Не надо всё упрощать…

Вот я прочитал тут несколько историй и, в общем, лишний раз убедился, что в жизни нет ничего стабильного. И неудивительно, даже вселенная нестабильна. Но вот комментарии некоторых людей просто убивают. Шлюха, васёк и т.д. Люди, вы хоть раз через это сами-то проходили?! Я нашёл старую переписку (ей около 10 лет) с девушкой, к которой я ушёл из семьи. Я решил её выложить, прочитал и как будто заново окунулся в те эмоции. Вы поймите, бывает так, что встретил человека, и химический состав твоего тела просто изменился раз и навсегда. Редко, но бывает. Кстати, предлагаю угадать, что было дальше, после того, как я от неё ушёл, через 9 месяцев совместной жизни.

Здравствуй Любимая! Ты знаешь, я до сих пор не могу прийти в себя. Всё произошло настолько быстро. Иногда даже мой мозг начинает меня донимать, что: «Ты совсем её не знаешь, может, у вас несовместимость в сексе, может, вы просто не сможете вместе быть больше, чем несколько часов, а потом надоедите друг другу и т.д. Что сначала надо притереться друг к другу, прислушаться, а потом что-то менять в жизни». А сердце моё говорит, что ты самый замечательный человек на свете. Самый добрый, самый справедливый, самый честный, самый весёлый и красивый.

Без тебя! Без тебя я поняла, что моё сердце плачет, действительно плачет, как плакал бы человек со слезами, вот только тех слёз не было видно, но они ощущаются, ощущаются моей душой, и я понимаю, что мне не хватает тебя, что я скучаю по тебе! Моё сердечко счастливо, оно находится в колыбели самых нежных рук, и оно любит. Любит чистой, светлой, нетребовательной любовью. Ему не нужно ничего, кроме возможности находиться рядом с любимым. И это нужно мне… Быть рядом с тобой, ощущать теплоту твоего тела, нежность твоих рук, чувствовать твой дурманящий запах, таять в твоих объятиях, чувствовать вкус твоих поцелуев. У меня появилась необходимость засыпать и просыпаться рядом с тобой. Мне нравится расслабляться в твоих руках и с благодарностью принимать то счастье, которое ты мне даришь. «Жизнь одна. И хочется прожить её так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Сейчас я не могу представить, как я могла так долго жить без тебя?! А как жить вообще без тебя? Я очень сильно привыкла к тебе, к твоим глазам, излучающим радость и нежность, к твоим рукам и ласковым прикосновениям. Ещё никогда, до знакомства с тобой, я не могла почувствовать тепло и радость в душе только от того, что рядом есть кто-то, кто может просто сидеть и смотреть на тебя, гладить по голове или обнимать и ничего не просить, ни о чём не спрашивать. Ты себе даже не представляешь, насколько мне хорошо рядом с тобой! Даже молчание приносит радость, когда мы вместе!

Я хотела бы радоваться вместе с тобой, когда у тебя всё хорошо, грустить, когда что-то не получается, почувствовать себя необходимым человеком в твоей жизни. Ты — самое хорошее, светлое, доброе, что случилось со мной за последнее время. Нет. Не так. Не за последнее время, а вообще в моей жизни. «Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее». Любовь всесильна и безгранична, её сила не зависит от времени года, эпохи, технического прогресса… Сердца встречаются – и вспыхивает чувство, красивое, глубокое и всеохватывающее, так было и будет всегда… Что я могу сделать, чтобы это не закончилось? Я люблю тебя и только тебя.

Андрюша, вот решила написать тебе письмо, оно второе в нашей жизни, первое было о великой любви, любви, которую невозможно забыть, по крайней мере, для меня. Не знаю почему, но мне кажется, что ты всё-таки не любишь меня, и это мучит меня постоянно.

Мне кажется, что сейчас наступило время для этого разговора. Я думаю, что ты хочешь поговорить со мной, но не решаешься. Я решила сделать первый шаг. Разговаривать не могу с тобой, чувства сбивают меня. Поэтому с протоколом будет легче.

Вопросы, которые необходимо обсудить:

1. Мы прожили вместе восемь месяцев, близится год наших отношений, ты сам понимаешь, что либо наши отношения перейдут в другое русло, либо они закончатся. Определился ли ты в этом вопросе?

2. Любишь ли ты меня либо я для тебя только хорошая прокладка между тобой и кроватью, или просто приключение в твоей жизни, от которого ты хотел получить выброс адреналина, который тебе уже наскучил, и ты не знаешь, как избавиться от него?

Это основные вопросы, которые меня волнуют. Со своей стороны, хочу сказать, что меня не устраивает жизнь на две семьи, меня не устраивает вторая роль, меня не устраивает неопределённость в моей жизни, я не знаю, что будет завтра, я не чувствую полёта, у меня ощущение постоянной тяжести. Если ты любишь меня и готов быть со мной, то, во-первых, ты должен развестись, во-вторых, нам нужно спланировать нашу жизнь, хотя бы поставить первоочередные задачи — конкретные и идти в будущее, строить свою семью, чего у нас не происходит.

Я не хочу тяготить тебя, но на этот раз я прошу прийти к какому-то решению, я очень люблю тебя, но я не могу делить тебя с другой женщиной, я постоянно чувствую присутствие третьего, возможно, это всего лишь моя психологическая проблема. Возможно, нет.

Я не уверена в тебе, честно говорю, я не верю тебе, меня постоянно мучат разные мысли. Мне нужны гарантии, нужно расставить все точки, в конце концов.

Я хочу, чтобы ты был честен сам с собой и, тем более, со мной, я ненавижу ложь в любви.

Ирина! На твоё письмо, второе, пишу тебе ответ. Все наши проблемы в жизни оттого, что всем что-то кажется. Вот, например, тебе кажется, что я не люблю тебя. А я не знаю, что тебе ответить. Мне кажется, что люблю, и даже очень. Сейчас я понимаю, что любовь бывает разной: дружеской, страстной, душевной и т.д.

Моя проблема в следующем. Я расстался с женой мирно и не с шумом и гамом, и, в принципе, получается, разрушил благополучную семью, со своими плюсами и минусами, но благополучную. Практически изменил судьбу не только себе, но и жене, и сыну, и многочисленным родственникам, друзьям. Почему я это сделал? Потому что влюбился в тебя, очень сильно и страстно. Дальше совместная жизнь, которая выстроила наши отношения в гармоничную нить. Но периодами, а особенно по ночам, меня мучает совесть.

Как совесть мучает человека, который стал богат и успешен благодаря тому, что убил человека, у которого всё это забрал. Это превращается для меня в болезнь, я просто медленно схожу с ума.

Честно тебе признаюсь, последние четыре месяца я живу только для тебя. Если бы у меня к тебе не было чувств, зачем бы я страдал? Я бы давно ушёл. Если ты наивно полагаешь, что меня держит только секс, то ты ошибаешься. Да, действительно, такого секса, как с тобой, у меня никогда ни с кем не было. Но секс в жизни не главное, поверь, очень важное, но не главное. С сексом я бы как-нибудь разобрался. Я люблю тебя, и я знаю, за что. Ты самая замечательная девушка на свете, ты можешь в этой жизни всего добиться, у тебя всё получается везде – в сексе, в спорте, в карьере и т.д. Ты преданная, надёжная… Ты просто практически идеальная спутница жизни. Я даже и не представлял, что в жизни есть такие спутницы. Находиться с тобой – это реальное счастье. И я тебя, скорее всего, даже недостоин, а уж поведение моё с тобой – вообще отдельный разговор.

Ты знаешь! Я ничего не могу поделать с собой, сколько бы мой мозг ни рассуждал о швабрах, посуде, грязных носках, о том, что я должна быть королевой, а не домработницей. О том, что я не должна думать о низком, а думать только о стремлении туда, в неизведанную даль моего прекрасного будущего, меня неизбежно тянет непреодолимая сила к тебе. Я сделала вывод, что это инстинкт, выработанный веками в генах людей. Я говорю тебе об этом, потому что не хочу тебя обманывать, жизнь, судьба расставит всё по своим местам, и я не буду вмешиваться в природу и губить её, я не буду убивать в себе чувство, которое, по моему мнению, достаточно благородно. Я люблю тебя! Люблю, как умею, со всеми моими глупыми выходками, с ревностью, которую не умею скрывать, с сумасшедшей детской тягой к твоему телу, я обожаю каждую клеточку тебя. Может, для тебя это ужасно, но для меня – ты рай, пусть осудишь, не поймёшь, это твоё дело…

Иногда мне приходят в голову мысли о том, что я тебе не нужна, ты всегда делаешь акцент на этом. Интересно, ты хочешь лишний раз убедиться в том, что я не могу жить без тебя или лишний раз напомнить мне, что мы никогда не будем вместе?

Ты ушёл… Я всегда это знала, что ты вынашиваешь в своих мыслях этот план, поэтому я совершенно спокойна, я ждала, когда ты же ты решишься на этот шаг… Я была готова к этому, поэтому я не била тебя, не просила не бросать меня, не говорила о том, что я не могу жить без тебя, хуже того, я точно знала, что, когда я вернусь из Томска, ты так поступишь, но ты ещё немного потерпел, чтобы это не выглядело так же, как в прошлый раз, когда я вернулась с семинара… Но я чувствовала…

А помнишь последнюю нашу ночь и утро, столько удовольствия сразу я не получала давно, мой организм знал, что это последний раз, я сказала тебе спасибо за прекрасную ночь и утро…

И сейчас я хочу поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне подарил, за всё, спасибо тебе, любимый, я понимаю, что для тебя лучше жить со своей семьёй, и ты будешь счастлив, я попрошу бога, чтобы он помог тебе…

Спасибо тебе за то, что ты решился на это именно сейчас, перед Новым годом, спасибо, что ты даёшь мне возможность начать новую жизнь в Новом году, а всё, что было плохого, оставить в старом, наше расставание, похороны нашей любви… моей…

Я искренне желаю тебе всего самого наилучшего и предполагаю, что ты захочешь, чтобы мы остались добрыми друзьями, я тоже этого хочу, но пока я хотела бы попросить тебя не общаться со мной, мне тяжело пока видеть тебя, чувства бьют в голову, мне необходимо время для того, чтобы всё улеглось, я могла общаться с тобой как взрослый человек… Не знаю, сколько времени пройдёт, пока моя душа возродится, я не могу определить, жизнь всё расставит по местам… Я не говорю «прощай», говорю «до скорого», кто знает, как сложится жизнь, может, ты уедешь в Америку и через много лет захочешь меня увидеть, а, может, ты не вспомнишь, кто я такая, надеюсь, ты поймёшь меня….

Да, кстати, претензий у меня к тебе никаких, твоя совесть может быть спокойна и чиста…

Я знаю… Ты мне подарок судьбы. Ни одна женщина никогда не вызывала во мне столько желания, и сейчас я могу сказать точно, что никогда и ни с кем не получал столько удовольствия от секса, как с тобой. Бог подарил мне счастье встретить тебя и полюбить, но сдобрил это ложкой дёгтя. Что такое эта ложка, превратившаяся впоследствии в бочку: ностальгия по семье, вина перед ребёнком, что он растёт без папы, вина перед женой, с которой мы были очень близки и строили совместные планы, а я их предал, сложно сказать, но со временем всё это затмило в моей жизни ощущения радости, счастья, гармонии, остались уныние, нервозность и грусть… А наши с тобой встречи всегда доставляли мне радость и удовольствие, но, к сожалению, после них опять накатывало… Так и жил, и тебя мучил, я это видел и от этого сам мучился ещё больше.

Я никогда не встречал такую девушку, как ты. Для меня планка, какой может быть настоящая женщина, а тем более вторая половинка, благодаря тебе поднята очень высоко. Поверь, я это всегда ценил, но считал, что имею это не по праву…

Прочитав твоё письмо сегодня, я лишний раз убедился, что ты действительно такая, какой себе представляешься, мудра, умна и, самое главная, сильна, я всегда был о тебе высокого мнения. Извини, что принижал его в профилактических целях, но за время нашего с тобой общения ты очень выросла… Я точно знаю, что ты в этой жизни можешь добиться много, и поэтому верю в тебя: «не верь, не бойся, не проси» – это банально, но очень точно.

Я прошу у тебя прощения за все те неприятные моменты, которые тебе доставил, я хотел бы, чтобы всё было по-другому, но не получилось…

Я всегда тебя понимал и понимаю, чувствовал и чувствую.

Автор публикации

не в сети 7 часов

admin

0
Комментарии: 62Публикации: 2696Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector