Просто выговорилась

Встречалась с парнем почти два года, под конец отношения сильно испортились (по факту я была дурой и сама все угробила, наслушалась подруг, накрутила себе в голове что он для меня слишком плох и я достойна лучшего) и я нашла себе другого, вначале просто общались, переписывались, потом был секс (правда, секс был ни о чем, мой парень был намного лучше), а дальше как в кино: все тайное стало явным, были скандалы, была ругань и боль, очень много боли. Я ушла к тому другому, мой меня не смог простить, да я и не хотела ни его прощения, ни его чувств, ни наших отношений, в общем, была полной дурой. За того другого вышла замуж, родила ему сына, и после рождения ребенка понеслась жизнь как расплата мне за все (иначе не скажешь). Муж пьет, гуляет, я и переписки находила и даже кружевное нижнее белье в нашей машине, в общем, полный букет от «идеального» мужа мне женщине с «идеальным» прошлым. Я понимаю что это мне расплата за все, я не жалуюсь и не плачусь, сейчас моя жизнь это мой ребенок, а муж его я простила, и в душе отпустила и буду до конца честной, я не любила его никогда в общем-то.

Это еще не все. У судьбы своеобразное чувство юмора и она порой заставляет нас насильно понять что мы есть на самом деле. Моя судьба меня заставила понять что я из себя представляю. Мой бывший парень (тот самый от которого я ушла к мужу, и которому я с мужем изменяла) женился на моей младшей сестре, у них любовь, чувства и двое дочерей. И вот на каждом семейном празднике мы все видимся, они любящая и практически идеальная пара, и я со своим «счастьем» и я ведь ничего не могу сказать, я ведь сама все это выбрала и сделала своими руками. Я сижу с сыном на руках, смотрю на сестру, на ее мужа и понимаю какая я дура и какое я ничтожество, и лишний раз убеждаюсь что я в полной мере заслуживаю всего, и своего мужа, и его измен, и вечного вранья, и ненавистного секса с ним, и своего одиночества из-за своей же пустой душонки и своего же поганого характера.

Может быть, от моей истории мужчинам на этом сайте будет легче, я не знаю, но я раскаиваюсь во всем, я жалею о каждом своем плохом слове и действии, я поплатилась за все по полной, моя самооценка на нуле, мое самолюбие уничтожено мной же и моим прошлым, мой характер сломлен и разбит (и это вполне заслуженно). Я никто, и кроме сына у меня нет ничего (в случае развода я в прямом смысле останусь ни с чем, да мне и не надо). Называйте это как хотите, бумеранг, судьба, рок, но смысл один, мне все вернулось, я все это сделала сама.

Я очень устала, я одинока, у меня не осталось подруг (все мои подруги были как я, горделивые характерные идиотки, помешанные на шмотках, сексе и деньгах), после замужества я как-то выпала из их круга. У меня нет моральной поддержки, нет даже простого общения (про мужа я молчу, о чем я могу с ним поговорить?) и себя я просто ненавижу, не знаю на сколько меня хватит и что будет потом, но точно знаю одно — это все моя вина и я это заслужила.

Автор публикации

0
Комментарии: 57Публикации: 2687Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector