Я никогда не изменюсь. Нужно признавать свою сущность

Я никогда не изменюсь. Нужно признавать свою сущность.

Это исповедь в никуда. Мне не нужны ничьи советы, критика; однако, возможно, сие повествование окажется многим полезно.

Никто не знает о моей личной жизни (разве что ФСБ)). Подруг нет, друзей тоже – а точнее, я никому никогда не открываю себя и факты о себе. Муж не знает о любовниках, а каждый любовник полагает, что он первый, а мужа нет (по факту, юридически я его наличие не отрицаю, говорю – не живём вместе).

Считается, что люди даровитые, творческие, гениальные в силу психической неустойчивости весьма склонны к изменам (разврату). Я отношусь к философам (уже пишу свои эссе), политико-общественным деятелям (однако не стремлюсь к известности, власти, славе), изучаю психиатрию, психоанализ и много других наук. ПОЧЕМУ? Всё это из-за мужчин. Из-за любви. Безумие чувств, какие-то нереальные, слишком киношные дикие романы, уникальные люди – довели меня до предела, и я стала искать ответы. Казалось бы, всё просто: изменники – это БЛ*ДИ, вот и весь анализ, вот и вся причинно-следственная связь. Нет. Хотя я легко могу признать себя шлюхой и бл*дью – даже несмотря на то, что сближаюсь только по любви, после длительных испытаний своих чувств, и на то, что в отношении всего, кроме любви и секса, я человек величайшей чести, преданный идее, семье, своему долгу.

Все мы, кто изменяет, кому изменяют, можем всю жизнь страдать и дурить, занимаясь мудаковатым теоретизированием… Почему, зачем, за что. У всего есть причина и последствие. ЛОГИЧЕСКИЕ. Люди, чем тереть тут друг с другом, изучайте Фрейда, Юнга, Ломброзо, Кернберга… Вы такие вещи откроете в себе и в избранниках, жизнь станет как математическое уравнение.

Раньше, лет в 17-23, будучи невежественной, я после каждого романа страдала, винила себя, корила за ошибки и всегда полагала – это последний раз, я не полюблю более, не возжелаю, не привяжусь. Нифига. И я знаю, как бы моё либидо ни зафиксировалось на последнем любовнике, будет новый. Через год-два (ранее – это безнравственно, ибо нужно всё проанализировать, отдохнуть, набрать энергию), пока я не сочту, что состарилась… Или пока муж не решится на второго ребёнка. Если я решусь.

Почему я умудряюсь любить других? Да, муж у меня прекрасен, нет в нём недостатков, а если бы и были – разве это повод изменять? Секс – количественно, тактико-технически устраивает на все 100%. Вообще у нас счастливая семья. Я очень сложный человек, мне повезло, муж меня понимает, хотя я долго к этому шла, 8 лет. Он свободно, рассудительно и компетентно говорит со мной о политике, для меня это главное, не выношу идиотов. Как же я умудряюсь трахаться с идиотами?! Все они красивы и лицом, и телом, необычны, нестандартны, но они значительно ниже по уровню интеллекта (я не пытаюсь с ними вести речи о творчестве Ницше, но и элементарно адекватное восприятие реальности у них отсутствует. Скажете, искала бы умных – о да, были такие, БЫЛИ, но я боюсь гениев, сама такая, это страшно).

Как бы пояснить… Я, когда знакомлюсь, сразу спрашиваю о политической и религиозной ориентации… Это для меня главное, ибо многое говорит о человеке. Мужчина проходит во второй тур – если он атеист, с политикой я могу и переубедить… Потом идёт нравственный фильтр… Если будет секс… То через 1-2-3 раза меня начнёт тошнить… Ибо новизна тела-техники-тактики приелась, а умом он меня не цепляет… Почему МУЖ-то и держится – в постели надоедает, но это временно, энергия его надоедает – временно, главное – это ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ близость, забота, уважение, самоотверженность к семье… Да-да…

Одно дело, когда на стороне просто секс. Секс, извините за подробности, всегда строго в презе, никакого разнообразия в плане «куда», ибо это не только не гигиенично (к мужу ведь потом), но и слишком нарушает моё личное пространство. Женщины, а вы не считаете, что позволять входить в себя голому члену, принимать сперму – СЛИШКОМ ИНТИМНО, слишком для случаев «только по большой любви»? Я всегда была в этом убеждена. Я и не думала, что кому-то, кроме мужа, дам всё и всю себя. Душу я отдавала, сердце тоже, но эти интимные, чисто физиологические тонкости… НИ ЗА ЧТО!

Но я дожила до романтической связи. Парень моложе на 3 года. Мне 25. Похож на мужа в его 22 (муж старше на 6) – голубоглазый, выразительные черты и изгибы лица, фигура – можно просто кончить от одного сжимания бицепса… (Муж с возрастом покрупнел, бицепсы потеряли плотность, кубики с живота исчезли, хотя спорт не бросал…) ТАКОГО НЕВИННОГО НАЧАЛА В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО! Мы ходили в кино, гуляли. Ретроспективно оба поражались тому, как очевидно мы боялись взяться за руки (взялись в кино), и оба вспотели и даже дрожали. Он был сражён моим скромным поцелуем близко к губам на прощание после первого свидания (я с мужем так же делала, его это сразило аналогично). Мы вели себя как подростки-девственники, и оба пребывали в шоке, понимая, что это влюблённость. Но мы были горды, эгоистичны, мы даже договорились не анализировать это безумие.

Я его хотела с первой встречи, бессознательно, сразу после начала общения в Сети. Секс был более чем через месяц после начала общения. Первый раз придя к нему, я была готова отдаться… НО ОН НЕ ВЗЯЛ! ВТОРОЙ РАЗ – ТОЖЕ! Причём умудрялся нервничать потом – не переборщил ли он (безумие)! На каждое действие он спрашивал разрешение убивающим тембром голоса: «ДА? ДА?», у меня даже мозг сводило… Я всегда говорила ему «ДА». Оба раза мы обнимались, целовались, он меня ласкал – такого одурения, улёта я не знала до него, равно как и он такого не видел с другими. Три дня подряд я приходила… На третий осталась НА НОЧЬ. Впервые – с любовником – на ночь… С мужем встречаясь, я смогла с ним спать вместе только через 4 месяца. А тут… Сразу… ОН ОБНИМАЛ МЕНЯ!!! Для меня это невероятно дико. Я и мужу не даю ночью себя обнимать – не люблю я это, не уснуть мне так.

Утром я ушла опустошённая, обессиленная. Чувство вины перед мужем? Нет. Перед дочкой – нет, она даже отсутствие моё не заметила (спала с бабушкой). Перед своей честью. Я слишком быстро диссоциируюсь, и анализ мой всегда отрицателен по характеру. Я сочла его действия как план, расчёт, причём выводы мозга явно расходились с чувствами, но чувства у меня тогда проиграли. Я даже не хотела на связь выходить.

У него на носу была защита диплома, и у меня не было возможности винить его за отсутствие времени на встречу (с возможностью были дикие проблемы, не водить же мне его к себе, а он – с родителями, которые редко ездят на дачу без него). Когда объявился через месяц – извинялся, но меня не дёргало за сердце его отсутствие, как и его возвращение – я умею делать удобные выводы, да и всё, что хотела, я уже испытала (так и есть – даже сейчас это осознаю). Встретились, гуляли. Он меня целовал и обнимал прямо на улице (парк), часа 3, потом под руку шли домой пешком – живём рядом, 1 км друг от друга.

Опять пропал. Через месяц объявился… Я ему высказала всё, что актуально в таком случае, логично и последовательно. В его длинных ответах я увидела неопытную руку, пытающуюся вернуть то, что ещё хочется использовать… Встретились. Для меня это не было проблемой, я хотела его. Мне вообще он был интересен только в постели. Я отказывала ему в походах в кафе и т.д. – когда была возможность быть наедине. А он всегда спрашивал: «У нас же не просто секс, душевно тебе хорошо со мной?»…

Его глаза, чаще всегда ледяные, смотрели тепло. Он сразу психически принял меня, а то обычно этот закоренелый одиночка держал дистанцию. Он был так нежен, я была шокирована. Он знал – я люблю грубость, но, несмотря на это, делал по-своему. Сначала мне не понравилось, но потом… Я была готова рыдать… В конце он так долго лежал на мне, прижимал меня… Я хотела кричать «ЛЮБЛЮ», ласково называть его, но НЕЛЬЗЯ… Мы уговорились – никаких уси-пуси… а «любви не бывает»… Впрочем, мы сказали это без слов. Это был момент, любовь искренняя только в него и влазит. Сейчас вспомнила, что до меня он ни с кем не пробовал в обычной позе… Со мной эта поза стала его любимой… И никто до меня его не обнимал ногами… И я никого… Он был настолько в душе груб и жесток, что я, сама тиран, стала с ним мягкой, женственной, я постоянно смягчала его, я стала мазохисткой не просто в постели… но и в жизни тоже. Это опыт. Полезный. Не вечно же мне быть садисткой. Теперь зато стала нормальной, чисто за счёт проб и опытов над своей психикой.

Последний раз был фатальным. И три недели до него. Он прибегал ко мне НОЧЬЮ, мы гуляли, целовались, он вёл себя как ненормальный… Можете представить, выбежать ночью к любовнику?! А бежать по неосвещённой дороге по грязи к любовнице? Другие, имея авто, ко мне ночью не ездили, а этот бегал. Этот холодный, бесчувственный и далёкий от привязанности раздолбай.

Мы решили, что нам мало диетического секса. Мы хотели ВСЁ. Так дико, что аж трясло от описательных разговоров в «аське». И мы сделали это всё. И это был конец для моих чувств.

Меня убивало не то, что он был единственный, кроме мужа, кому я сделала минет, – мне очень понравилось, хотя для меня левый минет – это табу, только по любви и доверию. Ну у нас и было и то, и другое… Убивало не отсутствие преза, не ананальный секс. Придя домой (кстати, уйдя уже вообще без капли нежности к нему), я рыдала, свернувшись в калачик, от того, что во мне сперма мужчины, который едва ли любит меня, вообще не имеет представления о том, что есть моя душа, моя личность, а главное – я сама нихрена его не люблю! А ведь есть муж – он любит! Есть ещё один человек, который и знает, и любит, и жизнь готов отдать, а я – этому ВСЯ ОТДАЛАСЬ. ПОЧЕМУ?! Дура? Нет. Либидо, сука, победило, оно просто хотело новых впечатлений, а я не проконтролировала его желания с моими ценностями.

Любовь – это фиксация либидо на объекте, не более. Поэтому всё зыбко, пошло, гадко и т.д. Моя душа разрывалась. Не было ни капли вины перед КЕМ-ТО, только перед собой. Я ЕГО НЕНАВИДЕЛА. Знаете, чего стоит остерегаться? Амбивалентности в отношениях! Дикая страсть, ненависть, нежность – это всё хорошо для «потрахаться», но с любовью и перспективами это не связано. Любовь, брак – это совсем иное. Там нет места противоположным эмоциям.

Вот чего я хотела слева, и чего мне не хватало справа. Такое бывает только у психически нестабильных и даже нездоровых личностей. Имейте в виду.

Больше всего я обманывала того, кто любил меня по-божески, как и муж не любит. Самого преданного, умного, гениального. Меня прям подстрекало ему соврать, сделать больно. Зачем? Для создания этой амбивалентности, от скуки! Я и с мужем так делала – заставляла ревновать. Психу хочется безумия.

Теперь я хочу покоя. Если будет роман – то однозначный.

А муж… Он знал про этого парня и реально верил, что мы просто приятели. Ну не может его жена – такая домашняя, такая умница, которая готовит весь день и полночи читает Фрейда, Ницше, Гитлера – а другие полночи пишет книгу, – трахаться с этим раздолбаем!!! Я сама в шоке.

Этот раздолбай в армии. Я всё ещё борюсь между «забить» и «потрахаться ещё». Он сука, но мне было хорошо с ним (чистейший эгоизм)… А расстались мы до его призыва. Я ему высказала косвенно, что он не умён, что от него нет пользы и т.д… И его мучил мой успех… Просила прощения, он молчал… Потом признался, что соскучился, я даже не думала отказывать – но ничего не вышло чисто по обстоятельствам. Я жду, пока он не вернётся и я снова его не заполучу.

Почему? Я псих… Скорее всего, до него встречу другого. И честно, обещаю, я буду стремиться к здоровым отношениям.

Остановиться на одном муже? Ну что вы, я ж помру. А он – вслед за мной. Ибо энергией подпитываю всех одна… Он всегда труп. Я ему обеспечиваю всю роскошь семейной жизни: идеальный порядок, уют, после работы – массаж всего тела, настоящее СПА, уси-пуси, поддержка психическая, услуги психоаналитика, вкусная еда, талантливый ребёнок, который только радует папу, а проблемы и заботы – только для мамы… Задалбывает всё, хоть карьера, хоть что. Хочется своё-личное, что никто не знает. То, что приносит море удовольствия. Ну хоть недолго.

Что бы ни было в отношениях, никогда не терзайтесь вопросами. НИКОГДА. Старайтесь быть честными в отношении своего долга перед семьёй. Всё остальное – только ваше, никого не касается. И знайте всему меру. Если будете ассоциированы – будете счастливы. Будете диссоциированы – будете, словно маниакалы, но зато не обманутые))) Выбирать вам… Чувства глупо интерпретировать, и они не обманывают. Слова ничего не значат, а поступки не всегда повод для обобщения отношения к вам. Может, стоит не анализировать рядом с объектом страсти, а придя домой, хорошенько подумать, чтобы не улетать далеко. Важно знать, что всё это – опыт, и вам на благо, на благо даже семьи, если подходите к этому с умом.

Либидо любит, пока не получит желаемое. Оно может насыщаться и желать снова одно и то же. Но это либидо, это не личность, не душа. Но и не инстинкт.

Автор публикации

не в сети 6 часов

admin

0
Комментарии: 62Публикации: 2691Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector