Сама виновата – сама и исправила

Доброго дня, дамы и господа.

Вот моя весьма обычная история, которой поделюсь с вашего разрешения. Я (сейчас): 36 лет, высокая, с роскошной фигурой и заманчивыми округлостями в «дамских» местах, яркая блондинка. Привлекательная на лицо. Себя всегда любила и ухаживала за собой, не допускала явиться в общество (будь то работа, поход в магазин за угол или в театр) с «натуральной первозданной» красотой – засаленные волосы в хвостик, бледное рыльце и абы какие штаны с бесполой майкой. Получила два блестящих образования, одновременно работала (и часто – на двух работах, так как надеялась всегда только на себя и финансовую независимость чтила пуще любой другой). Спала по 4 часа неделями, но утром выходила из подъезда к машине накрашенной, с уложенными волосами и в костюме. Стоит только дать себе поблажку – и пиши пропало. И этого я всегда боялась.

В наследство от отца досталась мне склонность к быстрому набору веса. С чем также приходилось бороться всю жизнь. Мои прекрасные формы могли легко превратиться в хрюшку, если бы не борьба и не ограничения в питании, беговая дорожка, спортзал, плавание. Была замужем. После 6 лет получила свободу. Мне вообще сложно идентифицировать любовь: часто под её маской прячется болезненная зависимость. Не знаю, была ли любовь, но было удобно вместе. Муж изменял. Для меня это трагедией не было, волосы на себе не рвала, не опускалась, скоропалительных решений не принимала. Следила за ситуацией самостоятельно – он не знал, что я осведомлена обо всём. Не превращала жизнь в ад – ни свою, ни его. Взвесила все плюсы и минусы – и отсекла от своей жизни ту её часть (часть ЕГО жизни), которая ко мне не имела отношения. Иллюзий насчёт верности мужчин не испытывала, от чего и рассудок сохраняла трезвый. Не была святая сама – и не жалею. Мне нужны были мои личные радости – я их получала и за месть это не считала. Это просто была МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь.

Пришло время поменять жизнь – вместе с отношениями я сменила и работу, и город проживания. Вычеркнула (активно сопротивлявшегося разводу) мужа из жизни и уехала. Он так и не узнал, что я знала о нём всё и что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений. Почему развелась? – Почувствовала застой, скуку, инертность. Детей не нажили: сначала он не хотел, потом – я. Обиды я не испытывала, его не кляла, за ничтожество не считала. Он был и есть для меня человеком, который имеет право быть таким, каким пожелает. И это ни плохо, ни хорошо. Просто он – такой.

Предыстория окончена. Переходим к настоящему. Устроившись в новом городе и на новом месте, я завела отношения с мужчиной. Всегда мне нравились молодые, и я пользовалась успехом у них. Новый кавалер был на 5 лет моложе меня и был склонен к отношениям с женщинами старше себя (по большей части потому, что находил отраду в общении с состоявшимися и мудрыми дамами). Самостоятельный, обеспеченный, очень умный молодой мужчина. Мне 31, ему 26 – на момент знакомства (сейчас, соответственно, 5 лет нашим отношениям). Харизматичный, характерный, доминантный. Изначально предполагавшееся лёгким сексом без обязательств знакомство переросло в спетый дуэт с глубоким взаимопроникновением. Я выжидала – он проводил активные действия по завоеванию меня. Завоевал. Мы сошлись и образовали завидную пару. Он тысячу раз доказал мне, что я – нужна, желанна, дорога для него.

Прожив в удовольствии и понимании 3 года, столкнулись с кризисом. Он крепко «попал» в бизнесе, перейдя дорогу «не тем» людям. Пару раз он оказывался на краю пропасти, когда уже привезли в лес закапывать после трёх суток избиения до смерти. Пережили, справились. Не ломались из-за безденежья, ежедневного страха за наши жизни (мне тоже доставалось). Тут же заболевает моя мама (отец погиб очень давно, других родственников никаких у нас с ней нет). Я тяну её из пропасти (деньги, которые я зарабатываю без выходных и отдыха, уход, больницы, душевные силы) и вытаскиваю. Отступила болезнь. Мой мужчина нашёл во мне такую поддержку и взаимность, такую большую душу и добросердечие, что впервые захотел иметь ребёнка. И даже трёх – «дочек-принцесс и сыночка» (его слова). Одновременно со всем происходящим коллапсом в жизни я беременею двойней. При этом я борюсь за маму, поддерживаю неотступно его (и деньгами, и заботой, и сердцем), работаю на двух (опять же) работах. Мало сплю, не имею отпуска и выходных. На нормальное питание и отдых нет сил и времени. По истечении почти полугода вынашивания малышей теряю их. Сказались год борьбы за три жизни сразу и тяжёлый труд.

Организм, исчерпавший все ресурсы и силы, ломается. Я заболеваю сама (находят опухоль; а болеть начало уже до этого – не было времени и сил обратить внимание), иммунитет стремится к нулю. За себя я маме не говорила – это была бы уже нагрузка не по силам. Постепенно мама воспряла духом, у моего мужчины несколько поправилась ситуация (хотя бы ежедневно не тряслись, что его пристрелят). Трагедия с потерей детей больше коснулась его – он переживал, начал пить и терять интерес к жизни. Он тоже устал жить в страхе… И снова поддержка и мои душевные силы.

Я сломалась. Ненормальная работа гормонального органа, поражённого болезнью, заботы, отсутствие нормального отдыха, питания, коллапс организма, потерявшего плод… И я стала полнеть. Недостаток сна, стресс, страх, проблемы – я начала заедать. Чашка кофе уже не обходилась без сладкого – нужна была энергия, чтобы работать. Мама вернулась домой (мы не из этого города – я упоминала, ничего ей не рассказывала о себе – берегла, старалась быстрее отправить после выздоровления домой, чтобы уберечь), мужчина занимался восстановлением порушенной жизни и благосостояния. Часто отсутствовал по деловым вопросам. А я ела. Приползая домой в полночь с работы, я уже не шла к беговой дорожке, но шла в постель. Утром, чтобы хоть как-то очнуться и вести машину, – съедала кусок торта (углеводы – это энергия). Появилось в меню много мяса. За полгода я набрала 40 кг. Чудовищных 40 кг. Даже мой высокий рост и неизменный макияж с причёской уже не могли смягчить 60-й размер одежды. Это была уже не роскошная женщина – это была БАБА.

Мужчина корректно не обращал внимания на мои размеры, так же гордо появлялся со мной в обществе, был страстен и активен в постели. Но… Его по понятным причинам тянуло на фигуристых девочек. И они должны были – и появились. Мы вместе победили мою болезнь. Он снова пожелал иметь детей. Не было даже намёка на то, что я изменилась не в лучшую сторону, что беременность может сделать из меня недвижимого урода (из-за дополнительного набора веса). Не было намёка на расставание. Но секс стал реже (и значительно реже), хотя не терял своего качества. Но установленная за ним слежка (да, я этого не стыжусь – нанимала спецов) подытожила наличие как минимум 6-ти разных красоток, которых он посещал периодически как трусы-недельку.

Организм был сильно поражён и измучен, и даже голодовки уже результат не давали. Вес упорно рос, хотя и медленнее. Однажды я встала утром, подошла к зеркалу и разрыдалась в голос. Я – урод. Я – «дошла». Такую меня не то что привлекательный молодой мужчина (каким был мой), – я сама бы не пожелала ни при каких обстоятельствах. Сразу как-то проступил на лице возраст, появились скорбность, одутловатость, отёки, рыхлая постыдная плоть. Видеть его, молодого, красивого, желанного многими женщинами, рядом с собой такой – было выше моих сил. Вкупе добавлялся осадок от его радостей на стороне, хотя я бы не назвала это сильным переживанием. Именно Я была причиной его измен. Я, переставшая быть Женщиной. Я, которая в 35 лет весит как бегемот и выглядит как супоросная хрюшка.

Он не оставлял меня одну, не бросал, не упрекал. Не хотел порвать со мной. Он позволял себе радости – и я не виню его и не кляну. Он не предатель – он просто мужчина. Он возвращался ко мне. Он продолжал ценить меня за поддержку и твёрдую руку в самые чёрные дни нашей жизни. И он – я уверена, зная его, – не воспринимал тех красоток как спутниц жизни. Но останься я такой уродливой – кто знает, что могло бы быть… В конце концов, за что винить человека? За то, что он не испытывает влечения к уродливому телу?

Я приняла решение. Я попросила его разойтись. На неизвестное время. Он упорствовал, злился, начал подозревать меня во всех грехах, требовал пояснений. Я знала, что, сошлись я на свою внешность и дискомфорт, он бы сломал моё решение и оставил рядом с собой. А я погибала бы внутри себя, съедаемая изнутри виной за вот такую жену рядом с ним. Мы временно разошлись, оставив только общение по телефону. Мне было необходимо быть одной, чтобы измениться. Чтобы не отступать от плана. Сейчас я уже недалеко от прежних роскошных форм и высокой самооценки. Я справилась. Я жёстко держу себя и побеждаю вес и возраст. И он – со мной. Он незримо всегда следит за мной, и я уверена (была и есть), что когда я попрошу помощи в беде – он будет её оказывать, даже сделав невозможное. Я не изменяла ему за время наших отношений. Не нуждаюсь. Пока мы не вместе – он, конечно, имел половые отношения с другими. Это нормально – он здоровый мужчина. И я была к этому готова.

А сейчас, хотя я ещё не целиком достигла запланированного результата, он уже категорически заявляет свои права на совместное проживание. И я соскучилась)))

Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, «какие есть», – а таких, какими нас хотят видеть. Человек испытывает ожидания – это нормально. Человек хочет, чтобы ожиданиям соответствовали, – это нормально. Любовь и страсть всегда несколько идеализируют объект. И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения, в первую очередь, к изучению себя, вспоминаю я бессмертное произведение Омара Хайяма:

Ты при всех на меня накликаешь позор:

Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!

Я готов согласиться с твоими словами.

Но достоин ли ТЫ выносить приговор?

Будьте счастливы!

Автор публикации

не в сети 3 дня

admin

0
Комментарии: 54Публикации: 2708Регистрация: 09-08-2016
Комментариев: 47
  1. вик

    вы железная леди.даже свои переживания,да что там….жизненные трагедии вы описали в стиле бизнес-вумен….стиль дебит-кредит. железная логика без всяких эмоций….а если бы у мужа скажем были временные проблемы с потенцией вы бы тоже завели бы себе 5-6 кобельков на стороне в ожидании пока у него все наладиться?
    кстати….у Омар Хайяма есть и другие стихи…

    1. Олеся

      Vic, а вы обратили внимание, что акцент был поставлен на нынешних отношениях, а не на предыстории? Или вся суть отзыва заключалась в желании рыгнуть в сторону автора вне зависимости от сказанного им?

      Еще раз обращаю ВАШЕ внимание, что автор подчеркнул отсутствием своих личных слабостей в нынешних отношениях свое взросление и "возмужание", если хотите. Впредь будьте внимательны.

  2. вик

    а я и имел ввиду нынешние отношения.а вовсе не способность автора получать свои маленькие радости в прошлых отношениях и понимать мужа в нынешних.просто все очень рационально и без души,без эмоций.даже ваши трагедии.потому то и назвал вас железной леди.

    просто я простой человек,солдафон обыкновенный :) для меня белое это белое,а черное это черное.не добавляя в них мазков для абстракции

    1. Олеся

      Vic, тогда поясните мне, на каком основании вы сделали вывод о моей неверности в нынешних отношениях? Вы меня искренне удивили сейчас. Не страдала никогда косноязычием и не верю, что дала в тексте (где присутствует описание нынешних отношений) основания усомниться в моей честности к партнеру.
      Посему замечание про "кобельков" — по меньшей мере наиглупейшее. Но я не оспариваю ваше право быть смешным.

      И да, любезный друг, на сопли и бури в стакане у меня редко бывает настроение. С каких пор это недостаток? ))

  3. вик

    про кобельков я сказал чисто гипотетически….в контексте ваших высказываний про красоток мужа,которых вы сравнили с трусами-недельками :)) просто у вас были проблемы и вы оправдали адюльтер мужа тем что он мужчина.вот я и спросил что ЕСЛИ БЫ у мужа были проблемы вы бы повели себя так же как он?
    то что вы читаете между строк вовсе не делает вас смешною :)

    1. Олеся

      Vic, доложу вам со всей уверенностью, что нынешние отношения (конечно, не забудем про возраст, опыт и нажитую мудрость), отношение ко мне партнера, который (и я писала) доказал мне мою важность для него, который откликался на мою заботу и помогал мне, в свою очередь, сражаться с болезнью мамы и моей, — все это вкупе и сподвигло меня на решение не унижать его потребность в верной женщине. Не унижать его веру в меня.

      А в случае с импотенцией… Друг мой, если кто-то (заведомо здоровый, активный человек моложе 60) вам скажет, что будет с партнером, не способным к половым отношениям, всю свою жизнь до гроба, — плюньте ему в лицо. Это дешевый фарс. Не исключаю такие случаи, но исключаю их по отношению к паре здоровых и физически состоятельных людей.
      Равно как и мужчина, женщина затоскует и закиснет в отношениях без здорового секса. Секс — это тоже способ познания и взаимодействия, и укрепления возникшей душевной связи.

      Случись беда такого рода у нас сейчас — я бы боролась вместе с ним. Он доказал, что стоит моих усилий. Известен был бы результат этой борьбы или нет — но вложить все силы в борьбу с этой болезнью стоило бы. Лучше сожалеть о том, что сделал, чем мучиться чувством, что могло бы получиться, но ты пальцем не пошевелил.

      1. вик

        так об этом я вам и говорил.вашему мужу стоило боротся вместе с вами.а не искать выход сексуальных потребностей на стороне.но в моих словах вы так этого и не увидели

        1. Олеся

          Vic, бороться против чего? Против моего веса и рухнувшей самооценки? Я посчитала, что это моя личная забота, и мужчине "кухню" этой красоты видеть ни к чему. Он привык ко мне красивой и ухоженной, себе также не позволял расслабляться в отношении своего вида (исключаем моменты болезни и т.п.).

          Никто мне в рот тортик с кофе не совал, ложку с мясом не запихивал со стволом у затылка. Война с весом — моя война))) Это дуэль: или я — или лень и уродливость)))

          Ну вот так я вижу. А что не увидела сути в ваших словах… Ну на то я и блондинка)

          1. вик

            о как….:))) блондинка..:)
            ну да….вы предпочли бороться одна,даже не обьяснив ему причину.но как любящий мужчина он обязан был увидеть причину сам,до того как вы предложили пожить раздельно.и ненавязчиво…..хотя я понимаю что вы могли обидеться на его предложение помочь вам…но все же поход на лево это не выход.тем более для самодостаточного мужчины каким вы его описали

          2. Олеся

            Vic, вы знаете…до нашей переписки я даже не подозревала, что, восстанавливая личное здоровье и привлекательный вид, я совершаю нечто сродни подвигу)))

            Но теперь, после несколько раз упомянутых слов о "борьбе", я уже возомнила себя почти героем, стойко сносящим изуверства в плену у врага :)

            На самом деле, он мне ничего не должен. Я ему в долг не давала, не занимала. Равно как и я — ему. Если я в ответ на свои поступки жду "возврат долга" или "оплату" — тогда это априори не были поступки. Это была торговая сделка. И меня устроило, что он (после упорных домогательств и праведной ярости и обиды) таки согласился на мои условия. Я НЕ ЖДАЛА, что он поступит вопреки моим просьбам.

            "Как любящий, он должен был".. Нет. Как любящий, он принял в конце концов мою просьбу и дал мне желаемое.

  4. Григорий

    Опа, есть обратная связь, значит можно что-то комментировать.
    Из Вашего рассказа следует, что Вы были два раза в серьезных отношения, и в обоих случаях столкнулись с изменой. Но в первом случае Вы не увидели своей вины для измены, а потому с легкостью сами пошли на подобный шаг. Во втором случае Вы всю вину за случившееся взвалили на себя, и не стали делать резких движений, а стали исправлять ситуацию. Может это и правильно, но только с Вашей стороны, но ни как со стороны молодого супруга. Как я бы себя повел в подобной ситуации? В первую очередь составил бы разговор, выяснил бы причины и попытался бы помощь. Но он пошел по пути наименьшего сопротивления. Вы считаете это правильным?

    1. Олеся

      Григорий, я не могу дать полноценную информацию в рамках этого ресурса, иначе это было бы то еще собрание сочинений. Посему вы справедливо предполагаете, что он легко согласился на расставание и оставил меня. Нет. Я рисковала вобще потерять его и его доверие, настаивая на раздельном проживании без практически какого-либо контакта. Но я упомянула, что если бы поделилась с ним своей дурной проблемой и психологическим тупиком, в который зашла из-за нее, — он бы не позволил мне уйти. Он бы взвалил на себя еще и участие в этом, а из-за теплых чувств ко мне еще и мешал бы мне реализовывать мой план по реинжинирингу своей внешности, настаивая, что не все так уж и плохо. А секс? Он был отличным индикатором (в виду редкого контакта), что не все хорошо — все плохо, очень плохо. А мне было невыносимо с ним рядом из-за того, что я видела в зеркале. Невыносимо было быть резко состарившейся запущенной теткой, что особенно подчеркивалось его молодостью и красотой. Невыносимо было ложиться в постель и принимать его ласки, поскольку в уме стоял мой образ в зеркале.
      Останься я — я заставила бы его врать мне. Врать, что я ему такая нравлюсь, но при этом редко любить меня. Врать, что он на работе, когда он просто позволяет себе реализовать свою половую функцию с приятным телом. И он бы страдал от своей лжи и загнанности в угол. И он бы начал жалеть меня. Жалость — это страшное чувство. Это смерть всех остальных чувств.

      Я нашла наименее трагичный способ разойтись, пояснив ему, что мне нужно отдохнуть после пережитых боли и страха. Что я устала (это было правдой). Что я устала так, что не хочу иной раз жить. Он не исчез совсем. Я всегда чувствовала, что случись что — я могу смело просить помощи, и она будет мне оказана.

      Я благодарна ему, что он согласился ждать. Это большой поступок на самом деле, учитывая, что он ждет МЕНЯ. И мне стало легче за эти месяцы. И не только в весе.
      Думаю, что когда мы сойдемся вновь, — мы не принесем в наши отношения груз прошлых проблем. Пусть это будет перезагрузка.

      1. Григорий

        Вы меня не до конца поняли. Я имел ввиду тот момент, когда с Вами начали происходить изменения, когда он впервые пошел на измену.

        1. Олеся

          Григорий, видимо не поняла.

          Я могу объяснить причины, побудившие его на измену. Хотя, оговорюсь, мне его развлечения принесли ущерба куда как меньше, чем то состояние, в котором я пребывала из-за стремительно летящей в бездну самооценки после созерцания себя в зеркале.
          Он был на краю жизни довольно долго. Угрозы были реальны и практически воплощались в жизнь. И он тоже устал. И боли перенес значительно больше меня, причем и физической боли в том числе. И его переживания, что следующей в лесу закопают меня, — были очень сильны. Мужчины переживают свою беспомощность и невозможность что-то предотвратить страшное в таких ситуациях гораздо сильнее женщин. И честно скажу, я настолько была измотана, что даже потерю малышей переживала не так остро, как он. В то же время, и мой изможденный вид, моя усталость, да и вобще Я — были для него своего рода упреком и напоминанием о затягивавших нас в бездну проблемах. Этого всего более чем достаточно, чтобы он захотел отвлечься, просто отключиться на какие-то мгновения от постоянных забот.

          Потом беды стали отступать, но я уже была не та… Потому я довольно быстро "улизнула" в себя для кардинальных перемен.

          Правда, господа, я совершенно не склонна раздувать значение таких развлечений до агонии. Насколько это важно против того, что человек остается все равно со мной — своим нутром, своей душой? Право, коллапс на пустом месте. Хотя номинально это считается изменой.

          Знаете ЧТО такое измена? Это когда я попросила бы у него хлеба, голодная, а он в мою протянутую руку положил бы камень. А не половое соитие с ничего не значащим телом, имя которого у него даже в памяти не останется после. Или от которого останется только какое-то имя в каком-то смутном закоулке памяти.

          1. Григорий

            Вот теперь для меня многое прояснилось. У Вас нет семьи-Вы партнеры. В настоящей семье того, что происходит у Вас не может быть. Таков мой вывод

          2. Григорий

            Ну так тому и быть. Аминь :)

  5. Адреналин

    Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, "каких есть", — а таких, какими нас хотят видеть.


    — А если муж хочет видеть свою жену исключительно с широкой задницей? Получается он ее любить не станет? Основную мысль вашу я уловил. Но ведь чувства это не только внешность. Следить за собой надо, но наша внешность работает исключительно на желание партнера. Муж может не хотеть жену с недостатками фигуры, но вот любить ее все-равно будет (если любит конечно), даже изменяя.
    Первый муж изменял непонятно почему, истинная причина не говорится. Второй изменял из-за полноты автора. Так что выводы интересны но неубедительны.

    1. Олеся

      Адреналин, первый муж изменял, поскольку был эдаким хулиганом :)
      Если честно, неизвестна мне причина. Могу только предположить, что "разнообразие — наше все". Такое тоже бывает. Охочий был до сладкого.

      А вот "муж может не хотеть жену…, но любить будет все равно". Ну так примерно и произошло в нынешнем браке. Ну что ж, поправимо же. Ничего страшного.

      Не знаю, сожалеть мне, что я вас не убедила, или нет :) Зато есть диалог. А качество, как известно, определяется процессом. Диалог получился занимательным.

      1. Адреналин

        — Сожалением здесь не место. Вам напишут разнообразные мнения и комментарии, а вы сами выбираете то, что вам нужно. История интересна своими выводами. У вас например вот так, а у другой получится наоборот. Все индивидуально, поэтому невозможно подвести все случаи к единой системе или мнению.

  6. Ну вы даете. )

    Автору

    Я, наверное, тоже был не внимательным. Не поясните ли вы мне. У меня не получилось связать ваше описание истории и конечный вывод — "И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения в первую очередь к изучению себя."

    Где у них пересечение? В чем их связь? Не получается у меня, что бы одно выходило из другого.

    1. Олеся

      Ну вы даете, перечитала еще раз. Кажется, у меня все логично :)

      Ну коль спросили… Я описала, что практически перестала быть привлекательной для своего мужа. И добилась этого именно сама. И то, что он стал развлекаться на стороне, — на добрую часть именно "заслуга" моя (в связи с вышеуказанным). Посему я, предполагая логичность своих умозаключений, предложила в качестве резюмирующей морали сторонам-обвинителям в суде над изменой партнера-подсудимого в первую очередь оглянуться на себя. И внимательно и предметно оценить свои достоинства и недостатки, свои действия или бездействие. И поискать вперед вынесения приговора причину, побудившую партнера на подобное мероприятие.

      Как-то так.

  7. Vivienne

    Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, "каких есть", — а таких, какими нас хотят видеть. Человек испытывает ожидания — это нормально. Человек хочет, чтобы ожиданиям соответствовали, — это нормально. Любовь и страсть всегда несколько идеализируют объект. И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения в первую очередь к изучению себя

    Вы поставили под угрозу счастье семьи, дабы привести свое тело в порядок. Ужас какой-то. Вы вообще серьезно? Что же делать с любимым, если ему на войне ногу оторвало? Бросить его или на лево? Инсульт — инвалидное кресло, искать ему замену? Увечье, тяжелые телесные повреждения вследствие аварии и тд. Что же с ним делать? Вы сбросили вес и это проблема, которую можно решить. А вышеперечисленные допустим, нет. Куда мы катимся.. Капец…. Да у вас же опухоль была. Как правило после того как человек реально боролся со смертью, он переосмысливает многое, начинает любить себя любую — толстую, лысую, волосатую и тд. Совсем по-другому смотрят на мир, хотят от жизни получить максимум удовольствий… А вы как всю жизнь занимались самобичеванием так и продолжаете. В вашей голове ваша внешность осталась на первом месте. Да, конечно следить за внешним видом нужно, но «Що занадто — то не здраво». Да и мужчина ваш вовсе не мужчина, коль он себе позволил вам изменять, когда и так хреново. Коль так просто ушел от вас толстой, а теперь, когда вы снова стройные возвращается. Поражаюсь.. А что же вы вкладываете в понятие «семейные ценности»?

    1. Олеся

      Вивьен, я не поняла сути выдвинутых мне обвинений.

      1. Счастье семьи не подвергалось бы угрозе, если бы я не просила разойтись на время? Страховка? Гарантия? а ВЫ — серьезно сейчас?

      2. На каком основании вы восприняли мою ситуацию как руководство к действию? Из какого именно моего мнения, текста либо контекста, вы сделали вывод, что следует оставить нуждающегося без участия и помощи?

      3. Видимо, как-то я не по вашей программе опухоль поборола и выжила. Видимо, что-то сверхзамысловатое и сверхглубокое мне не открылось, пока я выживала. Требовалось ваше вмешательство, дабы просветить меня, — но вас не было рядом. увы.

      4. Отнюдь, никакого самобичевания. Это всего лишь мой личный взгляд на отдельные вопросы и мое личное решение в отношении создавшихся ситуаций. Не следуйте моей программе — предлагайте полюбить свой богатейший внутренний мир вместо или помимо своей внешности. Кажется, я правильно поняла, КАКОЙ смысл вы усмотрели в этой моей скромной заботе о своей красоте? Истинно меркантильный и поверхностный? Более того, вы отправились дальше в своей логике и заключили мое существование в рамки заботы только о внешности. Это просто браво, леди. Браво.

      5. И мужчина мой — не мужчина. Однако ж настолько оригинальный, что "поразил" вас :) Ну хоть какой-то плюс у него есть. Пожалуй, продолжу его любить и за это, если вы не против.

      6. А стоит ли мне распыляться перед вами в высокой патетике на тему "семейные ценности", коль скоро вам удобнее забраковать каждое мое слово? Додумайте сами. Тут вы мастерица.

      1. Vivienne

        Старательно разложили по пунктам) спасибо.
        Я так не стану.
        Я вовсе вас не обвиняю. Прочитала вашу историю и сложила общее впечатление о ней.

        А стоит ли мне распыляться перед вами в высокой патетике на тему "семейные ценности", коль скоро вам удобнее забраковать каждое мое слово? Додумайте сами. Тут вы мастерица.


        Не стоит.
        Мне вас не понять. И естественно не переубедить.
        Ведь вы,не за советом пришли. Вы поделились своим понятием о ваших семейных ценностях. Я, в свою очередь поделилась своим мнением.
        Берегите себя и будьте счастливы.

  8. Ну вы даете. )

    Автору.

    Хоть убейте, при кажущейся простоте, не связывается у меня пока.)( История сама по себе, вывод сам по себе. Не вижу целостности. По моему, отсутствует что-то между ними. То, что, как сейчас предчувствую, должно "видоизменить" какую-то из частей…….

    Ну, или вы меня убьете.))

    1. Олеся

      Ну вы даете, я исключительно миролюбивое существо :)

      Я соглашусь, что могла несколько некорректно передать свои мысли, чем ввела в заблуждение собеседников. Ну или что-то упустила. Но и нагружать тут всех описанием в стиле Достоевского каждого крохотного переживаньица — это чересчур.

      Я вобще хотела донести простую мысль: начните с себя, готовясь стать обвинителем кого бы там ни было и за что бы там ни было. И найдется то, что "в рай не пускает". Как говорится, "начните со своих (грехов) — и тогда до моих не доберетесь".
      Два человека вместе. Один преступил какие-то по умолчанию установленные моральные нормы. Не бывает так, на МОЙ ВЗГЛЯД, чтобы второй был совершенно не причастен к содеянному.

      Но как-то так сложилось, что изменивший — априори бесовская сила и вражина. И подлежит четвертованию и приведению приговора в действие немедленно. Почитайте — тут все истории такие. Партнер-изменщик — гаденыш, "пострадавший" — агнец божий. Ну так же не бывает…

  9. вик

    Олеся он вашу просьбу принял и понял.надо отдать ему должное.но…..поход то налево был задолго до вашей просьбы.я же говорю что для меня измена всегда будет изменой.независимо от того что человека толкнуло на это.в этом вопросе я динозавр :)

    1. Олеся

      Vic, вполне может быть. что именно ваш подход к этому и верен. А мой — в корне неприемлем.

      Такого рода развлечения для меня не имеют как таковой никакой ценности в качестве повода для расстройства. Есть куда более трагичные явления и события. Думаю, что из-за измены страдают действительно счастливые люди — раз в их жизни не было ничего тяжелее и невыносимее, чем такая проблема.

      Ну это мое мнение.

  10. Олька

    Вивьен,я с вами наконец то полностью согласна. .Олеся,60,размер.-120кг? Что это вообще за муж такой,который любит только за внешность? Это вообще что за человек.будь мой муж хоть 200 Кг,если я его люблю понастоящему,то я все его тело люблю,и никогда оно не покажется мне настолько уродливым,что я захочу мужчин по красивее. И думаю также у мужей. Главное же не внешность,а отношения между вами. Да понятно ,надо следить за собой,но у каждого бывают сложные периоды,когда плевать на себя.

    Женщина,надо любить себя хоть полной,хоть худой, и тогда вас не разопрет.вы себя ненавидите просто раз так у вас сложилось все. И это как же надо неуважать себя,чтоб вернуться к Изменщику. Раз красивая тогда я твой, раз поправилась -прощай?не знаю ни одну пару где мужчина жалуется на полноту жены,знаю многих мужчин,жалующихся на отношение жены к мужу равнодушное. Конечно если вы уже за 100кг,то тут это болезнь,и тем более надо быть рядом с женой.конечно это про семью где настоящие чувства ,тепло друг к другу,и люди внутри верные. Ну а вы ,пара странная. Еще одна странная пара живущая по расчету в копилку.

    Понятно ,вы меня не услышите, Судя по вашим ироничным тут ответам,плевать вам на всех,вы убеждены в своем и не можете шире мыслить.я была такой пять лет назад. Тоже была зациклена на внешности. Теперь поняла это неверный путь. Незнаю что с вами должно произойти,чтоб вы поняли сейчас нас с Вивьен, видимо время. Пройдет оно,и вы поймете,как мы были правы.вижу у вас подвешен язык,вы очень красиво пишите -говорите ,молодец,видимо эрудирована отлично.но вот мысли ваши недалекие Тут ,простите.полюбите Себя для начала,и тогда у вас глаза на все шире откроются. Блин вам ведь 36,а будто 25.как так то….женщина полнеют в первую очередь от нелюбви к себе. от Непринятия себя любой. И если мужчина любит ,а не просто трахает вас,то любит он нутро,женственность чтоли,чем то мы притягиваем,но никак не внешностью.такие порой женщины некрасивые имеют успех у мужчин,что поражаешься этому.

    Получается вам изменяли два мужа,уже считай статитстика,а вы так еще ниче и не поняли.когда второй муж изменяет,конечно дело в вас,и третий будет изменять,если вы не созреете как женщина,любящая и ценящая себя.кому нужна женщина которая себя не любит?конечно хочется к самодостаточным прильнуть)),в них вся энергия нужная мужчине.

    Цитата: Vivienne
    Как правило после того как человек реально боролся со смертью, он переосмысливает многое, начинает любить себя любую — толстую, лысую, волосатую и тд. Совсем по-другому смотрят на мир, хотят от жизни получить максимум удовольствий


    ВИВЬЕН,Откуда вы об этом знаете?это и вправду Так. Я думала что этого никто не понимает пока не столкнется.

    1. Олеся

      У меня сначала закралась такая мысль, а теперь она уже обрела уверенные формы… Женская часть ресурса пребывает в крайнем возмущении, что:
      а) я решила позаботиться о своем здоровье и привлекательности (ведь так не должно быть — меня ДОЛЖНЫ любить всякую, и вобще — с хера ли это еще одна женщина занимается собой, когда вокруг некрасивых дофига и им тоже счастия хоЦЦа), и
      б) муж раз "взял" — то получи не только бонусы, но и брачок от неправильного хранения, и люби, гад, люби отчаянно и вопреки всему :)))

      Любезные дамы, муж меня все же любит. И не за внешность. И я, хоть и сумбурно, но доносила эту мысль до ваших светлых мелкоемкостных головок. Он доказал свою привязанность и свое исключительно теплое отношение. ДО всего этого моего "бзика" — доказал. Не он — ушел, не он — просил отдыха от меня. Он и не помышлял даже "бросать меня толстую, чтобы вернуться к худой". Это Я (еще раз — Я) — попросила время для себя, чтобы очухаться. Самые тяготы нас миновали, мы справились. Я позаботилась обо всех моих родных и дорогих людях, а потом оставила время себе. Чтобы потом продолжать наши отношения без груза собственных "загонов", если хотите. Вы вобще читали, прежде чем клеить унылые, чисто бабские, ярлыки?

      И люблю я себя, люблю :) Но был момент — дала слабину, опустилась. За что же тут себя прощать и превозносить? Надо же иметь здравомыслие. И не из любви ли к себе я себя вернула? Вернула себе здоровье, тонус и любовь к самой жизни? Право, будьте несколько внимательнее и вдумчивее, когда поглощаете какую-то информацию и формируете мыслеобраз в ответ.

      И недалекая я, и шире мыслить не могу :) Как это по-женски все таки было — такие замечания. Предсказуемо.
      Мужская часть собеседников оказалась куда полноценнее и содержательнее в своих измышлениях. Как обычно.

    2. Vivienne

      Любопытно,
      Она сюда пришла с не наболевшим.

      ВИВЬЕН,Откуда вы об этом знаете?это и вправду Так. Я думала что этого никто не понимает пока не столкнется.

      Автор правильно подчеркнула,

      Видимо, как-то я не по вашей программе опухоль поборола и выжила. Видимо, что-то сверхзамысловатое и сверхглубокое мне не открылось, пока я выживала.

      Все зависит от сложности диагноза.

  11. Ну вы даете. )

    Олесе

    "Себя всегда любила и ухаживала за собой, не допускала явиться в общество (будь то работа, поход в магазин за угол или в театр) с "натуральной первозданной" красотой — засаленные волосы в хвостик, бледное рыльце и абы какие штаны с бесполой майкой." — Нормально. Даже хорошо.)

    "Получила два блестящих образования, одновременно работала (и часто — на двух работах, так как надеялась всегда только на себя.и финансовую независимость чтила пуще любой другой). Спала по 4 часа неделями…" — Цель жизненная… Но целеустремленность, я бы сказал фанатичная. Фанат это жертва. В фанатизме бессмысленность. Впечатление(чувство), что приложенные усилия и результат не равны. Под "усилиями" понимаю не только непосредственный процесс зарабатывания. Усилия на процесс зарабатывания может и соответствовали. Видятся излишние "усилия" в виде "побочных" потерь. Побочных для зарабатывания, но важных для самой жизни, для которой собственно и зарабатывалось. "Успеха" добивались не только за счет усердия, но и за счет жертвования важным, лежащим вне зарабатывания.

    "Спала по 4 часа неделями, но утром выходила из подъезда к машине накрашенной, с уложенными волосами и в костюме. Стоит только дать себе поблажку — и пиши пропало. И этого я всегда боялась." — Можно сказать, что это самодисциплина. По тону, который угадывается — похоже на безжалостность к себе. Но в самом начале вы говорили о любви к себе. Подчинение себя зарабатыванию. Подчинение, до рабства. Рабов не жалеют.

    "Была замужем. После 6 лет получила свободу. Мне вообще сложно идентифицировать любовь: часто под ее маской прячется болезненная зависимость. Не знаю, была ли любовь, но было удобно вместе." — Это событие не ошибка, не проба, не черновик. Интерпретировать не буду. Но это не случайность. Скорее это то, что должно было произойти с наибольшей вероятностью. Дам "рабочее название" этому — "первая" понесенная серьезная жертва.

    "Муж изменял. Для меня это трагедией не было, волосы на себе не рвала, не опускалась, скоропалительных решений не принимала. Следила за ситуацией самостоятельно — он не знал, что я осведомлена обо всем. Не превращала жизнь в ад — ни свою, ни его. Взвесила все плюсы и минусы — и отсекла от своей жизни ту ее часть (часть ЕГО жизни), которая ко мне не имела отношения. Иллюзий насчет верности мужчин не испытывала, от чего и рассудок сохраняла трезвый. Не была святая сама — и не жалею. Мне нужны были мои личные радости — я их получала, и за месть это не считала." — Подход расчетливый, эмоции спрятаны, придавлены. Самоконтроль. Важное личное женское человеческое сделано вторичным. Но на работу накрашена и причесана. Робот? "Вторая побочная"жертва.
    Могу предположить спрятанную обиду, оставшуюся и по сей день. Собственные измены "личные радости" не компенсировали обиду. Похоже, что "ухажеры вас "брали голыми руками" образно потому, что вы сами, как бы, "шли в руки". Местью не считали, но ответом на его измены было. Третья "побочная" потеря.

    "… что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений." — Это, скорее, обида. Вы прекрасно понимали цену тем обожанию и желанности. И я могу предположить — нижепоясная. Может все таки ваши измены были местью? Ну или граничили с ней.

    "Это просто была МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь" — Душевное одиночество. Тоже "побочная" плата. Очень серьезная. Номер ей присваивать не буду. Она объединяет предыдущие номерные.

    "Пришло время поменять жизнь — вместе с отношениями я сменила и работу, и город проживания. Вычеркнула (активно сопротивлявшегося разводу) мужа из жизни и уехала." — Решительность, но затянутая. Причина — вторичность личной жизни. Говорите трагедией не было, отсекла, не испытывала, не устраивала. Но следила за ситуацией. Значит равнодушия, которое вы нам заявляете, не было и терпение лопнуло? Но вы, женщина, не буду говорить деловая, но преданная работе, требующей решений и поиска выхода из ситуаций. И вы сказали, что просто приняли решении в виду бесперспективности дальнейшей совместной жизни(почувствовала застой, скуку, инертность). Но я вижу… не малую обиду. Скорее она была общим фоном, на котором принимались решения. Вопрос — Почему не отделались только разводом, а сразу обрубили все? Измены ваши происходили на работе? Или вы работали с мужем? От чего или кого вы убегали?

    "Обиды я не испытывала, его не кляла, за ничтожество не считала. Он был и есть для меня человеком, который имеет право быть таким, каким пожелает. И это ни плохо, ни хорошо. Просто он — такой." — Но обида видна. Не уже ли ошибка? Я думаю, вы не позволяете себе сказать честно — "Я сильно обижена, я чертовски зла, …"

    Остановлюсь пока на предыстории. Прокомментируйте мне мои комментарии.)

    1. Олеся

      Ну вы даете, следуем по абзацам.
      1. исчерпано.
      2. "Фанатичная целеустремленность" — присутствует. Это одно из качеств моего характера. Не люблю делать наполовину. Поставлена цель — я к ней дойду. И?
      "Впечатление (чувство), что…" — ошибка.
      "…за счет жертвования важным…" — ошибка.
      Мои приоритеты несколько смещены по отношению к вашим. Мое "важное" отлично от обыденного вашего понимания. Это МОЯ интерпретация важного. И?

      3. Для меня самодисциплина — одно из проявлений любви к себе и уважения к присутствующим в моей жизни людям.
      "Подчинение, до рабства.." — ошибка. Смелая, модная, но не несущая смысла оценка.

      4. "первая….жертва" — ошибка. В абзаце представлен не анализ — сумбурный набор фраз. Не усматриваю логики в заключении. Я была замужем. Мне было комфортно. Стало дискомфортно — процесс был прекращен. Не нужно нарочитой трагичности на пустом месте.
      "Важное личное женское…сделано вторичным" — ошибка. Вернемся к абзацу 2: мои приоритеты и моя система ценностей отлична от вашей. Как-либо ее оценивать бессмысленно. Я люблю красный цвет, вы — черный. Вы взялись квалифицировать мою страсть к красному как в корне ложную и не имеющую никаких оснований для существования. По меньшей мере, это смехотворно.
      "Спрятанной обиды" нет. Вобще никаких эмоций в связи с этим прошлым нет. Не склонна хранить в старых комодах ветхие обноски. Вы приписываете мне чувства, которые мне не довелось пережить. Зачем?
      "Ухажеры", "брали голыми руками", "шли в руки"… Мы не на рынке, любезный оппонент, и не на кортах с семками. Я не позволяла себе в ваш адрес быть пренебрежительной, так будьте любезны и ВЫ — отвечать сдержаннее.

      5. Замечание про обиду — ошибочно. Я предельно ясно осознаю всегда, ЧТО я делаю и с какой целью. Мои решения взвешенны и обдуманны. Совершать некие поступки. руководствуясь обидой, я бы позволила себе в 10 лет, но никак не позже. Это смехотворно и не по мне. "Нижепоясная желанность" и тому подобное — ознакомьтесь с абзацем выше.

      6. "Душевное одиночество" — ошибка. По настоящий момент с одиночеством не была знакома. Не могу его как-то внятно интерпретировать даже для себя. У встреченных вами ранее в жизни персонажей были настолько бедные и мелкие души, что это пресловутое одиночество являло угрозу? Развитая личность не боится остаться наедине со своим миром и отдохнуть от постоянно навязываемой обществом воинствующей экспансии в душу человека.
      Вы сделали более чем странное (очередное) заключение, анализировать которое не вижу смысла.

      7. исчерпано.

      8. "Вторичность личной жизни" — ошибка. Причины, побудившие сделать такое умозаключение, — не ясны.
      Равнодушие я не "заявляла". Определенный отклик на каждое событие должен быть. То, что он в моем случае отличен от вам привычного, — повергло вас в недоумение и послужило фундаментом для такого резюме о "немалой обиде"?… Не нашлось определения непривычной и нетипичной эмоциональной реакции — нашлись стереотипы? Универсальный метод. Но слишком избито.
      Я не убегала. Я не люблю застой. Моя программа жизни предусматривала смену обжитой обстановки и новый этап. Для этого этапа настало время. Все случилось тогда, когда должно было — ни позже, ни раньше.
      Измены на работе?… Право, ваша жизнь весьма скучна, если этими вариантами исчерпался перечень доступных человеку способов получения удовольствия.
      Вы исключительно инертны и склонны мыслить унифицированными категориями. Это не впечатляет.

      9. "Зла", "обижена" — ошибка. Вернитесь выше и прочитайте медленно: никаких эмоций в связи с теми отношениями я не испытываю. Никакого трагизма (а в вашем школьном анализе это уже становится не трагизмом, а комизмом) в этой обыденной ситуации не было. Ничего, что могло бы вывести меня из равновесия дольше чем на час. Поведение супруга заставило меня задуматься и более тщательно сопоставить ценность, "эмоциональную прибыльность", комфорт, достигаемый в браке и отношениях, в сравнении с ценой, которую мы оба платим за их поддержание. Инвестиции должны быть рентабельны — иначе инвестор дурак. И останется без штанов.

      Я потратила 20 минут на разжевывание таких априори очевидных вещей, как то: любовь к красному цвету не является основанием для любителей черного цвета заключать первого в рамки собственных шаблонов и моделей поведения, и не исключает права первого мыслить и действовать сообразно с собственным видением красоты палитры.

  12. Олька

    Ну ваш ответ,ожидаем,все бабы как бабы ,а я самая умная-королева.хорошо.я рада за вас. Я просто согласилась с Вивьен.я не хотела вас задеть,не нужно защищаться от меня , я вас понимаю ,очень хорошо. Но напоминаю это все у вас пройдет,я вам желаю принять себя любой и тогда зависимость от еды померкнет,понимаете?))
    Вот опять .вы поправились-значит опустились. Это значит все полноватые женщины -опустившиеся? У меня много подруг ,полных,но я никогда не скажу про них опустившаяся. Я общаясь с ними,внешности даже не замечаю.конечно им нужно скинуть вес,но для здоровья,а красивы они и без 90-60-90))))
    Олеся вы очень смешная,не пытайтесь меня задеть,я люблю себя и знаю себе цену,поэтому всяческие задевалки лишь показывают мне ,что вы обиделись,что вам дискомфортно.про недалекость мыслей ,обидно?ну я не хотела назвать тупой,я всего лишь говорю что не созрели вы.это обидно ,да?мне кажется наоборот мило)))
    Но я не против ,можете говорить все что захочется, можете здесь всю свою грязь вылить.я понимаю как вам тяжело. Но сайт вряд ли поможет.только видимость Создаст. Вы здесь не от счастливой жизни.
    Ну вы даете говорит о том же что и мы,только более понятнее,на вашем языке. С ним нельзя не согласиться.
    Ну вы даете,супер,вы как всегда на высоте,согласна с каждым словом.

    1. Олеся

      Любопытно,

      Я не пыталась вас задеть. Более того — кто вы? Я не намеревалась вступать в диалог длительностью большей, чем 1 сообщение — на 1 сообщение.

      Всего хорошего.

  13. Петр

    Складно сочиняете

  14. Nobody

    Не пойму, почему на одни истории по 100 комментариев, а на другие 0??

  15. Стряпуха

    Я поняла автора так, что у нее не было семьи, нет….. "Семьи" с большой буквы, были — половые партнеры. Первый квази муж изменял, она тоже "имела радости жизни", это понятно какие. Со вторым тоже так… секс по дружбе. Не только мужчинам наставляют рога, в этом варианте Автор — мать олениха. Ну что это за семья? Сожительство, ни детей, ни семейного стержня, бизнес, быковские разборки в лесах России. Нет, такая quasi "семья" — это не по мне. Но у каждого свои вкусы, имеют право!

    1. Олеся

      Мнение толпы рассмотрено, но — увы — отклонено.

      Всего хорошего.

      1. Олеся

        Стряпухе, обернувшейся критиком.

  16. Андрей

    Вот и я поддержу большинство читателей этого рассказа в том, у автора нет понятия, что такое семья. Более того, она имеет наглость давать наставления людям, у кого с ориентирами все нормально, просто повстречалась на жизненном пути скотина, сделали ставку не на того человека.

    1. Олеся

      Некий Андрей имеет наглость приписывать наглость мне. Было бы возмутительно, кабы не было бы так смешно.

      Многоумное было мнение. Благодарю.
      Всего хорошего.

  17. Ну вы даете. )

    Олесе

    Вы сказали о шаблонности и унифицированности в моих комментариях. Да, конечно. Я вас не знаю. Любое дело начинается со стандартных вещей — стол, стул … (к примеру). Не оригинальность меня не смущала. Важен был ваш ответ. И я же не вас обсуждаю, а пытаюсь найти связь между вашими историей и выводом.

    Отдельно хочу выделить — Нет цели вас обидеть. Рискованные образные сравнения ставлю в кавычки. Интерес мой к вашей истории субъективный. В какой-то степень познавательный. Давать оценки, наставлять на путь, спорить … не входит в цель разговора.

    Вы не обидели меня(если у вас было такое ответное намерение), хотя, на протяжении всего вашего ответа, вы обращали мое внимание на мою глупость.) Я сам вас, видимо, спровоцировал.

    Ответ ваш, по стилю, содержанию и отрицанию, был ожидаем. Мне нужны были ваши эмоции. Я прочел ваши ответы всем участникам. Они полны пренебрежения и высокомерия, потому решил, что вызвать ваши отрицательные эмоции будет проще, нежели положительные.
    То, что все мои комментарии не "попали в цель" предполагалось. Важен был ваш уточняющий ответ.
    Дело в том, что есть реакции, которые присущи всем людям в некоторых ситуациях. Они разнятся лишь степенью их выражения. Потому, думаю, я не везде промахнулся. Но настаивать не буду. Не имеет значения. Ответ получен.
    В остальном полное несовпадение — разный взгляд на "вещи". О чем вы и сказали. Но есть впечатление, что вы сами хотите этого не совпадения. Сильное желание выделиться из серой массы.
    И то, что мой взгляд, по вашему, как я понял, примитивен, мало что меняет. Так как и ваш взгляд может быть истолкован мною так же по разному.
    Взгляд на гвоздь с разных сторон. Для одного это оружие, для другого строительный материал. Для кого-то и то и другое, по ситуации. Но при этом гвоздь, все равно, остается гвоздем.

    Четкая, строгая и жесткая линия поведения и естественно упорство(упрямство?). Но звон метала не слышится. Относится ли это к не гибкости характера(не говорю о уме)? Или это не желание "метать бисер"?

    "Фанатичная целеустремленность" как черта вашего характера, единственное, что я "угадал".) Но в заслугу себе не ставлю.) Вы это сами демонстрировали.
    О фанатичности остаюсь в прежней уверенности. Смотрю на нее объективно. Но для отдельного человека это бывает смыслом жизни.
    Что бы не делать на половину, фанатизм не обязателен. Достаточно привычки доводить дело до конца. Меньше "шума и пыли" и "всякому овощу свой срок" — это не означает медленности, а более сложная, но менее затратная игра. Фанатическая целеустремленность предполагает "за ценой не постоим".
    Может по этому вы не согласны с моим — "Впечатление, что … и за счет жертвования важным …"

    "Подчинение до рабства" — Смелая, модная, но не несущая смысла оценка."—
    О модности такой оценки ничего не знаю. Пришел к этому "глядя" на вас.
    Смысл там вполне заложен и серьезный. Но фанатичная целеустремленность, по видимому, не может его увидеть.
    Есть выражение — "Зашоренная лошадь". Думаю, подходит для фанатичной целеустремленности. Если не знаете, что такое шоры для лошади, то поясню. Это такие кусочки кожи прикрепленные на оголовье. Они закрывают лошади боковое зрение и видеть она может только вперед.
    У людей "зашоренность" может быть и от усталости, и от фанатизма.

    По вашему 4-му пункту согласен. Бессмыслица есть.) Не стал его объединять со следующим абзацем, хотя они об одном. Оба о первой семье. Видел все, но решил оставить так. Пусть он "сумбурный набор фраз", но ответ я получил.
    Теперь могу сказать более понятно. Сам Такой брак и все, что с ним стало это то, что должно было произойти с наибольшей вероятностью. Учитывая "качества вашего характера" и комфортного подхода к семье. Повторюсь. Не даю оценок ни к подходу к семье, ни пренебрежению с высокомерием. Это только информация для меня.

    ""Важное личное женское…сделано вторичным" — ошибка. Вернемся к абзацу 2: мои приоритеты и моя система ценностей отлична от вашей. Как-либо ее оценивать бессмысленно. Я люблю красный цвет, вы — черный. Вы взялись квалифицировать мою страсть к красному как в корне ложную и не имеющую никаких оснований для существования. По меньшей мере, это смехотворно." — Да, приоритеты отличны. Но мне это было известно изначально. Это мой взгляд на "гвоздь". Ваш взгляд мне понятен. Я хочу понять только связь истории и вывода.
    ""Важное личное женское…сделано вторичным".
    Если вы серьезно говорили о любви к красному цвету, то он и мой любимый цвет. Если вы под ним подразумеваете агрессивность(активность и напористость), то она свойственна и мне. Но, скорее всего, реализуем мы ее по разному.
    Не могу вам сказать о подходах к реализации страсти к чему-то, но женское начало, раз женщина ею родилась, природа его не отменяет не зависимо от века на на дворе. Даже если какая-то женщина это начало отменила в себе. Даже если она самая конченая феминистка. Я не знаю на сколько это смехотворно, но без последствий это не остается.

    Про обиды понял. Хотел, с начала, говорить о них в прошедшем времени, но некоторые ваши выражения, мне подумалось, имеют сдержанную эмоциональную, негативную окраску и на сегодняшний день. Может не правильно истолковал — "… что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений." Возможно вы просто хотели сказать, что и сами не сидели "сложа руки". Что бы мы не подумали чего нибудь.

    "Ухажеры … руки …" было в кавычках с пояснением — образно. Замечание принимаю.
    Хотел этим сказать, что вы так поступали в ответ на измены мужа. Что действия ваши были не самостоятельны, хотя и решение о них принимали вы лично. Сказал, что обиды на него и его измены были фоном для ваших, как бы, самостоятельных решений.
    Вот эта фраза заставила меня так думать — "… основания усомниться в моей честности к партнеру." В ней я прочел, что вы не изменяли бы ему, если бы он не изменял вам.
    Но так как он изменял, то и вы не сами пошли на "радости", а были им направлены("сами шли в руки"). То есть сами ваши "походы за радостями" были предопределены им, а вам лишь оставалось только самостоятельно принимать решение от кого получить эту радость.

    ""Душевное одиночество" — ошибка. По настоящий момент с одиночеством не была знакома. Не могу его как-то внятно интерпретировать даже для себя. У встреченных вами ранее в жизни персонажей были настолько бедные и мелкие души, что это пресловутое одиночество являло угрозу? Развитая личность не боится остаться наедине со своим миром и отдохнуть от постоянно навязываемой обществом воинствующей экспансии в душу человека.
    Вы сделали более чем странное (очередное) заключение, анализировать которое не вижу смысла."

    Здесь уже я не совсем вас понимаю. Не понял при чем "душевное одиночество" и бедность/ мелкость души и развитость личности?
    Есть претензии к себе по поводу развитости личности, но мне совсем не скучно наедине с собой и своим миром.
    Одиночество души это не то, что нет людей рядом.

    "Вторичность личной жизни"
    Нет, недоумения не было. Я читал ваши ответы другим и успел составить некоторое представление.
    "Измены на работе?… Право, ваша жизнь весьма скучна, если этими вариантами исчерпался перечень доступных человеку способов получения удовольствия.
    Вы исключительно инертны и склонны мыслить унифицированными категориями. Это не впечатляет." — "Не понятно") для чего вы это мне написали.) У меня лишь был простой вопрос. Понятно, что мест для "радостей" достаточно и вне работы.
    Вы сказали о обожании и желанности. Для этого должны быть, как я думаю, отношения более одного дня. Потому и взял как "рабочий" вариант работу. И связал с уходом с нее. Мне не нужны были сложные комбинации. Ответ вы дали.

    "… разжевывание таких априори очевидных вещей, как то: любовь к красному цвету не является основанием для любителей черного цвета заключать первого в рамки собственных шаблонов и моделей поведения, и не исключает права первого мыслить и действовать сообразно с собственным видением красоты палитры." — Нет задачи критиковать вас и заключать в рамки. Не навязывал вам шаблоны и модели. И не делал этого. Говорил уже, что начал с простейшего и просил ваших комментариев, с целью лучше вас понимать.

    "… Поведение супруга заставило меня задуматься и более тщательно сопоставить ценность, "эмоциональную прибыльность", комфорт, достигаемый в браке и отношениях, в сравнении с ценой, которую мы оба платим за их поддержание. Инвестиции должны быть рентабельны — иначе инвестор дурак. И останется без штанов." — Комментировать это значит вступать в спор. Мне не нужно. Скажу лишь, что это похоже больше на купи-продай. Или — ты мне я тебе, отношения между партнерами по бизнесу.

    "Я потратила 20 минут на разжевывание таких априори очевидных вещей …" — ) Возможно, этим вы еще раз хотели сказать мне о моей … несообразительности.)
    Но у меня есть оправдание.) Вы говорите о себе. Вы себя знаете больше чем я вас.) Потому мне приходится думать что бы вас понять. А учитывая, что между нами значительная разница во взглядах, то думать, что бы понять, приходится еще больше. Все это требует больше чем 20 минут.)

    Скажите, ваш вывод распространяется и на первый брак? Если нет то почему?

  18. Юрий

    Вот уважаемые читатели этого сайта, хоть кто нибудь понял, чего исправила автор этого топика? Я не понял.

  19. Гость

    Извините за нескромный вопрос, а болезнь не с щитовидкой была связана?

  20. Предрассветное Желание Секса

    А мне понравилась эта толстая и конкретная Олеся! Она молодец, ну все она про себя сама знает, она крутая, люди!! Вы ничего не поняли Олеся — ты мне нра, я бы подписалась на твою группу в контакте — под названием "полнота-приговор", хотя я и скоро сдохну от худобы своей скорее всего, сильно нагнула я организм во время последних похудений — сердечко посадила в зале и печеночку — от любой еды тошнит, вся какая то потемневшая я теперь, как предсмертная записка, ей Богу…жаль мне нас с тобой…мы — дуры! Мужики не стоят таких жертв, пусть они все идут на куй, а мы будем жить вечно!)))

  21. Адреналин

    — Вот к чему приводит погоня за шикарной фигурой и накачанной попой — просевшее сердце и потемневшая рожа. А можно просто себя любить и быть толстой, но здоровой и счастливой. Мужики точно не стоят таких жертв )))

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector