Решение любой ситуации – дело двоих

Вместе с 91-го года. Двое детей… Зарабатываем примерно одинаково. Эмоциональная составляющая совместной жизни, с моей точки зрения, в порядке. Ссоримся крайне редко, как правило, по бытовым пустякам. Считаю, что оказываю ей достаточно внимания… Люблю её, люблю к ней прикасаться, частенько вспышки «щенячьего восторга»… Она улыбается часто. В сексе, как я считаю, тоже полный порядок. Мне, порой, недостаточно интимного общения с ней. Хотя это периодически.

Этой весной она сменила место работы, а, стало быть, осталась без отпуска. Я с детьми в июне-июле на юга – детей к солнышку поближе, а она… Ну, в общем, была с другим мужчиной.

Как узнал… В мае-июне заметил, что телефонные её разговоры стали происходить в другой комнате. А ежели я случайно заходил, то тон разговора менялся, и громкость тоже – немного более громко, что ли. Хотя по роду работы и её объёму ей достаточно часто приходится общаться во внерабочее время. Периодически общалась со знакомыми мужчинами – девочка видная и привлекательная, поклонников достаточно, а здоровый флирт только укрепляет семейные отношения. Естественно, общение с подружками… Всё как обычно, за исключением отдельных разговоров «в другой комнате».

Я не ревнивый, полностью ей доверяю, и «думок» о её неверности никогда ранее не было… Но именно перед отъездом у меня засела мысль: переспит либо в первую неделю моего отъезда, либо в последнюю. Точно не могу сказать, что… какой факт стал катализатором данного суждения, но поехал в отпуск я с этой мыслью. Кстати, совершенно не переживал и не думал… то есть не ревновал. Скорее всего, даже бы не вспомнил про эту мысль, однако…

В отпуске от неё пришла любовная смс: «Какое счастье проснуться в объятиях любимого от его поцелуев. Скучаю»… Ничего необычного. Однако ранее никогда таким образом по смс не общались, только деловые, информационные сообщения. Все «признания» в разговорах лично, либо по телефону. В очередной сеанс связи я посмеялся на предмет «а не ошиблась ли ты номером телефона, отправляя смс?»))) Посмеялись вместе, по-ёрничали…

И вот тут червячок ревности меня начал немного грызть. Не то чтобы сильно, но всё же. На тот момент я точно знал, что не буду ни «проверять» её, чего НИКОГДА не делал, ни искать «доказательств». Для себя, на всякий случай, принял – было, значит, было, нет – нет… Принял, отпустил и забыл. Но чем ближе к возвращению из отпуска, тем сильнее была моя уверенность в том, что таки «проверю». Складывалась она из общения по телефону и «Скайпу» с ней в период между смс и моим окончанием отпуска. Точно сказать, что именно послужило поводом для такого рода мысли, не могу. Интонация, тематика… не знаю.

По приезду, день так на второй-третий, про раздельный отпуск пришли к мнению, что больше НИКОГДА!.. Пожалуйста, никогда. А в её глазах мольба и куча извинений… Я многое чувствую. Вот тут уже возникло не то что подозрение, а уверенность в измене. И именно этот разговор стал отправной точкой для моих поисков «доказательств». Если бы не этот разговор, я бы не стал копать.

Влез в её телефон (сволочь, каюсь… нарушение личного пространства). ВПЕРВЫЕ ВЛЕЗ! Нашёл интимные сообщения, ведущие к сайту знакомств. Так как с компьютерами знаком хорошо, то мне не составило труда вскрыть пароль к её анкете на сайте знакомств, на котором она зарегистрировалась, и выяснить, что да… был факт измены… ну, там достаточно интимные подробности. Естественно, было неприятно осознавать измену, но я человек достаточно устойчивый к стрессам и достаточно терпимый, что ли.

Первое, что со мной произошло, — я «заболел». Физическое недомогание, морозит, иногда вплоть до судорог… Как чуть позже, начитавшись, выяснил — сработал механизм психологической защиты под названием «Соматизация»))) Обратился к семейному психологу… Два с лишним часа провёл в беседах, сидя и лёжа на диванчике. Определённые моменты прояснил для себя, определённые направления для возвращения доверия понял. Простил её, «забыл» прошедшее и решил «выдавить» её увлечение и собственные сомнения путём любви к ней, поиска новых совместных интересов и прочее.

Приступил к реализации – любовь переполняла меня! Да-да… Совершенно не хотелось унизить её или ругаться с ней. Случайная связь — с кем не бывает? Пусть даже эта случайность не случайна. ))) Развод – это от бессилия. А я себя считаю сильным человеком.

Однако «червячок» гложет. Ну невозможно одномоментно выкинуть обиду из головы. И… и натыкаюсь на ещё одно подтверждение из других источников на связь ещё с одним мужчиной в апреле этого года (!)… Вот тут я растерялся… (((. Всякие мантры — Я есмь Я… Я сильный, я справлюсь — помогали хреново. Ну да! По той информации, которую накопал, выходило, что с февраля по май у неё был постоянный любовник. Информации ранее февраля не было… Да и не искал. Выходило, что некоторые её интимные желания, озвученные мне, она реализовывала с другим мужчиной. Выходило, что она навязывала мне определённые решения, чтобы получить возможность встречи с ним. Выходило, что меня подменили и в общении, и в сексе… почти без сожаления. М-да!.. Мой мир рухнул. ((( Я осознал, что я не смогу с этим мириться, что не в состоянии самостоятельно исправить данную ситуацию… Однозначно, потребуется разговор «по душам».

Разговор был долгим… Два вечера… Спокойно, без истерик… Она призналась во всём… С моей стороны были поставлены условия:

Первое. Прекращает всякое общение с мужчинами, которое может хоть как-то иметь опасность для нашей семьи.

Второе. Удаляет все анкеты со всех сайтов знакомств.

Третье. Идём к семейному психологу на «разбор полётов».

Ну, и будем пытаться строить наши отношения заново, восстанавливать утерянное доверие.

И в ходе разговора была озвучена причина её неверности — сексуальное неудовлетворение. Оба-на!!! А я считал, что у нас всё в порядке. Ведь она ничего не говорила о каких-то проблемах, а я это молчание трактую, что её всё устраивает. Недостаток внимания она ощутила где-то с октября прошлого года, а с мая перестала получать удовлетворение в постели. С её слов — как «отрубило». Касаемо недостатка внимания, то мне непонятна причина. Я не отказываю во внимании, не днюю и не ночую на работе, не сбегаю из дома. Да! За последний год она достаточно часто уставшая и измотанная эмоционально… С предыдущего места работы не просто так ушла. Однако поддержки и советов от меня не спрашивала, а мои попытки узнать не особо принимала. Молчит — значит, всё в порядке. В конце концов, зачем «пытать», если не желают отвечать, плюс, иногда лучше человека просто «оставить в покое». И в ходе разговора выяснилось, что был ещё и третий (!) мужчина… Одним больше, одним меньше — уже не существенно.

Далее… Решаем пытаться вылезти из этой ситуации и пытаться дальше строить… Успокоиться, принять, забыть… да что угодно! Для того, чтобы быть вместе. Она утверждает, и я ей верю, что в семье её всё устраивает… Ну, кроме секса, на текущий момент… Она чувствует во мне и помощника, и поддержку, не всегда так, как ей хочется, но, в целом, она уверена в «надёжных тылах». Я знаю, что люблю её, и моя любовь стала ничуть не меньше от этих «открытий». И мне хочется ей верить дальше, хотя сие сейчас весьма непросто…

В ходе разговора я для себя выяснил, что дядька с сайта — разовое увлечение, хоть и был интересным собеседником и привлекательным мужчиной… что любовник не представляет особого интереса.

Но до меня не доходят две вещи… Именно из-за них я пока и не могу успокоиться… Нет! Не успокоиться, а принять и отпустить факты измены… Если, с её слов, «неприятности» в сексе начались с мая, то как объяснить февраль-майское хождение? И второе, более существенное. Она попросила отпускать её к любовнику, который «третий» (!!!). В шоке! Естественно, сказал «нет». А чуть спустя сказал: «Либо я, либо он»… Ну, или как вариант: в постель с ним, только вместе со мной… «Любовь на троих», так сказать. ))) Сказано это было бессознательно. Осознанно, прав-не прав, додумал следующее: если не могу «победить» её влюблённость или устранить, я могу воздействовать на НЕГО. Групповушкой превратить мою жену из романтического ангела в обычную похотливую самку (прошу прощения). По моему восприятию, окажись я на его месте, «третий» который, я бы перестал идеализировать такую женщину, а все мысли бы сводились к сексу. Это безопаснее. Просто «трах» без влюблённости и желания владеть её вниманием… Это безопаснее для меня и моей семьи.

Ладно, факты есть, теперь требуется осознать и принять решения. Начнём с меня. Да, возможно, её сексуальная неудовлетворённость во многом на мне. Последние пару лет достаточно часто балуюсь алкоголем. Не так чтобы быть пьяным, но пиво или что покрепче случается часто. Два-три раза в неделю точно. Бросаем! Курю… Бросаю! К двум занятиям теннисом в неделю (кстати, вместе ходим) добавил пару раз в неделю походы в тренажёрный зал — качаю железо. Благо, тренажёрный зал и теннисный корт в спортзале предприятия, где я и работаю. То есть для тренажёрки не нужно выделять время вне работы или семьи. Через инет-магазин заказал секс-игрушку… попробуем. Это всё уже делается… Это всё прошедшая неделя. Понятно, что результат в сексе не сиюминутное достижение, потребуется определённое время и усилия… и не только с моей стороны.

Внимание с моей стороны не стало в разы больше, как было, так и есть… Считаю, что уделяю его достаточно много. На мой взгляд, это она молчит и не обращается ко мне. А телепаты «в отпуске»! С её стороны… Вот тут как бы ничего не могу сказать хорошего. ((( По отказу от общения с «опасными» знакомствами она не отчиталась… Анкета с сайта до сих пор не удалена, хотя и не заходит на неё, судя по дате последнего посещения. К психологу она не обращалась… Пока жду ответных действий с её стороны.

Три года назад уже была ситуация, когда она мне пожаловалась, что «не чувствует» меня в сексе. Мы нашли решение! Скорее, я нашёл. Изменил ласки, позы, подходы и настрой. Купил ей вагинальные шарики для тренировки мышц влагалища. И до текущих событий всё было хорошо… И она говорила об этом, и я чувствовал это. Правда, шариками она так ни разу и не воспользовалась. И, на мой взгляд, это не физиологическая проблема… Оргазм испытывала и со мной, до мая этого года (с её слов), так и с другими мужчинами. Проблема, имхо, с её «тараканами» в голове и нежеланием искать и находить решение совместно. Да, как она призналась, что, когда она перестала «чувствовать» меня в сексе повторно, то боялась озвучить это, нанести мне «психологическую травму». Ну, типа, у многих мужчин после таких слов вообще не стоит! ))) Начиталась форумов, видимо.

Опять же, я готов бороться за наше счастье, идти на компромисс, предпринимать шаги навстречу и меняться самому для её счастья и спокойствия в семье. На текущий момент мне не даёт покоя не сам факт измены, а то, что я пока не вижу шагов с её стороны, дабы МНЕ было спокойно и комфортно с ней. Печалька!

Понятно, нужно говорить… Говорить много и обстоятельно. Однако, не знаю… стоит ли? И о чём? С одной стороны, некоторые интимные подробности будут мне неприятны, с другой стороны, возвращать её к её проступкам – своего рода унижение. А говорить о будущем без осмысления произошедшего сложно. Да! Когда-то давно, даже не помню точно, когда, у неё уже случился первый в её жизни «романчик» на стороне. )))) Тогда она сама мне всё рассказала и очень сильно переживала по этому поводу. Чувствовала себя «никчёмной» женой и даже поднимала вопрос о разводе. Я отпустил этот факт и забыл. Действительно — забыл! За всё время он не вспомнился ни разу! То есть я ни разу не ассоциировал её поведение с давно забытым и ни разу ей не вспоминал его… Даже когда случались весьма серьёзные ссоры. Только сейчас этот факт всплыл… в свете текущих событий. И то, я ей этого факта не озвучивал. Это прозвучало только в моём сознании.

Что мне делать дальше — примерно представляю. Физическое здоровье и новые интересы. Пересмотр приоритетов и отношения к ней и её заботам. Больше общения, а не «молчит, значит, всё в порядке». Что она собирается делать для меня — не знаю. Просто пока не вижу и не слышу. Меня это напрягает, хоть всего неделя прошла с наших «выяснений отношений». Я за неделю уже многое сделал, а у неё «слишком много работы». Эгоизм? Лень? Страх быть непонятой? …Или просто «любовь кончилась»?

Третьего прощения не будет, как мне чувствуется. Я не хочу быть униженным ещё раз. Хотя об этом «что делать, если вдруг опять» – совершенно не задумываюсь. Кредит доверия и тёплые, любовные чувства пока ещё не исчерпали себя. Иначе бы я уже сейчас думал о разрыве отношений.

Состояние духа в настоящий момент спокойное. Произошедшее не довлеет над сознанием — воспринимаются факты, а не эмоциональный окрас. Вымещением не занимаюсь — ни дети, ни кто бы то ни было не замечают изменений, как мне представляется. Хотя после разговора была мысль снять проститутку и просто «отомстить» жёстким сексом всем неверным женам. ))) Выкинул из головы — проблему не решит, а вот ни в чём не повинная девочка пострадает. ))) С точки зрения «друг, муж, любовник»… Другом для неё остаюсь, мне небезразлично и в общении не отказываю. Ну да… стал более внимательным. ))) Мужем… Заботы о семье у меня всегда на первом месте, и вопросы семьи и быта решаются как обычно. Тут без изменений. Любовником… За прошедшую неделю секс был один раз… От интимной близости получаю удовольствие и нет «заморочек» ни в мыслях, ни в физиологии. Страхов остаться в одиночестве нет.

Прошло четыре дня с момента написания данного «опуса»… Кое-что подправил и добавил в написанное… НО! Самое главное, сделаны выводы и приняты усилия по решению возникшей проблемы. И не только с моей стороны. Моя супружница прикладывает достаточно усилий тоже. А причина банальна, которая и является главенствующей в неверности жен, — отсутствие внимания к близкому тебе человеку. Нужно больше общаться, нужно больше говорить друг с другом. Касаемо мужчины… Действительно, нужно больше говорить с женой. Таки женщина «любит» ушами. И если ты не будешь привлекать её внимание к себе, то это может сделать другой. Касаемо женщины… Не бояться «лишний» раз открыть рот и спросить мужа о тех или иных проблемах. Всё ради семьи и любви!

Пока ещё не до конца «разрулил» всю ситуацию, пока ещё не все обиды забыты. Супруга тоже пока ещё не нашла собственного решения для моего успокоения… Скорее всего, не верит в то, что я готов к примирению. Да и сама не может себя простить. Однако уже сейчас отношения в семье спокойные и доброжелательные. Так что диалог приводит к единению, а молчание — к размолвке. Не молчите! (касается обоих)… и тогда будет всё хорошо.

Автор публикации

не в сети 10 часов

admin

0
Комментарии: 62Публикации: 2691Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector