Никогда не поздно раскаяться

Я прочитала здесь много историй, знаю реакцию многих, особенно мужчин, и их отношение к изменам, и почти все говорят, что измены не прощают или прощают, но один раз. А если прощает больше, то это либо «лох», либо глупость, либо дурак, либо больной извращенец. Я тоже так думала, пока не увидела иначе и, причём, своими глазами, испытала на себе.

Я рано потеряла мать: мне было 12 лет, когда она умерла, — рак выпил её всю до последней капли. Отец начал пить, тётка помогала чем могла, в общем, концы с концами кое-как сводили. Потом он привёл другую женщину с ребёнком, и я вовсе отошла на второй план, стала чужой в своём доме.

В 15 лет меня изнасиловали трое залётных. Возле клуба затащили в машину, подруга успела убежать, а со мной вытворяли что хотели. В милицию заявления не подавала, городок у нас маленький, пальцами потом затыкают. Отцу побоялась рассказать, сказал бы, что сама виновата. Их так и не нашли, они не появлялись у нас после этого. Замкнулась в себе после этого на время, правда, и что-то во мне надломилось.

Уже сейчас, спустя много лет, когда я, сидя в инвалидном кресле, разговаривала с психологом, она мне объяснила, что на всех людей изнасилование влияет по-разному. Одни становятся фригидными, и секс для них как нечто страшное, а другие потом, наоборот, идут вразнос.

Поступила в «бурсу» — профессиональный лицей, бывшее ПТУ, на повара. Пока училась, встречалась с разными парнями, как правило, они были старше меня. Естественно, со всеми вытекающими. Один раз даже делала медикаментозный аборт. Уже стали шептаться за спиной. Сразу скажу, ребята, ни наркоманкой, ни алкоголичкой (крепче вина и пива за всю жизнь ничего не пробовала), ни замухрышкой никогда не была, всегда ходила ухоженной, не намалёвывалась излишней косметикой, как Олег Попов (клоун, царство ему небесное), но и бледной поганкой как послушница из церковно-приходской школы не ходила, всегда в строгом стиле как в косметике, так и в одежде.

После первого «залёта» без презерватива никого к себе не подпускала. Врач предупредил: ещё пара-тройка абортов, и я вообще не смогу иметь детей. А я хотела и семью, и детей, мечтала выйти удачно замуж, иначе сама чувствовала, как эта трясина затягивала меня всё глубже и глубже. Надеялась, что это поможет, и я успокоюсь — дура! И вот такой случай подвернулся.

На преддипломной практике я познакомилась со своим будущим мужем. Парень только что окончил универ и проходил стажировку. Симпатичный, правильный, положительный, с мягким характером, но, главное, перспективный и из хорошей семьи. Сказать, что я сразу в него влюбилась, — ничего не сказать. Но мне он понравился. За неделю я его «склеила» и затащила в постель, где приложила весь свой талант и всё своё умение. Он приехал на вручение диплома, поздравил меня с окончанием и вдруг неожиданно сделал мне предложение, на что я сразу, конечно же, согласилась. Через три месяца мы расписались, была шикарная свадьба, и уехали в другой город.

Первые пять лет я была любящей и верной женой, примерной домохозяйкой, первоклассной матерью. За это время муж получил солидную должность, мы обзавелись неплохим жильём, машиной, и у нас родилась дочка. Чего мне хватало? Сама не знаю. С жиру бесилась. Скорее всего, он меня безмерно любил и до сих пор любит, а я лишь позволяла ему себя любить. В сексе он был нечто среднестатистическое, хотя вполне меня устраивал.

Я не ставила себе целью ему изменить и не искала приключений и разнообразий на стороне — первый раз всё произошло спонтанно. Он целыми днями пропадал на работе, нередко бывали даже командировки – филиалы компании, где он работает, разбросаны не только по всей России, но и за её пределами. Не всегда меня брал с собой на корпоративы и встречи, я ревновала, хотя была уверена, что он мне никогда не изменял.

В тот злополучный день он должен был уехать на пару дней, мы сильно поругались. Няне я сказала, что задержусь у подруги, что дополнительно премию доплачу, если прикроет, а сама поехала «кофейку попить». И тут ко мне подсел за столик один из бывших парней, с которыми я встречалась, будучи студенткой. Даа, трахаль был ещё тот… Но ловелас полнейший. Оба заорали от восторга встречи, сколько лет прошло. Он обратил внимание на моё обручальное кольцо, у него было такое же. Сказала, что у меня есть дочка, у него тоже семья и сын. Предложил шампанского за встречу. Выпили, ударились в воспоминания, и пошло-поехало…

Как оказались в гостинице — сама не помню. Но я этого хотела, сама хотела и о совести на тот момент не думала. И как потом поняла, своих «постельных» навыков он не растерял. Из гостиницы позвонила мужу после всего случившегося, узнала, что он в отъезде ещё. Совесть мучила жутко, измена – это как преступление: в первый раз всегда совестно, страшно и стыдно. Хотя я всем своим парням изменяла по-чёрному, но другое дело – изменить мужу, отцу своего ребёнка… Это совсем другое.

По телефону попросила у него прощения за ту ссору и за те гадости, что ему наговорила, сказала, что очень сильно его люблю и жду. «Друг» юности сунул мне свою визитку и сказал, что если надумаю продолжения, то могу позвонить. После этого ещё встречались пару-тройку раз, а потом всё прекратилось по моей инициативе.

А потом мне захотелось всё новых ощущений. Совесть постепенно стала затихать, секс с мужем стал каким-то однообразным, скучным и пресным. Да и сам муж с каждым днём меня раздражал всё больше и больше. Ссоры участились. Я решила, что из-за скуки. Как я вышла замуж, я ни разу не работала, муж полностью обеспечил и содержал семью, мы ни в чём никогда не нуждались. Дочку устроили в садик, по специальности поваром работать не хотелось, и я пошла учиться на стилиста. И я вновь закрутила адюльтер на стороне, который продлился полгода. Он был начальником службы безопасности одного из банков. Мужу отбрехивалась как могла. Догадывался ли он о чём-то, я не знаю. Мой любовник был просто трахательной машиной и не более, с ним и поговорить толком не о чем было, и постепенно мои «бабочки» стали затихать по отношению к нему. А когда я встретила, как мне казалось на тот момент, новую любовь, вообще порвала с ним отношения.

Он администратор небольшого кафе, куда я зашла выпить кофе после работы. У барменши не было сдачи, а он сказал записать на его счёт. Начались отношения. Неоднократно предлагал переехать к нему, а я всё никак не могла духом собраться. Ребёнок отошёл на второй план, не говоря уже о муже.

От мужа я уже особо не пряталась, а когда всё раскрылось, обвинила его во всех смертных грехах, в отсутствии внимания, что с ним перестала себя чувствовать женщиной, что мне всё надоело, и прочую лабуду. Сейчас вспоминаю и плевать себе в лицо просто охота. Позвонила любовнику, мужу сказала, что люблю другого и ухожу к нему. Всю сцену описывать не буду, он плакал, умолял, а я только смеялась над ним и немного утешала. Сказала, что всё решено, за дочкой заеду позже. Два месяца он ходил, уговаривал вернуться, говорил, что любит меня, что простит… И вернул-таки!

Во-первых, мой «прынц на белом коне» в реальности оказался всего лишь конём. Патологический ревнивец, причём до маразма и паранойи, да и ещё и жмот к тому же. Да и мужа жалко было — столько лет прожили, видно, что любит меня и страдает, стал на собственную тень походить. На развод мы с ним ещё не подали, без дочери тоскливо было, и я поняла, что сказка закончилась. В тот день муж привёз дочку повидаться и снова стал уговаривать вернуться. Я слегка приобняла его, а в этот момент выскочил мой сожитель – и с кулаками на мужа. Не постеснялся даже ребёнка. Я встала между ними – и на него, чуть глаза ему не выцарапала. Шепнула, чтоб подождали меня в машине здесь, у подъезда. Поднялась, наскоро собрала свои вещи, до сих пор вспоминаю, как смешно и нелепо я выглядела, плетясь к машине, качаясь из стороны в строну и таща свой чемодан.

Дома дочку уложили спать, затем был секс с мужем. Приласкала я его тогда страстно, горячо, а главное – «глубоко»… В перерывах между сексом ревела и просила прощения. Но меня хватило лишь на год. Когда меня снова потянуло налево, то я решила больше не обманывать мужа, спокойно поговорила с ним, сказала ему, что он прекрасный человек, а я его недостойна и не хочу больше его мучить. Что он и так сколько боли пережил из-за меня, и я очень хочу ему счастья, которое он заслуживает, а я не могу его ему дать, к сожалению. Дочку он может видеть, когда пожелает, и общение с ней я его не ограничиваю. За это время я стала администратором косметического салона и неплохо зарабатывала, стала независимой и самодостаточной. Ушла, сняла квартиру и подала на развод.

Это случилось буквально за три дня до бракоразводного процесса. У меня появился новый кавалер, и мы с ним возвращались с вечеринки. Тогда был выходной день, и дочка была у мужа. Мой «хахаль» подвыпил прилично и в этом состоянии сел за руль, несмотря на мои уговоры вызвать такси. Он не справился с управлением, выехал на встречную полосу и, что самое противное, подставил мою сторону. Единственное, что я помню, – это резкая боль по всему телу и мрак.

Когда я открыла глаза, то увидела лишь белый цвет — потолок больницы. Через некоторое время пришла в себя. Смогла едва говорить и слышать. В палате реанимации появилась моя подруга. Сказала, что всё не так уж плохо, что меня готовят к операции, и если её вовремя не сделать, то я уже никогда не смогу ходить. Спросила, как он (в смысле мой любовник). Подруга ответила, что отделался лишь царапинами, за это время был в больнице всего один раз – узнать, жива ли я, и сказала, что он больше печётся о своей машине и о своей заднице. И надо полагать, что все мои любовники вмиг забыли о моём существовании.

Услышала в коридоре голос моего мужа, они с врачом о чём-то говорили. Зашёл, спросил, как я. Ответила, что бывало и лучше, и спросила, зачем он пришёл. Он сказал, что всё будет хорошо, насчёт операции и реабилитации он договорился, и я не только буду ходить, но и танцевать. А я сказала, чтобы он уходил и пока не приводил сюда дочь. Он вышел, и вошла подруга. Спросила, зачем я так с ним? Он уговорил родителей продать квартиру своей покойной бабушки, поменял свой РАФ-4 на двенашку с доплатой, влез в кредиты — операция и лечение недёшево стоят.

Неужели она не понимает, что мне стыдно? И не просто стыдно, а я противна самой себе. И почему я не погибла? Такие курвы, как я, не имеют права жить! А от того, что он так обо мне заботится, я себя ещё большей сукой чувствую. Сказала, что не могу его видеть, не могу ему в глаза смотреть, что хочу лишь одного — умереть, и от этого всем будет лучше. Подруга меня успокоила. Операция прошла успешно, а на реабилитацию меня спецрейсом отправили в санаторий в Крым. После чего муж забрал меня домой. Сейчас пока на инвалидной коляске, сама передвигаюсь с огромными усилиями. Врачи говорят, что скоро смогу самостоятельно ходить, но хромота, скорее всего, останется, и трость опорная может стать вечным моим спутником. По выходным часто прошу мужа, чтоб возил меня в церковь, и, бывает, там по три часа пропадаю.

Стала на мужа смотреть совершенно другими глазами – как на святого человека. Дочка всегда рядом. Хотя сама понимаю, что не заслужила счастья, а заслужила лишь то, что со мной произошло. Психолог часто заходит — опять же, муж обеспечил. Да и муж заботой и лаской окружил, говорит, что никуда меня не отпустит, да куда я уйду, а главное, на чём? А первое время я даже срывалась на него, мне казалось, говорила, что он всё для меня это делает, чтоб меня ещё больше совесть мучила, либо он просто сумасшедший. Сейчас сижу в инвалидном кресле и перед компьютером — времени у меня теперь много.

Автор публикации

не в сети 3 часа

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector