По-разному бывает

Блин, вот я тут жути начитался, так и до социофобии недалеко. Я, конечно, всё понимаю и со всем согласен, что тут пишут про измены, изменивших и про то, как должны поступать те, кому изменили, но вот, а если жизнь крутанёт иначе? Если жизнь всё по-другому поставит, что тогда? У меня ведь тоже такое в жизни было – встретились, полюбили, поженились, а потом она изменила, и не раз, в итоге даже ушла. Я ж, блин, дурак, даже жить не хотел, всё думал, как закончить этот бред, но не тут-то было. Позвонили общие друзья примерно месяцев через пять и говорят, мол, так и так, твоя в больнице, худо ей. Я сразу к ней рванул, всё-таки, как-никак, но отношения у нас были неплохие, без ругани и скандалов, да и если бы не измены, то и упрекнуть её было бы не в чем.

В общем, ближе к делу, тот, к кому она ушла, «наградил» её за всё: ВИЧ, побои – и, как результат, у неё нервный срыв и попытка суицида. Стоит ли говорить про лечение, реабилитацию, восстановление и её состояние на протяжении всего этого времени? Был самый настоящий кромешный ужас, она и кричала на меня, и выгоняла, и такое говорила, что душа летела в кровавые ошмётки вперемешку с сердцем. Но делать-то было нечего, тот урод свалил, смылся, а у моей, кроме старенькой матери, которая сама еле живёт, да брата младшего, никого и нет. Короче, уйти было нельзя, хочешь не хочешь, а поднимать её и учить со всем этим теперь жить надо было. Для себя решил, что поставлю её на ноги, психику ей поправим, и я уйду, всё-таки не дурак, понимаю, что не любит, и нафиг я ей не сдался. Однако и тут всё вышло по-другому, а не так, как я планировал.

Начался какой-то абсурд, стали опять жить вместе, но, ясен пень, любовь не проходит, ослу понятно, что любит она его. Ко мне она холодная, тут тоже понятно без слов, но вот только я соберусь уходить и завязывать этот никому не нужный спектакль, как она сразу в слёзы, у неё паника, слёзы, страх, она в меня вцепится и не отпускает, и начинает бить по больному, обещала всё и, мол, любит. Ну, понятно, что уйти не смог и бросить её в таком состоянии, ведь мало ли, что она может с собой сделать. А когда отходит, то опять всё по-старому или, вообще, выкинет что-то типа: «Я всё исправлю, я научусь тебя любить». Представьте, каково мне это слышать. А самая штука в том, что она, и правда, изменилась и теперь очень много для меня делает. И вроде бы всё как раньше – и мир, и покой, и всё хорошо, да только грызёт меня изнутри одно «но». Я ведь знаю, что не любит меня она и старается только потому, что, наверное, считает, что не нужна никому из-за болезни и бесплодия, и возраст уже далеко не 20 лет. Говоря проще, я понимаю, что я для неё шанс не остаться одной, и вроде плохого от неё давно уже нет, да только я-то знаю, что я просто заменитель кого-то другого и даю ей хорошую жизнь, а так я ей не нужен.

Вот и думай, что делать с этой правдой и этой болью, и люблю я её. Вот такая вот канитель. Наверное, кто-то скажет, что дурак и лох, – ну, а что, я её должен был бросить? С другой стороны, наверное, да, нужно иметь типа гордость и самолюбие и жить своей жизнью и своей головой, а она тогда как? Что с ней-то делать? Она же не вещь ведь, да и одна свихнётся, и точно – либо на тот свет, либо в психушку. Вы же знаете, какие у нас люди и какие у людей предрассудки, с таким диагнозом жить – это как с клеймом прокажённому. Это я её люблю и жалею, а кто другой её возьмет? А для женщины семья нужна, дети, муж, а тут с таким диагнозом попробуй найди кого-то, кто на такое согласится. В общем, такая вот жизнь, и что тут делать-то?