Надо бы забыть его, но как?
Добрый день. Просто хочется высказаться, я просто запуталась. Я замужем уже 14 лет. Жила как в сказке: любимый муж, две дочки-красавицы, квартира, машина. В общем, всё было хорошо. Но в последние три года всё пошло кувырком. Стала замечать, что муж изменился, его никогда не было дома, я всё время была одна. Он всё время где-то пропадал. Забывал, что нам куда-то надо пойти, и говорил, что это я виновата, что не напомнила. А то, что друзьям обещал, он помнил всегда.
У меня в то время была депрессия на фоне безработицы. Я сидела дома и никак не могла найти работу. Вернее, я устраивалась, но подолгу не могла работать, потому что мне не нравилось. Я ходила на работу как на каторгу. Мужа это бесило, я пыталась ему объяснить мои метания, но он говорили, что я дура и сама не знаю, чего хочу. А я знала, чего хочу, но он меня в этом не поддерживал. Я всегда хотела работать с цветами, но в его понимании это просто блажь.
И вот, не получив от него понимания и поддержки, я впала в ступор. Мне ничего не хотелось, я могла целыми днями лежать, только чтобы меня никто не трогал. Я жила на автомате. Утром встала, провожала детей в школу и опять ложилась. Перед приходом детей из школы я вставала, готовила, убиралась. Пришли дети, муж с работы, покушали, уроки и спать. Так каждый день, я могла неделями не выходить из дома. В тот момент мне нужна была поддержка, а я её не получала, как, собственно, и муж от меня не получал её. Дошло до того, что нам даже разговаривать было не о чем.
Но так продолжаться не могло, и взяла себя в руки. Устроилась на работу, которая мне нравится, хотя и не с цветами. Я стала понемногу оживать. Но время было упущено. Как-то муж меня спросил: «Что, если у меня другая женщина?». Я сказала, что не прощу. Я и раньше чувствовала, что кто-то есть, но просто не хотела в это верить, ведь у нас была такая любовь. Я её вычислила. Это оказалась его первая любовь. Тогда до меня она его бросила, вышла замуж, ребёнок, но развелись. С его слов, она его никогда не любила. И вот они опять встретились.
Я плакала, унижалась. Он говорил, что любит меня, что с ней просто друзья. Я только начинаю ему верить и вижу смс с признанием в любви. Я звоню ей, говорю: «Если у вас такая любовь, так забирай его себе». Мне сейчас так стыдно за то, что я ей звонила. Я всегда думала, что я никогда не опущусь до такого, но тогда во мне были только эмоции и боль. Она меня заверила, что с её стороны ничего нет. Я опять поверила, но потом прочитала переписку, из которой я поняла, что всё взаимно, и с её стороны тоже. Что со мной было, я не хотела жить.
Муж говорит: «Люблю тебя, давай начнём сначала, я хочу её забыть». И тут я поняла, что он всегда её любил. Тогда он пытался её с помощью меня забыть и сейчас. Я почувствовала себя игрушкой. Я вообще не знаю, как жить дальше, мой мир рухнул. Жить не хотелось. Пыталась покончить собой, напилась таблеток, но всё равно проснулась. Внутри пустота и постоянная боль. После очередной смс-ки я его выгнала, но легче не стало. Я его люблю, а надо бы забыть, но как? 14 лет жизни просто так не выкинешь.
Он приходит к детям. Иногда приходит ко мне для секса, а я слабая, люблю его и соглашаюсь. Я поначалу унижалась, просила его вернуться, но он говорит, что ему так очень хорошо. Конечно, хорошо, никаких забот. А я как зомби. Не могу спать, похудела сильно, даже самой страшно. Все проблемы приходится решать самой. А самое обидное – это что дети страдают. Он сейчас их просто покупает, любой каприз. И кино, и подарки.
Оглядываясь назад, я думаю, можно ли было этого избежать? Можно было. Сначала я только себя винила во всём, но в таких ситуациях не бывает одного виноватого. Моя вина максиму 50%. Да и во всей этой ситуации его поддерживает его мама. Оказывается, он всегда и всё ей рассказывал. Её можно понять, это её сын, и она всегда его оправдает, хотя у самой муж гулял. Надо как-то дальше жить. Пока вся моя жизнь – это дети, только ради них я просыпаюсь. Надо пережить, перетерпеть.