Не измена, но предательство

Постараюсь рассказать кратко, но содержательно. Живу год с девушкой, жили на съёмной квартире, теперь пока перебрались на время к её матери. Стали друг другу «в доску свои», даже многие семейные не бывают такими, какими мы чувствовали себя по отношению друг к другу. Походы в цирк, кино, к друзьям, к родственникам, праздники, Новый год, юбилей родителей, юбилей её бабушки, если дома, то фильмы, массаж (я ей), музыка, секс (не стесняемся ничего вообще), лёгкая выпивка, ну, в общем, скучать повода не давал (а может, и давал, раз пишу тут).

Проблема в том, что до меня у неё были отношения с парнем три года. По её словам, он был чёрствым тюфяком, но мне это мало что говорило, ибо именно с ним она потеряла девственность. Списалась с ним в среду. От переписки, которую я прочёл, в итоге у меня чуть не лопнула по швам грудная пластина от боли и обиды. В пятницу пожаловалась подруге, что чувствует, что совершает ошибку, так как выпившая написала ему. Тот, кстати, думал, что это я его троллю с её страницы, поэтому люто бешено окукливался и не верил в её слова. Та кобра взяла и начала ему напоминать день, в который они занимались в первый раз сексом, но об этом позже. В общем, пожаловалась она своей подруге. Она наша общая знакомая, но сдала не она, и молодец. Так вот, он ответил ей в той смс, что будет в субботу, после пятницы, в которую моя поделилась мыслями с подругой о том, что косячит. Но это не остановило её (или мне может казаться так).

Суббота. Мы договорились, что я куплю шампанское и торт и приду домой, будем отдыхать, что-нибудь смотреть или слушать музыку. Вернувшись с работы, в квартиру матери я попасть не смог, так как мать была на даче, а сама она находилась у наших общих знакомых (это я узнал позже). Звоню:

– Ты где?

– Я скоро буду.

– Так а где ты?

– Ну сейчас буду.

– Ты можешь просто ответить на вопрос? Это ведь несложно, ответь, ты где?

– Ну я говорю, что сейчас буду.

И кладёт трубку. Я в ярости перезваниваю – не берёт. Звоню каждую минуту. Поднимает трубку её знакомая. Я начинаю понимать, что только через неё может быть связь с бывшим, и меня начинает колотить. Задаю вопрос: «Он там?». Ответ был утвердительным. Я положил трубку и опешил. Стою на подъезде с тремя пакетами продуктов, в холод, и просто не знаю, куда мне ехать и что делать.

После всего этого мне была сброшена этой знакомой вся переписка, фото с их посиделок и рассказ о том, что она целовалась страстно с ним у них в ванной, после чего у них случилась какая-то там ссора, и он ударил её.

Я всегда доверял ей, я даже никогда не читал её переписок и не лазил в телефон, потому что видел (как мне казалось) её всю насквозь. Я её хочу простить, потому как факта измены не было, но что там у неё в голове было, мне так узнать и не вышло, потому что сквозь слёзы и мольбы она ничего вразумительного сказать не могла. Я искренне хочу её простить, но кровоточащая душевная рана пока что не даёт мне спать ночами, хотя она прижимается ко мне и спит, как ребёнок, я боюсь, что во мне всё умрёт. Я смотрю на неё, как на нашкодившую двоечницу, и тихонько боюсь… А не нравится ли, случаем, этой двоечнице получать эти «двойки»?

Я боюсь, что боль не уйдёт, а сегодня ещё и кошмар подобного же содержания приснился. Посоветуйте, остаться? Уйдёт ли боль? Смогу ли отпустить обиду и боль? Или уйти и строить всё по-новой, но с другой без возможности упрекнуть в чём-либо, потому как это будут новые отношения? Но и эту отпускать не хочется, ибо, как писал сначала, «в доску свои», были идеальной парой.

Автор публикации

не в сети 12 часов

admin

0
Комментарии: 54Публикации: 2708Регистрация: 09-08-2016
Комментариев: 46
  1. Гость

    Это предательство. Это не забыть. Крыса-ревность будет грызть. И если случится конфликт, а конфликты и ссоры это случается во всех семьях, а перед этим ты попадешь под удар своих размышлений о той ситуации- то будет печалька. Больно, гневно, и разрушительно. Я например, еще хоть как-то иду на компромисс с супругой, когда понимаю что она не изменяла, но заставила меня ревновать. Хотя даже это сложно. В результате я снова поднимаю проблему и обсуждаем с супругой все больные моменты. Но если реально изменила- сваливай, сам себя погубишь. Инициатива болжна быть твоей-хотя бы в этом она в тебе мужика увидит и хоть немного зауважает. Уважение к мужчине дисциплинирует их.

  2. Гость

    Я думаю что в вас все наладится! Не нужно думать о плохом. В жизни бывают разные ситуации.. все будет хорошо!

  3. Гостья

    Автор, а что тут посоветуешь. Давайте посмотрим на дело так.

    Девушка сама написала ему? Это первое.

    Она сама пошла туда, где был он? Это второе.

    Она с ним целовалась страстно (он же ее не заставлял, правда)? Это третье.

    Она знала, что у вас нет ключей, что вы торчите под дверью и плевала на это? Это четвертое.

    И девушка прекрасно понимает, что косячит, что предает вас и все равно делает это. И что тут выяснять? Для вас, встреча с бывшим, страстные поцелуи с ним не предательство и не измена? Ну, тогда вы просто хотите быть с девушкой при любом раскладе и утешаете себя.

    Только вам решать: давать ей шанс или нет. По мне, так она вас УЖЕ предала. Предаст еще, только в более глобальном смысле и тогда, когда вы будете меньше всего этого ожидать.

  4. Просто Гость

    Только решил простить жену за предательство, а тут такая статья. Ну и чего делать??? Ну уйду от жены, ну найду другую — не веры, ни любви уже точно не будет, и так жить и вспоминать тоже не вариант. Так что же делать? Как жить???

  5. Гостья

    Просто Гость

    Сочувствую вам. Но решите: сможете жить с ней не вспоминая предательство? Если да, шанс у вашей семьи есть. Если нет, то в течение года-двух-трех лет будет поставлена окончательная точка. Вы себя изведете так, что свет белый не будет мил, вы ее возненавидете настолько, что вся ваша любовь просто улетучится. Редко какие семьи после измены могут восстановить отношения. 

  6. Snake

    Предавшая однажды предаст еще раз — это без вариантов. Учитывая то что тебя уже гложат сомнения, у тебя 100% не будет уже к ней такого доверия, сколько бы времени ни прошло. 
    Пошли к ее к этому бывшему и всё. Да первое время поболит, по другому и не бывает, если сильно любил. Но она того не стоит. 
    «Я смотрю на неё, как нашкодившую двоечницу и тихонько боюсь… — а не нравится ли, случаем, этой двоечнице получать эти «двойки»?» — выражаясь твоими терминами, конечно ей нравится). Она просто в следующий раз будет еще лучше и наглее шифроваться от тебя.

  7. Просто Гость

    Уже прошел прошло полгода как я узнал,казню себя каждый день себя за скотское обращение к ней,потом ее называю шлюхой,это замкнутый круг,ничего не хочу,даже денег не нужно,просто все бы отдал вернуться назад и все исправить,потом представляю как ее бы с любовником отмудохал нсли бы просто залез в телефон и проследил тогда,уже полгода я думаю ни очем кроме этого и понимаю что не смогу смириться с этим,даже не с тем что она делала это а то что ей этого хотелось,и между прочим вы женщины ее в этом преободряли на в соц сети для мам,писали чтобы трахалась и не задумывалась,вы написали 3,4 года,буду ждать потом разведусь,все равео жизнь испорчена,да что там испорчена,просто испоганена,иногда жить не хочется,жалко времени,которое не вернешь,столько лет все для семьи,лучше бы для себя жил.

  8. Автор поста

    Просто Гость, так ты с ней продолжаешь жить? И ни на день не забылось?

  9. Просто Гость

    Автор поста

    На день??? Ни на час, ни на пол часа, я не шучу серьезно, это просто пизд… Первые 2 месяца было вообще ооооочень плохо, теперь хотя бы могу спать спокойно, я на работе каждую гребанную минуту думаю об этом, то себя считаю винорватым, то считаю что какое бы не было отношение, то так поступают только шалавы. Я не знаю чего делать, из за детей оставаться из многих статей уже понятно, но такими мыслями я уже себя убеждаю что она шалава и не верю ей ни в чем, когда я звоню ей и она не берет трубку, то от меня сразу летит смс ка, что она тварь шалава ну и в таком роде.

  10. Гостья

    Просто Гость

    А вы с ней по-скотски обращались? В чем это заключалось?

    Понимаете, если с тобой обращаются по-скотски — надо уходить. Не изменять, а разрывать отношения. Гадить втихую — нехорошо. Ну, разве что…. Просто размышления, если супруг первый изменил, второй об этом узнал и спустя какое-то время отомстил — тогда да, можно понять (не оправдываю такие действия, но понимаю). А если вы не изменяли, а вам изменили — вина того, кто изменил. Если вы ее не устраивали как супруг, можно было поставить штамп о разводе, а потом уже бросаться в объятия другого человека.

    Вы скоро до психоза себя доведете. Нельзя жить в таком напряжении, сорваться не боитесь? Попробуйте разъехаться на время. На пару недель, месяцев. Попробуйте на расстоянии посмотреть на ваши отношения. Вместе вам сейчас просто невозможно жить, не срываясь в обвинения, оскорбления и обиды.

    P.S. Не нужно всех женщин под одну гребенку. Не все советуют трахаться направо и налево. Если кто такое советует — это исключительно его принципы.

  11. Просто Гость

    Гостья

    Я не говорю что все женщины одинаковы, наоборот, очень уважаю тех которые, ни при каком разе не изменят и не предадут своих мужей ни при каком поводе, моя оказалась не той о ком я мечтал, хотя думал всю свою жизнь так. Но на сайте мам она описала свою ситуацию и процентов95 ей говорили переспи с ним, с разными мужиками оно по разному, и подруга тоже давила, у самой не семьи ничего, завидовала наверное.

    По скотски — я не дарил ей цветы хотя она их любит, не любил все эти телячьи нежности, не обнимал не целовал просто так, просто секс и жили вместе все-это правда, думал, раз я у нее первый, то значит она меня очень любит и никогда не предаст, но получилось все как получилось, хотя ей говорил что все прощу, кроме измены, и говорил это время от времени, но никогда не проверял, так как знал что я тот единственный для нее.

     

  12. Гостья

    Просто Гость

    Сколько лет вашей жене? Наивно полагать, что супружеская жизнь это постоянные цветы, безудержный секс и постоянные обнимашки и поцелуи. Обыденность жизни стирает все прочие краски и радости супружеской жизни. Слабые, которые не могу (или не хотят) ничего изменить — ломаются. Находят себе на стороне того, кто уделяет внимание, дарит цветы, воскрешая романтику. Ну и что потому-то остается? Когда все сломано им самими?

    Не вижу никакой причины, чтобы ваша жена решилась на адюльтер. Это был ЕЕ выбор. А значит, на тот момент ваша значимость для нее была где-то на уровне плинтуса. Увы.

    Частенько приходится поддерживать тех, кому изменили. Или общаться с людьми в трудных жизненных обстоятельствах (одно время вообще сидела на сайте для самоубийц, пыталась отговорить людей от этого, найти какие-то яркие краски в их жизни). Так вот, никому не давала (и не встречала) советов из серии: если тебе не уделяют внимание — найди другого или другую. Если бьет муж? Фиксируй побои, пиши заявление в полицию и на развод. Изменили тебе? Развод, если не можешь простить. Ну и далее по аналогии. Просто… Делать больно другому человеку, а потом смотреть ему в глаза и снова делать больно… Подло и гадко. Но сильных людей мало, факт.

  13. Просто Гость

    Гостья

       Когда я узнал и мы начали через какоето время выяснять причины, то она объясняла что это просто стечение обстоятельств, это было как раз в то время когда второй ребенок пошел в сад, а она вышла на сразу 2 работы так как нужны были деньги, и что на нее все свалилось, а я не поддержал ее, я спрашиваю, а он тебя отлично поддержал, она молчит, она вообще практически молчит. Также говорит что я обращался с ней как не с женщиной. Согласен что это не причины, не знаю что делать.

  14. Гостья

    Просто Гость

    Увы, только вы можете решить: что делать дальше. Но подумайте о том, что ваши дети чутко улавливают атмосферу в семье, между родителями. И может, лучше еслиони будут родителей по-отдельности, но спокойных, чем вместе, но жутко злых и обиженных? Вы уверены, что чеез какое-то время не сорветесь и не ударите жену? Или, когда злость и обида уляжется, вы себе на стороне такую же «поддержку» не найдете?

