1:1

Всем доброго времени суток. История моя состоит из 2-х частей и доказывает то, что есть в мире некая глобальная «справедливость» и «возмездие». Обе части довольно банальны, но вкупе выходит довольно интересно, хотя проблема всё-таки во второй части) Начать, думаю, лучше с некоего предисловия. С супругой мы вместе уже 11 лет, в браке – почти 7. У нас очаровательная дочка, ей 6 лет. Мы в ней оба души не чаем. Супруга моя – реальное сокровище для семейного очага, готовит, хозяйство ведёт, красавица, мужа холит и лелеет. Говорю так не потому, что люблю её очень, а так оно на самом деле.

Есть, правда, и ложка дёгтя: в интимном плане, увы, не страстный ураган (это важный момент для истории). Сам я человек довольно романтичный, но в ранние годы попал в отношения с безнравственной стервой, и визуальный эффект этой черты у меня напрочь отшибло. Иными словами, чувствую, но внешне проявляю в урезанном варианте (и это тоже важный момент). Патология, так сказать). В интимном плане мои интересы намного шире, чем у супруги. И вот тут начинается первая часть истории.

Четыре года назад незаметно для себя я начал терять интерес к интимной близости с женой. Начала брать верх мужская полигамия. Не то что я пошёл вразброд, но меня всё больше и больше начали интересовать другие девушки. Для пересечения этой черты нужны были только «благоприятные» условия. И они, конечно же, сложились. Я изменил (хотел подобрать другое слово, но остальные варианты мне кажутся лицемерными). И это бы ещё полбеды, но я допустил чудовищную ошибку – я продолжил отношения с той девушкой. Что из этого выйдет, я тогда не думал, серотонин полностью завладел рассудком. Я был счастлив до такой степени, что сдуру чуть не поделился «хорошими» новостями с женой, так просто за ужином.

В конечном итоге стало очевидно, что надо что-то делать, в подвешенном состоянии жить дальше нельзя. Я предложил развод. Слёзы, сопли, мольбы, крики, попытки суицида (сценические, стоит заметить), угрозы, проклятия – было всё. Я человек мягкий, чуть было не поддался, просто стало жалко очень. Но я знал, что как бы ни было больно, точку надо поставить. И был я непреклонен. Прошло совсем немного времени (несколько дней я жил на студии, продолжал так же встречаться с новой пассией), и как-то, сидя ночью за работой, меня как током ударило: я вдруг понял, что совершаю жесточайшую ошибку, что жена моя – единственный близкий мне человек (не считая ребёнка), никакой извращённый секс не сможет мне заменить то, что я теряю. Короче, меня осенило, и я вернулся домой той же ночью. Возобновление семейных уз шло со скрипом, но всё налаживалось. Я принял для себя ценный урок о том, что есть любовь, а есть влюблённость. Стало даже ещё лучше.

Но время шло, и бытовуха вновь стала омрачать нашу семейную жизнь. Одновременно с этим что-то переключилось во мне, и я стал чрезвычайно раздражительным. Не только в семье, а вообще. Из меня начало вырываться как из вулкана. Но я всё так же тепло и с любовью относился к супруге, хотя это и не было уже заметно. И тут мы подходим ко второй части этого длинного повествования.

Примерно несколько месяцев назад я стал замечать на каком-то подсознательном уровне, что жена стала удаляться от меня. Не придавал этому значения поначалу. Но в последний месяц её отстраненность стала прям в глаза бросаться. Новый год мы решили провести вместе, такой интимный ужин в полумраке, ребёнка отвезли даже к родителям. И вот мы сидим, а я вижу, что она просто засыпает, вся эта дребедень не вызывает в ней никаких эмоций. Ну, сюда же и весь дополнительный набор: задержки с работы, срочные командировки в другой город (!).

Я к ней, она от меня. Были в гостях у брата, хотел взять её телефон, чтобы время глянуть, просто ближе лежал. Она аж подлетела, чтобы выхватить. Почти в шутку говорю: «Что там, переписка интимная с тайным другом? Покажи». А она: «Ох, ладно, хотела тебе сюрприз сделать», договаривалась о диске с игрой (да, я люблю видеоигры). Телефон так и не показала. Я ж не дурак вроде. Мысли сразу появились по этому поводу. Несколько раз пытался поговорить начистоту. Прямые вопросы задавал: «У тебя кто-то появился?». А она: «Как ты можешь такое думать, ты же знаешь, как я к тебе отношусь». Думаю, а ведь и правда, на кого угодно мог бы подумать, но не на неё. Не то что бы я наивный дурачок, просто реально, если бы с нами кто-то прожил эти годы, тоже бы не поверил в такую возможность. Ведь на первом месте для неё всегда был семейный очаг. Тем ужаснее для меня было то, что открылось позже.

Как-то утром дочь сидела на кухне, завтракала перед подготовительными занятиями, я решил ещё прилечь ненадолго. Зашла супруга, тоже прилегла. Я ей: «Идём ко мне сюда поближе» (нет, это не завязка к эротической сцене). А она: «Ой, погоди, не могу, в нос забрызгала». И голову задрала. Тут во мне проснулся Шерлок, говорю: «Ну что ты мне заливаешь, спрей ещё вчера кончился, сама же детские капли брала». Она: «Ну, закапала я, какая разница». Я: «Обычно это делают лёжа, задрав голову». Дальше – понятно, слово за слово, «что за дела», «как ты можешь так думать», в общем, я вспылил, мы поругались.

Она повезла ребёнка в школу, я с психу полез в её «контакт», благо, работает автозаполнение форм (спасибо, гугл). С этого момента моя жизнь разделилась на «до» и «после». Мир, который я знал, перестал существовать. Именно так, без преувеличения. Я заревел, как ребёнок, честно. Суть примерно следующая: больше месяца она встречается с другим человеком (хотя человеком его вряд ли можно назвать) и спит с ним (да-да, срочные командировки). Судя по содержимому переписки, у них не просто «потрахались»/разбежались, а полный набор с ухаживаниями и любованием закатом.

Далее самые тяжёлые сутки в моей жизни. Взаимные обвинения, выяснение отношений. Если вдруг представляешь себе подобную ситуацию, то худо-бедно знаешь, как будешь действовать, – само собой, непроницаемый взгляд, требование развода и гордый уход в закат. Но на деле я не был к такому готов. Ещё утром я – счастливый (не без оговорок) семьянин, а теперь у меня нет ничего. Это как известие о внезапной смерти близкого человека. Как же так, ты же утром с ним ещё разговаривал?! Я говорю: «Я ему ноги поломаю». Она: «Дело не в нём, не смей, дело только в нас» (ну, конечно).

Я то спокойно стараюсь разобрать формальности развода, то, хоп, я уже чуть ли не на коленях умоляю её дать нам шанс и не уходить от меня к нему. Короче, по шкале самоуважения я уже упал за минус. Её позиция в итоге: это я сам во всём виноват, не уделял должного внимания (тут она права отчасти, хоть это банальное оправдание), он тут не причём, это наше дело, не знает, хочет или нет пытаться что-то исправить, ей нужно время. Я же чувствую, что нет без неё жизни, но и обида страшная, как, сука, червь внутри точит. Спать не могу, есть не могу. В голове вертится: «Нас с другой город отправляют по работе», «Я на массаж записалась после работы», «Мне сегодня надо к 7-ми быть на работе» (она с 9-ти работает) и т.д. и т.п.

Короче, уважаемые знатоки, внимание на экран! Стоит ли пытаться что-то наладить (опыт из первой части подсказывает, что наладить можно)? Если да, то как склонить неверную к той же мысли (она сейчас якобы не знает, как поступить)? И если получится, то как пережить такую обиду?

P.S. Извините за много текста, просто мне нужно немного отвлечься от мрачных мыслей, писанина помогает.