Жена общается с бывшим мужем

Всем привет! Раньше думал, что такое бывает только в кино, а, оказывается, нет! Жизнь преподносит нам такие сюрпризы, что думаешь, либо это мир сошёл с ума, либо ты чего-то не понимаешь в этой жизни, и видишь мир только в чётких цветах. Может, я сам себя накручиваю, ну, растолкуйте мне, что и как…

Дело в том, что со своей гражданской женой я живу уже около года. Мы на той неделе уже подали заявление в загс, но, как говорил покойный Юрий Яковлев: «Меня терзают смутные сомнения», не поспешили ли мы с этим делом. У неё есть восьмилетняя дочка от бывшего мужа, с которым они прожили 10 лет. Каюсь, но сердцу не прикажешь, и она ушла от него ко мне, теперь они с дочерью живут у меня. Но после развода они сохранили дружеские и тёплые отношения. Начну с того, что я изначально не верю в то, что между мужчиной и женщиной может быть дружба, и всегда был сторонником мнения Отто фон Бисмарка по этому поводу, что с наступлением ночи дружба между мужчиной и женщиной ослабевает. Но ещё больше я не верю в дружбу между бывшими. И то, что на моих глазах сейчас происходит, у меня просто в голове не укладывается.

Я хоть и стараюсь казаться не домостроем, не параноиком и не ревнивцем, но внутри во мне всё кипит. Я очень люблю свою жену и стараюсь принять многие факты, но есть нюансы, которые меня не только настораживают, они мне просто неприятны. Да, у них общий ребёнок, и я не могу исключить их общения. Он ко мне нормально и приветливо относится, хотя лично я считаю, что он должен меня ненавидеть за то, что я увёл у него жену. И когда при встрече я с ним здороваюсь за руку — меня как током прошибает. И ещё, мне очень не нравится, что они при встрече чмокаются, правда, по-дружески, как армяне. Намекнул: «Хотя б при мне старайтесь этого не делать…», они оба сперва посмотрели друг на друга, потом на меня и заржали как кони.

А дальше хуже. Её бывшего мужа стало слишком много в нашей жизни. Все выходные дни мы проводили вместе с ним, и я стал себя чувствовать лишним в этом обществе. Мы вчетвером и в парк ходили, и в аквапарк, кафе и прочее, я знаю, что он зарабатывает намного больше меня, и все наши совместные мероприятия и совместный досуг спонсировал он сам, не позволяя даже рубля достать из своего кармана. У меня возникало такое чувство, что он попросту хочет меня унизить. Масла в огонь ещё подливает то, что она постоянно хорошо о нём отзывается и при малейшем споре ставит его мне в пример. А последней каплей стал день рождения её дочери, где он, естественно, присутствовал и, попросив у меня разрешения, пригласил мою жену на медленный танец, и во время этого танца они смотрели друг другу в глаза.

Терпение лопнуло, и я попытался с ней поговорить. Спросил, почему они всё-таки расстались, если он такой хороший. Она мне объяснила, что она любит его, но как брата, как друга, он отец её дочери, и очень хороший отец, и он не виноват, что она его разлюбила как мужчину. Она его уважает, и для неё он всегда останется близким человеком. Что уже где-то за год до наших отношений они жили как брат и сестра. А потом она встретила меня. Встретила и влюбилась. Влюбилась как в мужчину. Говорит, что ему было очень тяжело, он сильно мучился, что он до сих пор её любит, но она любит только меня.

Дальше хуже. Меня очень сильно настораживает тот факт, что у него нет женщины. Ни жены, ни девушки, ни любовницы. Я даже спросил жену, что они расстались, потому что он импотент? Она ответила, что проститутку он каждую субботу себе заказывает. Но постоянной женщины у него нет. Я начинаю думать – неужели он пытается её вернуть?

Ну, и окончательно меня добило то, что её бывший муж выбил 4 путёвки в Таиланд в июне месяце. На дочь, на себя, на неё и на меня. Хотя она прекрасно знает, что летом на моей работе в отпуск никого не отпускают, — мы живём в Сочи, а сезон у нас местные работают все, и тем более на моей работе. Я это воспринял как издевательство, сказал: «Езжайте без меня». И контрольным выстрелом было: «Ты не обидишься, если мы втроём поедем? У Сергея (бывший муж) будет отдельный номер, у нас с дочерью отдельный».

Кстати, её бывший муж даже предложил стать свидетелем на нашей с ней свадьбе, как узнал, что мы подали заявление в загс. Сказал, что даже знает, что нам подарить на свадьбу. А теперь остаётся один вопрос: «Хочу ли я этой свадьбы?». Он постоянно мне набивается в друзья, но я всё тяжелее и тяжелее терплю его, и то ради его дочери и своей жены.

Ну, может, вы объясните мне, наконец, ЧТО ПРОИСХОДИТ????!!!!

Автор публикации

не в сети 4 часа

admin

0
Комментарии: 55Публикации: 2706Регистрация: 09-08-2016
Комментариев: 144
  1. Александр
    Все предельно ясно. сними розовые очки, парень! И не спеши с женитьбой. Ты знаешь лишь ровно только то, что тебе положено знать. Поживите гражданским браком еще немного. Я из твоего текста вижу немного другую реальную картину. Твоя гражданская и будущая официальная жена до сих пор любит своего бывшего мужа. Раз в неделю заказывает проституток, хорошо зарабатывает… Это не она от него ушла, это он ее выгнал, захотев насладиться свободой. А выгнал ее к тебе. ты просто подставной баран поэтому будь к этому готов. Рано или поздно он ее поманит назад и она к нему вернется. А посему не строй иллюзий,дядя! Еби пока дают, но в сердце и душу не пускай.
  2. вик
    да…..ситуевина….:)) даже не знаю что сказать.дружба между бывшими бывает.вот себя в пример приведу.мы с БЖ сохранили хорошие отношения…и ради ребенка ну может еще и потому что вина ее перед мной не такая огромная была.я почти каждый день бываю у них дома.исполняю функции мужчины по дому ( не секс :)) это исключено). так что все может быть.но……во первых моя БЖ вторично не вышла замуж и вообще у нее никого нет…и во вторых….ну действительно слишком много в вашей жизни ее бывшего мужа.так и свою собственную не построишь
    1. Гость Виктор
      Да мне тоже кажется сомнительным, что именно она от мужа ушла к автору, а не он был инициатором. Особенно дружеское отношение ее бывшего мужа к автору.
  3. вик
    вообще поставь условие своей пока еще не жене.либо ее бывший муж ограничивает свое присутсвие в вашей жизни,ограничивает общением только с дочерью и исключительно на нейтральной территории,либо вы разбегаетесь.по ее ответу,начнет она юлить или нет многое станет ясно.а вот со свадьбой действительно…..торопится пока не стоит
    1. Гость Стас
      Да, забыл свое имя написать, Стас зовут. Да мысль у меня. но они будут там втроем общаться на нейтральной территории. И лучше уж пусть на моих глазах и в моем присутствии..Я подумал что так будет лучше, да и я и сам ей сказал, что пусть приходит и общается с дочерью, даже на чашку чая или кофе и даже стопку чего покрепче не поскуплюсь, но только чтоб в моем присутствии.
      1. вик
        вот и зря.нужно чтоб он общался с дочерью,но при этом прекратил общение со своей БЖ. нужно отучать его от этого.иначе какая то шведская семья получаеться….или как в покровских воротах.Хоботов и его БЖ с новым мужем. :) только без ребенка
    2. Гость Стас
      Да и потом… Он ко ко мне очень дружелюбно относится, так не к которому уходит жена, и меня пугает.. Мы живем в Сочи, у него дом в два с половиной этажа, кафе, гостиница. А у меня двухкомнатная квартира и зарплата 23 тысячи. Жену и ребенка он из своего дома выписывать не будет,он сказал.
      1. вик
        ну санта-барбара…без поллитры не разберешся :)
        1. Гость Стас
          Да много бы дал чтоб распутать это все. Но в итоге все в шоколаде, один лишь я в дерьме.
          1. У ее дочери есть отец и неважно как сложились отношения их родителей у ребенка должны быть и мать и отец и оба участвовать в воспитании ребенка. А кто я? Так ЧМО в тапочках.
          2. Отец этого ребенка при бабках, бизнесе, а вот его жена так неожиданно влюбилась в гододранца и нищеброда. Для Сочи 23 тысячи это просто пшик.
          3. Но БМ крутится тут якобы ради дочери постоянно. Меня очень бесило что они при встрече целуются, ну пусть даже по дружески, но мне это не нравится. Или обнимаются чуть что. Танцы танцуют. Бесит все это! Реально бесит. Может я не современный
          Vic, ну говорил ей ограничить общение с бывшим мужем, но она мне ответила что не потерпит тирана и они с бывшим мужем остались друзьями, а с друзьями ей никто не вправе общаться запретить и если я на минуту забыл, то он еще отец ее ребенка а порой дети нуждаются и в отце и матери, а порой и в совместном присутствии.
          1. вик
            слишком большую власть она над тобой забрала.и зачем тебе этот геморрой? хочет сама все решать..не хочет тебя слушать,значит заканчивай все.и не говори про любовь неземную….все это сюжеты для кино.сам раньше думал что есть она любовь вечная..верная.а на самом деле пшик :))) только это не причина для уныния :)
          2. Гость чешир
            Действительно- ситуевина не здоровая. Меня колбасило только уже от факта пересечения с бывшим моей жены на каких то мероприятиях. Я поставил четкое условие:"баста, больше мы или ты одна не бываем в обществе где есть твой бывший" и это при том что у бывшего есть девушка. А у нас растет дочь. А тут… полный ахтунг… парню надо ставить вопрос ребром, как бы больго не было- или прекращаетсч общение с бм или- рамходитесь. Иначе есьь все перспективы выступить в роли использованного …
      2. roomata
        А мне нравится. Думаю, тебе поделом.
        К тебе говоришь она ушла от него?
        Ха-Ха-Ха.
        Заслужил ты такое отношение.
        А вообще баба конечно зарвалась конкретно.
    3. прохожий
      есть у меня подозрение что его телка пошлет и кстати по делу пошлет.
      сам он нихрена ребетенку дать не может.
      ту же поездку оплачивает папаша девочки, хотя этого полупокера должен был послать как баласт. и это его беда что ему не дают отпуск.
      если бы мне какой то криворылый ушлепан начал мешать общаться с ребенком(а бывшая жена там увы косвено но повлияла бы), я бы его переломал вдоль и поперек. так что если бывший там не чморик, то прилетит автору по самые помидоры.
  4. Виктор
    … играй баянист, играй… но раз это в реале — скажу: так тебе и надо, потому , что нехрен лесть в чужую семью и разбивать ее… Бабенка оказалась слабенькой на передок и запала на тебя , а точнее на твой член, а душой там с первым мужем. Бросай ее, красиво пожелав ей счастИя с бывшим и не кидайся больше на замужних шлюх, чтобы они там не пели тебе — либо сам выглядишь как шлюха , только с яйцами…
  5. Наталья
    Цирк какой-то. Стас, это какие-то свингерские игры, честное слово. Оно вам надо?
    Ну, вот взять то, что она якобы влюбилась и ушла от мужа. Вы не боитесь на месте того самого мужа оказаться, когда она влюбиться в кого-то еще и уйдет уже от вас? С такой позиции не смотрели на вашу ситуацию?
    Ничем хорошим такая "дружба взасос" не заканчивается. И да, я никогда не верила в дружбу между мужчиной и женщиной. Особенно бывших мужей/любовников. Бывших, как полагает большинство в таких отношениях, не бывает.
    Думайте, надо ли вам это все. Вас УЖЕ сравнивают с ним, что будет дальше?
    1. вик
      хорошие отношения между бывшими бывают,хотя бы ради детей.может и не дружба,но отношения хорошие.но то что происходит у них…..вы правы.ролевые игры со сменой обстановки какие то :)
  6. Николай
    Ой мля, вася в смутных раздумьях, не наиопывают ли его.
    Эх ты, личинка аленя. Временный ты персонаж в этой пьессе.
    Ну не уже ли непонятно, ну накуй ты туда залес, болезный?
    Тебе что, геморроя на всю голову захотелось, любитель
    поюзанных пелоток? Чё, нормальные бабцы, не РСП
    совсем не дают, экстремал хренов?
  7. Адреналин
    — Синдром Лисы у этой бабы. Один, гражданский муж — ЛЮБОВНИК, МУЖЧИНА, бывший муж — МУЖ, СОДЕРЖАТЕЛЬ, ДРУГ И ТАК ДАЛЕЕ. Типа оба нужны в разном качестве. Нормальные люди конечно в шоке и не поймут.
  8. Гость Андрей
    Народ! Тут все и так предельно ясно. Она напела автору ,что ради него бросила обеспеченного мужа, ради любви отказалась от всего. Он бедный страдал, мучился и ни в чем не виноват он такой хороший, но она не хочет лишать отца дочери. Хотя муж принял и уважает ее выбор. Я придерживаюсь версии Александра. Муж узнав о ее похождениях дал ей под срач , но ради ребенка сохранил с ней дружеские отношения. Но жить уже с ней он не мог. Но тут на горизонте появился автор Станислав, и он как лошара миконтара повёлся на то что он такой супер супер увел жену у богатенького Буратины. Хорошо она его обработала. Но мыслями она с бывшим. Я не могу утверждать на все сто, но на 70 процентов что ее бывший муженек до сих пор пердически по дружески потрахивает.
  9. __________
    У меня возникало такое чувство, что он попросту хочет меня унизить.

    Все правильно у вас возникло. Не то что бы унизить, а показать свое превосходство.
    Другое дело – почему вашей будущей жене так весело, когда вам грустно.(((
    Похоже что издевается над вами не только он.
    А муженек то, тот — красавчик. Он делает все, что бы оставаться для нее удобным. И держит ее на коротком поводке, а она и не против, особо. Может это его забавляет? Или он таким способом самоутверждается, за счет вас, перед бывшей женой?
    Не знаю.
    Но, все это не правильно как-то, и абсолютно не внушает доверия.
  10. Наталья
    Цитата: vic
    хорошие отношения между бывшими бывают,хотя бы ради детей.может и не дружба,но отношения хорошие

    Это совсем другое дело. Мало кто расстается друзьями, уж будем честными. Обычно или кто-то уходит или от кого-то уходят. И сохранить дружбу с тем, кто ушел или ты от него ушел — невозможно. А от сохранять видимость хороших отношений ради детей, да, это нужно. И важно. Потому что если родители враги друг другу, ребенку сложно.
    Но вот такие отношения как у возлюбленной автора и ее мужа, игры. Брачные. Возможно, они так развлекаются, автор же не в курсе, что и как у них было.
    Ну и позволять оплачивать другому мужчине свой досуг, имхо, не стоит. Унижает мужское достоинство. Ну, мне так кажется.
  11. АК
    Автор,а что значит "выбил 4 путевки в Таиланд" ? Сейчас какой год-то? Ну так пусть с дочкой и едет,вы то с женой с какого бока. Ну а вообще я смотрю,тебя особо эта ситуация не напрягает,и ты сам не против халявных ништяков. Смысл спрашивать советы,когда и вам и всем и так ясно,что как он скажет так и будет. Вы роли не играете.
  12. старх
    Первый вопрос: какого х… полез в чужую семью? Ну у бабы временно башню от страсти снесло и все… далее она скорее всего вернутся к первому мужу, когда у нее рассыплются от более долгой совместной жизни розовые очки, и правильно сделает!!! Пока она больше тешит собственное самолюбие и все. Муж молодец, контролирует ситуацию и потихоньку точит ее привязанность к тебе и она сойдет на нет. Я конечно не совсем его понимаю и не знаю этой ситуации, но если бы я был на месте ее мужа, то пришел бы к нулевому варианту на счет тебя еще год назад! Нет человека, нет проблемы!!! А этот психолог, решил переиграть и ткнуть мордой свою жену в грязь по полной. Думаю, может у тебя бабло водиться, это разводка и нулевой вариант будет после брака, а жена все подгребет, как наследница??? Но то, что ты сейчас висишь на волоске от этого, это 50/50.
    То, что не ты альфа самец, а ее бывший муж, это точно и как она тебя только бросит жди мести по полной!!! Сума, тюрьма или нулевой вариант. Сам виноват не надо чужим женам мозг выносить!!! Тебя мне не жалко, мне больше эту семью разбитую жалко…. Ну, а ты если отправишься в мир вечных снов, то поделом, как говориться!!! Пекло с чертями уже тебя заждалось!!!
  13. Брак
    Нафига ваще жениться? По залёту еще понятно. А тут какой-то ахтунг. Беги от этих извращенцев, а то не вернешься из Таиланда, будешь в Х-шоу на обратный билет зарабатывать.
  14. Татьяна
    Уважаемый, вас водят за нос, вы же сами все прекрасно чувствуете! только признаться себе боитесь, вы же круглым дураком в таком случае выглядите. Вас, именно вас, невзирая на все вторичные мужские половые признаки, имеют. Причем в самые мозги… Какая вам разница, что там объясняют вам эти двое "бывших"? А вот чуйке вас обманывать ни к чему. Верьте ей.
    Так же придерживаюсь того мнения, что между бывшими никакой дружбы быть не может, какую бы пыль в глаза не пускали. Vic, уж извините, но в вашу дружбу с бывшей я не верю (как и большая часть соседей бывшей жены, практически ежедневно лицезреющих вас у нее в доме. Тем более замуж не вышла, никого нет… Уж им-то сказки можете не рассказывать, что секс между вами исключен ))) или это хитрый план, благодаря которому ваша бывшая жена вовсе лишена возможности кого-то найти? Такое ощущение, что пусть только попробует…
    1. вик
      Татьяна меня можно обвинить в любых грехах,но только не искренности,поскольку я содафон,человек прямой и честный :) говорю как есть…..про дружбу это я конечно ляпнул,но отношения у меня с БЖ хорошие,поскольку дочь любит обоих родителей одинаково,да если честно то и БЖ человек по своему хороший :) что я появляюсь у них почти каждый день…а что вас удивляет?я к дочери прихожу.а что меня попросят прибить там что либо или передвинуть,так это нормальная ситуация,ведь они одни.секса между мной и БЖ нет (хотя попытки с ее стороны были) нет уж поверьте,мы чужие люди в плане мужчины и женщины.она может искать себе кого угодно,она свободна в выборе,главное чтоб человек был хороший,поскольку какое либо говно я к своей дочери не подпущу
  15. вик
    вот позабавили..чес слово :))) если бы я не хотел никого к ней подпускать то и не ушел бы и на развод бы не подал…..не вижу логики Татьяна
    1. Татьяна
      Аналогично, но кажется моя логика отличается от вашей. Вы говорили, жена бывшая не сильно перед вами виновата (однако виновата настолько, что вы развелись, теперь она одна с ребенком… сбывшийся самый страшный кошмар женщин в браке). То есть вы ее наказали буквально последней мерой (по моим понятиям), так что же она такого вам сделала? Или развод для вас не последняя мера? Еще пару гранат припасли в кармане?
      Ну и просто как вся ваша идилия выглядит со стороны… С точки зрения соседей например. Изменила; развелся; понемногу успокоились, ради ребенка общаются; очень хорошо общаются, раз мужчина заявляется фактически как к себе домой чуть ли не каждый день (учитывая специфику работы — контролирует); в общем у этой дамы муж по-прежнему есть и даже тот же самый, чего бы они другим не рассказывали… А свечку над вами никто не держит, это ваши дела. Просто взгляд поверхностно на вас.
      И последние ваши слова: она может искать себе кого угодно,она свободна в выборе,ГЛАВНОЕ чтоб человек был хороший,поскольку какое либо говно я к своей дочери не подпущу. Вы поставили условие бывшей жене и бдите за его выполнением. Интересная свобода выбора! Бывшая для вас просто придаток дочери, похоже, она с этим фактом смирилась (так же, как с отсутствием секса) лишь бы вы находились поблизости, насколько это возможно в данной ситуации. Она по-прежнему воспринимает вас как мужа, просто взбрыкнувшего на что-то, и смиренно ждет, пока пройдет ваш закидон. Иначе она не смогла бы терпеть ваше присутствие так часто. Во многом потому, что это ей как раз мешает реализовать обещанную вами свободу выбора. Если бы не вы, она может и улизнула бы приятно провести вечер с кем-нибудь, но какая же она после этого мать (и что ей за это будет от бывшего-то мужа?)
      1. вик
        боже мой как много слов…..словно статья в либеральной газетке :))
        ну во первых никаких условий я своей жене не ставил
        во вторых да…именно я после знакомства с ее будущим избранником смогу оппределить достоин он находиться рядом с моей дочерью или нет…в противном случае она спокойно может выйти замуж а дочь будет жить со мной.станет своего рода воскресной мамой :))
        и зря вы обвиняете меня в тиранстве,я и раньше не воспрещал проводить время с подругами,тем более не собираюсь этого делать теперь,она может выйти куда либо провести вечер,дочь в это время со мной,с тех пор мало что изменилось :)
        а вот с чем она смирилась или не сммирилась мне достаточно хорошо известно :) хочет все вернуть как было…..степень виновности бывает разной.для кого то постоянно гулящая направо и налево жена не считается виновной…ей просто скучно стало и мужики для нее это всего лишь поиск разнообразия.а для кого то и флирта за гранью фола достаточно для развода.я из таких.и ей об этом прекрасно было известно

        и никакая это не идиллия….это нормальные отношения после брака.нельзя держать обиду в себе постоянно,не нжно мечтать о мести…нужно смотреть вперед достойно проживая каждый день.а вас смотрю это сильно удивляет :))

        хотя соглашусь….если бы моя бывшая была лядью или забивала бы на семью я бы точно вокруг нее растяжки поставил :)))) в том случае что квартиру бы ей не оставил,а дочь оставил себе
      2. Прохожий
        Фу, какая мерзость в голове женщины. Нет, он ей не муж. Он дочке папа.
        А "придаток" , между прочим, мама.
        Вот только, очевидно забывал об этом в прошлом. Хотелось "настоящего"
        женского Щастья. Вот теперь и сбылся страшный женский сон.
        А то что могла бы найти….ну допустим может и могла бы, но отчего, скажите на милость, так много одиноких бывших блядей в мире. Может не надо было быть блядьми, чтобы иметь возможность найти?
        1. Татьяна
          А уж мне-то целых два комментария теперь осиливать )) много буковок.
          Vic, ваша бывшая жена не б… по вашим же словам. Нормальная значит женщина. Тогда к чему весь цирк с разводом, я НЕ ПОНИМАЮ!
          Склонна усмотреть в этой ситуации следующий вывод: заелись вы, батенька. Жене бывшей руки-ноги дочкой связали, а сами гуляете в свое удовольствие. Женщина дура дурой, раз на что-то еще надеется (что ей остается, если она не б…, но разведенка, причем мало того что с ребенком, так еще с прицепом в виде бывшего мужа!) , а вы пользуетесь ситуацией вовсю. Жаль мне вашу жену… Вы очень точно себя охарактеризовали — солдафон. Готова биться об заклад, вы так и не нашли другую женщину, которая согласилась бы жить в соответствии с вашими правилами и условиями. Не буду пророчить, что и не найдете, но… я бы точно отказалась. Говоря словами небезызвестного вам старожила сайта: ваше прошлое характеризует, какое будущее уготовано тем экстремалкам, что рискнут с вами всерьез связаться. Да и разведенный мужик с ребенком — не подарок в плане замужества, а уж в вашем случае — полный ахтунг. Какой нормальной женщине это надо? Вот и обходят они вас стороной, впрочем что это я, жизнь прекрасна ))) как секс без обязательств с б…ми.
          1. вик
            Татьяна во первых кто уполномочил вас ставить клише на мой счет…вы что меня знаете?
            вот кому не позавидуешь так это вашему мужу…вижу вы его флажками точно волка облажили(если он есть) а сами живете в свое удовольствие так как видете вы :))) с такой женщиной и я бы никогда не связался :)
            следующий пункт….да,бывшая очень хороший человек и мать.и хозяйка.и лядью не была( в смысле не тоскалась по мужикам) но она очень хорошо знала мое отношение к изменам,поэтому для развода мне хватило одного раза,по пьяни.она знала…потому и винит только себя
            насчет другой женщины…бейтесь об заклад Татьяна,бейтесь и держу пари что вы выиграете :)))) другой женщины нет,но не потому что у меня такой ужастный характер что женщины бегут от меня,вовсе нет :) да я бываю временами резок,но вообще характер у меня хороший.просто я однолюб и больше не ищу новую любовь,не нужно она мне.хотя для женщин я всегда был привлекателен и сейчас их вокруг меня много.но…..как вы сами сказали исключительно для физиологии :) вам правильно жалко мою бывшую…мне и самому ее жалко,но на все в жизни нужно платить.в том числе и за дурость.она знала чем это может кончится…вот этим и кончилось.но только пожалуйста хватит делать из меня монстра,это не так :)) вот как то так….:)

            и насчет того что я прицеп для бывшей жены…..это вы девушка зря :))) я до сих пор содержу семью по полной и от своих обязанностей никогда не откажусь.а что она на что то надеется……что же мне в другой город переехать чтоли если по вашим словам я порчу своей БЖ жизнь??? а в общем все это лирика……а жизнь это не кино
          2. Просто шел мимо
            vic ты знаешь мы с тобой похожи, та же фигня единственная измена и тоже по пьяни и в обиде после скандала вот только хороших отношений я не стал сохранять, у нас не было детей (вечно что то ей мешало сначала слишком маленький возраст 20 с лишним лет, потом карьера а потом уже здоровье в лицое ей сказало нех было тянуть) и тоже она теперь одна и я тоже иногда приезжаю когда ей хреново в край.
            Не знаю как у тебя а у меня не получилось сохранить к ней нормальное человеческое отношение, просто напросто она взяла и смыла в сортир нашу семью и 10 лет что мы вместе в браке и до. Да я ее не бросил и да мне ее жалко но вот внутри уже нет ничего все выжгла боль.
            К стати мне повезло больше, к счастью я не однолюб и все еще хочу отношений и семьи, но во все это не шибко верю после предательства прошлой любви. Как то так.
            Тебе жму руку и мое тебе уважение, хотя понять тебя не могу, какие могут быть с предателем нормальные человеческие отношения? Ну да ладно тебе виднее и жизнь твоя.
  16. Вадим
    Чего там думать. Ребенок не автора и уже большой. Дамочка шалавистая. Уровень доxодов Стаса не в состоянии обеспечить привычные xотелки ГЖ. Автора и его чувства не уважают. ИМXО. Вопрос слива дело времени. А скорее всего уже слит. БРОСАЙ РУЖЬЕ и ВСПЛЫВАЙ!
  17. Ника
    Дичь какая! Европа какая-то. Не хватает того, что БМ а конце окажется пидорасом и Вы будете счастливо жить впятером! Стас, ты планируешь стать отцом? Представь, что в такой обстановке будет расти твой с ней ребенок! И не важно мальчик или девочка — обстановка дерьмовая. Девочка привыкнет жить с двумя мужиками. Мальчик терпеть второго мужика. Буэно какое-то. Да и закончится ваша идилия-когда у БМ появится красотка невеста. Ваша жена сейчас купается во внимании)А потом она останется с вами без спонсорства и где гарантии, что она не начнет истерить. Будь кстати я на месте ее БМ я б эту любительницу молодых пиписек придержал чутка, а потом размазала появлением новой мисс совершенство. Не женись. Скажи как есть. Для тебя эта ситуация ненормальна, либо приходим к консенсусу. Либо все понятно ты ради меня не на что не готова.
  18. МК
    Зря вы так.
    Мой брат развелся с бывшей по обоюдному согласию и без скандалов.
    Просто любовь, прошла и не было смысла сохранять видимость семьи.
    А вот дружеские отношения они сохранили.
    И общения не рвали, зачем, тем более что есть общие дети которые любят их обоих, а сейчас и внуки добавились.
    У них у обоих уже 20 лет как другие семьи, а дружеские отношения как были так и есть.
    Настолько дружеские, что операцию на сердце бывшая жена не задумываясь доверила моему брату.
    Не думаю что автору темы стоит паниковать.
  19. Ну вы даете. )
    МК

    У вашего брата совсем другой расклад.) А у автора — он четвертый номер.
    Пригласил БМ попить чайку. И БМ пришел навсегда.
    Там какая-то игра.
    Проститутка по субботам.) А еще 6 дней?
    Пусть как хочет это назовет — Какая-то там тайна. Она не договаривает, что-то скрывает. Она ему врет. Или они ему врут.
    Вариации на тему — состоятельный муж и "жених" на зарплате, какие имеет варианты в пользу "жениха"? Скажем так — минимальные.)
    Ну какая "современная" женщина уйдет от состоятельного мужа, с хорошими условиями для жизни, но не додающий чего-то, к которому уже привыкла и все налажено, уйдет к тому, кто на не большой з/п, с худшими жизненными условиями, с туманными его перспективами и не известно еще как они сживутся? Тот парень годиться для левых выходных.
    А и тоже вопрос. Зачем он ей, если есть с деньгами, которые так же подойдут для "выходных". И даже лучше подойдут. Деньги. Подарки…
    Ну и т.п.
    Да даже если и любовь к зарплатнику. В шалаш идти?) Опять же остаются "выходные". Мы же во всех вариантах учитываем, что муж не деспот и щедрый.)
    У мужа свое дело. Значит как-то дела он вести умеет? Автор ему ну ни как не друг, минимум. Увел у него жену, которую он любит. Но он не то, что … ему, а даже еще и "мороженное" ему покупает.) Для чего? Почему? Не друг он ему, а тогда — Почему так? Что б видеться с дочкой не запрещал? А кто ему запретит? Не автор точно.
    Да и ее поведение никак не говорит, о не земной любви к автору. Не земная любовь, к которой она бы ушла, должна иметь условия сопоставимые с нынешними. Женщина уже к ним привыкшая. Это же и логично, и нормально. Ну и т.п.
    Какая-то игра.
  20. Прохожий
    Никакого сочувствия. Васек паникует.
  21. вик
    Просто шел мимо,
    то что у меня осталось к БЖ это благодарность за дочь.и благодарность за то что почти 10 лет она была надежным тылом ( для военных это очеь важно,да думаю для всех важно) . а вот стоило уволиться в запас и занятся бизнесом как случилось это……..я не держу на нее зла,у нас совместное прошлое и оно было хорошее.но она знала мои принципы,знала что против них я никогда не пойду,так что умнее надо было быть,даже если выпьешь.зато в отличие от других бывших она винит только себя ( сам ведь знаешь как обычно бывает при разводе,муж козел а я случайно). вот и Татьяна тут делает из меня монстра :))

    Просто шел мимо,
    а нормальные человеческие отношения могут быть….главное не держать обиду в себе.главное ведь то что официально я более не связан с этим человеком
    1. Татьяна
      Это я из вас монстра делаю??? Давайте уточним: речь идет о вас и бывшей жене вашей не ПРИ разводе, а ПОСЛЕ оного. Вы — бывший муж, вас вообще по идее практически не должно быть в жизни вашей бывшей жены. Однако у вас настолько все схвачено со всех сторон, что растяжки фактически поставлены )), а самое главное, что НИКТО к вашей жене не подойдет даже, ведь видно за версту, что бывший муж так и продолжает осуществлять фактические свои мужнины права и обязанности. Собственно, раз муж есть, значит и подходить к женщине незачем (это я о серьезных намерениях, ваша бывшая не б…, значит просто приятно провести время ей не подойдет. Не повезло бедной, из однолюбов оказалась).
      Впрочем вашу жену внешне все устраивает, так что продолжайте вести себя как собака на сене, не стесняйтесь. А про мои слова забудьте. Хотя… вы там счетчик свой проверяете, долго еще вашей жене за любовь платить?
  22. Ну вы даете. )
    Татьяне. )

    Да, Татьяна, вы именно обвиняете vicа в том, что он препятствует возможности создать другую семью его бывшей жене, своими частыми появлениями.
    А давайте разберем его историю, с вашей позиции.) Расширим взгляд на нее. Тем более, что история не фейковая, а что ни на есть реальная.
    Вы строите разговор с ним с позиции обвиняющей его и нападая на него. У вас проглядывают явно три линии вашего отношения именно к vic(у), а не ко всей истории в целом.

    Одна линия, основанная на стереотипе и заключается в том, что после развода, из-за измены жены, мужья стараются максимально сократить возможность встречи с БЖ. При этом, естественно, это сказывается на возможности [u]общения детей с отцом[/u](делаю на этом акцент). И мужей можно понять. То есть вы в себе закрепили именно это поведение мужчины как естественное и (возможно) единственно верное. Соответственно, поведение мужчины отличающееся от него, для вас, имеет ненормальность. А значит подозрительное. И, скорее всего, преследующее, обязательно, некую цель. Если эта цель не — сойтись снова с изменницей, то значит она обязательно направлена против жены.
    И вы, то ли не знаете, то ли намеренно забыли — " … Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова …" Мужчина родил своих детей, а не только женщина.)
    Вторая линия — это однозначно принятая сторона БЖ против vic(а). Продиктовано это, как бы, вашей заботой о возможности БЖ создать свою, не буду говорить слово "счастливую", нормальную семейную жизнь с другим мужчиной.
    Третья линия — абсолютное неприятие того, что говорит vic. Все, что он скажет ерунда, так как это не направленно на осчастливливание его БЖ.) Но он не обязан ее осчастливливать теперь. Он делает то, что ему нужно. Она свое сделала. А ему нужна его дочь. Почему он должен себя и дочь этого лишать? Почему он должен заботиться о какой-то там другой семье БЖ? Пусть сама ее устраивает. Он не против.

    Рассмотрим каждую вашу линию.)
    Линия первая.
    Стереотип с частым приходом мужа к своему ребенку и соответственно к БЖ.
    Почему именно по вашему должен вести себя БМ, но при этом — не бывший отец? С чего вы так решили? Поведение отцов может быть разным, но не обязательно направленным на комфортное положение БЖ..
    Скажите, почему он не должен этого делать так как он это делает? Ведь это не наносит вреда дочери, а наоборот. В угоду жене? И против себя и своего ребенка?
    Но давайте разберемся. Кто лишил возможности жить вместе дочь и отца? Вместо встреч. БЖ? Кто является виновной стороной в этом? По совести если — имеет ли право виновная сторона еще и препятствовать быть дочери с отцом столько, сколько дочери нужно? Да, препятствуют. Но мы про по совести. Мы же рассматриваем конкретную историю, где отец не злодей, не алкаш и прочее.

    Линия вторая.
    Однозначно принятая вами сторона БЖ.
    Вы не считаете ее виновной в произошедшем. Вы, даже, считаете ее жертвой vic(а). Но разве ОНА жертва?
    Вы обязываете его осчастливить его БЖ двумя вариантами — Изменить себе — принять ее измену и жить с нею, перешагнуть через себя, как и она через него тогда. Вы беспокоитесь только о его БЖ, совершенно исключая из своих забот vic(а). )
    Или приходить к ней как можно реже и не входить в дом, что б все люди видели, что она свободна. То есть все должен, для ее счастья, делать снова он.
    Он мешает ее возможности в будущем создать свою нормальную семейную жизнь с другим мужчиной.
    Скажите, у нее была нормальная семья? Не будем говорить счастливая, прекрасная(хотя вполне может она такою и была), назовем просто — нормальная. Она же хотела бы ее вернуть? Значит ей подходила вполне. Скажите, кто ее лишил этой семьи? Она себя или vic ее? Скажите, кто лишил vic(а) его семьи?
    Свою нормальную семейную жизнь с другим мужчиной.
    Но … Как и создать другую семейную жизнь, но совсем не нормальную. Так же? Так бывает и совсем не редко, если не чаще. Ну или — после, назовем это "поиском", пройдя через … претендентов на ЕЕ осчастливливание, остаться одиночкой. Это ведь тоже вариант? И так же не редкий, если не частый.
    Как вы думаете, между ними были разговоры? Она спрашивала, предлагала, просила его снова с нею начать жить? Он ей ответ давал? Вы знаете какой. После этого ответа, она может себя считать свободной, не говоря уже о свершившемся разводе? Она не препятствует ему в приходах? Может ей самой это пока нужно? Она же свободна? Она работает, там есть мужчины, она вполне может где-то бывать. vic говорил. Ведь она не сидит у окна в ожидании будущего мужа, а в это время, за ее спиной маячит vic. Ведь она, будучи замужем и имея обязательства собственной чести, чести жены и чести мужа, нашла с кем … (щажу vic(а) ). А теперь она совершенно свободна от всего этого. Ей ничего и ни кто не мешает. К тому же у нее есть уже с кем … по новой "дружбе" …

    Линия третья — не приятие того, что говорит vic.
    Это, как я понимаю, комментировать не имеет смысла.) Как и задавать вопросы.) На мой взгляд, сам vic не имеет значения.) Вместо него можно подставить любое мужское имя и, собственно, в любой истории.)

    Объясните, что значит ваше — "… долго еще вашей жене за любовь платить?"
    За какую любовь она платит?
  23. Татьяна
    Я, конечно, на многое смотрю необъективно, но терпеть бывшего мужа каждый день у себя дома (причем дом-то не свой, а любезно предоставлен мужем)… Как бы женщина не раскаивалась в своем проступке, ее долготерпение ей во вред. А значит выбора нет. Бывший муж ей ничего не обязан разумеется. Ради дочери… Дочь вырастет и женщина останется одна. Она понимает это прекрасно. Но выбора нет, да еще сама виновата… Замкнутый круг.
    Женщина согласилась на самое малое, что только ей соизволили оставить, но ведь она сама виновата. Муж к ней не вернется, ведь она виновата. Ради дочери нужно терпеть, ведь она виновата и перед ней тоже. Как не оттягивай, разрыв неизбежен, и ведь она в этом виновата.

    Объясните, что значит ваше — "… долго еще вашей жене за любовь платить?"
    За какую любовь она платит?

    За любовь к дочери конечно. Мужа она уже отпустила с миром.
  24. Ну вы даете. )
    "… ее долготерпение ей во вред. А значит выбора нет." — Не понятна эта связка.

    "Бывший муж ей ничего не обязан разумеется. Ради дочери…" — Что это значит? С "Ради дочери…" должен был начинаться другой абзац или это — не обязан ничего ей, но ради дочери он ей обязан?
    То, что он не обязан, вы не очень с этим согласны или не хотите что бы так было? Но, КАК БЫ, подтвердили. Но это просто факт. И он не спорный. А от факта отталкиваясь, начинается либо не обязан и не делает, либо что-то все же для нее делает, но уже не по обязанности, а по доброй, так сказать, воле, имея какую-то мотивировку. Называться она может — по человечески, помня о прошлом, она мать моего ребенка … и т.п. И он будет прав в обоих случаях. Это его дело, его усмотрение. Но второе может быть "слабым местом", на котором БЖ может играть или даже понуждать его к этому воздействием на чувства к ребенку.
    Если не ошибаюсь, этой истории год или вроде того. Если так, то времени прошло не так много. А значит то, как все происходит это ее выбор на сегодня. Я не буду называть его корыстным. Но то, что он ею осознан это, скорее всего, так — 9 против 10. И не важно эмоциями преследуя желание или сознательно.преследуя цель. Я бы воздержался говорить, что это глупо с ее стороны. Просто потому, что это, как раз именно, дает ей выиграть время. Оно и покажет как и что дальше. А пока так. Я сомневаюсь, что именно в этой истории БЖ, проходи БМ пореже, кинулась бы "во все тяжкие" в поисках нового счастья.
    В вашем случае, если сослаться на вас же — "… но терпеть бывшего мужа каждый день у себя дома …" у вас было бы по другому. Вы другая — "Ну сделала и сделала. Хочешь принимай то, что я сделала, а не принимаешь то и не приходи пореже, а то и не приходи совсем. Мне нужно устраивать свою жизнь, а ты мне иешаешь. Ты не хочешь ее мне устраивать, то и иди." Или, или. Так я вижу смысл ваших слов и претензий к БМ-ям вообще.
    Не правильно уверенно думать, что БЖ vic(а) жертвует своим временем. Он же не вламывается в квартиру — "Пусти меня к ребенку немедленно, сколько хочу, столько и прихожу." Принимая его частые приходы, не будем исключать, что она этим временем управляет. Заблуждение думать, что у vic(а) все "схвачено". "Согнутая" спина БЖ и грудь колесом vic(а) вполне может быть видимостью vic(а). Я, в это, ни чего не вкладываю негативного против БЖ. Говорю, что пока vic, возможно, как ему думается, управляет ситуацией, у супруги "своя игра". И я не говорю, что она какая-то очень плохая, хитрая и корыстная. Неговорю. Но она есть. Должна быть. Не игра, в полном смысле, а какие-то обдуманные ею действия.
    Ваша позиция противостоять обвиняя, нападая на БМ, НЕ возможная необъективность, а явно выраженная предвзятость. Такое явное, не явное ) мужененави… пренебрежение к мужчинам. Что вы демонстрируете в сегодняшнем посте в другой истории. Но, дело в том, что острие этого "копья" направленно вами против себя же. Понимаете, как бы вы себя не превозносили, не преувеличивали перед мужчиной, вы таковой не станете. Тому есть вполне объективные причины. Если много раз сказать сахар, во рту слаще не станет, так же? Это не обвинение. Это то, что мешает вам, как раз, быть объективной. Но, думаю, вам объективность не нужна.)

    "… выбора нет … сама виновата… ", "… согласилась на самое малое, что только ей соизволили оставить … сама виновата.", "Муж к ней не вернется, ведь она виновата.", "Ради дочери нужно терпеть, ведь она виновата и перед ней тоже.", "Как не оттягивай, разрыв неизбежен, и ведь она в этом виновата."
    Здесь тоже принцип "сахара"? Только обратный.) Чем больше сказать "виновата", тем меньше становится вина?) Замыливается.) И уже вина не вина, а так … просто вышло так. И, что … теперь из-за этого … ) Деяние становится не Деянием, а малой виной. Да и то только для мужа.) А естественная достойная Деяния реакция, становится чрезмерной, когда это деяние превратить в просто некую вину.)
    А если без "штучек".) Вы считаете Измену жены — проступком, за который нельзя ее "строго судить"(на всякий случай — это такое выражение — "граждане — не судите строго")?)

    Я вам задавал вопросы, на которые вы не захотели ответить.)
    "Кто лишил возможности жить вместе дочь и отца?" — Сам отец?) Мог бы и не принимать шалость так близко к сердцу — подумаешь, создал проблему из ничего …?) Или как по вашему?
    "Вы обязываете его осчастливить его БЖ двумя вариантами — Изменить себе — принять ее измену и жить с нею, перешагнуть через себя, как и она через него тогда." — Здесь не стоит знак вопроса. Но ответ на это интересен — Да или Нет?
    "Скажите, кто ее лишил этой семьи? Она себя или vic ее?" — Он?) Или как по вашему?
    " Скажите, кто лишил vic(а) его семьи?"—- Конечно vic лишил себя?) Его же ни кто не заставлял разводиться с нею, он же сам это сделал. Измена жены, конечно, ему неприятна, но не до такой же степени. Он сам себя наказывает и свою жену, по большому счету ни за что. Ничего она такого не сделала, что бы с нею из-за этого разводиться. Или как по вашему?

    Я спросил вас — "Объясните, что значит ваше — "… долго еще вашей жене за любовь платить?"
    За какую любовь она платит?"

    Вы ответили — "За любовь к дочери конечно." — Я думаю, что вы сказали не правду, думаю другую "любовь" вы имели ввиду.) Вы, в том своем посте, ни разу не вспомнили о его дочери.
    А основываясь на вот этих ваших словах — "Собственно, раз муж есть, значит и подходить к женщине незачем (это я о серьезных намерениях, ваша бывшая не б…, значит просто приятно провести время ей не подойдет. Не повезло бедной, из однолюбов оказалась)."
    Ну, за нее, как однолюба, сказать не могу, по известным причинам. Да и вы это сказали с улыбкой ")".) Соответственно этому, думаю, что вы под "любовью" и под — "… долго еще вашей жене за любовь платить?" подразумевали — " Долго еще вашей жене платить за просто приятно проведенное время.") Думаю, ее измену вы назвали "любовью".)

    К тем вопросам добавлю еще один.)
    БЖ уже год(или где-то так) совсем без секса. Когда она была Замужем ее потянуло, или что там повело ее, на приятное проведение времени, как бы. Но теперь она совершенно свободна. Но она не ищет приятного проведения времени или для "здоровья".
    Там она НЕ однолюб, а тут она Однолюб.) Так же не бывает?) Потому мы не будем об этом.)
    Что вы можете сказать на это?
  25. Татьяна
    Могу сказать, что вам очень долго нужно писать ответ )))
    Вас интересуют мои личные убеждения, касающиеся любви и брака? Это не секрет, измена непростительна ни женщине ни мужчине. Во всяком случае, я не прощала, но у меня совершенно иная ситуация была. Лично у меня. Профессионально разбором ситуаций, приводящих к разводу, я не занимаюсь, поэтому сужу сугубо необъективно, о чем и предупредила сразу. А каждая такая ситуация должна разбираться индивидуально и с обеими сторонами, поэтому мое мнение остается основанным на скудной информации, предоставленной только одной стороной.
    "… ее долготерпение ей во вред. А значит выбора нет." — Не понятна эта связка.
    Никто не будет терпеть, если можно не терпеть. Раз терпят — значит выбора не было, терпеть или нет. Бог любит смиренных, но много ли их таких… Я могу строить предположения касательно причин, по которым женщина теряет время на общение с мужчиной, с которым у нее все уже в прошлом. Самых очевидных — три, неочевидных может быть больше.
    Да, ранее я не упоминала про дочь. Но дочка же не склеена с матерью или с отцом, это отдельный человек. У нее тесная взаимосвязь с родителями, но не забудем, что дети имеют обыкновение расти и выходить потихоньку из-под опеки родителей. Если женщина (судя по всему еще детородного возраста) положит всю жизнь на единственную дочь, не реализуя шансов что-то изменить в своей судьбе, это также не есть хорошо. Говорите, ей дают возможность… Почему же не пользуется? Не дают ли так, что и взять не получается?
    Насколько я поняла, vic так совершенно уверен, что бывшая его как любила так и любит. Ему виднее… Я вижу абсолютно ясно только любовь к дочери. К нему — не уверена. К тому же, если она его по-прежнему любит, как так вышло, что она ему изменила? Она была в невменяемом состоянии? Или в состоянии, которым кто-то подло воспользовался? Куда присобачить вашу местную байку о том, что во время измены женщина никого кроме себя не любит?
  26. Ну вы даете. )
    От ответов на вопросы вы ушли снова. Ни на один.)) Ни на что.))
    Это как договорились играть в футбол. Вышли на футбольное поле. На нем футбольная разметка, футбольные ворота и все на нем для футбола.) Ставим мяч в центральный круг. Можно начинать. И тут вы, из-за спины достаете хоккейную клюшку и шайбу — "А я хочу играть в хоккей."))
    "Куда присобачить вашу местную байку о том, что во время измены женщина никого кроме себя не любит?"

    Ну, кроме себя может что нибудь и еще любит. А, или вы хотите сказать, что женщина во время вынужденного секса с мужем представляет лицо левой любви, а во время вынужденного секса с левым еб… она представляет любимого мужа?))

    У вас нет связки мать+дочь. Вы их разделяете в будущем(и это так). Вы говорите только о ее собственном будущем без дочери.
    Платить за свою любовь к дочери она не может. Дочь при ней. Если она за что и платит так только за любовь отца к дочери, "терпя" его частые посещения. Ну и за свою измену расплачиваться. Как вы сказали — за приятно проведенное время (плата за, как бы, любовь, а не измену).)
  27. Вадим
    Ну вы даете, ну вы и даете! Толково! Снимаю шляпу (пардон, фуражку)!
  28. Ну вы даете. )
    И вам спасибо, ВВС.)

    А, вообще, Татьяна права в общем.) Но сама она не знает в чем она права.))
    Ситуация подвешена, при чем обоими. Они, как бы, если все так как говорит vic, пассивны, "на самотеке". Но по закону жанра, если ты не разрешаешь ситуацию, то ситуация может начать действовать сама, подождет неблагоприятного момента и начнет. Ни кто же не знает, что будет через день, а уж через месяц-полгода тем более. Говорят: Жизнь заставит — начнешь шевелиться. Да только жизнь заставляет шевелиться, зачастую, пинком.) Но даже с пинка не каждый догоняет ушедший поезд.)
    1. NbuhRjirby
      А ситуация подвешена по очень простой причине: оба находятся в режиме ожидания. Оба не могут сделать первый шаг и ждут его от Бывшего. Почему не могут сами сделать этот шаг? Я думаю, что оба в плену стереотипов. Она повинилась, раскаялась, попросила прощения и больше не знает, что ещё сделать, чтобы поверил. Добровольное воздержание — один из способов. Вик в плену другого стереотипа: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА не может простить измену. И он прав. Он и не простил, развёлся, но участвует в жизни БЖ, оправдываясь ребёнком. Чтобы не выглядеть слабаком, боится признаться себе, что ходит не только к дочери, но и к жене. Но стереотипы, блин! Выход как мне кажется прост: влюбиться друг в друга снова. После женской измены семья рушиться, она и рухнула год назад, той семьи, где свершилось предательство уже нет. Оба готовы строить новые отношения. Почему их нельзя построить с бывшим? Они оба — другие люди, чем те, что разрушили семью год назад. Это будут новые отношения и новая семья, без груза ошибок прошлого.
  29. Татьяна
    А зачем мне отвечать на ваши вопросы, если я на свой вопрос, заданный раньше всех ваших, ответа не получила? Впрочем, раз уж мне это стало интересно, ответ я нашла. Ну что сказать… Я по-прежнему на стороне бывшей жены. Жаль ее просто по-человечески. А то, что ситуация подвешенная, причем с двух сторон, совершенно ни для кого не секрет, представляете?
    Прошел год. Женщина так и не отпустила штанину мужа. Думаете, ей это надо? Ей надо учиться жить своей головой, но скорее всего даже она сама со мной сейчас не согласится. Впрочем, нашлись люди, открывшие vic(у) глаза на измену — найдутся и те, кто уже бывшей жене глаза начнут открывать на их нынешнюю непродуктивную ситуацию. Она их конечно постарается послать куда подальше, чтоб не рушить видимость семьи. Проблема в том, что… ладно, какая vic(у) разница, кто одним из первых рискнет что-либо выяснить у его бывшей. Предотвратить он это не сможет. И не будет, раз ушел без возврата. Хреново конечно, что, когда бывшая начнет наконец соображать сама, использовать ее уже не получиться (я не о сексе, боже упаси!). Наступит очередь других ее использовать, а может и не повезет больше никому. Останется vic(у) только радоваться, что он был первым и гордо-принципиально оставил всем остальным "объедки". Причем и после развода постарался, чтобы "объедок" остался совсем мизерным. Лучше конечно, чтоб вообще ничего никому не досталось ))) А в общем сложилось впечатление, что мужчина чуть ли не ждал от жены какого-либо проступка, чтоб с чистой совестью прикрыться принципами и пойти погулять от нее. На мой взгляд, женщина сильно вляпалась по дурости, потом еще протянула время и в конечном счете сгребла все шишки вместо того, чтобы поделиться ими хотя бы с бывшим одноклассником-тварью… И сейчас время тянет зря. Любительница отрубать хвост по частям.
  30. Ну вы даете. )
    Татьяна, вы Себе не изменяете.) Песочные часы с отрубленной верхней частью часов.) Остается конус.) По женски.)
    Вы же знает как выглядят песочные часы?) "Сообщающиеся сосуды".) Два.) От большого к малому и от малого к большому.) Но, что бы они "сообщались их, периодически, нужно переворачивать.) Иначе это не часы, а колба с песком.) Причудливой формы.)
    Если вы хотите продолжить Разговор, то вам нужно ответить на те вопросы которые я вам задал.) Иначе — бла, бла, бла. Ваше.)

    Я, надеюсь, вы не конченная феми-идиотка. Вас с Международным ЖЕнским, наших любимых женщин днем.) Очень сильно любимых.)
  31. Агент Love
    Да, Автор, такое очень часто бывает в обычной жизни, а не только в кино )) В конце концов все сюжеты для кино взяты из реальной жизни! )) Добро пожаловать в этот мир! )))
    Вы жертва стереотипов и очень узко смотрите на вещи. "Нормальные люди не поймут" — это не нормальные люди, а простаки, которые жизни не знают и не видели что в ней вообще творится. Вообщем вот вам мысли к размышлению — 1. Дружба между мужчиной и женщиной бывает, если оба человека сексуально друг друга вообще никак не привлекают(или хотя бы один из них). 2. Дружба между бывшими бывает, когда один стал другому опять таки в сексуальном плане вообще не интересен, когда он действительно стал как брат, при том, как говорит ваша жена — остался родным человеком. Говорю на своём опыте, у меня ко всем бывшим именно такое отношение. 3. Возможно в вашей ситуации бывший муж и вправду хочет её вернуть и делает это вот таким вот хитрым медленным способом, типо чтобы она сама увидела и невольно сравнила какой он и какой вы. 4. Ваша бывшая жена очень перегибает палку и ведёт себя очень глупо и неуважительно по отношению к вам.Это моё личное мнение. Ну нельзя настолько впускать бывшего мужа (БМ) в свою НОВУЮ личную жизнь, из-за уважения к своему нынешнему мужчине. Каким бы он там родным не был. Странно что она это не понимает. Или не хочет понимать. Может всё это её заводит, фетишь такой, типо оба меня хотят, искры, страсти, молнии…ууххх…..неудивлюсь, бабы очень глупый народ в основной своей массе. Каким бы братом он не был для неё, но танцевать при вас и смотреть в глаза, и ехать втроём в отпуск-явно перебор. Даже если она его вообще не хочет(в чём я бы не была уверена на 100 процентов) она обязана пожалеть Ваше мужское самолюбие и достоинство! И чётко расставить рамки их общения. А тут какая то шведская семья получается…что за бардак?! Моё мнение-вы её распустили, слишком много позволяете! Свидетелем он на свадьбе хочет быть? Может они вскоре вам и секс втроём предложат???
  32. Игорь
    детский сад имени Маркиза де Сада…
    Цитата: Агент Love
    Ну нельзя настолько впускать бывшего мужа (БМ) в свою НОВУЮ личную жизнь, из-за уважения к своему нынешнему мужчине. Каким бы он там родным не был.

    А из НЕУВАЖЕНИЯ к нынешнему мужчине можно? Ведь написано же вам "ЖЕНА общается"…это значит, что ее не лупят палкой, а именно она и делает свой выбор…и не ВПУСКАЕТ бывшего мужа в свою новую жизнь… а просто не может отлипнуть от своей старой жизни…она его не может ОТПУСТИТЬ…или не хочет…

    Цитата: Агент Love
    Каким бы братом он не был для неё, но танцевать при вас и смотреть в глаза, и ехать втроём в отпуск-явно перебор.

    Вспомнил анекдот. Приносит старушка ветеринару беременную кошечку и сокрушается…мол, кошка домашняя, девственная…а гляди ж ты! Врач в предвкушении сенсации решил обследовать мести жительства киски , и ( о , УЖАС))) его в дверях встретил здоровенный котище… На вопрос к хозяйке та ответила : " как вы могли подумать такое! Это же ее БРАТ!!!!"

    Цитата: Агент Love
    она обязана пожалеть Ваше мужское самолюбие и достоинство!

    Начнет жалеть ваше самолюбие — начнет искать мужчину, самолюбие которого не нуждается в жалости…и звездец вашему глубокому чувству.

    Цитата: Агент Love
    Моё мнение-вы её распустили, слишком много позволяете!

    Станет меньше позволять — будет послан…его и выбрали потому, что позволялось много…

    Цитата: Агент Love
    Может они вскоре вам и секс втроём предложат???

    такое тоже не редкость…тем более если у пары СВОЕ особенное понимание любви…

    Цитата: Агент Love
    Дружба между бывшими бывает, когда один стал другому опять таки в сексуальном плане вообще не интересен, когда он действительно стал как брат, при том, как говорит ваша жена — остался родным человеком. Говорю на своём опыте, у меня ко всем бывшим именно такое отношение.

    Ну, у вас еще отношений-то серьезных и не было- вы не любили, не жили в браке, и у вас нет совместных детей. На своем опыте тоже скажу — мои бывшие, которые уверены в дружбе со мной, ошибаются — лично я НИКАК не отношусь к людям, от которых претерпел хоть толику предательства или лжи…Чего и всем рекомендую.
  33. Агент Love
    Цитата: Крокодил
    Ну, у вас еще отношений-то серьезных и не было- вы не любили, не жили в браке, и у вас нет совместных детей. На своем опыте тоже скажу — мои бывшие, которые уверены в дружбе со мной, ошибаются — лично я НИКАК не отношусь к людям, от которых претерпел хоть толику предательства или лжи…Чего и всем рекомендую.

    предательство было только в одних моих отношениях с моей стороны. Но с этим мы разобрались, все люди ошибаются, а мы такие по натуре, что стараемся помнить только самое хорошее. В каких-то отношениях были ложь, отвратительные поступки, но опять таки-я научилась принимать людей такими какие они есть. К одному бывшему пропало человеческое уважение, но он всё равно для меня родной человек, он очень много прекрасных счастливых моментов мне подарил и это я не о сексе говорю сейчас. И что теперь-ненавидеть его до конца жизни?! Нет, ненависть губит того кто её испытывает, а я помню только хорошее :) Это как отношение к родителям-сколько раз мы на них обижались, орали, уходили из дома, даже кричали "ненавижу тебя", даже сталкивались с предательством, и что? всё это мимолётные эмоции, а на самом деле мы всё равно их очень любим. Скажите я не права. И мне очень жаль вас, если из-за какой-то лжи или предательства, вы перечёркиваете всё хорошее что было………я другой человек и очень этому рада.

    Знаете почему "Агент Лове", вас всех так интересует мой ник — жаль сюда картинки нельзя загружать, вы бы может всё поняли. Вы все тут присутствующие воспринимаете слово "любовь" дословно-к противоположному полу, это на уровне сердечной чакры, если есть тут те, кто это изучал и понимает о чём речь. А есть центр любви на уровне высшего сердца, расположение тимус(верх головы),-цитирую — "центр радости и безусловной любви к человечеству, высшее сердце соединяет вас со всем что вас окружает, даруя ощущение Божественной любви и способность видеть Божественное во всём". Вчитайтесь, вдумайтесь. Надо всегда сохранять в себе доброту, несмотря ни на что. Потому что всё плохое-это от глупости, суеты и незрелости. Мы же не начинаем детей или животных ненавидеть за то что они нашу фамильную вазу разбили. Вот и в отношениях с людьми так же! Ну изменил, ну соврал-ну дурак, не ведал что творил, ну уйди от него, ну не общайся раз так противно, но в душе относись к нему с добротой и пониманием, будь выше зла. Но до этого надо дорасти :) чего всем и желаю. :)

    А Вы, Автор, если вас эта ситуация уже явно напрягает, не нам тут пишите, а поговорите со своей благоверной,объясните что вас это не устраивает, что вам неприятно и ищите компромисс! Она вкурсе вообще о ваших эмоциях, переживаниях или вы всё скрываете??? всегда в отношениях должно быть место диалогу, открытости, доверию и пониманию. Только так они станут крепче, а тут какая радость? вам дискомфортно, вы всё держите в себе, мучаетесь, а она всем довольна. Запомните одно-человек должен быть счастлив и в отношениях ему должно быть хорошо, если возникают проблемы-их надо решать. Не можете решить-тогда либо соглашаться, закрывать глаза, но делать это осознанно, под свою ответственность, понимая на что идёшь, либо прекращать всё это!
  34. Игорь
    Приятно, что из всего. что я вам написал вы не согласились только с последним тезисом))))
    Цитата: Агент Love
    К одному бывшему пропало человеческое уважение,

    Так вот, у меня ко всем , кто предает близких пропадает именно человеческое УВАЖЕНИЕ. Это не значит, что я НЕНАВИЖУ… это не значит, что я НЕ ПОМНЮ хорошего… это значит, что у меня не будет больше с этим человеком никаких близких ( не сексуальных) отношений… я не буду о нем вспоминать ( даже о хорошем), не буду ему доверять, а без доверия — это уже не отношения… У меня с вами РАЗНАЯ степень толерантности, то с чем вы готовы смириться мне( как перфекционисту в дуще))) неприемлемо

    Цитата: Агент Love
    [ Знаете почему "Агент Лове", вас всех так интересует мой ник …!

    Вот совершенно иного объяснения от вас и не предполагал… хорошее объяснение… детское по сути, когда есть делание посмотреть ЧТО ВНУТРИ котенка …но пока нет осознания, что котенок живой…
  35. Адреналин
    Агентессе любви
    К одному бывшему пропало человеческое уважение, но он всё равно для меня родной человек

    — Как понимать РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК если он бывший да еще неуважаемый вами?
  36. Ну вы даете. )
    Агентке
    "… вы же меня так ненавидите…………"
    Для ненависти нужно что-то совершить соответствующее этому слову.) А я не мелочусь.) У меня мужская жалость к вам, правда все меньше и меньше, и ирония с сарказмом на то, что вы тут говорите. Вот такой замес.))
    Но и еще …) Не скрою — еще возникает желание … )) Так поступали раньше с вредительницами кошками.)) Посадят ее в мешок, завезут км за 20-30, что б не вернулась и там отпускают.))

    "… она обязана пожалеть Ваше мужское самолюбие и достоинство!" — Можно ли сказать что-то еще более смешное?))

    Вы постеснялись меня переспросить про "ананистку".) Но я поясню, что имел ввиду, на понятном вам языке.) Почти наглядно.)))
    Вы достаете, со "дна" человека вообще, его подлые качества — предательство, бессовестность, бесчестие, малодушие … Да. это все есть. Но это пороки. Они лежат на "дне" и помалкивают до поры, чащще. И то далеко не у всех всплывут. Каждый, кто ими пользуется, очень боится и не хочет что бы так же поступали и с ним.
    Но вы, в своих постах, усиленно, "не покладая рук", пытаетесь их поднять на высоту, когда они будут считаться нормой и естественными. То есть придать им необходимую эрекцию, что бы они имели значение и интерес в глазах женщины.) Для этого вы придумываете, в общем незамысловатые движения мозгом. Но ведь они низкие качества. А потому, высоту их "актуальности" необходимо постоянно поддерживать. И вам приходится их методично и усиленно мастурбировать из темы в тему, изо дня в день. Что это если не ананизм(онанизм)? Пусть он и вашим мозгом, и на неких эмоциях других. Есть душевный — постоянное ковыряние в себе. Игромания. Алкоголизм… Физический. Да, наверное, в малых дозах все это допустимо. Но когда это становится каждодневным стремлением к этому …
    Любой, я уже буду писать правильно, онанизм, очень опасен для человека. Он зацикливает человека на самом себе. Человек скатывается в одиночество, он перестает быть кому-то нужным. Возьмем сексуальный. к примеру — "Пусть я как жирная свинья, но приду домой(или куда еще) и от дро..сь по полной. И мне нет никакого дела до ж/м." Человек выпадает из жизни. Все. что ему нужно, так только укромное место…. И что б ни кто не мешал. Компьютерная игра ли, бухнуть ли … Это болезнь.
    Знаете или не знаете, но Бог лишил жизни Онана. Можно этому верить, а можно не верить, но посмотрим на игромана, алкоголика … и непосредственно на онаниста. Они сами себя вычеркивают из жизни.
    Любой онанизм это суррогат, подделка. Суррогат секса, которого нет. Подделка мыслительного процесса, которого нет. Суррогат эмоций у игромана. Подделка отношений у алкоголиков. Подделка секса у драчуна.) Вместо женщины ее картинка.) Подделка жизни. Ты жив, но не живешь.

    Вот и вы — то ковырялись в себе — почему трахнули вас, а противен стал вообще другой "прохожий".) Теперь вы нам про подлости как норма жизни впариваете, умничаете. И там и там бред. Стопроцентный онанизм душой и мозгом. Но онанизм ни к чему не ведет, кроме болезни и одиночества.
    Вы сами говорите о своей зацикленности и мы тоже это видим. И о одиночестве. Мы не видим, но вы говорите и похоже на то, что у вас нет мужчины. Раз вы здесь их пропагандируете. Потому, что больше некому. Попробовали бы вы мужчине навязать ваши бредни.)
  37. Агент Love
    Цитата: Адреналин
    Агентессе любви
    К одному бывшему пропало человеческое уважение, но он всё равно для меня родной человек

    — Как понимать РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК если он бывший да еще неуважаемый вами?


    а вот так вот, представьте……я своего отца тоже не уважаю(хотя есть черты за которые и уважаю), но он же мне родной человек. Это называется уметь принимать людей такими как они есть и любить их такими как они есть, потому что все мы не идеальны и все мы ошибаемся. Может мы с вами по-разному понимаем слово "уважение"? Тот мой бывший мне родной человек, потому что очень много хороших тёплых воспоминаний мне подарил, потому что с ним были разделены очень много счастливых моментов и от того что он оказался низковатым вруном с гнилинкой внутри-хорошие воспоминания не пропадут. А то что он такой-так это потому что духовно ещё не зрел, (как и мой отец)-так что пусть растут себе, ни в этой жизни так в следующей. Вот и всё, отсутствие уважение и "родной человек" для меня не взаимоисключающие понятия. Я к ним как к детям неразумным отношусь. И я это уже объясняла. Ну, теперь яснее стало? )))

    Цитата: Крокодил
    а без доверия — это уже не отношения… У меня с вами РАЗНАЯ степень толерантности, то с чем вы готовы смириться мне( как перфекционисту в дуще))) неприемлемо


    а кто сказал про отношения??? отношений, таких как раньше, у меня тоже уже не будет с этим человеком, но помнить хорошее я буду, за спиной плохо отзываться НЕ буду, в ДУШЕ буду ему за всё хорошее благодарна. Общаться перестану ли? Возможно. Но если ему понадобится помощь-помогу всегда чем смогу. Как то так. Человек для меня не умирает. Нужно быть ну совсем последним моральным уродом,оооочень грязно себя повести, например после расставания поливать грязью и нагло врать то, чего небыло всем знакомым, представлять для меня физическую опасность и быть совсем неадекватным, чтобы я действительно сказала -"не появляйся в моей жизни больше" и при встрече с человеком даже не поздороваться. К слову и такие люди в моей жизни тоже есть, благо не много. В душе я тоже та ещё перфекционистка, побольше вас, думаю. Я просто умею прощать и снисходительно смотреть на человеческие пороки ;)

    Цитата: Ну вы даете. )
    Вы постеснялись меня переспросить про "ананистку".)


    я вообще не стеснительная )))) а вот почему вы так уверены в своей правоте? не хотите задать вопрос — "почему вы меня не переспросили?", так нет же, вы сразу ЗА МЕНЯ, делаете вывод -"ты постеснялась и точка". Та черта, которая мне в вас и отвратительна-вы диалог строить не умеете, всегда отвечаете за других :) А Вам не приходит в голову что я просто игнорирую ваш бред? мне не интересно с вами спорить и переспрашивать про какую-то чушь………. )))))))))))))

    Цитата: Ну вы даете. )
    Теперь вы нам про подлости как норма жизни впариваете,

    вы не понимаете. Я не считаю это нормальным, в смысле хорошим. Я говорю "норма"-имея ввиду что это случается на каждом шагу. Убийства, насилие ведь это не нормально, но это стало увы нормой нашей жизни. Почувствуйте разницу.
    1. Адреналин
      — Отец и мать, братья и сестры, дедушки и бабушки, дети и внуки — это РОДНЫЕ. Во всяком случае это в моем понимании. Для вас получается ваши бывшие любовники тоже родные. Вот этого мне не понять. Да хоть вам 100 оргазмов кто-то подарит или шубу норковую или просто 3 счастливых дня он никак не может быть РОДНЫМ. Нет бывших отцов, матерей, детей и внуков, зато есть бывшие любовники. Как можно их ставить на одну доску с вашими действительно РОДНЫМИ людьми? Вы можете и не уважать своего отца, но он так и останется вашим отцом, вашим родным, а можно не уважать любовника, но он никак родным при этом не станет.
  38. Ну вы даете. )
    Агентке

    ) Я знал, что вы меня не поймете.) А поймете — сделаете вид, что не поняли.) А я старался говорить на вам понятном языке.) Можно сказать — в натуральных образах.))
    Вы не видите или, что скорее, не хотите видеть.)( А все на поверхности лежит. Даже не нужно копать глубоко. Все, что я вам сказал, вы сказали о себе сама. Вы и себя саму не хотите слышать. Вас занимают исключительно "идеи" фикс. И не высокие, а низкие. О высоких что еще можно сказать больше уже сказанного. Оно и так всем понятно, без лишних слов. А вот предательство, подлость, лживость … То же много сказано. Но …
    Вот как высокое можно извалять в грязи?? А вот подлости, лож, предательство, низости можно попробовать нарядить в белое.) Да они и сами рядятся. Многие сейчас напрягаются в этом, как при поносе после запора прорвало их.) А как еще выделиться? Кольцо в носу на сайте не виднО. Приходится грязь обелять. Типа — бросить вызов тупому, не далекому, узко мыслящему, стериотипному обществу. А я, вот, мол, какая, вся такая с широкими взглядами и порванными шаблонами. Только взгляд этот из трусов. И они же как повязка на том "широком" взгляде.) А порванные шаблоны, по сути, те же трусы только порванные.)) Интересно получается.) На то место, которое, казалось бы, предназначено для думать и смотреть вперед, надеты трусы, а там, где они должны обеспечивать прикрытие — проходной двор.) Что-то в этом не правильное.)) Вам не кажется?)) Вам не кажется.) Вам именно так правильно.)) Ну, так вы говорите об этом тут.

    "Я не считаю это нормальным, в смысле хорошим. Я говорю "норма"-имея ввиду что это случается на каждом шагу." — Разве?)) Но вы же не о криминале говорите, а о изменах.) Вы их проповедуете как необходимые. И плевать на все и всех.)
  39. Агент Love
    Цитата: Ну вы даете. )
    "Вы их проповедуете как необходимые. И плевать на все и всех.)

    вы извините, придурок, что ли? )))))))) всё ясно, я кажется на китайском изъясняюсь, раз вы так меня понимаете……оправдываться и переубеждать вас я не буду)
  40. Ну вы даете. )
    Придурок это вы.) Из-за чего столько времени с вами терки?)) А, у вас еще и с памятью … того…)(
    1. Агент Love
      это у вас с глазами и мозгами того….где я проповедовала измены как необходимость? чушь не несите хоть..рассуждала вслух-да, пыталась для себя решить прощать измену или разводить сразу-да, говорила что рано или поздно это случается в каждой семье-да(и это ведь факт!), но не проповедовала, а раз вы так неправильно меня поняли,значит либо я ну очень неправильно выражаюсь, либо вы идиот )
  41. Ну вы даете. )
    Все проще и нечего гадать.) Вы и идиотка, и не правильно выражаетесь.)

    Вы, видимо удаляете некоторые посты, но выдержки из них остаются у других в ответах вам.)
    Вот, хотя бы последнее. Двух постов ваших нет, но выдержка из одного осталась у Ноубоди 911 — "Цитата: Агент Love
    Вы про момент страсти, а я про жизнь после совершения факта измены-изменять можно сколько угодно, при том понимая что это только страсть и она скоро пройдёт, так делают умные женщины.

    Был еще один, после того как мы с Крокодилом их переводили ваши слова на русский.)
    Крокодил — "Перевожу: изменять надо по-уму… и совсем не обязательно бросать свою семью…"

    Я — "А я ее перевожу: Изменять можно. А "можно" звучит как нужно.) И весь широкий перечень всевозможных измен когда это можно.) Практически с одним исключением — с кем попало часто. Не часто можно.)
    И выглядит перевод так: Изменять можно-нужно, НО по уму и НЕ нужно при этом самой уходить из семьи.)
    Изменять не попадаясь и никогда самой насиженного места не оставлять."


    Так вот, во втором исчезнувшем, вы подтвердили — Да, я сказала, что изменять можно, но … (по смыслу)

    К сожалению выдержки не осталось. Потому, что вы подтвердили "можно" и комментировать не стал даже я.)) И так все понятно.)

    И такого много. Просто лень просматривать все ваши посты. А сколько вы наговорили, когда под другим именем были …. )) Да вся ваша бодяга построена на этом.) Ну что говорить то?)) Ну все же наблюдают это и все знают, что вы тут пропагандируете.) Да и это слово не раз употреблялось к вам.)
    Вы прям как Лиса.)))
    1. Агент Love
      у вас параннойя ))))
      1. я не удалила ни одного своего поста за всё время
      2. я была сперва под ником Автор, когда написала сюда свою историю, потом зарегистрировалась и стала Агент Лове, иногда заходила с рабочего компа, поэтому была просто как гость, но свой ник всё равно писала этот же самый.
      3. каждый видит и слышит исходя из своего восприятия, так и вы. Вы переводите на СВОЙ лад. Я имею ввиду совсем другое.
      4. то что я сказала что так поступают по уму, не значит что я считаю это праведным ;)
      5. я очень многогранная личность, мне говорят это все, кто близко общается со мной, говорят что раньше таких людей не встречали, видимо и вы не встречали, потому тут и беситесь, что никак не можете меня понять, потому и пытаетесь меня раскусить и уличить во зле )))))))
      6. кто такая Лиса я вообще не знаю и ни одного поста от неё пока не читала :))
      7. я всё сказала честно и совесть моя чиста, а ВЫ можете себе думать всё что вам заблагорасудится! :)))
      удачи! :)
  42. Ну вы даете. )
    Они были, но их нет.) У Ноубоди 911 выдержка, на которую он отвечал вам — есть.) А самого того поста вашего … я не нашел.) Как и второго.)

    А разве речь идет о вашем — "по уму"?)) Речь идет о вашем — "изменять можно сколько угодно".)) Ох, Лиса.)) Ваше "по уму" это — если не выпирают из дома, после измены, то сама вцепись и сиди тихо.)) До следующего "сколько угодно".)
    Не стоит хитрить.)) Помните как вы спалилась сама? Автор — Агент ….)) Забыла кто вы и когда.))

    У меня нет задачи переубедить вас и ваших знакомых о вашей многогранности.) Если вы так хотите, то пожалуйста, мне не жалко.) Своих проблем хватает.))
    И раскусывать я вас не хотел.) Я же говорил, что мне вас жаль, по мужски. А о желании…) Помните про кошку в мешке?))
  43. Агент Love
    Цитата: Ну вы даете. )
    Не стоит хитрить.)) Помните как вы спалилась сама? Автор — Агент ….)) Забыла кто вы и когда.))

    в чём вы меня пытаетесь уличить, не могу понять? у меня НЕТ надобности ни хитрить, ни врать, ни скрываться, с никами я кажется вам объяснила-нет? повторить гдя слепых? — "2. я была сперва под ником Автор, когда написала сюда свою историю, потом зарегистрировалась и стала Агент Лове, иногда заходила с рабочего компа, поэтому была просто как гость, но свой ник всё равно писала этот же самый".
    где и когда я "спалилась"? :)
    назовите хотя бы одну вразумительную и логичную причину, по которой мне надо было бы на каком-то сайте, чужой страны, где сидят люди, которых я скорее всего никогда вжизни не увижу-что-то врать, хитрить, скрывать и т.д….. ? _)))))))))))
    сколько вам лет, я уже спрашивала, 60 — 65? вы снова и снова втягиваете меня в какие то пустые разговоры ни о чём, пытаетесь пробить меня на сильные эмоции, разозлить, выбесить, но т.к. я считаю вас троллем и энергетическим вампиром, вы моих эмоций не получите ))))) зря я вообще вам отвечаю, ведь на что направлено внимание-туда и течёт энергия, и сейчас я её отдаю вам …..:(
  44. Ну вы даете. )
    Да Бог с вашими никами.) Не в них дело.) Я привел пример на них.) И все.)
    Может у вас хобби такое — хитрить.) Ни для чего, а просто так.) Так веселей.) Лиса, это такая хитрая лесная жительница.)
    Вы меня сильно омолодили.)) Мне 80-85.))

    А теперь спокойной ночи.) Будем оба накапливать силы.))
  45. Агент Love
    Цитата: Адреналин
    — Отец и мать, братья и сестры, дедушки и бабушки, дети и внуки — это РОДНЫЕ. Во всяком случае это в моем понимании. Для вас получается ваши бывшие любовники тоже родные. Вот этого мне не понять. Да хоть вам 100 оргазмов кто-то подарит или шубу норковую или просто 3 счастливых дня он никак не может быть РОДНЫМ. Нет бывших отцов, матерей, детей и внуков, зато есть бывшие любовники. Как можно их ставить на одну доску с вашими действительно РОДНЫМИ людьми? Вы можете и не уважать своего отца, но он так и останется вашим отцом, вашим родным, а можно не уважать любовника, но он никак родным при этом не станет.


    Для меня человек становится родным не из-за того что подарит мне 100 или 1000 оргазмов или норковую шубу и прочий бред вами приведённый в пример. Для меня человек родной, когда мы с ним очень хорошо друг друга знаем, очень много общаемся, слились душой в какой-то период времени, пережили вместе много дерьма и много счастья, когда знаем друг друга со всеми недостатками, ругались, но при том любим друг друга по-человечески. Я такой человек-максималистка, и если общаюсь-то со всей душой. И для меня почти все бывшие-родные, а вам может и тяжело это понять. Они для меня не просто любовники, с которым встретился, переспал, провёл светскую беседу ради приличия и разбежался. Для меня они все ЛЮДИ в первую очередь, очень близкие люди. И чем больше я с человеком пережила, будь то мужчина или женщина, тем он для меня и роднее. К моим подругам, коллегам это тоже относится. А к бывшим и подавно. Они все для меня ещё и друзья перво-наперво. Я по-другому просто общаться (холодно, отстранённо) и не умею и не хочу.
  46. Адреналин
    Для меня человек родной, когда мы с ним очень хорошо друг друга знаем, очень много общаемся, слились душой в какой-то период времени, пережили вместе много дерьма и много счастья, когда знаем друг друга со всеми недостатками, ругались, но при том любим друг друга по-человечески.

    — То есть всех ваших бывших вы ЛЮБИТЕ? Вы с ними пережили только постельные утехи. Это вы называете родными людьми? И каково вашему мужу принять таких ваших "родственников"? Я это расцениваю как оправдание такой вот бредовой морали.
    Я по-другому просто общаться (холодно, отстранённо) и не умею и не хочу.

    — То есть, вам надо или горячее общение довести до постели (логический конец) или после секс отношений стать неразлучными друзьями? Вы же сами писали, что дружба возможна если нет сексуальной притягательности.
  47. Агент Love
    Цитата: Адреналин
    — То есть всех ваших бывших вы ЛЮБИТЕ? Вы с ними пережили только постельные утехи. Это вы называете родными людьми? И каково вашему мужу принять таких ваших "родственников"?


    стоп, а с какого такого перепуга вы взяли, что мы с ними пережили ТОЛЬКО постельные утехи? ))))))))) вы это за меня решили или может знаете мою жизнь? или просто тупой вывод сделали не основанный ни на чём? :)
    мы с ними пережили намного больше и отношения были намного серьёзнее, чем вы думаете, поэтому да, они для меня почти все родные люди. И почти со всеми бывшими я осталась в хороших тёплых дружеских отношениях. Всё зависит ещё и от людей. Ещё вопросы?

    ааааааа……до меня дошло наконец-то……вы считаете, что отношений у меня в жизни не было, а были ТОЛЬКО любовники, типо встретились-перепихнулись-разбежались )))) так???
    чтож, простите, вынуждена вас огорчить-у меня были серьёзные отношения, с совместным проживанием, с тем, что мы проводили КАЖДЫЙ день вместе, с тем что наши родители были знакомы, с предложениями будущей совместной жизни, свадьбы и т.д…. Были конечно и несерьёзные отношения, но всё равно не только ради секса, а секс+дружба+романтика, но я отдавала себе отчёт в том, что это несерьёзные для меня отношения, но это уже после лет 25, когда я решила, что пока я не разберусь с собой, не избавлюсь от своей депрессии и не вырасту в материальном статусе, чтобы соответствовать тому типу мужчин который мне подходит — я не буду заводить серьёзных отношений.

    вы, прочитав мою историю и увидев там слово "измена" решили что я всегда была девицей лёгкого поведения и никогда не имела ничего серьёзного. Бедный "Ну вы даёте.." именно так искренне и считает………..Ну чтож, вы тотально ошибаетесь, но думать можете как угодно, мне пофиг :)))
  48. Nobody911
    Цитата: Агент Love
    вырасту в материальном статусе, чтобы соответствовать тому типу мужчин который мне подходит
    А-аааа…. папики? Кроче дама в ожидании прЫнца… )))))))))
    Зря ты это… Но дело конечно твое. Тут как в рулетку, либо белое — папик, либо черное — они все заняты. Ставить на кон свою жизнь… как по мне, так не лучшая затея… Если не сказать… бессмысленная. Но ОХОТА пуще неволи. Что-ж. выбор твой.
  49. Игорь
    Цитата: Агент Love
    стоп, а с какого такого перепуга вы взяли, что мы с ними пережили ТОЛЬКО постельные утехи? ))))))))) вы это за меня решили или может знаете мою жизнь? или просто тупой вывод сделали не основанный ни на чём? :) мы с ними пережили намного больше и отношения были намного серьёзнее, чем вы думаете, поэтому да, они для меня почти все родные люди. И почти со всеми бывшими я осталась в хороших тёплых дружеских отношениях. Всё зависит ещё и от людей. Ещё вопросы?

    Есть предложение — считать их не родными душами, а просто ЧЛЕНАМИ ВАШЕГО КРУЖКА… на худой конец — участниками вашего фан-движения))).
  50. Ну вы даете. )
    "Адреналин — — То есть всех ваших бывших вы ЛЮБИТЕ? Вы с ними пережили только постельные утехи. Это вы называете родными людьми? И каково вашему мужу принять таких ваших "родственников"?" — )))))))
  51. Игорь
    Цитата: Агент Love
    чтож, простите, вынуждена вас огорчить-у меня были серьёзные отношения, с совместным проживанием, с тем, что мы проводили КАЖДЫЙ день вместе, с тем что наши родители были знакомы, с предложениями будущей совместной жизни, свадьбы и т.д….

    Возможно, что сейчас такие отношения именуют серьезными… хотя в психологии это называется пробный брак…к нему прибегают те, кто не может сказать СЕРЬЕЗНЫЕ у него отношения или НЕСЕРЬЕЗНЫЕ… Вообще-то раньше серьезными отношениями называли любовь… а она ( как и жар-птица) встречается всего два раза в жизни — сначала как ПЕРВАЯ, потом — как ЕДИНСТВЕННАЯ… если обе прошляпить, то потом будет много разных, но серьезных отношений…
  52. Ну вы даете. )
    Почему "Ну вы даете " бедный?)) Я вообще не занят вашим поведением. Меня беспокоит вывих вашего мозга. А то поведение, которое у вас есть — оно лишь следствие вывиха. Видели когда нибудь человека на костылях? Можно ли его упрекать в том как он неловко движется или когда он падает? Те отношения, которые у вас есть, не что иное как упасть. А все эти ваши движения и падения, по пути к цели, и есть движение на костылях. Только это мозг, а не ноги.
    И Адреналин правильно спросил вас про "родственников", которых вы еще накопите по пути к мужчине, которому соответствуете. Дойти до него, вы может и дойдете, да куда ему девать ваших "родственников", которые придут с вами?
  53. Агент Love
    Цитата: Nobody911
    А-аааа…. папики? Кроче дама в ожидании прЫнца… )))))))))


    а кто сказал папики? ))) вы опять говорите за меня, вместо того чтобы спросить? Но кажется вам это просто напросто не дано. Чтож, отвечу сама. Для меня папик это мужчина старше лет на 15-20, с толстым животом и не менее толстым кошельком, пресыщенный жизнью и любящий забавляться в постеле с 2-3 девицами одновременно. Обычно заводят любовниц, которые хотят дорогих вещей, машин и путешествий. Обе стороны всё устраивает. Мне же это не интересно,да и спать с толстым старым животом это фу :) даже если он строен и хорошь собой всё равно с ним семью вряд ли построишь-ему это не нужно и уже есть семья и не одна )))))
    Так что мимо вы, как обычно :)
    1. Nobody911
      Ну у тебя и фантазия… чуток перефразирую тебя для понимания момента: Старый, толстый, богатый извращенец? Это ты мне говоришь что я МИМО??? Ну ты женщина даешь!!! ))))
      У меня папик — "богатенький Буратино" и всего лишь. А вот тебя действительно…. понесло…
  54. Ну вы даете. )
    Так, так, так …) — "А-аааа…. папики? Кроче дама в ожидании прЫнца… " Ага.)) Вот оно что …)) Вот теперь то и проясняется.))) Вот откуда все эти бредни про "изменять можно сколько угодно, страсть пройдет, а насиженное место не покидай.")) Главное к кормушке подобраться, а там или или. Да, Агентка?)) Папика, раньше или позже, но хватать перестанет. И тогда … изменяй сколько хочешь, но от кормушки ни ногой.)) Или будешь глупой дурой.))
    Ноубоди 911 правильно тебя понял?)
    1. Nobody911
      От части — да. Просто до боли знакомое отношение к жизни (моя первая БЖ). Я такое отношение так сказать, на своей шкуре испытал. Лирическое отступление:
      Как то уже спустя лет 5 после свадьбы и рождении сына, случайно, ища телефон двоюродной сестры БЖ наткнулся в конце ее блокнота на список, того, что первое нужно купить. Там числились: холодильник, стиральная машина, телевизор… и еще пару позиций. Я выбрал удобный момент и спрашиваю…. Что это милая? Зачем? У нас же все это есть, я это все уже купил? А сам думаю, сейчас начнет юлить и скажет мол, это я писала давно, когда этого всего не было у нас….хотя холодильник, хоть и старенький да есть у любого…. Так и вышло, она ссылается, что мол давно это писала. Говорю, но ведь этот блокнот ты купила всего лишь в прошлом году и переписала туда телефоны……
      Долгая пауза, а потом ответ, который был как гром средь ясного неба: "Ну это те вещи, которые нужно будет купить после нашего развода…"
      Отмечу так же, что после этого разговора мы прожили вместе еще 10 лет…Хотя до ее измены нашей семье, оставалось жить еще 7 лет… Хотя она мне всю жизнь ставила в пример мужчин, у которых, был автомобиль… это для нее как критерий мужской успешности что ли … Это сейчас таких мужчин называют папики или кошелечки, а тогда дорогое авто имели либо бандиты, либо папики, которые успели потихому стыбзить….
      Вот и пойми, что за винегрет в головах у некоторых мадам… Хотя я понимаю… Про это точно Крокодил написал:
      любовь… а она ( как и жар-птица) встречается всего два раза в жизни — сначала как ПЕРВАЯ, потом — как ЕДИНСТВЕННАЯ… если обе прошляпить, то потом будет много разных, но серьезных отношений…
      Девушка Агент Love,, пропустила уже свои две "вспышки справа". И теперь вот эти мысли на счет успешного (готового) мужчины, отчасти справедливы… (по этому она и говорит мол пойдет и разведенный, с детьми) Лишь бы с баблом уже был. А там….. Либо стерпится — слюбится, либо Муж не шкаф — подвинется, а любовник нужен для……. чувств-ссс )))
  55. Агент Love
    Цитата: Крокодил
    Есть предложение — считать их не родными душами, а просто ЧЛЕНАМИ ВАШЕГО КРУЖКА… на худой конец — участниками вашего фан-движения))).


    спасибо, я как-нибудь сама решу кем мне их считать :)))
    интересно, вы всех девушек у которых было больше 2 сексуальных партнёров до 30 лет, считаете шалавами? ))))))))))))

    Цитата: Ну вы даете. )
    И Адреналин правильно спросил вас про "родственников", которых вы еще накопите по пути к мужчине, которому соответствуете. Дойти до него, вы может и дойдете, да куда ему девать ваших "родственников", которые придут с вами?


    а зачем их куда-то девать? это прошлое и оно есть в жизни каждого. А у этого мужчины что, прошлых женщин и отношений не будет??? Или он девственником и неопытным мальчиком ко мне придёт? ))))) я как бы даже не исключаю возможности, что у моего будущего мужчины будут дети и развод за плечами, и чито? )))
  56. Ну вы даете. )
    Не успел. Вы уже ответили.) Хотя не понятно.)) Где-то близко Ноубоди 911, попал.)
  57. Агент Love
    Цитата: Ну вы даете. )
    Так, так, так …) — "А-аааа…. папики? Кроче дама в ожидании прЫнца… " Ага.)) Вот оно что …)) Вот теперь то и проясняется.))) Вот откуда все эти бредни про "изменять можно сколько угодно, страсть пройдет, а насиженное место не покидай.")) Главное к кормушке подобраться, а там или или. Да, Агентка?)) Папика, раньше или позже, но хватать перестанет. И тогда … изменяй сколько хочешь, но от кормушки ни ногой.)) Или будешь глупой дурой.))
    Ноубоди 911 правильно тебя понял?)


    смешно получается, то что сказал за меня кто-то другой, для вас означает "проясняется" ))))))))) слушайте, давайте так, если вам ну настолько интересно что-то обо мне-задайте все свои вопросы, что вы всё вокруг да около, какие то гипотезы строите, всё намёками, намёками, всё раскусить, прояснить………..смешно ))) спросите прямо! смелости не хватает что ли вести прямой открытый диалог? мне скрывать и стыдится абсолютно нечего, плохой поступок в жизни я совершила только один-моя измена, но про неё я рассказала сразу изначально в своей истории. :)
    1. Nobody911
      Это и была вероятно, твоя вторая любовь…. а далее…??? вот как то так….
      Выше почитай, я там все расписал…
  58. Адреналин
    интересно, вы всех девушек у которых было больше 2 сексуальных партнёров до 30 лет, считаете шалавами?

    — Нет конечно… Но для меня родной будет считаться только та с которой я останусь. Остальные просто девушки.
  59. Агент Love
    Цитата: Адреналин
    интересно, вы всех девушек у которых было больше 2 сексуальных партнёров до 30 лет, считаете шалавами?

    — Нет конечно… Но для меня родной будет считаться только та с которой я останусь. Остальные просто девушки.

    это я не у вас спрашивала, а у крокодила
    ну а для меня все бывшие, если мы расстались по-человечески-родные люди, раз мы когда-то были настолько близки в моральном и физическом плане. Из песни слов не выкинешь и почему надо теперь считать их чужими?
    1. Адреналин
      — Песни бывают разные ) А чужие они хотя бы потому, что вы спите не с ними и они спят не с вами, иначе надо признать бывших женщин вашего мужа вашей родней тоже )))
    2. Nobody911
      Потому что ты не умеешь мыслить мужскими категориями. Если бы тебе дать возможность покопаться в мыслях мужчин, которые заводят отношения… То в большинстве своем, после этих отношений, ты бы себя почувствовала использованной, ну как минимум. А как максимум… Не.. не буду в подробностях… ))) Умный и так поймет… )))
  60. Ну вы даете. )
    Вы убежали далеко вперед в "современную женщину".)) А мы, мужчины отстаем от вас. И потому нам важно количество родственников прошедших через невесту.) Такая и невеста.) А уж если мужчина с детьми и с разводом, да еще и при средствах(сумел заработать), то это не глупый пацан, который влюбляется в "юбочку"- все, что было до меня не важно и она не такая. А какая она после … "родственников".)

    А, ну да!! Я ж все время забываю про мульку-заблуду для лохов — люби меня такую какая я тебе досталась.))
    1. Nobody911
      Ну, нынче мужик тоже разборчивый пошел. Все уже знают про "А ты дорогая мне что взамен??? А я тебе? Я тебе писечку". Так что построив худо бедно свою карьеру, шансов привлечь нормального папика, возрастают в разы!!! )))
  61. Агент Love
    Цитата: Ну вы даете. )
    Вы убежали далеко вперед в "современную женщину".)) А мы, мужчины отстаем от вас. И потому нам важно количество родственников прошедших через невесту.) Такая и невеста.) А уж если мужчина с детьми и с разводом, да еще и при средствах(сумел заработать), то это не глупый пацан, который влюбляется в "юбочку"- все, что было до меня не важно и она не такая. А какая она после … "родственников".)

    ну естессно не глупый пацан, так и я далеко не глупая женщина, и нам глупые и не нужны. Дорогой мой, я с 15 лет знала, что я буду жить только в частном доме, иметь 2 детей, успешного мужа и сама при этом буду заниматься делом, работать, а не сидеть на шее у мужа. Других вариантов я даже и не рассматривала даже тогда, в 15 лет :) и на глупых никогда даже не смотрела ))) потому мне сперва и надо разделаться со своей депрессией, вернуться в жизнь, уйти на хорошую престижную работу, купить машину, снять квартиру, вернуться в спорт, хобби и общение с друзьями, снова заиметь яркую насыщенную жизнь, как было раньше — и вот только тогда я буду соответствовать себе самой и своему мужчине. Потому то пока у меня всего этого нет я никаких отношений и не завожу, потому что тот кто мне нужен-щас я ему не интересна, не ровня, а те кому щас я интересна-мне впринципе не нужны даром, разве что для здоровья иногда. :) Жуйте!

    Цитата: Ну вы даете. )
    А какая она после … "родственников".)

    а после "родственников" она обсалютно нормальная, как я уже говорила у всех в жизни было прошлое, особенно если ей не 18 лет. И не глупый пацан это тем более понимает))) он тупых иллюзий о том что его девушка девственница и не строит как бы…………… )))))))))

    Цитата: Адреналин
    — Песни бывают разные ) А чужие они хотя бы потому, что вы спите не с ними и они спят не с вами, иначе надо признать бывших женщин вашего мужа вашей родней тоже )))

    да, я всегда с уважением относилась к бывшим и со своей стороны и со стороны мужчины. Бывшие это часть нашей жизни и это не перечеркнёшь! Что вы прицепились? Для меня это близкие, не чужие люди. "родственники". Точка!
  62. Ну вы даете. )
    " … иначе надо признать бывших женщин вашего мужа вашей родней тоже )))" — ))) Адреналин, вы сегодня в ударе.)))

    Агентке

    " у всех в жизни было прошлое, особенно если ей не 18 лет." —— Прошлое прошлому рознь. Но, знаете, нормальный, не глупый, взрослый мужчина задастся вопросом почему в 30 лет она не была замужем и у нее нет детей. Это нормально. И будут варианты почему, которые он захочет обязательно прояснить. А тем более если еще и в разводе. Да и время такое и женщины. А, что попало в дом тащить не хочется. Уже, возможно, было. Так, что прошлое, на первом этапе будет иметь значение. На серьезном этапе. А на постельном — все равно, лишь бы не заразная.

    "Дорогой мой (Ну вы даете),)), я с 15 лет знала, что я буду …" —- ))) Спасибо.))) Не ожидал.))) Но я вам не подхожу.))) Я, минимум, пока, не в разводе.))) Да и годы мои вы теперь знаете.)))
    "… иметь 2 детей …" —- Своих или от предыдущего(их) брака мужа? Со своими уже час пробил лет … назад. Внимательнее к этому. Думайте не только о загородном доме, но и не забывайте о здоровье будущих детей.

    "Потому то пока у меня всего этого нет я никаких отношений и не завожу, потому что тот кто мне нужен-щас я ему не интересна." —- Вы считаете, что будущему, тому, мужу интересна ваша машина и квартира, которую вы будете снимать? Какой-то мужской подход. Мы, пацанами тоже так хотели.) Обязательно должна быть машина и вот такая.) А иначе на нас не глянут.))
    Хотя я вас понимаю. Вы имеете ввиду некую среду, где обитают мужчины вашей мечты. И они определенного, как бы уровня. И вам необходимо как-то соответствовать, что бы не выглядеть, как бы, бедной родственницей, а "войти", как бы, на равных. Ну типа — не с улицы, а кое что из себя представляю и право слова имею. Плюс конкуренция таких же мечтающих. В каждом кругу свои законы.
    Хотите войти в определенную среду, где у мужчин загородные дома.)
    Почему-то подумалось — раньше мы смотрели на лица девушек, на глаза, улыбку, смех … А теперь мы выбираем женщин по попам.
    Дерзайте.) Только совет один. Смотрите и по сторонам. Этот дом может прийти к вам с неожиданной стороны. И он будет не чьим-то, в который вас приведут, а ваш.)
    Ваша депрессия в вашей голове. Вам нужно изменить мысли. Вы зациклены на плохом, глупом и не продуктивном. Я правильно обозначил это "онанизмом". Специально взял эту наглядность, что б вам было не приятно слышать то, что у вас в мыслях. А вы, пациент, очень тяжелый, очень.)
  63. Nobody911
    Агент Love, ты на меня не обижайся, я ведь для своей молодой жены тоже ведь, своего рода…. папик. ))) Только не выбирай пожалуйста мужчин по принципу состоятельности, потому что с твоими мыслями……, я ломанного гроша не дам за то что вы и 3-и года вместе уживетесь…
  64. Агент Love
    Цитата: Ну вы даете. )
    Ваша депрессия в вашей голове. Вам нужно изменить мысли. Вы зациклены на плохом, глупом и не продуктивном. Я правильно обозначил это "онанизмом". Специально взял эту наглядность, что б вам было не приятно слышать то, что у вас в мыслях. А вы, пациент, очень тяжелый, очень.)


    я зациклена лишь только на том, почему мне вдруг стал неприятен мой идеал после того, как я по дурости и случайности изменила ему. Он был первым и пока единственным мужчиной (парнем), с которым я согласна была строить действительно серьёзные отношения, кто мне действительно подходил — полное совпадение по взглядам, амбициям, ценностям, умный, проницательный, позитивный, плюс знает как правильно строить отношения, готов разговаривать, а не это мужское "успокойшься-звони", плюс полнейшее доверие, открытость, понимание и уважение друг друга — такое у меня было впервые, чтоб настолько человеку доверять и чтобы настолько всё было кристально чисто, без всяких недомолвок, недоговорок и т.д…. Да, химии, искры и притяжения у меня к нему не было, но ведь это часто приходит со временем, если человека уважаешь и ценишь, мне этой "люблю не могу" и не надо было, в постеле устраивал, очень нежен и изобретателен-и всё, это главное, я очень трезво смотрела на мир и жизнь. А тут изменила и на тебе-дотронуться до него больше не смогла. А если бы не изменила всё было бы хорошо? Выходит сама сломала себе жизнь, потому что второго такого же думаю встретить нереально, с моими то требованиями к человеку и отношениям. Я всегда понимала себя сама на все 100%-что у меня, зачем, почему. А этот случай так и остался для меня неясным…..вот и вся депрессия………
  65. Nobody911
    Цитата: Агент Love
    почему мне вдруг стал неприятен мой идеал после того, как я………………… изменила ему
    Вот так будет справедливо. Не подключайте сюда, ту часть женской логики….. кстати!!! из за которой тебе почему то "впоследствии, вдруг стал неприятен твой идеал". Выбери уж одну модель поведения, или оправдай себя окончательно (типа я не хотела и сопротивлялась) или обвини окончательно свою неуравновешенную психику и неумение быстро принимать важные решения. А то складывается ощущение, что ты причину проблемы ищешь ВО ВНЕ. А ее там естественно нет. Ты что? Боишься на себя разозлиться за тот поступок? Это кстати, часто бывает полезно!
    1. Агент Love
      я не вижу ответа на мой вопрос………на себя я давно уже злилась-перезлилась-ненавидела-презирала и т.д….Я просто НИКОГДА, ни разу, не слышала истории о том что женщина сама изменила и ей муж стал противен. Обычно у всех наоборот-сама изменила, сама виновата, мужа стала любить ещё больше. Или так-ОН мне изменил и стал мне противен. Но чтобы так как у меня-не слышала. Я могу злится на себя сколько угодно, а противен то почему стал?! встречалась бы дальше с ним, так нет же…….
  66. Игорь
    Цитата: Агент Love
    я не вижу ответа на мой вопрос……… Я могу злится на себя сколько угодно, а противен то почему стал?! встречалась бы дальше с ним, так нет же…….

    Не фантазируйте. ВАМ ВСЕ ОБЪЯСНИЛИ…. но вы из-за личного упрямства не хотите( или не можете) принять это объяснение и двигаться дальше. Ведь признав его вам придется посмотреть внутрь себя… а вам очень не хочется увидеть там какую-нибудь гадину, о которой вы и не подозревали…
  67. Nobody911
    Почему противен? Так а куда тебе было девать эту злость на себя за свой поступок перед ним? Психика подсказала тебе вот такой выход… Что тут не понятного? Я тебе про это еще 2-а месяца назад сказал, когда говорил что это твоя психологическая особенность… и поверь, ты не эксклюзив в этом. Об этом мне так же говорит мой жизненный опыт. Я с таким сталкивался лично…
    Ты говоришь "не слышала истории о том что женщина сама изменила и ей муж стал противен". Да ну!!! Не юли…. такого валом, даже на этом сайте… Нужно лишь уметь читать между строк….
    Ты передергиваешь факты!!! Это не продуктивный диалог… Или ты не видишь далее своего носа и все что пишут и говорят женщины, тобой воспринимается БУКВАЛЬНО!!!
  68. Агент Love
    [quote=Крокодил][quote=Агент Love]
    Не фантазируйте. ВАМ ВСЕ ОБЪЯСНИЛИ…. но вы из-за личного упрямства не хотите( или не можете) принять это объяснение и двигаться дальше. Ведь признав его вам придется посмотреть внутрь себя… а вам очень не хочется увидеть там какую-нибудь гадину, о которой вы и не подозревали…[/quote]

    уважаемый, я только и делаю 3 года как смотрю внутрь себя и давно уже увидела и гадину и всё остальное. Но мне всё равно не понятно.ничего мне тут не объяснили!

    Цитата: Nobody911
    Почему противен? Так а куда тебе было девать эту злость на себя за свой поступок перед ним? Психика подсказала тебе вот такой выход… Что тут не понятного?
    Ты говоришь "не слышала истории о том что женщина сама изменила и ей муж стал противен". Да ну!!! Не юли…. такого валом, даже на этом сайте… Нужно лишь уметь читать между строк….
    Ты передергиваешь факты!!! Это не продуктивный диалог… Или ты не видишь далее своего носа и все что пишут и говорят женщины, тобой воспринимается БУКВАЛЬНО!!!

    не слышала, серьёзно, даже в гугле набираешь "муж стал противен после того как я ему изменила" и выдаёт совсем другое, а таких историй не встречала. Тем более я же осознанная-могла злится на себя и злилась, а он то тут причём??? не вижу повода смешивать эти 2 чувства-злость на себя и неприязнь к нему. Другие нормальные бабы просто мучаются совестью, а мужа дорогого ненаглядного как любили так и любят……………………….почему со мной не могло быть так же?

    Цитата: Nobody911
    Ты передергиваешь факты!!! Это не продуктивный диалог… Или ты не видишь далее своего носа и все что пишут и говорят женщины, тобой воспринимается БУКВАЛЬНО!!!

    какие факты я передёргиваю?
    буквально? да, согласна, потому что сама всегда всё говорю предельно открыто, а между строк, и т.д… это рождает непонимание, каждый поймёт по своему и в итоге каша, поэтому я против этого…..
    1. Nobody911
      Для этого люди придумали детектор лжи, для того что бы человеческую словесную кашу перевести в цифру — ДА, НЕТ. Правда — ложь.
  69. Nobody911
    Цитата: Агент Love
    не вижу повода смешивать эти 2 чувства-злость на себя и неприязнь к нему.
    По принципу переноса боли ))) Слыхала такую шутку? Если у вас болит живот, то если тебе сломать палец, то живот резко перестает болеть ))))))))))) У тебя болела совесть из за поступка, а противен, в итоге, стал он ))))) Поразмысли над этим на едине со своей совестью…
  70. Агент Love
    Цитата: Nobody911
    Цитата: Агент Love
    не вижу повода смешивать эти 2 чувства-злость на себя и неприязнь к нему.
    По принципу переноса боли ))) Слыхала такую шутку? Если у вас болит живот, то если тебе сломать палец, то живот резко перестает болеть )))))))))))

    ну это для неосознанных, которые не понимают себя, которые не понимают что злятся сами на себя, тогда да, их психика даёт им вот такой выход….но это не мой случай. я всё прекрасно осознавала……….
    1. Nobody911
      А ты себя относишь к другим? То бишь тебе ВСЁ понятно??? Зачем тогда ты тут вопрос подняла?
      Вот же ты писала:
      Цитата: Агент Love
      я зациклена лишь только на том, почему мне вдруг стал неприятен мой идеал
      А говоришь что не относишь себя к неосознанным….
  71. Игорь
    Цитата: Агент Love
    уважаемый, я только и делаю 3 года как смотрю внутрь себя и давно уже увидела и гадину и всё остальное. Но мне всё равно не понятно.ничего мне тут не объяснили!

    Да ладно! Гадину вы там не видите, себя по-прежнему любите нежной любовью… ситуацию ПОНИМАЕТЕ как понимает школьник правильное понимание романа ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН не пропуская его через душу и не понимая сути… у вас не было "ни ОСОЗНАНЬЯ, так сказать, ни ПРОСВЕТЛЕНЬЯ" ( сиречь катарсиса). Вам много раз написали что и почем… вернитесь на свой паблик и прочтите все медленно и вдумчиво. Давайте здесь пообсуждаем тему автора, ладно?
    1. Агент Love
      и осознание и понимание и просветление………всё это было в ту же секунду……..я вообще резко против измен была, потому для меня это и стало таким ударом. и друг другу мы в верности почти что клялись………..
  72. Агент Love
    Цитата: Nobody911
    А ты себя относишь к другим? То бишь тебе ВСЁ понятно??? Зачем тогда ты тут вопрос подняла?
    Вот же ты писала:
    Цитата: Агент Love
    я зациклена лишь только на том, почему мне вдруг стал неприятен мой идеал

    потому что это единственное что мне НЕ понятно

    Цитата: Nobody911
    У тебя болела совесть из за поступка, а противен, в итоге, стал он ))))) Поразмысли над этим на едине со своей совестью…

    хорошо, но когда прошёл год-два, когда я всё ему рассказала, когда он простил, когда предлагал снова быть вместе, почему это чувство не прошло? до сих пор мы видимся редко и до сих пор мне неприятно до него дотрагиваться даже при дружеском приветствии ….
    1. Nobody911
      Ну свыклась с мыслью…. Если долго человеку говорить что он дурень…. он в какой то момент начинает эту мысль педалировать сам, даже уже без помощи со стороны….
  73. Nobody911
    Хех…. единственное…… За то какое жизненно определяющее……

    Такое впечатление что ты своим поступком… уж извини… ПАПЕ ОТОМСТИЛА….
    1. Агент Love
      а папа то тут причём?
      1. Nobody911
        Да так…. подумалось. Он же тоже мужчина…. Короче не бери в голову…
  74. Агент Love
    ладно, в конце концов я сама думала так же как и вы мне тут говорите…что эта неприязнь к нему из-за моей измены. Это было моей первой мыслью. Я даже пошла дальше и решила что эта неприязнь, это кара небесная за мой грех ))) одно НО — все окружающие смеются над тем что что я думаю (и что вы мне говорите), мол в жизни такого не бывает, наоборот всё-как изменишь так начинаешь быть такой заботливой, ласковой, страстной и т.д……да и я тоже логики в моем мнении не вижу…..и по прошествии времени уж должно же было пройти, а нет……..
    1. Nobody911
      все окружающие смеются над тем что что я думаю
      Где ты находишь таких "мудрых" собеседников то? И зачем на каждом углу полощешь свое грязное бельё? Ищи ответы в себе!
  75. Nobody911
    Цитата: Агент Love
    как изменишь так начинаешь быть такой заботливой, ласковой, страстной и т.д
    Это плохое чувство…. жалость к мужчине, особенно когда причиной этих чувств лично ты являешься, со своими тараканами в голове! В отношениях нельзя так по крупному косячить! А то фик знает как именно твоя психика может отреагировать… Ведь хорошего выхода из такой ситуации уже нет. Плохо и так как у тебя, плохо и так как у твоих знакомых бабодур! А лучшего — НЕТ!
  76. Агент Love
    Цитата: Nobody911
    Цитата: Агент Love
    как изменишь так начинаешь быть такой заботливой, ласковой, страстной и т.д
    Это плохое чувство…. жалость к мужчине, особенно когда причиной этих чувств лично ты являешься, со своими тараканами в голове! В отношениях нельзя так по крупному косячить! А то фик знает как именно твоя психика может отреагировать… Ведь хорошего выхода из такой ситуации уже нет. Плохо и так как у тебя, плохо и так как у твоих знакомых бабодур! А лучшего НЕТ!


    не поняла, т.е. то что стал противен-вы считаете плохо? а что по вашему тогда хорошо? на самом деле я согласна что выхода из этой ситуации уже нет, остаётся одно-расставание, верно? мне и не хотелось уже ехать к нему, и общаться по телефону уже не хотелось, мне хотелось просто исчезнуть. Но т.к. точку надо было поставить и приехать надо было, потому что сам он неизвестно когда смог бы-мне пришлось, а уже там я почувствовала себя зверьком загнанным в угол, типо обязана находиться с ним, не уйти никуда..может это и сыграло?
    1. Nobody911
      Ну да. Знаешь как говорят… "Насильно мил не будешь" А если все же насильно, то вот через такие эмоции как у тебя к нему. И тот ухажер стал в итоге противен и этого не смогла подпустить ближе… Теперь остается лишь вопрос. Стоил ли тот секс без любви (в широком смысле) того что было дальше…. Разделила этих два понятия и получила то, о чем тебе мама говорила в детстве…… надеюсь
  77. Nobody911
    Цитата: Агент Love
    не поняла, т.е. то что стал противен-вы считаете плохо?
    А что….. Хорошо? Хорошо что ты зациклена на этом уже который год…??? Ведь всего несколькими серьезными словами ты тогда могла разрулить ту ситуацию в свою пользу, и вспоминала бы о том случае уже с улыбкой… Но ты ее разрулила в пользу возбужденной самки, которая в тебе тогда проснулась. Сама себе злая Буратино )))
  78. Агент Love
    Цитата: Nobody911
    И тот ухажер стал в итоге противен и этого не смогла подпустить ближе…

    какой тот ухажёр? тот с кем изменила? нет, мне он противен не стал……….
    Цитата: Nobody911
    Стоил ли тот секс без любви (в широком смысле) того что было дальше….
    да тот секс вообще ничего не стоил, я же говорила-это случилось совершенно случайно и тупо, я не планировала, не хотела. Он просто пристал, а я не достаточно грубо и твёдро сказала НЕТ.

    меня больше всего беспокоит как бы сложились наши отношения, если бы не эта измена…….смогла ли бы я быть с ним, учитывая что сильной влюблённости не было….
    не знаю…..родственницы говорят, что дело не в измене, что я его итак не любила и вообще он зануда и что мол я этого просто сразу не увидела..ой не знаю…запуталась я окончательно, а распутаться никак…….я привыкла быть самой себе понятной на все 100, а тут этого не выходит………..вот же диллема
  79. Агент Love
    Цитата: Nobody911
    все окружающие смеются над тем что что я думаю
    Где ты находишь таких "мудрых" собеседников то? И зачем на каждом углу полощешь свое грязное бельё? Ищи ответы в себе!

    да это и мои родственницы и подруги и мужчины……все в один голос-"это не из-за измены, бред"
    а насчёт белья…….знаете….когда человек в отчаянии и хочет найти ответ….неудивительно!

    и ещё — я полностью свою вину и ошибку признала и раскаялась, потому себя я и простила. и он меня потому и простил. Но вот чувство неприязни всё равно осталось. Не странно? потому я и говорю, что этот хитрый механизм, типо "надо же было куда-то деть злость на себя"-в моём случае не катит. Злость была, но я смогла себя простить, все ведь ошибаются, а это было ошибкой 100%.

    вот пожалуйста, на просторах сети найдено, и таких историй масса, и никакого отвращения к мужу —

    "«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он – мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело. Есть только одно «но»… Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты. В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой – ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей»."
    1. Nobody911
      и ещё — я полностью свою вину и ошибку признала и раскаялась, потому себя я и простила. и он меня потому и простил. Но вот чувство неприязни всё равно осталось. Не странно?
      Не-а, не странно. Простить то простила, а поступочек то остался….. Ты его уже никогда не забудешь, как ни старайся… Можешь ты хоть тысячу раз простить себя…. Толку то… Девушка, а может это стыд?
  80. Ну вы даете. )
    Агентка

    Знаешь, мне не нравится называть тебя агенткой. Честно. Автором … сама понимаешь. Love — Любовь … опять не походит. У тебя ее нет. И куда ты агент тогда …
    Давай что-то другое придумаем — сама.) А то если мы … ))(

    В твоей истории бесконечной — Адреналин это — Адреналин, тут не спрашивай я не скажу.)) Крокодил он — специалист, как специалист и потому он больше всех от тебя устал.))) Я — … ну как сказать … наверное, … ну, типа, … не знаю что сказать.))) Гадость какую нибудь сказать …))) А Ноубоди с тобою … проводит много времени )) потому, что он чувствует, именно чувствует … Да и мы тоже. Но у него терпелка … как у тебя ножка … ннет … рука у него как твоя ножка, а терпелка … дай Бог каждому.)) Но не для всех же… А тебе уделяет.) Он чувствует, что ты не законченная конченная.)) Ну и мы тоже так думаем.)) Но выбесиваешь ты конкретно.)) Ну, разве можно быть такой ту.. упе … не понятливой?)) Шесть лет гонять одну и туже "пластинку" … и здесь еще полгода … И сколько еще? Может тебе просто выйти замуж?) А???))
    Не шучу.) Знаешь, вот если выгрести твои "конюшни" в твоей головке … то … вполне … там … можно найти золотник многогранный.) Он, всем нужен. Но … не каждый полезет в "конюшню".(( Понимаешь?
    Ты хочешь снять квартиру нормальную(по твоим понятиям, я представляю), купить нужную машину … Ну там, прикид/спортзал… И смотрим такую картину. Выходит из квартиры, садится в авто, в прикиде и такая вся из себя — конюшня. ???
    Нет, сначала там нужно вычистить. А потом … и жизнь наладится.) А?)) Сделай это, пожалуйста.))
    1. Агент Love
      ну естественно, ясен пень! поэтому пока конюшни не вычещены я всего этого и не могу делать! и не делаю! потому и пытаюсь разобраться! но не получается! Непонятнливая? а как понять? вон, я выше пример привела. и таких примеров миллион. что изменяет спокойно, и с мужем всё замечательно. Возьмём ту же Фею. Я не могу себе простить, что по своей глупости потеряла свой идеал..или не идеал? или не по своей глупости потеряла? и вот где ответы на эти вопросы?
      Замуж я тоже потому и не выхожу что закрылась в свой панцырь из-за этих мыслей и сижу в нём, т.к. не могу разобраться и найти ответы!
      или вы предлагаете просто забить? не могу, привыкла быть себе до конца понятной. Почему для меня именно этот случай так важен? потому что он для меня представлял наибольшую ценность-как уже говорила единственный с кем я сама захотела строить семью и сомневаюсь что второго такого можно встретить вообще.
  81. Ну вы даете. )
    Не идеал. Не идеал.

    Что ты любишь? Что тебе нравится? Чего бы ты хотела?
    1. Агент Love
      люблю порядок в своей голове. ))
      я очень многое могу написать о себе и своих вкусах, только всё это щас не важно. Мои конюшню всё равно не дают мне ничем заниматься, потому что пока в голове нерешённые проблемы-меня банально ничего не радует, т.к. есть проблема поважнее, которую надо решить. Да и я как то тут уже подробно писала о своих вкусах и желаниях.
  82. Ну вы даете. )
    Как-то они прошли не замеченными, ваши вкусы, а желаниЕ не понятно. Желание решить проблему которой нет … Тут нужна другая проблема, которой нет.) Клин клином.) Шутка.)
    Скажите, что вы чувствуете, когда, случайно, мужская нога оказывается между вашими коленями?

    Вы сидите, а он стоит.
    1. Агент Love
      я писала, большой пост, о том что люблю, что нравится, какие были хобби, интересы, увлечения…..их очень много, поверьте. Было. Сейчас я как личность потухла.
      Для вас нет проблемы-для меня есть. Вы мои вопросы игнорируете, ну тогда не разговаривайте со мной совсем.
  83. Адреналин
    Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами.

    — С тобой все ясно.
    Я очень дорожу своей семьей

    — Если постоянно хотеть шоколад это не значит что дорожишь леденцами.
  84. Татьяна
    забавная история :)))) даже слов нет)
  85. Nobody911
    Цитата: Агент Love
    вон, я выше пример привела.
    Заканчивай ты уже с примерами пожалуйста, очень прошу. Эти примеры ЛИЧНО К ТЕБЕ никакого отношения НЕ ИМЕЮТ!!! Не ищи ответы во вне, включи фонарик внутри себя, и там ответы ищи. Это ведь не сложно. Идти от простого к сложному. Начни с того, ЧТО ты из своей жизни выкинуть не можешь…. Отец…. родственники — они слабые? Да! Они не смогли? Да! А ты ЭТО тоже попробовала? Стало противно? Какой из этого вывод напрашивается? Это не твоё? Тебе так не пойдет? Ну? и что в этом сложного??? Вот так, ступенька за ступенькой… и топай по жизни, лепи свои принципы САМА!!! Слабым оставь их слабости, это их удел. Тебе нужно думать вперед. Возраст то как раз уже… У меня в 27….. сыну было уже 5 лет. Намек понятен? )))
    1. Agent Love
      зашла с рабочего компа, потому не зарегенный профиль.
      Намекать и не надо, мне итак всё ясно самой. Но вот насчёт подходит мне/не подходит, моё/не моё, я и стала сомневаться после всего этого…когда теряешь себя и ломается СВОЙ стержень-уже не знаешь и не можешь сказать вообще ничего о себе! В этом и проблема-внутренний конфликт, потеря ориентиров. Да откуда мне знать теперь что моё, что не моё??? вот и смотрю на жизнь, на примеры из жизни. Как нам часто говорят(на любые темы)-попробуй, узнаешь, сначала не нравилось, потом понравилось, никогда не любила хоккей, потом сходила один раз-полюбила и т.д………..мораль такова что всё непостоянно!!! те кто всю жизнь не изменяли и считали что это не их, потом ушли в разнос……человек ведь переменчив, поэтому слышать я может и слышу себя, но уже не могу доверять…а где гарантия, что завтра я не стану думать иначе? вот и выходит эта зыбкая почва, когда никакой твёрдой позиции, а жить в таком состоянии не то что тяжело, а просто невозможно.
  86. Гость Агент Love
    Цитата: Nobody911
    А ты ЭТО тоже попробовала? Стало противно? Какой из этого вывод напрашивается? Это не твоё? Тебе так не пойдет? Ну? и что в этом сложного???

    откуда мне знать, может это мне в тех отношениях стало противно и была такая реакция, а в других уже иначе всё будет..так ведь в жизни на каждом шагу-сегодня нравится, завтра не нравится…..потому и смотрю как у людей, как в жизни бывает. Но то что себя я этим поступком потеряла-факт! а заново обрести не выходит. Я раньше была уверена на все 10000000% что измена это не для меня, а теперь хрен знает как на эту жизнь смотреть, все в молодости думают так, потом по другому, после по третьему и т.д. до бесконечности, как удобно-так и думают……..
    1. Nobody911
      Ты знаешь… мне кажется, что ты этим поступком… как бы логично подытожила, те свои прежние отношения с мужчинами,… легкие, ни к чему не обязывающие, местами где то приятные, местами где то не очень…. (лично мне так это видится, не стоит переубеждать меня в обратом). То что произошло с тобой потом — это следствие того, что было ДО этого. Ты даже сама не заметила взаимосвязь. А я заметил, и Крокодил заметил, и Ну вы даете тоже их четко видит. Нам видна причинно-следственная связь в этом всем. Тебе же, свойственно к этому подводить иное основание — ОПЫТ ДРУГИХ. Лично мое мнение, что это главная ошибка. Именно по этому ты себя найти не можешь! Другими словами, не можешь найти себя в ЧУЖИХ ПОСТУПКАХ, В ЧУЖОМ ОПЫТЕ! А тебя там и не может быть!!! Разве нет?
      По этому и продолжаю утверждать, что нужно искать ответы, у себя внутри, без оглядки на других. По тому что дурак, чужим опытом не сможет воспользуется, а умному он и так без надобности! Понимаешь?

      И еще. Я в молодости думал что секс — это очень просто. Простое такое действо. Что самое сложное это его добиться. Сейчас у меня к этому иное отношение. "Простым" сексом, можно потерять себя, а вернуть обратно… порой бывает так сложно………..(читай между строк)
      1. Агент Лове
        я никогда не думала что секс это просто, и он у меня всегда был только в отношениях. И измена эта была первой в моей жизни. Поэтому я искренне не понимаю о чём вы. Вы всегда говорите загадками, может я такая дура, но мне не понятно, всегда как будто только намекаете на что-то, но не говорите прямо..я уже устала размышлять, думать, пытаться выводы делать……4 года этим занимаюсь…..связь какая-то…какая связь? связь чего и чего?
  87. Nobody911
    Цитата: Агент Лове
    но мне не понятно, всегда как будто только намекаете на что-то, но не говорите прямо..я уже устала размышлять, думать, пытаться выводы делать……4 года этим занимаюсь…..связь какая-то…какая связь? связь чего и чего?
    А ты считаешь, что человеческие взаимоотношения, это точная наука? Что там есть четкие ответы по всем жизненным ситуациям? Хммммм….. Скорее это область рассуждений, анализа, смутных догадок и неопределенных выводов. ))) Я говорю загадками? Ну конечно же это так, а как же иначе? Я ведь тебя так мало знаю — это во первых. Какое моральное право я имею решать за тебя — это во вторых. Каждый должен свою дорогу найти сам, набивая по пути синяки и шишки — это три.
    Как сказал один известный психолог: "Я как дрожжи, моя задача, поселить в вас сомнение о том, что вы считали правильным в жизни. По тому что если бы ваше ПРАВИЛЬНОЕ, действительно оказалось правильным, то мы бы с вами не встретились".
    Так что разгадки тебе искать. Каждый сам ищет свои разгадки. Главное, что бы они в итоге приносили удовлетворение тебе, радость и спокойствие близким. Весь этот процесс, скорее напоминает ОСОЗНАННОЕ обучение в процессе жизни. Где главные слова — осознанное и обучение… Вот как то так.
  88. Агент Love
    Цитата: Nobody911
    А ты считаешь, что человеческие взаимоотношения, это точная наука?

    да, мне очень хочется чтобы это было точной наукой, иначе мне очень тяжело жить, когда всё непонятно. Вот ДО измены у меня в голове была эта точная наука, на все вопросы были ответы и жилось прекрасно и хорошо, всё было предельно ясно и понятно. ПОСЛЕ же у меня там навёлся полнейший хаус и обратно навести порядок не выходит. Вот и вся проблема.
    Цитата: Nobody911
    Так что разгадки тебе искать.

    вот я их и ищу уже 4 года. И мне от этого только хуже и хуже. У меня СЛИШКОМ уже глубокий уход в себя, аутизмом попахивает……я только в своём внутреннем мире и живу, всё потому, как вы сказали-ищи ответы в себе…. пользы пока ноль, только от жизни всё дальше и дальше отхожу.
  89. Адреналин
    Агентке
    — Измены — часть нашей жизни, а жизнь штука сложная. Если углубляться в жизненные вопросы на квантовом уровне, можно свихнуться. Мы например идем на работу не думая как и почему мы это делаем, в жизни постоянно что-то случается и мы отсекаем лишнее, чтобы не грузить себя лишними проблемами. Вся наша жизнь соткана из проблем и мы учимся их преодолевать. А вы хотите геометрию Лобачевского заменить геометрией Евклида. Примерно так. И зачем отношения подводить под какие-то правила и законы? Надо просто жить. Кто как умеет.
    1. Агент Love
      ты прав. А я вот именно так и хочу. Чтобы не совершать ошибки и жить эффективно, без ошибок, а не по граблям….
  90. Агент Love
    Цитата: Адреналин
    — Измены — часть нашей жизни, а жизнь штука сложная. Если углубляться в жизненные вопросы на квантовом уровне, можно свихнуться.

    всё так, я к этому и иду……………….. :////////
  91. Nobody911
    Цитата: Агент Love
    Цитата: Адреналин
    — Измены — часть нашей жизни, а жизнь штука сложная. Если углубляться в жизненные вопросы на квантовом уровне, можно свихнуться.

    всё так, я к этому и иду……………….. :////////

    К изменам? граблям? или физике? или к свихнуться? )))
    Влюбись и…. все пройдет…. ;)
    1. Агент Love
      к свихнуться……
      да я уже влюбилась…и роман новый….нет, не спасает…ведь со старым не разобралась. И дело в том, что мне не хочется уже об этом думать, а я как заставляю себя всё равно, потому что хочу знать наверняка.
  92. Nobody911
    Цитата: Агент Love
    ведь со старым не разобралась
    Разобралась… Доверяй себе.
    Но помни, в первую очередь — ясная цель. И ни каких резких движений, которые могли бы разрушить все твои труды. Цени себя, свое время, свои усилия и….. конечно чужие чувства…. А свои чувства не цени. Дари их с легкостью тому, кто доказал что он достоин их.
    1. Агент Love
      понимаете, у меня в жизни такого не было просто, это я о том, кому изменила. Да, меня любили, добивались, но такой духовной и умственной связи как с ним, такого совпадения по всем ключевым и не только, вопросам-у меня не было никогда! И видимо я ошибочно приняла это за любовь, может сделала слишком поспешный вывод, что всё-это моя судьба! Но как я могла думать иначе, разве могут настолько похожие люди не быть мужем и женой, разве могут они быть просто друзьями… Да, мы вместе не жили, да, мы были всё время на расстоянии и общались только по интернету, но те убеждения и мысли которые испытывали по отношению друг к другу..мы были УВЕРЕНЫ на все 100000, что мы-это судьба, это 2 половинки, это брак на небесах…и честно, я даже не думала в тот момент привлекателен он для меня или нет, нравится или нет….я решила что ТАКОЙ человек это точно моё и точка! А на свои чувства(вернее их отсутствие) я просто внимания не обратила! Я и он, оба — благодарили Бога и высшие силы, что мы встретились, что наши пути пересеклись, что такое счастье выпадает только раз в жизни!!! Я была на 7 небе и при том всё это без любви, в её классическом понимании, без этой тяги,химии, страсти и т.д…А это всё разве ТАК важно-думала я тогда (и спрашиваю себя до сих пор !!! ). Ведь главное это ДОВЕРИЕ, ПОНИМАНИЕ и УВАЖЕНИЕ, а ещё ОТКРЫТОСТЬ и ВЕРНОСТЬ-а этого у нас было на 30 обычных пар, понимаете, выше крыши!!! Мы ничего друг от друга не скрывали, всем делились, никаких глупых игр,интриг или загадок. ….
      И пусть даже без этой пресловутой "любви", но разве на таком обалденном фундаменте нельзя построить крепкие прочные отношения длинною в жизнь, как я и хотела (и только так, я хотела только 1 брак в своей жизни)??? Да, у меня не дрожали от него колени ни разу, да, у меня вообще не возникло ни малейших эмоций, когда я впервые увидела его, абсолютно ничего не ёкнуло, в упор не заметила… Я заметила его как личность, только когда мы стали общаться по скайпу. Потом встретились спустя где-то пол года этого общения. Опять ноль эмоций, но тогда мы уже были настолько знакомы с внутренним миром друг друга, что я решила для себя только — ну он меня устраивает, рост, фигура, внешность-всё окей, значит и окей, буду с ним, не тошнит же меня от него. Внешне он очень даже хорош собой и все наши идеальные отношения я приняла за ЛЮБОВЬ или за идеальный вариант, лучший выбор (или это и было начало любви, которую я потом разрушила???!!!) А всё остальное было не важно, я видимо уже полюбила его как человека просто, за душу, ум и характер. И нашу похожесть, за понимание меня. Потом мы провели пару дней вместе, никакой страсти, ничего, скорее просто легли в одну постель потому что так просто как бы надо, раз мы в отношениях, я не хотела его, нет, но тогда не отдавала себе в этом отчёт(ну так может потом бы захотела в полную силу?? особенно если партнёр опытный и чувствует другого, а я как поняла он очень образован и чувственнен в этом вопросе). Да, нам было очень весело друг с другом, но не более того. Тело не откликалось, но я этого словно не замечала! После снова 3 месяца разлуки-и я поехала к нему на 4 дня. Там море эмоций, другой город, чужая страна, я летала на бешенном позитиве, это были самые счастливые моменты моей жизни! Самые!!!. В постели провели 3 дня, но без секса, мне было нельзя по мед. показаниям, не буду вдаваться в подробности, но зато в поцелуях и объятиях, но может мне просто хотелось этого чисто как тепла и ласки? Не знаю…… ну а далее опять разлука 2.5 месяца и моя измена. вот и всё………. теперь вы знаете всё….
      Рассудите меня, скажите если ошибаюсь……прошло 6 лет, а меня терзают и терзают эти сомнения. И не слабее чем в первый день! Или я просто дура, которая настроила себе воздушных замков и сделала слишком поспешные выводы, поторопилась? Но такого человека, настолько подходящего мне по характеру, я больше не встречала ни до, ни после.
      Спасибо! И прошу прощение что пишу в чужой теме. Можем уйти в мою, мне без разницы.
      1. Агент Love
        меня мучают сомнения и я не могу себе простить, что я на корню зарубила что-то большое и великое, своей изменой? понимаете меня и причину моих метаний и терзаний?
        1. Агент Love
          вы просто думаю не до конца понимаете меня. думаете какие то банальные там отношения, потом шалава такая изменила……… Я вообще считаю что я очень очень ошиблась, оступилась, а не специально, цинично изменила.
          Так вот……с ним, с моим парнем…это был ПЕРВЫЙ человек, с которым я действительно и всерьёз УВИДЕЛА своё БУДУЩЕЕ. Ни с кем до него будущего я не видела. Потому что люди были не те, без особых целей, без особых планов на жизнь….пустые какие-то, не интересные, глупые, не глубокие. А вот с НИМ цели и планы и амбиции у нас совпадали на все 100% !
          Скажете, я в облаках летаю? мечтательница? Пора спуститься на землю?
          Вообщем 2 года после моей измены мы ещё прообщались с ним, уже в живую, т.к. он вернулся на родину, специально чтобы нам попробовать побыть рядом. Жаль только что было уже поздно. Все эти 2 года мы ходили и в кино, и в театры, ездили в поездки, но у нас были чисто платонические отношения, т.к. мне вообще была неприятна сама мысль о физической близости с ним. Может ли это быть из-за чувства вины???? Может ли это быть из-за измены??? Я не могу найти этих ответов до сих пор! (найду ли когда-нибудь или можно смело ставить крест на своей жизни, что я и делаю?). Кроме того он меня даже в общении раздражал и бесил, но это я списала на то, что это из-за того, что я вынуждена замалчивать, что не могу выкрикнуть правду ему в лицо, отсюда такая раздражительность. В итоге я решила что пора ставить точку, толку всё равно нет, это не отношения всё равно и пора рассказать ему правду, в конце концов он заслуживал её знать. Я ему рассказала и мы "официально" расстались. Переживала ли я что мы как бы разошлись? нет, абсолютно.
          Сейчас мы время от времени общаемся, списываемся и видимся раз в пол года. Он снова уехал в другую страну. Мы не можем отпустить друг друга, слишком большую ставку сделали друг на друга. Но мы и не вместе.
          Вот и ЧТО это было в моей жизни???
          Буду очень благодарна, если захотите что-то ответить.
          1. Адреналин
            — Слушай агентесса, а что тут непонятного?
            Тебе попался твой человек. Ваши внутренние миры, ваше отношение ко всему полностью совпадали. А тут постель уже второстепенна. Ты гонялась за чувственным наслаждением, а он был зациклен на духовном. Можно было остаться друзьями на расстоянии не доводя до постели, но я правда сомневаюсь в таком раскладе.
            Да, для жизни все это было бы хорошо, только вот твоя жажда плотских утех свела бы рано или поздно все на нет. Не знаю все ты там разрушила или нет, только финал всегда бывает непредсказуем.
  93. Агент Love
    Цитата: Адреналин
    Ты гонялась за чувственным наслаждением, а он был зациклен на духовном

    Цитата: Адреналин
    только вот твоя жажда плотских утех свела бы рано или поздно все на нет.

    я не гонялась ни за какими плотскими наслаждениями, у меня секса бывало что не было и по году,не беси меня пожалуйста таким тупым и неправильным выводом. Я тоже была зациклена на духовном, как и он! Но в семейной и супружеской жизни вообще то без секса никак. Или как монахи? возможно он и вправду мне только ДРУГ, но не любовник…….не знаю………….
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector