Простила, пережила

Я хочу поделиться своей историей. Может, кому-то поможет. От мнений тоже не откажусь. Про измену мужа узнала 2 года назад. Переживала, умоляла его не делать глупостей, что всё забудется, с кем не бывает. У нас ведь трое детей. Но он продолжал гулять с ней, потом начал пить и руки распускать, унижал меня по полной, а потом вообще собрался и ушёл. Жил у друга полгода, добивался её, а она с ним уже и не захотела. Он мне звонил, обзывал, говорил в трубку, чтобы я себе нашла кого-нибудь и успокоилась, что он назад не вернётся. И я нашла. Специально для поднятия самооценки ему изменила с мужчиной младше себя и мужа на 8 лет. Мне не понравилось, я себя грязной чувствовала. А тот любовник звонил после этого и искал встречи, но я уже ничего не хотела.

Прошло время, и мой муж решил вернуться. Умолял простить, и мы решили попробовать семью вернуть. Но он, вернувшись, всё равно общался с любовницей. Поговорила и поставила ультиматум. Знаю точно, что с ней не общается, но я простить не могу, хотя он теперь сильно изменился, видно, что жалеет. Сейчас всё для меня и детей, но во мне что-то сломалось. А однажды я так разозлилась на него за некоторые слова, что выпалила ему, что изменила, что мне было хорошо без него и что пустила его только ради детей. Он выслушал всё молча, ничего не сказал и не упрекал, а мне стало так легко, я поняла, что я его теперь простила до конца.

Сейчас всё хорошо, я ему больше мозг не выношу, а он меня вообще не упрекает. Я не могу понять его реакцию: или не верит мне, или не любит, или… Выскажите своё мнение… Но факт в том, что я подняла свою самооценку перед собой и им, мне стало легче… А может, он теперь боится меня потерять???

Автор публикации

не в сети 3 дня

admin

0
Комментарии: 54Публикации: 2708Регистрация: 09-08-2016
Комментариев: 45
  1. Адреналин

    — Любовный треугольник! Автор любит своего мужа, тот любит свою любовницу, ей он нафиг нужен… Зря простили, отсидится и по-новой начнет. А муж ваш просто боится один остаться. Не думаю, что любит вас…

  2. нафаня

    Да ничего ты не подняла, только в грязи вывалялась.
    Господе и откуда такие непуганные ……. появляются?
    Мать троих детей, а поступки пятнадцатилетней идиотки.
    Улыбнуло предположение, что мол он боится тебя потерять.
    Чего там бояться терять то? Бабу за которую и так не очень то
    держался, а теперь вообще признавшейся в блядстве?
    Мстительница истеричная, мстят по другому, устраивая свою
    жизнь лучше чем была. Чтобы видел, что потерял. А тут?
    Ты же своим блядством сама себе цену уронила и как-бы
    оправдала постфактум его левак. А все эти успокоительные
    бла-бла, только в пользу больных и сирых. Теперь живи и жди,
    когда он "встанет на лыжи", а будет это обязательно, хош молчи,
    хош истери с утра до вечера. В одно прекрасное утро проснёшься
    и увидишь в морозном окне удаляющуюся сутулую спину. Умные
    на чужих ошибках учатся, а дураки усердно их повторяют.

  3. Наталья

    Автор, а с чего вы мужу сказали, что изменили ему? Это вы разве уходили из семьи и завели себе подстилку? Это вы разве бросили детей, когда за вонючими промежностями бегали?

    Так и не было измены. Вы жили раздельно. Муж считал себя свободным, так с чего ваши причитания? Ну, был мужчина у вас и что? У вашего мужа тоже шлюха имелась. У вас один один.

    И да, на вопрос: любит ли вас муж. Не-а, не любит. Его подстилка не пустила к себе, поэтому он и вернулся к вам и детям. Ну, некуда ему идти, звезда его не любит. А тут вы, дети, напрягаться не надо. Поэтому-то его и мало волнует, есть у вас кто или нет.

    А как ваши дети приняли-то блудного отца? Неужели продолжают любить предателя?

  4. Ну вы даете. )

    Чем вы подняли свою самооценку перед ним?

  5. Ну вы даете. )

    Гостья Н, впечатление, что вы с борцовского ковра никак не сойдете.)) Все счет ведете очкам.))
    Ну тогда у них, все равно, счет не один один.) Тот по любви к другой ее кинул, а эта просто, с мальца другим трахнутая и ей не понравилось.) У него очков побольше.)
    Хотел, с той, в финал выйти, да та перешла в другую "весовую" категорию. У него цель пропала и смысл побеждать жену, он решил не сопротивляться жене и самому лечь на лопатки, добровольно. И уже прилег. Жена могла просто посидеть на нем, могла и потоптаться, но она его, расслабленного и сдающегося, взяла на болевой. И теперь ему ничего не остается как выйти на удушающий.) И теперь он пойдет, она не оставила ему выбора. Призом будет — Да пошло оно все.
    Эх, не хотел бы я с вами встретиться на узкой дорожке.)) Я вам не изменял, но все же сильно опасаюсь за руки, да и за ноги.))

    Но сойдем с ковра.) У нее был шанс получить то, за что она боролась. Оно было у нее уже в руках. Да уже дома стоял.
    "… мой муж решил вернутся.умолял простить и мы решили попробовать семью вернуть но он вернувшись все равно общался с любовницей,поговорила и поставила ультиматум.знаю точно что сней не общается … он теперь сильно изменился,видно что жалеет,сейчас все для меня и детей,…"
    К той чувства ушли бы. Но у него было чувство вины и чувство стыда(как вспомнит себя по отношению к жене). А к жене чувство благодарности. А это уже не мало, не все, но много. Это была возможность ему стараться(и все, что в это понятие входит) все наладить. Теперь уже нет ни его вины, ни благодарности к ней. Заглаживать нечего. Можно "расслабиться". Теперь Все. А это "все", Гостья Н, не 1-1. Это ВСЕ. Самооценилась удачно.
    Интересно, тот трахаль сильно переживает о потере?) Небось мается бедолага, не знает куда пристроить шишку попарить.
    Ну, а дальше, наверное, по Нафане. Ну так, если по мужскому сценарию. Это будет без-ого-во-роч-ной победой … самооценки.

    Э-э-эй, кто там еще хочет самооцениться?!!! Оценщики ждут.

  6. Дениска

    Цитата: Гостья Н
    А как ваши дети приняли-то блудного отца? Неужели продолжают любить предателя?


    Надо было его убить!

  7. Наталья

    Цитата: Дениска
    Надо было его убить!


    Таких отцов члеонсцев как вы, сующих орган в чужие вагины, а потом приносящих в дом грязь, скрывая это лицемерием: у нас хорошая семья, — я никому не посоветую. И уважают их единицы.

  8. Виталий

    Умирающий муж — своей жене:
    — Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться !
    — Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
    — Но я должен покаяться !
    — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи.
    — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью !
    — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

    Любая измена разрушительно влияет на логический уровень идентичности, что отвечает за самооценку. Измена — это удар по самооценке. И чем выше самооценка, тем сильнее будет удар, ведь изменение на высоких логических уровнях влекут за собой изменения на все более низкие. С низких на высокие таких изменений не произойдет. А ведь измена любимого человека стоит на втором месте по уровню боли после смерти. Это маленькая смерть. Она меняет, если не все, то многое. Какая-то часть вашего «я» отмирает, стирается. И на ее месте должна появиться новая. Какой она будет с "убитой" самооценкой ?

    Решиться на измену ради самоутверждения могут и мужья, и жены. Но вот произойдет ли этот шаг, зависит во многом от партнера…

    Эта история мне близка, хотя, ИМХО, автор — не так подняла собственную самооценку (хотя, и это могло иметь место ), как — опустила себя до уровня мужа…

  9. Ну вы даете. )

    -"Как у тебя с самооценкой?"
    -"Так себе. Мы, Цари, народ простой."))

  10. Ну вы даете. )

    Самооценка и Достоинство.

    Читаю:

    Самооценка — "Оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей, — ценность, приписываемая ею себе или отдельным своим качествам. Относясь к ЯДРУ(сути) личности, она — важный регулятор поведения. От нее зависят взаимоотношения человека с окружающими, его критичность, требовательность к себе, отношение к успехам и неудачам. Тем самым она влияет на эффективность деятельности и дальнейшее развитие личности. В качестве основного критерия оценивания выступает система личностных смыслов индивида."
    1) Заниженная – предпочитает браться за задачи, объективно лежащие ниже его знаний и способностей. Справляется значительно быстрее отведенного времени.
    2) Завышенная – задачи, за которые традиционно берется человек, значительно превосходят его навыки. Постоянно не справляется с поставленными задачами.
    3) Высокая(Адекватная) – человек с большой вероятностью выбирает задачи наиболее точно соответствующие опыту и знаниям.

    Достоинство — "Достоинством называют проявление самоуважения, которое заметно для окружающих."
    " Если человек обладает чувством собственного достоинства, значит, он с уважением относится к себе, ценит себя как личность."
    "Из величайшей ценности человеческой жизни следует наличие достоинства у каждого, даже не подозревающего о том,человека."
    Но это юридическая норма. Оно есть, даже если его в этом человеке никто никогда не видел и не увидит.) Если адвокат ему не подскажет.) Да и то с целью бабла срубить.) Но с этим все понятно и я не о том достоинстве, что по суду.)

    Вопросы:
    Возможна ли адекватная самооценка без достоинства?
    Есть ли достоинство у человека, который не знает, что оно у него есть? К примеру — На приусадебном участке МОЕГО дома, который мне достался от деда, закопан сундук с драгоценностями. Но я не знаю о нем. И может никогда не узнаю. Я(и окружающие) могу считаться богатым(финансово)?
    Есть ли у человека достоинство, который не подозревает о том, что у него оно есть, где-то там закопанное в нем или подозревает, что оно есть, но отказывается от него как непосильного или вовсе за ненадобностью такого?

    Я не нашел, как в самооценке, разграничения на низкое достоинства, высокое(адекватное) или завышенное. Делаю вывод, что оно или есть, или его нет.

    Не могу себя представить мстящим изменой на измену, мужчин таких не встречал, может есть, а женщины это делают в тихоря, что местью не является, а находится в разряде подляны. Месть предполагает честность(как ни странным может показаться) и открытость(известность мстителя и за что месть). Но предположим она все же отомстила открыто.
    Или измена сравнивающая счет(по Гостье Н). )
    Есть еще третье — "развязывание рук".
    Так как, все три действия предполагают дальнейшее сосуществование, просматривается ли, в каком-то из них, какое-то достоинство?
    Мною видятся три мнения:
    1) Достоинства нет(я придерживаюсь этого); 2) Достоинство есть; 3) При чем здесь вообще достоинство? Главное сравнять счет, а там как хотят.))

    Если вы, Крук, и все посетители, придерживаетесь того мнения, что и я — достоинства нет, то ответьте — о каком поднятии самооценки может идти речь?
    Если, все же достоинство в них есть, то — в чем оно? И как, в этих случаях, измена может поднять самооценку?

    Пост адресован всем, кто имеет мнение и захочет его сказать, но и конкретно вам Крук.) Потому, что вы написали мне — "Ну вы даете, … (а вот о самооценке — не факт)) есть сомнения:…")
    Ведь я "высмеял" современный женский метод автора поднятия самооценки. Ведь он не ведет к повышению личностного уровня и вообще никакого уровня. А значит и повысить самооценку не из чего. Но может, конечно, я чего-то не понимаю и не знаю. И может женская самооценка зиждется не на повышении личностного уровня и других? Может женская самооценка на члене ебаки? И нужно то всего то что б он ее(самооценку) ввел в них, как внутривенно и жизнь наладится?)
    Я высказал серьезное предположение, на 9 и 9, что этим она зачеркнула то, за что боролась. А так как я не вижу в этом методе достоинства автора, то и поднять этой изменой она ничего хорошего не могла, по идее.) И все, что она говорит на этот счет — говорит не о вдруг откуда-то взявшейся повысившейся самооценке(откуда?), а о самовнушении о якобы поднятой самооценке. И лишь потому, что так им внушили это из "розеток" и подруги/знакомые которые через этот метод прошли. То есть ей сначала этот метод повышения самооценки внушили из вне, как достойный высокого звания — женщина(помните слоган на все случаи — я же женщина), что и является теперь для нее психологической опорой правильности своего поступка, а теперь она сама это же внушает сама себе как "розетка", этот круг она замкнула. Ну, а что ей сейчас остается? Как и тем подругам/знакомым? "Розеточное" дело уже сделано. Ту-ту.
    Но вы, как я понял, не очень со мною согласны?)

  11. Виталий

    Ну вы даете, а почитать еще что-то, кроме Википедии, вам религия не позволяет ?)))

    Понятия «самооценки» и «самоуважения» — абсолютно не тождественны.

    В слове «оценка» заложены идеи оценивания, ценности, цены. Самооценка человека — это результат интуитивного измерения собственной ценности с учетом природных талантов, способностей и успехов в достижении желаемого. Люди, которые знают себе цену и уверены в своей способности получить то, что им нужно, могут высоко оценивать себя и при этом не иметь оснований для самоуважения.

    Слово «уважение» восходит к польскому слову uwaga, означающему «внимание». Самоуважение возникает как результат наблюдения и позитивной оценки своих прошлых личных усилий и достижений (если они есть), а также приверженности социально одобряемым целям.

    Проще говоря, самооценка проистекает из нашего знания о том, чем мы располагаем, а самоуважение — из того, как мы обошлись с тем, что нам было дано.

    Если дать человеку с низкой самооценкой отрицательную обратную связь (изменить ему, например)), велика вероятность, что он воспримет её близко к сердцу и будет сокрушен ею — вплоть до психического расстройства или суицида.

    В прошлом посте я сделал вывод о том, что: автор — не так подняла собственную самооценку (хотя, и это могло иметь место ), как — опустила себя до уровня мужа. Иными словами: автор повысила свою самооценку — понизив личное самоуважение. Как ни парадоксально — и такое бывает…

  12. Ну вы даете. )

    "Решиться на измену ради самоутверждения могут и мужья, и жены. Но вот произойдет ли этот шаг, зависит во многом от партнера …"

    Этот абзац мне совсем не понятен. И так его крутил, пытался его приладить, и эдак, не получилось. "Самоутверждение" ни в какие пазлы не входит.) Но снова я, наверное, что-то не понимаю или не знаю.)
    Изменить жене, что бы самоутвердиться или наоборот. А в чем самоутвердиться и как оно выглядит?
    Одно приходит в голову, если жена обзывает импотентом или как-то еще хамски выражает свое недовольство , или муж обзывает жену бревном или еще как и тогда поход налево, где скажут, что ты ого-го, ну или просто спасибо, все было замечательно — есть самоутверждение?) Но ведь дома ничего не изменится. Какой смысл в таком самоутверждении если только это не "крик" унижения. Даже не знаю, может ли, после всего этого, быть хоть какое-то желание к мужу/жене?
    Может я не в ту степь?) Но я не понимаю.) Может потому, что мне не довелось? Но "орденов", в этом деле, на себя не вешаю.) Но я бы просто ушел. Самооценка блин, высокая.) ……. Или обидчивый.)))

  13. Ну вы даете. )

    "Проще говоря, самооценка проистекает из нашего знания о том, чем мы располагаем, а самоуважение — из того, как мы обошлись с тем, что нам было дано."
    Но дело в том, что я не так что бы и правильно распорядился тем, что было дано и надеюсь дано до сих пор.)) Я бы, сказал, что Совсем не правильно обошелся.)) Но самоуважение не пошатнул.)) Значит оно держится не на том, что дано, а, скорее, на том как я выбирался из ситуаций, когда не правильно распоряжался тем, что дано… и надеюсь, что дано до сих пор.))

    "автор — не так подняла собственную самооценку (хотя, и это могло иметь место ), как — опустила себя до уровня мужа. "

    Уровень мужа не столь важен, на мой взгляд. Тем более мы ничего не знаем о нем и о общей ситуации у них. Такие слова женам так просто не говорят. Я так думаю. Если он конечно сам по себе ни какой нибудь черт.)
    Но в чем выразилась ее не так поднятая самооценка? В создании дальнейших себе проблем? А не скажи она мужу? Втихаря бы подставляла ему рожки пальцами, а когда бы он оглядывался то она бы их быстро прятала?) Не дай Бог он заметит?)) Смысл в бессмыслице?))

    "Люди, которые знают себе цену и уверены в своей способности получить то, что им нужно, могут высоко оценивать себя и при этом не иметь оснований для самоуважения."

    С этим соглашусь.) Тут и в Википедию не ходи.))

  14. Виталий

    Ну вы даете, я уже сталкивался здесь на сайте с историей, которая практически полностью соответствует той, что мы сейчас комментируем. Причем, не просто сталкивался, а — препарировал ее, делая срезы и изучая их под микроскопом…

    Поймите, автору нужно было это — чтобы простить… и (опять парадокс): ПРОСТИТЬ — НЕ ТАК ЕГО… КАК — СЕБЯ

    Анжелика, он — таки боится… и боится — не только потерять вас…

  15. Ну вы даете. )

    Круку.)

    Я ведь тоже сталкивался с похожими историями, на сайте и тоже пытался понять причину таких женских не мужских поступков.)) Так как не имею ученых степеней в психологии то, естественно начинал свою "препорацию")) с выражения эмоционального отношения к ним. Но со временем эмоции сменились на попытку дать этому явлению разумное, более или менее), об'яснение.

    Я не из упрямства мучал вас.) Я видел, что мы говорим как на разных языках. Вы, кстати, так и не дали мне ни одного ответа ни на один мой "солдатский" в своей прямоте вопрос.)
    Но не мог понять почему разные языки.) От того и много постов вам. Нащупывал.) И, похоже, я начинаю понимать "в чем дело".) Но уверенности нет.)
    Потому просил бы вас раз'яснить вами сказанное — "Поймите, автору нужно было это что бы простить. Не столько его сколько себя." Что имеется в виду?
    То, что она сказала мужу, что изменила ему? Рассказала, сняла с себя груз переложив на мужа и таким образом простила себя?
    Но она уверенна или уверяет себя в своей правоте. Но и это не столь важно. Ведь, если вы помните, она ему это вы сказала в скандале. Что ею могло руководить в этот момент? Я думаю обида и желание мести и лишь во вторую очередь, снять с себя груз своего события, которым она, возможно, тяготилась. хотя я бы эти "желания" переплел бы между собой.. И именно от этого ей стало легче. Она облегчилась.
    Но будь ситуация иной, она бы не сказала бы ему этого. Просто она почувствовала, что теперь можно, ведь ей этого очень хотелось. Нужен лишь был правильный момент. Он "стал все для них делать". Признавал свою вину и,видимо, демонстрировал ее всячески. И это она, вряд ли он был инициатором, устраивала скандалы. Она видела его "подчиненное" положение и решила, что можно. Но, можно предположить вполне, что теперь мяч на его стороне.
    Вернусь к вашим словам.) Пока не ушел далеко.)
    Или вы имели в виду, что ей нужно было ему изменить что бы простить себя? Ведь это событие главное, после мужа. Но за что ей себя прощрять после измены?
    Вобщем не понятно мне, что вы имели в виду. Поясните мне.)
    Не примите это за спор или еще что. Только беседа. Обмен мнениями.

  16. Виталий

    Ну вы даете,

    мы, и правда, друг-друга не понимаем)
    то, что для меня вполне очевидно, не видите вы (и, наверное, наоборот))

    ладно… просто проследите за логической цепочкой:

    про измену мужа узнала 2 года назад — потом соперница с ним уже и сама не захотела (хотя полгода добивался) — изменила мужу с мужчиной младше себя и мужа на 8 лет — не понравилось — себя грязной чувствовала — решили попробовать семью вернуть — но простить не могу — во мне что то сломалось — однажды выпалила ему что изменила, что мне было хорошо без него и что пустила его только ради детей — он выслушал молча — ничего не сказал и не упрекал — стало легко — поняла что теперь простила до конца — сейчас все хорошо…

    улавливаете причинно-следственные связи ?

    готов поспорить, что окажись муж не такой скотиной (уже после собственной измены) — никаких измен с ее стороны не было бы и в помине… именно поэтому, я и утверждал, что "произойдет ли этот шаг, зависит во многом от партнера" (хотя, охотно допускаю, что у мужа просто снесло крышу от КСВ, что его, собственно, никак не оправдывает))

    насчет самооценки — вообще просто: что он в ней нашел ? дальше — по списку (обычно — многостраничному)) в итоге вывод: ага… значит я больше не привлекательна (причем — не только в сексуальном плане), значит я больше не способна заинтересовать (и чем соперница моложе — тем все депрессивней и пессимистичней)

    а дальше…. дальше — чистая психология и игры подсознания)

    я сознательно упускаю сам факт измены (на самом деле — он не столь важен: она имела полное моральное право на измену — и было бы весьма печально для обоих, если бы им не воспользовалась)

    важно было чтобы узнал муж…

    (продолжение следует… спать)))

  17. roomata

    Крук прав абсолютно.Буквально в каждой своей букве.

  18. Анжелика

    Крук,
    Да , вы меня поняли. Я изменила ему тогда, когда он ушел, даже не думая ему это говорить. Во-первых чисто физиологически мне нужен был мужчина, а во-вторых уходя он меня обзывал никчемной и никому не нужной. Я самой себе просто доказал тогда что нравится мужчинам еще могу. Понимаете, когда с мужем живешь 20 лет, была ему верной женой, а он у меня был единственный мужчина все эти годы, то услышать такое из уст такого родного человека, которому доверяла как самой себе не так то просто. У меня тогда была депрессия, он ведь когда ушел в покое меня не оставлял звоня на телефон и унижая дальше. Вот тут я и не выдержала и изменила ему. Потом когда он вернулся, он тоже не был идеальным. Я терпела 2 года почти его слова что я никому не буду нужна если он уйдет от меня. Вот потом мое терпение лопнуло и я ему все сказала. На тот момент, даже если бы я ему не изменила (это было всего 1 раз и я долго потом себя ненавидела за это) я бы ему все — равно так сказала. , потому что надоело все это слушать. А изменила я ему не для утверждения самооценки перед ним. Я ему сказал чтобы сделать ему больно, как он сделал мне и продолжает делать…

    Вы скажите зачем пустила назад — у меня нет другого выхода, квартира общая, уходить ни мне , ни ему некуда. Родственники его и мои живут в другой стране. Я была совершенно одна, в отчаянии.

    И ДАААААА, когда я ему это сказала, мне стало легче, потому что во-первых, меня тоже мучала совесть. А во-вторых, он теперь ни разу не сказал что я никому не нужна. После этих слов он сильно изменился, перестал со мной грубо разговаривать. Тем более что после этого признания я сказала что теперь подаю на развод. Вот тут-то он и напугался. И мне сказал, что я только его, что больше измен не будет, носит кофе в постель, пишет смс о любви и т.д.

    За что вы меня осуждаете: за то что когда меня муж бросил я переспала сдругим — но он мне сам сказал что он не вернется и я могу смело устраивать свою личную жизнь.

    Так почему же вы, мужчины, когда любишь вас, все для вас делаешь и верна вам, вы это не цените и считаете УНИЖЕНИЕМ! БЫТЬ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ! Но как только я стала действительно кому-то нужна то он прибежал. Скажите, не любовь а только чувство собственности им движет. ПУСТЬ ТАК! Но он боится теперь мне я потерять! И я наконец то ЗАТКНУЛА ЕГО РОТ ТЕМ СВОИМ ПРИЗНАНИЕМ! Мне больше ничего не оставалось делать.

    Он обнаглел и получил свое по заслугам! И дальше будет получать. Нет, изменять я ему не собираюсь, и говорить такое больше не буду, как говорится сказала это в состоянии аффекта. Но теперь я веду себя совсем не так.

    Я нормальный человек, работаю на приличной работе, имею высшее университетское образование. Я понимаю прекрасно что я поступила неправильно для нормального человека. Но мне попался БЫДЛО, и я заткнула его его же методами., Когда я с ним разговаривала объясняла как он меня обижает и я мать его детей он не понимал. А теперь он понял.

    Даже если я разведусь с ним, толку не будет он будет продолжать жить со мной. А помочь мне некому. Родителям не хочу всего говрить, они у меня старенькие. А вот дочь и сын (старшие, 16 и 14 лет) теперь сказали ему что если он еще раз что-нибудь на меня скажет или будет руки распускать сами обраться в отдел опеки о лишении его родительских прав и в милицию.
    В милицию я обращалась — подержат пару дней и он приходит ещё злее.
    Выгнать не могу — участковый так и говорит мне — это его жилье, он здесь прописан и его надо пустить. Вот и все. А он НЕ МУЖИК, ушел бы спокойно и не было бы этого всего. Хоть я и люблю его, но сейчас бы спокойно отпустила, не звала, не ждала. Пострадала бы и успокоилась, потому что теперь мои розовые очки брякнулись и разбились. Я увидела с кем я жила. Проанализировала все и поняла что видела в нем совсем другого человека. ВОТ И ВСЯ ПРАВДА! А теперь дальше бросайте камни в меня и в мою "САМООЦЕНКУ".. То что вы все пишите и ведь и сама знаю, грамотная тоже. Просто опустилась до уровня мужа (на 15 минут) и все ему выпалила, потому что только так этот дурак понял меня. В душе я знаю что я классная, хорошая и красивая. Знала, как это ни парадоксально звучит, и ЗНАЮ ЭТО! Просто мы женщины любим ушами. И после 2-летнего террора и унижений, мне кажется любая будет себя чувствовать плохо. Я тоже считаю что я неправильно поступила изменив ему, но измена ли это была? Тем более, повторюсь, ГОВОРИТЬ ЕМУ ОБ ЭТОМ И НЕ ДУМАЛА!

    Крук,
    Спасибо вам:::::
    готов поспорить, что окажись муж не такой скотиной (уже после собственной измены) — никаких измен с ее стороны не было бы и в помине… именно поэтому, я и утверждал, что "произойдет ли этот шаг, зависит во многом от партнера" (хотя, охотно допускаю, что у мужа просто снесло крышу от КСВ, что его, собственно, никак не оправдывает))

    насчет самооценки — вообще просто: что он в ней нашел ? дальше — по списку (обычно — многостраничному)) в итоге вывод: ага… значит я больше не привлекательна (причем — не только в сексуальном плане), значит я больше не способна заинтересовать (и чем соперница моложе — тем все депрессивней и пессимистичней)

    Он был моим первым мужчиной в 18 лет, мы дружили с ним 4 года, вместе 17 лет. Я гордилась тем, что у нас такие чистые высокие отношения. Я ведь даже ни с кем не целовалась никогда кроме него. Я очень жалею что изменила ему тогда, но теперь не жалею что сказала ему об этом. Я наконец-то хоть как-то ответила ему за все то что он делал.

    Спасибо, что вы меня поняли даже немного оправдали меня. Мне стало легче, что один из мужчин меня понял. Сейчас сижу и даже плачу, написав свой комментарий. Я думала меня уже отпустило все это, А нет, опять плачу, все вспоминая. Вы не представляете даже, в какой я сейчас нахожусь депрессии, зная что мне всю жизнь жить с человеком который меня не любит. Ужас, а жизнь одна. Я в общем-то сильная, и не из таких передряг выходила, но не будем тут об этом. Просто поверьте на слово. Я живу, а 5 лет назад могла умереть от тяжелой болезни но справилась, выжила. Поэтому я сейчас так ценю жизнь нашу на земле. и не хочу её прожить вот так, но и почему-то выхода не вижу никакого. Он не даст мне спокойно жить. А уехать я не могу. Если бы он ушел, я бы ему заплатила за половину квартиры, или бы сама кредит выплатила, или бы на алименты не подавала. Ему я все варианты предлагала, но он вцепился в меня и не отпускает. Я ведь и уходила из дома с детьми и месяц жила на квартире. но он и там мне покоя не давал, постоянно просит вернуться ради детей. У меня и дочь студентка, если уйду на квартиру я ее не потяну, если бы он ушел я бы со своей зарплатой детей бы подняла, но он держится и за квартиру и за меня — меня то он тоже не отпускает.

  19. Дятел

    Не в каждой букве прав, но во многом. Явно в теме. С широким практическим опытом. Ну вы даёте.)- теоретик. Круг,а бывает , что самооценка не страдает при измене партнера? В ваших изысканиях это вы рассматривали? И что значит простить? Автор, а вы куда слиняли? Вам то, это интересно?

  20. Виталий

    бывает, Дятел)
    но, только при полном отсутствии любви, или же ее мутации в одну из девиантных форм, типа Cuckold-отношений))

    (я не буду тут рассматривать в теории модель взаимоотношения полов при высокоразвитом коммунизме и прочих утопиях… only — моногамное общество))

    что касается прощения, то достаточно осознать, что мы все имеем право на ошибки, и делать что-то не так — значит учиться понимать и принимать жизнь такой, какова она есть, ибо — нельзя исправить ошибки прошлого, но можно постараться не допустить их в будущем…

    прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь, пройди его путь, попробуй его слезы и почувствуй его боль… наткнись на каждый камень, о который он споткнулся… и только после этого говори, что ты знаешь — как правильно жить...(с)

    непрощение — это дорога, у которой нет начала и нет конца…
    непростительными — бывают ошибки лишь тех, кого мы больше не любим…

    не слишком пафосно, а, Дятел ?))

  21. Виталий

    Анжелика,

    один вопрос, можно ?
    как давно вы признались мужу ?

  22. Дятел

    Не, нормально)

  23. нафаня

    Пля маразм то крепчает!!!
    Я куею от вас господа доморощенные психологи.
    Отморозить на зло маме уши это месть?
    Во всех справочниках по психиатрии,
    это определяется как слабоумие. И не надо трясти
    перед всеми дипломом ВУЗа, как выясняется он
    не заменяет справку от психиатра от слова — совсем.
    Поступающим так детям это простительно,
    ибо есть надежда, но в адрес взрослых, содеявших такое,
    обычно крутят пальцем у виска. При всех соплях
    исходящих от автора всё равно несёт за версту,
    на ряду с глупостью ещё и махровым враньём.
    Ну как можно поверить в такой звиздёш.
    Ведь противоречие на противоречии.
    То он БЫДЛО и не мужик, то люблю и отпустила бы,
    то жалею, что изменила, то не жалко, что сказала.
    Ну не куйня ли это? Вместо честного признания
    какой-то винигрет из обвинений мужа, чуть ли не
    в садизме и намеренных издевательствах в перемешку
    с постоянными оправданиями себя любимой и
    замученной злобным тираном. Пля для полноты картины
    не хватает только каннибализма и педофилии.
    И самое главное — у неё, несчастной и не порочной,
    это мол всего лишь ошибка, а вот у него это злостное
    тщательно спланированное, а потому, не "в жисть"
    не прощаемое преступление. Мадам, поимейте же совесть,
    во всём должна быть мера и во вранье в том числе.

  24. Дятел

    В результате этих различных ( все зависит от партнера) ошибок….. Любовь становиться трупом))) Человек вообще сплошная ошибка))))

  25. Ну вы даете. )

    Круку.

    Я же хронологию событий вижу по другому.

    Сначала он находит любовницу.
    Потом он ушел.
    Потом она нашла парня.
    Потом муж вернулся.
    Потом она высказала/открылась.

    Можно ли считать ее измену изменой? Можно, так как они в браке. Измена на измену, бывает. Но мне ее измену изменой считать не хочется.
    "насчет самооценки — вообще просто: что он в ней нашел ? дальше — по списку (обычно — многостраничному)) в итоге вывод: ага… значит я больше не привлекательна (причем — не только в сексуальном плане), значит я больше не способна заинтересовать (и чем соперница моложе — тем все депрессивней и пессимистичней)" С этим не согласиться не могу — "Женский Букварь" 1995 — 2….)
    "она имела полное моральное право на измену — и было бы весьма печально для обоих, если бы им не воспользовалась)" — Этот пункт неоднозначен. Все же он индивидуален, хотя 21 век зачастую лишает женщину выбора — "Попробовала, мне не понравилось, почувствовала себя грязной." Я это вижу так, если упрощенно — могла этого и не делать, но время(розетки) велит поступить именно так, я и поступила. Но еще и муж …

    Легче и хорошо ей стало после того как выпалила. Прощение стояло на втором месте, после отмщения. За отмщением за обиды(и за то, что почувствовала себя грязной из-за него), последовало прощение. Легче от того, что освободила СЕБЯ, от всего того на ее душе. А от того, что он промолчал легче не стало, появился тревожный вопрос — Почему промолчал? Что теперь у него в голове? А потому легче как вообще — не стало. "Проблема" не закрылась еще. Если с женой понятно, то с мужем … каков будет его ход и когда его ждать? Учитывая его поведение к ней в период его "гона".
    "готов поспорить, что окажись муж не такой скотиной (уже после собственной измены) — никаких измен с ее стороны не было бы и в помине… именно поэтому, я и утверждал, что "произойдет ли этот шаг, зависит во многом от партнера"

    Изменила она в течении тех месяцев когда он бросил ее насовсем — "… он мне звонил.обзывал,говорил в трубку чтобы я себе нашла кого нибудь и успокоилась.что он назад не вернется. И я нашла.специально…"
    То есть скотиной он был не тогда вернулся. Ею он был когда хамил и унижал ее, уйдя от нее. Не делай он этого, веди он себя прилично, по отношению к ней, ДОСТОЙНО, она 9 из 10 не пошла бы на то дело. Ведь она не оставляла надежды. А он грубо "в шею" ее толкал. Таким образом можно сделать вывод, что не само лишь наличие той женщины у мужа толкнуло ее. А Паскудство мужа в целом. Таким образом ВСЕ и за ВСЕ на нем. Но …Вопрос — можно ли этой "овечке" мужу теперь доверять?
    "… именно поэтому, я и утверждал, что "произойдет ли этот шаг, зависит во многом от партнера" — подтверждено.)

    roomata

    Я помню ваш вопрос мне — "А любил ли я когда нибудь?" Я ответил, что много раз.) Был влюбчив. Вам, видимо, думается, что я сухарь и циник. Это не так. Это мой "стиль" мышления и не более.) Человека и событие разделяю, рассматриваю событие — "по поступкам суди"(темные краски пусть вас не смущают, так нужно), а потом соединяю. Это очень помогает мне не влипнуть в историю. Работая в женском кол-ве влипнуть можно запросто.) Я и был несколько раз на грани, но с помощью таких рассуждений не попал в "яму". А быть использованным, с последующими большими неприятностями не хочется. И теперь такой подход нормален для меня. А раз это помогло мне избежать неприятностей то это уже не теория. Мои друзья, то же начальники(открывали свое дело) по неопытности горели на водке и женщинах. Деньга шла, а с ними и расслабуха с понтами. Их опыт меня и предостерег, а уж способы я искал сам. А так я очень лиричный и отзывчивый в быту.)

    С Круком, мы идем разными путями, но 2 совпадения мнений уже были.) Пока вижу разницу в подходах в том, что он "находится" внутри события, я же смотрю с внешней стороны. Он "идет маршрутом" автора, я иду параллельно "маршруту". Примерно так.)

    Я всегда выхожу за пределы события. Как бы — "Высоко сижу, далеко гляжу".) Но есть момент, можно что-то и не разглядеть. Но и находясь внутри, можно не увидеть того, что за пределами события. Психология наука очень не точная.) Потому ключики к задачке очень часто могут находиться за пределами задачки.)

    Говорил свое еще не прочтя пост автора, но ее первые строчки есть и у меня.)

  26. Виталий

    Дятел,

    радуйся, что ты Дятел)))
    (это я про "сплошную ошибку"))

    Нафаня,

    как раз противоречия — говорят о честности)
    я — ей верю…

    Ну вы даете.),

    далеко не все можно разложить по полочкам))
    нужно больше инфы…
    Нафаня спугнул бедную женщину своей истерикой)))

    (да… ниже я приводил авторскую хронологию))

  27. Ну вы даете. )

    Roomata.

    Ошибка вышла. Мой пост Дятлу. Но не много и вам получилось. Но помоему я никого в нем не обидел?

    Кружку.)

    Признайтесь, про полочки вы просто так сказали.) Я нигде про них не говорил.) Полоска как таже тумбочка — положил и уже не видно.) Так же как рассматривать с разных сторон. Рассматриваешь сторону, а предыдущую уже не видишь.) В обоих случаях надежда на память. А вот если сделать равен тк у. Все на "ладони" все стороны. Так видно всю информацию. И ту которой не хватает. И которую нужно получить. И если ее не дают то это тоже информация. Вот вы не так что бы и ответили на большенство моих вопросов.))

    Извиняюсь — Круку.
    Со с марта пишу. Он иногда пакастничает.

  28. Виталий

    про полочки, Ну вы даете. ), это — вы… на моем ассоциативном уровне))
    видели, как младенцы пальцы в рот тянут ? …это они так, подсознательно, сосок ищут… вот и вы… ищете свой сосок, раскладывая все подряд по полочкам)) …только мой вам совет: будьте поосторожнее — не все то сосок, что на него похоже…. ой, далеко не все…)))

    итак, что мы сейчас имеем в этой теме ?)

    один Дятел — пытающийся добыть личинок истины из-под коры головного мозга хомячков)
    один пиздострадалец Нафаня — кикимор с ярко выраженным анальным вектором)
    один Ну вы даете.) (он же "Высоко сижу, далеко гляжу") — очень лиричный и отзывчивый в быту, но почему-то игриво поглядывающий на мою внешнюю сторону)
    одна Анжелика — автор… ой ! ойойой !! Нафаняяя !!! Нафаня, сундук украли …с автором !))

  29. Автор

    Крук, Призналась я ему 2 недели назад. А почему это важно?

    Нафаня, я пишу анонимно, мне очень важно знать мнение людей со стороны, поэтому заниматься ерундой, т.е. писать придуманную историю и читать потом это — наверное маразм. Мне хватает работы с детками моими, бытом и работаю я 5 дней в неделю с 8 утра до 5 вечера. Вы все-таки не правы, я конечно сейчас на качелях, то люблю — то ненавижу, то хочу чтобы ушел — то понимаю что умру без него, но сейчас просыпается разум мой, я начинаю смотреть на все как бы со стороны.
    Дипломом ВУЗА я не трясу, я просто хотела объяснить что не молода, опыт, хорошая работа и я не завишу от мужа в этом плане. Вот и все.
    Но за ваше мнение, высказанное для меня, все равно спасибо, вы же тратили свое драгоценное мнение, набирая свой текст.

    Дорогие гости моей странички, спасибо вам за комментарии. А что вы мне посоветуете дальше делать? Вот многие здесь писали, что не любит меня он, что нужно ждать ответный шаг. Значит — провал, тупик. И только развод. И во всем этом виновата я своим признанием.

    А что было бы если бы не призналась? Продолжал бы унижать???Я запуталась, я н как мне ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

    Для Нафани ответ: этот сайт существует для того чтобы честно высказаться, пусть даже с соплями, но ведь так будет потом легче. Я хочу воспользоваться этим сайтом, все честно рассказать, облегчить душу и получить честный ответ.

    Вам же всем не нужно мне в глаза смотреть, можно честно все что думаете написать о моей истории и заниматься своими делами, жить своей жизнью.

  30. Виталий

    я, где-то так, себе это и представлял, Анжелика
    сейчас, там вовсю крутятся шестеренки механизма ОТРИЦАНИЯ…
    их смазки, хватит максимум на три месяца…
    после чего, они остановятся…

    …и наступит следующий этап — период НЕНАВИСТИ и НЕГОДОВАНИЯ
    он — неизбежен… увы(

    ЗЫ: есть люди, которые, предпочитают жить в аду — лишь бы не рубить корни… что, уже давно, обратились в труху…

    вам… и только вам — решать, как жить дальше…
    и любое ваше решение — будет правильным…
    главное — сделать свой выбор…

  31. нафаня

    Крук, пиздострадалец с анальными наклонностями,
    это ты. Никто кроме тебя этой темы не ковырял по тому,
    как равнодушны, а вот ты похоже без этого обойтись
    не можешь, прёт тебя, гейропеец жовтоблакитный.
    О таких, как ты у нас говорят: "Кто о чём, а вшивый всё о бане".
    Похоже у вас прыгунов это вообще любимая тема,
    где хохол там сразу базар за сраку.

  32. Виталий

    не) чет не цепляет… не трогает за душу))
    эх… не умеешь ты говорить с людьми, домовеныш))

    вот, если б не был ты ленивым имбецилом и погуглил словцо "анальный вектор", то может, еще бы и пасибки мне сказал… за комплимент)) … хотя, не… не сказал бы… ты ж, только на женщин тут можешь гавкать))

    ща… устрою тебе ликбез,
    кикимор кацапетовский))

    Итак, Нафаня ! "Счастливый" обладатель, так называемого — анального вектора. Для него, лучшая жена – это верная жена и заботливая мать. Его женщина должна быть чистой и душой и телом. Худшее, что может с ним произойти – это женская измена. Если обладатели других векторов к женской измене относятся легче – известие об этом они воспринимают вспышкой гнева, или ярости, но со временем страсти утихают, то человек с анальным вектором очень долго помнит об этом – всю свою жизнь. Он раз за разом прокручивает это в своей голове, представляет сцену измены, пытается воспроизвести её во всех деталях в своём воображении. Он требует всё больше и больше подробностей о том, как это было. Узнав об измене, человек с анальным вектором впадает в ступор, он начинает ненавидеть свою женщину, не хочет её видеть. Но мощное либидо такого мужчины и зависимость от первого опыта, не дают ему утолить свои потребности на стороне, с другой женщиной. На первый план выходит сексуальное влечение к жене. И тогда ему начинает казаться, что он может простить предательство. Но стоит ему вступить в половую связь с женой, снять сексуальное напряжение, как тяжелое чувство вновь возвращается. И тогда весь негатив, связанный с женской изменой, выплескивается с новой силой… Жена, надеявшаяся на прощение, не может понять причину вновь и вновь повторяющихся ссор, обвинений, оскорблений. Ведь всё, вроде как, уже сказано, эта история исчерпала себя, и, казалось, что он всё понял. Прошлого не вернуть, надо жить дальше, а каждый раз возвращаться к этому разговору смысла не имеет…но…))) Обладатель анального вектора может простить женскую измену только в одном случае – если он будет уверен в том, что жена действительно раскаивается в содеянном. Моральное самобичевание, клятва в вечной любви и признание своей ничтожности. Возвышение всех качеств мужа и их сопоставление с собственным моральным падением. Слёзы раскаяния и мольбы о прощении – только так можно получить у обладателя анального вектора прощение женской измены…
    Так вот, Нафаня, от такого мужа как ты, нужно съебываться очень-очень далеко (а лучше — за границу))) В противном случае, он будет раз за разом стучаться в двери квартиры жены, убеждать ее в том, что он смог всё простить и забыть, просить всё начать с чистого листа, а после очередного сексуального контакта вновь оскорблять и унижать. Не исключено, что в дальнейшем и жестоко избивать. Но и это не конец – глубокая обида начнёт копить фрустрации, которые рано или поздно могут вылиться в склонности ко всяким-разным педофилиям) А еще раньше, он станет (или, вернее, уже стал)) завсегдателем этого (и подобных этому) сайтов, где зарегистрируется под ником мультяшного героя вроде "Нафани" (поскольку, придумать что-то другое — просто не хватает интеллекта), и будет писать всем особям женского пола, независимо от содержания их постов, что-то, наподобие: "Пля маразм то крепчает!!! При всех соплях исходящих от автора всё равно несёт за версту, на ряду с глупостью ещё и махровым враньём. Ну не куйня ли это?")))

  33. нафаня

    Хохольчег, можешь сколько угодно исходить
    словесным поносом, меня твой собачий лай
    нисколько не волнует. Мне по хуй твои педерастические
    визги. Фантазируй сколько твоему убогому умишку
    хочется. Все твои измышления, это плод твоего
    ушибленного от постоянного прыгания, мозга.
    Всё, что ты можешь, это ездить по ушам полусвихнувшимся
    блядёшкам, которые млеют от таких пиздолизов как ты.
    Таких ебак теоретиков я повидал немеряно, всё что они
    умеют, это только теоретизировать. Ни нормальной семьи,
    ни здоровых детей воспитать и вырастить, такие как ты
    в принципе не могут, ибо пиздоблы по жизни и не более того.
    Весь ваш пыл уходит в свисток или визг, как у тебя.
    Срать в уши туповатым дурам в соцсетях и строить семью,
    это как говорят в Одессе, две большие разницы. Всё, что
    ты можешь, это подсказать очередной дуре,
    как успешно проебать свою жизнь. Скачи дальше.

  34. Ну вы даете. )

    Видите ли Крук, на ассоциативном уровне моего смарта вы Кружок.) Я, после, повторно переписывал правильно, но он снова настаивал на своем и исправлял меня.)
    Скажите, стоит ли мне принимать его ассоциацию вас с кружком на веру — Это ж сам смарт сказал!)) Скажите вы сами согласитесь с ассоциацией у него вас с кружком?

    Понимаю, вы хотели нахамить, иначе вы бы выбрали другие ассоциации.) Ну, что бы приподняться?)) Но я уверен, что в быту вы себе не позволяете таких. Основной инстинкт.)

    Про полочку и меня.)) Я вам там сказал, что полочки меня не интересуют.) Я не раскладываю по ним.) И даже!) не трачу время на рассматривание каждой стороны.) Не мой метод!) Я режу.) В смысле использую развертки.)) Как в школе.) Ну там мячик или кубик из бумаги разрезаешь и раскладываешь на столе. И вот он весь перед тобой. Но вы не смогли понять так как написано не совсем слово развертка, но если захотеть, то особого труда понять не составило бы. Но у вас не получилось. Можно было переспросить, но вы не захотели. А-а, вы же там на Украине уже на английский язык перешли, да?))
    И вот как мне после этого отнестись к вашим ассоциациям — бред?) Или вы не внимательный … не буду писать "не сообразительный", оставим "не внимательный".) Но даже если и не внимательный. То все равно, чего стоят тогда ваши ассоциации — ошибка, не верно.)

    Вы, Крук, нахамили и спрятались за Фрейда.) А вы помните, знаете как он закончил свои дни? Это у вас никаких ассоциаций не вызывает? Может дядя был очень не прав. Ну типа бумеранг такой. Ну да, это ж божье провидение. Это не для вас.)) Вам к Фрейду?)

  35. Виталий

    Ну вы даете. ) ,

    я согласен с кружком)))
    КРУГ — первичный символ единства и бесконечности, знак абсолюта и совершенства (и ваш смарт — совершенно прав)))

    да… у меня, и в мыслях не было, вам хамить))
    кому собирался — вон он… под шконку забился… до сих пор, слюной исходит))

    вы делаете такие развертки со всех своих постов ?))
    я не очень люблю складывать оригами))

    …и имею дурную привычку читать простыни по диагонали)

    ЗЫ: изначально, полочки появились только потому, что мне нравится это словосочетание: "разложить по полочкам"))

    …после месяцев, проведенных на сайте поэзии, питаю знаете ли, некоторую слабость к красивым словам)))

    Нафаня,

    ты меня конечно извини, Нафаня, но чет неинтересно мне со всякой мелкой шпаной в перебранки ввязываться…
    если бы ты понимал… ну, хоть треть букв в моих постах…
    а так…
    метать бисер перед деревенским гопником…

    скучно с тобой…
    иди себе с Богом !

  36. Ну вы даете. )

    Круку

    ) Эк вас занесло.)) И кружка да в абсолюты и в совершенсво.)) Я поскромнее буду — "высоко сижу. далеко гляжу"- и всего-то.))

    Нет, не из своих развертки.) В своих вопросы задаю.)) Вы должны были заметить.))
    Каждый, как вы выразились, лепесток это отдельное направление вопросов и задач. Вид с верху позволяет видеть "предмет". Рассматривая каждую сторону по отдельности, теряешь детали, забываешь, не обратил внимания на что-то и т.д. И его приходится постоянно крутить, что б проследить куда уходит на не видимой сейчас стороне, к примеру рисунок или линия. Ну и все такое, нет общей картины. Все мысли ограничены только тем что видишь. Но есть еще два момента. Когда предмет "цел" то ты не можешь видеть чем он заполнен внутри. Если он пуст, ты не можешь его наполнить. Развертка дает возможность выбросить содержимое и вложить туда свое.) И еще можно изменить конфигурацию предмета. По своему желанию, но, правда, в пределах возможностей развертки. Но все же. Если в общих словах.

    Читаете по диагонали? О-о.) Это по каковски?)) Что за народ такой?) Шутка.) Говорят сложно.

    Слабость к красивым словам?)) Анальный вектор — это красиво по вашему???))) Ну тогда … ???)))

  37. Виталий

    анальный вектор — это термин)
    а, вообще, красиво… на розу сорта Эль-Торо похоже — не находите ?)))
    к слову, системно-векторная психология, это уже не совсем Фрейд… вернее — совсем уже не Фрейд)) рекомендую, кстати, ознакомиться… для общего развития))

    два вопроса:

    зачем вам это ?
    здесь ?

  38. Ну вы даете. )

    Задаюсь тем же вопросом.)) Возможно по привычке уже.) Здесь были, по началу, очень интересные мне люди. Но пришел хам(ы) и люди ушли. И я ушел. Через полгода или больше зашел.

  39. Виталий

    хммм… хам… это вы не на того, о ком так распинался сегодня ваш смарт, намекаете, случайно ?)

  40. Ну вы даете. )

    ))) Предполагал вопрос.)) Я не говорил, что вы хам.) Сказал, что вы хотели нахамить.) Кто никогда не хамил пусть первым бросит в меня камень.))

    Хамы во все смыслах. Быдло. Разные женщины сюда заходили и подлые и попавшие в сложную жизненную ситуацию. Искренне делились проблемами и просили помощи разобраться в себе ли, права не права, как поступить. А эти "пизда, блядь. сука, тварь". Бороться было бесполезно. Быдло. Никакое слово их не брало. Хоть ты опусти его до амебы, они не понимали. Естественно, женщины, да и мужчины зайдут почитают, увидят все это и не отваживаются написать историю. И так болит, а тут еще и добивают. Зато тролей пришло много. Даже комментировать/говорить не с кем было. Ну и народ разошелся.
    Жаль.) Такие баталии стояли.) За тысячу и больше коментов набиралось.) Умные люди. Читаешь и думаешь — ну разве можно быть таким умным?)) Стыдно вам должно быть сударь.))) Другим то тоже сказать хочется.)))

  41. Виталий

    и какой ник вы тогда носили, если не секрет ?)

  42. автор

    Если кто то еще читает мою историю,хочу поделитс что произошло-мой муж ушел из дома,вернее сама выгнала, у него был день рождения,я старалась как могла,весь день ему устраивала сюрпризы,накрыла стол.подарок хороший сделала,а он напился и пошел к друзьям, на следующий день опять напился,а еще ему весь день звонил скрытый номер.я спрашиваю ято это такое,а он мне-это банк звонит,вобщем.обьяснила я ему что я не дура.и мне обидно что не ценит и выгнала,а он с психу ударил меня несколько раз и ушел. На следующий день написал смс: вот поняла чего добивалась? Потом обзывал меня,короче все то же самое что было первый раз когда ушел. Нет его 2 дня. Я конечно очень скучаю,еще обидно мне да и люблю же его,хотя сейчас понимаю что он страшный человек,нормальной жизни уже не будет с ним потому что он менятся не хочет. Пьет.если поссорились игнорит меня,ждет что первая подойду.я ведь прежде чем выгнать его 2 дня ждала что подойдет извинится и обьяснит этот скрытый звонок,а он меня даже не замечал хотя сам виноват был ,пил ,ушел из дома и ничего не оценил.еще эти звонки со скрытого номера…что теперь будет не знаю,как мне дальше быть?

  43. Ну вы даете. )

    Прочесть прочли, да сказать что?

    Приведу хронологию постов. Если поднапрячься то понимаешь, что они об одном.

    Нафаня — "Да ничего ты не подняла, только в грязи вывалялась."

    Нафаня — " Ты же своим блядством сама себе цену уронила … Теперь живи и жди,
    когда он "встанет на лыжи", а будет это обязательно…"

    Гостья Н — "Так и не было измены. Вы жили раздельно. Муж считал себя свободным, так с чего ваши причитания? Ну, был мужчина у вас и что? У вашего мужа тоже шлюха имелась. "

    Ну вы даете. ) — "Чем вы подняли свою самооценку перед ним?"

    Крук — "Любая измена разрушительно влияет на логический уровень идентичности, что отвечает за самооценку." — Примеров доже здесь масса.

    Ну вы даете — "…………………. Достоинство."

    Нафаня — "И самое главное — у неё, несчастной и не порочной,
    это мол всего лишь ошибка,…"

    Крук — Ну вы даете — "… она имела полное моральное право на измену — и было бы весьма печально для обоих, если бы им не воспользовалась)"(Это Крук) — Этот пункт неоднозначен. Все же он индивидуален, хотя 21 век зачастую лишает женщину выбора — "Попробовала, мне не понравилось, почувствовала себя грязной." (Это Ну вы даете)

    Ну вы даете. ) — "Легче и хорошо ей стало после того как выпалила. Прощение стояло на втором месте, после отмщения. За отмщением за обиды(и за то, что почувствовала себя грязной из-за него), последовало прощение. Легче от того, что освободила СЕБЯ, от всего того на ее душе. А от того, что он промолчал легче не стало, появился тревожный вопрос — Почему промолчал? Что теперь у него в голове? А потому легче как вообще — не стало. "Проблема" не закрылась еще. Если с женой понятно, то с мужем … каков будет его ход и когда его ждать? Учитывая его поведение к ней в период его "гона."

    Это хронология постов. Но это же нужно их обработать, … задуматься, провести аналогии и анализ. Это ж сколько труда … ё…….. Ну на х… Дай те, блядь, конкретный совет. Куда идти и за чо взяться, шоб у меня было щастье …и много шоб. И завтра! Кто такой совет не даст — тот дурак.

    Крук — "Любая измена разрушительно влияет на логический уровень идентичности, что отвечает за самооценку." — Может это по книжному. Может это так и есть. Был вопрос, что, мол, а если, типа, ни каких последствий(внутренних) не было? Было. Раз было … то и последствия всегда. А уж какие … Позже прострелит. Куда? Как? Зависит от человека в отдельно. Это — "книжное" — жизненное. Обязательное для понимания себя после того как.

    Нафаня —" Ты же своим блядством себе же цену уронила … теперь живи и жди, когда он встанет на лыжи, а будет это обязательно."

    Ну вы даете. ) — " А потому легче как вообще — не стало. "Проблема" не закрылась еще. Если с женой понятно, то с мужем … каков будет его ход и когда его ждать? Учитывая его поведение к ней …"

    Ваш последний пост — "… хочу поделитс что произошло-мой муж ушел из дома,вернее сама выгнала, … он страшный человек,нормальной жизни уже не будет с ним потому что он менятся не хочет … и ничего не оценил." — " и ничего не оценил" — Что он должен оценить? С мужской точки. Сюрпризы? Вас о его "сюрпризах" предупреждали? Предупреждали. Вы не вняли? Не вняли. Думали, что утвердились перед ним? Утвердились? Уважуха вам теперь и почет от него? Пока вы не поймете вам сказанного …

    Поймите и примите сначала Это. Пока не поймете и не примите(осознаете), дальше все пустое.

  44. Ну вы даете. )

    Нафаня

    Ты тоже сходи с ринга. Жизнь в прямом контакте, но хуком ее не взять. Бой с жизнью это как бой с тенью. Понимаешь же о чем говорю. Ты ее ударил … а удар "провалился" в пустоту. Ты отвлекся, а из "пустоты" пришло.
    Вот так мы и живем. Может не ты. Но я так. В ухо получил от жизни, раз ей в ответку … в натуре … а получается сам себе по второму уху. Парадокс … епт.
    Живем как получается. … человеки мы. Это главное.

    Зря ты так разобиделся на Крука.) Он тебя на "зуб" попробовал. Жестко, но ты мог бы и устоять.) "Дал" бы ты ему ответку.) Любую.) Да, Крук?)) А то тебе легче до горла дотянуться чем на словах.) Учись и на словах.) До горла дотягиваться.) …….. Да, Крук?))

  45. Гость юлия

    Я была в вашей шкуре и очень вас понимаю!
    Не слушайте никого,вы все слелали как на на тот момент считали нужным и никто не в праве вас судить!Каждый кого предали чувствует свою самооценку ниже плинтуса и всячески пытается ее поднять,у каждого свои методы!Главное что вы с этим чувствуете себя лучше!

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector