Как из образцовой девушки я превратилась в…

Мама мне всегда вдалбливала одну простую истину. Что женщине секс не нужен, храни девственность для мужа, ты толстая, и тебя вряд ли кто-то полюбит. В 18 я встретила своего будущего мужа. Он влюбился в меня без остатка, а я в него, и свою невинность я отдала ему на третьем месяце отношений. У нас никогда не было особых эмоциональных всплесков. Не было ревности, ссор или внезапных приступов страсти и любви. Секс мне действительно не понравился и не нравился совсем. Чтобы хоть как-то сделать это занятие для себя приятным, я фантазировала. Закрывала глаза, что-то представляла и в совокупности с рукой и физикой доходила до конца. Мой муж добрый, нежный и бесхребетный. Я же – «вечный ребёнок». Муж мне подчинялся во всём. Никогда не перечил. Он пытался «включать яйца», но это было всегда не к месту и не вовремя. Всю мужскую работу по дому делала я, потому что мне это нравилось. Он же готовил, потому что он повар. И этот обмен обязанностями мне даже нравился.

Мы всё так же жили-не тужили. Была ещё одна большая проблема, которая коснулась нас обоих. Это игровая зависимость. Я свою переборола к 17 годам, а он свою перебороть не смог. И я его понимала, потому что сама пережила эту борьбу, но он почему-то оказался слабее меня. Год он притворялся, что ходит в университет, а сам сидел и играл. Его отчислили. Я тем временем, не без помощи родителей, смогла открыть свой бизнес и устроить его к себе. Дела шли в гору. Мы работали все вместе. Мои родители, я и мой муж. Он отлично работал, только в перерывах между играми. На него сыпались жалобы и угрозы о штрафах, если он не перестанет играть. Время от времени он переставал… На третьем году отношений он засел в игры так глубоко, что совсем забыл о том, кто я есть. Он говорил «люблю», улыбался мне, называл солнышком… Но даже не спал со мной. Всё, что он делал: дрочил и играл (простите меня). Тогда я решила ему показать, насколько это неприятно. Я ему сказала: «Я тоже игроман, и если я засяду в игры — ты пожалеешь, что до этого дошло». Он посмеялся, так как не застал меня в теле «игромана».

Так я стала играть…

Мы спали в разных комнатах. Играли ночи напролёт в свои игры. Дома не убирались и питались в кафешках. Я не знаю, как так получилось, но в игре (онлайн) на меня обратил внимание парень… Он уделял мне время, общался со мной… И у меня в сердце что-то загорелось. О чём я сразу доложила мужу. Он сказал, что это игра, ничего серьёзного в этом нет. На нет и суда нет. Я продолжала общаться с тем парнем… Я влюбилась в него и получала большое удовольствие от нашего общения, и мой муж обо всём этом прекрасно знал, так как я сама ему докладывала об этом. Он даже с ним подружился.

Как-то раз они решили сыграть катку в доту… Муж был пьян после праздников… Когда парень вошёл в Сеть и мой муж связался с ним, он в шуточку в общий голосовой чат проорал: «Чё, Саня, как дыры моей жены делить будем?». Я это слышала… Парниша позвонил мне и говорит: «А тебе не обидно?». А мне было обидно… Хотя не должно быть. Это ведь я изменяю ему (морально), а не он мне. Отношения с парнем в духовном плане зашли слишком далеко. Я не представляла без него своей жизни. Муж постоянно спрашивал: «Как там твой Санька?».

В общем… Бросил меня Санька. Я поплакала на коленях у мужа. И он сказал, что не будет больше играть. И он действительно не играл. Отношения стали снова такими же спокойными, но слов «я тебя люблю» я ему больше не говорила следующий год. Тем не менее его это не смущало. Он любил меня. Мы совсем не ссорились. Он по-прежнему работал у меня.

А тем временем я тонула в пустоте. Внутри ничего не было. Мама говорила, что это нормально и все так живут. Секс у нас был крайне редко. Хотя и до этого был нечастым. А теперь мы им занимались чуть ли не по праздникам. Дом превратился в помойку. Мы перестали стирать вещи, закрывать двери в туалет и даже мыться. И мне уже до этого не было дела, хотя раньше я пыталась что-то поменять.

Ему приходит повестка, и мама говорит: «Надо играть свадьбу». Я отвечаю, что не хочу… Пусть наши чувства будут проверены армией. «Нет, тогда ты потеряешь отличного мужика…». И почему-то я согласилась… Всё же он был отличным человеком. Добрым, верным. Не пил, не курил, не бил меня… Почему нет?

Свадьба была сыграна. На свадебные деньги я собрала себе мощный компьютер для работы. У мужа загорелись глаза, и игры снова вернулись в нашу жизнь. Я говорила ему, что если он продолжит играть, то я тоже сяду за игры… И он знает, чем это может кончиться. Но дела ему до этого уже не было. И я тоже стала играть… И как под копирку история повторилась. На меня обратил внимание парень. Только он был совсем другим. Непохож на всех тех, с кем у меня раньше были отношения. Я ему денно и нощно рассказывала про свою жизнь, свои отношения с мужем и всё, что у меня болело и кололось. Я опять влюбилась, что тут говорить. И мужу опять это было известно, так как я сама об этом докладывала. Он не воспринимал мои отношения в Сети всерьёз… А зря…

В последний день, когда он должен был уезжать в армию, его мама сказала ему провести время с женой. Я сказала всем своим друзьям и работникам, чтобы оставили меня на один день, потому что я должна провести время с мужем. В этот день он включил фильм и сказал, что сходит за напитками в магазин. Вернулся из магазина он со своим другом. Они пошли играть в ГТА, а я уснула одна у телевизора.

Что сказать? Что это было последней каплей? Возможно… Парень из Сети относился ко мне совершенно по-иному. Мы могли часами смотреть друг на друга по веб-связи, не говорить ни слова и не испытывать никакой неловкости. Это было что-то другое… Я никогда ни к кому подобного не чувствовала.

Муж уехал. Через месяц приехал Дима (парень из Сети). И с того самого дня я почувствовала себя живой. Я чувствовала себя маленькой и хрупкой с ним. Что я могу доверить ему всё и положиться на него. У меня не было сил сопротивляться ему и вопреки формальным принципам я отдалась ему. И чувства с ним, постель с ним… Это именно то, что я представляла себе, будучи невинной. Полна эмоций, страсти, нежности и любви… Вместе с окрылённостью на мои плечи лёг груз вины, ведь я замужем, а мой муж в армии.

Прошёл месяц… Я перед армией говорила мужу, что давно не люблю его. И писала ему, что он не заслуживает такой дряни, как я. Всех этих Саньков и флирта в Сети. Так нельзя жить – в таком дерьме и сраче. Спать в разных комнатах и заниматься любовью раз в месяц. Это не жизнь. Мы должны развестись. Муж писал, что вернётся и всё исправит. Всё будет по-другому…

А я не верю ему… Я не хочу больше возвращаться в эту жизнь, полную дерьма и пустоты. Я не хочу никого воспитывать и вести за собой… Я хочу быть женщиной в сильных мужских руках… Пусть теперь меня сложно назвать женщиной…

Простите за такое длинное и скучное описание последних лет моей жизни, но я не знаю, как мне разрешить этот вопрос.

Муж в армии, и ему, наверное, сложно будет принять измену, так как он прощал мне всё, а скрывать факт ежедневных измен мне невыносимо.