Решение любой ситуации – дело двоих

Вместе с 91-го года. Двое детей… Зарабатываем примерно одинаково. Эмоциональная составляющая совместной жизни, с моей точки зрения, в порядке. Ссоримся крайне редко, как правило, по бытовым пустякам. Считаю, что оказываю ей достаточно внимания… Люблю её, люблю к ней прикасаться, частенько вспышки «щенячьего восторга»… Она улыбается часто. В сексе, как я считаю, тоже полный порядок. Мне, порой, недостаточно интимного общения с ней. Хотя это периодически.

Этой весной она сменила место работы, а, стало быть, осталась без отпуска. Я с детьми в июне-июле на юга – детей к солнышку поближе, а она… Ну, в общем, была с другим мужчиной.

Как узнал… В мае-июне заметил, что телефонные её разговоры стали происходить в другой комнате. А ежели я случайно заходил, то тон разговора менялся, и громкость тоже – немного более громко, что ли. Хотя по роду работы и её объёму ей достаточно часто приходится общаться во внерабочее время. Периодически общалась со знакомыми мужчинами – девочка видная и привлекательная, поклонников достаточно, а здоровый флирт только укрепляет семейные отношения. Естественно, общение с подружками… Всё как обычно, за исключением отдельных разговоров «в другой комнате».

Я не ревнивый, полностью ей доверяю, и «думок» о её неверности никогда ранее не было… Но именно перед отъездом у меня засела мысль: переспит либо в первую неделю моего отъезда, либо в последнюю. Точно не могу сказать, что… какой факт стал катализатором данного суждения, но поехал в отпуск я с этой мыслью. Кстати, совершенно не переживал и не думал… то есть не ревновал. Скорее всего, даже бы не вспомнил про эту мысль, однако…

В отпуске от неё пришла любовная смс: «Какое счастье проснуться в объятиях любимого от его поцелуев. Скучаю»… Ничего необычного. Однако ранее никогда таким образом по смс не общались, только деловые, информационные сообщения. Все «признания» в разговорах лично, либо по телефону. В очередной сеанс связи я посмеялся на предмет «а не ошиблась ли ты номером телефона, отправляя смс?»))) Посмеялись вместе, по-ёрничали…

И вот тут червячок ревности меня начал немного грызть. Не то чтобы сильно, но всё же. На тот момент я точно знал, что не буду ни «проверять» её, чего НИКОГДА не делал, ни искать «доказательств». Для себя, на всякий случай, принял – было, значит, было, нет – нет… Принял, отпустил и забыл. Но чем ближе к возвращению из отпуска, тем сильнее была моя уверенность в том, что таки «проверю». Складывалась она из общения по телефону и «Скайпу» с ней в период между смс и моим окончанием отпуска. Точно сказать, что именно послужило поводом для такого рода мысли, не могу. Интонация, тематика… не знаю.

По приезду, день так на второй-третий, про раздельный отпуск пришли к мнению, что больше НИКОГДА!.. Пожалуйста, никогда. А в её глазах мольба и куча извинений… Я многое чувствую. Вот тут уже возникло не то что подозрение, а уверенность в измене. И именно этот разговор стал отправной точкой для моих поисков «доказательств». Если бы не этот разговор, я бы не стал копать.

Влез в её телефон (сволочь, каюсь… нарушение личного пространства). ВПЕРВЫЕ ВЛЕЗ! Нашёл интимные сообщения, ведущие к сайту знакомств. Так как с компьютерами знаком хорошо, то мне не составило труда вскрыть пароль к её анкете на сайте знакомств, на котором она зарегистрировалась, и выяснить, что да… был факт измены… ну, там достаточно интимные подробности. Естественно, было неприятно осознавать измену, но я человек достаточно устойчивый к стрессам и достаточно терпимый, что ли.

Первое, что со мной произошло, — я «заболел». Физическое недомогание, морозит, иногда вплоть до судорог… Как чуть позже, начитавшись, выяснил — сработал механизм психологической защиты под названием «Соматизация»))) Обратился к семейному психологу… Два с лишним часа провёл в беседах, сидя и лёжа на диванчике. Определённые моменты прояснил для себя, определённые направления для возвращения доверия понял. Простил её, «забыл» прошедшее и решил «выдавить» её увлечение и собственные сомнения путём любви к ней, поиска новых совместных интересов и прочее.

Приступил к реализации – любовь переполняла меня! Да-да… Совершенно не хотелось унизить её или ругаться с ней. Случайная связь — с кем не бывает? Пусть даже эта случайность не случайна. ))) Развод – это от бессилия. А я себя считаю сильным человеком.

Однако «червячок» гложет. Ну невозможно одномоментно выкинуть обиду из головы. И… и натыкаюсь на ещё одно подтверждение из других источников на связь ещё с одним мужчиной в апреле этого года (!)… Вот тут я растерялся… (((. Всякие мантры — Я есмь Я… Я сильный, я справлюсь — помогали хреново. Ну да! По той информации, которую накопал, выходило, что с февраля по май у неё был постоянный любовник. Информации ранее февраля не было… Да и не искал. Выходило, что некоторые её интимные желания, озвученные мне, она реализовывала с другим мужчиной. Выходило, что она навязывала мне определённые решения, чтобы получить возможность встречи с ним. Выходило, что меня подменили и в общении, и в сексе… почти без сожаления. М-да!.. Мой мир рухнул. ((( Я осознал, что я не смогу с этим мириться, что не в состоянии самостоятельно исправить данную ситуацию… Однозначно, потребуется разговор «по душам».

Разговор был долгим… Два вечера… Спокойно, без истерик… Она призналась во всём… С моей стороны были поставлены условия:

Первое. Прекращает всякое общение с мужчинами, которое может хоть как-то иметь опасность для нашей семьи.

Второе. Удаляет все анкеты со всех сайтов знакомств.

Третье. Идём к семейному психологу на «разбор полётов».

Ну, и будем пытаться строить наши отношения заново, восстанавливать утерянное доверие.

И в ходе разговора была озвучена причина её неверности — сексуальное неудовлетворение. Оба-на!!! А я считал, что у нас всё в порядке. Ведь она ничего не говорила о каких-то проблемах, а я это молчание трактую, что её всё устраивает. Недостаток внимания она ощутила где-то с октября прошлого года, а с мая перестала получать удовлетворение в постели. С её слов — как «отрубило». Касаемо недостатка внимания, то мне непонятна причина. Я не отказываю во внимании, не днюю и не ночую на работе, не сбегаю из дома. Да! За последний год она достаточно часто уставшая и измотанная эмоционально… С предыдущего места работы не просто так ушла. Однако поддержки и советов от меня не спрашивала, а мои попытки узнать не особо принимала. Молчит — значит, всё в порядке. В конце концов, зачем «пытать», если не желают отвечать, плюс, иногда лучше человека просто «оставить в покое». И в ходе разговора выяснилось, что был ещё и третий (!) мужчина… Одним больше, одним меньше — уже не существенно.

Далее… Решаем пытаться вылезти из этой ситуации и пытаться дальше строить… Успокоиться, принять, забыть… да что угодно! Для того, чтобы быть вместе. Она утверждает, и я ей верю, что в семье её всё устраивает… Ну, кроме секса, на текущий момент… Она чувствует во мне и помощника, и поддержку, не всегда так, как ей хочется, но, в целом, она уверена в «надёжных тылах». Я знаю, что люблю её, и моя любовь стала ничуть не меньше от этих «открытий». И мне хочется ей верить дальше, хотя сие сейчас весьма непросто…

В ходе разговора я для себя выяснил, что дядька с сайта — разовое увлечение, хоть и был интересным собеседником и привлекательным мужчиной… что любовник не представляет особого интереса.

Но до меня не доходят две вещи… Именно из-за них я пока и не могу успокоиться… Нет! Не успокоиться, а принять и отпустить факты измены… Если, с её слов, «неприятности» в сексе начались с мая, то как объяснить февраль-майское хождение? И второе, более существенное. Она попросила отпускать её к любовнику, который «третий» (!!!). В шоке! Естественно, сказал «нет». А чуть спустя сказал: «Либо я, либо он»… Ну, или как вариант: в постель с ним, только вместе со мной… «Любовь на троих», так сказать. ))) Сказано это было бессознательно. Осознанно, прав-не прав, додумал следующее: если не могу «победить» её влюблённость или устранить, я могу воздействовать на НЕГО. Групповушкой превратить мою жену из романтического ангела в обычную похотливую самку (прошу прощения). По моему восприятию, окажись я на его месте, «третий» который, я бы перестал идеализировать такую женщину, а все мысли бы сводились к сексу. Это безопаснее. Просто «трах» без влюблённости и желания владеть её вниманием… Это безопаснее для меня и моей семьи.

Ладно, факты есть, теперь требуется осознать и принять решения. Начнём с меня. Да, возможно, её сексуальная неудовлетворённость во многом на мне. Последние пару лет достаточно часто балуюсь алкоголем. Не так чтобы быть пьяным, но пиво или что покрепче случается часто. Два-три раза в неделю точно. Бросаем! Курю… Бросаю! К двум занятиям теннисом в неделю (кстати, вместе ходим) добавил пару раз в неделю походы в тренажёрный зал — качаю железо. Благо, тренажёрный зал и теннисный корт в спортзале предприятия, где я и работаю. То есть для тренажёрки не нужно выделять время вне работы или семьи. Через инет-магазин заказал секс-игрушку… попробуем. Это всё уже делается… Это всё прошедшая неделя. Понятно, что результат в сексе не сиюминутное достижение, потребуется определённое время и усилия… и не только с моей стороны.

Внимание с моей стороны не стало в разы больше, как было, так и есть… Считаю, что уделяю его достаточно много. На мой взгляд, это она молчит и не обращается ко мне. А телепаты «в отпуске»! С её стороны… Вот тут как бы ничего не могу сказать хорошего. ((( По отказу от общения с «опасными» знакомствами она не отчиталась… Анкета с сайта до сих пор не удалена, хотя и не заходит на неё, судя по дате последнего посещения. К психологу она не обращалась… Пока жду ответных действий с её стороны.

Три года назад уже была ситуация, когда она мне пожаловалась, что «не чувствует» меня в сексе. Мы нашли решение! Скорее, я нашёл. Изменил ласки, позы, подходы и настрой. Купил ей вагинальные шарики для тренировки мышц влагалища. И до текущих событий всё было хорошо… И она говорила об этом, и я чувствовал это. Правда, шариками она так ни разу и не воспользовалась. И, на мой взгляд, это не физиологическая проблема… Оргазм испытывала и со мной, до мая этого года (с её слов), так и с другими мужчинами. Проблема, имхо, с её «тараканами» в голове и нежеланием искать и находить решение совместно. Да, как она призналась, что, когда она перестала «чувствовать» меня в сексе повторно, то боялась озвучить это, нанести мне «психологическую травму». Ну, типа, у многих мужчин после таких слов вообще не стоит! ))) Начиталась форумов, видимо.

Опять же, я готов бороться за наше счастье, идти на компромисс, предпринимать шаги навстречу и меняться самому для её счастья и спокойствия в семье. На текущий момент мне не даёт покоя не сам факт измены, а то, что я пока не вижу шагов с её стороны, дабы МНЕ было спокойно и комфортно с ней. Печалька!

Понятно, нужно говорить… Говорить много и обстоятельно. Однако, не знаю… стоит ли? И о чём? С одной стороны, некоторые интимные подробности будут мне неприятны, с другой стороны, возвращать её к её проступкам – своего рода унижение. А говорить о будущем без осмысления произошедшего сложно. Да! Когда-то давно, даже не помню точно, когда, у неё уже случился первый в её жизни «романчик» на стороне. )))) Тогда она сама мне всё рассказала и очень сильно переживала по этому поводу. Чувствовала себя «никчёмной» женой и даже поднимала вопрос о разводе. Я отпустил этот факт и забыл. Действительно — забыл! За всё время он не вспомнился ни разу! То есть я ни разу не ассоциировал её поведение с давно забытым и ни разу ей не вспоминал его… Даже когда случались весьма серьёзные ссоры. Только сейчас этот факт всплыл… в свете текущих событий. И то, я ей этого факта не озвучивал. Это прозвучало только в моём сознании.

Что мне делать дальше — примерно представляю. Физическое здоровье и новые интересы. Пересмотр приоритетов и отношения к ней и её заботам. Больше общения, а не «молчит, значит, всё в порядке». Что она собирается делать для меня — не знаю. Просто пока не вижу и не слышу. Меня это напрягает, хоть всего неделя прошла с наших «выяснений отношений». Я за неделю уже многое сделал, а у неё «слишком много работы». Эгоизм? Лень? Страх быть непонятой? …Или просто «любовь кончилась»?

Третьего прощения не будет, как мне чувствуется. Я не хочу быть униженным ещё раз. Хотя об этом «что делать, если вдруг опять» – совершенно не задумываюсь. Кредит доверия и тёплые, любовные чувства пока ещё не исчерпали себя. Иначе бы я уже сейчас думал о разрыве отношений.

Состояние духа в настоящий момент спокойное. Произошедшее не довлеет над сознанием — воспринимаются факты, а не эмоциональный окрас. Вымещением не занимаюсь — ни дети, ни кто бы то ни было не замечают изменений, как мне представляется. Хотя после разговора была мысль снять проститутку и просто «отомстить» жёстким сексом всем неверным женам. ))) Выкинул из головы — проблему не решит, а вот ни в чём не повинная девочка пострадает. ))) С точки зрения «друг, муж, любовник»… Другом для неё остаюсь, мне небезразлично и в общении не отказываю. Ну да… стал более внимательным. ))) Мужем… Заботы о семье у меня всегда на первом месте, и вопросы семьи и быта решаются как обычно. Тут без изменений. Любовником… За прошедшую неделю секс был один раз… От интимной близости получаю удовольствие и нет «заморочек» ни в мыслях, ни в физиологии. Страхов остаться в одиночестве нет.

Прошло четыре дня с момента написания данного «опуса»… Кое-что подправил и добавил в написанное… НО! Самое главное, сделаны выводы и приняты усилия по решению возникшей проблемы. И не только с моей стороны. Моя супружница прикладывает достаточно усилий тоже. А причина банальна, которая и является главенствующей в неверности жен, — отсутствие внимания к близкому тебе человеку. Нужно больше общаться, нужно больше говорить друг с другом. Касаемо мужчины… Действительно, нужно больше говорить с женой. Таки женщина «любит» ушами. И если ты не будешь привлекать её внимание к себе, то это может сделать другой. Касаемо женщины… Не бояться «лишний» раз открыть рот и спросить мужа о тех или иных проблемах. Всё ради семьи и любви!

Пока ещё не до конца «разрулил» всю ситуацию, пока ещё не все обиды забыты. Супруга тоже пока ещё не нашла собственного решения для моего успокоения… Скорее всего, не верит в то, что я готов к примирению. Да и сама не может себя простить. Однако уже сейчас отношения в семье спокойные и доброжелательные. Так что диалог приводит к единению, а молчание — к размолвке. Не молчите! (касается обоих)… и тогда будет всё хорошо.

Автор публикации

не в сети 18 часов

admin

0
Комментарии: 48Публикации: 2707Регистрация: 09-08-2016
Комментариев: 98
  1. Гость

    Автор, прошу тебя займи мне денег. Реквизиты вышлю, отдам через 3 месяца. Честное слово! 

  2. В адеквате

    Хе-хе! ))) Дабы верить в «честное слово», нужно доверие. А к Вам его нет…

  3. Гость

    Автор, мне не хватает твоего внимания в виде денег — дай, пожалйста! Давай сядем и поговорим «по душам») Я тебе все отдам. А если не отдам, то ты буешь виноват в том, что неинтересовался как там я, как у меня дела — не уделял мне внимая )))

  4. Гостья

    Мда… Автор, а она у вас любительница прыгать по постелям. Четыре романа (это о которых вам известно, а сколько было скрыто?) за время ваших отношений. Это ж надо, как ее плющит. И ее просьба отпускать ее к третьему любовнику, это вообще за гранью. У нее похоть мозг совсем затмила?

    Проблемы решают ВДВОЕМ вообще-то. Семью сохраняют тоже ДВОЕ. У вас пока бьетесь только вы. Через какое-то время узнаете, что с третьим любовником она так и общается и снова почувствуете себя униженным.

    Скажите, все эти унижение, перелом себыя в угоду трахающейся на стороне жены того стоит?

  5. Гость

    Ээээ! Можно я тут объясление сделаю — тема вроде подходит! Ищу крупных поставщиков костного лобного материала парнокопытных. Все предложения в личку.

  6. В адеквате

    … интересное предложение. Но! Честно говоря, не совсем удачная метафора для данной ситуации и … не верные выводы. с моей точки зрения. Если два человека хотят договориться, то помимо словесных заверений, предлагаю ответные шаги… действия в качестве доказательств своих намерений. У меня такие заверения-доказательства от супруги есть. Касаемо «занять денег» — письменный договор. На словах — «отдам», для доказательст — письменное подтверждение.

    … как бы так!

  7. Гость

    Честно, со стороны, все это выгладит как развод лоха … 

  8. Игорь

     ты ее половинка, она твоя половинка, но вы не целое. Она твоя вселенная, ты ее недостаток

  9. Гость

    А вообще истоия «писанная» ради самой истории. Все слишком выверенно, без дерганий и эмоций. НЕВЕРЮ (конечно это мое мнение) )))

  10. В адеквате

    To Гостья

    >> Мда… Автор, а она у вас любительница прыгать по постелям. Четыре романа

    … три из которых в этом году. А ТОТ…. уже более 10 лет прошло. А что мне не известо — того не было. )))) Ну и рогами вроде бы за провода не цеплял. Что до просьбы «отпускать»… эмоции, эмоции. Ну и махровый эгоизм. Ведь проще продолжать получать гарантированно офигенный оргазм ТАМ, неже ли пробовать сделать ТУТ и без гарантии результата. Вдобавок, если жену «застукали», то мысль о том, что муж готов простить приходит последней. Любовь в ответ на предательство — редкий дар! Кста, я эе в конце приписал.. да и в общем теле письма. РЕШИЛИ ВМЕСТЕ. То есть семью и доверие строим ВМЕСТЕ. Продолжаем строить…

    Поход жены «налево» — не унижение… хотя и о-очень неприятный факт. Тут от ситуации зависит.

    А вот третьего раза не будет — либо она примет мой дар, либо мне не хватит слов.

  11. В адеквате

    To Гость

    >> А вообще истоия «писанная» ради самой истории.

    Я не доказываю… ))) Я просто выговорился. На мой взгляд — сказал, — легче стало. Плюс, сам же  и разобрался лучше с ситуацией. Как сказала мне тетя-психолог, к которой я ходил: «Нужно менять себя, что бы изменить свое окружение».

  12. Мадам Грицацуева

    НЕВЕРЮ (конечно это мое мнение)

    Можно примазаться в Вашему мнению? Человек, написавший историю, вроде не дурак, а приглядишься повнимательнее и …… что-то здесь не так. Голливудом запахло…Психологическая драма….

  13. Гостья

    В адеквате

    Вот-вот, помимо вас у нее было еще трое. не многовато для нее, оргазмаов как, хватило? Разнообразило сексуальную жизнь? А с вами, тем не менее, она с мая плохо кончает. И не так вы сидели, не так свистели. А те вот ее удовлетворяли, морально и физически. не знаю автор, если вам самому психологически нормально, то нехай будет такая жена, в хозяйстве сгодится, как и вы для нее. А если все-таки плохо, то на кой вам такая женщина легкого поведения? Она все-таки не сободная, дети у вас есть, а она по постелям, по постелям, навстречу оргазмам и пониманию.

    Что тут можно спасать в вашем случае? Да ничего. Не переступите вы через это. Это сейчас у вас энтузиазм и глаз горит, как же так, она моя жена, я ее люблю и так далее. А на деле, все тараканы, которые вам психолг помог запихать обратно, скоро сново вылезут. Это констатация. Так обычно бывает.

  14. Гость

    Надо сократить в 2 раза. Добавить опечатки, немного мата. Добавить слова-паразиты вроде: «Че, скатина «

    «По приезду, день так на второй-третий» — Буглаков, Вы?)))

    В общем, «вброс» на доработку )))))))))))))

  15. В адеквате

    To Мадам Грицацуева

    >> Голливудом запахло…Психологическая драма….

    Дарю сценарий! Снимайте фильм. ))) Я просто хотел показать на своем примере, что не бывает черного или белого. Что всегда есть возможность для диалога и эту возможность нельзя упускать…. если эмоции не застилают здравый смысл. У меня есть цель и в достижении ее хороши ЛЮБЫЕ методы. Тем более, что эта цель — МОЯ семья. Разрушить легко — это удел слабых духом. А во мне еще есть силы…. и вера!

  16. Гость

    Тут или боязнь автора стори потерять зону комформа «выпнуть лядь из дома» или «сильный духом», но по тексту «сильности» не очучается, больше какое то бессилие и простафильство, что ли … :)

    Надо менять текст — «выпнул лядь» приползла обратно и вымалила прощение ради детей … и так 3 раза подряд. Вот это понимаю экспрессия ))))

  17. В адеквате

    To Гостья

    Хорошо! Я ничего не буду спасать … Вас это устроит? А моя жизнь продолжается… )))

  18. В адеквате

    >> Тут или боязнь автора стори потерять зону комформа «выпнуть лядь из дома» или «сильный духом»

    Когда эмоции перехлестывают, то «сильным» стать сложно. Немного проходит времени, ситуация вопринимается иначе. Вот тогда и принимашь решения и делаешь дело. А «зона комфорта» она есть всегда и во всем… что лукавить. Пока не прижало к стенке.

  19. Гостья

    В адеквате

    Да это ваша жизнь, в общем-то, никто из нас ее не проживет. Вот только вы ее УЖЕ прощали в прошлом. Видите, к чему это привело? Через десять лет сразу трое любовников за полгода, она делает успехи.

    Нет, если человек раскаивается, почему не дать ему шанс? Это и понятно, не хочет сердце верить в такое предательство. Вот только как вы себе объясняете ее разрешение ходить при вас же к третьему любовнику? Мотивация какая? Она НЕ раскаялась. Она пока не уверена в своем любовнике, а потому вы для нее запасной вариант, увы. Я советаю вам не закрывать глаза, а наоборот смотреть на нее внимательно. В ее просьбе про любовника и было ее истинное отношение к вам. Уважения нет. Совсем.

  20. Гость

    «Пока не прижало к стенке» — дак автора 3 раза «прижимало», а яийца так и не покрылись металлом … и 4-ый раз бы простил и 5-ый.  Ибо страшно делать так как надо по совести — послать нах. Пальчиком жене погразил — «Низя, так делать — я от таких твоих поступков плакать начинаю и у меня запор!». Утрирую, конечно )))

    Кароче, на «героя» автор не тянет, больше натряпку и подкоблучника, которым жена крутит как хочет, но так как истоия выдаманная, думаю автор не в обиде )

  21. В адеквате

    To Гостья

    >> Вот только как вы себе объясняете ее разрешение ходить при вас же к третьему любовнику?

    Не циклимся на этой фразе. Это было сказанно именно тогда, когда двое суток «потрошили» ситуацию, в том чесле в свете сексуальной неудовлетворенности. На текущий момент, этого вопроса у нее нет, ибо… она, вроде бы… пока не совсем уверен…., но отказалась от общения с ним. А последние пару ночей… кхмм… нам было весьма хорошо. )))

  22. Мадам Грицацуева

    силы…. и вера

    Вы вняли моим советам? Ну вот, А Гостья из будущего считает меня фантазеркой!

  23. Гость

    Автор, надом менять ник «В полнейшем адеквате» )))))))))

  24. В адеквате

    >> … но так как истоия выдаманная, думаю автор не в обиде )

    Меньше всего тебе верят, когда говоришь правду ©

    Подкаблучник — да. Тряпка — нет! У «тряпки» не хватит сил бороться за себя и свое счастье. «Тряпка» не в состоянии изменить ситуацию. Так что с ярлыками, поосторожнее.

  25. Гость

    Нет вопросов, отстоял «свою жену» не тряпка, что дальше? Жить с женщиной, которая сольет не задумываясь? )

  26. Гость

    Перефразирую: рискуя здоровьем и потраченным временем вернул предателя … Да тут надо иметь яйца, для такой авантюры. 

  27. Гостья

    В адеквате

    Величайшая ошибка каждого человека, которому изменяют, думать, что про любовников сразу забудут. Каким образом, если они уже связаны телесно и духовно? она ж не просто так с ним общалась и снова захотела к нему в постель, правда? Вот обманутая жена, когда узнает об измене мужа, сначала у нее отвращение, как такое возможно, а потом начинает с ним спать. Демонстрируя себя во всей красе, типа я-то всяко лучше, он забыл эту змею подколодную. А мужчина с женой трахнулся, любовницу потом трахнул и ему хорошо. В общем, автор, сдирайте остатки розовых очков. Проследить за женой вы все равно не сможете, особо ушлые в таких случаях второй телефон заводят для общения (правда, в основном мужчины так действуют, но и женщины недалеко от них ушли).

    Я желаю вам счастья. А с кем и каким оно будет, время покажет.

  28. Гость_106

    Беллетристика:»Рассказ куколда»

  29. Гость

    Либо

    1) вброс говна (наиболее вероятная ситуация), таки действительно — беллетристика на тему «Рассказ куколда».

    или

    2) автор крайне не брезгливый человек (тот же куколд). И подкаблучник и тряпка. Как вариант — переоденься в женское белье и пусть тебя любовник жены (третий, самый любимый) чпокнет. Будете квиты и будет вам в жизни полное счастье.

    Серьезно воспринимать данный опус нет никакого желания.

    Автор! пиши еще. Занятно у тебя выходит!

     

  30. Гость

    из книжки Гиппенрейтер?:)

  31. Прохожий

    Каждый естественно живет так, как захочет. Грубо говоря — «каждый сам себе злобный Буратино». Автор решил простить — его право.

    Только я не понимаю, о каком третьем разе идет речь. Он был давно. И четвертный был. И это только те, о которых знает автор. Причем в беседах всплывают новые.  Интересно, а если еще поговорить — может еще парочка всплывет?

    Автор конечно борется за семью. Это круто и «удел сильных духом». И жена его тоже борется. Не покладая рук. И не смыкая ног, простите. Периодически. Просто вот такое у нее представление о семье — надо вот сходить налево, если хочется . А потом бороться за семью. Зато не скучно. Мысль не ходить налево жену тоже посещает — но не всегда задерживается. Не ищут тут легких путей.

    Ну чтож. Автор сам выбрал драйв такой. Его право. Аминь.

  32. В адеквате

    …. пусть бросит в меня камень тот, кто безгрешен сам. Аминь

    М-да. Единственную ошибку я сделал только когда запостил на этом сайте. Тут не слушают, тут осуждают. Ну да ладно.

  33. Владимирович

    Адекватный Автор, а что вы ожидали? Вы же сами считаете что решение любой проблемы между мужем и женой зависит только от них двоих, так зачем ставить на обсуждение ваше решение? Хотите узнать общественное мнение? Естественно, большинство его не поддержит.

    То что ваша жена будет вам изменять — это надеюсь не вопрос? Вопрос только как вы к этому относитесь. И вы относитесь вполне терпимо, согласны даже на встречи в постели с её любовниками, может быть даже самому попробовать с ними трахнутся?  А что такого? Вы не стесняйтесь, сколько людей — столько всяких сексуальных предпочтений. Спросите жену, может быть она только и мечтает чтобы раздвинуть Вам булки для члена очередного её любовника — и будет вам секс втроём. :)
    Только вопросов больше на форуме не задавайте. То что нравится вам, не нравится большинству мужчин, т.ч. Вас точно не поймут. А оно вам надо?

  34. Гость Автору

    Какой кйф получат муж живя с блядью и шлюхой. Клевая у тебя жена. А ты и дальше думай как сохранить то чего Уже нет.Она давно тебя за мужика не считает.Дает всем кроме тебя. Круто! 

  35. Гость

    …. пусть бросит в меня камень тот, кто безгрешен сам. Аминь

    Единственную ошибку я сделал только когда запостил на этом сайте. Тут не слушают, тут осуждают. Ну да ладно.

    ___________________________________

    Автор, вынуждена разочаровать вас, не убедительный ход, в попытке сохранить рейтинг статьи. Уже давно в вас выкупили тролля, несмотря на все ваши уловки.

    Однако, надо отдать должное, сочинили целую поэму, придумали образ мужа, этакой здраво рассуждающей бесхребетной амебы, которой хоть ссы в глаза, все божья роса. При этом автор заведомо знал, что этот рассказ о глупце отрицающем очевидное, об этом борце «за семью и счастье», вызовет шквал срача, он даже для усиления эффекта ник себе придумал «В адеквате», лишний раз подчеркнув что, мол я нормальный, вполне, и никакой не извращенец, не куколд.

  36. Pavlych

    … в адеквата семейный подряд- сначала он нас всех подряд!!!…, потом мы жену его  все подряд!!!…

  37. LIm

    как же надо себя не уважать…. Я думал таких людей просто не существует, ан нет… Уважаемый В Адеквате, не хотете ли у меня поработать? Работу найду самую тяжелую и мерзкую, и плотить за неё не буду совсем, не ну а что? Вы ж все равно все стерпите. Да и мне хорошо сделаете своим альтруизмом — чистая прибыль. 

  38. Гость***

    КРАСНАЯ АРМИЯ — ВСЕХ СИЛЬНЕЙ ! во как!  Тупо прочитал, тупо обдумал — написано умно!

    Гостья — плюнула!

    Мадам Грицацуева — поняла бессмысленность!

    Гость — вывел (чистая вода)!

    Я — туплю, что у АВТОРА, жена общая станет…

  39. Старик

    Действительно, эмоций ноль, очень смахивает на литературный опус. Так сказать, фантазии на тему. А еще очень похоже, что и сам автор ведет примерно такой же образ жизни на стороне. Нет, я ни в коем случае не осуждаю. Жизнь ваша и это только ваше дело как вы ее проводите.

  40. В адеквате

    Все высказались?

    Хорошо… А теперь главное. ))))) Никогда, никогда не пускайте семейные отношения на самотек! За семейное счастье нужно бороться. Каждый день, каждый вздох. Неважно как Вы будете это далвть…. общение, подарки, совместные путешествия. Не закрывайте глаза на ближнего своего и верьте! Тогда сия чаша Вас минет.

    Касаемо злопыхателей и скабрезников — Вы сами себе «злобные буратины» ))) … как сказали выше. И Ваш эгоизм ввергнет Вас в «прекрасные» комплексы и несостоятельность.

    Всем добра!

  41. Гость

    А я согласна с Автором, что разрушить семью — дело не хитрое и ума много не надо. Вот попробовать начать всё с начала или хотя бы попытаться, тут нужно потрудиться и показать все свои силы. Единственное, я не увидила из рассказа какое-либо раскаяние со стороны жены его, или адекватного отношения к сложившейся ситуации. Только то, что ей ЗАХОТЕЛОСЬ и она быстро нашла пути решения своей ХОТЕЛКИ!

  42. В адеквате

    >> я не увидила из рассказа какое-либо раскаяние со стороны жены…

    Для «раскаяния» требуется осознание, я для этого — время. Определенные «извинения» уже следуют… нет, не ползает на коленях, умоляя ее простить — я не этого добиваюсь. Понимает, что вместо совместного поиска решений возникшей проблемы, пошла по пути наименьшего сопротивления. Именно за это и извиняется. Как раз то, чего я и ожидаю — понимания неправоты в посылах и причинах, а не в следствиях. Просить прощения за факт измены, — ой, застукали… я больше не буду — это не раскаяние. Осознание причины и, соответственно, недопущения ситуаций ведущих к этому, главное. А то действительно, как считает бОльшая часть эгоистов… и впринципе, они правы… изменила, извинилась и стала лучше шифроваться. )))

    В добавок, не может пока поверить, что я готов «переступить и забыть». Плюс… я дядька видный и языкастый, женщины меня вниманием не обходят… так что еще ее ревность, совершенно безосновательная, но присутствует.

    … касаемо канвы повествования, это не догма. Это те мысли, которые были в ТОТ момент, на ТОТ период времени. Время меняет отношение и восприятие. Так что многое уже поменялось… ну кроме фактов.

    И не забываем. Мы живем здесь и сейчас! Если все время смотреть назад, то невозможно двигаться вперед. Если все время загадывать, что будет если…. то точно споткнешься.

  43. В адеквате

    … забыл добавть.

    Это мое, субъективное мнение на текущую ситуацию, не отражающее ни полной картины, ни мнения моей супруги. А посему, кое-что просто не видно со стороны.

  44. Мадам Грицацуева

    В адеквате, если эта история не сексуальная фантазия и Вы действительно в адеквате, то… удивили. Но сомнения гложут, ибо очевидно, что Вы дядька видный и языкастый, от таких чего угодно можно ожидать. Ну, и смущает, конечно, предполагаемый дополнительный мужик в постели…

  45. В адеквате

    To Мадам Грицацуева

    ))). Я действительно «в адеквате»…. не писатель, не психиарт. Просто имею достаточно обширные, хоть и поверхностные знания во многих областях.

    Про «мужика в постели» — забудьте! Это эмоции… но и своего рода психологическая атака — разрешить, но поставить невыполнимые условия. Реально, я не то что третьим, «вторым» не желаю быть! … как впрочем и все остальные, вполне нормальные, адекватные люди.

  46. адреналин

    ХА-ХА… коммент мой вырезан ))))

  47. Гость

    адреналин, не гони! …. тут нет возможности «вырезать» комменты

  48. Гость

    «Не молчите! (касается обоих)… и тогда будет все хорошо».

     

    так у героев рассказа пока не всё хорошо, финал-то открытый, откуда же такая уверенность, что всё будет хорошо?

  49. В адеквате

    >> … финал-то открытый, откуда же такая уверенность, что всё будет хорошо?

    А уверенности нет! Есть пока только желание добиться ея… уверенности. И прилагаются усилия, бо, под лежачий камень вода не течет.

    Процесс не скорый и точки над «И» еще не расставленны… возможно, когда результаты будут,… хотя нет! Пока я еще «проживаю» ситуацию, пишу,  занимаясь «Изоляцией аффекта» и «Рационализацией» (методы психологической защиты). Как только «результат»… не важно какой… будет достигнут, то писать уже будет незачем.

  50. Гость

    так это всё не только перенасыщено психотерапией (все эти «надо говорить»), текст сам по себе — акт психотерапии? и больше того, только эту функцию и выполняет. понятно.

     

    то, что история не нашла понимания, тоже понятно. естественное поведение в такой ситуации — это не пытаться вернуть контроль над сексуальностью своей самки, а бросить её по соображениям «нулевого риска». так в ситуации поступили бы девяносто девять процентов мужчин, я думаю. и не думаю, что они поступили бы неверно: какая-то правда в таких импульсивных реакциях есть. пытаясь действовать «по уму», можно перемудрить.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector