Я был близок к разводу, но сумел сохранить семью

Сегодня странный день для меня. Совершенно ниоткуда ночью передо мной, когда лёг спать, всплыла картина. Моя жена в халатике после душа в чужой квартире. Меня бросило в холодный пот. Сон как рукой сняло. Это было давно, и мы через это с супругой перешагнули, то есть разбор полётов состоялся, и не один раз. Сел и сижу смотрю в одну точку. Проснулась жена. Я ей сказал, что нужно поговорить. Она удивилась тому, что эта тема давно закрыта, а я всё вспомнил. Я ей говорю, что лучше поговорим, чем буду сам про себя накручивать. И до утра.

Следующий день я искал ответ, так как от неё полноценной информации не получил. И зашёл на этот сайт. Много прочитал. И наткнулся на довольно длинную историю. Читая её, я думал о том, как много навалилось бед на автора, и то, что я ему не завидую. Прочитав до середины, я нашёл просто поразительное сходство с тем, что было у меня. Читал дальше, хотелось знать, чем всё закончилось. И когда осталось пять-шесть строк до конца, откуда-то изнутри что-то тревожное поднялось и сжало моё сердце. Да! Это же я! Это я писал. Это моя история. Моя жизнь! Читая эту историю, я сопереживал сам себе. Я забыл, что когда-то я свою большую часть жизни оформил в буквы. Вот она. Да, читаешь и думаешь, осталось ли на Земле то светлое и чистое, что воспевают и возводят в ранг совершенства.

Блин, а теперь моя история. Сейчас мне 47, самому не верится. Выгляжу намного, даже очень намного моложе. Много лет занимался спортом, да и сейчас продолжаю для поддержки, не могу без него. Женился в 25, она на семь лет моложе. Родился сын-красавец, рожали дома – так супруга захотела. Я отдал все деньги, заработанные челночным бизнесом, за роды (в те годы челночный бизнес процветал), так что продолжать это дело было не на что. Завял бизнес сразу. Но было не жалко, я думал только о родах, потому что они были сами по себе уникальными. И перед тем как родить сына, я ещё занимался моржеванием, купался в проруби. Жену закаливал во время беременности. Сложно было с овощами и фруктами, зима была. Бегал, искал, каждый день жал свежие соки, чтоб моя любимая пила их, была здорова, и мой сын. Раньше не умели пол предсказывать, но я был уверен – будет сын.

Роды были в квартире, я был рядом, родился сын. Радость, счастье, гордость и ещё, и ещё. В общем, делал всё, даже немыслимое, чтобы супруга видела во мне мужчину настоящего, как стена. Прошло около двух лет. Я работал, брался за всё. Считал, что моя жена не должна работать, я мужчина – должен и обязан обеспечивать своих любимых. И у меня получалось. Были девяностые, сложно было с работой, и деньги доставались очень тяжело. Поэтому на работу уходило много времени. Иначе не было никакой возможности.

Конечно, начались упрёки в мою сторону разного толка, в большей степени про секс. Он, конечно, был, и много, я лёгок на подъём. Поэтому я не понимал, о чём это она. Потом свелось как бы к одному – «мало внимания уделяешь». Но всё свободное время проводил с семьёй. И вот я весь такой правильный до безобразия, просто образец, в одно утро узнаю, что моя жена мне изменила с моим коллегой по работе. Когда я спал с ребёнком в другой комнате.

Конечно, был разговор, я долгое время не мог к ней прикасаться. А она уверяла, что они просто целовались, а утром я её обнаружил в халатике после душа голой. Я попытался поверить и найти примирение. Вроде получилось, ведь сынишке было всего два года. Жили дальше. Я верный и надёжный, и это ей во мне очень нравилось. Она говорила и уверяла меня, что это глупость. Я постарался забыть, и в какой-то мере это получилось. Ну, и продолжал дальше трудиться на благо семьи. Опять много работы, и наша жизнь постепенно в плане благосостояния шла в гору.

Жена стала расцветать и становилась красивее и красивее. Фитнес, парикмахерские и т.д. И абсолютная свобода. Сынишка растёт. Я когда их видел вместе, сердце от счастья ЗАМИРАЛО. Мы очень симпатичная пара, и сын в нас. Та измена как бы была накрыта покрывалом этого счастья. Но моего счастья. Я не изменился – какой был, такой и остался. Но она – да. Упрёки стали чаще сыпаться в мою сторону. И уже более жёсткие. Какие-то изощрённые, говорящие о том, что я не мужчина. Я понимал, что это глупость с её стороны. Но потом заметил, что она в этом уже утвердилась, и верит. Но говорила, что любит.

Прошло ещё лет десять, было много в жизни и радостей, и горя. И она устроилась на работу, мне чуть легче стало. Немного времени прошло. Я заметил, что она стала очень красиво одеваться, то есть уделять этому усиленное внимание. Не жалко, мне нравилось. Я постоянно забирал её с работы. Появился блеск в её глазах странноватый. И опять пренебрежительное отношение ко мне. Все эти причёски, макияжи, красивые одежды были не для меня.

Затем по полночи, а то и всю ночь не было дома. Звонила и говорила о корпоративах, подружках, ну и т.д. Я пылкий в сексе, и как-то в такой пылкости моей она проговорилась, даже намекнула о своей связи на стороне. Я даже сразу не понял в такой момент, о чём это она. И меня как накрыло. Всё остановилось, какая там пылкость! Вся картина нарисовалась маслом сразу. Меня легко обмануть, потому что я так устроен – доверяю безмерно.

Конечно, потребовал подробности. Он моложе её, ей это льстило, она красива, он её хотел и якобы готов жениться. Но после полугодовалого романа, о котором я не подозревал, она выбрала меня. То есть я это узнал, когда роман уже завершился. И опять она меня уверяла, что только гуляли и целовались. Жена честно сказала, что когда до этого дошло в прямом смысле с оголением, она остановилась в последний момент. Мне сказала, что я лучше, и член у него (не помню точно) анатомически некрасив. Вот как-то так. Я, конечно, не верил. Зная жену уже много лет, поверил, но уже не на все 100.

Но от этого лучше наша жизнь не стала. Опять извинения и всё такое. По идее, нужно было уйти. Но я остался. Сын вырос, купил ему квартиру. Живу. Но вот как-то изнутри что-то ноет, какой-то крючочек уже спущен, процессы, неведомые мне, запущены и делают где-то там во мне своё дело.

Конечно, появилась прохлада к жене, если не холод. Больше с её стороны ничего подобного не было, и это точно, она серьёзный человек. Но в изменах не созналась – только ахи под луной. И любить её было после всего сложно, я делал эти усилия, но что-то не очень получалось. Соответственно, претензий о сексуальной нашей жизни посыпалось ещё больше. А я уже не хотел её. Извините, но тяжело было его поднять. Я нравлюсь женщинам, мне это как-то легко даётся. Весельчак, подвижный, подтянутый, внимательный. Умею красиво ухаживать. Но никогда не изменял. Никогда.

И вот, ко всему прочему, началась моя затяжная чёрная полоса. Предательство друзей в бизнесе. Руку сломал. Одна за другой смерти. Мама на руках – это ужасно. Гибель брата. Всё отвернулось от меня, как будто добивало меня. Я чуть не рехнулся, но выдержал. Соответственно, нужно было искать работу. Нашёл. Так как остался без работы. С женой перестал общаться, перешёл жить в другую комнату, спал в углу. Ночью от осознания происходящего со мною сжимал зубами одеяло, чтоб не выть на луну. Я как будто перешёл в иное измерение, где был ад. И конца этому не было видно. Потому что началось всё уже давно. А проблемы, которые валятся на меня, с каждым разом всё хлеще и серьёзнее. Даже к смерти стал относиться проще. Но это не самое страшное, поверьте. Быть одному в этом кошмаре – вот ужас. Отвернулись все.

У жены были билеты в Крым, она с подружкой собралась отдохнуть. Видя меня и всё, что со мной, она сказала, что может не поехать, а остаться со мной. Я только на днях похоронил маму. Я отказался, так как уже отвык от неё. Несколько смс приходило с вопросом, как я? Я отвечал, что всё хорошо. Находясь в Крыму, она понимала, что я разведусь, и, насколько знаю, возобновила контакт с тем воздыхателем под луной. Он ей очень нравился. Но меня это не волновало. Самообладание я не терял и держался бодрячком, так что никто не мог заметить, что у меня капец какой-то.

Выпивать начал чаще. Но без запоев. Иначе не знаю, как выжил бы. Гаишники прав лишили ещё ко всему. Продолжал ездить без прав. Потом продал машину, чтоб не искушать. Новая работа, а вечерами я уединялся где-нибудь на природе и тренировался. Тоску прогонял. Всё стало пусто. На то, что дальше со мною происходило, я смотрю как бы со стороны. Сплошные метаморфозы и битва под звездой по имени Солнце. Меня эти испытания закалили как дамасскую сталь, и я как будто раскрылся. Во мне заработали и задвигались механизмы, трансформируя меня и изменяя, и всё это без моего разрешения.

И вот что дальше. Но внимание женщин ко мне не угасало, по-моему, они ещё что-то во мне рассмотрели, и я только успевал парировать и нежно уходить. Я никогда и не думал изменять, это табу – нельзя. Но те самые процессы, запущенные уже давно, медленно, но верно изменяли меня. Я не заметил этого, как девчонка стала всячески оказывать мне внимание, пока все это не заметили. Я понял, что надо тормозить на корню, и объяснил ей это. Но это не помогало. Я жёстче поставил вопрос, чтоб максимально не видеть её. Не помогало. И она мне понравилась. Мы просто тянулись друг другу. И чем больше препятствий, тем меньше их становилось. Я доказал, что я мужчина, и что очень многое могу. Я услышал, что какой я изобретательный и как со мною хорошо. Как наркотик. За всё время ни разу не дал промашки, мог удовлетворять много раз, она прилипла ко мне и не хотела отпускать меня ни на минуту.

Женщины как с ума сошли; внимание, флирт – море. Я всё рассказал жене. Долго до этого размышляя о причине произошедшего. Мы не были в разводе, поэтому посчитал, что так будет правильно. Вот и я, тот самый верный, как скала, стал неверным. Меня это не радует, получается, я сломался. Не выдержал. Я утвердился в сексе, как в спорте, на отлично. Упрёки жены в мою сторону оказались прахом. На деле доказал обратное. Больше такого я не делал и не хочу, неправильно это. И это точно меняет человека. Сложно потом быть правильным, попробовав запретный плод.

Я понял, что хватит с моей стороны усилий на сохранение брака. Ведь это должны делать двое. И сказал жене, что решение принял о разводе. Была суббота, и решили в понедельник подать на развод. Всё разложил по полочкам, всю нашу жизнь. Я не оправдывал свой поступок, он мерзок, это точно. Но это бумеранг, как ни называй. Она плакала, не хотела меня терять, но меня её слезы уже не трогали, как-то равнодушен был. Внутри выжженное поле.

А на следующий день умерла моя мама на моих руках. Не до развода. Занялся похоронами и нашёл предсмертную записку матери, слёзы хлынули у меня, и я не мог их остановить. Сели с женою, поговорили (после Крыма). Ведь мы же когда-то не просто так влюбились – что же творится, куда всё подевалось? И опять мысли на сохранение семьи. Я как глава семьи должен держать единство. А не разваливать семью. Я так близко был от этого.

Сейчас эти страсти поулеглись как уже года три. Ремонт глобальный затеял, на Юг съездили, брата навестили моего старшего, в общем, неплохо всё. Но для чего я всё это. Измена меняет человека, он как бы трансформируется, становится другим. Неправду говорят те, кто пошёл на это, и брак укрепился. Самообман это, не важно, из каких побуждений. Потом. Если решили брак сохранить, сложнее становится, и нужны усилия неимоверные. Проще разбежаться и заново. Но если здесь не справился, то возможность повтора очень вероятна. А лучше не делать таких ошибок. История моя не окончена. Ведь жизнь продолжается. Что дальше будет? Чёрт его знает, я уже ничему не удивляюсь. И, конечно, любите и уважаете, доверяйте и не врите ни друг другу, ни себе.

Автор публикации

не в сети 4 года

yranik

0
Комментарии: 1Публикации: 1Регистрация: 07-05-2015
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector