Боюсь, что предательство может повториться
3 года жили с мужем в браке, есть дочка. Все 3 года безумно любила его, такая любовь, что аж сердце замирает, ток по всему телу ходит только об одной мысли о нём. Его любовь, мягко сказать, была не такая сильная. Относился ко мне как к родне, я всё делала по дому, ребёнок, готовка, стирка, приборка и т. д. При этом я работала на дому, уж очень люблю работать))) А ему всё не так и всё не то. Хотя и муж-то неплохой (как раньше думала): сильно не пьёт, по лицу не бьёт, ребёнка любит, да и деньги в дом приносит. Но постоянно меня унижал, ни поддержать не мог, ни защитить, когда это нужно. Ещё была проблема в постели: никаких ласк от него, пришёл, трусы снял, минуту поёрзал и пошёл дальше. А я фанат в этом деле, люблю всякие костюмчики, оральный секс и всякое разное (уж извините за прямоту). Всегда знала, что он НИКОГДА не изменит.
Первый раз выгнала из дома (кстати, жильё моё), когда поднял руку на меня за то, что сексом с ним не занялась. У меня на тот период пошли спустя год после родов осложнения, жутко всё болело, лечилась. А ему надо, и всё!!! Я, конечно, до этого сквозь слёзы и боль давала ему. Но в этот раз мне было ужасно плохо. Не дала, подрались, и выгнала. Он к себе в деревню уехал, там 3 дня был, я не смогла без него и сказала, чтоб возвращался.
Дальше частые скандалы, я стала понимать, что он не мой человек, спустя полгода подала на развод и выгнала его навсегда. Поняла, что разлюбила, поняла, что всё-таки он пил – и много, бил – и сильно, раньше ведь я думала, что это нормально и немножко. Вот дура!!! Уже получила развод, меня поддерживал мой лучший друг, 8 лет уже дружим. В итоге поддержка постепенно переросла в секс, замечу, что до меня друг был девственником (бывает и такое), но ни у него, ни у меня чувства не возникли, пришли к выводу, что дурью маемся, как дружили, так и будем просто дружить дальше.
В это время бывший муж каждый день писал мне о любви, о том, как страдает, о том, какой дурак был. Спустя ещё полгода (бывший всё ещё пишет и звонит каждый день, прямо романтик вдруг стал) обнаружила в своём телефоне открытую соцсеть бывшего мужа. По одной переписке поняла, что спит с девкой с его деревни, ну думаю, пусть спит, мне-то чего?! Но решила упрекнуть, типа зачем меня пытаешься вернуть и спишь с другими? А он признался, что спал с ней, когда я его из дома первый раз выгнала!!! Это же какой тварью надо быть, чтобы спать с бл*дями деревенскими, которые в курсе, что он женат и с ребёнком, в то время, когда у жены здоровье хуже некуда. Это не просто предательство, это хуже!!!
После того как признался, его слёзы, осознание вины. Мне этого стало мало, я сказала, что есть у меня жених уже и, естественно, я с ним сплю. Он отвечал, что всё равно любит и будет добиваться меня. Потом я придумала историю о том, что хочу стать суррогатной мамой, что ребёнка потом из детдома взять хочу (действительно этого хочу, но не сейчас, а в будущем), он со всем был согласен, лишь бы жить со мной, засыпать рядом и т.д. Я пустила его назад. Девочки, не жизнь, а сказка началась, я прямо принцесса для него. Все кругом удивляются, как он изменился. Но не могу забыть предательство, тяжело и страшно, что повторит. Как бороться с этой болью? Думаю, никогда не смогу забыть. Ведь я сама не изменяла и сейчас не собираюсь. Кстати, с другом так и дружим без всякого подтекста. Не вспоминаем, что было)