Я цеплялся за свою любовь…
Здравствуйте. Хочу рассказать историю своей больной любви – от слова боль. Жил в небольшом городе с населением чуть больше полмиллиона. Раньше, до кризиса, хорошо зарабатывал, имел дорогую машину, спортсмен – играю в хоккей, занимаюсь в спортзале. Долго я был один, года два, наверное, в прошлом серьёзных отношений не было, только короткая школьная любовь, после которой быстро остыл. Как сейчас понимаю, любовь ждала меня в будущем…
Встретил я её случайно, в тренажёрном зале, куда ходил с друзьями. Она была младше меня на 5 лет, красивая, с милой улыбкой, милым голосом, такая хрупкая. Я пригласил её на свидание, она сказала, что у неё есть парень, и может просто встретиться со мной. Мы катались по городу, разговаривали. И я просто влюбился в неё, она мне так понравилась. Давно такого не испытывал.
Но я понимал, что поступаю подло, залезая в отношения. Я перестал ей писать и звонить. На её вопрос, куда я пропал, я ответил, что у тебя есть парень, и нам нельзя общаться. На следующий день она позвонила и сказала, что рассталась с парнем. Вечером мы встретились, провели вместе вечер, поужинали в ресторане, посмотрели фильм в машине. На следующий день нас уже тянуло друг к другу так, что мы ждали вечера с беспокойством на душе. В этот вечер мы поцеловались, внутри у меня всё пылало, и началась история любви… Я познакомил её с родителями, после работы мчался к ней. Мы проводили всё свободное время вместе. Скажу, что отношения не были идеальными. Мне приходилось иногда уезжать в другой город. Были проблемы по работе. В общем, бывало, ругались, но быстро мирились. Ведь любил я её больше всего на свете.
Длилось это всё полгода. Пока в один вечер я не взял билеты в кино. Звоню ей, она не берёт трубку. Звонил весь вечер, приезжал к ней домой – там никого. Я стал беспокоиться, но внутри я уже чувствовал, что что-то не так. Она ответила на следующий день и сказала, что у неё появился другой. В этот день весь мой мир рухнул.
Из уверенного в себе парня я превратился в размазню, мне снились кошмары, я просыпался ночью в поту и судорогах, стал худеть, спортивное тело таяло. Я не мог даже отвлечься от всего этого. Прошла неделя, она стала писать мне и звонить, я был очень рад, как ребёнок. Я всё простил. Она сказала, что не изменяла мне, что я уделял ей мало внимания (видимо, у девушек всегда так).
Так прошёл год. Осадок, конечно, был, у меня появился страх потерять её. Но я любил, просто любил и ценил её. Пока через год не произошло это: я увидел переписку с парнем, когда она пошла в душ и забыла телефон. Он написывал ей: «Доброе утро, принцесса, скоро я приеду, заберу тебя на край света». Она вышла и всё поняла. И сказала, что мы бы всё равно рано или поздно расстались. Она ушла. Потом просила прощения, раскаивалась, потом пропала на долгих два месяца. Я писал, звонил, не мог себя контролировать. Видимо, я тот, кого называют однолюбом. Но в тот момент она поселила во мне недоверие и чувство утраты, пустоту в душе. Чувствовал, как оторвали кусок самого живого и пульсирующего и выбросили. Я очень страдал, те, кто переживал такие моменты, меня поймут.
Я стал понемногу приходить в себя, погрузился в работу, дела наладились. Купил квартиру, делал ремонт. И тут позвонила она, попросила встретиться. Я долго не хотел, но через два дня согласился. Она просила прощения на коленях. И я дурак или слепец, простил её. Любил, и мне было жалко её, хотел, чтобы она была счастлива. Скажу, что у неё было трудное детство. Так я вновь оказался на Олимпе любви, но теперь во мне собралось столько комплексов и тревог, что моё эмоциональное состояние было похоже на вулкан. Я жил с человеком, любил, но перестал доверять. Она клялась, что это лишь был флирт. Но для меня моральное предательство – это тоже измена. Так мы жили ещё год, пока вновь не произошла та же история, и снова новый парень, и она уходит. В этот раз, осознав для себя, что она не будет со мной, что это уже всё, я заблокировал её везде. Мне было очень больно, мне было страшно оставаться наедине с собой, страшно встретить её с новым парнем, и я решил уехать. Уехать далеко, жить в столицу нашей родины.
Я бросил всё, всё, что у меня было. Хорошую работу, друзей, продал всё и уехал. Прошло больше года, я хорошо зарабатываю, живу в Москве в своей квартире, купил недавно машину, хотя зачем она в Москве, я так и не понял. У меня есть хорошие знакомые, которым я доверяю. Занимаюсь спортом, собой. Я вспоминаю её, но мне уже не так больно. Но я всё ещё боюсь её встретить, и что она позвонит или напишет, если узнает мой номер. Я лишь беспокоюсь, что снова не смогу себя контролировать. Хочу сказать, что не всё зависит от одного человека, и удержать насильно человека не получится, каким бы ты ни был. Для меня это горький опыт моих серьёзных отношений. И если бы я знал, что всё так будет, я бы, не думая, повторил бы это. За те моменты счастья и любви, которые я испытал, я благодарен ей. Что бы она там ни сделала. Но общаться с ней я никогда не буду.
Я живу один, у меня никого нет. Отношения ради секса – это не моё. Я не соблазнитель или пикапер. Я ещё верю, что в свои 28 я встречу девушку, которую буду любить всю жизнь.
Скажу всем, что время не лечит, эта рана навсегда останется, со временем приходит лишь понимание, ты уже так остро не переживаешь. Но любовь живёт, особенно, когда ты привыкаешь к человеку, и он для тебя становится идеалом.
Буду рад услышать комментарии.