Изменила не мужу, а любовнику

Доброй ночи, форумчане. Пишу сюда, чтобы выслушать комментарии по поводу сложившегося в жизни ***…

Начнём с того, что я замужем. До определённых обстоятельств не изменяла и считала это ничтожным поступком, осуждала, не понимала. Год назад влюбилась в коллегу (пусть его зовут Артемий) по работе. Это была такая тихая личная эйфория, ничего лишнего не позволяла, несмотря на взаимность. Сходила с ума, обвиняла себя, даже думала об увольнении… Но об этом позже. Потом мой муж познакомился с девушкой моего брата, мы начали все вместе тусить, ездили на природу с ночёвкой. В общем, итог – мой брат поймал их за любовными переписками через 4 месяца.

Общение прекратилось вроде, но во мне что-то сломалось, не описать словами, что я испытала… Я в муже была уверена больше, чем в себе, я себя обвиняла в своей влюблённости. Мне было стыдно за это перед мужем. И тут всё сломалось в один момент. Он с любимой девушкой моего брата… В общем, я сорвалась и начала отношения со своим Артемием. У него девушка, у меня семья, нечастые, но страстные встречи, общение, какая-то поддержка, душевное спокойствие, отдушина. Отношения дома – так себе, то лучше, то хуже, мужа вроде простила, но обида засела глубоко…

Не так давно встречались компанией с работы. Гуляли, выпивали, танцевали. Как показалось Артемию, я дала ему повод для ревности, согласившись на танец с другим. Он уехал. Даже слов подобрать не могу. Нет мне оправданий в моих дальнейших действиях. В общем, переспала я с другим (пусть он будет Кирилл) в этот вечер, просто потому что он сказал: «Неужели ты думаешь, у вас что-то получится?». А я знаю, что не получится, да и не надеялась на это никогда, просто хорошо было здесь и сейчас, что мне мешает и т.д. В общем, по сути, получилось, что человек меня как «на слабо» поймал, что ли.

Что меня подвигло НА ЭТО, объяснений у меня нет. Почему, как и зачем. Раньше никогда ничего подобного себе не позволяла. И к 30 годам за*лядилась (хоть и грубо, но так и есть). И душа моя теперь рвётся на части, я понимаю, что предала Артемия, НЕ МУЖА! Я Артемия предала ни за что… Единственного человека, который давал мне спокойствие и желание жить и преодолевать, чувствовать. Кого-то винить, кроме себя, я не могу. И по отношению к мужу виновата, понимаю, но вины перед ним не чувствую. А вот с Артемием – хоть вой. Я его после этого не видела, да и боюсь. Были мысли поговорить с Кириллом, но мне ужасно стыдно, да и должен ли он меня в чём-то понимать?! Не думаю.

Возможно, очень всё сумбурно написано, но суть ясна. Изменила, предала. Испортила себе жизнь, как это пережить? Можете осуждать, рвать на части, закидать камнями. Но надеюсь и на какие-то советы…