В моём случае верность ничуть не лучше измены

Всем доброго времени суток. Мне 29, замужем 10,5 лет, есть сын 6 лет. У нас на работе есть человек (назовем его N.). Он высокий, красивый, герой (в буквальном смысле, прошёл войну чеченскую, вернулся с наградами). И вот он обратил на меня внимание. Я всегда очень хорошо с ним общалась (только по работе), что бы я его ни попросила, он всё для меня делал (и я, кстати, тоже для него). Он женат, тоже уже 10 лет, но гуляет страшно. Об этом знают все, у него постоянно любовницы. Я бы не сказала, что он их прям меняет как перчатки, но всё же…

И вот недавно у нас в кабинете произошёл с сотрудницами разговор, при котором он присутствовал. Я сказала, что жалею, что рано вышла замуж (в 18 лет). Он очень удивился, переспросил даже. И после этого он начал писать мне смс. Сначала просто пожелания доброго утра, хорошего дня. Я отвечала, всё в пределах вежливости. А потом он написал, что я ему нравлюсь. Сказать, что я была в шоке, – это значит ничего не сказать. Я даже не могу объяснить, почему. Он такой… Как он мог обратить на меня внимание? Я не уродина, но и не красавица, самая обычная девушка. В общем, он начал мне писать почти каждый день.

Я потеряла сон, аппетит, похудела до 47 килограммов, начала пить различные успокоительные (хотя всегда была категорически против них), думала только об этом. В итоге он предложил мне просто секс, без всяких отношений. Я отказалась. На что он ответил, что сдаваться не собирается. В общем, долго всё описывать. Он продолжает мне писать, я ему отвечаю (за что ненавижу сама себя). Его очень задела эта ситуация – то, что я ему отказываю. Он прямо спрашивает меня – а хочу ли я его? Я честно ответила, что да. Он в шоке – «А почему тогда ты мне отказываешь?». Но я не могу так. А самое страшное – что во мне борются две стороны – я безумно его хочу, я уверена, что он классный любовник, но вторая сторона – это мои принципы, я не могу изменить мужу, это нечестно, неправильно.

Моя семейная жизнь катится под откос, муж ведь тоже замечает, что со мной что-то происходит. Я изменилась очень сильно. Есть и хорошие стороны: поднялась моя самооценка, я начала краситься, носить юбки, на меня стали обращать внимание мужчины, я стала более открытой. Но и плохих сторон предостаточно: я начала курить, не занимаюсь ребёнком (ненавижу себя за это), меня всё время тянет куда-то уйти, я езжу в гости, хожу к подругам. Я НЕ МОГУ находиться дома. Я даже подумываю уйти из дома, мне есть куда – к родителям, но меня останавливает ребёнок. И знаете, у меня ведь нет причин уходить – муж не пьёт, не бьёт меня, хорошо зарабатывает, хороший отец, отпускает меня с подругами гулять. Мне просто ПЛОХО с ним. Плохо иногда на уровне физической боли. И я понимаю, что это всё у меня, скорее всего – блажь, которая скоро закончится (а тянется это уже три месяца), не знаю, как, но закончится. А если я уйду от мужа, то, конечно, буду жалеть.

Я прекрасно понимаю, что для N. ситуация со мной – это просто игра, охота. Ему просто хочется меня добиться, у него таких, наверно, ещё просто не было – скромных, порядочных. Если секс и произойдёт, то это будет только единожды, что бы он там мне ни говорил сейчас. Его просто, ещё раз повторю, задела эта ситуация, что его, такого героя, отвергли. А я не представляю – как мне потом смотреть ему в глаза (а видеться мы по-любому будем – работаем на одном предприятии), как я буду смотреть в глаза своему ребёнку, мужу, себе, в конце концов? Если мне так плохо от этих смс, каково же мне будет после каких-то отношений, то бишь секса? Я всё разумом понимаю, но я не могу понять – почему мне так тяжело?

Мне никто никогда такого не писал, не говорил. Я как вышла замуж в 18 лет, у меня никогда никого не было, кроме мужа. У меня такое впечатление, что я жила в вакууме каком-то, а сейчас меня как котёнка вышвырнули на улицу, и я увидела, что есть ещё какие-то другие отношения. Иногда мне так хорошо, радостно, что N. мне пишет, я такая счастливая. Эти смс для меня – как наркотик, если несколько дней он молчит – у меня реально начинается ломка. А иногда – такое впечатление, что я вся в грязи по уши и никак не могу отмыться. Настолько эта ситуация бывает для меня омерзительна. Я думаю – как ОН мог МНЕ – замужней девушке – предлагать такое? А чем же Я лучше, раз стала отвечать на его послания?

Мне иногда кажется, что я сама себе боюсь признаться, что я на самом деле чувствую к нему, да и к мужу тоже. Но я думаю постоянно об этом, эта ситуация мне просто затмила ВСЁ. Я живу не в семье, живу вне её.

Верность, которую удаётся сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены. Это про меня. Я, наверно, уже изменила, раз допускаю такие мысли. Я прекрасно понимаю, что расхлёбывать эту ситуацию только мне, раз я её заварила (стала отвечать на смс). Конечно, проще всего написать ему – мол, не пиши мне больше, и всё. Вечно-то он писать не будет. Но я как представлю, что мне больше НИКТО НИКОГДА такого не напишет («я тебя хочу», «желанная моя», «самая сексуальная» и т.д.), мне становится так тошно, так тоскливо, так страшно, что я просто не могу так ему ответить.  Хотя я понимаю, что всё это просто слова…

Иногда я смотрю на всё это как будто со стороны и понимаю – эта ситуация гроша ломаного не стоит. Но почему же мне так плохо? Плохо, ещё раз повторюсь, на уровне физической боли. Что это: рано вышла замуж и не нагулялась, неудовлетворённость семейной жизнью, отсутствие эмоций каких-либо в жизни, влюблённость, страсть или просто я сама себя съедаю? Я не знаю.

Спасибо всем огромное, что прочитали, простите, что отняла ваше время.

Автор публикации

не в сети 7 часов

admin

0
Комментарии: 62Публикации: 2696Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector