Прощать – значит, взвалить на себя вину того, кого простил

Доброго времени суток. Изначально определю, что хотела бы услышать совет, то ли психологический, то ли просто по-человечески услышать мнение окружающих о моей ситуации.

Дело было 2 года назад, в одной компании познакомились мы с моим нынешним молодым человеком. На тот момент он был в отношениях уже 1,5 года. Я же была свободна и разочарована в отношениях вовсе.
Внезапно для себя я поняла, что мне дико интересно с этим человеком в общении, хотя он едва ли походил на мой типаж мужчин. Он грубый, неотёсанный мужлан, а я вся такая принцесса на горошине.

Мы стали общаться в смс, звонках каждый день. Нас обоих как магнитом тянуло, что помогло забыть о том, что парниша-то несвободный… Не заставили себя ждать и ночные тайные встречи, признания в любви, неумолимая страсть и ощущение азарта. Это всё продолжалось 9 месяцев. Меня разрывало от того, что я была на 2 месте в его жизни, но он всегда находил слова, отговорки, что не хочет её бросать, и якобы так и нужно. Я уши развешивать умею, человек по натуре наивный… Ко всему прочему, в моём сердце всё равно теплилась надежда, что однажды он поймёт, что нужна ему только я!

Спустя время его благоверная сообщает ему, что влюбилась в его друга и не может больше находиться с ним в отношениях. Для меня, казалось бы, это был шанс. Любая бы заерепенилась, прибрала бы к рукам, но для меня это было бы сущим унижением, и поэтому я отошла в сторону и приняла позицию наблюдателя. Наблюдать за тем, как он бегает за ней, ещё вчера клявшись, что такой любви, как ко мне, никогда не испытывал, – было, мягко говоря, нелегко. Но я ждала, сама не зная, чего.

Дождалась, он прибежал. И из позиции наблюдателя я перекочевала в позицию жилетки. Я думала, что делаю благое дело, а не пользуюсь шансом. С отношениями он не спешил, но изрядно пользовался моей добротой.

Моему счастью не было предела, когда я всё же дождалась его предложения быть вместе. Мои иллюзии насчёт отношений с ним быстро рухнули, ведь я продолжала быть жилеткой, а не его девушкой. Было тяжело, но вырваться было ещё тяжелее.

Всё это время меня одолевали приступы ревности, подозрения. Но со временем всё утихло, прошло полгода, и наши отношения перешли в стадию практически идеальных. Я нарадоваться не могла, как нам хорошо вместе, и была горда собой, что выдержала все эти круги Ада.

Но ад ждал меня впереди, когда одним прекрасным утром он сообщил, что буквально вчера изменил мне с бывшей. Мол, уходит к ней, сожалеет обо всём и любит её. Я растерялась, умоляла не уходить, но этим только унизила себя. На протяжении недели каждый день для меня был как последний. Я похудела на 7 кг. В общем, всем здесь понятно, какие терзания одолевали меня в тот период.

Его появление не заставило себя ждать, он умолял о встрече, хотел сообщить что-то важное, но мне было от него противно, и я напрочь оградила себя от него. Но подруга, у которой я жила на период «реабилитации», удружила и устроила нам встречу. Выслушала его и посчитала нужным, чтобы это услышала и я. Он приехал, и в первый же день я сказала, что попытаюсь простить. Это, знаете, будто вам уже ампутировали ногу, но тут же попытались пришить обратно. И в порыве паники вы соглашаетесь, потому что ещё не смирились, что ноги нет.

Он объяснил свою измену тем, что хотел отомстить ей за то, что она бросила его. Мол, воспользовался ею и бросил как тряпку. Да, так и было, но оправдывает ли это его поступок и то, что он готов был ради мести пожертвовать мной, нашими отношениями?

Только со временем, по прошествии года после измены, я поняла, что «инвалид». Я срываюсь, истерю, подозреваю в измене каждый божий день. Я превратилась в невротика. Моя жизнь превратилась в сплошную паническую атаку. Я не простила до сих пор. В моей голове постоянные картины его измены, я мониторю её страницы в соцсетях, я схожу с ума. В моей голове нередко возникают картины мести ему. Моё желание сделать ему больно так же, как он мне, достигает вершины. И я не знаю, как с этим всем справиться, дальше так продолжаться не может.