    Вам нужно думать о себе. О вашей психике. Простите, но при таком эмоциональном состоянии жить нельзя. Правда, подумайте о том, чтобы разъехаться. Мне кажется, вы еще так нервничаете потому, что ваша жена полностью не признает своей вины. Она все равно виноватит вас. А потому у вас нет уверенности, что протсив ее (или забыв измену) вы можете быть уверены в будущем вашей семьи.

  15. Просто Гость

    Гостья

    Да Вы правы мне нужно самому решить, только тут решать то и нечего, я всегда был уверен что это я не прощу.А то что дети это видят, это конечно очень плохо, они уже говорят что папа плохой, маму обижает, а что мне делать??? Я не могу это не забыть не простить не понять, ну как можно было с другим мужиком находиться давать себя трогать, целовать, знать что ему то нужно только шпильнуть и все, а ей этого хотелось, да Вы правы в то время отношение было ко мне ниже плинтуса, но мне кажется что я хоть разбейся на части в ее глазах буду ничтожеством простившим ее, и я уже не знаю зачем ей это нужно, толи стыдно быть разведенно, толи детей отца лишать может любит меня, я так этого и не пойму пока, меня пугает мысль что она меня опять сможет предавать и изменять в будущем, хотя теперь я знаю как все узнать, но ведь время идет и это время я не хочу жить в опасении что мою жену охмурит какой-нибудь мужик, когда я буду работать. К тому же при их первой встречи я сидел дома с детьми, а она зависала с эти утырком, а насчет рукоприкладства, то я уже поднимал на нее руку, и не жалею об этом, когда я стоял и спрашивал, как так объясни мне, за что, что у вас было, она только смотрела и моргала и все, только когда получила выдала имя и фамилию, Вы не поверитье она клялась детьми что виделась с ним 1 раз, доказывала, клялась, а я то просто заплатил деньги и мне вскрыли переписку, как же тошно осознавать, что как бы она ему не отказывала, а она много раз писала что не будет с ним встречаться, но он все равно смог и добивался, а я как лох пытался найти где бы заработать побольше денег, чтобы семья не нуждалась в деньгах.

  16. Pavlych

    Просто гость…

    … напишите свою историю здесь на этом сайте в полном объеме, ответов и советов вы получите много и разных.

  17. Просто Гость

    Pavlych

    Самый главный вопрос, что делать??? Если уйду буду жалеть, а мне кажется буду и не найду ли хоть чем то лучше, а мне кажется не найду, да и искать не буду наверное. Если останусь, как с этим справляться??? Если она переживает, но толком прощенья еще не попросила, а ведь прошло пол года,

  18. Pavlych

    Автор, объясните пож., зачем она так поступила с вами и чем она мотивирует этот поступок!??… Объясните без эмоций. Мне так кажется, что у нее еще продолжается выбор кого то из вас себе в мужья на будущее. У вас шансов больше, но вам от этого не легче, что устраиваеет из вас оценочный материал!!!… Увы, в выборе по всем критериям и размерам, лучшего  мужа на будущее, некоторым молодым женщинам помимо любви, еще и  присущ вот такой прагматизм, в котором они никогда не признаются, выбранные ими же, своим мужьям!!!….

  19. Pavlych

    Просто  Гость…

    … измена, именно физически, была вам одноразовая или многоразовая!??…

    Все таки напишите свою историю — форум получится иртересным и полезным для вас. 

  20. Гостья

    Просто Гость

    Вы боитесь остаться один? Поймите, эти вопросы стоят перед каждым, кто столкнулся с изменой. Но для того, чтобы не бояться быть одному, поверить другим людям (а согласитесь, после предательства трудно кому-то верить), для начала нужно побыть наедине с собой. Нужно дать ране зарубцеваться. Нужно понять чего же хотите именно ВЫ, без привязки к семье, детям и предавшей вас жене. Вам плохо уже полгода. Каждлый день вас ни на секунду не отпускает эта боль. Вы словно на качелях, то вверх, то вниз. Вы жену уже били (и это тоже, в обще0то, понятно. Многие жены с кулаками на мужей тоже набрасываются, как и мужья били жен). 

    Дети вас уже видят агрессором. Не мать свою, которая вас предала, а именно папу, пострадавшего от всего этого. Надо спасать себя. А то у деток сложится стереотип, что мама жертва, а это не так. Так что, ищите выход. Но жить в таком аду — не выход.

  21. Просто Гость

    Гостья

    Да я возможно боюсь остаться один,да я и останусь один. Когда я вскрыл ее соц сеть мам,то там она описывала что сама дура разрушила семью,что зачем ей это нужно было,что единственное о чем жалеет что детей оставила без отца,ни слова о том что любит меня,ни слова что хочет чтобы я остался с ней,только написала что я с моим характером нахер никому не нужен буду,и в этом я с ней согласен. Только зачем тогла было терпеть меня так долго,про меня за 2 года на том сайте всего одна тема обсуждения какой я нормальный все остальное прехрение и обсуждение какое я гавно.

  22. Гостья

    Так делайте выводы, не любит она вас. Знаете, когда моя мама разводилась с отцом, выгнав его за постоянные гулянки и шорканье слизистыми с разными шлюхами, он тоже орал, что кому она будет на хер нужна с двумя детьми (мне 14, сестре 3 года), да старая. Маме на тот момент было 33 года. И думаете, она одна осталась? Да, ха три раза!!! Мы после того, как выгнали отца зажили в сто раз лучше. А что стало с ним? Заболел, по больницам, пьянки, разные шлюхи, тетки, у которых он какое-то время жил. Он и умер у одной бабы, а та отказалась хоронить его. Мы хоронили. Мы же семья, бывшая.

    Я к чему. Вы заблуждаетесь, что останетесь один. Этого не будет. Нормальный мужчина, который старается дл семьи, чтит и хранит верность — в наше время на вес золота. Вы просто не цените себя. Да и не знаете, чего и кого достойны. Поверьте моему опыту, один жить вы не будете. И годы с бывшей женой, ее измену вы еще посчитаете благом за последующую счастливую жизнь. Вам просто самому надо определиться, чего же вы хотите. Пожить одному, чтобы улеглась эта обида и боль. Чтобы забылись все эти слова, что вы читали в свой адрес.

    А ваша жена, не умеющая сохранить семью, гуляющая от мужа — найдет себе нечто подобное. Нормальный мужчина на такую не клюнет. Она просто дура, когда слушала каких-то левых теток,в место того, чтобы наладить отношения с вами. 

  23. Просто Гость

    Так я и когда все узнал,все вскрыл и прочитал и про себя собрал вещи,уехал к матери,подал на развод,потом она приперлась,через неделю,и я просто офигел,моя мать,которая развелась с отцом изза его измен мне советовала сойтись и попробывать,писала мне,ну и я вернулся,да и как то регил делать для нее то чего не делал до этого,цветы подарки,рестораны,до этого с ней никуда не ходили,я никогда никуда не хотел,и у нее даже были слезы что сейчас она счастлива как не была никогда,ну вот я и подумал что теперь то я с ней обхожусь как с жещиной,но через какое то время наступает апатия,Ну нет у меня денег постоянно водить ее в рестораны и что,значит она дальше если я не буду этого делать будет мне изменять,да мне было с ней очень хорошо,но ведь если бы она любила меня стаоа бы она так делать.конечно не стала.Мы думали даже повенчаться ну все равно это не остановит ее это понятно.

  24. Гостья

    Просто Гость

    Не надо венчаться. У многих семей ошибочно возникает мнение, что после измены одного из супругов — надо повенчаться и все проблемы исчезнут. Не исчезнут. Ну да, перед Богом поклялись в верности. А перед супругом? Многие так и продолжют гулять.

    Ваша жена боится вас потерять. Во-первых, она одна детей не потянет. Во-вторых, дети ее не простят, если узнают истинную причину развода. В-третьих, она и правда поняла, как накуролесила и виновата в этом только ОНА.

    Знаете, многие семьи не ходят по ресторанам постоянно. Некоторые только в праздник какой выбираются и все. Но это же не значит, что все направо и налево ахаются из-за этого. Это какая-то глупая и нелепая отмазка. Просто вашей жене захотелось изменить. Вашей жене захотелось быть с другим мужчиной. Она же не просто терлась слизистыми с ним, она душой была с ним, а не с вами. Вот это и болит у вас.

    Мама ваша хотела как лучше, но в такие моменты нужно просто поддержать своего ребенка. Если он приехал к тебе, предоставить кров, время подумать. Потому что это ЕГО жизнь. Так что подумайте, чтю жизнь вы живете. Свою или мамину.

  25. Просто Гость

    Все бы ничего если бы она прекратила с ним общение вообще,так нет просто все реже и реже стали переписываться,он даже звонил ей хрен знает откуда,да и вообще если бы он не уехал,то возможно он бы ее смог уломать,и когда бы он приехал не факт что не стала бы с ним опять встречаться,она уже готова даже на заключение брачного договора при котором при любой измене ей не лостается ни квартиры ничего,готова даже проходить детектор лжи раз в 2 года или чаще,вообщем согласна на все и говорит она в себе уверена,но меня то теперь бесит что если ога и будет мне верна до конца жизни то это будет просто боязнь потерять чтото либо страх получить леща от меня. Или же я стал к ней относиться как положено любящему мужу и ей не захочется ничего больше. Вас женщин вообще очень трудно понять,вот как вы считаете если бы вы просили мужа обнимать и целовать не только когда нужен секс а просто так,да не просто просила а плакала даже,то потом пошлибы на такое??? При условии что развестись никак.

  26. Гостья

    Просто Гость

    Я не ваша жена. А ваша жена не любая другая женщина. Если бы мне пришлось слезно вымаливать к себе внимаие, унижаясь выпрашивать ласку и нежность… Я бы не стала этого делать. Раз попросила, второй и перестала. Я себя не на помойке нашла, чтобы унижаться. Не хотят меня? И не надо, мне тоже не нужен такой человек. Тогда только расходиться. Нет другого варианта. Гадить втихую, заводить роман на стороне… Зачем, вот объясните мне? Если мне нужно это от одного человека, а он не дает, зачем идти к другому??? Логики здесь нет.

    Как я уже и писала, ваша жена привязана к любовнику. Не физически, а духовно. Это гораздо сильнее и страшнее. Ну, нет у вас с ней будущего. Простите. :(( Я не экстрасенс, конечно. Но, когда человек осознает свой проступок, когда он хочет доказать, что больше такого не повторится — он себя ТАК не ведет. 

  27. Просто Гость

    Гостья

    Теперь я понимаю почему говорят,что не толтко физическая измена но и моральная так тяжело осознать что все эти месяцы она находилась со мной и думала о нем и дальше бы думала еслибы я не узнал,она и прокалолась на том что написала подруге и не удалила сообщение что как вспомнит его аж работать не хочется. Да и все что я восстановил все переписки все перед глазами как она виртуальным сексом с ним занималась,потом мне сказала что ради интереса приколом как это,а мне то какого это знать. Да все что я пишу и вам понятно что я хочу с ней быть и придумываю ей оправдания, а оправданий ей нет,так как вы и написали нужно было подавать на развод раз я ей никак не угождаю.

  28. Гостья

    Просто Гость

    Да понятно, что вас штормит. Вы ее любите, поэтому и цепляетесь за любую возможность с ней остаться. Не думаю, что вы должны этого стыдиться. Пока у вас чувства к жене есть, вы будете бороться. Вот когда чувства утихнут, а это случится обязательно (невозможно уже любить ту, кем оказалась ваша жена), тогда вы и станете на все это смотреть иначе. Тогда и плечи расправите, захотите изменить жизнь.

    Держитесь, боль не может длиться бесконечно. Даже душевная. Рано или поздно она закончится. Просто знайте, что вы достойны счастья и любви. И это обязательно у вас будет, только если вы сами позволите себе стать таким человеком. Оставаться на месте жертвы и обиженного мужа долгое время — не стоит. Это губительно для вашего будущего. Успехов вам. И удачи.

  29. Просто Гость

    Спасибо за поддержку. И вам удачи на семейном фронте. Только я думаю это никогда не утихнет хоть уйду я или останусь. Жалко времени потраченного на нее.

  30. Гостья

    Спасибо. Все у нас будет. Рано или поздно.

    А боль утихает, вот просто поверьте. Рана в душе рубцуется, она ноет, она напоминает о себе, но остро не болит. Любое предательство остается с человеком на всю жизнь, но это опыт. И главное, сделать из всего правильные выводы. Не зависать надолго в состоянии обиженного и несчастного, не жить с тем, кто причиняет тебе боль, не позволять себя обижать.. Ну и так далее. Обычно это с годами приходит. :)))

  31. Морализатор

    Просто Гость

    Поверьте, всегда есть люди, которым хуже, чем вам. И они справляются. Справитесь и вы. И если вы сейчас не примете волевое решение, то потом будете жалеть о том, что столько времени убили в этом аду.

    Вам необязательно разводиться. Просто съедьте от нее. На месяц, два, три… Сколько потребуется, чтобы придти в себя, чтобы понять, что нужно делать дальше. Работайте, о детях не забывайте, присылайте деньги, подарки… Главное — абсолютно никаких контактов с ней, пока голова не остынет. Поначалу, когда я встречал бывшую (даже просто видел издалека), у меня сразу помутнение, пульс скачет, злость затмевала разум. Сейчас мне просто всё равно, потому что я оставил это позади. И уже не вижу всё прошлое в тёмных тонах, знаете, было и хорошее, оно всегда есть…

    Так что найдите в себе силы что-то предпринять. 

  32. Гость

    Просто гость    2 года прошло у меня после измены мужа,у меня все похоже, и чувства те же. Не переболело еще у меня. Любила его. Нет больше тех чуств.Не утило.Очень бы хотелось…дай Бог,чтоб Вы быстрее справились

  33. Гость

    Мда…Знаете, что интересно — никто из пишущих не учитывает одной маленькой, но очень важной детали — все хотят, чтобы им доложили причину, но даже если женщина (мужчина) прямо сообщит, что не устраивает, это не имеет никаких последствий. До измены. Да и после тоже. «Дари мне цветы» — «дарю, на, ты просила. Что на ужин?» Цветы — это знак внимания, маячок — я тебя люблю и о тебе помню. Ты для меня важна. Скажите это! Просто гость, а вы СЕБЯ спрашивали, почему ваша жена вас в слезах умоляла о ласке?  Тут все очень просто — ласка, нежность женщинам нужны как свидетельство любви. Раз плакала — у вас с этим явно были проблемы. Вот тут вам и надо было попытаться понять друг друга. Вам — почему для нее это важно и как она воспринимает отсутствие ласки, а ей — почему вы такой эмоционально скованный. Но попытка ПОНЯТЬ друг друга не произошла. Вы видите вашу семейную жизнь с одной стороны, а она — с другой. Она искала то, в чем вы ей отказали. Пусть неумышленно, но отказали. А ей это важно! Не нужно угождать — это фальшиво, неискренне. Нужно поговорить, и не свою позицию отстаивать, а пытаться понять партнера (это не только вам надо слушать, но и ей — может, у вас работа выматывает все силы, начальник гад, зарплату задержали, и к вечеру вы как выжатый лимон, но ее любите, а она просто этого не видит). Люди, никто не может полностью понять другого человека, особенно если он молчит! Говорите вовремя — и тогда даже если расстанетесь, то без взаимных оскорблений и измен! А автору поста в первую очередь надо не плодить в себе обиду (хотя вы на нее имеете полное право), а выяснить причину поступка девушки. Это важно! Из ее мотивов и можно будет сделать вывод, уйти или остаться. С вашей точки зрения все у вас с девушкой было идеально. А что думает она? Что вы знаете о ее жизни до вас (возможно, есть что-то, что влияет на ее поступки?). И не допрос с пристрастием проводите, а именно поговорите по душам, начиная не с «как ты могла!», а с «мне плохо. Я не знаю, могу ли тебе доверять» — говорите о том, что чувствуете именно вы. И тогда она не будет молчать, как рыба об лед, и расскажет вам то, что вы хотите знать. Это при условии, что вы ей дороги. А если на ваши слова о ваших переживаниях она никак не отреагирует, тогда и не стоит ей доверять. Если к человеку привязан, переживаешь за него. Хотя я считаю хорошим для вас знаком ее попытку прижаться к вам во сне — она ищет защиты. И если прижимается к вам, когда засыпает — доверяет вам и ищет защиты именно у вас. 

  34. Гость

    И еще. Очень часто тут вижу «невозможно любить того (ту), кем оказалась жена (муж). А кем оказалась? Почему так легко лепить ярлыки? Я вижу несчастных людей, не знающих, что им делать, как они в это вляпались и как из этого выбраться. «Оказалась» — это когда осознанно использовала мужа, без эмоций его бросила и прекрасно устроилась с другим. А не выплыло бы все наружу, жила бы с мужем дальше, т.к. ей нужны матблага, а на вас — плевать.

  35. Просто Гость

    Гость

    Осознание того что творит страшные вещи у нее были, так как в дневнике своем писала о том что просит прощения у Бога, только чтобы я не узнал и что больше такого не сделает, а все равно делала, ведь можно было когда он уехал, просто удалить свою страницу ну или его заблокировать и все, но она не фига не сделала этого, значит не прекратила связь с ним, да сообщения по интернету дошли до минимума, но все же.

  36. Гостья

    Коль процитировали мои слова, пожалуй, надо ответить.

     Что есть любовь? Это не только потребность отдавать, но и получать. И вот изменивший тебе решает, что в другом месте ему будет лучше, ему там дадут что-то, что он не получил от меня. Логично? Отлично, в чем тогда проблема, уходя – уходи. Если тебе ТАМ лучше, так уйди и не пакости за спиной, не ври в глаза, не предавай постоянно. Но вдруг человек понимает, что там как-то не так, и можно бы вернуться обратно (особенно, когда его поймали на подлостях). Вот только загвоздка, я отказываюсь получать ТО, что мне хотят дать. Мне этого мало. Почему, если человек посчитал себя чем-то обделенным и пошел на сторону, а я должна это проглотить? Меня тоже обделили, когда предавали и врали в глаза. И я отказываюсь принимать ЭТОГО человека обратно. Такая версия любимого мне не нужна.

     Не секрет, что в человеке есть и положительные и отрицательные черты. Но вот занимательно, что подлость, измена и предательство перевешивают все хорошее, что было. И ты уже смотришь на прошлое, особенно зная период измен – сквозь призму этого. Ты уже не видишь себя счастливой, ибо в тот момент тебе лгали, тебя предавали.

    И да, это другой человек, не тот, которого я полюбила. Поэтому расставание логично. И закономерно.

     Когда ты любишь, то готов мириться с недостатками любимого, потому что идеальных людей нет. Но вот предательство, которого на момент знакомства, зарождения чувств и развития отношений – не было, перечеркивает все, что было раньше. Безусловная любовь существует только у матери к ребенку. А любить человека, который осознанно тебя предавал.… Ну, для меня лично (и для многих других, судя по статистике разводов) неприемлемо.

     Проще всего спрятаться за словами: ты мне чего-то не дал, потому я и стала (стал) искать это в другом месте. Проще всего свою подлость выставить как щит и тыкать того, кого ты предал. В такие моменты разве тот, кто сделал подлость, задумывается, КАК больно человеку, чувства которого он растоптал? Разве он думает, что в душе у человека, что постоянно ты пережевываешь это, постоянно копаешься, переживаешь? Нет. В такие моменты человек думает лишь о себе. А как это отразится на будущем…. Как я буду жить,е сли мне все-таки дадут пинка под зад. О чувствах того, кому ты изменил, они не думают, как и в момент, когда сделали выбор не в пользу этого человека.

     А теперь скажите мне, где здесь любовь того, кто изменил. В каком месте? И почему я должна мириться со всеми его недостатками, проглотить измену, позволить растоптать свои чувства…. И жить с ЭТИМ? А смысл? Что мне это даст? Постоянную душевную боль, когда я вижу человека и вспоминаю, КАК он меня предавал? Постоянные сомнения, подозрения… Доверия НЕТ. И не будет. Смысл всего этого?

     Вот и получается, что любовь есть к прежнему человеку, к тому, кто не предавал. А тот, кто изменил, предал – не вызывает в тебе романтических чувств. Там очень много гнева, обиды, боли. И в такие моменты лучше жить БЕЗ такого человека рядом, чтобы не травить себе душу.

     Но обычно, до этого надо дойти. У кого-то в момент открываются глаза, у кого-то постепенно, а кто-то дает шанс….. И понимает, что зря это сделал. Многие, кто столкнулся с изменой, спустя год-два-три пишет и говорит, что любви к человеку НЕТ. Она просто ушла. Живут по инерции, по привычке, но с постоянной болью. А нужна ли такая жизнь?

     P.S. Просто Гость, прочитала в другой теме о том, что ваша жена лишь позволяла себя обнимать, целовать, а интима не было. Вы правда верите в это? Вы знаете мужчин, которые бы общались с женщиной, не надеясь на большее, а потом и не получая желаемого? Он что, постоянно тиская вашу жену – уходил в возбужденном состоянии и все? Нет, дело, конечно ваше, но лучше жить с правдой, а не с розовыми очками. Вам и так прозрение обошлось дорого, а вы все равно продолжаете врать СЕБЕ. Мало вам жена врала?

     Кстати, гость, которому я отвечала. Просто Гость оказался не идеальным мужем. Увы, у нас много таких. Ну, так что теперь, всем им теперь надо изменять? Не устраивает он в качестве мужа? Развод и девичья фамилия. Что может быть проще? Так нет же, человеку нужно сидеть на двух стульях, нужно врать и предавать, главное, чтобы ЕМУ было хорошо. Ну и о какой любви в их семье идет речь вообще?

  37. Гость

    Гостья, во-первых, я не призываю вас прощать и с этим жить — все случаи похожи и вместе с тем уникальны. И, возможно, именно в вашем случае с мужем категорически нельзя жить (всякие бывают). Но в вас говорит обида и боль — вот вы живете без этого человека, а боль все равно осталась. Причем настолько сильная боль, что у вас все одинаковы. Но это не так. Хотя бы ваш случай и случай Просто Гость — они разные. Ему жена говорила, что ее не устраивает, чего ей не хватает. Я так понимаю, ваш муж себя этим не утруждал. И вот тут важное отличие — если человек пытается донести до тебя свою неустроенность с тобой, пытается найти общий язык — человек не гад по природе. Если в этот момент рассказать о том, что чувствуешь ты, и выслушать, что чувствует другой, и постараться пойти друг другу навстречу — никаких измен не будет. Ну а если человек молча, делая вид, что все ок, бегает налево — тогда он гад аморальный, и измены будут, даже если вы станете ангелом.    Еще момент — вы полюбили одного человека, и вдруг раз — и он другой? К этому «другой» довольно длинная дорога, которую вы идете вместе, разве не так? Сразу говорю — конкретно вашего мужа не оправдываю — мне так кажется, вы правы касательно вашего мужа. Но! Обратите внимание — Просто Гость написал, что он не может понять жену — просит ласки, плачет, изменяет. По-моему, я просто объясняю ситуацию, а не говорю о любви в их семье. В конце-концов, любовь каждый себе представляет по-разному, и в их семье это заметно.  Вы мне можете показать хоть одного мужа, который в период ухаживания приносит женщине грязные носки, требует обед, вместо общения с женщиной смотрит футбол или газету и внимание выражает в выдаче денег? Не всегда люди просто прячутся за словами «ты мне не дал чего-то, и вот потому» Я знаю пару, где муж обращается к жене «дура» — она у него блондинка, он такую искал. Но это не значит, что у нее совсем нет самолюбия. Он за ее счет повышает свою самооценку и не дает ей элементарно чувствовать себя личностью. И если в конечном итоге она изменит ему, это будет закономерно. До ручки тоже доводят не сразу. Да и предать — это не обязательно изменить, разве не так? Возник вопрос — если бы ваш муж совершенно неожиданно для вас пришел и потребовал развод, вам бы не было больно, вы бы не чувствовали себя обманутой? Да, ложь усугубляет ситуацию, т.к. убивает доверие.

    Кстати, я женщина и обладательница неидеального мужа. Мой муж 1) работает, а не зарабатывает; 2) не любит ходить в гости, в кафе, поездки, отпуска, моря и пр., т.е. многое из того, что люблю я; 3) чрезмерно контролирующий себя агрессор — очень долго терпит все, что ему не нравится, но потом может выплеснуть негатив на ровном месте. Зато — 1)дарит мне цветы, угадывая при этом оттенки (или вкус шоколада, который мне бы сегодня хотелось) 2) постарается сделать все, о чем я прошу — сам помогает мне с детьми и по хозяйству 3) с ним есть о чем поговорить — у нас общие интересы. Мы научились выяснять отношения и находить компромисс, хотя он какое-то время со словами «меня все устраивает» портил мне кровь. В последние годы обходимся даже без ссор))) И за время брака никаких посторонних мужчин/женщин в наших отношениях, хотя на горизонте такие всплывали. А что чувствуешь, когда тебя предали, я знаю очень хорошо. У меня вообще богатый жизненный опыт, к сожалению. Причем как в роли жертвы, так и в роли хищника. По личному опыту заявляю — можно обниматься/целоваться без дальнейшего продолжения. Да, так и уходят в возбужденном состоянии — тут все зависит от нравственности мужчины и поведения женщины),  Поэтому не стоит всех грести под одну гребенку — ваш случай, мой и случай Просто Гостя похожи только словом «измена»   Да, если я еще попаду на этот сайт (случайно зашла), я — Марго, чтобы не путаться, кто кому отвечает. С удовольствием пообщалась бы с вами в личной переписке, Гостья, но такой опции нет.

  38. Гостья

    Да нет у меня никакой обиды. Я обижаюсь только на близких людей, а те, которых вычеркнула — к ним не относятся. :)) Опыт измены есть, только я с позиции жертвы, увы. Но это было, оставлено в прошлом и давно предано забвению. В этом вопросе у меня нет никаких послаблений и компромиссов, понимаете? Предательство и есть предательство. Если меня человек не устраивает, я шевелюсь, чтобы ЭТО изменить. Если ничего не меняется, значит, это просто не мой человек. Все просто, разве не так? Не вижу смысла приплетать третьих лиц, чтобы получить желаемое от того, кто мне нужен. Ну бред же, согласитесь.

    Просто Гостя я не оправдывала ни разу. То, что он вел себя плохо — это факт. То, что не давал жене внимания, ласки — это тоже факт. Ему с этим жить. Но его жену измена все равно не оправдывает, понимаете? Даже при всей этой странной и нелепой ситуации, когда приходится унижаться перед любимым мужчиной — изменять НЕЛЬЗЯ. По-моему, это очевидно. И не надо нагромождать тут тонны лжи, чтобы сделать себе хорошо.

    Можно расстаться ДО того, когда случится предательство. Ты же, когда ложишься в постель к другому, осознаешь, что любви к супругу или супруге УЖЕ нет. Ну и к чему это лицемерие тогда: у нас семья, дети и так далее. То есть, когда человек осознанно делает хорошо себе и плохо тебе, все и всем ясно. Цепляться за то, что было — глупо. Нужно делать правильные выводы, извлекать уроки и идти дальше. И если мне изменили, значит, я слишком доверяла человеку, слишком любила и слишком верила. Выбрала недостойного изначально, за что и попалатилась потом, получив удар в спину. Поэтому предпочитаю расставлять точки До, чем после. Не знаю, может, конечно, я идеалистка, но я требовательна к себе и другим. И если человек не может этому соответствовать, что же…. Нам просто не по пути. :)) Больно, сердце разбито, но жизнь продолжается.

    И вообще, нужно быть самодостаточным человеком, чтобы понимать, кто тебе нужен рядом. И если человек показал себя не тем, кого ты изначально выбрал, есть два выхода: либо смириться, что он такой, либо просто дать отставку. Постоянно подтягивать человека до своего уровня — слишком сложная задача. А опускаться на его уровень — не слишком удачная идея.

     И вообще, я вот люблю людей, которые любят меня. :))) А если человек меня предал, он меня не любит, увы. А потому и я его перестаю любить. Такая вот позиция. Шутка.

    Но вообще теория хорошая, на самом деле. Если подумать хорошо, то ломать себя рядом с тем, кто тебя предал — ну, а что это тебе даст, кроме боли в сердце, растоптанной самооценки и кучи комплексов? Да ничего. Думаете, у изменщиков что-то шевелится внутри, они переживают за супруга? Фигня. Никто из них не волнуется. Каждый беспокоится о своей заднице: что раскрыли, что могут выгнать вон, что придется менять жизнь. А ведь трахать на стороне бабу и жить с ней — это две большие разницы. Ну или трахаться с чужим мужиком. Как в тех историях, где изменяют жены. Так что у меня нет позици: забыть и простить. Не прощать. Не забывать, но человека удалить из своей жизни. Но не все так могут, так что принимаю любую позицию. Готова оказать моральную поддержку (и оказывала не раз). Пока человек не поймет, что ему нужно, что для него лучше, имхо, он так и будет страдать.

    По поводу постоянно возбужденных мужчин… Хм, с дамой куя они возбуждаются, а потом бегут к женам или подружкам — снять напряжение? :))) Мужчина если начинает отношения с женщиной, допускает флирт, виртуальный секс — значит, он уже воспринимает ее как сексуальный объект. И рано или поздно они обязательно переспят. Даже если там не было физической измены (хотя, обнимашки и поцелуи к измене не относятся, да?), моральная она давно состоялась. 

    P.S. Если супруги развиваются оба, то не возникнет желания притащить в отношения третьего. А если одному надоедает спокойная жинь (или наоборот тусовки),а  супруг полная противоположность, то развал семьи будет. Вскоре. Ибо две полярные личности рядом сосуществовать не смогут. Они оба ломают себя, играют чужие роли. Потому и получается, что однажды остановившись, ты понимаешь, что рядом с тобой чужой человек. Что ваши дороги на этом расходятся.

     

  39. Просто Гость

    Гостья

    Так я и не поверил,поэтому ушел и подал на развод,потом вскрыл их переписку,по которой ясно что секса не было,она ему все писала что мужу изменять не собирается,согласен,может если бы он не уехал,то как бы получилось неизвестно,от этого и хреново,получается повезло. Из переписки понятно что секса не было,но когда я уходил я забрал ее телефон и сам от ее имени переписывался с ним,и начал писать что хочется до бещумия с ним,на что у него аж слюни текли,вообзем извинялся перед ним что секса не было на что он писал что не обижается что скоро приедет и надеется,то что жена могла его найти по интернету через подругу отпадает я пробовал,у него изменено что в поиске его не найти. И даже этого мне было мало я нашел где можно пройти детектор лжи,она согласилась сразу,причем я человеку не говорил как чего,он сам все через полиграф узнал. Он постоянно пытался,но она кроме как залезть в грудь один раз ничего и не дала еще поцелуи,сама ему ничего не трогала не лизала,а он получается играл в игру — смогу ли я ее уломать или нет-ублюдок. Если бы ьыл секс я бы заявление о разводе не забрал бы.

  40. Просто Гость

    Да и еще когда вскрыл страну мам то там был пост что не хочет изменять мужу,на что все как одна писали что с разными мужчинами все по разному живем один,только одна писала что глубоко пожалеешь когда муж узнает, и когда я ушел она обсуждала как сохранить брак ведь она не изменяла,на что ей писали ты изменяла а что секса не было это неважно.

  41. Гостья

    Просто Гость

    Вот вы зря себя так накручивается, честно. Ни в коей мере вашу жену не оправдываю, вы сами это читали, но давайте рассуждать здраво. Вы ее любите, так? Значит, у вас два пути: простить и остаться с ней, либо не простить и уйти. Вы должны принять решение. И если прощаете, то не возвращаетесь к ее измене совсем. Сможете не вспоминать и не упрекать? Работу над собой придется проделать колоссальную, но разве ваша любовь к жене не доказывает, что это того стоит? Можно, конечно, и уйти. Но вы же сами искали повод остаться. Вы цеплялись за любую возможность остаться. А значит, не готовы вы к расставанию.

    Прекращайте культивировать в себе обиду на жену. Вам нужно сходить к психологу. Семейному. И вдвоем. Вытащить наружу ВСЕ ваши проблемы, чтобы понять: есть ли у вас шанс или нет. Ну, это как я вижу. У вас может быть свое мнение.

    В общем, принимайте уже мужское решение и меняйте свою жизнь.

    P.S. И да, с ее стороны измена БЫЛА. Дело не в сексе, хотя и он играет одну из главных ролей. 

  42. Просто Гость

    Гостья

    Сейчас ее еще люблю, как будет потом не знаю, разлюблю разведусь. Жить с ней и не вспоминать лично я не смогу, все равно вспоминал и буду, пытался не получается. Она знала мое отношение к изменам, она знала что не только секс, но и поцелуи и обман для меня тоже самое. Я в детстве был с матерью когда она застукала отца с любовницей, сам видел как они голые лежали, возможно с того времени я с ненавистью и отношусь ко всем этим вещам, и жена это знала, но в тот месяц когда она к нему ходила ей было насрать на это. Если честно если бы мне предолжили отмотать время назад, то что бы я выбрал, чтобы я выбрал:измениться и следить за ней, или прийти на квартиру где они встречались и отмудохать их, я столько раз прокручивал в голове как бы я их мудохал, то что жена бы у меня через весь город голая пошла даже не оговаривается. А ведь я вспомнил практически каждый день того месяца как они встречались, я помню ее не нормальные эмоции со мной когда она должна была с ним встречаться первый раз, вспомнил все. Когда я был в отчаянии, то в интернете перебывал на всех форумах про измены, отношения, даже к экстрасенсу обратился один раз, да может вы будете смеяться, я не верил в них никогда и не обращался к ним, но тогда когда мне было очень хреново, то я обратился через интернет,ещше раз скажу что не верил в них, от меня она попросила фотографию нашу и все, и как я удивился когда она начала говорить прям реально как оно было, если честно то я был в шоке, да были фразы общие, но и были конкретные факты, что не так у нас было и что было у них. Ну это так извините просто выговориться нужно вот и пишу. Да к психологу нужно нам ехать и жена говорит это. Но не знаю стану ли проверять и вскрывать все ее звонки переписки и так далее, не знаю.

     

  43. Гостья

    Просто Гость

    Значит, наметьте себе план. Сходить к психологу, начать работу над отношениями, сделать с женой что-то вместе и так далее. И живите, пока любите. Может, любовь ваша всю жизнь продлится, кто знает? 

    А по поводу вскрытия переписки, просмотра телефона. Так это у всех так бывает. ДОВЕРИЯ НЕТ, чего хотят те, кто его убил? Потому предупредите жену, что будете мониторить все, а лучше ничего не говорите, чтобы не удаляла лишнего. :))

    Просто живите.

  44. Гость

    ЛЮДИ, СЛЫШЬТЕ? вы чью тему обсуждаете? не кажся ли вам, что ушли не в ту степь? автора изначальной истории без внимания оставили, включились в другую. Нормально? а «просто гостть» пускай отдельно создаст вопрос, ажлобу или что там, нельзя уходить от главной темы, некрасиво.

  45. Автор поста

    Да я уже разобрался со своей историей. Я теперь читаю Просто Гостя.

  46. Гость Мартын

    Мои родители всю жизнь ссорились. Отец ежегодно на Троицу, иногда до полусмерти, избивал матушку, а та героически терпела. Иногда пытались разводиться, потом сходились. Короче, концерт еще тот. Нам с братом от таких концертов было плохо. Морщины на лбу у меня появились в пять лет. Сердце тоже болело. До врачей дело не доходило, слава Богу. Если бы только на Троицу. Помню, как-то всю ночь ругались, дрались. Из разговоров взрослых я узнал, что отец обещал все равно убить матушку-ранить ее так, чтобы от ран она умерла. В садике я залез в свой раздевальный шкаф и тайно поплакал- не хотелось, чтобы кто-то видел мои слезы. Плакали мы с братом частенько, иногда обнявшись вместе. В пять с половиной лет я спокойно разгуливал по райцентру один, без взрослых. Никого из домашних это не удивляло. Отец пил регулярно- как минимум, четыре дня в неделю приходил домой пьяным. Ходил к женщинам и не скрывал это от матери. Помню, как однажды в очередной раз собрались разводиться. Дело было в апреле. Долго преносили вещи в дом на соседней улице, и я помогал перетаскивать узлы. Потом, когда в последний раз вернулись за вещами, мать сказала, чтобы я с ними больше не ходил, а остался дома. Сказала, что мне отец новую маму приведет-с красными губами. Я остался. Наступила ночь. Было холодно. Избу выстудили, пока таскали вещи. Ноги отсырели. По полу забегали мыши, а я ждал отца и свою будущую новую мать, сидя за столом в полной темноте. Керосиновую лампу без взрослых побоялся зажечь. Потом пришел отец-один. Хмель с него моментально сошла. Велел мне показать, куда ушла мать. Я его ночью повел в тот дом, и он привел ее обратно. Все осуждали отца. Старший брат иногда рассказывал, что до моего рождения они жили очень хорошо-отец работал в МГБ. Было много денег, покупали шоколад. Потом отца сократили, хорошую работу он нашел не сразу. Только перед смертью отец рассказал мне, как застукал жену, целующуюся после вечеринки в подъезде с его же сослуживцем. Разбил ей голову во гневе. Мужика не догнал. Из-за этого и работы лишился.  Об этом он никому кроме меня не рассказывал. Даже брат не знает. Вот теперь и я состарился- еще лет десять поживу, даст Бог. Может быть эта история для кого-то окажется поучительной.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector