Сама виновата – сама и исправила

Доброго дня, дамы и господа.

Вот моя весьма обычная история, которой поделюсь с вашего разрешения. Я (сейчас): 36 лет, высокая, с роскошной фигурой и заманчивыми округлостями в «дамских» местах, яркая блондинка. Привлекательная на лицо. Себя всегда любила и ухаживала за собой, не допускала явиться в общество (будь то работа, поход в магазин за угол или в театр) с «натуральной первозданной» красотой – засаленные волосы в хвостик, бледное рыльце и абы какие штаны с бесполой майкой. Получила два блестящих образования, одновременно работала (и часто – на двух работах, так как надеялась всегда только на себя и финансовую независимость чтила пуще любой другой). Спала по 4 часа неделями, но утром выходила из подъезда к машине накрашенной, с уложенными волосами и в костюме. Стоит только дать себе поблажку – и пиши пропало. И этого я всегда боялась.

В наследство от отца досталась мне склонность к быстрому набору веса. С чем также приходилось бороться всю жизнь. Мои прекрасные формы могли легко превратиться в хрюшку, если бы не борьба и не ограничения в питании, беговая дорожка, спортзал, плавание. Была замужем. После 6 лет получила свободу. Мне вообще сложно идентифицировать любовь: часто под её маской прячется болезненная зависимость. Не знаю, была ли любовь, но было удобно вместе. Муж изменял. Для меня это трагедией не было, волосы на себе не рвала, не опускалась, скоропалительных решений не принимала. Следила за ситуацией самостоятельно – он не знал, что я осведомлена обо всём. Не превращала жизнь в ад – ни свою, ни его. Взвесила все плюсы и минусы – и отсекла от своей жизни ту её часть (часть ЕГО жизни), которая ко мне не имела отношения. Иллюзий насчёт верности мужчин не испытывала, от чего и рассудок сохраняла трезвый. Не была святая сама – и не жалею. Мне нужны были мои личные радости – я их получала и за месть это не считала. Это просто была МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь.

Пришло время поменять жизнь – вместе с отношениями я сменила и работу, и город проживания. Вычеркнула (активно сопротивлявшегося разводу) мужа из жизни и уехала. Он так и не узнал, что я знала о нём всё и что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений. Почему развелась? – Почувствовала застой, скуку, инертность. Детей не нажили: сначала он не хотел, потом – я. Обиды я не испытывала, его не кляла, за ничтожество не считала. Он был и есть для меня человеком, который имеет право быть таким, каким пожелает. И это ни плохо, ни хорошо. Просто он – такой.

Предыстория окончена. Переходим к настоящему. Устроившись в новом городе и на новом месте, я завела отношения с мужчиной. Всегда мне нравились молодые, и я пользовалась успехом у них. Новый кавалер был на 5 лет моложе меня и был склонен к отношениям с женщинами старше себя (по большей части потому, что находил отраду в общении с состоявшимися и мудрыми дамами). Самостоятельный, обеспеченный, очень умный молодой мужчина. Мне 31, ему 26 – на момент знакомства (сейчас, соответственно, 5 лет нашим отношениям). Харизматичный, характерный, доминантный. Изначально предполагавшееся лёгким сексом без обязательств знакомство переросло в спетый дуэт с глубоким взаимопроникновением. Я выжидала – он проводил активные действия по завоеванию меня. Завоевал. Мы сошлись и образовали завидную пару. Он тысячу раз доказал мне, что я – нужна, желанна, дорога для него.

Прожив в удовольствии и понимании 3 года, столкнулись с кризисом. Он крепко «попал» в бизнесе, перейдя дорогу «не тем» людям. Пару раз он оказывался на краю пропасти, когда уже привезли в лес закапывать после трёх суток избиения до смерти. Пережили, справились. Не ломались из-за безденежья, ежедневного страха за наши жизни (мне тоже доставалось). Тут же заболевает моя мама (отец погиб очень давно, других родственников никаких у нас с ней нет). Я тяну её из пропасти (деньги, которые я зарабатываю без выходных и отдыха, уход, больницы, душевные силы) и вытаскиваю. Отступила болезнь. Мой мужчина нашёл во мне такую поддержку и взаимность, такую большую душу и добросердечие, что впервые захотел иметь ребёнка. И даже трёх – «дочек-принцесс и сыночка» (его слова). Одновременно со всем происходящим коллапсом в жизни я беременею двойней. При этом я борюсь за маму, поддерживаю неотступно его (и деньгами, и заботой, и сердцем), работаю на двух (опять же) работах. Мало сплю, не имею отпуска и выходных. На нормальное питание и отдых нет сил и времени. По истечении почти полугода вынашивания малышей теряю их. Сказались год борьбы за три жизни сразу и тяжёлый труд.

Организм, исчерпавший все ресурсы и силы, ломается. Я заболеваю сама (находят опухоль; а болеть начало уже до этого – не было времени и сил обратить внимание), иммунитет стремится к нулю. За себя я маме не говорила – это была бы уже нагрузка не по силам. Постепенно мама воспряла духом, у моего мужчины несколько поправилась ситуация (хотя бы ежедневно не тряслись, что его пристрелят). Трагедия с потерей детей больше коснулась его – он переживал, начал пить и терять интерес к жизни. Он тоже устал жить в страхе… И снова поддержка и мои душевные силы.

Я сломалась. Ненормальная работа гормонального органа, поражённого болезнью, заботы, отсутствие нормального отдыха, питания, коллапс организма, потерявшего плод… И я стала полнеть. Недостаток сна, стресс, страх, проблемы – я начала заедать. Чашка кофе уже не обходилась без сладкого – нужна была энергия, чтобы работать. Мама вернулась домой (мы не из этого города – я упоминала, ничего ей не рассказывала о себе – берегла, старалась быстрее отправить после выздоровления домой, чтобы уберечь), мужчина занимался восстановлением порушенной жизни и благосостояния. Часто отсутствовал по деловым вопросам. А я ела. Приползая домой в полночь с работы, я уже не шла к беговой дорожке, но шла в постель. Утром, чтобы хоть как-то очнуться и вести машину, – съедала кусок торта (углеводы – это энергия). Появилось в меню много мяса. За полгода я набрала 40 кг. Чудовищных 40 кг. Даже мой высокий рост и неизменный макияж с причёской уже не могли смягчить 60-й размер одежды. Это была уже не роскошная женщина – это была БАБА.

Мужчина корректно не обращал внимания на мои размеры, так же гордо появлялся со мной в обществе, был страстен и активен в постели. Но… Его по понятным причинам тянуло на фигуристых девочек. И они должны были – и появились. Мы вместе победили мою болезнь. Он снова пожелал иметь детей. Не было даже намёка на то, что я изменилась не в лучшую сторону, что беременность может сделать из меня недвижимого урода (из-за дополнительного набора веса). Не было намёка на расставание. Но секс стал реже (и значительно реже), хотя не терял своего качества. Но установленная за ним слежка (да, я этого не стыжусь – нанимала спецов) подытожила наличие как минимум 6-ти разных красоток, которых он посещал периодически как трусы-недельку.

Организм был сильно поражён и измучен, и даже голодовки уже результат не давали. Вес упорно рос, хотя и медленнее. Однажды я встала утром, подошла к зеркалу и разрыдалась в голос. Я – урод. Я – «дошла». Такую меня не то что привлекательный молодой мужчина (каким был мой), – я сама бы не пожелала ни при каких обстоятельствах. Сразу как-то проступил на лице возраст, появились скорбность, одутловатость, отёки, рыхлая постыдная плоть. Видеть его, молодого, красивого, желанного многими женщинами, рядом с собой такой – было выше моих сил. Вкупе добавлялся осадок от его радостей на стороне, хотя я бы не назвала это сильным переживанием. Именно Я была причиной его измен. Я, переставшая быть Женщиной. Я, которая в 35 лет весит как бегемот и выглядит как супоросная хрюшка.

Он не оставлял меня одну, не бросал, не упрекал. Не хотел порвать со мной. Он позволял себе радости – и я не виню его и не кляну. Он не предатель – он просто мужчина. Он возвращался ко мне. Он продолжал ценить меня за поддержку и твёрдую руку в самые чёрные дни нашей жизни. И он – я уверена, зная его, – не воспринимал тех красоток как спутниц жизни. Но останься я такой уродливой – кто знает, что могло бы быть… В конце концов, за что винить человека? За то, что он не испытывает влечения к уродливому телу?

Я приняла решение. Я попросила его разойтись. На неизвестное время. Он упорствовал, злился, начал подозревать меня во всех грехах, требовал пояснений. Я знала, что, сошлись я на свою внешность и дискомфорт, он бы сломал моё решение и оставил рядом с собой. А я погибала бы внутри себя, съедаемая изнутри виной за вот такую жену рядом с ним. Мы временно разошлись, оставив только общение по телефону. Мне было необходимо быть одной, чтобы измениться. Чтобы не отступать от плана. Сейчас я уже недалеко от прежних роскошных форм и высокой самооценки. Я справилась. Я жёстко держу себя и побеждаю вес и возраст. И он – со мной. Он незримо всегда следит за мной, и я уверена (была и есть), что когда я попрошу помощи в беде – он будет её оказывать, даже сделав невозможное. Я не изменяла ему за время наших отношений. Не нуждаюсь. Пока мы не вместе – он, конечно, имел половые отношения с другими. Это нормально – он здоровый мужчина. И я была к этому готова.

А сейчас, хотя я ещё не целиком достигла запланированного результата, он уже категорически заявляет свои права на совместное проживание. И я соскучилась)))

Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, «какие есть», – а таких, какими нас хотят видеть. Человек испытывает ожидания – это нормально. Человек хочет, чтобы ожиданиям соответствовали, – это нормально. Любовь и страсть всегда несколько идеализируют объект. И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения, в первую очередь, к изучению себя, вспоминаю я бессмертное произведение Омара Хайяма:

Ты при всех на меня накликаешь позор:

Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!

Я готов согласиться с твоими словами.

Но достоин ли ТЫ выносить приговор?

Будьте счастливы!