Развитие моей истории

Здравствуйте! Я писала начало своей истории 23.12.2013, получила много комментариев, что нужно сохранить семью. Но жизнь не стоит на месте, многое произошло за этот короткий срок. Я жила в печали, но муж был вечерами дома, Новый год решили отмечать в родном городе, у моих родителей. Для чего? А потому, что я ещё его любила, для ребёнка и своим родителям не говорила о происходящем в семье. Новый год прошёл быстро, в разъездах днём, муж возил ребёнка к своей маме, привёз ребёнка, посидел, поел, поехал к своей маме. Около 24 ч. приехал, под бой курантов посидели за столом и уже в начале второго легли спать. Второго числа он уехал в Москву, домой.

У нас машина сломана, стоит в Белоруссии на ремонте и экспертизе (у мужа с сентября были командировки в Белоруссию). Уехал под предлогом, что появились з/ч в Москве, нужно отвезти в Белоруссию, что там будет экспертиза. Понимала, что всё это враньё, но уехал, 03.01 был в Минске, сказал, что взял одежды на пару дней. Начался кошмар для меня, специально забыл зарядку для телефона, говорил, что разряжен телефон, выходил на связь 1-2 раза в день. Говорил, что задержится в Минске до 4.01, потом – что нет билетов обратно. Я не спала ночами, всё думала, как такое может быть, телефон всё обещал новый купить, но не покупал.

Мои родители привезли меня и дочку в Москву домой. 06.01 через интернет заказала ему обратный билет из Минска в Москву, он сказал, что поедет, но не уехал. Билет пропал, мои нервы уже были на пределе, море слёз. На Рождество он не явился, я перестала выходить с ним на связь. Стала общаться с мамой мужа, рассказала всё, что знаю про него, что в Белоруссии есть молодая особа, отправила свекрови фото с моим мужем и этой Олесей. Она, конечно, удивилась, но особой поддержки от неё я не получила. Ей мой муж (её сын) врал тоже – про слабую зарядку на телефоне, редкие звонки, и, как мне говорил, что 09.01 ему нужно быть в командировке в Сочи в Олимпийской деревне в горах, что там нет связи. В итоге мы все верим-не верим, что он прилетел в Сочи в назначенный срок.

Тут меня осенило, и я начинаю звонить в Минск по машине – мне отвечают, что машина ждёт з/ч и потом ремонт, что никаких з/ч владелец машины не привозил и что был сам с девушкой несколько дней назад в их салоне Ford. Я окончательно убедилась, что эта Олеся там с ним. Дальше – больше! В бессонные ночи решаю, что нужно звонить на работу мужа, узнавать о Сочи. Все эти дни муж мне пишет сообщения и письма на почту, что всё будет хорошо, что он скучает, любит и т.д. На телефон я не отвечаю, он даже позвонил нашей соседке, чтобы она нам звонила в квартиру, искала.

В одну из ночей я забиваю в «Яндексе» телефон мужа, знаю, что если он где-то светился в объявлениях в интернете, то он появится в ссылке. Но набрала просто так, даже сама не думала, что будет какая-то польза. И просто ошарашена – телефон мужа и второй старый номер появились в ссылке. В соцсети «ВКонтакте» в группе по поиску животных. А объявление дала некая Олеся, что пропал кот, выпал из окна квартиры (московский адрес без номера квартиры), что пропал в начале июля 2013 года. Кроме телефонов мужа, указаны и её 2 номера. Со страницы в соцсети Олеси попадаю на страницу мужа, понимаю, что это он, хотя без фото. На его странице нахожу тоску в публичных сообщениях, что мечется, что ему плохо, то про неё пишет, то про семью. Начинаю жалеть его, надеюсь, что человек мне доверится, всё обсудим, и, может быть, всё наладится.

Тут же пишу ему на электронную почту о своих мыслях, что всё может быть хорошо, приезжай быстрее. Но ещё нашла на его странице ссылки на поиск тура в Таиланд. Утром после бессонной ночи получаю от него ряд писем, что он тоже верит и надеется, что мы останемся вместе, что любит и надеется быстрее сделать всё в Сочи. Я же сомневаюсь, надо ли, но звоню на работу мужа, прошу к телефону его, но не сообщаю, что жена, просто партнёр по работе, что не могу созвониться, и в Москве ли он. Сообщают, что в Москве, звоните, только с ним говорили по работе!!! Но его номер отключён, мне он перестал звонить с 07.01, только писал смс.

Дальше я ставлю антиопределитель номера на свой телефон и звоню Олесе (очень сложно писать её по имени, но буду соблюдать цензуру), говорю, что летом у этого дома из объявления был найден кот, приезжайте. Она сообщает, что сегодня вечером вылетает из страны, но очень хочет увидеть кота. Слышу в телефоне голос мужа, что «кто звонит и пусть отправят фото кота». Заканчиваю эту комедию и спрашиваю у неё, что рядом и говорит А., что я его жена! Она удивляется и отвечает, что давно хотела меня найти, что хочет сегодня же встретиться. Он понимает, что что-то разговор стал странным, выхватывает трубку, и я уже говорю с ним. У него один вопрос и ужас голосе: зачем и как я ищу, копаю и т.д.?

Очень долго говорили по телефону – он, она, я. Она сказала, что её муж уверил в разводе, показал печать в паспорте (!), что с мая месяца 2013 они живут вместе (пока мы были лето на даче с дочерью), что в командировки ездят вместе, живут у неё дома в Белоруссии и много чего ещё. Я же ей говорю, что о разводе не было и речи, что я начала предлагать развод в декабре 2013 после найденных фото, но муж отказывался мне его давать. Что мы строили планы и до сегодняшнего дня получаю от него письма о любви. Но девушка глупая и молодая, оказывается, сообщает, что едет в Таиланд с ним, что развод у него в паспорте. Я заканчиваю всякую беседу с ней. Потом долго говорим с мужем, он терзается, любит, ошибся, что проблемы с потенцией (вспоминает свою болезнь), что она просто так. Предлагаю ему приехать сегодня домой, что всё забудем, любовь-морковь). Весь в сомнениях, почти согласен, разговаривает без меня с ней.

Итог: звонок из аэропорта, что рейс задерживают, жалеет, что находится здесь, что надо бежать, звонки из Таиланда, «не увози дочь и останься сама, всё будет хорошо, ошибся, прости». Я же предлагала ему вернуться и не лететь в Таиланд, чтобы он приехал, и я ему отказала, чтобы он не попал ни туда, ни сюда, чтобы проверить.

Вот такая долгая и сказочная история, в старости напишу роман-детектив. Кто-то подумает, что я и тут сочиняю, не комментируйте таким образом, мне и так очень больно, прошу даже не жалости, а ответ: как такое может быть??? У нас ДОЧЬ, которая забыта отцом родным, я жена с 2005 года, в горе и радости поддерживавшая его!!! Дочь разрывает сердце, ждёт папу, я ей говорю, что папа больше с нами жить не будет, но будет приходить в гости, что просто мама с папой не могут быть рядом, что она (дочка) – наше золотце и надежда! КАК ЖИТЬ МНЕ???

Родителям всё рассказала, для них удар и облегчение, что знаю правду. Сегодня едут ко мне, просят уехать с ними. Пока ничего не знаю, боль, тоска, обида, любовь, бессонные ночи, слёзы, пропасть перед ногами, злость и многое другое – вот, что меня окружает. Не могу думать ни о чём, кроме этого. Его матери тоже всё рассказала, она тоже поддерживает меня и, как говорит, отказывается от единственного сына. Свекровь написала ему письмо об этом, он ей боится звонить. Мучает меня своими признаниями.

Многое ещё можно написать – и сколько денег ушло из семьи, и какой он человек, но больше не буду ничего комментировать. Скажу только, что во всей злости и обиде, гордости чувствую ещё любовь к нему… Дура, мне очень плохо, раздавлена.

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 11 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0

    автор как ваши дела?

  • 0
    0
    Читала ваш ответ и просто в шоке:как могут быть такие совпадения.То же самое поведение было и у моего.Спелся с коллегой по работе и что самое странное,что и муж работает там же на довольно высокой должности.Я как это расскрыла собрала вещи.Его поведение описать невозможно-его просто трясло,плакал,бежал босый по снегу за мной.Я поверила.Это все же не чужой а родной мне чловек.Сели,обнялись,рассплакались оба.В общем жалел что так со мной поступил и клялся что никогда...Как пьяница над бутылкой.Ровно через 2 дня просто чтоб удостовериться в его честности залезаю в его телефон.Таких любовных слов(уже после его расскаяния)даже мне никогда.Фаина Раневская написала супер выражение:лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего.Я почти там же и оказалась бы,если б согласилась терпеть любовниц,но быть при муже.Уже в открытую как павлин мой кичился,что две за него сражаются.Теперь остался там где писала Раневская(выше)Начал пить ужасно.Любовица погуляла и живет с богатым мужем далее.А он давай ко мне.Я в полном смысле возненавидела.Прошло время,вылечило:успокоилась.Но терпеть НЕЛЬЗЯ никогда.
  • 0
    0

    Здравствуйте, любопытствующие и те,кто переживает за мою историю! Многое изменилось за это время. Муж приехал из своего турне, вернулся домой с распростертыми объятьями, состоялся разговор, который меня мало удовлетворил, но на тот момент у меня еще были мысли о восстановлении семьи. Дочка осчастливилась присутствием папы, 3 дня мы жили совместно, относительно спокойно. Я намекнула, что могу его и всемье оставить, и дала понять, что и обдумываю развод. Но потом поняла, что с Олесей он продолжает общаться, звонил, требовал встречи, меня же уверял, что сделал свой выбор в пользу семьи. Но 25.01 (в день рождения мужа) получаю от Олкеси всю переписку, что он пытается вернуть ее расположение тоже. В этот же день принимаю решение уехать, у мужа же были планы отметить с нами свой ДР. Пока муж утром отсутствовал, быстро собираю вещи, прошу брата забрать меня с ребенком. В его отсутствие уезжаем. Он, конечно, неожидал такого разворота событий. Написала ему письмо, переслала на почту всю его переписку с Олесей и попросила нас не искать. Телефон в этот день разрывался, к концу дня, вынуждена была сообщить, что уехала к браату, дальше планирую ехать к родителям. Просил вернуться, писал, что любит, ждет. 

    На данный момент я и дочка у родителей. Говорили с ним по телефону, все просил вернуться, строить отношения вновь, но попутно опять писал Олесе. Окончательно ему сказала, что развод неизбежен. Он признался, что его устраивали мы обе и он так хотел бы оставить и зря я начала все выяснять и копать. Итог, я настраиваюсь на другую жизнь, решаю по разводу и сопутствующим вопросам. Да, мня тяжело, бывает реву, но иногда четкая уверенность в действиях. Нада пережить, жду, когда буду снова улыбаться и не бояться любить. Муж звонит, узнает про дочь, спокойно говорим, он пытается вернуть Олесю. Вот, пока все, может сумбурно написала, но пока как-то нет порыва к писанине и подробностям. 

  • 0
    0
    Автор Св,не хотелось вас тревожить в нелегкое время,сама знаю непонаслышке как тяжело это все.Мне уже намного легче ,уже рана зарубцовывается.Как вы?Очень бы хотелось надеяться на может быть какие то хорошие новости в вашей жизни,Я уверенна,что будет еще счастье и у вас,и у меня.
  • 0
    0

    Как ваши дела ? Что происходит сейчас между вами и мужем ?

  • 0
    0
    Автор Св я бы на вашем месте сделала передышку в ответах к комментариямУ некоторых гостей уже праздное любопытство,причем как кажется у тех кто случайно на сайте и не имеет отношения к изменам.
  • 0
    0

    Автор,  как вы? Что решили с приездом мужа! 

    Держитесь!!! 

  • 0
    0

    Терпеть, автор Св, терпеть. У любых ситуаций есть минусы, у любых. Решать все равно только вам.

  • 0
    0

    Гость 11:33 Вы себя хоть как-то обозначьте,а то как мы будем следить за развитием Вашей ситуации? Как будем Вас поддерживать,или страничку откройте...

  • 0
    0

    Тина,  где вы видите негатив в сообщениях? Я что-то не заметила никакого негатива от меня исходящего...может,  я не права?

    Тина,  согласна с вами по поводу варианта уехать к родителям. На мой взгляд,  автору сейчас нужно побыть на своей территории,  с поддержкой родственников. И так больше шансов, что он хоть как-то зашевелится. Если они будут в одной квартире, то зачем что-то менять,  она же осталась. И для ребенка будет больше стресса,  так как все будет происходить при нем, это неизбежно. 

  • 0
    0

    А я вот и говорить не хочу с "благоверным" - пью афобазол и ухожу спать, когда уложу ребенка, набраться сил моральных и физических пережить кошмар измены, тк прав Сергей - в разговоре будет опять вранье, при этом циничное "сама себе все придумала". Хочу успокоиться, ткт на ребенке мое состояние все равно отражается, к сожалению. Есть факты - и смс-ка, и загулы до 4-5 утра ("надо с партнерами решать вопросы, отдохнуть имею право"), не первый случай, были и звонки и смс-ки барышень на мой телефон ранее. Да, отношения строят вдвоем, и то, что имеешь это результат и моего  и его не умений строить отношения. И любви, как оказавается, мало, ценности семейные, нравственные разные у нас. Не сошлись характерами. Поэтому и интересно услышать здесь многообразие мнений по вопросу измены. Иллюзии рассеиваются у кого о быт, финансовые проблемы, у кого от не умения строить отношения, но для этого важно смотреть двоим в одну сторону. А когда двое ранее близких, смотрящих друг на друга, начинают смотреть в разном направлении - один на семью (с ребенком или без), другой - на развлечения, сексуальные отношения с другой (другим), взаимопонимания нет или все меньше и меньше тем для разговора.

    Часто слышишь, тот, кто врет, изменяет - ему труднее, ведь как приходится изворачиваться, жить во лжи, обманывая (ныне или ранее)близкого   человека. Может быть... Но есть категория манипуляторов, игроков по жизни - да , неудобство, что вскрылась "брехня", но это такая мелочь, по сравнению с кайфом жить как хочу, удобно, потребителем благ и услуг (постирали, накормили, почистили перышки, ублажили, похвалили "ах, какой ты замечательный, неповторимый, самый лучший", всЕ и все для тебя). Это не для них "и в горе и в радости вместе", такие "чижики" (мужчины и женщины) жаждут праздника для себя каждый день, и трудятся в этом направлении - пофлиртовать, найти то, чего так не хватает, так хочется. В семейных отнощениях - все больше будни, ровные, добрые  и ласковые, если этого хотят оба и мужчина и женщина. Но к таким готовы 20% семей (по приведенной выше статистике).

    Что остается оставшимся 80% - готовиться, что близкий тебе изменит? не опуститься до помойки и очереди к любимому сердцу и телу? заниматься самопожертвованием и перевоспитанием взрослого "чижика", теряя свое здоровье и надрывая несформированную психику своего ребенка?

    Для себя  (а я очень эмоциональный человек)  выбрала - не потерять уважение к себе (это так просто - выбрал другую, лучше чем я, уже не любит, а он у меня такой хороший, что же я  сделала не так и тпт), найти (вспомнить) все свои сильные стороны и достоинства, повторять их вслух по типу "я самая привлекательная, ... меня любят и уважают, мое мнение ценят, у меня прекрасный самый лучший ребенок, я  - мама, и это уже долгожданное чудо-чудесное, я заслуживаю семейного счастья с любящим и любимым человеком". И спокойствие, только споскойствие... С момента нашего знакомства (а это больше 11 лет назад) мы оба изменились. Да, сегодня мы потеряли друг друга (в делах двоих виновны оба). С Божьей помощью нам  предстоит справиться с таким испытанием (думаю мне сложнее, чем ему), так как было раньше (в лучшие моменты совместной жизни) так уже не будет, плохо - не хочу сама, устала. А я нужна здоровая и веселая своему малышу.

    Прощать очень трудно, я хочу научиться и простить его (это не значит, закрыть глаза и жить/делить с ним постель), чтобы не испытывать брезгливость, продолжать цивилизованное общение, ткт мы родители. Он был прекрасным любовником, другом, сожителем, но не стал мужем, но у него есть шанс быть хорошим папой. И этот шанс я смогу дать, предодолев брезгливость, злость, боль, обиду. Это будет последний мой жест любви и "в горести и в радости".

    Если интересно - буду время от времени писать как мой план реализуется:)) И как писал здесь gad Работа, работа, работа и ребенок Мне 47 лет, моему ребенку скоро 5 лет, не работаю почти 3 года из-за частых болезней ребенка и отрицательного опыта с няньками. Раньше была высокооплачиваемая работа, деловые связи.  Сейчас практически нужно начинать с нуля, так изменился рынок. Да и внешне, уже не та респектабельная внешность, что до родов. Но... я стала мамой и это такое негаданное счастье, что ради своего сына и себя самой любимой, иду вперед, несмотря на горькое слово "предаталеьство".

    Всем удачи, самоуважения, любви к себе и близким, хорошего дня и времени суток!

     

  • 0
    0

    Хочу еще раз обратиться к тем,кому не изменяли и не изменят,потому что они работают над отношениями!!

    Большинство сдесь собравшихся людей сломленные или надломленные,с открытой раной или рубцом в душе.Нет в нас стержня,сирые мы и убогие,не заслуживающие уважения!Но поэтому мы на этом форуме.Вы то что сдесь желаете?Со стальным стержнем в душе,счастливые и любящие,и любимые..Счастливый человек-добрый человек,а от вас идет один негатив.Я очень рада за вас,если у вас ,действительно,все хорошо!

    Но статистика вещь неумолимая,с ней не поспоришь. Я сдесь приводила как то цифры.Изменяют 74% мужчин и30% женщин,состоящих в браке(данные 7-9-летней давности).Но все меняется.Последние цифры.Изменяют 80% мужчин и 60%!!!женщин.Таким образом,по теории вероятности количество идеальных семей приближается к нулю.(идеальный вариант,когда встречается верная жена и верный муж,тогда 20% семей без измен,но такое сочетание равносильно чуду). 

    Один мудрый человек сказал:"Господи,как было хорошо в 20 лет.Я знал о жизни ВСЕ.Сейчас мне сорок,И я не знаю НИЧЕГО?!"

     

  • 0
    0

    Дорогая Автор! Я бы Вам посоветовала уехать к родителям.Как Вы сейчас представляете жизнь с мужем в одной квартире? Его очень устроит то,что Вы остались в Москве.Он будет продолжать встречаться с любовницей,а вечером приходить домой.Спать с Вами в спальне или в отдельной комнате. Вам будет каково? 

    В доме родителей Вы упокоитесь,придете в себя.Но не трогайте мужа(это основное условие,отвечать только на сообщения,касающиеся дочери).Если Вы ему дороги,он сделает правильные выводы.Может быть,живя у родителей Вы по другому посмотрите на свою ситуацию,скажете  себе:"Я умная молодая красивая,сколько можно унижать меня".

    Муж Ваш сейчас(если способен переживать)сочувствует только себе любимому.Он не любит в данный момент ни Вас,ни дочь,ни Олесю.Он полон эгоизма.Единственный вопрос,который его интересует:"А как же Я?"Вас также интересует этот вопрос.Дайте друг другу время,чтобы ответить на этот вопрос.

  • 0
    0

    Автор Св. - читаю ваши варианты, размышляю и ничего хорошего не получается.

    У меня все просто - жена предала, изменила, ушла, развелись, врала, все узнал. Живу один, она где то снимает жилье с своим... дети с ней. На квартиру рот не разевает - не может, а попробовала, как я поменял замки, побежала в полицию т.к она прописана у меня досих пор - ей там быстро мозги вправили... сейчас молчит. Дети приходят ко мне субботу и воскресенье. Все свободен... конечно и чувства, и обида все есть - но прощать не собираюсь. Просится назад она не хочет, через годы возможно попробует - только кто ее ждать будет.

    А у вас....

    1. Ваш муж может не уйти вообще, он прописан и может проживать в общей квартире даже после развода...

    2. Разговор - все равно правды не будет, будет одно вранье, вы нужны ему с вами ему удобно (стираете, готовите, любите еще...) чтобы это сохранить пойдет на все. Я говорил с БЖ после того как узнал все - ни слова правды не было, одна фраза все это сплетни, я была верна... потом слезы, истерика... как ты можеш меня обвинять... Ваш сочинит и пр болезнь и что порвет с любовницей и пр. Все что захотите услышать все скажет... - просто Вы не верьте ни одному его слову. Говорить вообще предложил бы на нейтральной территорий (в кафе, ресторане...) но не дома. Еще возможно чтобы вы говорили не одна, подруга или брат... но не рядом, но были на виду.

     3. За дочь не беспокойтись, даже после развода - навещать дочь будет (если не последняя сволоч). Возможно и к вам изменит отношение после развода. Человек меняется после того как теряет в жизни самое ценное - пока у него все есть и он менятся не будет. Если он захочет воссоздать семью которую он разрушил он сделает все, и тут будет зависить от вас.  

  • 0
    0

    Вариант, отправить дчь к бабушке и деушке не рассматриваю, это другой город, она никогда еще не была без меня более 2 часов, рисковать нервным состоянием своей дочери не могу, игра не стоит свечь. Хоть и знаю, что мои родители сделают все, чтобы она забылась. Но на случай того, чтобы мне приехать к моей малышке по максимуму быстро, нужно будет иметь в запасе не два и не три часа времени.

  • 0
    0

    Перечитываю все комментарии и думаю, думаю, думаю.

    Сейчас предстоит решить, как мне поступить в ближайшее время. 23 января муж будет в Москве, собирается приехать домой. Мои варианты:

    1. В ближайшие выходные собрать необходмые вещи и уехать с ребенком к родителям. Предварительно собрать ему чемодан со шмотками и попросить в квартире не проживать.

    Плюсы этого решения - муж будет убит нашим отсутствием, особенно отсутствием дочери, это будет означать, что не увидит ее до возвращения моего,  т.е. неизвестно когда. Можно отнести к плюсам еще и то, что я сделала то, что ему обещала, что он осознает серьпзность всей ситуации (если еще не понял).

    Минусы: он будет волен делать все, что захочет, кто его знает, может пивезет свою подругу (сомневаюсь, конечно, но всеже). Я буду у родителей продобжать терзаться, буду лезть на стену от неведения и еще не сиогу дать волю своим чувствам, т.к. буду жалеть родителей. Кроме того, сколько затягивать наше отсутствие? А потом не получится, что вернусь в свою квартиру, каак гостья, что у нго будут свои порядки там. И еще, с какого это я должна с ребенком уезжать из нашей квартиры, лишать ребенка привычной ей кровати, игрушек, одногодок во дворе и т.д.

    2 вариант остаться в нашей квпртире, после его появления выслушать и прояснить ситуацию, дать ему возможность быть с дочерью. Собрать ему чемодан и проводить после беседы.

    Плюсы: дома, никуда не дергаюсь, даю ребенку увидеть отца, которого она ждет, более или менее проясняю ситуацию, по горячим следам, не дав ему одуматься, все продумать наперед.

    Минусы решения: выполню его просьбу, не уезжать и дать возможность увидеть дочь; сойду с ума, когда его выставлю за дверь, это будет означать, что сама его отправила к Олесе (ему больше некуда будет пойти), сойду с ума -это еще мягко сказано, пережить бы такое.  Кроме того, в этой беседе мало, что прояснится, раз поставлю его перед фактом, что твои вещи ждут тебя в чемодане.

    3 вариант, остаться дома, но разрешить ночевать дома, в отдельной комнате.

    В этом решении, наверное, больше минусов, чем плюсов, не буду даже расписывать. 

    Хотя может я сейчас наивно полагаю, у него есть свои мысли на этот счет и не один вариант не получит жизни, может сам уедет к своей подруге, а ребенка возьмет погулять на час. Но, все-же,  я добжна чоо-то предпринять.

    Гости, советчики и люди с благими намериниями, извините, что уж так тесно впустила вас в свой мир, но у меня нет других людей, кому могу рассказать, я одна, родители задавлены болью за меня и внучку,  для них самое важное, чтобы мне было лучше и чтобы я не дала себя в обиду. Кроме того, они не знают окончательно о моих сокравенных чувствах, вернее знают, но не хотят принимать в учет.

    Буду рада ответам, если не затруднила вас этими размышлениями. 

  • 0
    0

    Безусловно,  ситуация и врагу не пожелаешь. Я даже в самом страшном кошмаре не хотела бы подобное видеть.

    Но вы уж меня простите,  может, я еще не доросла до женской мудрости, ну не укладывается в моей голове желание восстанавливаить семью на тлеющих останках. 

    Я понимаю, что автор любит, и причем сильно и бескорыстно. Но нет этого человека больше, того кого она любит. На мой взгляд (это опять же теория, размышления),  это сравнимо со смертью близкого человека. Может,  и хуже. Но как мертвого не воскресить,  так и отношения после такого предательства - это как кладбище домашних животных. 

    Извините заранее , если я со своей теоретической колокольни чушь несу.

  • 0
    0

    У всех разные характеры , темпераменты . Наверно мужья чувствуют , кому можно изменять , а кому нет . И как ты уже после не храбрись , прощу -не прощу , они в курсе кто простит , а кто нет . Пусть сразу - пусть не сразу . И не особо их волнует прощение , как таковое , скорее примет ли жена такой стиль жизни или нет . Понятно , что если это отягощаяется всяческими зависимостями - дети , деньги , квартиры ..... То уверенность мужчины в себе возрастает . Я ни в коем случае не оправдываю мужчин- предателей , но пока есть такие женщины , которые не видят ничего плохого  в связях с женатыми ,  мужчины будут  изменять . Ну что они теряют , даже в случае  развода - жену ,.... И все ... Дети , как были , так и есть . При желании с ними можно каждый день общаться . Деньги платить будут по алиментам , все равно эти затраты меньше будут , чем они тратили до развода . Привычный уклад жизни , тем которые изменяют , наверно и не так уж и важен . А уж найти кто по стирает , приготовит , погладит - они найдут . Смотреть противно , как некоторые женщины вешаются на любого мужчину - буть то маленький , толстенький , кривоногий , косоглазый ...  Хоть он пьет , хоть матерится , хоть что .....все равно любой мужчина найдет себе женщину . А вот женщина ... Бывшая жена ... С ребенком или с несколькими ... Как многие мужчины говорят - с прицепом ... Сможет ли она найти себе мужчину , когда ей придеться ютиться с детьми в уголке родительской квартиры , работая с утра до вечера , чтоб детей было во что одеть , после работы бежать забирать их из сада/ школы , отвезти детей на кружки , потом поесть приготовить - по стирать / погладить / убраться .... Какому мужчине такое добро нужно ? Это я к тому , что на комментарии , мне не жалко автора , а смешно , в какой помойке она себя нашла . А вот не в помойке , просто разные жизненные ситуации .... И совсем тут не смешно . Да , надо с самого начала работать над отношениями , это может быть и не привело бы к изменам ... Но когда уже есть , факт - то тут принять решение  уйти очень тяжело . Хоть и жить в такой ситуации нелегче .

  • 0
    0

    Смысл принимать советы от тех, кто уже обанкротился. Если бы да кабы, то был бы не рот, а целый огород! Мне изменил мой первый любимый человек. Нет, там ни в коем случае не было самоуничижения-вырвала с корнем. И если вдруг чего - как рвут знаю. Но унижаться ни в жизни. 

  • 0
    0

    Я не советую автору уходить от мужа или оставаться с ним.В качестве жизненного примера я привела свою ситуацию и исследования ученых.Автор свой путь выберет сама(жизнь все расставит по местам).Но сейчас ей нужно успокоиться,не трогать мужа(не писать,не звонить,не выяснять отношений).Об этом все пишут.Рассказывая о себе,я пытаюсь донести автору,что изменения в положительную сторону в моей истории начались тогда,когда я отпустила мужа в душе.Как бы тяжело не было,Автор,положитесь на время и не трогайте мужа.

    В Вашей истории мне не нравится то,что за короткий срок это уже вторая измена.Такое впечатление,что он ищет любовные похождения.Ему только 34 ,а что будет дальше.Уж очень рано он начал "чудить".Кризис среднего возраста приходит несколько позже.

  • 0
    0
    Все советы не играют абсолютно никакой роли.У автора к нему сильные чувства,ну разве это еще не видно?И пока он своими подлостями их не убьет ничего не будет.Она просто обязана его дождаться и поговорить.И сама приймет решение.Если оно будет ошибочно,то это будет только ее вина.Но чтоб простить такое нужно очень мнго любви.А эето далеко не каждому дано.Поэтому мы и не совсем ее понимаем.Но судить и навязывать свое мнение и решение далеко не в праве.Насчет того чтоб люди не пережившие измену комментировали-да пожалуйста советуйте.Но человека пережившего такую боль непонаслышке видно.Его советы отличаются.Но и эти испытания делают нас сильнее.Автор Св держитесь,поговорите с мужем,и поступайте как решите.Но простить не сможете НИКОГДА.
  • 0
    0

    Я поддерживаю и Тину и автора Св.Торопиться не надо,все люди разные и категоричных советов не давайте.Мне тоже советовали не прощать,уйти ,так как есть куда,а мне  почему-то понравился совет: Такая корова нужна самому. я простила ,но не забыла. я это положила на дно и может быть, достану при удобном случае.Вот написала,что простила,но нет не простила и напоминаю периодически,что могу и уйти,но не часто ,а то ему надоест это.

  • 0
    0

    Автор,  я не пытаюсь вам советовать,  я призываю вас подумать и порассуждать. Холодной головой. Здраво. Это не сразу получится,  вы еще в агонии.

  • 0
    0

    Перечитала свои сообщения.Прошу прощения у многих авторов.Под "Гостями,которым не изменяли"я выделила категорию авторов,которые пишут,что им не изменяли в своих сообщениях и предлагают радикальное решение ситуации,да еще куражатся над Автором истории.(Хотела бы я узнать об их личной жизни,когда им будет 45-55лет).Ее пожалеть нужно,ей необходима квалифицированная помощь.Она сейчас,как загнанный зверь,объективного восприятия ситуации нет.

    Еще раз простите,кого обидела.

  • 0
    0

    Я благодарно за любое мнение, если оно высказано без злобы, не исключаю и то, что тут могут присутствовать люди, которые самоутверждаются, давая советы.

    Что касается того, что человек, перенесший измену, может дать более дельный совет, тоже подтверждаю. Раньше, не коснувшись этого, рассуждала так, что измену не прощают, но испытав на себе, мыслю несколько иначе.  Даже не то, что простить/не простить, я совсем не так стала размышлять, как раньше. Человек, изменивший сам, может больше прояснить ситуацию, т.к он сам был в этом. Чувствовал, жил. Люди, не испытавшие этого, основываются только на теории.

  • 0
    0

    Как вы себе представляете превентивные мероприятия перед возможной изменой?  :)

    Нет и не будет таблетки от измен,  есть каждоденевная ВЗАИМНАЯ работа над отношениями.

    Отвечаю на ваш вопрос зачем: помочь по мере возможности,  высказать свои мысли. Почему нет?

  • 0
    0

    Гости,которым не изменяли,вы не ответили на мой вопрос.Что вы делаете на этом форуме?Проводите превентивные мероприятия перед возможной изменой? Я тоже была гордой и красивой...Все до поры,до времени.Дай бог вам не оказаться в ситуации жены,мужа(именно,жены,мужа),которым изменили.

    Работа психолога,психотерапевта,батюшки в церкви направлена на сохранение семьи(за исключением небольшого перечня ситуаций).Ни психолог,ни психотерапевт,ни батюшка не принимают решение за человека,они помогают разобраться обратившемуся в себе.

    Очень много читала в свое время про психология измены.

  • 0
    0

    Уже не раз писали что надо развестись...

    1. Это не первая замеченая измена, была и другая раньше. А сколько было не замеченых? Он будет изменять всю жизнь. Простили за первую... и появилась вторая... двадцатая.

    2. Если вы будите жить вместе... У вас будет похоже, "прочтите муж изменяет, а мне хоть в петлю лезь" Автор: Гость Сегодня 01:26. Там семьи уже нет

    3. У вас растет дочь, сейчас она маленькая и перенесет все это легче чем потом... Как на ней все скажется если оставить все как есть.

    Я писал тут, повторюсьу меня 2 дочери, 6 и 10. В 2012 у жены появился "друг", все происходило на глазах у детей. Сейчас младшая агрисивна черезмерно (дерется везде...) Старшая замкнута (ни друзей...). Когда с ними разговариваеш - отвечают одно слово все хорошо... 

  • 0
    0

    Добавлю еще несколько строк.В свое время прочла много психологической литературы.Согласно статистическим данным и исследованиям ученых женщины чуть за тридцать и приблизительно до 37-38 лет с одним ребенком на руках имеют больше шансов на устройство личной жизни,чем их одинокие ровесницы.Мужчины интуитивно не доверяют последним.

  • 0
    0

    Мне и вправду непонятен подход: советуют только те, кому изменяли! 

    Это как опять же в бизнесе. Советуйте как не обанкротиться только если ваше предприятие обанкротилось. 

  • 0
    0

     

    И, простите,  Тина, но либо у вас был психолог не ахти,  либо вы его не слушали.

  • 0
    0

    Эмм,  Тина, почему вы думаете, что высказывать мнения могут только те,кому изменяли? Что за мракобесие такое? То есть, чтоб инвалиду помочь, надо, чтоб ногу оторвало. А шизикам только шизики советовать будут? И психотерапевта тогда тоже надо выбрать,  чтоб ему изменяли. Что за бред! 

    Почему бы не послушать людей,  которые успешно управляют семейными отношениями, чем их мнение менее ценно, чем тех, кто прошел через муки измен. (которым как ни крути есть причина).

    И с чего вы взяли, что ваш опыт положителен? 

  • 0
    0

    Уважаемые Гости,которым не изменяли,что вы делаете на этом форуме?Какое моральное право вы имеете,чтобы давать советы?Вы не были в положении автора.

    Дорогая Автор,Прислушайтесь к советам gad.Стопроцентное попадание.Я была в вашей ситуации 9 лет назад.Муж раньше положенного срока не вернется,не надейтесь.Вам срочно нужна помощь психиатра(Читая ваши сообщения,вижу себя).Если вы не нуждаетесь в лечении,врач выступит в роли психотерапевта. 

    Моя история.Узнаю об измене мужа.Только за одну ночь минус пять килограммов.Через три,четыре дня,чувствую,что психическое состояние ухудшается.Обращаюсь к специалисту.Диагноз депрессия.Лечение.Муж расстается с любовницей.Лечение закончено,немного начинаю приходить в себя.Через пять месяцев после открытия факта измены,узнаю,что отношения мужа на стороне продолжаются.В течение месяца дважды разрешаю мужу съездить к любовнице( она из другого города).Дважды по две ночи.(это называется качели,муж официально и с женой,и с любовницей).Во время второго визита понимаю,что возвращаюсь к болезни,а у меня двое детей.По возвращении мужу ставлю условие:"Или я,или любовница".Муж в очередной раз расстается.Через три недели уходит. Я следующую неделю пишу и ему,и любовнице(вернуться не прошу,давлю на совесть-мертвому припарка).Поняв,что все мои попытки тщетны ,говорю соседям,знакомым:"От меня ушел муж".(Родственники мужа и его друзья знали и очень меня поддерживали).После этого я успокоилась,перестала писать.Через неделю муж пришел переночевать(жил за городом,сломалась машина).В свою спальню категорически не пустила.Через две недели вернулся в семью и начались тяжелые 2-2,5 года налаживания отношений.Но мог бы не вернуться. Показывая свое спокойствие,вы берете ситуацию в свои руки.Не вернется,не ваше.Вам только тридцать лет,восемь лет самостоятельной жизни после ВУЗа,вся жизнь впереди.

  • 0
    0

    Не соглашусь с вами,  что лучше научат те, у кого были проблемы. Для того, чтобы все было хорошо, нужно много работать над отношениями. Просто так все хорошо не может быть априори. Если семейную лодку пустить по течению и не управлять,  так она разобьется о ближайшие камни..

    И это совсем не значит, что те, у кого в семье все хорошо через многое не проходят. Проходят, но вместе. И в моей семье были кризисы,  это нормально

    Над отношениями,  любыми, в браке или нет, нужно работать постоянно. Жаль, что этому нигде не учат, и приходится методом проб и ошибок. 

  • 0
    0

    А для ребенка, поверьте, гораздо ценнее не маму с папой одновременно за руки держать,  а здоровая, подчеркиваю,  здоровая атмосфера в семье. Для этого семья не обязательно должна быть полной.

    Я основываюсь на собственном опыте. Воспоминания из детства не лучшие. Я потом с мамой говорила на эту тему,  зачем было соплями склеивать те отношения. Она мне говорила ради детей. Но по мне так только хуже получилось.

    Сколько потом я ходила к психологу,  чтобы избавиться от всего этого и тем более не переносить модель поведения в семью.

    Если есть вопросы, автор, задавайте,  я готова вам отвечать.

  • 0
    0

    В том-то и дело, что человек, который прошел через многое может рассказать свой опыт, чему-то научить, а люди, которые любят, когда все хорошо - это может вовсе оказаться и не любовью.

    Понимаю, ваше желание меня вразумить, я и сама многое понимаю, но для меня важен свой ответ, не навеянный ни кем. Поэтому спасибо за мнения, свой окончательный ответ я еще не нашла, в поиске. И это не означает, что я жду мужа и его появление с хлебом солью. Наверное для каждого человека важен зрительный контакт, может я увижу его глаза и мне не нужны будут никакие слова, только протяну ему его чемодан.

    Своей близкой подруге, раз она мне все рассказала бы, я не стала давать никаких советов, так всегда и делаю, даже в других ситуациях,  я просто слушаю, иногда, это важнее любого совета, важно просто выговориться, а уже после она сама и найдет ответ. Свою подугу поддержу в любом ответе.

  • 0
    0

    Автор,  а кто будет здраво мыслить, если не те, у кого все хорошо,  чтобы призвать к разуму тех, у кого не все так хорошо?

    На мой взгляд, стоит прислушаться (я не говорю воспринимать как истину в последней инстанции) к тем, у кого в семьях ладится. 

    Мне кажется,  стоит также понять, почему ладится и брать на вооружение. Это более выгодная позиция. Как в бизнесе. Лучше стремиться развиваться, а не обанкротиться.

    В вашем случае положительным опытом пользоваться можно в следующих отношениях. В этих,  нуууу, это получится как Франкенштейн что ли. 

    Я понимаю, что вам хочется вернуть все "как было", но вы же сами понимаете, что так уже не будет никогда.

    Никто не спорит, что это тяжело. Это ужасно. Но чем быстрее вы осознаете всю ситуацию как вид сверху, тем быстрее вы справитесь. Подумайте,  что бы вы посоветовали вашей подруге, расскажи она вам такую историю. 

     

  • 0
    0

    Я уже писАла, скажите, а что вы делаете на этом сайте? Я даже не представляю себе, что залезла бы сюда, будь все хорошо. Понятно многое из того, когда вы написали, что ваш папаша изменял вашей маме, у вас у самой не все в порядке с оценкой своей личности, вы пострадавшая с детства, жаль вас. А еще нашли смелости и своей матери в укор поставить то, что она оставила в семье отца, не суди, да не судимы будете. 

    Мне вас не понять, вы человек, который мало уважаете окружение,  надеюсь,  что ваш муж счастлив  с вами, в обратном, мне жалко не вас, а мужа вашего.

  • 0
    0

    Я уже писАла,  я солидарна с вашей позицией по поводу загулов. Волшебный пендель, и в закат. Да хотя бы из чувства брезгливости,  половой орган - это вещь индивидуального пользования. 

    А у Олеси, судя по всему, мозга немного,  поэтому, на мой взгляд,  она будет пытаться оплодотвориться изо всех сил. 

  • 0
    0

    Гость 15:56 она не "внутренне готова простить и принять обратно после всего случившегося", а УЖЕ внутренне  простила и приняла обратно после всего случившегося. Дело только за тем, когда обратный самолет прилетит. И молите Бога, Автор Св, чтобы ему эта Олесинья не родила. Тогда все. Запомните, ее ребенок ничем от вашего отличаться не будет. 

  • 0
    0

    Ну тогда и не нойте, если Вас и так все устраивает. Вас интересует чужое мнение - это мое. По другому не представляю. Гульнул - иди гуляй дальше. Че приперся. Я ни в коем случае не утверждаю, что оно правильное, нет. У каждого своя жизнь. Это - ваша. Просто ждите его с Тайланда, или где он там у вас, и обед повкусней приготовьте. Чтобы дочка жила в семье, которой нет. Просто жаль что такие бабы есть. С полным отсутствием уважения к себе. И придет время - и душа полностью выгорит и вы будете ненавидеть и мужа и себя. И поверьте мне, придет время и ваша дочь вас за это упрекнет (просто я упрекнула маму за то, что она пыталась сохранить нам папу) Он тоже изменял ей. Как то так. Извините, если чем то вас обидела, говорю, что думаю. 

  • 0
    0

    То есть,  вы внутренне готовы простить и принять обратно после всего случившегося? 

    И что вы ожидаете от "последнего " разговора? Вы как хотите, чтобы он прошел?  Что вы хотите, чтобы он вам сказал? 

  • 0
    0

    Нет, автор, я (во всяком случае пока) на 100 % уверена в верности мужа. Но как тут многие говорят, никто ни от чего не застрахован. Но если я узнаю, то даже не знаю, успеет ли шматье собрать раньше, чем я его сожгу?))))))))))) Я не копаю, я и так все вижу. По поведению это очень видно. Я не буду вдаваться в подробности, но очень заметно. И есть суд, он определит как папка будет с ребетенком общаться, но просить вернуться с чужой бабы домой я точно не буду. Я б еще и без штанов его оставила. )))))))))))))))))))) Еще за членом я в очереди не стояла! Да фиг бы там! Я не на помойке себя нашла, чтобы готовить и убирать за кобелем. Вообще считаю, что собак в доме грех держать)))))))))))))))))))))))))) От мужа я вообще не завишу, он живет в нашем общем доме, который по документам целиком и полностью мой даже после развода, работа у меня своя и весьма доходная, молодость еще и некоторая не прошла, я даже моложе Вас, и детей тоже общих нет. Жить в зависимости, всеравно что сидеть в тюрьме. Я никого не убивала, чтобы от кого то или чего то зависеть. А вы прощайте дальше, стройте планы, пока он вас не бросит. САМ. Моя позиция - мы живем в маленьком городе(хоть и миллионник, но все мы спим под одним одеялом) Даже если намекнет ктото из знакомых, что "мол так и так", я лук чистить не буду. Ой, ну прости меня, вернись, у нас же дети". НИКОГДА. Примите и вы правильное решение. Если ОН В ОТКРЫТУЮ ГУЛЯЕТ - он вас не уважает. У многих моих подруг мужья кобели - и прощают. Но так реально есть за что терпеть. Уважаю ли я их? Этих женщин можно уважать не только за то, что от них гуляют мужья. Но они никогда и никому не признаются в своей беде. Ни родителям, ни братьям и никому вообще. Но там реально есть за что терпеть. Но мужики как смерти бояться, если жена прознает. А со стороны видно. И с кем, и когда. По глазам жен. Но это их тайна. 

  • 0
    0

    Меня держет сейчас отсутствие последнего разговора, кроме того,  я его люблю уже длительное время, еще для меня важно, чтобы ребенок мог иметь возможность держать одной рукой папу, другой -маму, в любое необходимое дочке время. 

    Кроме того, я никого не пугаю разводом, возможно развод будет в ближайшее время, только я не исключаю того, что, возможно, если это любовь, мы будем вместе через год-два...

  • 0
    0

    Он останется отцом дочери после ухода в любом случае, если захочет,конечно. 

    Примите как данность, что вам придется заново с ним "знакомиться ", когда и если он вернется, тк, как я уже писала, это будет чужой человек, а не ваш муж, которого вы любите. 

    Пофантазируйте немного. Если бы вы познакомились с таким человеком, как он, зная все его прошлое, вы бы рассматривали такого человека как кандидата в мужья?

  • 0
    0

    Тогда что Вас держит,  автор? 

  • 0
    0

    Материально зависима-это до поры до времени, у меня интересная работа, заработок не маленький, квартиру я в состоянии купить нам с дочерью, с плмощью радителей, конечно. В этом плане у меня все хорошо или быстро решится.

    Я уже писАла, раз вас впустили в чужую душу, то странно там гадить, раз женщины сами сеют зло, то, что уж говорить о мужчинах.

    Скрывал он от меня все мастерски и никогда бы в этом не признался, я начала постепенно выяснять. Когда эта Олеся подбросила мужу записку, чтобы я ее нашла(сама мне она призналась в этом).

    В чем разница между вами и мной? Сами пишете, что возможно вам изменяет муж, только вы сами боитесь узнать правду, боитесь копать, вам удобно ничего не знать и не менять, т.к. вы зависите от своего мужа, скорее всего еще и молодость некоторая прошла. Ваша позиция ничего не знать. Вы от моей помойки (на которую вы указывали) не далеко ушли.

  • 0
    0

    Да, тут наблюдается тяжелый случай жертвенности, к сожалению. В моей голове не может уложиться,  как можно ХОТЕТЬ ДОБРОВОЛЬНО остаться с этой особью мужского пола. По другому даже язык не повернется сказать. 

  • 0
    0

    Гость вчера 15:56 - она сможет. Потому что она уже простила и уже доверяет. Если человек не доверяет, он никогда не будет открывать свои планы и советоваться с этим человеком. Она и открывает ( говоря, что - я подам на развод) И советуется - а может все таки подать. И простила, потому что семейная жизнь подразумеваеи секс. а она допускает, что тот, с кем она спит, спит еще с другими (а что, не мыло. не измылится?) так,да? Только это возможно только в случае, если не знаешь. Автор, или уходите и подавайте на развод, или выключите комп, и не нойте. Смотреть противно. 

  • 0
    0

    Ну, дык,  он же не постеснялся из аэропорта перед отлетом звонить и говорить,  люблю -не могу,  хотя уже было известно,  куда он летит и с кем. Что ему помешает и дальше это делать?

  • 0
    0

    Какой на фиг люблю! Вы офигели! ОН С ЛЮБОВНИЦЕЙ В ОТКРЫТУЮ ОТДЫХАТЬ УЕХАЛ, О КАКОЙ ЛЮБВИ ВООБЩЕ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ. 

  • 0
    0

    Что наладится,  если там уже нечему налаживаться... Можно,конечно, и дальше мазохизмом заниматься, только смысл? Что вы конкретно хотите у него узнать? Вернется ли он? Вы же прекрасно понимаете,  что он в очередной раз будет клясться в вечной любви, прости, родная, ошибся и так далее... А рога у вас будут все ветвистее. Уже снимайте лапшу с ушей. К психологу сходите,  пока он не вернулся,  выработайте стратегию поведения.

    Встряхнитесь,  у вас все впереди!

  • 0
    0

    И знаете чем Вы отличаетесь от Олеси? Тем, что у вас , Автор Св, есть ребенок. Дочь. Но если Олеся забеременеет и родит ему СЫНА. То  тогда уж увольте. И для свекрови вы обе будете равны. Да, ее ребенок не будет первым в принципе, но он будет первенцем - сыном. И пока вы не научитесь уважать себя, он вас кважать не будет. Я знаю многих мужей, которые изменяют женам. Но ни одна из этих жен не знают на 100 % об измене, и мужики эти готовы на Евангелие клясться, что они верные. А если вдруг чего - пинка крале и ни на шаг из дома на целый год, пока не утихнет)))))))))) Может и мой мне изменяет, но даже если я . как в том анекдоте, его яйца в мясорубку положу, он никогда не признается. А не пойман - не вор, а начнет наглеть - вон Бог, а вон - порог.

  • 0
    0

    Есть два типа женщин - которые не простят никогда, и те, которые просто стараются показать вид, что они обижены, а сами уже давно простили и решили для себя, что они бдут терпеть. Первым - никогда не изменяют, а от вторых будут гулять всегда. И никогда не уйдут. Потому что так удобно. И семья есть - и любовница! Здорово! А че б так не жить? По моему клево. Она зависит от мужа материально, квартирно, морально, временно, любовно. И на каждую измену она найдет причину и оправдания изменам мужа. А муж ее любит. За то что она прощает. Я вас не осуждаю но и не понимаю. Я бы так не смогла. Об вас вытирают ноги муж, Олеся, потом будут другие а вы-вечная страдалица, которая постоянно чего то боиться и в которая постоянно будет терпеть. Решайте там уже сами для себя. автор, вы же сами не хотите развода. И что-то говорить бесполезно. Да и не нужно. И что самое прикольное - вас обоих все устраивает. Тебя - что есть отец у дочери, есть где жить и во что одеваться, его - что есть дом - сытно и чисто, и любовь - Олеся. Именно любовь. Если бы он любил и хоть немного Вас уважал, хоть самую маленькую капелюшечку Вы бы никогда , слышите, никогда, не узнали об измене. И вы будете жить. Ради ребенка. Многие так живут - и ничего. Только жизнь у нас одна. И ничего у Вас не наладится. Никогда. Потому что вы простили его. Одно дело изменил и отнекивается, клянясь здоровьем матери, что не изменял никогда, а другое - уехать в семейные праздники отдыхать с любовницей. Мне не жаль вас, мне смешно над вами. Это где же, на какой помойке себя нужно найти, чтобы ТАКОЕ терпеть. 

  • 0
    0

    Может и вправду у вас с ним все наладится . Все же Бог есть, он видит ваши страдания.

  • 0
    0

    Я ничего не понимаю. На сообщение сказал, что попробует позвонить гиду сегодня, но т.к. в Бангкоке волнения, не стабильная полит. ситуация, то не понятно ничего с рейсами. Там и эта Олеся влезла в разговор, мужу высказала, что подаю на развод. Перезвонил позже, был один, просил ничеоо не делать, не подавать на развод, на мой вопрос:"Для чего все это, этот обман?" Ответил, что ему было очень плохо, никаких оправданий больше,  только просьба не менять ничего. 

    Я себя лучше не чувствую, хочу узнать все, мне необходим разговор с ним. Сама до сих пор нихочу никакого развода, все кажется, что каким-то непонятным способом все наладится. Глупость какая-то...

  • 0
    0

    Автор Св., как ваши дела ? Что муж ответил на ваше сообщение ?

  • 0
    0

    Здравствуйте,  уважаемая Автор Св.! 

    Никогда ранее не писала на форумах, но не могу пройти мимо вашей ситуации. 

    Я не буду давать вам советов,  уйти или остаться,  здесь все в ваших руках. Я просто немного порассуждаю,  а уж принимать информацию к размышлению или нет - это уже на ваше усмотрение. 

    Я понимаю ваши терзания между уйти /остаться,  простить/не простить,  ибо и то, и другое сильно повлияет на вашу жизнь.

    Вы говорите,  что любите его. Но любите вы того человека, который был до. И, возможно, даже до первой измены. Но его больше нет, его не существует. Он исчез в тот момент, когда заступил за черту невозвращения. А измена,  по крайней мере для меня, это точка невозврата.

    Даже если он вернется,  то ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Подумайте,  вы сможете  ему снова доверять после всего этого?  После того,как он говорил вам слова любви, а потом вешал трубку и нырял в объятия другой женщины,  которой говорил слова любви... Вы будете спокойны, когда он в командировках?  Или даже просто на работе? А любые ваши переживания скажутся на нервной системе ребенка. 

    То,  что вы чувствуете сейчас, это еще и страх. Страх перед неизвестностью,  это нормально. Но представьте, что тот,  кого вы любили, он умер. Тот, кто вернется - это абсолютно чужой человек. Лживый,  трусливый, безпринципный,  жестокий... Вы хотите такого отца для ребенка? Вы хотите с таким человеком прожить остаток дней? 

    Извините,  если сумбурно получилось. Надеюсь, что хоть как-то помогло. Желаю вам сил и терпения в преодолении этого испытания! 

  • 0
    0

    А я на перекор вашим советам и советам моих близких, написала мужу по электронной почте, чтобы он закончил свою поездку раньше времени и вылетел обратно. Не могу больше, дочь сегодня залезла на подоконник,  стучит в окно и говорит "Папа - папа", сердце кровью обливается

  • 0
    0

    Гость 11:33. Ваше лекарство - работа. Даже в 47 найти хорошую работу можно. Arbeiten, arbeiten und arbeiten und kinder. Полный апофигей к мужу, а дальше по обстоятельствам.....

  • 0
    0

    Хочу поблагодарить всех участников - как близко все то, о чем вы пишите... Сегодня (случайно - пиликнул ночью 01.30 телефон супруга - смс "когда в М встречаемся? соскучилась") и накатило, все по новой. Мы в гражданских отношениях больше 11 лет, ребенку скоро 5 лет. Любила за двоих... Но флирт, загулы, свобода передвижений - не утихают и к 46 годам секс-символа:)) Явных (открытых как у Автора) уходов к дамам не было, так - звонки барышень, смс-ки, и вранье-вранье, цинизм и "директорство" в общении. Вобщем и помолчать вместе уже не о чем. Всю ночь не спала, вспоминала, думала, сейчас вот читала ваши мысли. Больно, предательство, ложь, цинизм (в смс-ках нам с сыном "Мои любимые, только вас обожаю", находясь с другой женщиной) и страшно... за сына, за свое будущее Финансовая зависимость, не у дел в свои 47 лет...

    Но, пройдет и это. Как-то будет! Больше всего не хочется обсуждать этот инциндент с "главным участником событий", хотя придется Ух, как мы возбудились, ерунду , конечно пишешь, но  объяснять не буду, а вообще , не следует читать чужую почту , так спокойнее будет. А в М не скоро. вот такой ответ прислал "благоверный" на мое электр сообщение по поводу соскучившейся барышни. Написала, чтобы обозначить, что знаю: надоела ложь и манипулирование мной и сыном. Как представлю его менторский тон, циничный взгляд (как психолог, понимаю его "защитные" маневры) - становится мерзко и гадко, с уважением ко мне всегда были проблемы, слишком долго жила в иллюзиях любви. Но сейчас понимаю, что все закономерно. Важно не стать жертвой, это мы уже тоже проходили:(( - жалости-сочувствия не будет, еще больше задавят своей фактурой.

    Всем удачи! СТойкости и уважения к себе. Нам деток нужно защищать, любой разлад между родителями это травма, нам трудно, а им маленьким, беззащитным - сложнее, привычный мир "мама-папа-я" рушится. У нас все получится - быть счастливыми! Не желай, чтоб делалось все по твоему желанию; желай, чтоб делалось, как делается: таким образом будешь мирен ко всему. Впрочем, это относится к тому, в чем нет преступления заповеди Божией или отеческой. Прп. Авва Дорофей
  • 0
    0

    Автор Св, Сергей, Амели всё что вы описываете уже не любовь, а остатки привязанности(есть гормоны привязанности). Скорее печаль по прошлой счастливой жизни. Но и даже это пройдет, только осадок остаётся.

    Жизнь прекрасна и удивительна, том смысле что другой точно такой же не будет. Поэтому пробуйте прожить каждый миг с толком, ибо отрицательный результат, тоже результат.

    А вообще вам всем счастья и везения.

    •  Дорогу осилит идущий
    • Не ошибается, тот кто ничего не делает
    • Если ничего не предпринимать, то ничего и не выиграть
    • Contra spem spero
  • 0
    0

    Вывод:сколько не бодрись,а все мы их любим до сих пор.Но любить и простить разные вещи как я погляжу...

  • 0
    0

    Автор Св - долго думал над вашим вопросом... снова и снова...

    ...Неужели у вас не возникает мысли, что вашу жену, которую вы выбрали, любили, стали родными людьми, с которой были дни, месяцы, а может и годы счастья, нужно забыть?...

    Забыть я ее не могу... мысли снова и снова возвращаются к ней... В эти выходные разбирался в квартире, нашел старые фотографии 12 летней давности - накатило, как будто все было вчера... Вы знаете люблю ее до сих пор, но люблю ту которая было 3 года назад, да тогда я был счастлив - у меня была любящая жена, две дочки. Я спокойно уходил на работу и они ждали меня... А потом она стала менятся, сначала не заметно... потом больше и больше... Почему так произошло я знаю... Но врать мне она начала сразу... и детей заставила. То кем она стала не нужна... сейчас я думаю ее и дети наши не нужны... Она 30 декабря запихнула их в лагерь (хотя они просили остатся на Новый год), лагерь хороший - но расположен очень не удобно, добратся можно только на машине (нет туда транспорта) и далеко от города. А сама 4 января -12 января укатила с любовникам по "делам". Дети до сих пор в лагере...За это время детей не посещала... А какие мне истерики закатывала... еще два месяца назад, что все для детей и только ради них...

    Так вот, когда я пишу вам... Вы отвечаете, Амели и другие. Вы поддерживаете меня и не даете сорватся... Поэтому спасибо вам... Наши все истории похожи и выход из них только один...

  • 0
    0

    Автор Св. Со cвекровью все ясно - это сын, сыновья сильнее привязаны к матери. А дочери к отцам. А вас она воспринимает как соперницу которая увела ее мальчика... и будет на его стороне всегда...  Звонить не надо, вообще смените симку или номер его в игнор поставьте - когда звоните себя больше травите

  • 0
    0

    Автор Св я сейчас на распутье, но дорога с моей бывшей закрыта на всегда. Да было все, любовь счасть, мы прожили 10 лет... потом измена и предательство. Изменила она мне 2012 летом когда была в Анапе, я понял это сразу как она вернулась... но в первую нашу ночь после поездки, она разрыдалась и сказала что любит меня, и я не стал ее допрашивать и выяснять. Потом было только хуже... сплошное вранье, придирки и пр... развод с ее стороны, и даже после развода врала и скрывала и заставила врать наших детей - чтобы я помогал ей всем... Вот это я не прощу... Если нашла другого разведись сразу, а не ври и не скрывай, и отпусти. А то хорошо устроилась и там и я рядом... Есть еще кое что этому мужику (ему 52 ей 33) в свое время 20 лет назад наша семья помогла, а он так отплатил... Вообщем они там оба подобрались как пауки в банке. Вернутся сейчас она не хочет, есть наследство... будет гулять. А когда деньги закончатся он смоется - мне это он уже заявил что содержать никого не будет..., да и жена его бывшая расказала про него много чего... Детей я люблю и заберу если им будет плохо... но она после всего мне не нужна.

  • 0
    0

    Скажу вам честно, я не удержалась и позвонила сейчас на номер мужа, но положила трубку после 2 гудков, мне никто не ответил. И не перезвонил. Вот так вот. А еще сейчас предстоит разговор с адвокатом. А еще сама написала своей свекрови смс, спросила, не знает ли она дату, когда вернется ее сын. Получила два слова в ответ: "Не сообщал". Ни здравству, ни как внучка, ни как ты...

  • 0
    0

    Да, сегодня день ужасный, даже родителям высказала, что хочу все решать сама, конечно, их этим растороила и обидела, мама плачет, папа посоветовал отдохнуть,  но обижен, чувствую. Они мне все хором только и твердят: Развод, развод, развод. Это угнетает.

    Сергей, а что выбрали вы? Какую дорогу выбрали окончательно? Неужели у вас не возникает мысли, что  вашу жену, которую вы выбрали, любили, стали родными людьми, с которой были дни, месяцы, а может и годы счастья, нужно  забыть? Не возникает надежды, что может быть все хорошо?

  • 0
    0

    Добрый вечер. Автор Св - сегодня вы расклеились... собирались звонить... gad - правильно написал, своими звонками вы только возбуждаете их. Олеся думает что ваш муж выбрал ее, а не вас... ей это очень льстит... А муж думает - если звонит, значит любит и ни куда не денется... К тому же если звоните, вы себя накручиваете еще больше, и переживаете еще сильнее (по опыту знаю...) Не звоните, и не отвечайте. Я вообще  посоветовал бы вам уехать на время - к родителям или брату. Скоро ваш муж вернется с гулянки и побежит к вам - будет ползать на коленях... и вы возможно опять его простите. Это мое мнение - ваш муж вел и ведет двойную жизнь всегда, и давно и не остановится, возможно что и Олеся сейчас не единственная...

    Недавно читал книгу там понравилась мысль... Нет судьбы которая делает человека. Человек выбирает дорогу по которой он пойдет по жизни и спутников, вот на этой дороге он и встречает судьбу. Но выбор дороги всегда за вами... Сейчас у вас, у Амели и у меня стоит выбор - остатся на прежней дороге и идти по ней дальше... или выбрать другую дорогу и другую судьбу...

  • 0
    0

    Спасибо всем, только это я и могу сказать Вам всем, за поддержку коласальную, даже на расстоянии, не думала, что получу тут такую помощь.

    Конечно, та история про женщину, для которой хочется жить (с ее страницы) - это всего лишь непонимание Олеси до конца всей ситуации, да и сам текст сомневаюсь, что был написан мужчиной, слишком много лишнего в том тексте, мужчинам нужно понимание - согласна, но не навязчивое, им  нужна уверенная в себе женщина, но которая уверена и в своей любви к мужчине, еще мужчине нужна не яичница, а любимое блюдо от женщины, им даже нужны носки собранные в одном месте. А в том тексте, действительно больше о роли любовницы. Но любому мужчине когда-то да нужна будет тихая гавань, где не нужно что-то доказывать, где от него не будут требовать сумасшедшего секса, а только любовь и понимание.

    Может действительно я переживу этот этап в жизни и этого персонажа, моего мужа.

  • 0
    0

    Женщина, для которой хочется жить ... Она думает , что ваш муж собирается жить ради нее ? Ну если уж на то пошло , он будет жить ради себя , ради ребенка вашего , возможно . А то , что написано в этом тексте  скорее всего похоже на отношение любовников , живущих раздельно ... Без обязательств , совместного быта и детей .. Действительно , не ей решать  , это уж точно . Постарайтесь  сдержать себя и не звонить . Пусть он  уже волнуется , что вы решили  для себя .

  • 0
    0

    Просто очень хорошо знаю, что такое паника. Сам давно выработал привычку сначала прокрутить в голове все варианты, а потом предпринимать действия(сколько бы времени на это не понадобилось).

    Совет: что бы вы делали сейчас будь ваш муж рядом? Скорее всего крутились бы рядом стараясь угодить. А он всё время думал бы о той даме сравнивая вас. И скорее всего сравнение было бы в её пользу. А теперь он с ней и тоже сравнивает и скорее всего будет думать о вас очень скоро. Побольше гордости, ну по-женски попытайтесь поизводить его( не отвечать на звонки, бросать трубку и т.д). У женщин это здорово получается.

    Только боюсь вы скоро поймёте, что такой муж вам не нужен. Как-нибудь утром проснётесь и поймёте............(очень скоро)

    Чем сильнее страсть, тем быстрее она проходит.

  • 0
    0

    Gad, спасибо большое, вы меня остановили сейчас от звонка ему, все правильно пишете. Спасибо еще раз

  • 0
    0

    "Хочу понять, она воспользовалась моим советом и приняла его к себе, они скоро будет чистой влюбленной парой, после нашего развода??? 

    Я люблю его, что мне делать? Неужели она меня быграла со ваех сторон?"

    Ничего не предпринимайте - это только ухудшит ситуацию. Вы попали на стандартную приманку: "Мужчина, которого окрутила другая женщина становится дороже". Пока у этой вашей соперницы эйфория и она победительница - глубокое заблуждение. Это всего навсего влюблённость и страсть подогреваемые вашим интересом. Пропадёт ваш интерес к ним, у них всё угаснет само собой, даже если будут жить вместе( далее будет обыденность, грязное бельё, посуда, секс по расписанию).

    Немного подождите, в районе полугода, и будте готовы принимать вашего мужа-ходока обратно. Если к тому времени он вам будет нужен.

    Прокрутите ситуацию в голове: жизнь продолжается, скоро весна и будет совсем другое настроение.

  • 0
    0

    Амели, так и хочу ему написать, нозвонить, что делать? Совсем потеряла себя

  • 0
    0
    Автор Св!Эта Олеся не решает ничего поверьте.Это решать будете только вы и он.А с вами еще малышка его дочка.Мне кажется поразвлекается с этой проституткой и приедет.Только как посмотрит вам в глаза не представляю.
  • 0
    0

    Гости, отслеживающие мою историю, я поникла, совсем, от сообщения к сообщению бодрила себе, а теперь места не нахожу. Все эти дни муж звонил, но не брала трубку, сегодня звонков нет. Вчера этой Олесе, она мее писала, я ей ответила, что если он ей нужен, то пусть забирает. Она тоже теперь не пишет. Еще она разместила сегодея вКонтакте на своей странице текст "Женщина, для которой хочется жить (из размышлений мужчины)". Если есть возможность, мои гости, найдите в интернете этот текст, прочтите, пожалуйста, не могу скопировать сюда почему-то. 

    Хочу понять, она воспользовалась моим советом и приняла его к себе, они скоро будет чистой влюбленной парой, после нашего развода??? 

    Я люблю его, что мне делать? Неужели она меня быграла со ваех сторон?

     

  • 0
    0

    Татьяна, держитесь, к сожалению в этих переживаниях никто нам помочь не сможет, а еще поняла, что это только моя жизнь, никто не может сказать правильно ли я поступаю и что выберу. Это ваша жизнь, если есть уверенность делать что-то, то делайте, если нет, то нужно еще все прочувствовать.

    Гость Сергей, поняла пережил давно измену, все окончательно для себя решил, но пишет, что снится ему жена, не отпускает душу.

    Амели тоже еще страдает и отчаивается, хотя, кажется приняла решение.

    Оленька тоже пережила ужас, все наладилось, но она до сих пор на этом сайте, это не просто так.

    Душа - это многогранное понятие, она в той или иной степени продолжает болеть, у кого-то явно, кому-то и причина не ясна, но на душе что-то есть.

    Поэтому все в ниших руках, когда люди живы, трагедии нет. Как есть такое разговор-притча:

    -Вадик, одиночество -это, когда тебя не понимают? 

    -Нет, Люся, одиночество -это когда некому забрать тебя из морга, остальное -это так, временные затруднения!

    Поэтому все пройдет и мысли появятся разумные и действия! Главное себя не жалеть,  это провоцирует слезы, но иногда можно разреветься, как я сегодня.

  • 0
    0

    Держитесь , милая . Я не знаю , как там у них , у предателей в голове устроено , или в душе ... Но камень вместо сердца , это уж точно . Зная , что причиняют боль - продолжают это делать с двойной силой . Я вот думаю , что даже незнакомому чужому человеку осознанно не смогла бы причинить и половины того , что делает мой муж . А мы пытаемся их понять и даже простить , анализируем свои слова и поступки , не отпускаем их от себя в мыслях .... А они живут своей жизнью , наслаждаются своей персоной . В то время , как мы рыдаем  или пытаемся сдерживать слезы , они смеются и голова у них не болит и солнышко им светит . У меня аналогичная с вами ситуация , со своими нюансами , конечно . Но смысл тот же - те же прощения с моей стороны в прошлом , те же испорченные НГ праздники . Но мой муж  , на данный момент , еще и не хочет со мной сам общаться - обижен на то , что я влезла в его телефон  ( и увидела там сообщение от его боевой подруги ).  Вроде б  итог один - разводись и все ... Но нет - переживания , слезы , успокоительные , воспоминания о прошлом .... Как это прекратить ... Как хочется быть сильной , как хочется поставить точку и начать с чистого листа .  Автор , вы описываете свои чувства и эмоции , как же они мне близки . Мне казалось , что только у меня такая боль , оказывается нас таких много . И их таких много .  Просто нам не повезло .....

  • 0
    0

    Как жизнь сложна, а может мы сами ее усложняем... Вот сегодня плохо сплю, уже терзаюсь, у этой ш...вы сегодня день рождения, мне противно, все гадаю, неужели будет ее обхаживать там, устраивать сюрпризы, подарки?!! Хочу об этом не думать, но не получается. А как еще все она будет принимать? Все писала, что в шоке от происходящего, что для себя все давно решила, но нет, там с ним в одном номере, на одной кровати, обеды-ужины вместе, все вместе... Как бы забыться?!

  • 0
    0

    Амели - силы вам, терпения и мудрости. Вы сможете все пройти

  • 0
    0

    Пост в5.51.мой забыла написать

  • 0
    0
    У меня ситуация чуть полегче-ни материально ни"квартирно"я отнего независима.Да и сын уже взрослый.Я думаю здесь у меня налицо была любовная зависимость.И время.Столько лет быть вместе,привыкли и приросли друг о он меня унизил перед другой женщиной.И при всем этом всю жизнь говорить что любит.И даже когда стал с ней спать ко мне отношение не поменялось.Все было отлично,пока не нашла любовные эсэмэски и все вскрылось.Вот вранье меня убивает.Встретил женщину-скажи все чесно и разойдемся.Так нет же-с женой удобно в быту.Пишу и самой противно от всей этой...Но надо пережить.Временами накатывает слабость но я знаю100%что с ним я не смогу больше жить,иэто не просто слова,это то что чувствую.
  • 0
    0

    Автор Св - верно решение примем всегда мы сами... Одназначного решения сразу нет, ни у кого. Амели вчера днем писала - расклеилась... потом смогла взять себя в руки... У меня тоже самое было. Первые дни как узнал - думал как вернуть, была глупая надежда... искал для БЖ оправдания... Потом постепенно с каждым днем узнавая новое, что то вспоминал из прошлого, говорил с женой любовника, и пр... и последнее уже говорил с самим любовником... отношение к ней менялось. Моя бывшая притащила его когда забирала свои веши из моей квартиры (все ее вещи я сложил в одну комнату - в комнате гора была, моих вещей было в десятки раз меньше, при этом она забрала уже часть) Там слово за слово высказали... - заявил мне, что живя с ней, содержать он ее не будет (про детей речи не было вообще) - это должен делать я, уже даже посчитал сколько я должен отсчитывать каждый месяц... Мало того он сам относится к моей БЖ как к шлюхе - у него такое отношение ко всем женщинам... Хотел дать ему в морду, не стал... руки об такое г... марать. Теперь пусть живет с ним... "Жена" когда начинает изменять мужу - опускает его морально в своих глазах, а любовника превозносит и не важно, что он пьет, орет на нее матом и на  детей и пр... он лучше мужа во всем и наплевать что муж работает по 12 часов, практически без выходных и отпусков, на семейные деньги так хорошо гулять...а когда они закакчиваются муж плохо зарабатывает... Жить с такой женщиной которая вытирает об тебя ноги невозможно ... даже через годы, а если простиш - так и останешся тряпкой в ее глазах.  У вас и у Амели ситуация похоже тем, что ваши "мужья" используют вас как прислугу, считают что деватся вам не куда... это натура у них такая, лечится только одним способом... если простите это еще больше укрепит их в своей исключительности...и изменять будут дальше...и без разницы как вы сами будете менятся чтобы удержать...

    Сейчас  к БЖ ни чего не испытываю, в квартире убрал все что напоминало о ней, телефон в игнор (да она и не звонит). Но душа не отпускает (снится часто...) 

  • 0
    0

    Знаете, из всего прочитанного одназначно поняла, никаких рецептов верных нет,  как бы ужасно все не было, люди расстаются, когда сами того решат и однозначно. Никакие советы не действуют, никакие вразумления, пока сам человек окончательно не решит, что все, придел, но тогда никакой мысли о возврате и в глубине души не появляется, одна мысль -бежать. К сожалению у меня такого однозначного решения нет, поэтому неизвестно, что будет. Как кто-то тут написал раньше, нужно долюбить и это так верно!

  • 0
    0

    Спасибо, Сергей, разбавляете женское общество и наши слезы утираете))) И вас с наступающим, все благ!

    Да, это вторая измена мужа, о которой я знаю, но сейчас не жалею, что простила тогда, нужно было себя тоже менять.

    Когда я была на работе муж боялся меня потерять, а теперь считает, что я никуда не денусь - в этом вся проблема, мужчины часто забывают, что они не единственные на Земле, что их жены нравятся другим.

     С наступающим!

    Кстати, у этой Олеси 14,01 день рождения 25 лет, интересно мужинек там подарок подготовил? Хотя и Тайланда с нее выше крыши)) Черный юмор

  • 0
    0

    Последнее мое.

  • 0
    0

    Амели, он не вообще то был мутненький. И говорил, что любит. Да и любил наверно, Бог его знает. У нас было как у Сталина с Алилуевой. "Я и без тебя не могу. Но и стобой мне не жизнь" И песня про нас была: "Очаровательные глазки, очаровали Вы меня, в Вас столько нежности и ласки, в Вас страсти и огня...Я претерпела муки ада и до сих пор я их терплю Мне ненавидеть тебя надо а я безумная люблю,Мне ненавидеть тебя надо а я безумная люблю "  И жила. Мороз по коже. Но теперь все! Я вообще никого не слышала. Как безумная была. Просто шептала себе как молитву: "Витя, прости меня." Когда он спал, становилась перед ним на колени и молила лишь об одном - прости. Не уходи". а потом все переворачивалось. Он говорил, что не сможет без меня. Однажды, в очередной уход закрылся в ванной с ножом и моим кошельком, говорил, что я без денег не уйду! Наивный! У меня деньги все на карте, так он все деньги что в кошельке были - сжег. Мало, но показательно. И закрылся. Пытался вены вскрыть. Я вырвала дверь с петель, вырвала у него нож и переломила пополам. Не знаю, откуда тогда силы взяла - но взяла! И после этого вернул! 

    В твоих глазах я вижу счастье, 

    в твоих руках - вся моя жизнь.

    Ты звезды с неба - ты ненастье

    Ты для меня не постижим.

  • 0
    0

    Вот ,девочки,у нас и поэт свой появился!Хорошо стало как-то!

  • 0
    0

    Амели вы молодчина...

    А вообще сегодня праздник, поздравляю всех...

    На старый Новый год пускай
    К вам счастье новое придет
    Эмоций будет через край
    И весь удачным будет год!

  • 0
    0
    Я уже склеилась обратно.Минутная женская слабость.Подлецов и предателей не прощать!!!
  • 0
    0

    верхний пост мой

  • 0
    0

    Дорогие женщины как так можно. У вас Автор Св - ведет двойную жизнь. Я прочитал начало вашей истории это уже 2 измена. У Амели - тоже. А у Оленьки вообще избивал (я себе представить не могу такое поднять руку на женщину). И все терпите или терпели. Хотя чего говорить мы мужчины то же не замечаем или терпим - когда наши жены гуляют, водят любовников в наши дома на глазах у собственных детей... (моя история есть на сайте).  Живем непонятно с кем...

    Автор Св - прочитал про адвоката и развод все правильно... Амели а вы расклеились...

    Вот стихотворение - не каются они, а изменяют дальше... справедлива для всех...

    Изменила и глупо покаялась,
    Как теперь будем жить, подскажи?
    Фраза нервная в сердце ударилась,
    Расколовшись на буковки лжи.

    Так бывает, что жизнь изменяется,
    И меняет любовь эпилог.
    Кто не любит в измене не кается,
    А кто любит, стреляет в висок.

  • 0
    0

    Чтото в вашей истории очень странное.Еще непонятнее чем у меня.Если бы разлюбил и решил все закончить,то не нервничал бы так,не звонил,не переживал..А с другой стороны так поступить уму непостижимо.Все таки вам надо выяснить,что у него на уме и в душе.Но разве они скажут правду,только красивое вранье,которое мы хотим слышать.

  • 0
    0

    Солнышко Вы мое, он тоже так делал. Клялся в любви. Я не знала кто она, но она была все наше совместное жительство-бытельство. После каждых разоблачений обвинял ее - она говорит такая- сякая, хочет меня увести, а я верила. С квартиры на квартиру переезжала, так он сволочь, везде находил. Я говорила про ребенка, он мечтал о сыне, говорил, как он с ним на рыбалку будет ходить, а когда ссорились - ненавидел и уходил. С квартирой ничего не было, жили в 3-ке, расширяться уже некуда. Умолял простить - говорил, что кроме нас у него никого нет. Обожает нас с ребенком. А потом этот чертов телефон. И даже после этого он говорил, как все будет хорошо, как я еще раз забеременею, рожу ему сына. А потом он опять в срыв - в загул к своей этой красавице. А я вновь прощала. И ждала. Писала ласковые смс-ки, ждала его звонков, ждала его приезда. И он приезжал. И возвращал меня. А потом опять. По-трезвому - ангел, носил на руках, все прекрасно - ыпивает - загул, срыв и Надя. М все по - новой. Я ухожу с ревом, он просыхает, ищет, на коленях с цветами вымаливает прощения, обещает стать прежним. И так бы было и сейчас если не ушла. 

  • 0
    0

    Ольга, у нас с вами несколько разные истории, мой муж ведет двойную жизнь, он и той врет и мне, кому больше, не ясно. Но мне делает дела по дому, говорит, что сильно любит меня и дочь, беспокоится, переживает,  приносит деньги домой и не мало, строит сам планы совместные (навая квпртира, машина вторая, еще один ребенок), он даже мне не разрешил отдавать или продавать дорогие вещи от нашей дочки (с учетом того, что приглдится второму нашему ребенку), а еще в тот вечер, когда я увидела фото с той красавицей, мы принимали покупателей для продажи квартиры, взяли аванс... Но в этот день еще он уезжал в Белоруссию, уехав, я нашла у него фотографии, позвонила ему, сказала, что видеть не хочу (события до НГ), он вернулся, не поехал в командировку, пропал билет.  А уж какой он добрый бывает ко мне и заботливый, все предусмотрит...

    Я жизнь свою, конечно, не когда не отпущу самовольно, я верю в Бога и у меня родители, дочь. Но я ему написала смс, когда у него был отключен телефон после НГ, что он даже не представляет, что натворил, пережить бы эту ночь (он был как раз там в Белоруссии) и перестала отвечать на его звонки, смс. Но я писала ему не о самоубийстве, а просто, что ночи тяжелы в одиночестве -этот смысл вкладывала. Муж стал звонить соседке, та долбила в дверь 30 минут, звонила на телефон, но я не отвечала. Потом ей объяснила, что была у брата, она мне рассказала, что муж был очень обеспокоен. Ему написала, чтобы не приплетал соседей в историю.

  • 0
    0

    Не знаю, но в вечное счастье я не верю. Жизнь иногда приподносит нам разные сюрпризы. И кто знает, что будет завтра. Но я точно знаю одно, я смогу пережить это еще раз. Но точно знаю - я сильная. Как птица Феникс - возрождаюсь из пепла. Знаешь, я ведь даже руки хотела на себя наложить. Пошла в аптеку купила каких то таблеток, не помню уже. И решила твердо - если не помиримся до 1 апреля - наложу руки на себя. И вот 31 марта я приперлась к нему, он надменно не принял меня. Я пришла домой, для смелости накатила пивка и... достала 2 упаковки таблеток , написала записку слезную- прислезную, ну как обычно попросила никого не винить. Но выпить таблетки не смогла. Страшно так стало, разревелась и не смогла. Не смогла. Не сумела. Потом еще раз пыталась. На следующий день. и выпила. Когда до меня дошло что происходит, меня вывернуло. Слава Богу не получилось. Вот так вот)))) А сейчас думаю, что было бы если получилось. А он просто посмеялся когда узнал. А я дура пригрозила ему что в следующий раз попытаюсь но напишу что он виноват - посадят его по 110. Рн влетел как ураган, и избил еще раз. В последний. это и была наша последняя очередная ссора))))))))))))))))))))))

  • 0
    0

    Ольга (15:41), спасибо вам, искренне желаю вам счастья, которое было бы с вами всю жизнь! 

  • 0
    0

    Я тоже когда с ним жила все помнила. И прощала. Подбирала ему эпитеты. Губы мягкие, как у коня)))))))) А потом я представила, что он этими губами.... фффффууууууу, потивно. Руки сильные. А потом он этими руками. Лучше б слабые были, может синяков меньше осталось. А сейчас все перегорело. Вообще все. Не лейте слезы.

    Давным - давно известно людям, 

    Что при разводе двух сердец

    Сильнее то, кто меньше любит,

    Кто больше любит, тот слабей.

     

    Но я могу сказать иначе,

    Пройдя сквозь ужас этих дней - 

    Кто больше любит - тот богаче,

    Кто меньше любит - тот слабей...

  • 0
    0

    Автор, жалость вам точно не нужна. Жалеют немощных, или увеченных душевно. Как ваш муж. Вы молодая, красивая, у вас все впереди! Ни один, вы слышите, НИ ОДИН мужик не стоит НИ ЕДИНОЙ ВАШЕЙ СЛЕЗЫ! АВТОР. Толлько вы АВТОР своей судьбы. Больше никто. Сейчас я оглядываюсь назад и меня ьерет ужас. Как я жила?! Чудовищем была, в хорошем смысле, посмешищем. Мы бабы всегда их жалеем, а не за что иногда бывает. Если бы я не ушла - то прощала дальше его измены, загулы. И ревела и ждала его звонка. А он бы мне звонил когда его эта сидела у него на коленях. А то и того хуже...)))))))))))))))))))))))))))) Нет уж увольте. А он стал прощения, простить умолял. Ну ничего. Решать то все равно вам. И счастья вам. И оберегайте свое солнышко.

  • 0
    0

    Оленька, еще одна грустная история -ваша, рада, что вы сейчас счастливы, так и должно быть! 

    У моего мужа глаза серо-зеленые, обожала эти глаза, помню все родинки, руки сильные -все помню, но сейчас гоню от себя эти мысли, они меня отталкивают от правильного решения. 

    Я такой человек, что долго обижаться не могу, хотя иногда хочется, всегда ищу объяснение чужих поступков, страдаю от этого. Проходит время и человек, который плохо со мной поступил уже не раздражает меня, он или рядом, или нет по каким-то другим причинам. Боюсь, как бы это свойство прощать, не сыграло со мной шутку линой в жизнь.

  • 0
    0

    Знаете, спасибо, добрые люди, иногда так кажется, что забыта всеми, но это обанчиво, конечно, Мне звонят, пишут, приезжают родители, родственники, вы пишете, но все это НЕ ВОСПОЛНЯЕТ даже  ОДНОГО звонка от мужа, которые я получала раньше в добрые времена! Он звонил раньше очень часто с работы, мы говорили-говорили, а теперь одна, вот, накатили слезы... думала их нет больше.

    Благодаря моим близким и вашим сообщениям я держусь, как могу, хотя может это странно звучит. Даже не жалость нужна, а чье-то присутствие, спасибо.

  • 0
    0

    Нет, он уже развелся. Но после развода там чето месяца два прошли. Я раньше хорошо знала эту семью, но на Сашеньку (мой муж) внимания никогда не обращала. Ну так, неказистенький. Высоченный, сутулый, даже мальца несуразный. Развелись - потеряли интерес друг к другу. Просто не о чем больше было вместе молчать. Я на этом сайте потому что тоже пережила предательство мужа. Молилась на него, все ради него бросила. Забеременела, он рад был, а потом в загул ушел. Однажды пришел, пьяный, завалился спать, и я в телефон влезла. А там!!!!!!!!!!!!!!! В общем я его разбудила, а он - избил. Беременность замерла, прервали. Слезы сопли, долгое ползание на коленях, общалась с его Надей, (любовница), она выливала на меня гору грязи. Потом с мамой. Сначала встала на мою сторону, а потом - ты невестка, а он сын. Единственный. Мне хорошо, если он счастлив. Центр вселенной стал центром ада, из которого казалось невозможно выбраться. И тут однажды после очередной ссоры он опять меня избил. И я вдруг посмотрела на все со стороны. Что я творю, что делаю? Как я живу свою жизнь? Я потеряла работу, квалификацию, здоровье, деньги, от меня отвернулись почти все друзья. И я сказала себе - ХВАТИТ! он не достоин моей жизни. Да с какой это радости я должна класть ее ему на алтарь его постоянных загулов? И перестала на него реагировать. Он на коленях ползал, плакал, умолял простить а  вспомнила себя и поняла, как я выглядела со стороны. Ужас. Я до сих пор себя за это ненавижу. Почему я говорю о глазах и росте? Прошло 5 с половиной лет, в принципе не так и долго, но я не помню его глаз. Я даже недавно встретила его и знаете - не узнала. Правда. Смешно? А я поняла после этого одно - что я не любила. Вообще ни капли. И правильно сделала, что ушла. А у Сашеньки я даже каждую черточку на ладони и каждый шрамик помню. Потому, что люблю. По настоящему. Да, он не идеал. Выпивает, правда не курит, иногда даже хамит)))) Но вшутку)))) Но он настоящий. Надежный. За ним как за каменной стеной. С таким можно в полный серьез сказать ЗА МуЖЕМ. Он работящий, но много играет в комп, ласковый, но никогда не целуется. Как то мы были у общих знакомых, я не взяла зонт, он вызвался подвезти. У меня дома сломался стул, ножка отвалилась. Попросила прикрутить, причем реально без задней мысли. Он посмотрел и ушел. Прошло дней 10, я и думать забыла, а он приперся с шуруповертом)))))))))))))))) И как то все потекло. То в обеденный перерыв зайдет чаю выпить, то покушать вечером. И однажды я поняла, что он какой то родной. Стала интересоваться его здоровьем, жизнью. А в новогодние праздники (2010 год) вместте с друзьями поехали на Украину кататься на лыжах, я даже не знала что он там будет. Я кататься не умею, и подвернула ногу, он донес до базы не на руках, а больше даже доаел, и мы впервые поцеловались. и понеслось... Целые ночи напролет болтали по телефону, смс-ки километровые, но виду не подавали, при людях держались на расстоянии. Стыдно было перед его женой, хотя она уже к тому была замужем и ждала ребенка, но мы держались. Если встречались, то дальше поцелуев не уходило. Голова кружилась, даже в глазах темнело, а он сейчас говорит, что это Демо-версия была)))))))))))))))))))))))) И однажды звонок в дверь. Открываю - на пороге его мама. Я от стыда хотела провалится. Не знаю почему. Она прошла в квартиру, оглядела все открыла холодильник, просмотерела полки))))))))))) Села на тот самый стул. И говорит: Ну вот что, ты девочка хорошая, я все знаю, правда долго не знала кто именно. А сейчас ... И замолчала. У меня все перед глазами пронеслось. "Но только попробуй обидеть моего мальчика". На следующий день мы с Сашей съехались. Бывший рвал и метал. Надя его бортанула. Я ж после последних его рукоприкладств ей все показала, все до синячка))))) Какая такое поймет. И вот 4 полных года рядком - годком. Ну не без ссор конечно, он не сахар, ну я не мед сладкий)))) Так что бегите. От алиментов он не отвертиться, а убивать свою душу и ложиться ему под ноги - разве для этого Вас мама рожала? Представьте, что чувствует ваша мама. Моя поседела за время, что я с Витей жила. Сейчас от одного имени трясет)))))))))))))))))))))) Да и меня тоже. 

  • 0
    0

    Спасибо вам за поддержку.Я всегда более-менее сильная духом,а сегодня чего то раскисла.Надо взятб себя в рукиМоя история есть на сайте.И вы правы-боль от всего этого просто физическа.У вас еще может есть надежда на сохранение семьи,я не знаю,я простить не смогу точно,не получается.А вы дождитесь его,поговорите.Если пишет вам что любит и боится потерять тогда это все просто чудовищно.Узнайте что он думает делать и его точку зрения.Это конечно все ужасно,как и у меня.Но поговорить надо в любом случае.Еще раз спасибо за поддержку вам и всем кто меня поддержал в моей истории.

  • 0
    0

    Автор Св. Стихи вас лечат?

    Тогда вот вам ещё одно:

    Вина твоя, что надвое,
    Судьбу твою сломали, ротозей
    Жена твоя, жена твоя,
    Жена твоя и лучший из друзей.
    А все вокруг, как будто, "за",
    И смотрят преданно в глаза,
    И хором воздают тебе хвалу,
    А ты - добыча для ворон,
    И дом твой пуст и разорен,
    И гривеник пылится на полу.

    Учитесь вы, учитесь вы,
    Учитесь вы друзьям не доверять.
    Мучительно? - Мучительно,
    Мучительнее после их терять!
    И в горло нож вонзает Брут,
    А под Тезеем берег крут,
    И хочется довериться врагу.
    Земля в закате и в дыму,
    Я умираю потому,
    Что жить без этой веры не могу.

    Совет: когда мне тяжело, вспоминаю притчу о царе Соломоне. У него было кольцо, которое он никогда не снимал. На нём была
    надпись "Всё пройдёт". Когда ему была плохо он смотрел на эту надпись и укреплялся. Однажды ему стало совсем плохо
    и даже надпись не смогла его утешить. Он снял кольцо и хотел его выбросить, но заметил, что внутри ещё что-то написано.
    Соломон прочитал и рассмеялся. Там было написано: "И это пройдёт".
  • 0
    0

    Как ни странно, я выгляжу меньше своих 30 лет и всегда пользовалась успехом у мужчин, в любом коллективе появлялись поклонники,  хотя для этого я не делала ничего, но как когда-то сказал мой друг - однокурсник (просидели с ним все 5 лет за одной партой), что от этой девчонки не один не получит того, что очень хочет, не уломает ее на интим, только милое общение, которое затягивает любого. Он прав, только он несколько высокими словами сказал это, я не перехожу на интим, мой муж был единственным, который выждал это больше года. Мне важно наличие любви с двух сторон, а ее нужно заслужить и найти. Еще из-за этого мне тяжело, всегда думала, что у меня будет один мужчина, которого я нашла. 

    Не воспринимайте написанное, как хвастовство, тут не сайт знакомств, не перед кем нахваливать себя.

  • 0
    0

    Автору. Я могу назвать вас девочкой. Моя дочь старше.

     И моя история есть здесь. 

    Говорить другим легко, советы давать так же просто, но решения принимать все же приходится самой. И здесь тупик, вакуум, одиночество. Ни мама, ни свекровь, ни сестра, ни подруга не станет на ваше место. Можно послушать мнения, выговориться, выплакаться и даже кричать... От того полегчает, так как молчать и держать в себе не нужно. И все же..... Горький мой опыт... Бежать... Бежать, чтобы пятки сверкали... Ребенок не та сила, которая удержит мужчину от измен... У меня было двое.... Гулял, изменял, возвращался, просил прощения и ползал на коленях...а я верила в победу над очередной... А потом все по новой... Мне казалось что люблю, искала в себе причины, худела, наряжалась, красила волосы, драила до блеска квартиру, делала ремонты, занималась детьми, готовила еду тазами, и... Молчала.... И что???  И все больше превращалась в коврик под ногами ценою в 30 лет.

    девочка, милая, в вашей жизни все впереди. Попытайтесь вырвать из сердца остатки любви, выплюньте жалось к себе, и не прикрывайтесь любовью к дочери. Таким мужчинам по барабану слезки вашего ребенка, а тем более ваши. Отпустите на все четыре стороны предателя, не будет этой Алеси, найдется, Таня, Ира, Вера и другие.... А вы будете всю жизнь отмываться от грязи.

    поверьте моему скорбному опыту, бегите!!!!!

  • 0
    0

    Амели, я жива, наоборот не плачу, но не хватает воздуха, сдавлена грудь, чувствую там какую-то пропасть,пустоту, даже не думала, что все это можно чувствовать в серьез, думала люди просто так пишут/говорят, а нет... будто в корсете, который сильнее и сильнее кто-то затягивает. Зато вторую ночь сплю без лекарств, не просыпаюсь ночью. Слезы кажется закончились.

    Муж еще на отдыхе)), звонит мне по несколько раз в день, я не отвечаю на звонки, пишет электронные письма, что любит, скучает... Пишет и эта Олеся, по ее словам она в шоке, но он ей говорит, раз полетел, то выбрал тебя. Что там на самом деле, не известно. 

    Нашла квалификациированного адвоката, завтра у меня с ней консультация. Деньги, которые были на нашей общей с мужем карточке переведу на свою книжку, не маленькая сумма, но он снял перед отъездом много больше, чем оставил. 

    Что дальше будет, не знаю, но пускаю в ход развод, муж вернется в двадцатых числах, к этому времени успею всю подготовку.

    Но его хорошего я не забыла, киким он был раньше... 

    Амели, должно пройти время, только тогда будет большая ясность, не гадайте о будущем, не переводите здоровье, все наступит, все определится, я уверена. Просто именно сейчас делайте то, что считаете нужным сию же минуту, удачи вам! Ваша история есть на сайте? 

    Сама перечитала много историй, но больше по изменам мужей, хочу их понять, пока не могу. Пишите, отвечу обязательно и не унывайте!

  • 0
    0

    Ваш муж - подлец. Бегите от него. Он не мужик, а бесхребетное себялюбивое существо. Не думаю, что после стольких недостойных поступков ваша жизнь останется прежней, даже если он приползёт (а он обязательно приползёт, когда Олеся найдёт ему замену в виде нормального мужика), а Вы его простите. Не позволяйте так унижать себя. Пускай катается по Таиландам. Появится - разведитесь, ведь он уже ходит паспортом всем в морду тычет - типа, свободный. Хотел - получай. Не нужен он Вам. У Вас обязательно появится порядочный человек, который будет ценить Вас за Вашу честь, достоинство и умение любить. Я Вам как мужчина говорю. Дайте себе шанс начать новую жизнь. Пускай сначала будет тяжело, но раны пройдут, а жить продолжать надо. Нормальной жизнью с нормальным человеком. А дочери без такого папаши будет даже лучше. Вы сможете воспитать её достойно, чего он сделать не смог бы. Счастья Вам и не совершайте ошибок. Предавший однажды предаст ещё не раз.

  • 0
    0
    Автор вы что то не выходите на связь-как вы?А то я тоже держалась,держалась,подбадривала всех,а теперь совсем упала духом.Реву целый день и себя жалею.Все время думаю-может и правда полюбил другую серьезно,остаться с ней не может с замужней,а со мной просто удобно.Тяжело ему без жены,пить начал.Потому и просит вернутся.Незнаю,но чувства к той женщине у него есть это я вижу.У меня появилось такое равнодушие ко всему,аппатия,просто ужасно.А как у вас?С мужем не общались.Может быть все таки сначала поговорите.Держитесь.
  • 0
    0

    Не за что.  Сам в похожей ситуации, справляюсь...

  • 0
    0

    Спасибо за поддержку, Сергей

  • 0
    0

    Предательство не знает языков,
    Ему не свойственны надежды и понятья…
    Оно живет уж тысячи веков
    Неся в себе безбожные заклятья.

    Предательство имеет сотни лиц,
    Узнать его в толпе нельзя, поверьте,
    Нет для него пределов и границ,
    И не подвластное оно законам смерти.

    Там возникает, где его совсем не ждут,
    Круша собой любовь, надежду, веру…
    Скрывается оно всегда вокруг,
    Как в джунглях тень безжалостной пантеры.

    Предательство не видит ничего,
    Глаза его всегда закрыты мертво..
    И нет ни сердца, ни души нет у него…
    Оно всегда безнравственно и твердо.

    Предательству не свойственны мечты,
    Напротив, рушит оно их насильно…
    Оно протягивает нежно Вам цветы,
    Чтоб положить на камень Ваш могильный.

    Оно вселяется в сердца родные тех,
    Кому мы верим, и кого мы нежно любим…
    Оно несет в себе порок и грех…
    И души чистые собой навеки губит.

    За разом раз, за годом год мы тонем в нем,
    Разочаровываясь вновь и погибая…
    Горит предательство негаснущим огнем,
    Любовь и искренность навек в сердцах сжигая.

    Извините автора не помню

  • 0
    0

    Автор Св. -  Идите вперед не оглядывайтесь, вы сможете это сделать, многие прошли через это... И смогли все решить и вытерпеть все возможно... А глупые надежды, мысли крутятся и душа болит у меня тоже все это есть (о измене и предательстве узнал 2 мес. назад)... у всех это... Только кто то идет до конца, а кто то поворачивает - не делайте чужих ошибок (на сайте таких историй много).   

  • 0
    0

    Я не любил ее, мне просто было в кайф,

    Когда она сопела мирно рядом,

    И провожала по утрам влюбленным взглядом...

    Я не любил ее, мне было хорошо,

    Ни одиночества с ней не было, ни скуки,

    Мне было пофигу их сколько таи еще,

    Но мне не нравились на ней чужие руки.

    Я не любил ее, но помнил все о ней:

    Любимые цветы и тон помады,

    Всех тараканов в голове и всех друзей.

    Зачем-то мне все это было надо.

    Я не любил ее и постоянно врал,

    Я тормозил ее: "Малыш, все не серьезно!"

    Рассказывал когда и с кем я спал, 

    Но сам боялся на щеках увидеть слезы.

    Я не любил ее, меня манила страсть,

    Когда шептала: "Хочешь, рядом буду?"

    Да, я боялся сдаться и пропасть.

    Я не любил ее, но слушал ее пульс,

    Пытался отогреть ее ладони.

    Когда она теряла верный курс,

    Я возвращал ее настойчивым "Родная..."

    Я не любил ее, мне нравился в ней шарм,

    Улыбка и ямочка на щечке.

    В попытках отыскать, где мой журавль,

    Я называл ее "моя синица".

    Я не любил ее?!

  • 0
    0

    Да, я не отрицаю, что мои надежды глупость, умом вме понимаю, тут пишу, что чувствую без вранья, пока такое на душе. Но иногда появляется уверенность, что все решу и вытерплю, но одна, без него. Поэтому, думаю, мне нужно врямя. Не думаю, что кто-то свою жизнь может точно наметить. Жизнь идет, мысли крутятся, меняются, душа меньше будет болеть и тогда это будет наверняка мое решение, о котором я потом не пожалею

  • 0
    0

    Сергей браво!Все точно сказал,прям в яблочко.Как говорят у нас наУкраине-до пуття.Или мы все бабы такие дурочки-уже с шалавой живет в открытую,а мы себя виним и думаем остаться с ним еще или нет.Жутко противно.

  • 0
    0

    Главное отличие Автора, на мой взгляд, что она предельно честна и перед другими, и перед собой. Даже в "соплях"--это её переживания. И честна даже в том, что не хочет принимать вынужденное решение, а оно напрашивается только одно и со всех сторон. Не хочет она так. Хочет по другому. Но как сделать, что бы "по другому"? Я не знаю. Наверняка она с мужем беседовала.

    Вообще, чего он добивается, какие его цели, чем его устраивает его нынешнее положение? Его планы не интересуют. Ответ о планах(все у нас наладится и будет хорошо) известен. Он пустой. В чем для него удобство его положения? Выяснить и выбить это из под него. Он "повиснет" и вынужден будет принять какое-то решение. Или Автор сама примет такое какое ей нужно. Но уже без сомнений внутренних.

  • 0
    0

    Автор Св - извините конечно, но у вас ,как и у многих тут на сайте, начались слюни и сопли... вчера вы как то более держались.

    1. Вы себе скажите - вы вообще в браке о других мужчинах думали? Вам требовались новые ощущения?. Для мужчины тоже самое - и не надо сочинять что мужчина всегда на сторону глядит, и ищет новых ощущений - вранье!!!. Если не любил и считал вас дурой то да будет и изменит еще раз.

    2. Что же он натворил?!! Я чувствую, что любит меня, но... - это вы так хотите думать, дурой он вас считает и что не уйдете от него не куда, думает кому вы с ребенком нужны и пр... Поэтому и врет и после того как вы узнали про измену, отдыхать поехал с любовницей... Вы уже себя обвиняете в измене мужа.

    3. Жалеете что рассказали родителям. Зря, если бы промолчали то на самом деле он к вам вернулся и вы его приняли. Но потом через год или более будет тоже самое. А себя спросите Вы готовы жить - и следить за ним постоянно, проверять его переписку и пр. и знать что у него может быть другая...

    Вы молоды, оглянитесь вокруг - еще все жизнь впереди, и мужчины есть после 30 без ВП...

  • 0
    0

    Автор,один плюс в этом уже есть,плачьте от души,чувствуйте себя несчастной,с этими,только с этими слезами выходят из организма токсины.Пусть ваши слезы омоют вашу душу и привнесут в нее ясность,чистоту и здоровье.Со мной это было!

  • 0
    0

    Не подумайте, что я себя ни в чем не виню, задавала себе сама вопрос:"Если вернуть 2005 год, время нашей свадьбы, отказалась бы я от замужества, зная, что такое случится?" Ответ мой- НЕТ, я бы изменила нашу семейную жизнь, больше бы совместо обращались к Богу. У каждого человека может возникнуть соблазн, может сделаь почти все, не зарекайся, были бы удобные обстоятельства и все, человек готов на то, от чего когда-то отказывался. Только впустить Бога близко в семью -это удержит от беды. 

  • 0
    0

    У меня сейчас в голове какая-то пустота, даже не знаю о чем я думаю, отрывки мыслей, даже почти не плачу сейчас (но может перед родителями держусь, чтобы их сильнее не огорчать), а вот сегодня уедут и я разревусь, но такая разрядка тоже нужна. А если я буду сейчас ревеь, моя мама вообще поникнет. Даже жалею, что все расказала им, но а как по-другому, все же не скроешь. 

    Не могу сказать, что окончательно решила уходить окончательно, наверное сейчас я думаю, что я ухожу временно, а там как жизнь повернет, может мне и понравится и это будет моим окончательным решением. А может я невозможно захочу к нему, надежда есть, ее никак искоренить не могу даже не знаю почему. Родители говорят, что у меня вариант один - развод, но я и их понимаю, говорят, что если я соглашусь быть с ним, то они его и на порог не пустят, а какая тогда семья? Что же он натворил?!! Я чувствую, что любит меня, но... И почему у меня такое малодушее? 

  • 0
    0

    Но бывает и такое: муж изменяет,а любит жену.Он просто ищет новых ощущений,ему хочется новизны,ярких красок,его прельщает ,что с ним женщина моложе,а жену обидеть не хочет и скрывает от нее,а потом бросает любовницу,а жена так и остается в неведении и такие же ровные отношения в семье.Мужчине всегда хочется завоевывать  и покорять новые вершины,ну для кого-то это горы ,а для кого-то -женщины...

  • 0
    0

    Автор я переживаю за вас очень,потомучто моя история очень похожа.Молодец что решились уйти.Сейчас все равно вы не сможете с ним жить.Нужно время все это осознать.Вам повезло что поддержат родители и брат.А у меня мама умерла и я осталась с сыном.Счастье что хоть квартиоа моя.Единственное о чем вас прошу:не общайтесь вы с этой шалавой.Я в свое время тоже с горячки звонила,говорила что муж меня любит,живем и спим вместе.Надеялась если не на женскую солидарность,то хотя бы на ее совесть.Глубоко ошиблась.Запомните она врагномер1,и даже греха не боится.И сколько бы он уже сейчас не умолял вернуться,я помню что он с любовницей был на одной стороне баррикад,и воевали вместе и дружно против меня.Страшное предательство.Не зарекаюсь конечно,но вряд ли такое прощается.Вам нужно время побыть одной,все взвесить и решить спокойно,а не в истерике.Будет и на нашей улице праздник.

  • 0
    0

    Про Свекровь вы писали - все правильно примет и его (т.к. сын родной) и внука. Почему к вашей дочери так относится? У меня с бывшей Тещей нормальные отношения (звоню поздравляю с праздниками и...). Но детей моих (две дочери у меня)  она не принимала раньше и не принимает (держала дистанцию). Хотя у меня все понятно моя БЖ - не родная дочь Тещи, там есть свои родные внуки. Мои девочки только у меня и моих родителей.

     

  • 0
    0

    Как понял из прочитаного, вы собираетесь уходить - поступаете правильно. Тем более у вас есть родственики которые вас поддерживают. Уезжайте с ними, т.к все в вашей квартире напоминает о нем, измене, предательстве... Смените обстановку живите у родных уже через месяц будет легче. Главное вы не одна.  Полный игнор как писал Олег, иначе будете переживать постоянно все. Смените все симки...

    Единственное не понял, про хроническую стадию болезни... врал наверно все вам... даже тут

    Жизнь все раставит по своим местам, возможно через годы, но кто нагадил... всегда получает все что заслужил тут на сайте много таких историй с продолжением.  

  • 0
    0

    Всем спасибо, даже Оленьке, странно вы, конечно, пишете, но про свекровь вы меня окончательно убедили. Да и небольшая беда, она может внучку потерять (хотя я не собирюсь лишать ее общения с дочкой), она за два года к внучке один раз приехала, сказала, что устала,хотя ничго и не делала, но я не жалуюсь. Ребенка сложно воспитывать, но один ее поцелуй, и вся усталоть забыта. 

    Оленька, а что вы делаете на этом сайте? Мне кажется, что тут все в той или иной степени жалуются, боль на душе, понимаете ли... А еще эта Олеся мне заявила, что не является причиной разлада в нашей семье, она не виновата, хотя изначально знала о наличии жены., т.е. меня.  А ваш муж развелся с первой женой, был уже знаком с вами? Но этими словами не хочу вас обидеть, просто хочу понять. И еще, в Москву я никогда не рвалась, поехала за мужем, мне наоборот милее родной город.

    Олег, спасибо, действенно поддержали. Финансовая зависимость действительно сейчас есть, я в декрете, но родители и близкие не отказывают в помощи, благодарна им, но я никогда не не сидела на шее у кого-то, до беременности и сама мужа содержала бывало. Мне важно принимать помощь, но если я знаю, что могу вернуть в ближайшее время.

    Родители мои и брат, конечно, шокированы и переживают ситуацию  плачевно, но они уверяют меня, что муж шизофренник, у него с умом проблемы, что он ведет 2 жизни и в обе верит. Но я думаю, что это практически каждый изменщик (если он не еврей)  будет любовнице обещать и жене обещать пока все не узнают пправды, т.е. тут нет серьезной  патологии. 

    Мужчину я может и встречу, только их мало хороших, а быть самой любовницей не смогу, а свободный мужчина за 30 лет без ВП вообще редкость. А у меня дочь, для ее будущего важен образец мужчины, да и водить разных персонажей не имею возможности моральной. Это пугает. 

    На выходные подители приехали, поменял папа замок у двери, к возвращению мужа, уеду из Москвы к родителям. Они уже спейчас настаивают ехать, но пока хочу быть одна в мыслях, хотя может завою. Продадим квартиру общую с мужем, буду покупать себе и дочери наше девичье жилье. Что дальше, посмотрим.

  • 0
    0

     Оленьке.  Не гуляют только высоконравственные люди,которые могут противостоять соблазну и жены с мужьями здесь не причем.А,если тебя не устраивает жена(муж),то сначала развод,а потом новая женщина(муж.).Но это так должно,а как бывает вы сами знаете -  любовница(ник),обман,ищем виноватых (жену,мужа,иногда сами себя виним).Начало сценария у всех одинаковое,а конец разный.Автору сочувствую,но надо встретиться с мужем и поговорить "за жизнь".Узнать какие планы у "благоверного",а затем по ситуации.

  • 0
    0

    Да! Справедливости ради, хочу написать что бывшая моя очень светлый и умный человек, адекватные родственники, я бывшей за многое благодарен, так что в любой семье зто может случиться!

  • 0
    0

    АВТОРУ ПРИВЕТ! Не знаю воспользуетесь Вы моим советом или нет (я мужина), но скажу одно, работает на 100%, униженное состояние девушки не привлекает, а отталкивает и хочется от нее отвязаться как от назойливой мухи ( а ваше поведение именно такое), что бы поднять цену себе в его глазах, нужно одно ПОЛНЫЙ ИГНОР!!! Почувствуете как проснется интерес к Вам, а если еще быстро его забудете и начнете встречаться с другим его Алеся будет терят интерес и чаще будет задавать вопрос не погорячился ли он, не прогадал ли с выбором, ну а если нет то будет к вам уважение ТОЧНО!!! Было у меня подобное, жена встретила кого то, даже не интересовался и не наводил справок, просто уехал и все, ОЧЕНЬ ее любил, на руках носил, в мороз и дождь, готов был идти куда угодно что бы купить ей клубники или что то подобное, сейчас уже не живем 2-ой год, понимаю что девушки не все одинаковые, я удалил себя из всех оц., сетей, а спустя пол года зарегестрировался в Facebook, так она нашла и продемонстрировала свою новую фамилию, я ее заблокировал, а когда втавал вопрос о разводе я оплатил квитанции а загс, ее это просто коребило от того что я ее не уговариваю остаться. Что касается его мамаши(Вашей свекрови), то это спектакль для бедных - имеется ввиду, что она отказывается от сына))), есть только одни родители, а остальные "родственники" это люди которым в большенстве случаев на всех насрать кроме их детей и этоя  в какой то степени понимаю и принимаю. Так вот видел ее родителей на рынке, я покупал все по списку который сам пишу перед закупкой, с ними не здороваюсь, сделал вид что не увидел, так ее мамммии, отошла за угол и наблюдала с кем я там нахожусь, бывшему тестю все по х.......... такой человек (еблан косоголовый еще тот) извиняюсь, так вот о главном нужно забыть его, а дети не остановят, у меня сосед в институте вместе учились, троих бросил, плохо но как есть, так и пишу(((.  с уважением к Вам! Не переживайте, он того не стоит, возможно у вас финансовая зависимость, я не знаю, но даже если так, то Бог, все видит и откроет для Вас возможности, поверьте!

  • 0
    0

    Действительно, ни одна жнщина, даже будь ты семь пядей во лбу, не застрахована от предательства. Поэтому, доверяя мужу, все же надо быть на чеку. Но это не значит следить за ним и постоянно проверять его. Все очень просто. Не надо давать ему повода для измен. А для этого ни в коем случае не отпускать одного в какие-то поездки на отдых, не уезжать одной на дачу, оставив при этом его одного дома, и т. д. Если же станет вам возражать, тогда предупредите его, что вы тоже уедите одна. И обязательно исполните обещанное - купите путевочку на недельку - и вперед! Ничего, без вас и с ребенком справится, и с хозяйством. Зато в будущем желание одному ехать куда-то пропадет! Проверено на личном опыте!!!)))

  • 0
    0

    Позволю себе заметить,что комментарий Оленьки мягко говоря странный.У человека мир перевернулся,сердце кровавая рана,а вы несете какую то чушь про цвет глаз и рост.Вы вообще вменяемая?Не удивлюсь если пока будете любоваться цветом его прекрасных глаз и ваш загуляет.Не дай Бог конечно.Человек просит поддержки,а вы еще добиваете.Видно,что такого еще не пережили.И не говорите,что от хорошей жены не загуляют.Не обольщайтесь это не так,от этого как я уже убедилась не застрахован никто.А вы Автор -хорошая жена,любите,переживаете.Это ваша жизнь и только вам решать нужен такой мужчина рядом или нет.

  • 0
    0

    Для Гостя 15:55

    Моя первая история от 23.12 .3013, там я подписана как Гость

  • 0
    0

    Автор, дорогая. Я говорю это не потому, что хочу Вас обидеть. Я говорю это потому, что я ВТОРАЯ жена у своего мужа. (скажу сразу, не уводила, он ушел по другим причинам). Он отнюдь не подарок, но я сначала считала виноватым только ее, потом - только его. Но так не бывает. Виноваты оба. От хорошей никогда не загуляют. Вы тужите, что квартиру не поменяли, что ребенок бывшим станет, а вот про цвет глаз мужа так и не сказали)))))))))))) Вы хорошая, уходят и от хороших. Да фиг бы там! Хрен ты их с хорошего места сдвинешь. Солнышко вы наше, значит что то в вас есть, что отнюдь орошим не назовешь Нытик Вы еще тот. Я с ребенком одна, беременность то тяжелая, сами то мы не метные подруг рядом нету, мама папа нету. Кого удивили то? Вы сами знали на что шли. Столицу хотели - ну чего ж тогда - вот вам столица. Если муж  уже в открытую загулял - значит вы ему не НУЖНЫ. И жалеть я вас не буду. У вас вся жизнь впереди, вы молоды и наверняка красивы, за что вас жалеть? А что муж загулял - ну так мать, или терпи и не ной, или уходи и строй свою жизнь. Свекровь всегда будет на стороне сына. Сама в будущем свекровь, сын большой уже, не родной правда, но на сторону невестки не встану. Их будет - каждую неделю успевай привыкать, а сын у меня один. Выберет развод - приму то, что скажет сын. Одно дело умная невестка страшнейший враг свкрови. Ну это уже не то. Если уважаете себя - не будете за мужем в очереди стоять. А если один раз изменил - и второй изменит. И хоть какая вы там - он просто не любит. Любящий мужик в открытую гулять не будет. Хотя может он просто лядун), я ж вас не знаю. 

  • 0
    0

    Изменил раз - изменит еще, и еще раз. От предателей надо уходить сразу. Не надо надеяться, что он станет лучше. Он уже взрослый человек и пытаться его перевоспитать - самое неблагодарное дело. Лучше займись собой, своим внешним видом, образованием, ребенком. Полюби себя, тогда тебя полюбят и двругие. Не трать свое драгоценное время, свою молодость на это ничтожество. Пусть идет своей дорогой. А ты встретишь еще своего мужчину! Удачи!

  • 0
    0

    А я что-то не нашла вашей истории в предыдущих постах под именем Автор Св.

  • 0
    0

    Оленька, вы что-то путаете, о каком цвете глаз я сейчас должна писать? Не говорила, что 34-это старость. Уходят и от хороших и плохих, а часто еще бывает, что слишком хорошая была. Но я сейчас не про себя... Мой муж никогда мне не кидал каких-то обвинений, наоборот всегда говорил, что святая,но такго не бывает, просто в его словах так.  Я с себя лично ошибок не снимаю, поэтому и простила ему первую измену (писала в прошлой истории), старалась вдвойне. От этого, к несчастью, мужчины без моральных ринцыпов кидаются на легкую добычу.

    Но спасибо за ваше мнение

  • 0
    0

    К сожалению есть такая фигня в жизни. Все проходит, в том числе и любовь. И самая большая глупость в жизни любой женщины пытаться удержать ребенком. Большинство женщин так делают. И вы не исключение. Бывший муж, бывший ребенок... Дети бывшими не бывают. Самое последнее что только может быть в жизни - жить из-за детей. Не обижайтесь только. Вы молоды, у Вас все впереди. Будет платить алименты. Если он вас не любит то будет Маша, Таня, Вика... И мать любую примет. Потому, что она мать. А Вы всего лишь невестка. Такая же по сути, какой в случае чего будет Олеся. И к сожалению это так. Я знаю что это. Разница есть. Она никогда не родит первого внука, первого ребенка... У нее будет б/у-шный муж. Своебразный товар, скажу я Вам. И не переигрываете на ребенка. Не берите на жалость. Он не уйдет, но не уйдет не от Вас. От дочери. А потом, когда она вырастет, и все, что вас связывало уедет учится или выйдет замуж - вы разойдетесь. Жить с человеком, который вас не любит - себя не уважать. Квартиру поменять... Дорогие вещи покупал. Вы даже не сказали, какой цвет у него глаз. Какого он роста. И в 34 это еще мальчик. Моему было 35 когда мы только познакомились. Сейчас ему 40. И знает, сто очков любому 25 летнему навесит. Значит что то она ему дала, чего не дали вы. Мужик никогда не уйдет от 100% или хотя бы 85% качественной жены. Разберитесь в начале в себе. С Олесей будущего нет, но отдыхать то с ней едет. И знаете, считать в 34 своего мужа старым, понятно все. разберитесь в себе. И хватит говорить, какая вы бедная несчастная. Вы не одна такая. После 25 все беременности тяжелые, и роды, а уж тем более первые, категория старородящих (такова статистика). Одна с младенцем. А вы представляете - так больше половины живет. И мои родители так, и другие. и на работу выходили и в ясли детей отдавали. И ниче, ни кто не умер. Хватит себя жалеть и нюни распускать. Четко скажи ему - вали отсюда, или Я или Она. И ни в коем случае "или Мы или Она" Это глупость последняя. Останется - значит Ты нужна. Нет. Ну и пусть. Зато точно будешь знать. Муж - это муж. Не стена. А с дочерью он в люом случае случае будет общаться. Он же с тобой разведется, а не сней. Вот так. 

  • 0
    0

    Спасибо большое за ответы, надеюсь, кто не читал моей первой истории на этом сайте, прочел ее, чтобы больше представлять картину происходящего. Я все также рассуждаю, мне обидно за дочь, что получается он и от нее отказался перед той б..., раз жены бывшая, то и ребенок бывший. Зачем это лицемерие? А дома и в телефонных звонках только и говорит, как любит меня и дочь, что мы самое дорогое. Мы ведь уже хотели мнять квартиру, переезжать в большую, брать кредит, зачем ему это? Про эту свою Олесю он сказал, что не видит с ней ничего в будущем, да это и понятно. 

    Ярость его аамы пройдет, она примет сына, а может и его Олесю, хотя, когда я это ей сказала, она ответила резко: "Что ты ставишь на чашу весов, ее и его и тебя и внучку?!" Но, думаю, это эмоции, было бы так, она бы звонила мне, интересовалась, уже 2 дня от нее нет смс, звонков. Он вернется, обольет меня грязью, поведает матери свою печаль, проблемы со здоровьем, и мать растает, буду я и внучка уже не те. Но это для меня и не так важно, конечно.

    Мужчины, ответьте мне, если возможно, неужели, если простатит в хронической стадии и его не тянет, можно заводить любовниц? Ей, кстати, через 2 дня будет 25 лет, мужу в конце месяца 34 ( уже не мальчик), лечится от болезни и ее трахает? С ним у нас давно проблемы в этом, сначала беременность, тяжелые роды, одна с младенцем на руках, без поддержки и т. Д. Было не до этого, потом наши отъезды с ребенаом на дачу на несколько месяцев, на свежий воздух, потом его болезнь в острой стадии. Если и что-то было, то все быстро и все. Извиняюсь за подробности.

  • 0
    0

    Автор Св. Я извиняюсь заранее, но ваш муж - не мужчина, мальчик в коротких штанишках. В армии таких называли "чижик". Когда-то один старый алкоголик спросил у меня: "Знаешь чем отличается мальчик от мужчины?" . Я ответил, что нет. Он сказал: "Запомни. Мужчина когда пьёт, не блюёт. А мальчик.......". Так вот ваш муж измазал слюной и соплями всё и всех вокруг себя.

    Он не способен отвечать даже за себя, не что за семью. Всё остальное ненужная лирика. Оно вам это надо? 

  • 0
    0

    Адреналинчик, тут я стобой не соглашусь,доверяй но проверяй называется, если ты чувствуешь что что-то ни то в отношениях а человек не идет на встречу, то конечно хочется проверить, что теперь ходить и себя параноиком считать,конечно начинаешь проверять че да как,можно и побороться если надо,или отпустить и смириться,просто так уже не получается жить как раньше, ведь душа не на месте, вот те кто, как раз не проверяют им безразлично а это самое страшное в отношениях. 

  • 0
    0

    Может быть все что угодно! Потому что жизнь такая вот разнообразная штука...Мужику приелась жизнь в браке и вот и захотел новых ощущений. А вы вообще-то опустились до слежки, что говорит о недоверии. Если у вас доверия нет, значит и любви нет. Не удивительно что измены будут.

  • 0
    0

            Очень много обмана с его стороны и вам,и ей.Это говорит о том,что мужик запутался,т.е не определился.Для вас это хорошо.Но есть одно,что мне очень не понравилось-поездка в Тайланд.Вы его вывели на чистую воду,он,если бы боялся потерять вас,то бежал бы со всех ног домой,а он остался с любовницей.Это плохо.Как не печально,но от вас уже мало что зависит.Думаю,что стоит все это переждать,выплакаться и посмотреть на его действия.Если вернется и скажет,что это "ошибка","бес попутал" и т.д,и т.п.,то вы ему должны поставить условие-порвать все отношения с "ошибкой" и жесткий контроль (чтобы телефончик всегда работал и т.д.).Пережить такое предательство очень тяжело,доверия не будет долгое время.Так,если решитесь с ним на дальнейшую жизнь,то наберитесь терпения и не жалеть себя,а все силы на построение новой жизни.(старой уже не будет).И побольше здорового эгоизма,не надо растворяться в мужчинах.А,если он решит,что Олеся его судьба или будет метаться между вами,то отпустите.Не трепите себе нервы,он того не стоит.Судьба может так повернуть,что у вас будет другая,но счастливая жизнь.Где вас будут по настоящему любить и никогда не предадут. В вашей ситуации любое ваше решение будет правильным.Только вы сами чувствуете отношение его к себе. Может вам сейчас очень тяжело отпустить его от себя,есть такое выражение "долюбить",а через какое-то время вы будете сами инициатором развода.Короче,чтобы вы сейчас не сделали-это все будет правильно.Исходите только из своих личных и ребенка интересов.Что касается меня,то я бы поборолась.Отбила бы у Олеси,а там посмотрела  по ситуации.

  • 0
    0

    К своему предыдущему комментарию в21.04 добавлю-мой уже просит вернуться.И (что тешит мое самолюбие не скрою) опомнился сравнительно быстро.А я не верю уже ни одному слову.Кажется ожог на всю жизнь.

  • 0
    0
    Автор,вы не обижайтесь на "героя России".Он конечно выразился грубовато,но в этом есть доля правды.Если нам будут плевать в лицо,а мы терпеть и надеятся что наладится,уважения к нам не будет никакого.Мне сказал в лицо,что полюбил безумно другую.Передать,что со мной было невозможно.Я решила сохранить семью и унизилась.О чем через время глубоко пожалела.Бросайте и не оглядывайтесь.Не будет ценить пока не испугается ,что потерял.Это знаю уже100% на своем проверенном опыте.Кстати у меня тоже сын.Но мое"горе"что мое достоинство для меня важнее.И перспектива-ДОЖИВАТЬ меня не прельщает.А за вами автор еще он приползет вот увидите!
  • 0
    0

    Автор,это не единичная интрижка на стороне,а измена телом и душой,длинной ни в один день. Дочка вам не скажет спасибо,а вы всю жизнь будете несчастны и той,о кот. вытирают ноги. Дочь скопирует вашу модель поведения..оно вам надо? И ваш развод не означает,что дочь останется без отца. А вы еще могли бы быть счастливы. Жизнь коротка,чтобы профукать ее с таким ....м...простите.

  • 0
    0

    Мужикам может и легко. А мужчина так не поступает.

  • 0
    0

    Автору.

    Ничего вы не дура. Вы настоящая. А муж ваш не мужчина. Семья первична, а не Олеси и она то же безчестная сосулька.

  • 0
    0

    Мужикам легко,собрал чемодан ,переехал,наврал с три короба и как с гуся вода!Про себя скажу,что осталась жить с предателем,но у меня дети выросли ,поэтому осталась до-жи-вать!Как быть женщине с ребенком? Что ей посоветовать если у нее голова  и душа болит прежде всего о ребенке,а потом уже о себе!Ну где тут наш психолог Крокодил? Как ей быть? Это сказать легко,брось его,еще найдешь.Даже не знаю ,что сказать... Не общаться какое-то время?  Выжидать когда приползет? У моей знакомой так было,вернулся через полгода,сейчас двое детей,как буд-то все нормально,но он все время у нее под контролем.

  • 0
    0

    Дура, вполне, но это первые дни этого ужаса, я еще не могу все здраво оценить, надеюсь наступит время. А вы, Герой России))), тоже не далеки, раз пишете подобное женщине, похоже у самого душа в цену меньше копейки. Я в первую очередь мама дочери своей, думаю о том, чтобы ей не было хоже в каком-то моем решении

  • 0
    0

    писдец какая дура.Муж тупо открыто её херит и посылает,а она убивается по нему,любовь морковь.....

  • 0
    0

    Амели, а что вы сделали, как поступили,вы развелись. Почему из головы не уходит надежда, что может быть все наладится??? Страшно за дочь. Мой брат говорит, чтобы я выгнала его из своей жизни и из жизни дочери, т.к. она мне потом, позврослев, скажет, зачем ты с ним была, он же нас предал? Что муж будет делать все наоборот, где я что-то буду ей запрещать, он разрешать, настраивать дочь против меня. Думаю такое возможно, у него не хватит мудрости, воспитывать в унисон

  • 0
    0
    Автор может быть кто то и осудит нас с вам-мол "шерлоки холмсы",занимаются слежкой и тдНо пусть это будет 100 раз некрасиво смотреть чужой телефон и прочее,но я обманутой быть не хочу.Лучше я останусь одна чем жить с предателем,ждать его с ужином и ложиться с ним в плстель.Автор ваша история похожа на мою,как и многие подобные истории.И так же после измены остались какие то чувства к близкому человеку.Просто как раньше жизни уже не будет я это поняла.Ничего невозможно забыть,слава богу амнезии нет.Но мне потихоньку становится спокойнее,легче.Не цепляйтесь вы за него.Он еще будет цепляться,как мойТолько время и то что случилось не вернуть.Просто держитесь и знайте что вы не одна.
  • 0
    0

    всё это очень печально, но вы должны держаться ради ребёнка.  Ребёнок ваше всё. Очень хочу что бы вас Бог не оставил и сделал счастливой, держитесь...........

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector