Не могу вычеркнуть бывшего парня из своей жизни

На сайт наткнулась, ища информацию о жизни после измены. Своей измены. Прочитала много историй на сайте. Решила поделиться своей и попросить совета. Ни одна живая душа не знает ничего, стыдно признаться.

В 18 лет начались отношения с молодым человеком. Прогулки, объятья, поцелуи, любовь неимоверная, первый в жизни секс. Всё было как в сказке первое время. Через год начались проблемы, он начал переписываться с девушками в «Контакте», говорит, что у него должны быть друзья и подруги, для меня это было как-то дико. Не буду вдаваться в подробности, рассказывая его манипуляции мной, такого добра полно на сайте. Он делал всё, чтобы выставить виноватыми НАС ОБОИХ.

У меня в душе и в голове всё так перемешалось: страх остаться одной, обвинения родителей, стыд перед друзьями, я просто не могла дать людям увидеть, какие у нас с ним отношения, что у нас проблемы и так далее. В общем, от обычных переписок он перешёл к сочинению изящных комплиментов девушкам с сайтов знакомств. Дальше – больше, переписывался в секс-чате с девушкой (я только один раз поймала, уверена, были и другие случаи). В общем, терпела я два-три года, периодически он извинялся, слёзно просил остаться, мол, молодой дурак, не подумал и т.д. Иногда и сама за ним бегала, дура. В общем, была наглость за наглостью.

Но я его очень любила, поддерживала, беспокоилась, переживала. Но чувство, что меня используют, преследовало меня постоянно. (Перечитываю, что написала, складывается ощущение, что мне лет 15, кошмар.)

На четвёртый год всё стало чуть легче, он думал о том, чтобы пожениться и съехаться. Повторял это 500 раз – и 500 раз брал свои слова обратно. В конечном итоге я перестала всерьёз воспринимать его слова. И просто жила как пойдёт. Страх остаться одной сковывал. И пока я вот так жила на волне, он мне как-то сказал: «Нужно что-то решать». Я в слёзы, ведь это его стандартная фраза, она значит, что опять ему что-то не нравится, снова в НАС проблема, я не та, и, вообще, у него сейчас в голове только как заработать.

С трудом, но пережила, жила опять на волне. Конечно, со временем он снова начал скучать. Стоит сказать, ему действительно сложно без меня, все его проблемы, переживания мы проходили вместе. Но не мои. Хотя не могу сказать, что я ему безразлична, он любому задницу надерёт, если меня обидят. Словом, он желает мне счастья, но себе желает счастья больше, видимо.

Так вот, на время, пока мы расстались, мы общались, я пыталась вернуть его какое-то время, ну а потом по-старому, живу как живу. В один вечер уже пишет мне, что любит, хочет обратно и т.д. Переживает, мол. Поняла, что, видимо, проблемы какие-то, ну да ладно. В тот же вечер пошёл с друзьями в клуб, познакомился с кем-то, хотя сказал, что будет сидеть дома. У меня была просто злость. Высказала ему, на что он просто сказал, что всё кончено. Таких ситуаций было много, но в этот раз я почему-то вздохнула с облегчением.

Меня перестало тревожить, что скажут родители, друзья и знакомые. Впервые почувствовала себя свободной. Захотелось общаться с другими, видеться, гулять.

Меня больше не сдерживало чувство долга перед ним, я никогда ему не изменяла, что бы ни было. Не скажу, что я этим гордилась, просто не нужно мне было это, я любила, отдалась без остатка, другие не интересовали совсем. Хотя он и думает наоборот, но это уже его тараканы.

После «окончательного» расставания я начала активно знакомиться с парнями. Активно – в том смысле, что переписывалась с парнями, мужчинами, отсеивала большое количество парней, и остались только двое – воспитанные, добрые, скромные. Один, назовём его М., был очень начитан, горой за семью, принципиальный, серьёзный, но умел развеселить, хотя внешне мне он совсем не нравился, но я не внешность искала, я искала человека, близкого по духу. Второй, пусть будет С., не был начитан, но что-то в общении мне всё-таки понравилось. С ним мы только переписывались.

С первым мы виделись, гуляли, держались за ручку, и он мне действительно понравился, даже внешность в конечном итоге мне нравилась сильно. Тут и началась неимоверная фигня. Через месяц после расставания бывший снова дал о себе знать, звал на свидание, сокрушался, что сделал ошибку, что ему очень плохо, что такую, как я, ему не найти и т.д. Опять у меня в голове творилось что-то невообразимое. Я с ним виделась, целовалась. Он попросил дать ему шанс. Я по своей глупости сказала, что дам.

В итоге у меня два парня. У меня просто не было сил порвать с новым парнем, причину понять не могла. Отношения с ним тем временем набирали оборот, он был заботлив, внимателен, ревнив. В конечном итоге увидела, что человек меня любит. Но я всё так же продолжала видеться с моим бывшим. Было ужасно больно, обманывала обоих. Надо было бежать от бывшего. Но так и не смогла. Дошло до того, что новый парень начал понимать, что со мной что-то не то. (Пишу, и ощущение, что не о себе рассказываю.)

Я видела, как он страдает, но словить меня не мог, старался верить во всё, что я говорила. Если честно, на бывшего парня, что он подумает про меня, мне было всё равно. Может, чуточку переживала, что если всё вскроется, он станет рассказывать знакомым. Так и жила: жалела бывшего, восхищалась другим. Дело дошло до секса. Вот и случилась настоящая измена, но переживала и переживаю я об этом недостаточно сильно. Это мучает.

В конечном итоге по моей глупости новый парень не выдержал, не смог гадать, что я, где я. И он попытался вычеркнуть меня из жизни. Было трудно, мы виделись. Правду я сказать не могла, защищалась как могла, мы оба плакали при последней встрече. Но он всё чувствовал, уверена. Ничего поделать я не могла, так и засунула всю боль поглубже. В конечном итоге вышло, что осталась я с бывшим. Он бесил меня, хотя бывали моменты, когда я думала – неужели люблю ещё? Но со временем понимала, что это привычка и страх снова остаться одной с этой болью. Так и живу, время от времени написываю тому, кого люблю. Раньше он отвечал, общались хорошо, но вернуть его было нельзя, сейчас он не отвечает, думаю, он завязал новые отношения. Больно ужасно, но виновата сама. Стараюсь забыть.

Как итог: я с бывшим, который опять начала писать и знакомиться в клубах и на праздниках с девушками, а до этого сделал предложение, я как дура согласилась. После знакомств опять просил прощения и всё в таком же духе. Когда это началось, я со злости начала общаться со вторым знакомым, не знаю зачем, может, чтобы смогла уже уйти. Он мне тоже сначала не понравился, теперь нравится всё больше. Ему сказала, что рассталась с бывшим. Теперь никак не могу себя заставить расстаться с бывшим. Хотя я точно знаю, он всегда будет таким. Не знаю, почему всё время верю. Что это такое?

Ожидаю увидеть много обвинений в мой адрес. Но всё же прошу добрых людей написать свои комментарии, может, кто-то был в такой ситуации. Оправдать себя могу лишь тем, что все эти годы, пока любила, а меня топтали (ситуаций было много грязных), перестала себя уважать и в итоге пришла к тому, что самым лёгким показалось быть с обоими. Месть??? Не знаю. Я уже ничего не знаю.