Я убила любовь, я отвернула Ангела…

Моя история – это история моего предательства.

Он был для меня всем, он меня вытащил из самой дурной компании, он научил меня всему – жизни, мудрости, любви научил, научил любить и быть любимой. Он дал мне всё, что у меня есть сейчас, он дал мне саму себя, он меня сделал мной, благодаря ему я научилась быть женственной, любящей и настоящей, живой.

Он взял меня со дна моей компании друзей, когда мне было 16, ему 19. Я была беременна от бывшего, бывший меня бросил, я хотела сделать аборт, но он меня отговорил, убедил и сдержал все обещания. Он подарил мне мою дочку, которую я хотела убить, он боролся за неё больше, чем кто-либо, и любил и любит её больше, чем кто-либо другой.

Он был старше меня, он был и есть мудрее, добрее и светлее меня. Он подарил мне всё: любовь, семью, дом, двух детей – дочку и сына. Он дал мне то, о чём я и мечтать не могла. Я называла его Ангелом, это одно из его прозвищ. Он всегда был верен мне, любил так, как никогда и никто, только он дарил мне нежность, ласку, тепло и любовь.

А я, я его предала………….

Когда дочке было 6, а сыну 3, у нас наступил кризис, проблемы во всём – и на работе, и в семье. Я работала медсестрой (я и образованием высшим обязана ему), а он работал механиком в автомастерской. В тот год у нас были большие проблемы с деньгами, и его хотели уволить, у него не ладилось с шефом. Он никогда не выпускал агрессию на семью, не отыгрывался на нас с детьми, а я в каждом стрессе после работы начинала орать, не контролируя себя. Орала и на него, и на детей. Он сначала успокаивал детей, а потом и меня, он обнимал меня, прижимал к себе и говорил, что всё наладится, что мы справимся и он что-нибудь придумает. Боже, я была такой дурой! Вместо того чтобы обнять его и сказать, как я его люблю, я орала, вымещая зло за работу на нём и на детях.

Он всё терпел и ради семьи гробил на работе своё здоровье, вкалывая без выходных с утра до ночи. Мы ни в чём не нуждались – и это всё он делал.

А потом… Потом мы поругались, я уехала с подругами и напилась. Он сидел с детьми тогда, был на больничном (сломал руку) и при этом периодически ездил на работу днями, чтоб его не уволили. Он позвонил мне сам и спросил: «Насть, тебя забрать?». Я ответила как последняя тварь: «ДА Б**ДЬ, ЗАБЕРИ!». Но даже это было ничто, он бы простил и это… Но когда он приехал, то увидел то, что убило в нём всё.

К моей подруге приехал мой бывший, она встречалась тогда с ним, и когда Ангел вошёл за мной к ней в зал, я стояла посреди зала, обняв бывшего, и мы целовались взасос. Моя подруга была в слезах, Ангел подошёл к ней и сказал тихо на ухо: «Забудь, они же пьяные, вот и творят херню». Я увидела его и, наверное, сразу протрезвела. Он повернулся и пошёл на выход, я пошла за ним. Домой мы ехали молча, он был бледный и не проронил ни слова.

Я помню, что смотрела на него со страхом, когда мы были уже дома, и не могла сказать ни слова. А он не смотрел на меня совсем. Я отключилась и проснулась наутро в нашей кровати, его рядом не было, он был на кухне – кормил детей. Я подошла к нему, обняла сзади, прижалась к нему и прошептала в слезах, умоляя: «ПРОСТИ». Он ответил, что всё нормально, вёл себя так, будто ничего не было.

Что что-то не так, я поняла сразу. Он отвёз детей в детский сад, приехал домой, зашёл на кухню и рухнул на стул за стол, обхватив голову руками. Я упала перед ним на колени и, обхватив его ноги, зарыдала, умоляя простить. Я говорила, что я дура, что я больше в жизни никогда не буду пить и кричать на него, что не подпущу никого, кроме него, к себе, что всё было ошибкой, что не хочу его терять, и он для меня всё.

Он сказал только одну фразу: «Г-голова б-болит». Я побежала к шкафчику с лекарствами и принесла ему сразу аспирин со стаканом воды. Он ответил спокойно и тихо: «Вызови скорую…». Я в испуге затараторила: «Что случилось? Что с тобой?». Он только повторил: «Пожалуйста, вызови скорую». И добавил: «Я ничего не вижу».

Ангел – диабетик первого типа, я вызвала скорую, его увезли – он потерял зрение, и сердце билось так, как будто вот-вот лопнет. Я попросила свекровь забрать детей, а сама поехала к нему. У него подскочил сахар до 40, давление не спадало даже после уколов, он был без сознания. Я просидела всю ночь возле него. Он два дня не приходил в себя, а потом очнулся. У него была диабетическая кома от высоких сахаров. Я сидела перед ним, плакала и просила о прощении, говорила, как я его люблю и что не смогу без него жить.

Его выписали, мы стали вроде жить как раньше, всё стало понемногу налаживаться, но один раз я проснулась ночью и увидела, что его нет рядом. Я села и услышала звон стакана. Я пошла за ним, он сидел на кухне со стаканом кофе в руках, и он на меня посмотрел – я увидела всё: обиду, отчаяние и боль, дикую бесконечную боль в его глазах. Я упала перед ним на колени, но не успела ничего сказать, я услышала его.

– Если ты отнимешь у меня детей, я убью этого урода, богом клянусь, я убью эту мразь. Если он и ты расскажете дочке, что он её отец, я убью его, богом клянусь, я его разорву на х*р. Если он переступит порог моего дома и тронет моих детей, я ему глотку порву и башку вскрою. Убирайся, вали, катись, но хрен ты получишь детей. Этой суке насрать было на дочь, а ты её вообще не хотела, а теперь что, б**дь, семья у вас, значит, проснулась?! ЧТО МОЛЧИШЬ?! ЗНАЧИТ, Я ТАКОЙ Х***ВЫЙ, А ОН У НАС ОХ***НЫЙ МУЖИК, ДА ЕЩЁ И СЕМЬЯНИН?! ЗАБЫЛА, КАК ОН ИГРАЛ, А? ЗАБЫЛА, КАК ОН ТЕБЯ ВЫПНУЛ?! А ТЕПЕРЬ ЛЮБЯЩИЙ И ЗАБОТЛИВЫЙ?! ТЕПЕРЬ ЕМУ ДОЧЬ НУЖНА?! КАТИСЬ К НЕМУ, УБИРАЙСЯ, НО ТОЛЬКО ТРОНЬ ДЕТЕЙ – И, БОГОМ КЛЯНУСЬ, Я ЕГО РАЗОРВУ К Х*ЯМ!

Я умоляла, я плакала, я валялась в ногах, я клялась, я каялась перед ним, но он не стал слушать. Он отправил меня спать, столько боли и ненависти я в нём не видела никогда.

Прошло уже полгода, а мы живём как чужие люди. Я себя ненавижу и проклинаю, я потеряла самого любимого и родного мне человека. Живём как соседи, ради детей, но стоит мне пойти гулять на улицу, он тут же меня одёргивает, мол, куда я пошла, со взглядом страха и ненависти в этот момент. Он не боится, что я уйду, он боится, что я заберу детей, а я никогда не уйду от него, я люблю его больше жизни, я без него дышать не могу, мне только он нужен, он ведь всё для меня, но он мне не верит.

Я разрушила всё сама, я его уже никогда не верну. Я готова на всё, на любые условия и даже унижения, чтоб его вернуть. Мне не нужна моя гордость, мне не нужен мой бывший, это была ошибка. Я ненавижу себя и проклинаю за тот поцелуй, ведь я каждый день вижу, как больно Ангелу. Он любит детей и меня любил, а теперь он меня ненавидит.

Я не знаю, что мне делать. Пока дети дома, мы строим с ним нормальную семью для детей, а когда их нет, он замыкается в себе, и просто меня нет для него. И, не дай бог, дети не ответят на звонок или смс-ку с детсада, не дай бог, я с ними опоздаю и приду позже, чем сказала мужу! Он вызвонит и начнёт орать, что найдёт меня и и бывшего, и если детей не будет дома через пять минут, то конец и мне, и бывшему – он нас найдёт, из-под земли достанет. Я бегом с детьми возвращаюсь домой, вижу его глаза, вижу всю боль и страх, пытаюсь его успокоить. Я даже с работы уволилась, я осознала все ошибки, я исправилась. Я для него на всё готова, но он больше не верит и никогда не простит. Дети для него – это всё, он любит и сына, и дочку, любит так, как ни один родной отец не любит своих детей, он живёт ими и для них, а меня для него нет. Он сам мучается очень, мало спит, постоянно на нервах и стал запиваться кофе и опять начал курить – в подъезде, но не дома.

Я не знаю, что делать, я пыталась с ним говорить, умоляла сходить в церковь и к семейному психологу, ответ один – нет. Я уже не знаю, что делать, я люблю только его, и никто больше не нужен, но я схожу с ума без него, я так больше не могу. Я виновата, я изменила ему, я раскаиваюсь за тот поцелуй и убить себя готова, но я не могу без Ангела, он для меня всё, вся жизнь. Я молю его простить и дать шанс всё исправить, но он не хочет меня слушать, меня для него нет.