человек, другими словами он делает свой выбор. Да, "механизм" ему мешает, но не до потери же сознания... )))
0
0
2017-03-24T13:46:31+00:00
вот допустим - баня, мальчишник, кто-то заказал девушек для именинника и кто-то в компании, верный и любящей свою жену не удержался и чпокнул девушку. Сам не хотел, но соблазн, страсть, желание......что, он железный? Или корпоратив? Или дома жена беременная, нервная, злая, а на работе коллега клеится умело и хвостом вертит. Или командировка......и ситуаций таких миллион.. И что теперь, расходится с ним из за этого случая? Он не ерунда и предатель, он живой человек обычный......... почему то то что люди курят и напиваются или обжорством занимаются или хамят, матерятся в очередях-мы прощаем, а вот измена по глупости, инстинкты-всёёё...человек говно сразу...... Вот если цинично обманывает, предаёт, двойная жизнь-вот тогда да....и то, часто потому что сам в себе запутался и не знает как распутать.
0
0
2017-03-24T13:39:03+00:00
Цитата: Nobody911
Люди семейные с тобой не согласятся. У них на этот счет полностью противоположное мнение. Примерно такое, какое будет у тебя после того как ты найдешь свою любовь и много туда самой себя вложишь. А пока это, лишь твое индивидуальное и заметь... практически единичное мнение.
а я вот знаю многие семейный пары, которые со мной согласятся. Автор - тому пример, она написала что готова к этому и сама привела много примеров где её знакомые семьи с этим сталкивались и прощали, прочитайте её текст - мама, подруга, бабушка........а всё потому что никто не хочет рушить налаженную жизнь и семью из за того что человек по своей слабости поддался инстинктам. (а мы люди вообще слабаки-такими уж мы созданы, особенно мужчины у кого инстинкты первичны и как кто-то мне говорил недавно - когда включается там, мозги думать перестают)
0
0
2017-03-24T13:18:34+00:00
Цитата: Агент Love
К тому же одноразовая измена тем более мужская-действительно ерунда, а вот когда уже появляются постоянные отношения на стороне с эмоциями и чувствами-вот это уже угроза браку, но тут, как вы понимаете, и скандалить уже бесполезно, называется полюбил другую.
Но как ты видишь из этого ресурса, скандалить бесполезно уже и после одноразовой измены, которая по твоим словам ерунда. Люди семейные с тобой не согласятся. У них на этот счет полностью противоположное мнение. Примерно такое, какое будет у тебя после того как ты найдешь свою любовь и много туда самой себя вложишь. А пока это, лишь твое индивидуальное и заметь... практически единичное мнение.
И еще по поводу мужская одноразовая измена - это ерунда. Я думаю что ерунда не измена, а мужчина - ерунда и одноразовый! Предатель... как ты его не приукрашивай, как не оправдывай... в душе он всегда ерунда! (хотел грубее сказать, но не стану). Это не значит что он прокаженный... нет, просто он ЕРУНДА.
0
0
2017-03-24T12:41:39+00:00
Автор, вы трезво смотрите на жизнь и это хорошо. Если измена случится в вашей семье-для вас это уже не будет таким ударом, мир не рухнет, в петлю не полезете - это тоже очень хорошо, а то часто многие живут в розовых очках, а потом сломанная жизнь из-за измены. Но больно и неприятно вам будет всё равно, имейте ввиду. А может первая измените вы - никто не знает и даже вы сама. Почему люди так поступают? Потому что слабы, потому что глупы, потому что поддаются инстинктам, потому что запутались в себе и семейной жизни и сами не знают чего хотят, потому что влюбились, а дома отношения испортились, а что с этим делать и как разруливать - не знают, никто же не учил, а умные книжки мало кто читает. Кто не изменяет - очень высокоморальные, мудрые, рассудительные люди, которые счастливы в браке и которые давно обдумали и решили, что они это делать не хотят и не будут, т.к. это подло и просто им не нужно. И таких мало, как вы понимаете. И то, даже они не застрахованы. Нет нет, а могут сорваться. Кто ещё не изменяет - полный неликвид, у кого просто нет шансов изменить. Ещё кто - простые люди, которые очень много работают и у них просто нет на это времени и желания. Как оградить? Ну во-первых выбирать себе умного осознанного честного человека, поддерживать хорошие отношения в браке и саму себя же ограждать от всяких соблазнов-не ездить туда где это может случится, например на всяких там корпоративах не оставаться наедине с понравившимся мужчиной. Но даже если измена случится-не делать из этого трагедию. Если человек искренне раскаивается и жалеет - можно простить. К тому же одноразовая измена тем более мужская-действительно ерунда, а вот когда уже появляются постоянные отношения на стороне с эмоциями и чувствами-вот это уже угроза браку, но тут, как вы понимаете, и скандалить уже бесполезно, называется полюбил другую...................... Вообщем это жизнь и это личный выбор каждого, но никто от этого не застрахован.
0
0
2017-03-24T12:25:54+00:00
Offer, я думаю, врач тебе сказал такую "статистику", что бы ты не заморачивался на свой счет. Что б комплексы тебя не задушили. Если тебе эта "статистика" помогла то и ладно. Но мне думается, что не очень. Ты так же продолжаешь ковыряться в дерьме, извини. Ты не смог выйти из него. Статистика женских измен примерно колеблется, во всем мире - от 30% в европах/америках, с их до края доведенными "цивилизованными семейными ценностями", до 20 с чем-то(в седнем (город-сельская местность), у нас в стране с , пока еще, "недоразвитыми" до их, но стремящимися, нашими семейными ценностями. При чем в большинстве из этих процентов, женщина же и кончает плохо. Либо сразу же, либо растянуто на всю жизнь. И, соответственно, до минимума в странах с религиозно-нравственными основами общества. Как в России до революционной, к примеру. В СССР было уже похуже, но еще на достаточно высоком уровне. Из чего можно сделать вывод, что все дело не в самих женщинах, в общей своей массе, а в морально-нравственном "качестве" женщины. От чего зависят эти качества ее, я думаю всем не только понятно, но и наглядно видимо из чего эта нравственность складывается сейчас.
0
0
2017-03-24T10:53:11+00:00
Ну почему же все? Далеко не все. Я никогда не изменял жене, любил ее до умопомрачения. Она на сторону ходила. Ну там, конечно, я в этом был виноват, ага)))). Я только поздно узнал. Так вот теперь жалею, что всегда честен был. Хорошо у меня друг, врач-психиатр военный, он после Чечни кучу пацанов к нормальной жизни вернул. Он то мне и помог, когда узнал. Изменяют, как он сказал, примерно 60% мужей и 80% жен. Мужики, например, в силу инстинктов и по пьяни, ибо, без обид, мы довольно примитивны. Причем, большинство, очень тяжело переживает содеянное, испытывает муки совести. Отсюда и подарки супругам после измены появляются. Мужчины до последнего пытаются сохранить семью, чувствуя ответственность за близких и вину за совершенную подлость. А вот у женского пола, любая измена, в большинстве случаев, это холодный расчет. Многие, вообще, соитие "на стороне" не считают изменой, ибо "ну мужа же я все равно люблю, трусы ему стираю...". Одни это делают, чтобы привлечь к себе внимание и доказать что привлекательны, другие из мести супругу за "ему работа важнее чем я", третьи из меркантильных соображений, для карьеры, денег, подарков, изменяют с бывшими, т.к. "у нас были чувства и он все равно хороший", но всегда расчетливо и обдуманно. Чувства вины изменшицы, в основном, не испытывают, моя бывшая, например, сожалела и просила прощения за то, что я обо всем узнал. ЖЭСТЬ да?))))) Это, к сожалению, статистика. Я, например, даже отношений не заводил после развода. Глупо просто это делать, велика вероятность новые рога заиметь. А готовиться к измене не надо, не получится подготовиться.
0
0
2017-03-24T07:03:43+00:00
Причин полно, но оправданий изменам нет. Вы посмотрите что по телевизору показывают, даже днём, когда ребенок может увидеть. Сплошь ипля, измены и преподносится все в веселой, непринужденной атмосфере. Типа так у всех. Секс - основной мотиватор и издавна является хорошим источником доходов. Посмотрите мерикосовские фильмы, детские, популярные. ВЕЗДЕ показано что семья не полная. Мужик живет отдельно, а мать с детьми в доме бм. Вот такая пропаганда.
0
0
2017-03-24T02:25:18+00:00
Детей с детства воспитывать правильно!
0
0
2017-03-24T00:42:04+00:00
Автор, вы же сами от измены с вашей стороны не застрахованы- и отмазка всех блядей сердцу не прикажешь.
0
0
2017-03-23T23:15:30+00:00
А секрет философского камня не желаете?