Вход или регистрация

Встретились два одиночества

Многое я тут прочитала, скажу честно, это просто отвал мозга. Вот откуда в людях столько гордыни? Я не могу его простить, он поднял на меня руку, я изменила ему, и он теперь мне противен, фи, не могу простить ему измену, он не оправдал моих надежд, мне с ним скучно, я его переросла, и он не моего уровня.

Девки, у вас с мозгами-то всё в порядке, не? У каждой к мужику требования – просто одуреть можно, а сами-то и пальцем шевельнуть не хотите. Кидаетесь людьми как игрушками, как вещами. Разве так можно? Вам бы пройти моё, что я по жизни прошла, я бы посмотрела, как вы заговорили бы тогда.

Я сколько себя помню, не жила, а выживала. Маленькой была, была некрасивой и затюканной, забитой как собачонка, которую дети мучают. Воспитывала меня бабушка, и жили мы ой как бедно и трудно, слава богу, было что есть, об остальных излишествах и не думали. Пока ребёнком была, было чуть легче, не так гнобили страшно и не били, а в школу пошла, и начался ад. Класса с 5-го просто толпой издевались как могли – и били, и унижали, в общем, морально сжирали, а что я могла сделать? Бабушка тоже старая была и мало что могла сделать, я молчу про учителей, они и сами смеялись и унижали меня вместе со всем классом порой.

В 16 лет я встретила его, и начало было как в сказке. Он старше меня, ухаживал, задаривал подарками, всячески помогал, говорил и обещал такое, что голова кругом. Я поверила, ещё бы – вырвалась, как я думала, из нищеты. Стала и бабушке помогать, была такой наивной и благодарной дурой, как собака перед хозяином, в рот ему смотрела и восхищалась им. Всё кончилось тогда, когда мы расписались. Его отношение ко мне испортилось с такой скоростью и таким размахом! Его бизнес шёл вверх, и он стал просто дуреть от денег. Стал пропадать, у него появлялись любовницы по несколько штук, а я всё прощала, я ему была благодарна и преданна как пёс.

Это всё ещё были только цветочки. Дальше он связался с криминалом, и друзья у него пошли соответствующие, стал меня бить, и чем дальше, тем страшнее. Потом вообще стал насиловать меня вместе со своими дружками. Напивались и творили всё, что хотели, били и истязали так, что жить не хотелось. Мрак начался, когда он сел на иглу, бизнес полетел в трубу, залез в долги, связался с людьми ещё хуже прежних, ко мне стал относиться ещё страшнее и хуже. Тот ад я до сих пор вспоминаю со страхом и дрожью.

Долго я не выдержала, последняя гулянка стала началом нового круга этого моего ада. Очередная пьянка (не только алкогольная) закончилась, как все: его дружки, довольные и никакие, рассосались по домам, а он и не думал останавливаться. Я помню, как схватилась за нож, и его озверевшую рожу, дальше всё как в тумане… Сначала психушка, потом экспертизы, суд, а дальше – зона. Женская тюрьма — это не мужская, она намного страшнее и жёстче, всё было так же, как и до тюрьмы, только ещё страшнее и тяжелее. Выживала, выживала, выживала…

Когда я вышла через десять лет, то уже в прямом смысле была бомжихой, на руках только документы, пакет с вещами, набор из кофты, джинсов и белья, даже куртки не было, и всё. Ни жилья над головой, ни денег на жизнь, ничего, ноль. Вернулась в родную деревню, и тут новый удар: бабушка померла, дом горелый, хоть смейся, хоть плачь. Делать было нечего, жила в палёном доме, без света, тепла, без еды. На работу, естественно, никто не брал, зона ставит клеймо, и тут уже не попишешь.

Мир, как говорится, не без добрых людей, меня пожалела одна старушка и помогла с работой. Я устроилась техничкой сразу и в сельскую больницу, и в ту самую школу. Худо-бедно, но деньги появились, какие-никакие, а деньги. По роковому стечению обстоятельств в нашу деревню заруливает девка, с которой мы сидели на одной зоне. Эта самая подруга меня и подтолкнула на очередной круг моего ада. Она надоумила меня заработать «легко и по-быстрому». Дала мне немного денег, на тот момент для меня это были очень большие деньги, дала их без возврата, и дала вещей и косметики, так я начала работать проституткой.

Я уехала вместе с подругой в город и там стала осваивать новое «ремесло», не без помощи той же подруги – она и научила, и показала, и направила, что называется. Чтобы вы понимали, что это за работа, – вас весь день все, кто хочет и как хочет, и всё за деньги, и деньги куда большие, чем з/п технички в деревенской больнице или школе, а после, уже ночью, ты сходишь с ума, ты сама себе противна, ты моешься, моешься, моешься и не можешь отмыться, ты кажешься себе настолько грязной и таким ничтожеством, что мысли в голову лезут: «Не дай, боже, никому».

Меня хватило на 4 года, дальше я, взяв немного денег в долг к той сумме, что я смогла накопить, достала себе комнату в малосемейке, опять не без связей нашла нормальную работу, стала потихоньку жить в тишине и покое. Так и жила, пока не нашла новую подругу, она мне стала как сестра. Хорошая, добрая девчонка, которая мне очень помогла, дай ей бог здоровья. Речь сейчас не о ней, она познакомила меня с парнем, это был её одноклассник и просто друг со школы ещё, у него ситуация была непростая, до меня ему, конечно, было далеко, но всё-таки. Он неудачно женился, у них родился ребёнок, и жена загуляла, а потом и вообще ушла, бросив их с сыном. Парень сильно переживал это всё, ребёнком только и жил, ребёнок для него был спасением. Подруга попросила меня посмотреть за этим парнем и за ребёнком на всякий случай, ей нужно было уехать на несколько дней. Я, конечно, согласилась, отказать не могла и стала к нему ездить. Мы с ним стали общаться, быстро нашли общий язык и сблизились – не как мужчина и женщина, а как друзья, да и тем более, у нас была обалденная разница в возрасте, ему было 23, а мне уже 34.

Нет худа без добра, парень этот стал прикладываться к бутылке, в ход пошла тяжёлая артиллерия, подключились его родственники, но это громко сказано – так, проявляли вялый интерес для вида, и не больше, а дальше я на время переехала к нему смотреть за ребёнком и за ним. Мы сблизились ещё больше, стали друг дружке родными людьми, я его ребёнка полюбила как своего, и впервые за мою жизнь меня любили, ребёнок меня любил как родную маму. Вместе с парнем мы вместе бросили пить, вместе встали на ноги, он нашёл работу и понемногу стал возвращаться к жизни – всё хорошо, живи да радуйся.

И вот как-то на Новый год мы с ним и ребёнком шутили, дурачились, настроение было хорошее, праздники на носу, он сначала в шутку, а потом и всерьёз меня целует. Я пыталась всё перевести в шутку, всё-таки такая разница в возрасте, а он ещё мальчишка, считай. Он вообще золотой парень, просто не любил его никто, мы в этом с ним похожи. Как мне казалось тогда, он просто, получив немного заботы, понимания и тепла, влюбился – влюбился, скорее, больше как ребёнок, а не как мужчина. Даже если отбросить всё это, я не могла ему ответить взаимностью, с моим-то прошлым, а про свой багаж я ему не рассказывала, такое просто так не расскажешь, стыдно и страшно, что скажут на такое.

Когда все мои доводы разрушились, и я уже не знала, как его остудить и переубедить, я решилась на отчаянный шаг – я рассказала ему всё. Дальше тишина. Я готова была услышать всё что угодно в ответ – осуждения, насмешки, но нет, он сказал, что всё понимает, но от меня не откажется. В общем, получается так, что за полгода он взял меня измором, смешно, блин. Я ответила ему взаимностью. Конечно, вначале это были благодарность, жалость и даже немного материнская любовь, но это было только начало. Я влюбилась в него по уши, я посмотрела на него другими глазами, я видела в нём уже не юношу, а мужчину.

Отношения для меня стали откровением, мы с ним за пять лет пережили столько, сколько у обоих счастья не было и за всю прошлую жизнь. Конечно, всё было не так просто, как кажется, его родственники не сразу нас приняли, но и это мы преодолели. Да даже подруга моя была в шоке, и её можно понять, сначала она отнеслась ко всему с тревогой и опаской, а потом сменила их радостью и облегчением за нас. У нас с мужем (он сделал мне предложение, и даже больше, я родила ему ещё одного сына) получилась ситуация «встретились два одиночества». Оба были чужими, оба были забитыми жизнью и друг для друга стали спасением от всего и счастьем, которого не могли найти.

Девки, запомните одно, постарайтесь меня услышать. Все ваши беды, все ваши проблемы, о которых вы здесь пишете, они от вашей невоспитанности, от вашей испорченности, от вашей гордыни и от того, что вы просто заелись, вы не умеете любить, ценить и беречь людей, которые вас любят, зато сами требуете и ждёте к себе всего и вся. Мудрые люди сказали когда-то: «Нам всегда возвращается то, что мы посылаем другим в этот мир».

Верите в историю?

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector