Жизнь после предательства

Жизнь после предательства.

Я не буду рассказывать историю измены в своей семье. Это у всех происходит примерно одинаково: он изменил, я узнала. Теперь вопрос в другом: как жить дальше? Связь установлена, слёзы пролиты, он, конечно же, ни в чём не признаётся.

Моя семья довольно-таки благополучна, муж меня ЛЮБИТ, заботится, говорит нежности, помогает по дому, и всё такое прочее, что позволяет назвать наши отношения идеальными. Никто, и я, в первую очередь, не мог бы заподозрить его в предательстве. Но он это сделал, и я, соответственно, чуть не умерла от своих страданий. Всё как у всех: и слёзы в подушку, и ультиматум, что уйду, и ночи бессонные, и сопли пузырями…

У нас есть ребёнок, я планировала и второго, правда, теперь начала сомневаться, а нужен ли он нам?

Долго думала и решала, как мне быть, как поступить, что делать и чего, наоборот, не делать вовсе. Остановилась на следующем – в семье я остаюсь. Так же, как он, делаю вид, что всё нормально, живу, воспитываю ребёнка (и, кстати, зла на него я уже не держу)… Но только вот никогда больше я не смогу ему доверять. Отныне этот человек просто мой муж, но не любимый мужчина. Он – отец моего ребёнка, и мы вместе просто ради того, чтобы его воспитать.

Автор публикации

не в сети 8 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0

    Дорогие женщины, как я Вас понимаю, сама в свое время была забытой брошенной женой, однако, я схитрила и обратилась на сайт Фатимы Евглевской, на котором нашла помощь и поддержку. Фатима очень сильная ворожея, она помогала многим влюблённым соединить судьбы.  Вот и мне помогла, да так , что муж на коленях пришел просить прощения, у нас теперь отношения построенные на любви и взаимопонимании. Все в наших руках, и если хотите  что-либо изменить, то сайт этой замечательной ворожеи найдете самостоятельно.

  • 0
    0

    Mila, спасибо вам. Видимо, действительно, все в мире не случайно, - я рада нашей "встрече" и той информации, которую от вас получила.

  • 0
    0

    Автору, посмотрите в youtube ролик (около часа): "Переворот. Байрон Кейти".

  • 0
    0

    Надо же... самурайский меч... Нет, я не знала этого, просто меня зовут Татьяной, поэтому - Тати...

     

  • 0
    0

    тати! как же я тебя понимаю...такое впечатление ,что это я написала...все мысли мои озвучила...только мы прожили 18 лет, и мучаюсь я только месяц... как жить-тоже не знаю

  • 0
    0

    Тати

    "Я тогда часто впадала в депрессию...сама себя доводила до отчаяния..."

    "Человек живет потому, что страдает. Только анализируя себя, можно воспитать в себе Человека. И через страдания челевек приходит к истине, и к становлению себя, как личности." "А если говорить о себе как о женщине? Если не думать о развитии своей личности? А думать о себе, как прежде всего, именно, как о женщине? О самодостаточной, не с завышенным, а с нормальным сомнением и чувством собственного достоинства женщине?

    Что для вас означает- "воспитать, развить в себе личность и Человека." ? И что значит для вас самодостаточность, самомнение и собственное достоинство женщины ?

    Тати- такой японский меч. Или это просто ник такой?

    Последний коментарий, на первый взгляд, далек от вашей семьи.

     

  • 0
    0

    Хм:) представьте, что супруга уже год надумывает на мужа всякую гадость от ничегонеделаниядомасидения, а он впахивает как вол. Вот прикольно! Она все думает, злится у себя там внутри, прощает у себя внутри, а муж думает, что за климакс в бошке у супруги... Задолбает мужа, он пойдет, да другую женщину найдет!

  • 0
    0

    Предыдущий комент. - это не гость, это я, - Тати :)

  • 0
    0

     

    Спасибо Вам за Ваши комментарии. Читаю, и опять плакать хочется... А ведь думала, что все - больше такого не допущу. Н- да уж...

    Знаете, Mila говорит, что я черствею.... Наверное, это так. Когда - то в юности я платонически была влюблена в одного мальчика: плакала, страдала и все такое прочее. Я тогда часто впадала в депрессии, слушала тяжелую музыку, в общем, сама себя доводила до отчаяния.  Прошло пару лет, и сказала себе: хватит! Решив, что надо прекращать, надо меняться и не  быть такой дурой, я, действительно стала меняться. Стала проще, веселее, свободнее. А с  мальчиками все так же была холодна. Стала, как говорит ГостьV,  «тварью с завышенным самомнением». И я сама себе это самомнение взрастила. В конце концов, если я сама не буду знать, что я – это человек, достойный лучшего, то другой мне этого не скажет, точно.

    Вот, жила я жила, прошло еще пару лет, и я, вдруг, в  очередной раз просматривая американский фильм «Один дома», натыкаюсь на фразу. Мальчик, который главный герой, говорит бомжихе, разорвавшей с дочерью отношения из – за какой – то обиды:

    - Знаете, в детстве у меня были коньки. Они мне очень нравились, и я их очень берег. Они были новенькими и блестящими. Тогда я положил их в коробку и убрал на полочку. Я доставал их время от времени и любовался…. А потом я вырос, коньки стали маленькими, и я так ни разу их не одел. Так и ваше сердце: если вы не будете им пользоваться, то состаритесь и умрете, а сердце так и останется новеньким и невостребованным…. (как-то так)

    Я тогда подумала, действительно, что за дибилизм, сижу вся такая-растакая, все чувства на замок закрыла и искусственно сама лично лишаю собственную жизнь красок. Ради чего? Чтобы вот так вот и прожить безрадостно, зато четко зная, что меня никто не обидит? И я опять стала меняться.

    Сейчас я рассказываю это быстро, а тогда на это ушли годы. Но, в общем, в итоге, я стала такой какой стала. Я – самодостаточна, образованна, открыта с людьми, у меня есть друзья (настоящие, представьте себе), семья и ребенок. И вот я сижу сейчас, и опять, (прочитав ваши комментарии), понимаю, что я сама себя опять возвращаю в юность: сердце закрываю, душой черствею…

    Не делать этого? Но все, что я сейчас сказала справедливо, только если рассматривать себя в рамках «человек». В том смысле, что «Человек живет, потому что страдает. Только анализируя себя, можно воспитать в  себе Человека. И через страдания человек приходит к истине, и к становлению себя, как личности.» А если говорить о себе, как о женщине? Если не думать о развитии своей личности ? А думать о себе, прежде всего, именно, как о женщине? - О самодостотачной, не с завышенным, а с нормальным самомнением и чувством собственного достоинства женщине?

     

     

  • 0
    0

    Гость(е) 13:50

    "А про измену тоже мысли посещают, но(не) точтоб месть. Ну просто тяжело смириться с тем что всю жизнь будешь жить с человеком для которого вы не идеал. И просто вновь охото почувствовать себя любимой и неотразимой !!!"

    Но у вас несколько иная ситуация. Для вас ваш супруг просто муж и отец. А авор любит, очень. И даже не месть вас интересует, а просто измена. И какую любовь к себе в измене вы хотите найти ? Да, желание какого нибудь мужчины совокупиться с вами вы найдете. Как он это сделал с другой женщиной вчера, а потом с другой завтра. Это же не любовь, а извините, потребность такая или хобби. Ну и неотразимость, в этом случае, дело десятое. Если собрались изменять, то не ищите там этого. И не строите илюзий.

  • 0
    0

    Тати.

    Пока дочитал до "во мне востает феминистка".

    Феминизм(сегодняшний) столб гнилой. Может рухнуть и вас привалить. Он же держится на тетках с дурным характером и наклонностями, и на тех которые денег рубят. Тех революционерок давно нет. И того фиминизма тоже. Подделка. Вы и без них "сами с усами", разбератесь.

  • 0
    0

    Мила,

    "в чем была моя ошибка-я точно превратилась в своего пацана и маму одновременно" Я бы хотела уточнить, возможно я не совсем понятно написала, что "своим пацаном" я остаюсь для чужих мужчин, да, длинноногим, стройным, фигуристым и длинноволсым, но "своим пацано", так как если я еще и флюиды не буду выключать при общении с противоположным полом, мужу придется моему с ружьем меня с работы встречать)) Я и так мужикам в кафе/ресторанах (во время бизнес-ланчей), на улице задолбалась отказывать на предложения познакомиться (Вы меня простите за такую вот кажущуюся самовлюбленность). А для своего мужа я (стараюсь по крайней мере) как в поговоре: "на кухне - хозяка, в гостях - королева, в постели - "б...дь"".

    А Вашу историю обязательно прочитаю.

  • 0
    0

    Вот тут зацепило меня слово одно и я поняла ,в чем была моя ошибка-я точно превратилась в своего пацана и маму одновременно .Все очень похоже,хотите спргнозировать свою ситуацию? Прочитайте ,что может случиться девочки через 38 лет ( Игрушка пожилого мужчины).,а такие мысли,но именно только мысли!,что я если захочу ,тоже смогу ,мне помогли. Я никогда не следила , а надо ли было?

  • 0
    0

    Тати, 

    у меня тоже своеобразная годовщина... Тоже дочь, тоже муж любит... Да я и пришла на этот сайт примерно с теми же вопросами, что и Вы (истории 3 -  4 назад в соотв. рубрике)... В связи с тем, что пережила подобное, считаю, что я буду чрезвычайна субъективна, поэтому заранее прошу у Вас прощения... Попробую как-то концептуально и конкретно, в соответствии с Вами же написанным:

    1) "как жить дальше?" Мне кажется у Вас совершенно правильная постановка вопроса. Как "жить", ни как дальше "существовать", ни как "волочить свое жалкое существование", а именно "жить"? И это уже очень хорошо )

    2) "он, конечно же, ни в чем не признается." А ведь не пойман - не вор. Тут все очень строго должно быть, как под следствием, либо виновен, либо не виновен!

    - Либо у Вас факты - не факты (только косвенный доказательства и четкий голос интуиции и более ничего или вообще безосновательные домыслы);

    - либо Ваши факты (так сказать 100%-но достаточные для использование "в суде") для него показались не достаточными для необходимости признаваться Вам в содеянном.

    Я Вам почему так это расписываю:  если "доказана вина" - "судить", если нет, то никаких претензий, полное "помилование" и покой в душе. А в Вашем случае получается половинчатая ситуация, и Вы из нее не можете выйти уже год (что имею в виду, Вы не просто постепенно не отходите, или по чуть-чуть идете к цели прощения, а Вы именно по настоящему продолжаете болеть, черствеете и это плохо). 

    Я Вас отлично понимаю, если моя "чуйка" мне орет в ухо ежечасно, что меня дурят, то я, пока не найду истины (с любым окрасом), не успокоюсь. И муж мне, при всех, на мой взгляд прямых (а по его мнению косвенных) доказательствах признаваться не хотел. Его "приперла к стенке" только смс его пассии (отправленная на мой телефон) с извинениями передо мной (мне пришлось данную ситуацию спровоцировать). Мне нужна была ПРАВДА, произнесенная из его уст, пока я этого не добилась я не могла найти покоя. А ведь он так стойко отстаивал оборону, врал. Сейчас вспоминая понимаю, что этим он настолько сильно усугубил ситуацию, ведь одна ложь потянула лавину новых обманов, он сам сейчас это понимает. Я спросила у него: "зачем ты так долго мне врал, признался бы сразу, не провоцировал бы меня "копать", ведь я сама себя этими поияками правды унизила, ведь я так ждала от тебя правду, ты хотел сделать из меня дуру?, хотел унизить еще сильнее?, посмеяться надо мной, когда мне больно?". На что его ответ искренне меня удивил: "Я не хотел, что бы думала обо мне плохо". Вот так все просто ) Мир, не крутится во круг меня одной ))

    3) "Моя семья довольно - таки благополучна, муж меня ЛЮБИТ, заботится, говорит нежности, помогает по дому и все такое прочее, что позволяет назвать наши отношения идеальными." и "его измена так же случилась на вполне себе благополучном фоне" Вам конечно должно быть виднее, но я уверена, надо разбираться глубже. Чего-то у Вас происходит в семье и Вы этого не видите, может муж чего-то не дополучает от Вас (секса / нежности / любви / страсти / восхищения в глазах / похвалы / дружбы / смеха / отдыха......) подумайте, может Муж думает, что Вам чего-то сам не додает и от этого комплектует. А может просто для него все в семье действительно настолько "идеально", что его понесло «беситься с жиру»? Есть еще один вариант: Ваш муж - гулена, такая паталогическая, с генетическими корнями, гулена... (по статистики таких слава Богу очень мало)

    Из Вашего поста я четко увидела  - Вы не нашли причину и по-моему искать ее не хотите (поправьте меня, если я не права). А это очень важно. "Лечить" симптомы не эффективно, необходимо "лечить" "очаг болезни". И если ВЫ (как Вы пишите) хотите сохранить семью, Вам ПРИДЕТСЯ найти эту причину. И (внимание) - одна Вы НЕ СПРАВИТЕСЬ! Ваш единственный помощник - Ваш Муж. 

    4) "Психологически я разорвала с ним так называемую эмоциональную связь" и "Да я и не простила." Я как-то читала статью одного психолога как раз о нашем с Вами случае. Так вот он пишет примерно следующее: без прощения в семье жизни не будет (но мы то с Вами и без психологов эту истину знаем), и второе (что меня заставило задуматься) прощение одного супруга другим при совершенной измене возможно ТОЛЬКО если трудятся над этой задачей ОБА. Вот такая штука следует из этих двух тезисов: если хотите быть счастливой и с этим мужчиной в этой семье, то: первое - придется потрудиться над этим, второе - трудиться придется вдвоем, а без "эмоциональной связи" с супругом этого сделать не-воз-мож-но.  Вывод - Вам придется "до ковырять" эту рану "сидя на кухне" с Вашим супругом и выложить ему все, что написали здесь.

    5) "я и решила, что, если ... создам иллюзию мести, мне будет проще. А изменять по - настоящему я и не собираюсь..." Месть... Месть, даже в форме иллюзии Вам не принесет ожидаемого, такого необходимого Вам покоя. Она - как наркота, помогает именно что "иллюзионно", не по настоящему, а потом еще хуже, ведь настоящая причина боли не убрана, «рана продолжает гнить». Мне, в самое первое время после измены мужа, думалось об этом и очень часто. НО! почитав статейки, поговорив с людьми о подобной теме я увидела вот такую закономерность у тех, кто совершил измену в ответ (именно из-за мести):

    - либо "мстившие" встали на данный путь и очень крепко, завели любовников на постоянной основе... а может ли быть семья нормальной при таком раскладе?! Грязь, мерзость.... И ведь никакого изменения в лучшую сторону в проблеме, побудившей этих женщин изменить: они, как ранее испытывали боль от измены мужа, так и после совей измены не переставали испытывать ее;

    - либо эти женщины чувствовали еще более колоссальную боль, опустошение, еще большую грязь, теперь уже в себе.

    Я предпочла поучиться на чужих ошибках. И еще, при возникновении вот таких  вот странных у меня поползновений я (да не сочтите меня садисткой) рассказывала об этом мужу, но только в доверительной форме, потому что кроме него (как это не парадоксально) мне по настоящему в этом вопросе помочь просто никто не смог.

    Я так же могу понять, почему эти мысли об измене приносят Вам временное облегчение: (сужу по себе) эти мысли будто выводят Вас из состояния "подводной лодки", что Вы тоже "можете", что Вы "не хуже", это некая альтернатива свободы. Все это у меня перешло в русло немного другое: из "подводной лодки" я теперь выхожу мыслями о том, что я при любом раскладе не пропаду, я тоже боюсь рецидива, но теперь я его практически не жду, я просто ЗНАЮ, что если я захочу, то могу очень многое во всех отношениях (я красивая, умная... я трудолюбивая, поэтому всегда сама себе заработаю... я интересная, всегда мужчинам было очень комфортно в моей компании и стоит мне только захотеть превратиться из "своего пацана" обратно в "прекрасную принцессу" я это сделаю по щелчку).

    Я очень надеюсь и от всей души Вам желаю не продолжать черстветь, так как это приведет (рано или поздно) к краху ВСЕГО. Счастливым можно быть только если любишь, веришь, надеешься, только так можно «жить», все остальное существование.

  • 0
    0

    простите тати ради бога.....только сейчас прочитал ваши коменты где вы говорите что не собираетесь изменять....просто для меня любая измена неприемлема,а уж ради мести.....ещё раз извените...

  • 0
    0

    Тати как я вас понимаю. У меня схожая ситуация, тоже все хорошо, любовь семья. Ну поймала я его на телефонном разговоре, т.е почуяла неладное просто сделала детализацию..... Физической измены конечно не было, но все же.... еслиб не узнала вовремя что былоб??? Были уговоры, цветы, валялся в ногах рыдал, молил о прощение. Решила все же остаться не рушить семью, и вот чувствую все тоже самое что и вы. Просто муж, просто отец детей.  А про измену тоже мысли посещают, но точтоб месть. Ну просто тяжело смириться с тем что всю жизнь будешь жить с человеком для которого ты не идеал. И просто вновь охото почувствовать себя любимой и неотразимой!!!

  • 0
    0

    да вы просто тварь с завышенным самомнением.даже не знаете была измена или не была,а уже считаете что имеете право прощять его или не прощять.мне кажется всю эту ситуацию вы затеяли с единственной целью- развязать себе руки.уже сейчас о своей измене говорите.вы её давно планировали,а теперь можно как бы с чистой совестью на блядки....вот вам то ваш механизм точно и вернётся.

  • 0
    0

    Страннику

    "Ну это очень странно,если он вас так любит + ребенка обожает и так нагло изменяет?"

    Мне тоже очень странно. Может быть, он компенсирует так? Или, чтобы я не заподозрила ничего? Хотя, он и раньше был таким. (Внимательным)

    Дать второй шанс... Вы же сами считаете, что у меня нет веских причин и на этот, первый, так заморачиваться... Я боюсь, что доверие все - равно больше никогда не вернется...

    Если он смог это сделать сейчас, кто помешает ему сделать это потом, еще раз? А я так же буду сидеть клуша - клушей, и ничего не знать. А, кстати, вы же знаете, что жена всегда все узнает последней... если, вообще, узнает. Вот и я предпочитаю верить слухам и интуиции, чтобы не оказться потом совсем уж раздавленной.

  • 0
    0

    Гостю

    "Мстить, да еще собственным телом, мерзко. Вы кричите что не хотите разрушать семью и в то же время подумываете изменить, вы уверены что узнав про вашу измену муж сможет с ней смериться как вы и ребенок не потеряет отца?"

    Когда я слышу о том, что семью должна сохранять женщина, во мне восстает феминистка: "Почему я должна сохранять, а он имеет право - разрушать? Он, видите ли "не сможет смириться"! А я? Я смогла смириться? Выше тут мне написали, что я уже дала себя растоптать как женщину, я, кстати, порой, склоняюсь к тому же...

    Надо же, когда я была молодой (сейчас мне 30), я четко знала: узнаю об измене - уйду, к чертовой матери! Не понимала, при чем тут дети? Что за дуры терпят подрбное кобеление? А теперь вот сама... Сижу...Терплю...

    А телом я, кстати, мстить не собираюсь. Хочу, чтобы у меня душа успокоилась...

     

  • 0
    0

    Тати,

    Я имел ввиду,что если вы допускаете мысль,что лет через 5 или 10.Всеже измените ему,смысл так жить?Другое дело, если вы не собираетесь это делать.Я не хочу сказать что вы "плохая" жена.Вы поступаете хорошо, не флиртуя с другими мужчинами.Это достойно уважения.Конечно не исключено,что это "любовные" смс-ки,как вы говорите.А если то деловые или просто дружеские сообщения?У меня была девушка 3 года.Я ей ниразу не изменил,она 1 раз на годовщину с лучшим другом(не знал) потом начала встречатся с другим я ее послал куда подальше в августе.У меня было дофига сообщении в телефоне,много знакомых "девушек" с которыми у меня небыло никаких "сексуальных отношении".Если мужчина разговаривает,с женщиной это еще не значит,что они спят в месте.Мне кажется,надо вам поговорить с мужем и расставить все точки над и.Ну это очень странно,если он вас так любит + ребенка обожает и так нагло изменяет?

    Обычно мужчина изменяет тогда,когда уже никак не относится к жене.Живет как с соседкой,никаких эмоции вообще.Но вас то он, окружает вниманием и заботой!Вот это очень странно.Но,чем дольше вы будете так себя накручивать,тем хуже вам будет.Так не должно быть,хоть и звучит немного смешно.Нy посадите его на дектор лжи))).Мне кажется вы только так успокоетесь.А если он изменил,тут уже выбор за вами.Если он ошибся  1 раз,думаю дать еще 1 шанс можно.После 2 раза, тут все ясно.Но,а вдруг этого всего небыло?Откуда слухи,может кто хочет вашу семью разрушить?Многие так делают из зависти.Как это у нее/него  супер муж/жена.Надо им все испортить!Это происходит очень часто!Люди в наше время очень подлые пошли.

  • 0
    0

    ВАМ ВИДНЕЕ...ЕСЛИ ОН И ИЗМЕНИЛ ВАМ,ОН ОСТАНОВИЛСЯ...ВЫ ИЗМЕНИТЕ---ВРЯД ЛИ ОСТАНОВИТЕСЬ ..ВАМ МОГУТ И НЕ ДАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ....if39j

  • 0
    0

    Для В.

    Нет, о затаенной обиде, думаю, он не знает...

    А насчет любви к мужу... Любила и сейчас люблю. Но, наверное, очень сильно. Знаете, у меня теперь родилась своего рода философия: если ты не хочешь, чтобы человек истоптал тебе душу, просто не запускай его туда целиком. В том смысле, что всегда надо оставлять частичку себя ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. Тогда и больно так не будет. Ну, сделал гадость, и Бог с тобой, я и не расчитывала на то, что я для тебя - это все.

    А то, что я, вроде как рационально рассуждаю... так это теперь, спустя год, и после совсем уж нерациональных терзаний и метаний. А так же рыданий и сопли-на-кулак-наматываний.

  • 0
    0

    Автор, последний абзац убивает всякое уважение к вам и сопереживание. Мстить, да еще собственным телом, мерзко. Вы кричите что не хотите разрушать семью и в то же время подумываете изменить, вы уверены что узнав про вашу измену муж сможет с ней смериться как вы и ребенок не потеряет отца? Бред, любите и любимы будите, не ломайте себе и родным жизнь.

  • 0
    0

     Страннику.

    Спасибо за ваши слова, - опять "слёзки на колесках".

    И вы меня извините за сумбур в написании. Я просто пишу то, что у меня на уме... А на уме у меня куча всего разного. Вы мне поставили в вину последний мой абзац по поводу планируемой измены... Но прошел уже почти год, а я так ничего и не придприняла. Для меня семья - это очень важно, мне не хотелось бы разрушать ее вот так " с бухты-барахты", тем более, что слухи могли оказаться, действительно слухами...

    Однако, однажды, проверяя его телефон (я, увы, теперь этим тоже грешу) в разделе "адресаты сообщений" я увидела ЕЁ номер очень часто повторяющимся. Сами смс - ки он удалил, а вот информация в телефоне осталась... Слухам нашлось подтверждение.

    Это я к чему про измену написала? Долгое время, пока я переваривала, почему он так со мной поступил, я все - равно никак не могла успокоиться. Ну как же: я его люблю, он меня любит, но я даже не думаю о том, чтобы его орогатить, а для него это как - то между делом прошло. Ведь бросать семью - это он даже в страшном сне делать не собирался, а поди ж ты, - представилась возможность, вот и вопользовался.

    Вы говорите, ваша мама не единожды отбортовывала поклонников. Я не то, что бы уж очень - очень, но вполне себе превлекательная, и поклонники к меня тоже есть. Но я НИКОГДА, никогда не давала им малейшего повода, поскольку знаю, что любой флирт может спровоцировать человека к несанкционированным действиям. А я замужем, для меня - это табу...

    А почему для меня табу, а для него - нет? Почему я должна хранить верность человеку, котрый меня предает?

    Но это я так рассуждаю, это мой гнев и горести. Однако же, я так и не собираюсь ему изменять. Вы говорите, что я хочу разрушить семью. Да нет же. Просто это я так себя настроила, чтобы мне как женщине было проще пережить предательство.

    Понимаете, я думаю, я - неплохая жена, даже хорошая, но когда он это сделал, моя саооценка упала ниже плинтуса. Зачем он так? За что, почему? всякие такие вопросы и метания, и я начала загонять себя в угол. Тогда я и решила, что, если я себе разрешу так думать, то есть создам иллюзию мести, мне будет проще. А изменять по - настоящему я и не собираюсь...

  • 0
    0

    Изменяли и будут изменять и мужчины и женщины,к сожалению человек так устроен,вы пишите,растоптать меня своей изменой как женщину я больше не дам,извините но ваш муж вас уже растоптал,а вы остались вроде как ради ребенка,если это так вообще,возможно останетесь со своим мужьем навсегда,возможно по позже не выдержете и уйдете от него,если на чистоту,то правильно сделаете если уйдете,вы не сможете жить дальше и забыть все что было,и еще самое страшное вас всегда будут терзать сомнения,изменяет ли он еще дальше,а ссылаться на то что изменяют не только вам но и другим женщинам,это все очень сложно,вас не должно успокаивать то что происходит у других,решать вам,но вам будет легче на всю жизнь еслы вы уйдете от мужа,УДАЧИ ВАМ!!!

  • 0
    0

    Зачем жить с тем, кому собираешься мстить? От жизни в такой атмосфере дочери лучше не будет. По моему скромному мнению Вы мужа сами не любили, потому что все ваши рассуждения рациональны, а переживания основаны на обиде, т.е. не на утрате доверия и т.п, а на задетом самолюбии.

    "смирилась с тем фактом, что  и таких умниц - красавиц, как я, тоже, оказывается, предают"

    Да и ваши выводы основаны на: "слухи - догадки, интуиция..."

    И Вы на основе домыслов подводите базу под собственную измену. Печально. Кстати а он знает о том что вы не поверили ему, или вы сказали что все ок, а сами затаили обиду и месть?

  • 0
    0

    Писал на скорую руку,кое где допустил ошибки.Извиняюсь,если  текст глаз режет)))

  • 0
    0

    Здравствуйте!Как я понял вы не видели, как ваш муж был в постели с другой женщиной,либо гдето гулял и целовался с ней.Прямые доказательства,что он вам изменяет?Знаете "слухами" некоторые люди разрушали семьи,хотя жена или муж никогда не изменяли.То что вы не психовали,не разрушили семью- за это вас можно только уважать, вы мудрая женщина.Но вот что касается данного обзаца:"

    и, кстати, женщинам надо взять на вооружение тот факт, что своей наглой изменой ее муж запускает обратный механизм. Сейчас я еще не готова к тому, что бы тоже ему изменить. Но, говорят, измена женщины прежде всего рождается в ее голове. А потому, как только эмоционально я буду к этому готова, - сделаю это! А что? Ведь, изначально не я затеяла весь этот процесс.."  

    тут вы не все "правильно" написали.Насчет механизма и т.д. правильно.
    тут вы не все "правильно" написали.Насчет механизма и т.д. правильно.

    Я думал вы семью сохраните,но увы ради слухов вы готовы переспать с другим?Где логика?A вдруг он НЕ изменял?Тогда вы разрушите семью к чертовой матери и будете неправы.Если вы ждете удобного "момента",чтобы ему изменить,вашей семьи УЖЕ НЕТУ.В таком случае,не тяните долго,разводитесь уже сейчас.Пожалейте свое  и его время.Но честно вам скажу,то что вы сказали это печально.

    Приведу вам простой пример,мой родители вместе, более 22 лет.Моя мать ниразу отцу не изменила,а он ей.T.к моя семья очень состоятельная,моей матери(я это сам даже помню) не раз звонили "любовницы" отца.Бывало и проходили,доказывали что они спят вместе.Хотя этого небыло!А моему отцу сколько раз говорили,что ему рога наставляет моя мать?И все почему? ЗАВИСТЬ!Желание разрушить семью!Один раз отец,чтобы доказать матери,что он не заводил любовниц,предложил ей,что он пройдет тестирование на детекторе лжи.Мать ему всегда верила,но он хотел,чтобы даже маленьких сомнений не осталось.Кто будет провидить тесторование выбрала мать.Результат- не 1 измены за более, чем 22 года!Кстати тоже самое предложила мать))Он тоже выбрал кто проведет тесторование и результат такой же!Не 1 измени за более,чем 22 года!Я когда их спросил, а как так?Получил простой ответ-мы любим друг друга вот и все сын.Хотя,учитывая как выглидит мой отец(в 42 ему больше 35 не дашь) и его состоянии,он мог изменять  налево и направо))А с мамой до сих пор все хотят познакомится,ей тоже 42, но даже 25 летние девушки выглядят хуже.T.к они курят и бухают день и ночь.И мать всех культурно отшивала.

    Так,что прежде,чем изменить мужу.ПОДУМАЙТЕ,а это точно правда,что он вам изменил?Самый простой выход,расскажите ему про ваши подозрения.И так как вы не доверяете ему,предложите ему(вам тоже) пройдти  тестирование на детекторе лжи.Все станет ясно.Не совершайте поспешных  выводов,потом возможно вы будете очень сильно жалеть.Но будет поздно.Искренне желаю вам всего наилучшего.

  • 0
    0

    Зачем я это говрю? Многие женщины, попав в подобную ситуацию начинают метаться в поисках ответа на вопрос "кто виноват?"  Я не знаю кто виноват, но в моей семье внешне все осталось благополучно, и я решила, что так будет правильнее всего. Уйти, конечно, можно, и даже дверью громко хлопнуть получиться, только вот кому от этого будет легче? Дочка в нем души не чает, он в ней - тоже. После развода я однозначно разрешу им видеться и даже забирать ее к бабушке (свекрови). Сама в это время буду переживать что там и как. Муж меня, действительно, любит, он без меня жить не сможет, вторично женится не будет (Ну, это он так говорит, да и я так думаю, если честно). Начнет мучиться муками совести и угрызениями ее же. Свекровь - старая, ее хватит удар, мои родители тоже будут переживать. После развода я - к ним, так что они не раз еще станут свидетелями выяснений наших отношений, а мне бы этого не хотелось. Дочка тем более будет мучиться, для нее папа - свет в окошке. Он ее и любит, и балует, и все как полагается... А я... Скажите, что слишком многим пытаюсь угодить? Унижаюсь, прощаяя его?...

    Да я и не простила. Об измене я узнала год назад. За руку, как говориться, не поймала, так, слухи - догадки, интуиция... Но думаю об этом до сих пор. Ни разу с тех пор я не поверила ему безоговорочно...

    Думаете, мне тяжело живется? Да нет, не очень. Муж окружает меня заботой, постоянно говорит о своей любви, заботится обо мне и дочери... Все как всегда... Но только, та его измена так же случилась на вполне себе благополучном фоне: так же любил, то же говорил...

    Может быть, во мне что - то и сломалось... но только по отношению к нему. Я стараюсь не зацикливаться на этой проблеме, вроде как : было и было, однако же, в любой момент готова к "удару в спину". Не знаю, нанесет ли он мне его еще раз, но я все-равно уже буду во всеоружии и такого же нервного срыва, как в первый раз, уже не испытаю.

    Читаю, что пишу, и вижу, что все как - то не так я излагаю. Слишком холодно, расчетливо, будто и не волнует меня его измена. Это не так. Больно, страшно и несправедливо, но просто я решила, что так удобней.

    Бросить его, чтобы найти того, кто не предаст? А так бывает? Говорят, бывает, но не повториться ли это и с другим мужчиной? Они ведь у нас полигамны и все такое, а я дочку отца лишу. Не просто родного, о любящего до безумия родного отца. Будет ли она счастлива в новой семье? Она миленькая, "новый" папа может ее вполне себе искренне и полюбить, и принять, но ведь это же разные вещи? Тем более, если родной отец жив - здоров, и маму на руках готов носить...

    Многие мои знакомые сказали бы мне, что "с жиру бешусь". Муж любит, ценит, не скрывает заботы, за один единственный раз и простить можно. Может, и можно, но только, единственный ли он, этот "раз"? Если мужчина предал единожды, кто мешает сделать ему это во второй раз?

    Я вроде бы как переболела свою ситуацию, смирилась с тем фактом, что  и таких умниц - красавиц, как я, тоже, оказывается, предают. Но четко для себя определила: если я и приняла его измену, то это вовсе не значит, что я его простила. Психологически я разорвала с ним так называемую эмоциональную связь, и его поступки меня теперь не касаются... Лукавлю, конечно, - в повседневной жизни меня постоянно что - нибудь "трогает", но самого главного я ему сделать больше не позволю.

    Растоптать меня своей изменой как женщину я больше не дам. Его поступки - это теперь не мои проблемы.  Значит он меня просто не любит так, как я того заслуживаю. Раз позволяет себе изменять якобы любимой женщине....

     P.S. - и, кстати, женщинам надо взять на вооружение тот факт, что своей наглой изменой ее муж запускает обратный механизм. Сейчас я еще не готова к тому, что бы тоже ему изменить. Но, говорят, измена женщины прежде всего рождается в ее голове. А потому, как только эмоционально я буду к этому готова, - сделаю это! А что? Ведь, изначально не я затеяла весь этот процесс...

     

     

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector