Не хочу жить после моральной измены

Мы с мужем живем 13 лет. У нас есть маленький ребенок. Открылось, что муж искал в интернете часто свои бывшие отношения, искал сайты проституток. Пыталась поговорить, поссорились, и в гневе я сказала: хорошо, я тоже пойду искать прошлое. Нашла человека, с которым целовались один раз. Написала безобидное письмо: «Здравствуйте, как живете?». Мне не ответили. Я создала страничку в «Моем мире». Начала размещать там фотографии. Человек этот живет в маленьком городке, я оттуда уехала несколько лет назад очень достойно с мужем, обо мне всегда было хорошее мнение. И вот на этой странице я ушла в виртуальный мир, в прошлое, вспомнила этот поцелуй и там написала про этот поцелуй, еще позволила написать один раз то, что можно сказать только мужу, т.е слово «любимый». Я добавляла песни о любви, писала о семье. Написала там, что муж мне изменил…

Я потеряла голову, я сама не знаю, не отдавала себе отчета. Этот человек показал эту страницу всем знакомым, все видели мою писанину. Глумятся надо мной, говорят, что я мужа не люблю, что я проститутка. Из счастливейшего человека, обожающего свою семью, мужа, долгожданного малыша, я превратилась в зомби, я не хочу жить. Я чувствую, что морально предала. Люди там говорят, что ты пользуешься мужем, оставь его. Это было помешательство. Все смеются надо мной, а я там раскрыла душу. Это было типа дневника. Как мне жить дальше? Не могу заниматься, как раньше, с малышом, плачу целыми днями, ночью не сплю — сны кошмары урывками. Муж простил меня. Но я не могу простить себе этого. Между нами ложь, как стена, встала. За грудиной жжет, тошнит от еды, не могу есть. Слезы.

Как реабилитироваться в глазах людей? Меня считают неадекватной, когда поползли грязные сплетни, что я ищу мужиков в интернете, навязываюсь им, я выматерилась на той странице, обидела людей, чего не хотела делать, и закрыла ее. Помогите, не могу жить.

Автор публикации

не в сети 17 часов

admin

0
Комментарии: 44Публикации: 2708Регистрация: 09-08-2016
Комментариев: 28
  1. нафаня

    Увы, но вы дорогуша живейший пример к моему вчерашнему комменту в теме Anward(a) от 30-10 выданного в 15-22. Прочтите, не сочтите за труд. Ну и так же вы своим опрометчивым поступком очень наглядно подтвердили, старую, избитую истину: — "Дороже всего людям обходится их собственная глупость". А теперь ехидно задам вопрос, одной самонадеянной особе, под ником гостья Н — "Ну что, зло наказано?

  2. Nika

    нафаня,
    Да, вы абсолютно правы. Что сейчас со мной происходит это ад и я его сделала сама себе собственными руками, от этой грязи не отмыться никогда. Ждала ребенка много лет.когда появился наш малыш жила в состоянии абсолютного счастья, дом,прогулки,готовка для мужа,просмотр фильмов вечерами, подруг у меня нет, все время дома, какие-то дела, заботы этой радостью и жила а сейчас как будто меня в другую жизнь поместили.я даже физически заболела.дергаются руки,ноги.озноб.грызу себя днем и ночью за свою тупость но время назад не повернешь

    нафаня,
    Это мне урок на всю жизнь. Была какая-то недоосознанность недоразвитость недовоспитание. Мама сказала "любой мужчина всегда готов на измену прими это как факт". Я всех известных своими соплями скоро день рождения малыша а в душе пустота как будто что то ушло что то хорошее доброе светлое и этого уже никогда не будет.такое ощущение что там все в ярких красках даже после того как я узнала про ошибки мужа а сейчас мрак туман..как будто что то умерло ушло безвозвратно. как будто все искусственно..в том городке живут наши родители, люди там говорят что этой писаниной на своей странице ты опозорила себя свою семью, родителей..

  3. Ну вы даете. )

    Муж простил. А что именно он простил? И как простил? В смысле отношений. И как поживают его старые знакомства и сайты проституток? И какая ложь между вами по вашему?

    Действительно ли муж изменил?
    Я, наверное … не понятливый ), а потому скажите, что именно вас так мучает?

  4. Владимирович

    Всё проходит, и это пройдёт.
    Главное сейчас спустить всё на тормозах — поговорить с родителями, чтобы они знали что это всё было неправда, можете сказать им что Вашу страничку взломали, и кое что из того что там было написано, писали не Вы. Муж Вас уже простил, ну и слава Богу, ему на ваш городок наплевать с высокой колокольни. А остальным до Вас не должно быть дела,
    Главное ни с кем больше это не обсуждать, ни на какие вопросы не отвечать, в крайнем случае можете говорить что вся эта виртуальная грязь Вас не касается, и больше — ни слова.

    Только с мужем не совсем понятно — он вам изменял, или всё это было виртуально, т.е. только у него в голове?
    И какое у Вас сейчас отношение к нему? Вы его любите? Вы ему доверяете? Или продолжаете ненавидеть за его виртуальные "измены" (т.е. фантазии).

  5. Nika

    Ну вы даете. ),
    Муж сейчас когда я наломала дров говорит что это всего лишь поиски в интернете.хотя это было разное время когда он уезжал на работу адреса именно рядом с работой в этом районе искал, потом через месяца три сказал что едет в автосервис и поиски именно в районе этого автосервиса рядом с домом.он уверяет что до реальности дело не дошло.я мучилась год, занимаясь любовью у меня было первое время чувство что он был с другими женщинами.мы по сути не решили проблему с которой все началось как появилась эта.но сейчас я понимаю что не слышала мужа не хотела слышать.вклинился себе в башку что он изменил.но подтверждения нет и я много читала сейчас раз мужчина упирается доказывает что не было, значит ему дорога семья, отношения, а я ревновала думала я ему не нужна. И насчет бывших отношений он сказал но я же не писал письмо никому я просто искал и смотрел как живет человек, но он смотрел очень часто искал везде любую информацию, я решила тогда что душой он там а не в семье.мне не нужны были никогда старые знакомые.ладно бы он раз посмотрел как живет его бывшая девушка удовлетворил интерес, но он искал почти каждый месяц что то о ней.. Я не влезу ведь человеку в голову. Дело в том что когда мы поженились через год после свадьбы у них была с ней переписка. Я сказала тогда что мне неприятно зачем ты тогда женился общался бы дальше с ней раз она тебе дорога. Он прервал эту переписку и до настоящего мы не вспоминали об этом.
    Моя писанина это иллюзия рожденная в моей голове. Ведь мне никто не ответил на мое письмо. В реальности с тем кому было отправлено письмо с безобидным текстом "здравствуйте как живете " мы бы даже не поздоровались у него своя жизнь семья. Сейчас мои старые знакомые осуждают меня зачем я лезла в чужую семью.мне стыдно.это все получается на той странице как в служебном романе только там героиня забрасывала письмами ведь она не видела реальности навыдумывала себе сама все было только в ее голове, а я писала на своей странице.Ведь она была адекватным человеком до писем,также и у меня как помутнение вся эта писанина кому зачем для чего. Я создала иллюзию что там меня слышат понимают что эти мои мысли о том как мы семьей отдыхали на природе о том какая погода но это безобидное из того что я писала они кому-то нужны и этот мир он как наркотик я вся была там я даже фотографировала еду один раз что я люблю, какие книжки мы с ребенком сейчас читаем..бред… Я позволила себе пару раз воспоминания о прошлом касающиеся того мужчину.
    Факт то остался фактом, я отправила письмо этому мужчине. Завела эту страницу. На ней слушала песни о любви и люди решили что это все для него с подтекстом этими песнями я признаюсь якобы ему в любви.Это и есть измена.Через этого мужчину все мои старые знакомые, друзья родителей вышли на мою страницу и смеялись о подробностях моей жизни и зачем я это пишу в открытом доступе. Никто не знал обо мне с момента моего уезда из городка я порвала все связи. Мои бывшие подруги обиделись почему я написала не им а этому мужчине с которым у нас когда-то было общение на уровне "здравствуй"и и потом единственный поцелуй после которого он исчез вскоре я стала встречаться с будущим мужем мы поженились и я уехала оттуда и я на той странице через пол жизни упрекнула его что он бросил меня тогда после поцелуя мы больше не встречались пошли каждый своей дорогой.мы даже друзьями не были с ним.почему я написала ему, потому что у меня не было по сути отношений до мужа, был парень мы год встречались но он параллельно встречался с другой я узнав об этом порвала с ним.и был вот этот поцелуй и все.я придумала какой виртуальный мир писала там какой-то бред который к реальности не имеет отношения.а ведь по сути не ответили на письмо нормальный человек уйдет молча.я сама своими руками перевернула свою жизнь с ног на голову.все говорят зачем ты навязывалась ведь тебе не ответили значит ты не нужна.мне это неприятно я никогда не вешалась на мужчин.Ведь это моя страница мой муж сказал ты могла на ней писать все что хочешь не нравится пусть бы не смотрели. А получается я сделала сама себе капкан.

  6. Адреналин

    Мама сказала "любой мужчина всегда готов на измену прими это как факт".


    — Факт, что на измену способны и женщины а не только мужчины. От этого никто не застрахован.
    Ваше поведение было непродуманным и неосторожным, нельзя думать что ваши страницы в соцсетях будут понятны всем. Ваш бывший знакомый не стал разбираться в причинах, поступок его был чисто эмоциональным и тоже непродуманным. Об этом спустя время все забудут, поверьте… Надо быть выше сплетен и тем более вы должны понимать, что в интернете легче всего опустить человека. В интернете запросто можно создать вброс и фейк, потроллить, чего в реальной жизни трудно сделать, поэтому просто не обращайте внимания и если кто не верит, спросите почему никто не верит сообщению в интернете о каком-то известном лице, зато слепо верят и орут обо всем что касается вас?

  7. Nika

    Владимирович,
    Что меня мучает? Что я потратила время не на семью..
    Я выкладывала свои фото. Сейчас травля в интернете. Они смеются надо мной над моими фотографиями.над моими мыслями. Я ругаю себя что выложила фото малыша, они издеваются над ними в соц сетях. Муж заблокировал дома соцсети так как там они выкладывают анекдоты про любовника, про то что муж олень, про жену проститутку. Пишут что как тебе не стыдно. Какая я грязная шлюха. Много всякой грязи. Ведь в этом виновата я никто кроме меня.Мои действия привели к этому.жили себе люди не вспоминали меня жил этот мужчина растил детей и тут свалилась я с писаниной как говно на голову. Теперь там в городке меня ассоциируют с ним и с этой историей, в памяти я осталась дурой пришедшей через много лет к этому человеку.все решили во какая любовь.что я мужа обманывала и обманываю а сама люблю этого человека раз пришла спустя годы.меня всегда считали хорошей доброй достойной. Я не буду ассоциироваться теперь с хорошей мамой любящей свою семью мужа и ребенка.вместо того чтобы сказать что у меня самый замечательный муж не смотря ни на что ведь бог дал мне лучшего мужа, обо мне никто никогда так бы не позаботился как заботится он..а у меня ревность эгоизм взяли вверх.там на той странице я вынесла ссор из избы поддавшись временным эмоциям этим занизила мужа все что он сделал для меня.это меня гнетет.что я неблагодарная свинья.

  8. Гостья х

    Просто у вас стресс от обоснованных подозререний мужа и вследствие этого не совсем адекватная реакция. Сейчас вы видите все обостренно. Всё то что о вас думают по сути посторонние для вас люди в вашем городке для вас сейчас очень значимо. Успокойтесь, отвлекитесь, переключите своё сознание на что то другое, не думайте об этом и через какое то время вы поймёте, что это всё такие незначительные вещи. Тем более, что людей долго не занимают чужие проблемы и даже измены. Для них это привычно. Не вините себя сильно за эту переписку, не занимайтесь самоуничижением. Скорее вашему мужу надо хорошенько подумать к чему ведут виртуальные или не виртуальные интересы и как для вас это значимо. Если ему семья дорога пусть сделает соответствующие выводы. Удачи. Все у вас будет хорошо.

  9. Nika

    Адреналин,
    Спасибо большое. Понимаете с появлением малыша весь мир для меня ликовал, я сказала тогда, раз бог дал мне ребенка я должна быть лучшей мамой, мы жили глядя глаза в глаза, как будто в целом мире только мы одни, первые шаги..слово мама, я расплакалась от счастья…мы читали книги о природе, я учила много стишков и на улице постоянно рассказывала их….смотрели старые добрые советские мультфильмы…муж оградил меня от всего плохого… А потом эта грязь всплыла с его стороны, но ведь я сейчас думаю если бы я не узнала на качество жизни бы это ведь никак не повлияло, что он любит нас, любил, но есть у него некая жизнь за пределами квартиры, но она не влияла ведь на наши отношения…. Почему я зациклилась на этом когда мы начали жизнь вскрылась его переписка на сайтах знакомств, анкеты девушек, он писал каждой "я мечтаю сейчас лежать с тобой под теплым одеялом и ласкать твое стройное тело". с одной из девушек он уже общался долго напрашивался на свидание, она ему сообщила что работает секретарем он просил дать адрес работы и что он хочет приехать к ней ждет встречи хочет сходить с ней в кафе…и это через год наших совместнвых отношений не прошел, а ведь для молодоженов первый год это все равно что медовый месяц…он такой и я должна принять его таким другого не дано.. Но в прошлом это была его вина, а здесь отчасти моя вина, я после рождения ушла вся в ребенка, ребенок был неспокойный, постоянно на руках, я уставали, не могла толком покушать помыться..муж сказал с меня памперсы с тебя все остальное, не помогал мне покачать или отдохнуть хоть час сна..Я была загнанна..Я злилась на него за то что он не помогал. Но он работал и обеспечивал нас всем что бы мы не пожелали. Он тоже уставал. Это все же моя вина что он стал обращаться к услугам проституток. Он мог просто уйти на тот момент. Вот поэтому я себя ненавижу нужно было купить кучу красивого белья, либо поехать куда нибудь вместе, но никому не писать, поздно все приходит, это сейчас я кучу форумов прочла, я даже к психологу обращалась.

    Гостья х,
    Я всегда была чиста мне никто ничто не мог предъявить в жизни ни близкие ни чужие люди. А сейчас стресс. Зачем я это сделала. Я не только не решила проблему а погрузка сама в этой грязи. Встаю с одной мыслью вернуться в тот момент когда решила отправить письмо и не делать этого. Как будто расщепление меня самой я не принимаю свой поступок. Как будто это делала не я. Как будто я была пьяна. Ведь я нормальный человек всегда им была а сейчас все думают что у меня шизофрения ведь нормальный человек не будет писать в открытом доступе подробности своей жизни выносить ссор на всеобщее обозрение.

    Nika,
    Теперь когда муж покупает что то в магазине приносит домой. У меня тошнота от себя самой. У меня чувство что я не достойна своего мужа и условий которые он мне дал. Не могу объяснить. Вот это и есть стена между нами которой раньше не было, ложь с моей стороны, я не думала что это такой камень на душе, он давит и не деваться никуда от этого. Раньше с моей стороны не было вранья, зачем я опустилась на этот уровень. Я изьела себя всю. Нет чистой любви которой я любила мужа все эти годы. Как будто это вранье этот чужой человек который никто в нашей жизни которого я сама придумала в голове он вклинился между нами. Меня убивает то что самое интересное время, я так ждала когда малыш начнет разговаривать, я разменяла на что то настоящее, пустое, грязное, мелочное, мерзкое..не оценила то насколько я счастливо жила, со спокойной совесть с легкой душой, а сейчас этот камень на душе он так давит нет той легкости и мысли какие то не имеющие отношения к ребеночку мешающие мне как раньше заниматься ребенком я как будто в тумане пелена на глазах. Все делаю через силу а не как раньше с душой с радостью.

    Nika,
    разменяла на что то нестоящее, пустое, грязное, мелочное, мерзкое.. ( у меня компьютер сам исправляет слова)

    Nika,
    Я мечтала все эти годы поехать к родителям встретиться с друзьями детства..погулять по улицам с ребенком вспомнить..Я так соскучилась за отчим домом…А теперь боюсь что надо мной будут смеяться, кричать что то…Ведь друзья детства издеваются надо мной сейчас в интернете..не знаю как поехать в дом свекрови и смотреть ей в глаза..

    Nika,
    Теперь какая то связь на уровне подсознания с этим чужим посторонним мужчиной. Хочется отодрать от себя в прямом смысле. Как будто он вклинился в нашу жизнь. Это мне очень мешает жить дальше. Я не хочу чтобы меня с ним что то связывало а теперь получается мое имя будут отныне связывать не с мужем а с этим человеком. Я не хочу этого. Скажите я преувеличиваю или это на самом деле так или я уже накрутили себя?

  10. Ну вы даете. )

    Нике.

    Вон как вас. Вы настолько возбуждены, что не сразу и сообразишь, что вам сказать. Получилось у вас, конечно, … Не столько само происшествие сколько ваше его восприятие. Но этот тип и ваши "друзья", прямо скажу, вызывают ассоциацию с шакалами, а не с друзьями. Прямо не понятно мне все их.
    Владимирович правильно сказал, прочти еще раз. Да и другие тоже. Вам нужно успокаиваться. Как, пока не знаю. Впечатление, что вы ушли в собственные, во многом надуманные причины для переживания. Все ваше говорит о том, что вы не умеете давать "сдачи".
    Вы сильно переживаете и, наверное, меня не поймете … пока ), как Владимировича и других. Но первое, что мне приходит в голову сказать вам, пожелать — пусть эта неприятность будет самой большой в вашей жизни.) Все это пройдет.) Не думайте о них, они этого не достойны, думайте о вас. С родителями своими и его объяснитесь когда успокоитесь. Муж ко всему отнесся правильно и он вам поможет.
    Смело смотрите в глаза всем. Если кому, что не так — пусть идут на и в.

  11. Nika

    Ну вы даете. ),
    Всем огромное спасибо! Мой муж говорит если бы ты прошла травлю в школе тебя бы сейчас это не трогало и он говорит что я осталась на уровне девятого класса. Спросил как ты собираешься помогать ребенку когда он пойдет в школу и может столкнуться там и придти за помощью. Он говорит что жизнь наша это то что за дверями квартиры а все что извне пересуды ни его ни меня не должно трогать. Он уже ходит когда я плачу спрашивает где эти люди идет в ванную здесь? потом идет на кухню спрашивает здесь? говорит видишь их нигде нет они в твоей голове. И все что ты читала в интернете о себе, в жизни никто из них не осмелится тебе подойти и сказать то же самое в глаза.
    Но ведь я сама виновата. Ведь не они пришли ко мне а я полезла к людям — вот посмотрите как я живу, вот какой у нас здесь лес, море, какая красивая природа…там городок маленький, народ голодный, работы нет..Они озлобились на меня и вчерашние друзья стали врагами. Я думала кто то из них придет ко мне напишет а потом увидела грязь сплетни мне стало плохо. Я выругалась на них видит бог не хотела, я жила эти годы вспоминая о них с теплотой, это мои одноклассники, друзья, друзья моих родителей..Я часто у мамы спрашивала как у кого из них сложилась жизнь передавала приветы, надеялась на встречу и когда начала копаться в соцсети увидела их фотографии семьи детей порадовалась а потом начала читать какую-то грязь и поняла что все это обо мне…муж говорит это зависть..Они делали копии каждой моей написанной мысли.. скрины страниц чтобы распространять их дальше и высмеивать.. Муж говорит пусть транспарант сделают и ходят там по городу или высрутся этой твоей писаниной.. и урок тебе на будущее не лезь ни к кому.. Но если бы я пришла к ним не таким грязным способом не через этого человека а к подругам мы бы остались друзьями. Это ведь моя вина. И еще больше вина в том что я выругалась отдала людям негатив и получила вдвойне обратно. Нужно было не материться их а просто молча закрыть страницу и уйти. Еще я сказала что вы все сплетники они начали еще больше распространять тогда сплетни.

  12. нафаня

    Nika, всё, что с вами произошло, это плоды ваших "титанических" усилий и ничьи более. Вот вы с обидой говорите, что получили в свой адрес грязь и сплетни. А сами то с чем туда припёрлись? С букетом роз? Если что и было благоухающее, то только не в адрес мужа, а какого-то постороннего кренделя, который оказался совсем не Д Артаньяном да и вы, далеко не Констанция Боанасье. Как показывает жизнь, рано или поздно всем воздаётся по заслугам. Вам повезло, получили рано, не наломав ещё дров. Но похоже вас это не устраивает, на людей озлобились. Негативное мнение о себе, вы сами успешно создали и быстро его изменить не получится, не мечтайте и не злитесь. Всё со временем поправится, главное что-бы ваши близкие в вас не разочаровались, потому-как зерно сомнения вы, к сожалению уже посеяли. Не дайте ему взрасти.

  13. Nika

    нафаня,
    Я виновата во всем. От этого и плачу и мучаюсь и что эти люди обсуждают меня в этом моя вина не их. И как раз то что занизила мужа а какого то постороннего человека тем самым возвысила, человека который ничего не дал ни мне ни моему ребенку из того что дал мне муж — это до конца жизни уже будет со мной этот осадок угрызения совести эти мучения от них можно сойти с ума. вина во всем на мне и люди ни при чем это я тоже осознала уже после, нужно было молча уйти и со смирением вынести все насмешки все к чему привела меня моя глупость. Меня так ломало что я даже хотела попросить у них прощения на той страничке но муж запретил. Я всегда шла к людям с добром либо не шла вообще, а теперь за мой поступок у меня самой нет слов, одни слезы. Дело в том что эти люди до сих пор мне дороги. Хотя мама сказала не нужны они тебе в твоей жизни. Но ведь не так расставаться, может мы уже никогда не увидимся с кем то из них и какая память обо мне останется, я ведь не озлобленная скотина и не хочу ей быть и из за того что я отдала негатив я не могу теперь обрести гармонию в душе, гармонию с миром, с самой собой, если бы я знала как можно исправить хоть что то. Ведь так люди не ведут себя, не поступают как поступила я.мне так стыдно за свое поведение за этот неадекват, я навсегда уже останусь неадекватной для них и меня это мучает.

    Если бы я прочла ваш первый комментарий к другой статье раньше ничего бы этого не было, но увы. Все по поступкам нашим. Как же я себя изгрызла. Нужно всегда оставаться человеком. Ведь я бы со временем забыла об ошибках мужа и мы дальше жили бы счастливо. И люди бы радовались глядя на нашу семью. Просто хочется выть от боли и зла на себя.

    Nika,
    Как будто это кошмарный сон который никак не кончится и с этим жить всю оставшуюся жизнь. Хочу чтобы все было как раньше, чтобы люди хорошо обо мне думали, чтобы я никому ничего не писала. Жить не хочу после всего этого. Жизнь превратилась в ад, мучение.

  14. Владимирович

    NikaЯ вам просто написал — всё пройдёт, и это тоже. Травля в Интернете, суждения ваших знакомых, и даже мнение ваших родителей — всё это пройдёт!

    Успокойтесь, забудьте о том что вы сделали, думайте только о вас с мужем.

  15. Nika

    Владимирович,
    Я очень стараюсь успокоиться но не получается так как раньше.я была такой счастливой.только сейчас осознала.я жила как улитка в раковине никого не трогала никто меня не трогал не знал подробностей нашей жизни.это и было счастьем. Раньше я смотрела на мир глазами нашего малыша, наш день начинался так..просыпайся моя радость мама соскучилась..(я правда скучала за ночь ждала утром когда проснется малыш) я распахивала окно и мы смотрели на полоску солнышка, играли с солнечным зайчиком, я сама в той жизни была как ребенок для меня это было что то такое важное, это и было счастье, реальность, настоящее это был праздник..Я рассказывала стихи про солнечный зайчик мы танцевали прыгали смеялись…даже если за окном были тучки мы радовались не видели серости было ощущения солнца…А сейчас этого нет. Я встаю как зомби.нет легкости радости счастья.сразу просыпаюсь легкость и через мгновение вспоминаю все и все превращаюсь в зомби.начинается борьба внутри.мысли мысли мысли не куда от них не деться.Раньше счастье было испечь пирог приготовить вкусный ужин все делала с такой радостью любовью чтобы порадовать близких а сейчас все через силу.не понимаю что сыплю в кофе сахар или соль.забываю что делала минуту назад.вся где то далеко но не в настоящей реальности.если бы не ребеночек я наложила бы на себя руки.не знаю как выйти с этого состояния.сильная депрессия.читала чтобы выйти из депрессии нужно устранить причины,но это ведь невозможно.как раз причины не устранить получается замкнутый круг.хочу выбраться, но ситуация такая что я получилось как белка в колесе..извините..всех замучила..спасибо..надеюсь только на время…

  16. Наталья

    нафаня, вы без меня жить не можете, что ли? Надо же, дергаете и дергаете мой ник. ))))))

    Да, зло наказано. Не лезь муж автора в сеть к своим бывшим бабам, не давай жене поводов сомневатья в нем, ничего бы не было. Автора я вовсе не оправдываю, натворила дел, испортила себе репутацию. А ради чего? Не стоило это делать. Можно было другими способами действовать и решать проблему.

    Знаю нескольких женщин, кто в ответ на переписки мужа заводил подобное. Мужьям это очень не нравилось, итерики закатывали и их интерес к общению в сети с их бабами быстро падал. Трудно им было принять, что теперь тайная жизнь есть и у жены. )))) Поэтому я считаю, что да, зло должно быть наказано. Перепиской в сети, в телефоне ли — неважно. Вот только физически изменять не советую, но люди поступают так, как им надо, увы. И если отвечает изменой на измену, значит, человеку так надо было поступить. Значит, он готов к этому.

  17. нафаня

    Гостья Н, а вы безнадёжены.
    Ну что же, Господь и убогих любит.

  18. Nika

    Владимирович,
    Мы с мужем пережили страшное горе когда то давно. Я перенесла серьезнейшую операцию с осложнением в связи с чем пришлось посещать хирурга потом еще четыре месяца. борьба за жизнь была угроза заражения крови температуру сбить не могли долго под 40 держалась мерили каждые двадцать минут в течении двух месяцев. Я сказала тогда если господь даст мне жизнь я буду жить приносить близким людям и просто всем людям добро господь помог мне выкарабкался с того света. Я пообещала тогда с состраданием идти к людям с добром и так было до этой ситуации. Я столько перенесла. И когда бог дал малыша я благодарила каждый миг. Я предала себя. Я пришла к людям с грязью с какой то убогостью и под эмоциями в гневе показала им убогость ущербность души как будто бес в меня вселился как будто это была не я. Но я всегда была другой. Мне это не дает жить дальше.Бог дал мне жизнь а я ей так распорядилась я люблю мужа я не могла так поступить с ним после всего через что мы прошли после всего что он дал мне был рядом в трудную минуту. я вообще не понимала что я делала и это все что я делала я делала против себя самой. Как мне выкарабкаться? Я обращалась к психологу не помогло. Я постоянно плачу и молю бога чтобы люди которых я обидела меня простили. Но понимаю что есть вещи подлость через которую переступить невозможно. Жизнь разделилась на ту что была до писанины и на эти мучения после. Даже когда я боролась за жизнь мне морально не было так тяжело как сейчас. Я сама себя наказала таким позором несмываемым. Мало мне. Буду делать мрт головы может там проблема

  19. Nika

    Nika,
    У меня физическая слабость муж говорит от того что ты не спишь. Почему то состояние как перед экзаменом дрожь внутри.пульс сумасшедший.с сердцем ночью было плохо. руки как у пожилых людей трясутся но это может потому что много на руках малыша ношу. Не вижу реальности мыслями постоянно где то далеко корю себя. Искалечила себе жизнь.на пустом месте сама придумала такое что в голове не укладывается.

  20. Адреналин

    Nika,
    — Слушай Вероника, хватит казнить себя! Не вижу никакой грязи в твоих поступках. Не считаю что жизнь себе искалечила, есть более блядовитые особы с богатым послужным списком ) Вы оба с мужем хорошо поговорили и простили друг-друга. А чего еще надо? Ты какая-то чувствительная и нервная. Попей валерьянку что-ли )))

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля