Свободные отношения

Мы вместе уже 10 лет. Очень счастливы. Два года назад я влюбилась в другого, но поняла, что мужа не разлюбила.

Автор публикации

не в сети 8 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0

    Нет, я не могу )). Чем бы дитя не тешилось, Аня, вы опять ПОНЯТИЯ не имеете, о чем пишите:

    "... А про "привычный оргазм" я имела ввиду акт без  эмоций. Тогда не происходит не просто расхода эмоций, но и  много что при этом не до конца расходуется. В при общении с проститутками - то сие как раз и есть..."

    Вы себе представить не можете, сколько эмоций может доставить профессионалка )). Или за последние 23 года уровень этой деликатной сферы также провалился, как и нравственность? А ведь было время - "Россия", "Интурист"... Видимо кадры раньше готовили лучше. Может, потому что психологов почти и не было? Или звезд тогда было меньше и зеленые пацаны были не так привередливы...

    В любом случае, вы - опять мимо ;-). 

  • 0
    0

    Принцип Оккама гласит, что не стоит добиваться большим того, чего можно добиться меньшим... быть красивой для того, чтобы не разочаровать в постели любовника - сложно, ведь можно быть просто красивым...для себя. любимого...а если этого мало. то для ЛЮБИМОГО,  а у ЛЮБОВНИКА номер шестнадцатый...

    Я знаюмного пар, проживших вместе по 20 лет и более. При этом у них ни разу не возникало желание изменить этуформу общения. И при этом даже потребности или любопытства не возникало.--- и я знаю, наверное привлекательность свободных отношений сильно преувеличена;-)

    Интересно, если я познакомлюсь с женщиной, что приняла свободные отношения как данность...если я не стану спать с ней. я не обижу ее доверие... И как мне показать. что мне она очень дорога не склоняя ее к сексу? Она меня поймет?

  • 0
    0

    Это как изволите;-)

  • 0
    0

    ...так общий знаменатель останется погребенным в личной переписке?

  • 0
    0

     Она утверждала, что к свободным отношениям можно только либо придти, либо не придти в результате счастливого союза. ---я это еще в детстве босоногом усвоил.даже процитирую:-)

    Сова приложила ухо к груди Буратино.

    – Пациент скорее мертв, чем жив, – прошептала она и отвернула голову назад на сто восемьдесят градусов.

    Жаба долго мяла влажной лапой Буратино. Раздумывая, глядела выпученными глазами сразу в разные стороны. Прошлепала большим ртом:

    – Пациент скорее жив, чем мертв...

    Народный лекарь Богомол сухими, как травинки, руками начал дотрагиваться до Буратино.

    – Одно из двух, – прошелестел он, – или пациент жив, или он умер. Если он жив – он останется жив или он не останется жив. Если он мертв – его можно оживить или нельзя оживить.

    Вот из-за всего этого психологов не воспринимают всерьез...

  • 0
    0

    Если мы будем говорить все более откровенно,томожет лучше не на форуме? Мы ведь говорим между собой...

  • 0
    0

    Теперь - просто доброго вечера. Как насчёт того, чтобы оставить ненадолго серьёзные темы и о чём-то ещё поговорить? "на самом верху" наверное преодолели телесные оболочки и сливаются без физического тела. Но опятьже... А про детей на этих барильефах что-нибудь есть?

    Слышала однажды в одном из относительно дурацких ток-шоу мнение психолога семейных отношений - как ни странно наредкость толковое. Она утверждала, что к свободным отношениям можно только либо придти, либо не придти в результате счастливого союза. Если вы решили практиковать такую форму союза в начале отношений, это говорит об отсутствии прочных уз и ведёт к разрыву. Мне показалось, что есть в этом мнении смысл.

    Я знаюмного пар, проживших вместе по 20 лет и более. При этом у них ни разу не возникало желание изменить этуформу общения. И при этом даже потребности или любопытства не возникало.

    При этом есть среди них как и полностью счастливые, так и те, у кого секс друг с другом (как и секс вообще) не является привлекательным удовольствием. Эта эмоция часто заменяется удовольствием от еды.

    А про "привычный оргазм" я имела ввиду акт без  эмоций. Тогда не происходит не просто расхода эмоций, но и  много что при этом не до конца расходуется.  В при общении с проститутками - то сие как раз и есть. Чувства в процесс вообще не вовлекаются.

    Вот одно очень занятное наблюдение. Когда тебя приняли раз и навсегда таким, какой есть внешне, ты знаешь, что тебя любимый больше не оценивает так уж критически, то можно расслабиться и скушать тортик. Нет ощущения, что первое впечатление произвести, чтобы тебе в след оглянулись - нужно именно сейчас, сегодня, каждый день. А когда живёшь и знаешь, что возможна интересная встреча, то более критично к своей внешности относишься. На фотографиях пятилетней и семилетней давности я выгляжу хуже, толще и старше. Мои фото сейчас едва ли не переплюнули свадебные. У супруга та же история. Он здорово взялся за себя. Особых усилий конечно стоит всегда - похудеть. Как в любом деле типа бросания курить - тут самое действенное - стимул.

    Но у меня есть двоюродный дед. Они прожили вместе 50 лет. Она в той же фигуре, в том же весе. Он - в 80 почти как после пластической операции - без единой морщинки на лице. На вид ему лет 58. Я не знаю, как он это делает. Говорит "Пью много, деточка!". Пьёт он действительно много.

     Про водку... Не знаю. Я вино люблю. И виски:)

    Спасибо за беседу. До встречи.

  • 0
    0

    Да, все пока естественно… но вот что меня зацепило. Раздвиньте границы моего понимания… Когда смотришь на мужчину глазами женщины, а не только коллеги. И не важно - будет или нет секс.--- а зачем смотреть на коллегу как на мужчину? В чем необходимость данной метаморфозы? Ведь тот мужчина, который достоин заставит вас  не только смотреть на него, но и желать его, и терять разум, и мечтать о неге в его объятьях только фактом своего наличия на этой бренной земле… И то, что вы замужем или нет, что принимаете аскезу или свободу будет вам совершенно равно удалено … Когда любовь нечаянно нагрянет, то она рвет все плотины и ломает самые крепкие барьеры…Короче говоря, женщина всегда должна быть свободна…когда смотрит (!) и благословение мужа для этого не нужно…

    А вы говорите отпустить душу не на свободу от человека, а на свободу почувствовать  другого человека? Полноценно почувствовать вам  никто помешать не сможет.

    А насчет влюбиться…. Уточните ВЛЮБИТЬСЯ или ЛЮБИТЬ? Вы ведь понимаете разницу…влюбиться – это остро, коротко и как  пиво с водкой – просто и бьет «по шарам»…Любовь же с каждым днем  становится более крепкой, как коньяк или мадера…появляются новые нотки аромата и вкуса… ею не жажду утоляют…ею наслаждаются. Если не навсегда, то надолго… как вы думаете?

  • 0
    0

    Тоже пока ничего сверхособенного не увидел - прямо как мои друзья с их адреналином....Жду дальше... 

  • 0
    0

    Во время того непонятного романа, когда я приходила домой после встреч с одним любимым у другому любимому. больше всего переживала жа чувства мужу. Дествительно ли он примет меня? Или будет просто терпеть? Заходила в комнату, а он первым делом кидался меня обнимать. Представляете какую душевную работу проделал мужчина. чтобы именно "принять"! Ведь он не знал - был там секс или нет! предполагалось ведь, что был! Когда чувствуешь, что тебя принимают такой, какая есть - испытываешь огромную благодарность к человеку. кто бы мог подумать, что благодарность к мужу за это "принятие" очень возбуждает! Эту эротическую фантазиу - клянусь - мало кому придёт в голову эксплуотировать. Даже искусственно - представить, что ты пришла от любовника, а муж не отвергает тебя!

     

    Ну вот так мы и прожили месяцев 6. Потом - спустя ещё месяцев 10 после расставания зажили привычной жизнью, что и была раньше. Но уже с явным ощущением, что все жизни, которые есть, мы хотим провести вместе.

    Я решилась на открытый разговор первой. Сказала, что мне нехватает тех эмоций, что были. Он чувствовал то же.

    На самом деле секс с мужем после любовника, причём в варианте "муж знает" - это "героин". мощная реакция, отчасти искусственно созданная. Я понимаю это. И не одобряю, ка любую наркоту. На сегодняшний день надеюсь слезла.

    Но после той истории видимо возникло что-то принципиально новое в наших отношениях. Разговор с человеком противоположного пола (я всёже гетеро)... Пристрастный разговор, когда можешь себе позволить любоваться этим человеком...

    это греет уже не половые органы, а душу. Когда смотришь на мужчину глазами женщины, а не только коллеги. И не важно - будет или нет секс.

    отпустить душу не на свободу от человека, а на свободу почувствовать  другого человека. Полноценно почувствовать. Влюбиться.

    Тут теория процентов просто не срабатывает. Когда впервые узнала о пятом постулате в геометрии Лобачевского  - был наверное такой же шок , как у вас сейчас.

    Через точку, не лежащую на данной прямой, проходят по крайней мере две прямые, лежащие с данной прямой в одной плоскости и не пересекающие её.

     Уму не постижимо!

    А ларчик просто открывается. У лобачевского описана ина модель пространства. Описание пространства Евклидом настолько прорасло в нас, что мы забыли, что это только описание пространства! Само пространство не зависит от Евклида или Лобачевского. Но описать его можно по-разному.

     Можно сказать так. наступил момент, когда мы поняли, что пространство сердца не нужно описывать процентами.

     Тут пока тоже надо прерваться.

    До встречи.

     

     

  • 0
    0

    может вам удобнее в посту?

  • 0
    0

    Я все понял...пока все пристойно...продолжайте.( я это уже проходил;-). не будем "зады повторять")

  • 0
    0

    Возраст - это не цифра дней существования. Это процесс. Для душевной жизни сегодня всегда будет отличаться от завтра и от вчера.  Слышали когда-нибудь такой термин "психическое новообразование"? Рефлексия например - появляется примерно в 7 лет. Но беда в том, что не обязательно появляется. И если в определённый момент не появилась, то потом уже возникнет. А если возникла - всё, психика стала другой. ругать козла за т, что он не воспринимает тебя как живое существо - не надо. Ему в прямом смысле НЕ ЧЕМ ЭТО ПОНЯТЬ! У него нет этого органа. Рефлексии. Это новообразование как психическая функция у него не отросло. И расти должно не само по себе, а при участии сознания, душевной работы. Природа лишь даёт для этого благоприятное время. Потом этого времени уже не будет.

     

    Что эт за время. В псизологии называетсясловом "кризис". Проще будет понять термины "кризисное и латентное течение возраста" как переход количества в качество. Функция как-бы созревает, копит для себя жизненный материал. После определённого накопления требуется новый инструмент - новая психическаяфункция. Я все кризисы не помню... Давно училась. Помню, что в 3 года - кризис прохождения "чувства собственности". Это чувство мощное и врождённое. Отдать игрушку для трёхлетнего ребёнка - настоящая пытка. кстати у большинства детей именно этот кризис проходит без новообразования.

    Беда вот в чём. Отношения двух людей - это тоже организм. Для природы - единый живой организм. Именно потому так больно, если растаёшься именно при наличии любви. чувство, что сердце поживому выдёргивают. Энергия течёт по жилам невидимым между двумя, если они друг друга любят. энергия - почти как кровь. И расставание без скальпиля ведь лбычно! Рвутся все душевные ткани как при катастрофе. Травматично, если выживешь - заживает хреново, если ещё осталось что - гноится... короче - душа вполне телесная такая субстанция!

    Возраст для отношений - так же как для одного человека - та же смена кризисов и латентных периодов. Потому - проживший в счастливом семейном союзе человек - и тот, кто в него только что вступил - это разные по наличию душевных органов и инструментов люди. Понять, что "измену" можно простить прожившие вместе год люди не могут. Им нечем это сделать. У них НЕТ ЭТОГО ОРГАНА! более того - если с женой 8 лет живёте, любовницу заводите - и любовницу при этом не простите, если она вам изменит, потому что между вами год. А жену - да. Потому что понималка уже в вашей паре отросла. А вовсе не от того, что к жене меньше чувств.

    Да, в 7 лет у брака кризисный возраст. "Рефлексия" на этом этапе для семейного союза - понимание, что у партнёра могут быть тоже там шевеления в трусиках могут быть при просмотре порнушки... Престаёте ревновать друг друга к собственной правой руке, если правша... Ну короче шаги навстречу с пониманием того, что у него, как и у вас, есть желания там всякие...  Появляется большая открытость. Я например мужу смогла сказать, что иногда хожу в "туалет" не за тем, чтобы по болььльшому или по малому... И он тоже. А до этого - тоже ведь ходили! Но и ревновали друг друга к этому действию... И признаться боялись...

    Ладно... Остальное потом. Переваривайте это пока. А то и так информации много.

    Злобный интернет... злобные провода..... Всё-таки главная эрогенная зона у человека - это мозг. Чтобы получить удовольствие от интеллектуального акта - тоже орган нужен. Отростает не у всех. Но уж если отростает...

     

    До встречи.

     

     

  • 0
    0

    А оральный секс считается нормой;-)))) Кстати, если вы слышали про индийские храмы Каджурахо, то там все стены в барельефах разных вилов сексуальных утех - и свободные отношения есть и даже зоофилия... Раньше считалось, что просто Индия такая продвинутая была в прошлом... А теперь оказалось. что и не так все просто... Эти фрески и барельефы есть на нижних порталах, чем выше уровень. тем строже отношения и на самом верху их нет.  Оказалось, что низкие порталы для низменных инстинктов...Это к тому, что истина быват ложной...

    Пишите, я обязательно отвечу...

  • 0
    0

    У Джоконды умные глаза между прочим. Не может быть, что она такая уж дурочка:)

    А про родителя №1 и №2... это действительно жутковато. Мне кажется они и сами должны такое понимать. Не по-человечески получается. Допустим кто-то из них действительно отец. Ну и пусть у ребёнка будет отец! Зачем такую кашу в его душе создавать - не знаю. Вообще-то с моей точки зрения это вообще преступно. Так нельзя делать. тем более если у него с сексуальностью всё традиционно, то такой перекос в душевной жизни...

     

    По поводу девиаций... Тут слишком много спорных моментов. Фрейд считал, что оральный секс - это вытесненный вагинальный. Даже скорее всего он прав. Но восстановить это нереально. спустя 3-4 кризиса обратной дороги нет у этих штук. И "узнать - не значит избавиться". Посему - почему бы не начать наслаждаться хотя бы тем, что у тебя не поломано? Предлагаю зафиксировать как вариант нормы:)

     

    По поводу моей истории, которая меня чуть не убила... увы, не думаю, что забота была обо мне. Он заботился о своей жизни. И правильно делал. Мне даже так лучше. Он сделал то, что нужно ему. И это меня немного утешало.

    50 на 50... Да вроде нет. Сердце не делится на части. Вообще довольно сложный вопрос... И как туда двое помещаются - это просто загадка вселенной какя-то! На тот момент - нет. Не было конечно никаких "свободых".

    Мы вчера как раз это с супругом обсуждали. Говорю - "Как думаешь, говорили бы мы об этом, если бы не та история? " Меня ответ поразил. Ходила-ходила... Мучилась-мучилась... Думала - как ему там? Неужели это я провокаторша а ему не так...

    Но мне не хочетя с этого рассказ начинать. Хочется всё-таки с теории.  Сейчас так нравится проводить тут с Вами спокойно время... Пока Вы меня ругать не начали, посижу ещё, понаслаждаюсь спокойствием немножко. Ладно? будет - будет для Вас рассказ. А пока... Может о природе, о погоде...

    Ладно. Надо - значит надо. Пишу.

  • 0
    0

    Я  ждал вас, Аня... Здравствуйте... С вами стало приятно общаться...вы теперь стали слушать собеседника...спасибо. Кстати, если не хотите прощаться - то зачем делать это? Может в этом и состоят свободные отношения? вы не задумывались об этом?

    Я искренне рад, что мы с вами живем в одном мире …может и одни взгляды разделяем…особенно когда оказалось, что в мужчиной, в которого вы были влюблены вы даже не спали… Может тогда и не стоило писать в рубрику Я ИЗМЕНИЛА МУЖУ? Ведь рубрика – штука однозначная, она двойного понимания не признает…. И если вы не спорить пришли, то давайте разговаривать… это вполне возможно.

    Только будьте справедливы …даже если я хочу  услышать только один определённый ответ, то это не означает, что вопрос  не задан….ведь вас никто не заставляет отвечать против своей совести или понимания вопроса…

    Про ту ситуацию, … а у меня была в относительной молодости  (тогда мне было чуть меньше чем вам сейчас) именно такая ситуация … и болело, и водку пил, и жену просил  потерпеть пока не перебешусь… и секса ТОЖЕ не было… Но назвать это свободными отношениями я бы не смог…

    Вот вы написали Жить я не могла без любимого… но ведь у вас было их два…я разве не прав? И находясь рядом с одним вы все-равно страдали…

    Не обижайтесь, но ваше сердце, по-моему было разделено на двоих…и каждому пришлось ровно по половинке, по 50%. Лично я так не могу – я всегда влюблялся как в последний раз… я и болею так же- редко, но капитально- на все 100%.

    Своей нечаянной любви  ( а от этого не гарантирован никто) вы должны быть благодарны – он освободил вас от выбора. Я люблю тебя…это значит, Я желаю тебе добра…

    А то, что он с вами не встречается, так это не по вашей воле…возможно он вас бережет…

    Про итальянского коллегу мне очень понравилось…да это толерантно, но есть одно но… Вы знаете как итальянца пьют русскую водку? Как ВСЯ ЕВРОПА ЕЕ ПЬЕТ? Маленькими глоточками…из бокалов со льдом…смакуя… Но пить РУССКИЙ НАПИТОК можно только ПО-РУССКИ – ледяной, залпом, закусывая огурчиком или рукавом… Но они считают, что знают как надо ( покрайней мере мне не удалось научить своих иностранных знакомых как ее правильно пить… И мне не стыдно за то, что я имею сое мнение не только о том как пить водку, но и обо все…и о толерантности.

    Ну скажите, почему во имя толерантности к меньшинству святое имя МАТЬ и ОТЕЦ (пока только во Франции) должно стать РОДИТЕЛЬ №1 и №2?   Французское большинство, которое было против разогнали дубинками…

    "Аня, почему это они козлы?» --- а вы Аня не допускаете простой истины , что они действительно козлы?  Ведь вполне возможно, что Джоконда улыбается потому, что является дурой?

    Вы говорите, что Не нужно человека переубеждать в то, в чём лично ему довелось убедиться довольно серьёзными усилиями. Но вы же переубедились ? Первые 7 лет брака как вы говорите у вас были иные взгляды. Убеждать людей надо…тем более тех, кто действительно неординарен, дорог, интересен…убеждать, а если не смог, то искать новые формы и убеждать. Мир, это не 1000 цветов, что растут одной клумбой, а цветы и сорняк – если нас будет мало, то их станет много…а через некоторое время нас вообще не останется… Я этого не хочу.

    Вы говорите, что если это выстраданная и обдуманная позици. значит для него - для конкретно взятого человека - это и есть истина. Правильная она или нет... да, правда всего одна.---сколько раз мы все делали неправильные выводы, сколько раз считали правдой НЕ ТО… Разве нет?

    Спасибо за заботу обо мне! Честно, мне понятен ваш порыв, НО… я так часто был бит током, что никогда пальцы в розетку не суну… жизненный опыт меня учит. Чего, кстати, и вам, мой друг, желаю!

    Полностью согласен МЫ С ВАМИ НЕ ИМЕЕМ ПРАВА НА ЭТОТ СУД! --- а мы и не судим, поверьте. то, что вы увидели - это –е суд, а анализ…непредвзятый. В качестве примера приведу вот что – как-то Кинзи отказал от места ассистенту. На вопрос последнего в  чем причина был ответ ВЫ ХОРОШИЙ УЧЕНЫЙ, НО СЧИТАЕТЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ДЕВИАЦИИ ИЗВРАЩЕНИЯМИ…ВЫ НЕ СМЖЕТЕ ИЗУЧАТЬ ИХ ОБЪЕКТИВНО И БЕСПРИСТРАСТНО. Я всегда этим рукокодствуюсь…Поэтому  говорить друг другу, что вы не правы НУЖНО…Особенно тогда , когда действительно НЕПРАВЫ.

    Касаюсь полей своей шляпы… 

  • 0
    0

    Забыла подписаться

  • 0
    0

    Только для того, чтобы с вами поговорить.

    Здравствуйте. Действительно хотела вчера заспамить эту ссылку и не возвращаться. Больно всё это читать. За исключением некоторых Ваших слов. Сейчас зашла именно для того, чтобы увидеть Ваше пожелание мне в дорогу .. Честно - ждала Вас чтобы попрощаться. Беседа была достойна того, чтобы не просто выдернуть провод.

    Но Ваше письмо меня остановило. Захотелось рассказать о моём восприятии происходящего.

     

    Во первых - я тоже живу в мире, где влечение не называют любовью. И не хочу в другой мир.

    Во вторых - не спорить пришла, а разговаривать. Это разные вещи, я не ошибаюсь?

    На Ваши вопросы не отвечала потому, что на вопросы они не были раньше похожи. Когда собеседник хочет услышать только один определённый ответ, то вопрос не задан.

    Про ту ситуацию, когда мне довелось в жизни любить одновременно двух мужчин, выбора не было. Его быть и не могло. Жить я не могла без любимого. Потому и стала подыхать, когда он ушёл. Я не резала вены, не пыталась что-то с собой сделать. Это было не нужно. Просто умирала. сердце стучать не хотело. останавливалось постоянно. И была бы таже хрень (простите), если бы ушёл муж. Но муж это и так хорошо понимал. В отличии от того человека, чьё сердце сейчас в полном порядке, моего мужа - разъедини нас - тоже не было бы в живых. А мои родители сына не вырастят. Он уже старенькие.

    Кстати... Секса с тем человеком у меня не было. Наши души с ним так и не договорились. Вот информация к размышлению о подмене понятий!

     

    то, чем являются для Вас свободные отношения - я теперь поняла. Когда Вы говорите спокойно, всё понятно. Теперь объясню, что такое и почему именно так - для нас с мужем.

    В отдельном письме, чтобы каши в голове не возникло.

    Тут как-то с нашим итальянским коллегой разговорились... Я ругалась на сайт знакомств. Что они там дескать все козлы и только трахаться хотят. Он ТАК КРАСИВО МЕНЯ ПОСТАВИЛ НА МЕСТО! "Аня, почему это они козлы? им так нравится, их это устраивает, они же к вам нелезли! Это Вы к ним полезли! В их доме Вы их же козлами и незываете! Вам не нравтся - не лезте к ним! Они Вам зла не желают, наоборот добра.Просто в их понимании это и есть любовь, добрве чувства!"...Это был урок настоящей толерантности! Мне - честно - стало стыдно даже за свои слова.

    Не нужно человека переубеждать в то, в чём лично ему довелось убедиться довольно серьёзными усилиями. Если это выстраданная и обдуманная позици. значит для него - для конкретно взятого человека - это и есть истина. Правильная она или нет... да, правда всего одна.Но вот судить о том, что именно правда - НИКОГДА НЕ БЕРИТЕСЬ! Может я и моложе Вас... Но вот тут та самая розетка! И Вашу руку я сейчас с удовольствием схвачу и буду удерживать. МЫ С ВАМИ НЕ ИМЕЕМ ПРАВА НА ЭТОТ СУД! Мы не судьи. сказать, что Вы не правы насчёт свободных отношений я не просто не берусь, но даже с удовольствием послушала, как Вы говорили. Расскажу и свою тоже. Думаю, пймёте. Может даже интересно будет. Но БОЖЕ нас упаси - говорить друг другу, что мы не правы. Можно не согласиться. Но это несогласие не будет (с моей стороны уж точно!) утверждением в ложности и неимении права на существование.

     

    До встречи, уважаемый собеседник.

     

  • 0
    0

    Здравствуйте, Аня... вот вы опять обиделись...ну ничего, женщинам это простительно...В я понском театре кукол вообще считалось, что женщина должна или плакать или смеяться...

    Во-первых. вы не совсем правы... никто не разрываает ваш текст, просто мы обсуждаем вашу ситуацию КАК ВЫ ЕЕ ПОДАЕТЕ (а вы ее никак не подаете...не ясно еще в чем интрига, в чем конфликт ваш - свободные отношения штука нередкая, но в чем именно ваша изюминка, что вас побудило прийти на форум - неясно...) а обсуждение идет по всем правилам науки - берется сентенция и доказывается или опровергается , аргументированно.  И оппонент должен или согласиться или нет, но тоже аргументированно. наприем, про повально- свободные сексуальные отношения в русской деревне... ну ведь вы  привели это аргумент не подумав. Но и ошибки свой признавать не хотите...так просто нечестно...

    Вот вы говорите А я с Вами не спорю, уважаемые.---тогда скажите, что вы с нами делаете. Пытаетесь убедить, что "высокие отношения" как у вас прерогатива небожителей, или просто хвастаетесь, или ищете путь... Не будьте изысканной- будьте проще...здесь даже плакать можно, всегда найдется тот, кто вас утешит...

    Стало тут скучно. Получается не разговор, а спор. К тому же бессмысленный.---спор не может быть бессмысленным - на нас мотрят со сторону и как я говорил дурькаждого видна и люди именно глядя на меня или вас могут сказать себе ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ...

    Вы ведь вряд ли обо мне заботитесь! --- вы просто не верите, что о вас могут заботиться? Мы все ради красного словца здесь...от лени... илии нет? Я всегда считаю нужным придержать руку которая лезет к оголенным проводам... может я и не прав... Может поймете если расскажду случай. Ехал я работы и в автобусе при мне  началась бытовая склока, перешедшая в драку. Полез разнимать , драчуна при помощи кулаков, крика , удостоверения и помощи крепкого  парня с автобуса ссадили... И задает мне вопрос юная нимфа ОНО ВАМ НАДО? А я ответил - НЕ ХОЧУ, НО ДОЛЖЕН...

    Аня, я хочу жить в мире, где кошку никогда не будут называть собакой, а влечение любовью...  Попытайтесь понять...

    Вы пишете А про меня - вам даже не интересно. Даже почти не спрашиваете. --- посмотрите на мои посты СКОЛЬКО РАЗ ЯВАС СПРАШИВАЛ? А СКОЛЬКО ВЫ ОТВЕТИЛИ? вот я и подумал, что вы намеренно игнорируете вопросы...ну и перестал спрашивать.Захотите-расскажете сами.

    Вам интересно слушать себя. наслаждаетесь тем, что вы правы. Я не против, только я вашего наслаждения разделить не могу.  ---знаете, я точно так же хотел сказать о вас.

    Но ощущаю, что мне надо поступить подругому.  Если я объясню почему, думаю -  а вы объясните так. чтобы вас поняли. Я вам попытаюсь объяснить свою позицию. Я как и вы человек, а значит слаб как и вы . А верность для меня - не самоцель. Я смогу изменить, если встречу чувство которое сумеет стереть всю мою прошлую жизнь, весь мой прошлый опыт в прах... Но это будет конец прежних отношений и начало новых или моя личная свобода.  Другие отношения я не понимаю... мое чувство не проходит с годами...я помню все трешинки ( как в песне). По мне нельзя говорить , что любишь двоих, и отказаться от одного, назвав отношения адом... Я не могу искусственно сидеть на адреналине ревности...мне это неприятно физически. И это при том, что я нормальный человек и умею общаться. Для меня свободные отношения если это не игра, а по серьезному - упражнения мятущейся души, черновик жизни...а ведь она всегда пишется набело...

    Уважаемые собеседники. Я хочу попрощаться.---прощайте, мой друг, и да пребудет с вами Сила...но вы еще не раз сюда  вернетесь...Я ЗНАЮ ЭТО

  • 0
    0

    Автору.

    "Не убедительно, что "устав писан кровью. В своей личной жизни мне пришлось однажды кровью написать устав. И он другой."

    Но устав действительно писан кровью. Многими и многими поколениями. Не думаете же вы, что "свободные отношения" придумали вы, пару лет назад. Люди все способы опробовали. Так уставы и появляются и только на крови, к сожалению. Вот и вы попытались свой устав написать и тут же кровью умылись. Но не потому, что свой писали, а потому, что Основной нарушили. Устав он как библия. Там все на перед есть. Потому, что все это БЫЛО уже.

  • 0
    0

    "...Оргазм - это выражение сильного чувства..."

    Даже если мужчина трахает, пардон, овцу? 

    Что-то педагог опять отсебятину начинает выдумывать. 

    "...верность - это отсутствие секса кроме как с женой" - эта позиция для меня ПРОСТО МЕРТВА..."

    Ну это уже все и поняли. И начинать надо было с этого. 

    А это и вовсе что-то запредельное:

    "Боль...сначала это вводит в ужас. потом привыкаешь..."

    Анечка, если с человека СДИРАТЬ ЖИВЬЕМ КОЖУ... Это не просто вводит в ужас. Человек В штаны  не только писать начинает... Он седеет в считанные минуты! 

    Вы расскажите про "привычку" парню, которому три пальца отрезали -каждый по фаланге.

     "...Только разбираете мой текст на части и парируете его по частям..."

    Аня, если части целого - бред, то и все целое - бредятина!

    Поэтому и "препарируют" здесь - в попытке понять. И если есть возможность , то - помочь.



  • 0
    0

    Не хотел, да придется

    "...По образованию я учитель. Образование высшее. Оно-то и подвело..."

    Вас НЕ образование подвело , а его отсутствие. Иначе вы никогда бы ну НЕ СМОГЛИ БЫ НАПИСАТЬ "это":

    "...Знаете какова основная причина простатита? Почему эта штука так распространена? "Традиционный" брак подарил человечеству простатит..."

    У меня есть племянник, который некоторое время назад был НЕ ЖЕНАТ. И у него обнаружился этот самый простатит. Вы не поверите, но его основная причина - ЗППП. Привет вашему мужу ;-). И вам. 

    "...Переубедить меня  - задача заведомо для Вас непосильная..."

    для вас персонально:

    1 - 

    Мужчина ищет в споре истину, используя аргументацию и жизненный опыт. 
    А баба, закрыв глаза и уши будет визжать до потери пульса, заглушая этим визгом не только здравый смысл, но и саму себя, ища в споре не истину, а победу ( весьма сомнительную ) . 

    2 - 

    "...А в моём распоряжении образование (то есть мнения , опыт и исследования). .."

    Tрудно спорить с идиотом,он в начале опустит до своего уровня,а потом задавит своим опытом.

  • 0
    0

    Не пойму, ребенок что ли пишет:

    "...знаменитую машину и гонки Формула 1 подарил миру Энцо Ферари. У него было 2 семьи..."

    во-первых, мы НЕ ЗНАЕМ, что сам Энцо думал по ЭТОМУ ПОВОДУ. Высказывания великих - в студию!

    Во-вторых, этот факт является (тогда уж) аргументом в пользу опять же традиционного брака: где у мужа 4 жены!

    Не исключено, что сам он не радовался наличию не одной, а целых двух тещ. 

  • 0
    0

    Этот перл непонятен:

    "...Древняя русь например. Там вообще деревнями жили. иначе было не выжить..."

    Этот факт вам в какой деревне сказали? В Сибири или на Дону? Впрочем, Крокодил пояснил. 

    Но допустим, вы имели ввиду , что все поголовно трахались. Вы не догадываетесь - к чему это привело? Почитайте по слоновью болезнь и про гемофилию. Родственный секс приводите вырождению. Так что приведенный вами пример - мимо. 

    В детстве, будучи городским и приезжая в деревню, я помню как местные говорили, мол, пойдем в соседскую деревню девчонок позажимаем, на моей недоуменный вопрос - а чем местные плохи? Объясняли, что своих - НЕЛЬЗЯ! Не положено. Подумайте, почему? Думаю, что хоть у них и НЕ было высшего образования, но был - РАЗУМ. 

  • 0
    0

    Автор, как же у вас все запущено :-) :

    "...А кто сказал из великих? Тоже масса имён. Вы музыку Чайковского любите? Он был геем..."

    Я же попросил вас в студию высказывание ВЕЛИКИХ о том, традиционная и т.д. 

    Но вы так и не привели цитату. 

    Однако, о Чайковском. Если принять за веру то, что вы читали - то надо сказать, что сам ПИЧ считал свою, гмм, особенность - недугом. И беспрестанно пытался лечиться у психиатров. То в Москве, то в Париже - переживал человек! Считал, что у него - порок. 

    Далее, если бы вы УМЕЛИ читать, то вы бы прочитали и далее, а именно - похаживал он по борделям. По проституткамс! Ну да педикам - все равно, слышали звон да не знают где он. То есть - он был вполне себе натуралом. Это для педиков - поцелуй одним человеком другого - сразу повод подозревать в чем-то эдаком. А мужчины, гетеро, когда целуются (и не только Бреднев с Хонекером), обозначают - РАДОСТЬ. От встречи! И , вы не поверите , иногда мужчины признаются, что не только "Я тебя уважаю!", но и "Братишка, я люблю тебя!"  Последнее чаще всего по пьяни, либо когда руки-ноги по отрывало , но бошку - оставило. И здесь " люблю" ="жизнь за тебя отдам". 

    Ну, тоже вариант. Платоническая любовь. Никто же сына не подозревает в ЭРОТИЗМЕ, когда он мамке или папке говорит "люблю". И другие родственники. 

    (Что-то я увлекся). Короче, ПИЧ - никогда геем не был. Это вам пидарасы все внушили. 

  • 0
    0

    странное построение разговора.

    я пищу текст. Вы его разбиваете на строки и переделываете в свои слова. неправильно. разделяя таким образом, вы ведь не смысл делите, а только текст. 

    И потом - это спор получается. А я с Вами не спорю, уважаемые.

     К тому же... Стало тут скучно. Получается не разговор, а спор. К тому же бессмысленный. Вы ведь вряд ли обо мне заботитесь! Ваше мнение я уже поняла. Все аргументы выслушала. Не убедительно то, что "устав писан кровью". В своей личной жизни мне пришлось однажды кровью написать устав. И он другой. от болевого шока тоже подыхала. Спасли.  А про ревность - да, я сознательно пойду на то, чтобы её преодолеть. Я хочу это сделать не из мазохистских побуждений. Поэтому - не убедительно. А про меня - вам даже не интересно. Даже почти не спрашиваете. Только разбираете мой текст на части и парируете его по частям.  Вам интересно слушать себя. наслаждаетесь тем, что вы правы. Я не против, только я вашего наслаждения разделить не могу.  опять же - рада за вас. Честно. Но ощущаю, что мне надо поступить подругому.  Если я объясню почему, думаю - вы снова разобъёте на части и оспорите. Не хочу спорить.

     

    Уважаемые собеседники. Я хочу попрощаться. Искренне желаю вам удачи и счастья. мне нужно идти. Пока-пока.

    Аня.

  • 0
    0

    Когда я выслушала рассказ мужа о его свидании, то испытала ревнось, радость и любопытство. Радость - потому что не захлебнулась ревностью.--- а любопытство? Что тамтакого любопытного? Дорогой, мне очень любопытно, я делаю все лучше чем  твоя любовница?  Вот из этого любопытства комплексы и растут...

  • 0
    0

    Почему вы думаете, что такую бурю эмоций у меня должно вызвать "свободное" поведение мужа?---это когда я так? Ссылочку на дату и строчку...

  • 0
    0

    Слушайте. вам что никогда боль без анастезии не приходилось терпеть? сначала это вводит в ужас. потом привыкаешь. Чего особенного-то?--- от болевого шока умирают, знаю не по наслышке...а сам себе боль провоцировать - я еще с головой дружу..

  • 0
    0

    Начитавшись тут, решила выяснить у мужа - может, он грезил о  свободных отношениях, но потом оказался перед выбором: или-или, и вынужден был принять мои правила игры? Итог -  обозвали дурехой, круговой овечкой, грозились отлучить от инета как поставщика "белены", которой я якобы "объелась". И правда, можно от всего этого офигеть...--- надо было сразу спросить ДОРОГОЙ, А У ТЕБЯ ЕСТЬ КОМПЛЕКС? и когда он снова  назовет вас дурехой, круговой овечкой,  спросите его  ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПОДКЛАДЫВАЕШЬ МЕНЯ ПО ДРУГИХ МУЖИКОВ и топните ножкой. Узнаете много интересного...

    Общаться в Интернете он не позволяет ( вдруг что-то умное подцепите), а с мужиками иметься поощряет...Прикольно...

  • 0
    0

    Когда я выслушала рассказ мужа о его свидании, то испытала ревнось, радость и любопытство. Радость - потому что не захлебнулась ревностью. И потому что муж теперь знает, что чувствую я. Ревность тоже была. Но это было ожидаемо, посему подконтрольно. Почему вы думаете, что такую бурю эмоций у меня должно вызвать "свободное" поведение мужа?  Ревность... да. куда от неё денешься! Будем учиться преодолевать. Слушайте. вам что никогда боль без анастезии не приходилось терпеть? сначала это вводит в ужас. потом привыкаешь. Чего особенного-то?

  • 0
    0

    Я уже начинаю Вам нравиться?)) --- да, но все на этом форуме знают, что с луком и горчицей вы были бы лучше...

  • 0
    0

     

    Извиняюсь, если в моих речах содержится унижающие ноты.--- содержатся и вы это знаете,  правда меня зацепить сложно... я работал в среде, где нужно очень хорошо управлять своими эмоциями.

    Вас я не кадрю---да пошутил я...и кадрить -это мужчины должны (это я тоже пошутил, если что).

    Опыт... для меня не есть весомый аргумент. Человек по разному анализирует свою жизнь. один и тот же опыт приводит к разным выводам.--- вы "РУР" К.Чапека читали? Там те роботы, которые неправильно  анализировали опасности окружающего мира погибали. Приведу военный пример - если в уставе написано что-то, то это значит, что если сделать иначе, наступит трагедия. Устав писан кровью. Мой опыт подобного свойства. Если я что-то утверждаю, то только потому, что все остальное хуже...и это проверено и в доказательствах не нуждается.

    Но уважения к моему с Вами разговору потребую.---разговор никогда не уважал, а вот к вам уважения сейчас гораздо больше, чем раньше.

    Потому как мои знания не так банальны, как Вам представляются.--- дело не в совокупности знания, а в его прикладном значении...у вас это есть?

    По поводу преодоления ревности например. Я говорю о "чувстве собственности" в широком смысле. на определённом этапе душевного развития сие чувство для душевной жизни очень вредно. Душа развивается так, что рано или поздно воспринимает ревность. как атавизм.  ---  много и не о чем. Ревность это всегда атавизм. Вы на форуме недавно, и я вынужден цитироватьсебя раннего - если есть любовь, то ревности нет (к кому ревновать если весь мир в его или ее глазах), если нет любви - то кого ревновать и к кому? Ревность - маркер неуверенности и отсутствия любви ( или понижения ее градуса) . А ревность к коллеге, сопернику. вещи - это суть прочвления личного эгоизма, которые лечатся саморазвитием...Не позволяй душе лениться,...так-то;-)

    Шаткая ли моя позиция по поводу свободных отношений? наверное да. Но по поводу "верность - это отсутствие секса кроме как с женой" - эта позиция для меня ПРОСТО МЕРТВА. Верность - не в отсутствии этого секса. Это слово обозначает другое явление.--- полностью с вами согласен  (первый раз такое единодушие). Но усилим фразу о верности  вот так"верность - это ПРИСУТСТВИЕ секса кроме как с женой". По моему получился бред сивой кобылы...

    Кстати про оргазм. Нет, это не банальная физеологическая реакция. Оргазм - это выражение сильного чувства. Секс - это вообше выражение чувства, а не рефлекс.--- да, а когда представишь сильное чувство к среднему пальцу, или силиконовой игрушке с дебалансом. то аж дух захватывает. В моей практике было и такое - мужа любит, а оргазм - только под забором, да чтобы погразнее обругали...да-с...

  • 0
    0

    Извиняюсь, если в моих речах содержится унижающие ноты. вроде бы нет необходимости у меня кого-то унижать... Если всё-таки есть - простите. Не испытываю к Вам негатива. Флирт... Вряд ли. вы судя по всему умный человек. самое сексуальное в человеке конечно ум. Но тут тоже избирательность видимо присутствует. Вас я не кадрю:)

    Опыт... для меня не есть весомый аргумент. Человек по разному анализирует свою жизнь. один и тот же опыт приводит к разным выводам.

    А по поводу того, что Вас задело... Что я в другой "весовой" категории... Уважаемый собеседник, я не рисуюсь и не приследую цель Вас как-то унизить. Но уважения к моему с Вами разговору потребую. Потому как мои знания не так банальны, как Вам представляются. По поводу преодоления ревности например. Я говорю о "чувстве собственности" в широком смысле. на определённом этапе душевного развития сие чувство для душевной жизни очень вредно. Душа развивается так, что рано или поздно воспринимает ревность. как атавизм. Вам с ней всё равно придётся справиться. И не важно - к жене, к ребёнку, к коллеге, сопернику, при потере дорогой сердцу вещи, успехам конкурентов...  Много, что я тут ещё не перечислила. 

     

    Шаткая ли моя позиция по поводу свободных отношений? наверное да. Но по поводу "верность - это отсутствие секса кроме как с женой" - эта позиция для меня ПРОСТО МЕРТВА. Верность - не в отсутствии этого секса. Это слово обозначает другое явление.

    Кстати про оргазм. Нет, это не банальная физеологическая реакция. Оргазм - это выражение сильного чувства. Секс - это вообше выражение чувства, а не рефлекс.

    Я уже начинаю Вам нравиться?)) 

  • 0
    0

    "какие изменения происходят в браке со временем, я просто ЗНАЮ, Я не рассуждаю, не спорю... Просто знаю. Наши личные с мужем проблемы связаны именно с прохождением некоторых неизбежных явлений"

    Можно ли считать измену одним из последствий "неизбежных явлений" после N лет брака? Кто про что, а я про свою "баню". Начитавшись тут, решила выяснить у мужа - может, он грезил о  свободных отношениях, но потом оказался перед выбором: или-или, и вынужден был принять мои правила игры? Итог -  обозвали дурехой, круговой овечкой, грозились отлучить от инета как поставщика "белены", которой я якобы "объелась". И правда, можно от всего этого офигеть...

  • 0
    0

    При простатите и хорошая потенция? - заливаете, Автор!

  • 0
    0

    Кстати, оргазм- это банальный мышечный спазм... стоит ли он такого внимания?

  • 0
    0

    Некоторые вещи я просто знаю. Вы мне доказываете мою неправоту, а я просто знаю некоторые вещи как факты.---Колонтай проповедовала свободные отношения, а кгда дыбенко к молоденькой срулил как-то разочаровалась в них...

  • 0
    0

    Получаю удовольствие от Ваших слов. Переубедить меня  - задача заведомо для Вас непосильная.---да ведь это почти флирт типа попробуй, догони ;-)

  • 0
    0

    Да. в основном я телретик "свободных отношений", практик только в очень маленькой степени пока.---но не теряете надежды?.... А потом получив определенный опыт поймете, что ничего нового, очередной партнер стоящий в позе легавой собаки и исторгающий в вас разные жидкости вам не дает. Абсолютно ничего...вот тогда и задепрессуете...


    Вы и ваша супруга полненькие? Есть лишний вес?---жена моя как дюймовочка, а я хоть и имею небольшой перебор, но он вполне пристоен - 95 кг при 182 см.роста. Я не полный, я матерый.


    Кстати о моём муже. Ему ведь 45 лет"! И пару лет назад ему ставили это диагноз. Теперь... как вы понимаете, диагноз снят.--- всего-то 45? да ведь это самый расцвет! ...А если вы на конгрессе урологов выступите с таким приятным способом лечения простотита, то все проститутки мира скинутся вам на памятник при жизни. Вы не путаете свободные отношения с массажем простаты?

    У мужа с потенции всегда было отлично. --- мне никогда так не везлоЮ вероятно во мне девочки ( и даже замужние молодлые и не очень женщины) находили что-то другое...

    Я не хочу сказать, что верность вредна для здоровья.---как там АЛИСА, ТЫ ИМЕННО НАПРАШИВАЕШЬСЯ

    Кстати - преодолеть ревность  - это очень трудно. Ревность - практически генный код.---ну этот экстрим вы сами себе придумали. Не изме.. гуля... (НУ ПОМОГИТЕ МНЕ, уж не знаю как назвать промискуитет, чтобы вы в очередной раз не обиделись!) и не нужно будет преодолевать ревность...

    И увы! заложена так же необходимость этого преодоления.---не знаю, что это такое

    "Традиционный" брак подарил человечеству простатит.---  специально зав. урологией позвонил... вы бы слышали как он ржал...КАК ЖЕРЕБЕЦ, увидевший поле полное овса...

  • 0
    0

    Ах Аня...Аня... НУ НЕ МОЖЕТЕ ВЫ без того, чтобы не унизить собеседника...по крайней мере-попытаться.

    Переубедить меня  - задача заведомо для Вас непосильная.---"никогда не говори никогда". Вот Юля (известный персонаж) всех уверяла, что любит мужа...а потм как-то признала, что наверное нет... Переубеить вас можно - у вас отсутствует то, что Кант называл "законом внутри"...вы  колеблетесь в зависимости от момента...изменится момент, изменитесь и вы...

    ибо мы с Вами просто в разных "весовых" категориях.---извините, я тяжелее... У меня  жизненного опыта больше на 12 лет и на пару-тройку  сотен полюбоваться

    Вы апеллируете вашим личным опытом и мнением. А в моём распоряжении образование (то есть мнения , опыт и исследования).---а кто вам сказал, что у меня образование отсутствует? Уж про простатит я знаю больше вашего. По-моему, верность как причина заболевания это из альтернативного видения...типа родов в воде  - дорого, понтово и абсолютнонефизиологично. Как человек несколько лет работавший в науке скажу - не доверяйте таким исследованиям...честно.

  • 0
    0

    Ваша аргументация мне понятна хорошо. Да я и не спорю. Нет цели ничего доказать. Просто интересно общаться. Проблема лично у меня - есть. Это я наверное плохо объяснила... Но о проблемах позже.

    По образованию я учитель. Образование высшее. Оно-то и подвело. Некоторые вещи я просто знаю. Вы мне доказываете мою неправоту, а я просто знаю некоторые вещи как факты. Каковы тенденции в исследованиях. что уже считается доказанным. что нет... . Курс по психологии у нас был очень обширный. Такой, что я даже думала о карьере психоаналитика. 

    У мужа с потенции всегда было отлично. 

    По поводу возраста брака есть определённые исследования. Их я и имею ввиду. когда обо всём этом рассуждаю. Имена хотите? Лев Семёнович Выгодский. Он основной теоретик психологии возраста. Она ещё называется "психология развития". Рудольф Штайнер. О связи душевного и телесного. Эрих фромм. "Трактат о любви", "душа человека"... Да много на что могу ссылаться, объясняя почему я имею некоторые "оригинальные" убеждения. 

     

    Да. в основном я телретик "свободных отношений", практик только в очень маленькой степени пока.

    Брак - это организм живой. любой организм не предмет. однажды сделанный. Вне развития не существует. Вне изменения не существует. так вот о том, какие изменения происходят в браке со временем, я просто ЗНАЮ, Я не рассуждаю, не спорю... Просто знаю. Наши личные с мужем проблемы связаны именно с прохождением некоторых неизбежных явлений. Это непросто... тяжело я бы сказала. 

     

    Вы и ваша супруга полненькие? Есть лишний вес?

     

    Знаете какова основная причина простатита? Почему эта штука так распространена?. Есть такое понятие, как "привычный оргазм". Психика человека так устроена, что стремиться к образованию схем. Ради экономии сил и времени. Это тоже один из законов развития. Но у схем есть и отрицательные побочные эффекты. "Традиционный" брак подарил человечеству простатит.

     

    Кстати о моём муже. Ему ведь 45 лет"! И пару лет назад ему ставили это диагноз. Теперь... как вы понимаете, диагноз снят.

     

    Я не хочу сказать, что верность вредна для здоровья. Масса случаев, когда нет. И это даже не та тема для обсуждения. тема - как раз причины. А не следствия. Есть причины в продолжительных семейных отношениях без изменений на протяжении более 10 лет. которые ведут к однозначно отрицательным явлениям. В том числе на физическом уровне. Развитие-то есть - хотите вы его, или нет. А вот как именно вы его воспримете - это важно. В любом случае - всегда зависит от людей. Нет однозначного варианта ответа конкретной семейной паре. Надо разбираться.

     

    Кстати - преодолеть ревность  - это очень трудно. Ревность - практически генный код. И увы! заложена так же необходимость этого преодоления. даже не ради какой-то особенной формы брака. Даже ради традиционного"верного"варианта. Наступает момент, когда человек должен приложить усилия к её этому преодолению.

    Спасибо за беседу. У Вас очень красивая речь. Получаю удовольствие от Ваших слов. Переубедить меня  - задача заведомо для Вас непосильная. ибо мы с Вами просто в разных "весовых" категориях. Вы апеллируете вашим личным опытом и мнением. А в моём распоряжении образование (то есть мнения , опыт и исследования). Но за саму беседу - большое спасибо.

     

     

     

  • 0
    0

    Анна. представим умозрительно ситуацию - вы влюбились как в мужа в человека со стороны...но в этот самый момент ваш муж ТОЖЕ влюбился в человека со стороны ну прямо как в жену - ответственно и с душевной привязанностью...

    Вопрос - насколько изменится ваше отношение друг к другу?

    Вторая ситуация:идет рутинный процесс вы влюбляетесь - он пылает, он влюбляется - вы горите и так попеременно. Но в самый ответственный момент горения у вас возникает трагедия с близким вам обоим человеком...

    Вопрос - насколько изменится ваше отношение к любовникам?

  • 0
    0

    Спор с вами мне напомиает спор с вегетарианцами о пользе питания. Они уверены.что человеку достаточно вегетарианской пищи. Но я, как врач вижу во рту человека КЛЫКИ для разрезания мышц  и все правильняе мысли травоядных превращаюстя в фигню...

    Природа не дура и Бог -не калека. Если бы для человека было предусмотрено в виде нормы  два сексуальных партнера, то у него и сексуальный аппарат был бы сдублирован...

    Это я улыбаюсь...

    Кстати, по второму партнеру...вот вы его любили, но ведь отказались от него...значит кого- то все равно любили больше...

    Аня, тут  я говорил, что вы до сих пор не озвучили, что же вас беспокоит-то? Да и кажется мне, что на самом деле у вас больше разговоров про эти самые свободные отношения чем именно отношений...

  • 0
    0

    Здравствуйте , Аня....

    Скажите, кто вы по образованию...пожалуйста...или по-профессии? Попробую выстраивать аргументацию исходя хоть из этого...

    К процветанию приводит не форма брака.---ОШИБОЧНОЕ МНЕНИЕ... именно брачные исемейные отношения определяют процесс формирования мировоззрения следующего поколения...что, соответственно и ведет к процветанию или упадку. Пример - Римская империя периода упадка...

    Древняя русь например. Там вообще деревнями жили. иначе было не выжить.---ОШИБОЧНОЕ МНЕНИЕ... если и были свальные отношения врусской деревне, то как продолжение языческой традиции...и возможно это было только в купальскую ночь и как ритуал единения с богами. Представить, что жена конюха побежала к кузнецу "расслабиться"  на  часок другой, а конюх типа сидел в горнице и возбуждался от осознания мне лично не получается.

    История много разных форм отношений знает. двигателем развития то и есть, что они разные. --- о том, что отношения бывают разные никто не спорит, но все отношения считать верными, достойными уважения и  равнозначимыми социально - глупость несусветная.

    А кто сказал из великих? Тоже масса имён. Вы музыку Чайковского любите? Он был геем. ---  ОШИБОЧНОЕ МНЕНИЕ  считать, что именно это сделало его великим композитором. Бетховен геем не был и что? Кстати, мнение о гействе Чайковского сильно преувеличено...он был ( последнее мнение) аутистом, а это не одно и то же.

    да и аргумент не очень...Если Кэролл любил маленьких девочек, то что, его Алиса станет лучше или хуже?

    У Энцо Ферари  было 2 семьи.--- безумно рад за него. Но что-то сомневаюсь, что его жена говорила ЭНЦО, НАДЕНЬ НОВЫЕ ТРУСЫ, Я НЕ ХОЧУ КРАСНЕТЬ ЗА ТЕБЯ ПЕРЕД НАШЕЙ ЛЮБОВНИЦЕЙ...  я не понял, вы считаете , что это правильно? Кстати, такая ситуация не редкость - новая семья создается по НОВОЙ СИЛЬНОЙ любви, а в старой остается уважение и ответственность


    Как раз среди тех людей. которые и делают этот прогресс - больше всего тех, кто имеет неординарные взгляды на отношения. они и делают историю. А "народ" как вы говорите... (серая масса, пушечное мясо... - это грубые выражения, и я их не стану употреблять. Скажу так - ИСПОЛНИТЕЛИ идей тех, кто неординарен.---неординарные люди это, конечно, вы... пушечное мясо это мы как я понял... Вам приятно дерзить и дразниться?  Вы случайно не из богемы?

    Поймите, друг мой, если бы мы исполняли бы всю дурь, что придумывает голова неординарных личностей (ваша голова) мир бы давно рухнул. Именно  То, что вы пренебрежительно именуете Серая масса  и творит историю выбирая здравые и жизнеспособные идеи. Свободные отношения были задолго до вас, но массами не овладели  а вы как будто труп оживляете...

    А теперь спрошу в лоб - два года назад у вашего мужа с потенцией проблем не было?а

  • 0
    0

    ладно-ладно. Мы спорим о том на самом деле, о чём бессмысленно спорить. Благодарна в любом случае за беседу. 

    Для аппонента под ником Железкие

    К процветанию приводит не форма брака. И даже не какие-либо другие отношения. Развитие - в + или в _ будет происходить всегда, при любой форме брака. А вот существующая так называемая традиционная - вопрос - не тормозит ли это развитие. К стати - по поводу истории. Да МАССА примеров! Древняя русь например. Там вообще деревнями жили. иначе было не выжить. Много народу погибало. 

    История много разных форм отношений знает. двигателем развития то и есть, что они разные. 

     

    А кто сказал из великих? Тоже масса имён. Вы музыку Чайковского любите? Он был геем. знаменитую машину и гонки Формула 1 подарил миру Энцо Ферари. У него было 2 семьи. Как раз среди тех людей. которые и делают этот прогресс - больше всего тех, кто имеет неординарные взгляды на отношения. они и делают историю. А "народ" как вы говорите... (серая масса, пушечное мясо... - это грубые выражения, и я их не стану употреблять. Скажу так - ИСПОЛНИТЕЛИ идей тех, кто неординарен.

    Не защищаю и не отстаиваю . Даже и не спорю. В данную минуту - все мы правы по разному. Думаю, это хорошо.

  • 0
    0

    Приветствую Вас также и категорически!

    Представляется мне, что продолжать дискуссию в подобном ключе можно до бесконечности.---  а я уверен, что мы к дискуссии и обсуждению предмета спора еще и не переходили...мы все топчемся по понятийному аппарату. У вас. меня,железкина и многих изменя называется изменой, брак-браком, любовь - любовью, влечение-влечением. Другое определение для меня не просто чуждо...оно НЕПОНЯТНО. Помните, страна была такая, где кошку называли собакой. А у Джельсомино был волшебный голос...

    Кстати, почему спросить А ТЫ ЛЮБИШЬ? неприлично?...разве настоящая любовь такая неприличная штука

    Можно простой вопрос: что по-вашему делать Анне.---обязательно...как только она расскажет в чем проблема. Я мужчина, со мной нужно говорить о внутренних терзаниях я не могу догадаться.

    Она признает, что все не совсем гладко.--- кто бы сомневался. если всех любить как мужа, каждому дарить ьравное внимание, страсть и т.д., то никаких душевных сил не хватит

    Вспомним ее слова, она "всегда за семью", поэтому готова вернуться к прежним отношениям, несмотря на то, что чувствует, что они с мужем "стали другими". --- у нее это пока на уровне прокламаций. Я предлагал ей выразить свою точку зрения по вопросу в гусарской прямотой. " Меня не устраивает, что я...ревную мужа...муж ревнует меня...боюсь его...не боюсь его" и так далее.---автор не считает нужным это излагать.

    Но  - вы сами понимаете, в чем дело.. ---понимаю...и вы понимаете...ивсе понимают.

    Что вы ей посоветовали бы?---коротким конспектом - работать над собой, если дорог человек, то отказываться от неудобных отношений...если дороги отношения-то отказываться от ненужного человека... НО СНАЧАЛА разобраться стоят ли эти отношения и этот человек всех ее душевных терзаний. Если нет - то отказаться от обоих.

    Но если ее близкому человеку важно, чтобы у нее были тяготящие ее отношения она должна не идти на поводу у капризов партнера, а идти своей дорогой. Написано очень абстрактно. Захочет Аня решать конкретную проблему - пусть ее конкретно изложит.

    Про свободные отношенияесть анекдот:

    В полиции сидят два мужика и побитая дама. Идет разбор "полета на кулак".

    - Вы ей кто?

    -Живем вместе

    -Оба?

    -У  нас свободные отношения - я ее имею в пн.ср.птн., а товарищ - вт.чт.субб.

    _ А в воскресенье кто?

    -А мы ее лупим по воскресеньям...за систематические измены.

  • 0
    0

    "...Я хочу с разными. Мой муж хочет с разными. В чём аморальность..."

    А в этом и есть. 

    ВСЕ - что против природы. 

  • 0
    0

    Автор, может все-таки будем ЧИТАТЬ, а не ВОСПРОИЗВОДИТЬ звучание букв?

    "...Про геев - это не половая девиация, а генетически обусловленное поведение..."

    ну только на секунду ДОПУСТИМ, что так. 

    Девиация - отклонение от нормы. Если поведение, пусть бы и обусловленное генетически, отклоняется от нормы, это, вы не поверите, и есть - ДЕВИАЦИЯ.

    Другой пример - например, в некоторой местности у жирафов появилось ВЛЕЧЕНИЕ к бегемоту (классик, в отличие от голливуда, писал - "... Жираф влюбился в антилопу!.."). 

    И, допустим, ученые нашли ген, который диктует это влечение, пусть не к противоположному, но все-таки - к другому "полу" ;-). 

    "...они влюбляются в людей своего пола..."

    В данном случае - другого рода-племени. 

    Так вот классик сказал, что жираф - не виноват. Виноват ТОТ, кто крикнул из ветвей - что жираф - ПРАВ!!!

    "...Как-то... не хочется считать это девиацией..."

    Мало ли что вам не хочется! В детском саду видели, как детки козявки из носа едят ;-)? И ведь им тоже не хочется считать, что они поступают глупо. А из-под тишка - хоп пальцем в нос и в рот:-)). 

    А на некоторых сайтах дамы пишут, что у них ВЗРОСЛЫЕ мужья. Так же поступают. А некоторые дамы (о БОЖЕ, какой конфуз?!) признаются, что и они также делают!!!...

     И - ничего. Да пусть едят и не подавятся Но ровно до того момента, пока любители козявок не выйдут на площади с требованием признать их "права" ( кстати - а НА ЧТО?! Им же и так - не запрещают есть слизь из носа) законными. А потом они еще и захотят со своими козявками заключать браки?!!! Ну уж нет увольте. ДЕВИАНТЫ. 

  • 0
    0

    "...традиционная форма брака ИСТИННА - категорически не верна.."

    А с этого момента можно ПОПОДРОБНЕЕ? 

    Это кто ТАК сказал?

    Можно - из корифеев науки, литературы, искусства? 

    И где ИНАЯ форма брака привела к процветанию народа? К расширению его представителей в геополитическом масштабе (ну это если вы понимаете - о чем я)? В науке, политике, благосостоянии населения-граждан?

  • 0
    0

    Автор,

    "...Секс без чувства, увлеченности партнёром, сугубо ради самого секса. Это блядство..."

    пишущие здесь в более чем половине случаев как раз наоборот заявляют, что у них не блядство , а просто так - секс, физиологическая разрядка, как физзарядка. Но ведь это ВСЕ подмены СУЩЕСТВУЮЩИХ уже много веков определений! 

    Секс не с супругом - есть 6лRдство! Какими бы подробностями это не сопровождалось - пре-лю-бо-де-я-ни-е ! Блуд. 6лRДство. Все остальное - подмена. И зачем вы заново это "придумываете". Уже придумано и в словарях, и в книгах - где "мягче", где "жОстче" - все уде придумано и прописано. 

     

    "...Первые 8-10 лет счастливых супружеских отношений. Потом начинают глядеть..."

    А вот это вас уже псевдо-психологи запрограммировали - "дали установку". И вы ей следуете! Правильнее следовало бы написать :

    "...Первые 8-10 лет счастливых супружеских отношений. Потом НЕКОТОРЫЕ НЕСЧАСТНЫЕ начинают глядеть..."

     

    "...Более того - она безапилляционна. Поэтому - агрессивна..."

    Я на  заводе одному инженеру как-то сказал, не стой на краю эстакады - е6нешься. Безапелляционно? Да. Агрессивно? Нет!!! Просто предупредил. Этот идиот чего-то там пробубнил. Да и хер с тобой, думаю. Этот кретин продолжил ходить где не положено - пока его балкой не навернуло. 

    А с вами, Автор, здесь пока еще няньчуются. 

    "...Моя семья прошла через ад.."

    ТАК ВЫ ТАМ ДО СИХ  ПОР  И ОСТАЕТЕСЬ!

  • 0
    0

    Крокодил, приветствую Вас!:)

    Представляется мне, что продолжать дискуссию в подобном ключе можно до бесконечности. Можно простой вопрос: что по-вашему делать Анне. Она признает, что все не совсем гладко. Вспомним ее слова, она "всегда за семью", поэтому готова вернуться к прежним отношениям, несмотря на то, что чувствует, что они с мужем "стали другими". Но  - вы сами понимаете, в чем дело.. Что вы ей посоветовали бы?

  • 0
    0

    Лично я считаю половой девиацией секс только с одним партнёром на протяжении 20 лет. С моей точки зрения это противоестественно.--- если вы хотели меня унизить, то не вышло. Я уже говорил, что у вас столько ни когда не будет. Но не в этом дело - капитал можно набрать и по копейке (курица по зернышку клюет), можно жениться, разводиться, сходиться трахаться и умереть  в нечистотах совершенно одиноким ... а можно найти самородок... сразу...если искать этот самородок, а не размениваться на медяки. Я просто не хотел быть курицей.

    Просто вы все ищете, а мне повезло найти... НУ НЕ ИНТЕРЕСНО МНЕ ...

    Аня, вы ведь раньше такие взгляды не исповедовали и не проповедовали... первые 8 лет брака. А потом вас изменило...как будто на вас кирпич упал.

     

  • 0
    0

    То, что вам лично не хочется иметь отношений с кем-то кроме жены - ваше право и ваш выбор.--- мне хочется всего, но если мое хотенье будет управлять мною я стану животным, где инстинкты правят...себя как личность потеряю.

  • 0
    0

    Секс без чувства, увлеченности партнёром, сугубо ради самого секса. Это блядство.

    Параллельные отношения с ответственностью за партнёра, душевная привязанность к нему - тут нет никакого блядства. Тем более, что муж знает этого человека и согласен с наличием таких отношений. --- как у вас все просто...сугубо ради секса... ну отношения с ответственностью за партнера тоже не без секса, так что когда все участники снимут штаны, то в постели сам дьявол не разберется в их высокой и ПРИНЦИПИАЛЬНОЙ разнице.

    Параллельные отношения с ответственностью за партнёра, душевная привязанность к нему --- а разве это не благородное название дружбы? Хотя...друзей ведь в постель не укладывают...

    Ладно, Аня. пусть каждый останется при своих... хотя кажется мне, что поете вы больше с чужого голоса. чем со своего...

    Кстати. всегда хотел спросить. Допустим, вы честно попросили развода...И ПОЛУЧИЛИ ЕГО. Вы никогда не думали, что могло бы быть если бы вы получили его?

    Или если бы муж помог вам выкарабкаться из страсти, но поставил условие - больше никогда... Вы смогли бы прожить без подобного экстрима?

     

  • 0
    0

    У традиционного брака есть недостатки, которые уродуют отношения мужчины и женщины.--- расскажите мне, неразумному. про них...надеюсь это не дети?

  • 0
    0

    Жаль, но мы не слышим друг друга... хотите считать меня аморальным - пусть так, лишь бы вам легче было... До вас  в мире была мораль , а после вас у вас у каждого своя мораль.

    А что такое мораль? по-моему, Аня. вы даже определение точно не скажете...

     У педофила своя. бойлавера своя, мошенника- своя ( ведь они никого не убивают)

    Насчет генетики геев - когда найдут ген голубизны, то, станете рассуждать...простите, тут вы некомпетентны. Да и писал я не о том. Есть геи и бог с ними, влюбляются - на радость маме!...но им нужно  больше ИМ НУЖНО ПРИЗНАНИЕ...а потом ПРИЗНАНИЕ БРАКА, а потом ПРИЗНАНИЕ СЕМЬЕЙ, а потом и ПРАВА нА ДЕТЕЙ ( какая же семья без деток) и получится потом, что возможности иметь детей нет, а право есть. И ЗА ЭТО ПРАВО они готова глотку порвать тем кто против.

    Простите, как и ...не буду говорить, а то обидитесь. В сухом остатке не я - а вы. мой друг агрессивны... и именно потому. что я не считаю так как вы... И вот почему...

    Давайте логически заменим ваши страсти на морфий. И процитируем вас (То, что вам лично не хочется иметь отношений с МОРФИЕМ - ваше право и ваш выбор. Я не вижу ничего аморального в МОРФИИ, если все участники отношений согласны на это. Если нет обмана.) То, что получилось это не дикость?

    Я еще раз говорю - ваша половая жизнь с кем хотите и как хотите - ваше личное дело...ну мало вам того, что есть, хочется борльше - да в радость, если есть те, кто играет в одни с вами игры...

    Насчет принципиалынх различий - простите не понял...не убедили. Например есть такое общество как BDSM - но при всей их свободе ( а я вращался в их кругах) никому даже в голову не влезет считать традиционный брак аморальным или еще хуже. А о своих потребностях они знают лучше психолога и нормойэто не считают.

    Может вам тоже стоит так относиться к своим желаниям. да, не норма, ну и наплевать...не нужно придумывать новых определений для измены и верности, любви и страсти...посмотрите насколько плотно ваша жизнь укладывается в принятые рамки.

  • 0
    0

    В чём ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ.

    Секс без чувства, увлеченности партнёром, сугубо ради самого секса. Это блядство.

    Параллельные отношения с ответственностью за партнёра, душевная привязанность к нему - тут нет никакого блядства. Тем более, что муж знает этого человека и согласен с наличием таких отношений. 

    Формулировка. что традиционная форма брака ИСТИННА - категорически не верна. Про геев - это не половая девиация, а генетически обусловленное поведение. они не просто сексом занимаются. они влюбляются в людей своего пола. Моим первым партнёром была девушка. Как-то... не хочется считать это девиацией... Мы были влюблены друг в друга поуши!

    У традиционного брака есть недостатки, которые уродуют отношения мужчины и женщины. Это во первых. Во вторых - добровольный выбор - спать всю жизнь только с одним партнёром или с разными - это выбор каждого. И тут не может быть "правильно" и "неправильно". Не может быть истины. люди разные.

     

    И большинство это вовсе не абсолютное.

     

    То, что вам лично не хочется иметь отношений с кем-то кроме жены - ваше право и ваш выбор. Я не вижу ничего аморального в сексе с разными партнёрами, если все участники отношений согласны на это. Если нет обмана. Вы хотите с одним. Я хочу с разными. Мой муж хочет с разными. В чём аморальность? Лично я считаю половой девиацией секс только с одним партнёром на протяжении 20 лет. С моей точки зрения это противоестественно. Но это лишь моя точка зрения. Посему- для Вас естественно ваше, для меня - моё. Нет абсолютно одной истины.

    Что касается любви - то о её наличие неприлично спрашивать. Так же, как о вере. Это дело каждого. И очень личное дело.

  • 0
    0

    Да, еще...

    И уж поверьте, наши отношения и мироощущение очень далеки от блядства. Не имеют ничего общего к анархии типа "трахай, что хочешь". - скажите, а чем они отличаются? Серьезно. Получается, что б***во - "трахай кого хочешь", а свободные "кого НЕ хочешь"? Или не "трахай", а "копулятивируйся"? Или делай ЭТО САМОЕ не просто так, а как завещали Маркс и Энгельс?

    Не бижайтесь, не удержался от юмора... Ну а если без эмоций, то в чем ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ разница...(именно принципиальная)

    С уважением

  • 0
    0

    Вроде бы все объяснил...но опять не понят.  Неужели я разучился говорить...или вы просто нехотите слушать?

    Не уверена, что моя "позиция" требует переоценки. И в обратном тоже не уверена.Я не поучать сюда пришла. И не утверждать, что права кругом и всё знаю. --- вы как в сказке - не одета и не раздета, ни с подарком  ни без подарка. не одета и не раздетаЕсть  еще один вариант - туда не знаю куда  и ни рыба ни мясо. Короче ни то, ни се... только не обижайтесь, стиль у меня такой - доводить абсурдное до абсурда...без злости.

    Изложите свою позицию более понятно, чтобы было ясно в чем конфликт у вас. ТО. что вы живете не только с мужем ( если вам  и ему это нравится) - ваше личное дело. Не это обсуждается здесь... я даже не понял теперь в чем предмет спора.

    Может вы изложите всое видение как в школе. Дано...Требуется доказать...

     

    Всё, что связано с изменой, мне тоже глубоко противно. А раньше - первые 8 лет супружества - так и представить не могла, что будет такой разговор, как сейчас. Согласна полностью, что когда любишь, ни на кого глаза больше не глядят. Первые 8-10 лет счастливых супружеских отношений. Потом начинают глядеть.--- а вот у меня всегда глядели, на всех, даже общался...но вот переспать НИ СКЕМ НЕ ХОТЕЛОСЬ...отвечу грубо - НЕ ВСТАВАЛО ни на кого другого и так  уже 20лет (это к последнему абзацу) И женат, кстати, с первого раза.
    Можно не давать ходу этим импульсам. Тоже вариант хороший. Так обычно и делают. --- бывает, но ведь и вы, и я свободные люди...правда для нас свобода вешь разная. Для меня она - осознанная необходимость.
    Но у меня случилась совершенно экстримальная ситуация, к которой я и готова-то не была.--- я вот думаю, может и меня посетит это экстремальное...
    любовь не проходит. Только крепче становится. Разобраться было очень сложно.---а вот отсюда поподробнее. К кому любовь. Если к мужу, то в чем проблема- радуйтесь... Если к любовнику, то да, здесь проблема...
    Моя позиция требует переоценки.---прогресс, вы пять минут назад думали иначе.
    Но вот только Ваша мне правильной не представляется.--- давайте конкретнее что именно вам кажется неправильным. А то Пастернака не читал, но осуждаю...

    Более того - она безапилляционна. Поэтому - агрессивна.---типичная женская логика как ванекдоте:  "Привет, Рыбонька моя-значит щука, щука-значит зубы, зубы-значит собака, собака-значит сука, Граждане, меня б****назвали!"
    Моя позиция  активна, а не агрессивна, и она истинна, потому что проверена на практике абсолютным большинством.---хотя мне кажется, что вас смущает не моя позиция, а то. что именно вам кажется моей позицией. Поясните, что вам кажется неправильным?
    Содержит много критики без разбора.---согласен, давайте разбираться.Но вы все больше обижаетесь
    С такой уверенностью в собственной правоте люди часто делают жестокие вещи.---простите, это не аргумент. Удалять гангренозную ногу - это жестоко?
    По отношению ко мне например - вы говорите жестокие несправедливые слова. Например про уважение.--конкретно что, где когда...пока я вижу лишь обиды...
    Моя "позиция" не сама по себе вдруг появилась, а была выстрадана и обдуманна в течении 2 лет. Моя семья прошла через ад. То, что мы пережили, не могло нас не изменить. И уж поверьте, наши отношения и мироощущение очень далеки от блядства. Не имеют ничего общего к анархии типа "трахай, что хочешь". --- я эту тему вообще не обсуждал, простите. Но для того, чтобы стать вором нужно всего один раз украсть, убийцей - вссего один раз убить. Вы считаете . что понятие промискуитет определяется количеством? Не обсуждал я вашу половую жизнь...у меня своя есть...

    Поэтому ваших слов о том, что моя "позиция" не заслуживает уважения - я принять просто не могу.--- приношу извинения, но я не понял вашу позицию. начните ее словами МОЯ ПОЗИЦИЯ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО,,. а дальше своими словами

    Я то как раз не могу не уважать любую точку зрения, кроме преступной. Связанной с насилием и причинением травм.--- а вот  преступники именно ее и уважают
    А мы с мужем никого не травмируем. Ни с кем простив воли встречаться не собираемся. И уж тем более с чужими любимыми. Заразу не разносим. Без симпатии и чувства - вообще встречи не рассматриваются.--- если вам приятны такие отношения мне-то какое дело?
    Знаете, наш спор похож на общий раздрай- группа геев добилась, что такую секс-девиацию как гомосексуализм объявили НОРМОЙ..., а ведь это не норма. и любой биолог скажет, что страсть к своему полу - это линия выбраковки, вырождения, исчезновения с лица истории.  Пусть они будут, но пусть вещи называются своими именами...
    Пусть если только он всегда и навсегда - будет Любовь, а если их несколько, но есть чувства то - влюбленность, а если чувств совсем нет - то страсть. И если у вас будет ЛЮБОВЬ к тому, к кому нужно не больше страсти, то влететь в прежнее состояние вам будет не так и сложно.
    Проживите в долгом счастливом браке 10 лет со своей семьёй ( с любимой любящей женщиной и детьми) - и тогда обсудим - что достойно уважения, а что нет. --- Проживите в долгом счастливом браке 22 лет со своей семьёй ( с любимой любящей женщиной и детьми, в отношениях, когда не нужно третьих лиц в постели) - и тогда обсудим - что достойно уважения, а что нет.
  • 0
    0

    Здравствуйте. Не уверена, что моя "позиция" требует переоценки. И в обратном тоже не уверена. Я не поучать сюда пришла. И не утверждать, что права кругом и всё знаю. 

     

    Всё, что связано с изменой, мне тоже глубоко противно. А раньше - первые 8 лет супружества - так и представить не могла, что будет такой разговор, как сейчас. Согласна полностью, что когда любишь, ни на кого глаза больше не глядят. Первые 8-10 лет счастливых супружеских отношений. Потом начинают глядеть. Можно не давать ходу этим импульсам. Тоже вариант хороший. Так обычно и делают. Но у меня случилась совершенно экстримальная ситуация, к которой я и готова-то не была. любовь не проходит. Только крепче становится. Разобраться было очень сложно.

     

    Моя позиция требует переоценки. Но вот только Ваша мне правильной не представляется. Более того - она безапилляционна. Поэтому - агрессивна. Содержит много критики без разбора. С такой уверенностью в собственной правоте люди часто делают жестокие вещи. По отношению ко мне например - вы говорите жестокие несправедливые слова. Например про уважение. Моя "позиция" не сама по себе вдруг появилась, а была выстрадана и обдуманна в течении 2 лет. Моя семья прошла через ад. То, что мы пережили, не могло нас не изменить. И уж поверьте, наши отношения и мироощущение очень далеки от блядства. Не имеют ничего общего к анархии типа "трахай, что хочешь". 

    Поэтому ваших слов о том, что моя "позиция" не заслуживает уважения - я принять просто не могу. Мне действительно обидно и неприятно было эито услышать. Но раз вы так решили и так чувствуете - что ж... Я то как раз не могу не уважать любую точку зрения, кроме преступной. Связанной с насилием и причинением травм. А мы с мужем никого не травмируем. Ни с кем простив воли встречаться не собираемся. И уж тем более с чужими любимыми. Заразу не разносим. Без симпатии и чувства - вообще встречи не рассматриваются. Да и нет пока толком ничего. Только теория. Работа над собой. Над тем, как жить дальше. То, что два человека обдумывают как им жить - это не достойно уважения? Проживите в долгом счастливом браке 10 лет со своей семьёй ( с любимой любящей женщиной и детьми) - и тогда обсудим - что достойно уважения, а что нет.

  • 0
    0

    Здравствуйте, Аня ! Ну вот и вы стали человеком. Хотя нет, человеком вы всегда были...

    Касательно вашего последнего поста отвечу откровенно Требует ли моё ощущение переоценки - не знаю. Может так, а может и нет. Но как же я могу согласиться с Вами, если я не чувствую этого? соврать вам предлагаете, что согласилась? - никто не просит этого, поймите. просят подумать...всего лишь ПОДУМАТЬ!!!!!

    Вы говорите...и я вижу, что вы искренни, правдивы...но правда ваша правда ЛИЧНАЯ, очень уж внутренняя. Есть в неврологии такое понятие корковая слепота.--- это когда и глаза здоровы, и мозг врде бы не страдает, но человек смотрит на предмет ...и не видит его...НЕ ОТРАЖАЕТСЯ этот предмет в понимании человека...и сам этот человек искренне уверен, что этого предмета нет. для всех он есть - а для него НЕТ...И с тем, что "измены там. где нет любви" - тоже не вполне согласна.---вы просто не видите этого. И это не вина ваша...

    Представьте, если бы это вам говорил не я , а ваш МУЖ? Вы и его убеждали бы . что это все по-любви?. А ведь тот, кто вас тоже любил говорил наверное. Я ЛЮБИЛ ТЕБЯ, АНЯ, А ТЫ ИЗМЕНИЛА МНЕ... Может тогда и началась ваша депрессия?

    Так и у вас ...вы не видите очевидного  и искренне возмущаетесь, что другие пытаются вам это показать.

    Вы уверены, что приобрели много  за последние 2 года...в свободных отношениях...но если подумать, то важно понять, что вы потеряли на 8-м году счастливого брака. Семь лет было хорошо, а на восьмом что?  В чем причина.

    Я думаю, что ваш переход к свободе был после вашей нечаянной любви...

    А любовь....любовь это всегда БОЛЕЗНЬ Хоть горькая. хоть сладкая...А жизнь - это тоже болезнь...смертельная и передающаяся исключительно половым путем.

    Когда вы говорите, что можно любить одинаково, то соглашусь...но ведь в любви важно ОТДАВАТЬ. Помните, как у Марка Бернеса...

    Пусть завтра кто-то скажет, как отрубит,
    И в прах развеет все твои мечты.
    Как страшно, если вдруг тебя разлюбят...
    Ещё страшней... Когда разлюбишь ты.

    Вы отдавали себя одинаково? Тогда почему выбрали одного: Правильнее было бы выбрать жребием...

    И не обижайтесь сами и старайтесь не обижать других...у вас это хорошо получается.

    На самом деле если у Вас лично что-то плохое произошло с изменой связанное, то я Вам так скажу - будь проклято это явление "Измена" в любых его вариантах!--- у меня ничего не произошло такого, чего не было бы в вашей жизни или жизни вашего мужа... все обычно. Но сделав свой выбор я его уважаю вот уже более 20 лет... И то, что мои взгляды разделяет болшинство не говорит о том, что мы выбираем Гитлера ( его кстати большинство и раздавило), а потому, что это проверено временем, государствами и поколениями.

    Я не ханжа, и свободные отношения меня не пугают... как средство разнообразить секс - это личное дело ( как и бисексуальные отношения, один любовник на двоих и т.д.)---это не мое, мне нет нужды искусственно возбуждать свои интерес. Но этилюди вращаются в среде себе подобных и для них это - ИГРА.

    А вы влюбляетесь и обманываете чувства других людей да и свои тоже... Но увидеть вам это пока не дано.

     

     

     

     

  • 0
    0

    здравствуйте.

    Да беда там было вообще! Да. за обоими. Родить ему тоже очень хотела. Ухаживатьт за больным, тратить на него деньги... В том-то и попадос, что обоих одинаково. И я Вам скажу - слава Богу, что всё это кончилось. Это был Ад.

    На самом деле если у Вас лично что-то плохое произошло с изменой связанное, то я Вам так скажу - будь проклято это явсление "Измена" в любых его вариантах!

    Требует ли моё ощущение переоценки - не знаю. Может так, а может и нет. Но как же я могу согласиться с Вами, если я не чувствую этого? соврать вам предлагаете, что согласилась? Не согласилась. И с тем, что "измены там. где нет любви" - тоже не вполне согласна. Хотя собственно "измена" мне тоже очень противна. 

  • 0
    0

    Добрый вечер!Вы пришли когда основной скандал завершился...но я рад вас приветствовать;-)

  • 0
    0

    Это я надеюсь.))

  • 0
    0

    Анна, здравствуйте.  Постараюсь написать вам, когда появится возможность. Так получилось - реал иногда непредсказуем и жесток к виртуалу.))

    Не думаю, что кто-то будет за меня вообще переживать - я для этого довольно большая девочка, а мнение мое насчет такой ситуации известно. Хорошо, что это не препятствие для  "общаться, спрашивать и рассказывать".  

    Надеюсь вскоре вернуться к сайту.

  • 0
    0

    Опять за свое взялись? Не преступной, а требующей переоценки. Уважают (даже позицию) потому что, а не просто так...Ваша сексуальная жизнь с мужем никого не интересует, это ваше дело.... но решать кто человек, а кто нет, какая супер раса тут собралась,  знают ли люди кроме вас что такое любовь извините не вам.Компетенции у вас нет для этого. Вы изначально ощущаете себя правой и даже отрицательный жизненный опыт вас ничему не учит...

    Я не ханжа и совершенно толерантен к вашим принципам... скажу больше, у меня даже приятели есть, исповедующие свободную любовь. Но там много свободы и мало любви, и (а это само гласное) люди предельно честны друг с другом ( все участники треугольника) и точно знают, ЧТО ВСЕ ВОЗМОЖНО...

     Вот вы любили и мужа и любовника. Неужели одинаково? Неужели каждому были готовы родить ребенка? С каждым готовы были прожить жизнь? Выносить судно за больным?Наверное нет. ведь вы же откинули того, кто был изначально хуже... так может и не было любви? 

     

  • 0
    0

    Излагать позицию, которую как я поняла изначально считают преступной и недостойно уважения, излагать не имеет смысла. Я не испытываю негативных чувств к вам и вашей позиции до тех пор, пока вы не начнёте меня убивать. А так-то меня всё устраивает. Вроде не ущемлял никто.

  • 0
    0

    А при чем здесь это? Автор вы когда нибудь научитесь правильно излагатьсвою позицию? Что теперь-то вас не устраивает, где вас опять ущемили-то?

  • 0
    0

    вы супер расса! суперчеловеки! настоящие арийцы.

  • 0
    0

    Прочел хорошую фразу про свободную любовь

    Верность - это состояние души, когда для тебя существует только один единственный в этом мире и даже не прийдет в голову посмотреть на другого с какими то тайными желаниями, я уж не говорю о самом факте измены. И даже ни кому и не нужно верного человека в чем-то ограничивать. Ему просто не нужны другие. Все просто. Он свободен внутри и сделал свой выбор в пользу того, кому верен.

  • 0
    0

    Я не медик, но имею представления об этике.---друг мой, я медик и следую этике. Вы же о ней только имеете предстваление, а о этике семейных отношений скорее всего и не слышали;-)

  • 0
    0

    "...Теперь всё изменилось. Не смешно, а противно..."


    Мда, резкие перемены в настроении, одновременная любовь к мужу и к посторонним, страдания и "закапывания на 2 метра под землю", абсолютное неприятие чужой т.з. и тут же рассуждения о толерантности. 

    Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
    - Дети, а вы знаете, кто такие геи?
    Вова:
    - Знаем, это пидарасы.
    - А вот так говорить неприлично!
    - А в жопу е..ь значит прилично?

  • 0
    0

    Теперь вижу , что не всё, что вы говорили, достойно смеха. На том конце провода наконец-то появился человек.- а себя вы всегда человеком считаете?

  • 0
    0

     Ещё помогло одно обстоятельство. У мужа коллега разводился с женой после 15 лет брака. Мы им помогли тогда найти друг с другом общий язык.- у них тоже теперь свободные отношения?

  • 0
    0

    Ну и в качестве резюме... не приносят радости свободные отношения, не нужны они тем, кто любит и любим, и не стоит влюбляться (простите играть в любовь), если вы очень счастливы.

    Никогда не стоит женщине, идти на эксперимент,  потакая желаниям даже любимого мужчины. И всегда стоит думать почему счастливау любовь через 8 лет приходится дразнить как быка?

  • 0
    0

    Добрый день, Надежда. Чувства к тому человеку изжить было нельзя, пока я не поняла, что надо "расставаться". Нельзя расставаться по частям. Только резко внутри себя принять установку, что ты живёшь на земле, где этого человека для тебя просто нет. Без всякой мечты когда-либо его встретить. По принципу - "уходя-уходи". Только с этого времени, как "закопала" на 2 метра под землю любую возможность встречи - началась нормальная жизнь. Сейчас - можно сказать я в норме. Мне очень в этом помог муж. Ещё помогло одно обстоятельство. У мужа коллега разводился с женой после 15 лет брака. Мы им помогли тогда найти друг с другом общий язык. Меня и нас обоих несколько отвлекло то, что есть люди, у которых тоже проблемы и им нужна помощь.

    dr.freud1856@yandex.ru  это мой личный почта. На всякий случай. Буду рада письму. А если вас тут будут спрашивать "Вы этой дуре пишете?", то можете смело говорить "Нет", чтобы они не переживали. Я не медик, но имею представления об этике. К тому же особенного смысла именно на этом форуме находиться не вижу. Я человек живой. У меня так же, как у всех, есть трудности. И мне очень, очень хочется общаться, спрашивать, рассказывать... Но мне невыносимо слышать, как меня обсирают. Признаюсь - устала от этого. Посему - публикую личную почту, чтобы иметь возможность конструктивного разговора.

     

     

  • 0
    0

    Я не кидаюсь, это примеры...

    Ну ладно, пусть будет пример более понятный. Я принимаю точку зрения Коперника и отвергаю точку зрения Тихо Браге. Причем лично к ним у меня претензий вообще нет. Почему отвергаю - потому. что она ошибочна, а упорстов ошибках - первый признак глупости...

  • 0
    0

    то нацисты то амазония а еще куда кинетесь

  • 0
    0

    можно не принимать т.з. но уважать ее это и есть толерантность.--- в Амазонии есть племя карибу, людей едят. Я это конечно не принимаю, но ... А МОЖНО Я И УВАЖАТЬ НЕ БУДУ?

  • 0
    0

    можно не принимать т.з. но уважать ее это и есть толерантность. про то что идет врачу не одни врачи знают -каждый знает к какому врачу пойдет к какому нет. когда похоже говоришь сам с собой вам виднее чем это может обернуться ;-0)

  • 0
    0

    Автора то тиранят, то об***т, то на нее плюют. Хотя любой, кто прочтет переписку увидит, что ничего подобного вовсе нет, а есть только отношение  автора к этому.  Напомню анекдот : Снится трепетной юной француженке, что ее, воздушную и нежную несколько пьяных моряков поймали в районе доков и насилут... Один предлагает провести это в извращенной форме. Девушка плачет, просит их остановиться. На что быдло вежливо отвечает ХОРОШО! СОН ВЕДЬ ТОЛЬКО ВАШ, МАДЕМАУЗЕЛЬ...;-)))

  • 0
    0

    Какие крайности? Вы про что? кстати. похоже по нашему совместному  нику. я говорю сам с собой... Кстати, ну откуда вам известно что идет врачу?;-))))))

  • 0
    0

    не идет врачу впадать в крайности. известная доля толерантности должна быть тут же нет нацистов

  • 0
    0

    Не стоило оскорблять меня. Я не лицемер и не ханжа. У мееня своя точка зрения. Она не такая как у Вас, но я уважала Вашу. ----  а что такое лицемерие? По топределению Лицеме́рие — несоответствие слов, поступков человека истинным чувствам, убеждениям, намерениям...

    У мееня своя точка зрения. Она не такая как у Вас, но я уважала Вашу - как можно уважать чужую точку зрения, если ее не знаешь, ей не следуешь  и не принимаешь.Это разве не лицемерие. Я, например, не уважаю точку зрения нацистов хотя и знаю ее.

  • 0
    0

    Вы вышли в 7:08.

  • 0
    0

    но тогда ни чего удивительного -где стеб там и смех, доктор(((

  • 0
    0

    Я ни от кого не скрываю своего кредо - если кто-то попросит совета или помощи я всегда протяну руку и помогу. насколько сумею, Но когда я вижу воинствующий порок, самовлюбленный и кичащийся своей исключительностью (свое ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ понятие любви, верности, чести и проч.) я просто стебусь над этим дабы дурь каждого всем видна была. Причем стебусь не просто так, а аргументированно;-))))

  • 0
    0

    но наверное в любом случае, не надо выходить из себя,--- а кто тут из себя вышел?;-)))))))

  • 0
    0

    Жаль. Мне не было плевать на Вас и ваше мнение. --- Я на вас и ваше мнение ТОЖЕ НЕ ПЛЕВАЛ... прочтите то, что мною написано еще раз... И не дуйтесь на меня без нужды...

  • 0
    0

    Не глупите! Я пытался забрать у вас любимые  костыли...не получилось, пытался ВЫРВАТЬ их у вас - НЕ ВЫШЛО,  теперь пытаюсь хоть какую-то пользу извлечь из ситауции вашей - пусть и для других. Знаете, как в анатомическом театре - вскрывая тех кто уже умер, мы помогаем живым.

    А насчет добивать... я однажды вынужден был отпустить звонкую пощечину чтобы пресечь приступ истерики...

    А вас добить нельзя - когда человек смеется, то все у него хорошо! 

    Ну а если серьезно... да, отказываться от своих взглядов тяжело, да, признать , что в основание дома было положено ВСЕГО ОДНО, НО  гнилое бревно трудно...Но если не будет переоценки ваших ценностей, то вы так и будете замазывать белилами эту гниль ... 

    Я все-таки надеюсь, что когда-то мне ваше мнение будет интересным... жаль. если будет не так...

  • 0
    0

    Крокодил-  доктор прав, но пациенту не стало легче. он до последнего защищал то от чего впал в депрессию. не выносимо трудно понять и принять, что весь замок твоего мира рушится отсюда и попытки подпереть эти шаткие стены. 

    но наверное в любом случае, не надо выходить из себя, если ты врач. если цель врача - добивать пациента чтобы остальным не повадно было, то вам это удалось.

  • 0
    0

    Теперь вижу , что не всё, что вы говорили, достойно смеха. 

    Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

    Смеется тот, кто смеется последним.

  • 0
    0

    Здравствуйте.

    Жаль. Мне не было плевать на Вас и ваше мнение. Я действительно говорила с Вами лично. 

    Не стоило оскорблять меня. Я не лицемер и не ханжа. У мееня своя точка зрения. Она не такая как у Вас, но я уважала Вашу. 

    Теперь всё изменилось.

    Не смешно, а противно.

  • 0
    0

    Теперь вижу , что не всё, что вы говорили, достойно смеха. На том конце провода наконец-то появился человек. --- на этом конце провода человек был всегда, все 47 лет. И мне, если честно плевать, что вы это вдруг увидели - для меня ваше видение особой ценности не имеет. Я ведь не с вами беседы веду - я для других с вами разговариваю...может на вашем примере кто-то правильные выводы сделает. Вас. как вижу уже не исправить.

    У вас брак первый? А у него  - наверное второй? Что , жена оставила...ушла к другому и тем самым воспитала комплекс...и когда вы тоже себя в рамках держать не стали муж принял решение если измену нельзя предотвратить, то ее нужно организовать и возглавить? Умное решение, однако... А как вы болели после разрыва с любовником? Просили мужа  "Верни мне Васю!!!!" , а он вам говорил, что два сразу - это по любому перебор? Я не хотела делать выбор - ну так жили бы на два дома.

    Знаете, вы вольно трактуете понятие любовь... Я жил кучеряво и не предохранялся. Так вот, с каждой девушкой я мысленно прокручивал ситауцию А ЕСЛИ ОНА ЗАЛЕТИТ? ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ. Всего два раза я сказал себе - РАДОВАТЬСЯ! Вот в этих случаях была любовь? А у вас? Может у вас влечение половое а не любовь к вашим полюбоваться... В 37 у вас очень незрелые суждения.  Когда я хочу общаться- то общаюсь, любоваться - любуюсь и мне не нужно никого укладывать в постель для этого. А вы, говоря, что вам это не важно без этого не можете...

    Не люблю лицемеров и ханжей, а вы относитесь имеено к таким. Можете смеяться дальше.

  • 0
    0

    Автор, а если честно - вы считаете СЕБЯ -Здоровой? 

  • 0
    0

    Мне 37 лет. И это брак. Моему мужу 45 лет. Да, мы не пятидесятилетние. И не юнные всё таки. Есть из чего делать выводы. Но в одном Вы правы. Я безусловно очень неопытный в отношениях товарищ. Муж меня многому учит. Потому и бадания. Отноршения - великая, самая ценная и самая хрупкая вещь. И при этом - удивительно прочная.

    Теперь вижу , что не всё, что вы говорили, достойно смеха. На том конце провода наконец-то появился человек.

  • 0
    0

    Ничто в нашей жизни не гарантирует прочность союза на десятилетия. Поэтому  каждый день нужно нести свои отношения, чувства свои   не с уверенностью  идиота (идиот не критичен к самому себе), а с осторожностью канатоходца – не оступиться, не сорваться, не закрывать глаза.

    А к партнерам по полюбуется попробуйте относиться как к себе… поймете может с возрастом. что не все, что я вам говорил достойно вашего смеха…

  • 0
    0

    Глубинный страх, что кто-то окажется лучше - вот то, что заставляет людей требовать "верности"

    -  полная ерунда. Этот страх заставляет людей самосовершенствоваться и развиваться личностно…большинство людей…то, что выбрало Гитлера…

    Не окажетс! Вы - для любимой самый лучший.--- вы уверены, что это навечно? Но ведь вы для утех  не  проститутов  нанимаете, вы ведь чувствами питаетесь. И тот, с кем вы делите ложе в данный момент – он и есть лучший! А если он знает, что не лучший, то что его влечет к вам? Мазохизм? Ну такое тоже возможно…

    Даже если она полюбуется на другого - разве не ценно то, что именно с Вами она хочет делить жизнь?---то есть полюбуется это не ее жизнь? Она делит с мужем лишь ЧАСТЬ ЖИЗНИ, другую она делит с любовниками…а лучшая ли это часть или нет- да кто знает-то?

    Писал честно и от души. Надеюсь, что не обидел С уважением

  • 0
    0

    Я всё-равно в толк не возьму - почему нам нужно бояться конкуренции? Бояться, что кто-то окажется лучше? окажется. Такой человек есть, и не один. Ну и что? Мне от этого не расхочется жить в моей семье. Я в этом уверена. И он уверен. Не смогу Вам объяснить, почему, но я ему верю. ---поживем –увидим. У меня был пару лет назад диспут с молодой дамой 32лет с подобными продвинутыми взглядами на жизнь. Почти идентичная вам ситуация. В 2012г. дама успешно развелась… вспомню форум – дам ссылку.

    Почему Вы считаете, что постулат о "верности" гарантирует прочность союза на десятилетия? ---этот бред  тоже  я сказал ( покажите где) или это опять вы так думаете, что я сказал. Меня это уже тревожит…

    Я всегда считала, что людей вместе держит не верность и даже не секс. И даже не ребёнок. А желание быть вместе.--- а откуда оно берется и куда девается пока вы предаетесь  ну тому самому?

  • 0
    0

    Тот парень инфаркта не заработал. У него всё хорошо.---он вам сам сказал? Или это ваше понимание того что он чувствует. А может он проклинает день, когда познакомился с вами? А может он  счастлив, что у вас все уже закончилось? Задумайтесь…может все не так как вам кажется?

    Кстати, кажется вам очень уж много (С вами стало возможно говорить. Надо же! Вы перестали меня обсирать. Спасибо.) Друг мой, мне претит такой ваш фекально-вербальный тон.  Я буду признателен, если вы ДОКАЖЕТЕ моими словами  свои.

    Для всех остальных – я всегда тот , кто я есть и если вам вдруг стало возможно со мной говорить, то ищите причину в себе.

    А по поводу моей увереренности.. Уверена. Не потому что я звезда.-юннаты, которые в Ленинградской СЮТ совместно воспитывали зайчонка и лисенка были уверены, что вырастят их как братьев. Но когда рыжий брат придушил длинноухого их уверенность была посрамлена. Мужчина и женщина – на два образца человека а абсолютно разные человеческие личности, разные не просто структурно, но и поэлементно. Я уверен только в том, что нельзя быть такой уверенной.

  • 0
    0

    Знает ли сын о том, что у вас в семье "свободные отношения", как к этому относится? Если нет - как объясните ему, когда он узнает (а он обязательно узнает)?

  • 0
    0

    1. Познавай настоящий смысл любви

    Любовь не такая, какой ее представляют cебе подростки. Для них - это влюбленность, сексуальная страсть, муки ревности и радость мимолетных встреч. В таком состоянии девочка-подросток не в силах думать, например, об учебе, все ее мысли направлены на объект» ее чувств. Любовь же в зрелом проявлении - это любовь к окружающему миру, к себе самой, к другим людям.

    Печально, но факт: почти никто не получает любви в достаточной мере. Все мы хотим быть любимыми, но нужно сосредоточить свои усилия на том, чтобы первым начать дарить свою любовь супругу, а не ждать этой любви от него. При этом очень важна манера выражения своего отношения, своих чувств. Поэтому необходимо учиться давать мужу свою любовь так, как он способен ее принимать. Многие мужчины выросли в семьях, где чувства не выражали открыто, поэтому они не умеют выказывать свою любовь к женам. Часто жены обижаются на таких мужчин, думая, что те их не любят: «Муж нежен со мной только в постели. Он многое делает для меня, но почему он никогда не говорит, что любит меня? Я не знаю, что для него значу».

    Жене в таком случае нужно стараться принимать мужа таким, какой он есть, и дать ему время. Выражай свою любовь так, как бы тебе хотелось, чтобы он проявлял свою любовь, и через несколько лет увидишь, что он изменится. Глядя на тебя, он обязательно научится тому, чему не научился в детстве от родителей.

    Любовь - это волевое решение проявлять свою любовь так, как другой способен принять ее. Любовь - это дар другому, а не требование любви к себе, поэтому твоя потребность быть любимой, выражаемая в требовательном или мученическом тоне, может испортить отношения с мужем, а тебя саму сделать весьма неприятной особой.

    2. Забудь свои мечты об идеальном браке и приложи усилия к построению хорошего брака

    Идеальных браков нет по той простой причине, что нет идеальных людей. Если благополучный брак и существует, то он является результатом многолетней работы, а не возникает в первый день медового месяца. Только в сказках опускаются детали семейных «разборок»: «Жили они долго и счастливо».

    Но в реальной жизни все не так, и это нормально. После свадьбы большинство женщин так характеризуют семейную жизнь, которую они так долго ждали: «Долги, изнурительная работа по дому и пеленки». Согласитесь, что это - реальность для многих пар!..

    Более того, начав жить вместе, ты обнаружишь такие неприятные стороны своего избранника о которых даже не подозревала. Может быть, он не привык убирать за собой, так как это всегда делала его мама, может быть, храпит ночью и не дает тебе спать, опаздывает с работы к ужину, не спрашивает, как ты себя чувствуешь, не захочет пойти в кино, когда захочется тебе, забудет о годовщине свадьбы... Или станет постоянно открывать форточки, а ты будешь мерзнуть...

    Этот перечень можно продолжать бесконечно...

    Брак - это самые трудные из всех человеческих отношений, и тебе обязательно понадобятся навыки, тактичность и терпение. Но построить хороший брак возможно, если приложить к этому максимум усилий. Особенно важно помнить это в первый год совместной жизни, когда супруги «притираются» друг к другу. Но самое главное - не делать одну распространенную ошибку: как только возникают трудности, супруги разочаровываются в браке и бросаются на поиски другого человека, который, как они думают, сможет стать их «идеальной парой».

    3. Открывай уникальные потребности своего мужа и старайся удовлетворять их

    Откажись от своих представлений о том, как можно угодить мужу. Он уникален, неповторим, со своими слабыми и сильными сторонами, со своими представлениями и ожи­даниями, присущими только ему. Ты наверняка слышала, что путь к сердцу всякого мужчины лежит через желудок, но ведь это далеко не так! Может, путь к сердцу твоего мужа лежит через слова поощрения, и он ожидает от тебя похвалы и поддержки. Или он любит порядок в доме, и ты, создавая уют и поддерживая чистоту в вашем доме, пленяешь его сердце. А может, он хочет, чтобы ты разделяла его увлеченность каким-нибудь занятием.

    Итак, откажись от своих стереотипов о том, что нужно «всем мужчинам», и постарайся узнать уникальные потребности твоего избранника.

    Сначала ты не сможешь удовлетворять их все, но не думай, что это делает тебя плохой женой. Он тоже не сможет сразу делать все, что ты от него ждешь. Но, узнав, в чем нуждается твой муж, ты будешь знать, к чему стремиться.

    4. Стань независимой от своих родителей и не критикуй родственников мужа

    Первые восемнадцать-двадцать лет жизни дети очень близки со своими родителями. В младенчестве у ребенка максимально сильная зависимость от них, с годами она уменьшается, и к моменту свадьбы молодые люди должны стать полностью автономными.

    Родители желают и в то же время боятся независимости своих детей, хотят уберечь их от ошибок и пытаются контролировать и давать советы о том, как лучше потратить деньги, расставить мебель, сколько раз в день кушать дома, куда ехать в отпуск, а также в других многочисленных вопросах. Вот что рассказала тридцативосьмилетняя женщина о своих отношениях с матерью: «Я чувствую себя восьмилетней девочкой, когда приезжаю к маме. Она командует моими детьми, учит меня, как относиться к мужу, говорит мне, что я должна и чего не должна делать. Я люблю ее, но она не дает мне возможности стать взрослой. Даже когда мы не вместе, она пишет мне длинные "поучительные" письма. Я бы хотела, чтобы она оставила меня в покое и позволила мне совершать мои ошибки и учиться на них».

    Одно из центральных правил в браке - никогда, никогда не критиковать родственников вашего избранника. Он сам может нелестно отзываться о своих родителях, братьях и сестрах, но ты ни в коем случае не должна поддакивать ему и перенимать его чувства. Даже если он ненавидит своих близких, он не будет благодарен за твою ненависть к ним. Здесь ты должна проявлять терпимость.

    Он также не имеет права критиковать твоих родственников: ты можешь это делать, а он нет.

    5. Хвали и благодари своего мужа, даже если он не делает по отношению к тебе

    Возможно, ты приготовила прекрасный обед и с замиранием сердца ждешь, когда муж его похвалит, но он может и не знать, что тебе это нужно. Один мужчина возмущался тем, что жена постоянно ожидает от него комплиментов за ее новую прическу, за омлет, за хорошо убранным дом... «Ведь я не прошу ее восхищаться мною каждый раз, когда я приношу зарплату домой. У нее своя работа, а у меня - своя».

    Как же добиться похвалы от мужа? Начни относиться к нему так, как тебе хочется, чтобы он относился к тебе. Иисус Христос так сформулировал это «золотое правило»: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними...» (Мф. 7: 12).

    Как правило, женщины более нуждаются в словах восхищения и поощрения, чем мужчины. Но это не значит, что мужчине они не нужны. Начни замечать его сильные стороны и хвалить их, восхищаться им. Если он не знает, что ты нуждаешься в том, чтобы слышать слова поощрения и похвалы, скажи ему об этом, но только с любовью и нежностью, а не с жалобами и обидами, что может обозлить его. Не веди себя, как строгая мать, отчитывающая ребенка за двойку. Ни один мужчина не любит, когда его заставляют чувствовать себя маленьким провинившимся мальчиком. Но любовь и тактичность могут сделать то, что не под силу раздражению и гневу.

    6. Откажись от ревности и чувства полного обладания

    Сильное чувство «собственничества» возникает от неуверенности в себе. Один молодой человек жаловался семейному консультанту, что его невеста слишком «давит» на него своим всепоглощающим обладанием: она раскритиковала его свидетеля - лучшего друга детства - и потребовала, чтобы жених нашел другого. Предупредила, что после свадьбы не позволит его друзьям приходить к ним домой. И выдвинула другие требования, которые свидетельствовали о ее большой неуверенности в себе.

    На это семейный консультант сказал молодому человеку следующее: «Если ты позволишь ей вести себя так сейчас, через пару лет тебе придется отказаться от еще большего. И у тебя останется лишь одна альтернатива: или ты совсем потеряешь свободу, или оставишь семью».

    Чрезмерно ревнивые женщины чаще всего были лишены отцовского внимания в детстве. И с этой девушкой произошло то же самое: ее отец умер, когда ей было 2 года. Мать вышла замуж второй раз, но через несколько лет развелась. Девушка призналась: «Я не чувствую, что у меня вообще был отец».

    Конечно, она не была виновата в этом. Не имея ни отца, ни братьев, она так и не узнала, что же в первую очередь мужчины ожидают от брака. Более того, потеря отца и отчима привела ее к следующему выводу: «Мужчины оставляют меня. Они уходят. Я должна «приклеиться» к этому мужчине или я потеряю и его».

    Ее неуверенность имеет объяснимое происхождение: по мнению Фрейда, во взрослой жиз­ни люди сражаются с неразрешенными конфликтами своего детства. Если же мы хотим прожить счастливую жизнь, необходимо постараться обнаружить причины нашей неуверенности и попытаться справиться с ней, а не искать оправдание для неправильного поведения.

    Ревность и стремление к полному обладанию приведет к абсолютно противоположному результату: отдалит от тебя твоего избранника, который либо «закроется» в себе, либо же окажется в объятиях другой женщины.

    Твоя ревнивость - это проявление крайней неуверенности в себе. И если сама ты не можешь с этим справиться, обратись за помощью к священнослужителю или семейному консультанту.

    7. Когда муж приходит с работы, встречай его с нежностью, а не с жалобами и требованиями

    Тебе хочется, чтобы муж был нежен и ласков с тобой и детьми, когда возвращается домой. Но если он так себя не ведет, ты можешь изменить его поведение, руководствуясь все тем же правилом: поступай с мужем так, как хочешь, чтобы он вел себя с тобой.

    У него есть свои потребности: может быть, он ждет, чтобы ты встречала его у дверей с поцелуем и объятиями. А вместо этого в прихожей ты выпаливаешь ему, что его вызывают в налоговую инспекцию, ребенок отвратительно себя вел, стиральная машина сломалась и надо вынести мусор. И если муж в ответ «огрызнется» и повысит голос, не думай, что это потому, что он тебя не любит, это просто значит, что он тоже на что-то рассчитывал с твоей стороны и не получил этого.

    И твои, и его потребности имеют право на существование, но именно так и происходит столкновение интересов!

    У вас обоих был трудный день, поэтому лучше придерживаться следующего правила: отложи все неприятные новости, у вас будет возможность обсудить их после ужина.

    Когда муж возвращается домой, прояви к нему нежность вне зависимости от того, что ты переживаешь в данный момент. И однажды ты увидишь, что такое поведение приведет к прекрасному результату. «Давайте и дастся вам» - это христианский принцип, который «работает»!

    Возможно, твоему мужу тоже нужно научиться быть с тобой более ласковым, внимательным, общительным. Но он - тот мужчина, которого ты в день свадьбы обещала любить в любых обстоятельствах, в радости и в горе, так неужели неприятности, которые случились сегодня, страшнее всего, что ты только могла себе представить?

    В свою очередь, муж, расстроенный таким приемом, будет сидеть перед телевизором и думать: «И вот ради этого я отказался от своей свободы? Перед женитьбой я хоть чувствовал себя спокойно, никто меня не дергал. На меня не выливали дурные известия, как помои, прямо у дверей».

    И в такой ситуации нет правого и виноватого. Просто стала проявляться одна из самых больших проблем человеческого общежития: каждый из вас просит, но никто не дает. Кто-то должен разорвать этот круг. Пусть это сделает более зрелый, более любящий. Если ты считаешь себя такой, веди себя по-другому, начни дарить своему мужу ласку и нежность. И не забывай, что это - работа не на один год. Но если ты будешь терпелива, то просто «убьешь» его своей любовью и увидишь, что ваш брак стал лучше.

    8. Оставь все попытки изменить мужа критикой и нападками

    Во всех отношениях между людьми, в том числе и в браке, проявляются три взаимосвязанных факта:

    1. Я не могу изменить другого человека прямыми действиями.

    2. Я могу изменить только себя.

    3. Когда я изменюсь, другие начнут меняться, глядя на меня.

    Если ты хочешь усовершенствовать свой брак, не пытайся изменить мужа прямыми действиями. И придерживайся этой же установки в общении с детьми и друзьями.

    Изменяет людей любовь, а враждебность вызывает только враждебность.

    Перестань выдвигать мужу свои требования, не привыкай к выражению лица мученицы, но относись к супругу с любовью и терпением и просто выражай свои чувства.

    9. Исцелись от «болезни принцессы»

    Конечно, не каждая женщина страдает этой «болезнью», но она поражает очень многих. В сущности, «болезнь принцессы» выражается в том, что девушка чувствует себя «слишком особенной», не такой, как все. Никто из нас не «особенный», но все мы - уникальны, а это совсем другое!

    Маленькая девочка может постоянно слышать от окружающих, какая она чудесная и прелестная, и «впитывает» эти слова. Если она единственный ребенок в семье или младшая дочь, ситуация еще более усугубляется.

    Как обычно ведет себя «принцесса»? Она просит, требует, становится раздражительной, когда не выходит так, как ей хочется, тратит на себя очень много денег, выдвигает ультиматумы или же умело манипулирует людьми...

    Одна женщина, которой было уже за тридцать, рассказала о своей «болезни принцессы». Она была гордостью своих родителей, которые давали ей все, и поэтому выросла очень исполнительной и уступчивой, усвоив истину, что это самый легкий путь добиться того, чего ей хотелось. Мама всегда одевала ее в самое лучшее и с гордостью показывала своим подругам. В школе она сидела за первой партой и всегда получала хорошие отметки. Ей прочили блестящее будущее.

    «Затем, - сказала она, - я вышла замуж. Муж - милый, тихий, у нас двое прекрасных детей. Муж любит меня, но мне этого не достаточно. Это похоже на то, что я была принцессой, а потом лишилась своего царства. Мною больше не восхищаются. Я лишь одна из миллионов. Я понимаю, что это глупо. Но на эмоциональном уровне я себя чувствую именно так. Я думаю, что в глубине сердца я все еще маленький ребенок, ожидающий похвалы и славы. Ужасно думать, что ты особенная, а затем вдруг столкнуться с другим отношением. Могу ли я вообще когда-либо вырасти и избавиться от "болезни принцессы"?»

    Ее вопрос - это уже акт взросления. Всем нам хочется, чтобы с нами обращались, как с особенными, и такой нарциссизм - это пережиток детства. Мы не способны достичь зрелости без отказа от такого детского поведения.

    10. Молись о терпении

    «А я-то думала, что мы уладим этот вопрос после нашей свадьбы», - пожаловалась женщина, которая до вступления в брак знала о пристрастии своего избранника к алкоголю. «Он не был алкоголиком, и я была уверена, что если он сильно любит меня, значит, будет знать меру». Однако брак не освободил мужчину от этой проблемы и со временем он стал пить еще больше.

    Еще одна женщина была расстроена тем, что муж слишком часто оставляет ее, уезжая на рыбалку. До свадьбы его хобби не казалось ей таким устрашающим, но теперь она чувствует себя одиноко по выходным.

  • 0
    0

    Тот парень инфаркта не заработал. У него всё хорошо.

     

    А по поводу моей увереренности.. Уверена. Не потому что я звезда. Лучше есть. И есть красивее. Да только дело не в этом. Так же как и у меня. Он не самый лучший, не самый богатый, не самый красивый. Но он мой муж. И я с моими неидеальными данными так же видимо и для него... Я всё-равно в толк не возьму - почему нам нужно бояться конкуренции? Бояться, что кто-то окажется лучше? окажется. Такой человек есть, и не один. Ну и что? Мне от этого не расхочется жить в моей семье. Я в этом уверена. И он уверен. Не смогу Вам объяснить, почему, но я ему верю.

     

    Почему Вы считаете, что постулат о "верности" гарантирует прочность союза на десятилетия? Я всегда считала, что людей вместе держит не верность и даже не секс. И даже не ребёнок. А желание быть вместе.

     

    Глубинный страх, что кто-то окажется лучше - вот то, что заставляет людей требовать "верности" . Не окажетс! Вы - для любимой самый лучший. Пусть там у кого-то больше или толще.... пусть больше ума или денег! Даже если она полюбуется на другого - разве не ценно то, что именно с Вами она хочет делить жизнь?

     

    С вами стало возможно говорить. Надо же! Вы перестали меня обсирать. Спасибо.

  • 0
    0

    Он понял, что не рискует получить от мея развод, если заведёт себе девушку.--- вы так уверены друг в друге? Так почему у вас была депрессия, а у него желание контроля? Не объясняйте...себя спросите.

    Как и он - я не стану ставить его перед выбором.--- точно? А завтра? А если будет чувство сильнее, чем к мужу? Вы уверены. что не будет? А откуда такая уверенность? Не объясняйте... В  МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЗВЕРЬ - любовник от избытка своего чувства убил чужую жену. Вы думаете это из кино? Ну-ну...

    Каждый должен иметь право и возможность реализовать те желания, которые он хочет реализовать.---даже выбрать Гитлера? У вас почему-то отсутствуют желания саморазвития, нет желания подняться на эверест, переплыть Берингов пролив и снять звезду с неба... у вас как-то желания не поднимаются выше сексуальных коммуникаций...

    Будет та, которая будет очень даже интересна. Почему он должен отказываться от общения с ней?--- а вы, такая звезда, ему даны насовсем? Вы помните Киплинга - всегда есть тот, кто умнее тебя, тот кто красивее тебя, тот  кто сильнее тебя? И кто заставит мужчину жить с той, кто вдруг окажется хуже? Вам бодрит кровь, что ваш партнер всегда возвращается к вам  - А ВЕДЬ МОЖЕТ И НЕ ВЕРНУТЬСЯ. Или вы об этом не задумываетесь?

    Он не меньше меня из за этого любит. И не меньше хочет жить со мной. Как и он - я не стану ставить его перед выбором.--- а у вас вроде любовник был, которого вы вроде любили... И скажете, что выбора не было? БЫЛ... с депрессией. Кстати, у того парня как - он инфаркт от отношений с вами не заработал? Или реализовывать свои желания нужно через чужие страдания?

     

  • 0
    0

    Правильными их не считаю, но Вы имеете право на Вашу собственную точку зрения.- как я понял, психология для вас не наука... каждый суслик сам себе агроном. Вы своему врачу тоже так говорите, а водителю автобуса, а полицейскому на улице? Я с вами может и излишне жестко говорю, но профессионально. Многое, что вы гордо именуете своим мнением просто бытовые заблуждения. Кстати, а сколько вам лет? И кем работаете?

    Еще один комент ВЫ ПРО ЧТО?

  • 0
    0

    Анна, спасибо, что рассматриваете  "идеи")). Когда я спросила вас "что стало с чувствами" - я подразумевала  "того" мужчину, который ждал, что вы разведетесь - с чувствами к нему. Но вы подумали про мужа, наверное, потому, что он вам дороже всех.

     Вы "изжили" "те" чувства силой духа, они сами стали для вас постепенно ничем или...?

     

  • 0
    0

    ещё один коммент.

    Такие изменения в наших отношениях - это благодаря тому, что мы поняли, что идём и будем идти не друг против друга, а навстречу. Ему же тоже хочется хвостом перед девушками покрутить:) Он понял, что не рискует получить от мея развод, если заведёт себе девушку. Ощутил свободу к новым эмоциям. Прошу не рассматривать "выход в свет и болтавню при луне" как что-то событийное. Это частности. В целом - просто мужчина воспрял духом. Что может испытать что-то интересное, не выбирая между семьёй и этим интересным.

    при всей люви и желании жить с определённой женщиной, другая женщина - есть другая женщина. Она всё равно будет интересна. Будет та, которая будет очень даже интересна. Почему он должен отказываться от общения с ней? Он не меньше меня из за этого любит. И не меньше хочет жить со мной. Как и он - я не стану ставить его перед выбором. Каждый должен иметь право и возможность реализовать те желания, которые он хочет реализовать.

    Вы хотите верности. Именно это и надо реализовывать. Мы хотим иметь отношения не только друг с другом. Это и надо реализовывать. Каждый должен делать то, что делает его близких и его самого счастливым. Не так ли?

  • 0
    0

    Не, у меня не всё хорошо. Я такой же человек, ак и вы. Проблемы есть у всех. и они разные. Как и люди - разные.  У вас они одни, у меня другие. У меня не всё хорошо и не всё гладко. Так же мучаюсь и ищу ответ на разныые вопросы, которые меня интересуют. Вам благодарна за ваши слова. Спасибо, я выслушала. Правильными их не считаю, но Вы имеете право на Вашу собственную точку зрения. Можете называть её мнением большинства. Это будет правдой. Но на то и есть большинство, что есть меньшинство. Кстати... Большинство в Германии привело к власти Гитлера. Я не хочу сказать, что большинство не право. Но хочу сказать, что правым бывает и меньшинство.

    А теперь, пока мы всё-таки не поругались, предлагаю спокойно остаться при своих позициях. Ещё раз - спасибо за беседу.

    С уважением, Анна К.

  • 0
    0

    То, что было раньше, то не просто осталось, но и приумножилось. Мой муж даже сам мне однажды сказал, что благодарен ситуации. Раз мы прошли через такое и не потеряли доверия друг к другу, значит мы настоящая пара.--- вполне возможно. Первое испытание изменой ( хоть вам это и не нравится. но тогда зачем написали в рубрику Я изменила мужу) ваша семья прошла... через боль, депрессию и врачей, но прошла... Почти без потерь. Думаете,  что стоит повторить? Еще хочется судьбу за усы подергать?

    Мой муж даже преобразился. Стал стройный, как тогода, когда познакомились. Похорошет, стал чаще приглашать меня в свет, болтать по ночам обо всяком... Думаю, не только в экстриме дело--- конечно! Ну где еще для того, чтобы начать следить за собой и приглашать жену " в свет" нужно, чтобы она имела любовника?

    Когда понимаешь, что ваш союз не способна развалить даже такая бомба как связь с другимдругой... Это вдохновляет.---- а вот тут вы неправы. ваш союз был сохраненн ОЧЕНЬ дорогой ценой - за счет душевной энергии вас, мужа и еще того, кого сейчас с вами нет.  Именно хрупкость ваших отношений и заставляет его идти на экстрим.

  • 0
    0

    Попробую рассказать, что с чувствами.

    То, что было раньше, то не просто осталось, но и приумножилось. Мой муж даже сам мне однажды сказал, что благодарен ситуации. Раз мы прошли через такое и не потеряли доверия друг к другу, значит мы настоящая пара.

    С сексом без экстрима всё так же, как и было... С примерно пятого до седьмого года совместной жизни. Очень хорошо, регулярно, до полного удовлетворения и сладко. Но с момента начала этого экстрима... Мой муж даже преобразился. Стал стройный, как тогода, когда познакомились. Похорошет, стал чаще приглашать меня в свет, болтать по ночам обо всяком... Думаю, не только в экстриме дело .. Когда понимаешь, что ваш союз не способна развалить даже такая бомба как связь с другимдругой... Это вдохновляет.

    Страшно? да страшно. Да и вести себя тактично я пока не умею. Есть чему поучиться. В любом случае - огромное спасибо, Надежда, за помощь. Если будут идеи - пишите пожалуйста. Буду рада прочитать.

  • 0
    0

    Приветствую! Вы ОБА проиграли...или выиграли ...ВАМ КАК ПРИЯТНЕЕ УСЛЫШАТЬ?

  • 0
    0

    Вы ЭТО ПРО ЧТО? А...про то...

    Знаете, онколог всегда знает, на какой стадии рак... Психолог ...а впрочем у вас ведь все хорошо?

  • 0
    0

    вы лучше меня и лучше моего мужа знаете, кто проиграл. Очень хорошо. Рада за Вас и за то, что Вы всё знаете.

  • 0
    0

    вы лучше меня и лучше моего мужа знаете, кто проиграл. Очень хорошо. Рада за Вас и за то, что Вы всё знаете.

  • 0
    0

    Эх, нравится мне как некоторые ОЖП за мужчин решают, что они - мужчины - думают:

    Сегодня, в автобусе, незнакомый мужчина уступил мне место… 
    Сижу, гадаю: или я такая старая, или такая красивая!)))

    А ларчик просто открывался - мужик воспитан правильно: уступать в автобусе женщине место. 

  • 0
    0

    Крокодил, я вроде бы написала, что не имею отношения к медицине.))

    Но, похоже, пора начинать что-то о себе воображать.(шутка, конечно)).

    Анна,  все-таки нетрудно было предположить, что тот человек захотел серьезных отношений, а вы выбрали мужа, поэтому и расстались. Но что этот выбор дался вам ТАК - этого я, конечно, не могла предвидеть. Я далека от того, чтобы давать какие-нибудь определения тому, что это было, так как, также, как и вы, не в силах это объяснить. Где любовь - где что еще - даже если и разобраться, толку это, видимо, не дает.

    Супруг преданно вас выходил - но что же стало с чувствами - как они ушли и ушли ли?

    Теперь ваша жизнь начинает зависеть от наличия в ней постоянного экстрима. Много ли людей согласятся на такое, ведь у экстрима есть свои особенности, законы, последствия.. Быть готовым дни напролет рисковать своей собственной (и не только собственной) жизнью..

    Прочитала комменты, опять повторяю "кого-то".))

    Го

  • 0
    0

    Здравствуйте... не муж поставил,  а  ситуация поставила, жизнь если хотите... конечно, вы скажете, что НЕТ, ну если и нет, то все ведь хорошо?

    А почему я вдруг прав? Я не прав, правы только вы...это ведь у других  разводы, расставания, самоубийства и так далее... а у вас ведь все хорошо?

    Стаж ваших проблем - всего два года...Может это и тактика. Военная тактика. Когда проигрывают бой ради победы в самой войне. Даже если так - Мужчина, которому есть за что воевать и который умеет воевать - победит.----искренне смеялся. Так орассуждать может только глубоко гражданский человек. Разве Наполеон  не умел воевать, И ЧТО? А то, что он проиграл. Проиграл потому, что изначально был неправ... но ведь это он, а  у вас ведь  все хорошо?

    Или я ошибаюсь?

  • 0
    0

    Во первых - здравствуйте.

    Перед выбором мой муж меня никогда не ставил. Может это и тактика. Военная тактика. Когда проигрывают бой ради победы в самой войне. Даже если так - Мужчина, которому есть за что воевать и который умеет воевать - победит.

     

    Вы так хотите оказаться правым, что мне хочется сказать Вам это - да, Вы правы. Конечно во всё абсолютно правы.

  • 0
    0

    Когда он выбирает мне одежду, то приговаривает - "Вот красивое бельё. Мужчины будут раздевать тебя и радоваться"--вам  разве не видно, что у вашего мужа комплекс? Что он не уверен в своем выборе и нуждается в подтверждении его со стороны. Для него важно, что ЕГО МУЖСКИЕ "ЧАРЫ" удерживают вас рядом с ним! Право спать с вами и любить вас ( даже наверное взаимно) имеют многие (а когда многие-это уже не очень хорошо), но ПРАВО НА ВАС ТОЛЬКО ОН ОДИН!!!!! - этакий ЦАРЬ ГОРЫ!!!!!

    С этим работать нужно, а не потакать этому...и не играть с этим.  Рим времен Нерона и Калигулы баловался так...и разрушился Рим

  • 0
    0

    Почему решили начать свободные отношения? Объясню. Всё необычное и нетрадиционное очень щекочет мозг.---- а вы так хорошо познали все обычное и традиционное? А как восемь лет вы без этого необычного обходились? Разве ваша жизнь тогда была более ущербна или сера? И что вы получаете от этого необычного  - СЧАСТЬЕ или все-таки драйв схожий с наркотическим угаром?

    Но отказаться от полученного удовольствия в экстримальных условиях - потом довольно трудно.---- да, отказаться от этого вида спорта сложно...как от прыжков с парашютом. Адреналин зашкаливает , а теперь затяжной... и так пока не разобъешься.

    Либо самим нужно прекращать, либо придется что-то утратить...

    Гость

    И последний вопрос  - АВТОР, вас поставили перед выбором?

    И кто был прав;-))))))

  • 0
    0

    Добрый деньещё раз. Да, теперь кажется совсем близко подобрались к "корню зла". Так видимо и есть. Он боится, что я могу поюбить кого-то, кроме него. может быть действительно в этом дело.

    Та история двухгодичной давности закончилась очень печально. Тот человек ждал от меня решительны действий. Что я разведусь. Он решил за меня, что раз я влюблена в него, то не люблю мужа и разведусь. С самого начала отношений я знала и говорила об этом - мужа я люблю не меняше, чем раньше. Надежда, для меня самой шоком было - как это!!!??? Всё хорошо, счастливая семья, прекрасные отношения - и туту вдруг на тебе - влюбляюсь ещё в кого-то!

    Забыть того человека мне было очень трудно. без врачей и антидепрессантов не обошлось. Свалилась почти в кому. Супруг ушёл с работы, чтобы за мной ухаживать. Он тогда боялся от кровати отойти... Боялся, что помру, пока его рядом не будет. Можно сказать, что он меня и выходил тогда.

    Он боится повторения истории конечно. Уйти от него я не захочу никогда, это ему должно быть понятно не хуже, чкм мне. Я бы и следующую жизнь с удовольствием провела бы с ним. Но шок после той истории у нас ещё не прошёл.

    Почему решили начать свободные отношения? Объясню. Всё необычное и нетрадиционное очень щекочет мозг. Но я всегда за семью, поэтому мне легко было бы от этой идеи отказаться. Но моему мужу по ходу больше понравилось, что у меня был любовник. И теперь он хочет видеть во мне такую же девушку, которая была тогда, в то время, когда существовал этот треугольник. Когда он выбирает мне одежду, то приговаривает - "Вот красивое бельё. Мужчины будут раздевать тебя и радоваться"

    Понятно, что психика относительно нормального человека не готова быстро такое принять. Но отказаться от полученного удовольствия в экстримальных условиях - потом довольно трудно. Вот и получается - "слава Богу, что всё закончилось" на грани с "теперь чего-то не хватает"

  • 0
    0

    Пардон...

    Мне кажется, у автора проблема самая банальная - она нашла человека. который способен вытеснить мужа  из ее психологического внутреннего ( читай - личного) пространства и муж понял, что появился соперник.... Почему автор нашла - потому что муж утратил что-то важное для нее... почему муж озаботился собеседником - потому что привильно сделал это реальный соперник.

    Именно так распался брак одной моей знакомой пары... они себя гордо именовали свингеры со стажем. Семейное кредо мы свободны, потому, что любим друг друга треснуло на 11 году брака. Муж до сих пор считает ее предательницей, а она говорит про нового мужа - с ним мне не нужен никто... Вот и разберитесь;-)

    Возникает нестабильный треугольник - один угол нужно ликвидировать или опустить до безопасного состояния

  • 0
    0

    А вы тоже доктор? Если да. то какой?

  • 0
    0

    Анна, здравствуйте.

    Спасибо. Признаюсь,  немного удивлена своими способностями, так как я совсем не доктор, и доктор совсем не я.)) Продолжить разговор, конечно, не против, но только в качестве обычной женщины; вероятно, старше вас (в браке прочти 19 лет), недавно вернувшейся на работу, не связанную с медициной.))

    Потихоньку клубок начинает распутываться - муж хочет, чтобы вы "собеседников" находили вроде бы сами, но под его "чутким рувоводством", желаемое - контролировать ситуацию "за выпивкой виски". Вероятная цель - не допустить, не знаю как назвать, вашего душевного отторжения, что ли, попросту того, чтобы вы "уплыли" из его "рук", серьезно полюбив другого человека. Наверное, он чувствует, что многие женщины не могут дарить свое тело, не отдав при этом частицу своей души, а со временем и всю ее целиком. Тем более, если вы настоены ТОЛЬКО на романтические отношения на стороне, вроде бы с необязательным сексом. Непонятно только, вашему  мужчине нужно "пообщаться с вами , как со знакомой"(тем приятней будет секс, так как не он -изначальная цель встреч) или он ищет "романтику", ведь  это вещи вроде бы противоположные.  Может быть, я "несу пургу".. Вы уже влюблялись один раз и расстались с тем, почему? Предположение у меня есть, но, может быть, вы сами скажете?

    Понятно теперь - с мужем вы стали больше "ругаться" "за всякую ерунду", так как у него явное недовольство ситуацией - а вот какое конкретно - так и не признался. Противопоставление "жизнь - сайты", на самом деле, "дешевая" отговорка. Печально, но пока ситуация не прояснится до конца, обстановка, видимо, будет только накаляться. 

    Понимаю, что вы готовы на многое, лишь бы сохранить все то, что имеете.

    С уважением, Надежда. ))

  • 0
    0

    Добрый день. Хорошее у Вас было предложение - поговорить открыто о чувствах. Да, был один разговор. С одной стороны он кое-что прочснил. А с другой - я поняла, что муж тоже сам от себя некоторые отвты прячет в своей душе. Попробую Вам рассказать.

    На прямой вопрос "Что ты чувствуешь?" муж отвечает

    - Мне нравится то, что ты делаешь, но не нравятя люди, с которыми ты это делаешь.

    Он считает, что нельзя искать собеседника на сайтах знакомств, можно только в жизни. Я согласна даже с этим. Кстати - слово "собеседник" я употребила не просто так. Сказать "любовник" было бы не точно. Секс не исключается, но человеческое общение - приоритетнее.

    Муж часто вполушутку говорит мне за ужином - "вот найди себе такого мужчину, с которым мне было бы интересно выпить виски"

    На сегодняшний момент у меня складываются отношения с одним мужчиной. Мы познакомились случайно на сайте. Он попал туда впервые и ему было любопытно. А я наоборот искала возможность потереть профиль, потому как поняла, что почти все, кто там есть, идут с определённой целью - либо семья, либо просто секс. Никаких романтических отношений там встретить нельзя.

    И вот этот молодой человек нарвался на меня со словами.. "Странно..  Тут всех так удивляет, что пообщаться как знакомые оказывается можно!". Мы начали разговаривать сначала в почте, потом встретились. Сразу поняли, что секс не самое главное в жизни,  потому как у меня есть муж, и у него есть возможность без проблем этим заняться. Теперь мы встречаемся и проводим вместе некоторое время.

     

    Этот молодой человек ОЧЕНЬ мужу не нравится, только потому, что встретились мы на сайте. Думаю, причина этого "очень не нравится" в другом. Он злится, что это именно мой выбор. Открыто конечно ему этого не проговорить, поэтому часто шипит на меня и ругается. Когда проблема не проговаривается вслух, то сыплются обвинения во всех грехах сразу. Так, что я уже сама готова оказаться от этой хоть и интересной, но довольно тяжёлой для восприятия идеи. Но МУЖ ТО НЕ ГОТОВ ОТКАЗАТЬСЯ! Короче - пока что мы частенько дуемся друг на друга за всякую ерунду. "То не так, это не так..." Уфффф....

    У вас способности к психоанализу, уважаемый доктор)) Я тоже умею малость, но саму себя анализировать, как практика показывает, не очень- то эффективно.  Если Вы не против, давайте продолжим разговор:)

    Спасибо.

    С уважением, Анна К.

     

  • 0
    0

    Как и всех))

    "то возможно я снова смогу полюбить ту, что когда-то была моей..." интересная оговорка... значит, все-таки нет окончательного приговора ))

  • 0
    0

    Почему без раздумий, с раздумьями, болью, страданиями...НО лично я  НЕ ПРИМУ... Ну не могу я...может потом, когда мы станем другими и снова встретимся ...то возможно я снова смогу полюбить ту, что когда-то была моей...

    да минует меня чаша сия;-)

  • 0
    0

    Крокодил, "А все остальные случаи.."  - вы, вероятно, говорите про измены вам нескольких девушек, когда вы не были еще женаты.  Я же почему-то решила, что речь идет о супружеских изменах. У вас их не было. А случись - без раздумий "верх прощения и милосердия?", по накатанной? 

  • 0
    0

    Да, у нас получается с супругом одинаковый "поворот", и не должно это особо беспокоить. Но вот принять этот "поворот" не получается до конца. Может быть в этом корень переживаний..

    Знаете, вспомнился почему-то старик Хоттабыч с его телефоном из мрамора и драгоценных камней. Телефон был полной копией телефона автомата (и не должно это особо беспокоить.) но понему нельзя было позвонить (Но вот принять этот "поворот" не получается до конца) Посторено не то, не так и не для телеыонной связи, а для красоты... Может быть в этом корень переживаний..

    посторили самолет по закону Архимеда ...может и не утонет, но не полетит никогда-ФАКТ!

  • 0
    0

    Еще не хотелось бы считать себя беспричинно  "такой плохой". Ну этого не избежать никому - человек ведь не червонец....;-)

  • 0
    0

    Я вас понял... у меня была всего одна боль, но там сам виноват, влюбился в девушку опытнее и старше себя... А все остальные случаи - пустяк, я не углублялся настолько чтобы страдать. И сейчас стараюсь контролировать эмоции;-)

  • 0
    0

    Крокодил,

    "Кстати, а почему вы считаете, что простив человека неправильно отдалять его от себя?" - где это я так считаю? а, своими ((((( я просто хотела выразить сочувствие, что вам, видимо, несколько раз пришлось пережить предательство. А "ворошить" то, что, может быть, вам неприятно вспоминать, многими словами не хотелось.

    Простить и отпустить на все четыре стороны - может, и "верх", но... мне такое как-то недоступно. Все проще и, определенно, "ниже": один раз простила и приняла, второй раз не прощу и "меня больше в твоей жизни не будет". Еще не хотелось бы считать себя беспричинно  "такой плохой".

    "По моему всегда важно глядя в зеркало уметьчестно сказать себе"... Это очень трудно. Многие хотят найти себе оправдания, всегда, везде. Особенно когда позади много ошибок и жизнь "не удалась", или, например, жизнь " удалась", но ценой совести или еще какой-то части себя...


  • 0
    0

    То был я;-)))))

    видится мне умная, неравнодушная женщина, с болью внутри, запутавшаяся в себе, в своей жизни.--- АНАЛОГИЧНАЯ картина, но еще мне кажется, что эта самая женщина не хочет принять, что несколько лет назад попала в капкан...который давит ей ногу, а она ищет мазь обезболивающую.

    На одном сайте поклонников такого образа жизни я прочел пост одного из аборигенов движения секс-вайф (измена в браке с разрешения супругов, пусть обижается автор или нет): Хорошо подумайте, прежде чем начинать эти отношения. Они всего лишь РАЗНООБРАЗЯТ СЕКС. Противоречия внутри семьи могут обостряться, брак и семья могут разрушиться... и вы навсегда становитесь другими.

    Гениально написано! Со стороны проблема автора выглядит как проблема колчуна, который вызвал силы тьмы и не смог с ними справиться.

     

    Кстати, а почему вы считаете, что простив человека неправильно отдалять его от себя? Может это верх прощения и милосердия ты изменила мне, тебе было плохо со мной - теперь меня, такого плохого в твоей жизни больше не будет и нужно не ((((, а )))))))

  • 0
    0

     "Я всех простил, но никого не принял" -  несколько раз - это (((((

    А откуда у меня опыт? за одного битого двух небитых дают... Меня всегда смущает, что у каждого человека для себя всегда есть структурное послабление ... и любовь моя не нак у всех, и измена -не такакя. и нос длиннее и ноги стройнее... По моему всегда важно глядя в зеркало уметьчестно сказать себе А РОЖА-ТО ТОГО...

  • 0
    0

    Крокодил. Гм. Я тут достаточно давно "витаю" и своим пониманием любви и измены уже делилась со всеми, когда, пусть в чужих  темах, но высветилась моя история. ))Также отношение к подобной ситуации было выражено здесь в посте в 10:23. Потом завязался разговор с автором  - я не могла уяснить для себя ее ситуацию, образ мыслей, а потом  действительно захотелось ей помочь как-то выбраться из капкана, в котором она оказалась - видится мне умная, неравнодушная женщина, с болью внутри, запутавшаяся в себе, в своей жизни. Хотя понимаю, что ничем не помогла и не могу помочь. Заставить принять что-то "выработанное веками" я никак не могу, может, удасться побудить разобраться во-первых , в себе, без всякой "жертвенности", именно, в себе.

     "Я всех простил, но никого не принял" -  несколько раз - это (((((


  • 0
    0

    Светлая, а у вас тоже иное понимание любви и измены...может я действительно устарел?

  • 0
    0

    Автор, я все думаю о вашей истории, и вот такой вопрос. Обсуждали ли вы с мужем ОТКРЫТО то, что вы сейчас чувствуете, что вас непонятно что тревожит, что вы скатываетесь в депрессию. Если да, то хотелось бы знать его реакцию.

    Не могли бы вы привести пример, иллюстрирующий вашу фразу И стоит мне шагнуть немного дальше за игру - в жизнь - тут же бурная реакция.

    Думается, мои вопросы как-то помогут понять вам саму себя и своего мужа.

  • 0
    0

    Да, у нас получается с супругом одинаковый "поворот", и не должно это особо беспокоить. Но вот принять этот "поворот" не получается до конца. Может быть в этом корень переживаний... - Да, у нас получается с супругом одинаковый "поворот" - мы с супругом регулярно суем пальцы в розетку и не должно это особо беспокоить. Но вот принять этот "поворот" не получается до конца- нас треплет током Может быть в этом корень переживаний... А может в розетку не стоит совать пальцы?

    И насчет любви и измен. Заменим любовь к мужчине на любовь к Родине...или , допустим. идее. Я верен принципам ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМА, но мы подумали и решили иметь отношения с другими идеями , например  ФАШИЗМОМ.

    И вы хотите сказать , что первые отношения не пострадают?.  Паша сексуальная свобода - это та ложка дегта, в бочке любовного меда - есть можно, но противно -  в каждой ложечке будет дегтярный аромат...

     

  • 0
    0

    Про любвь гениально сказал Е.Шварц

    Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему.

    Из-за любви к Родине  солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. 

    Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине.

    А что сделал ты из-за любви к девушке?

    ..................

    Не дай бог услышать  я разрешил ей переспать с тем, кого она захочет

    Кстати, всех касается!

     

  • 0
    0

    Ваши свободные отношения превращают вас в озлобленную женшину...они управляют вами, вашими эмоциями. Если они так хороши, то почему все так плохо?

  • 0
    0

    Да, у нас получается с супругом одинаковый "поворот", и не должно это особо беспокоить. Но вот принять этот "поворот" не получается до конца. Может быть в этом корень переживаний... Я действительно не уверена, что это всё нормально--- а вы не думали. что причиной всего этого может быть просто то, что любовью очень долго называют не то. что ею является...что измена даже при взаимном согласии не и является ничем иным кроме измены (ну ведь не лежит же ваш муж рядом с вами и вашей привязанностью третьим и не чувствует вашим сердцем) и может стоит взглянуть на себя без шор?

  • 0
    0

    Автор, я совершенно не собирался вас обижать. Простите, если невольно получилось вам обидеться... я вас не называл Иудой, вы себя сами так назвали в своем понимании. Уж простите. Я же просил читать с холодным сердцем и обдумывать то, что прочли.  

  • 0
    0

    А любовь...

    Я ведь оперировал общепринятыми ОПРЕДЕЛЕНИЯМИ любви

    1 интимное и глубокое чувство, устремленность на др.личность, человеческую общность или идею. Л. необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности.

    2.  философская категория в виде субьектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.

    Конечно, в наше свободное время убийство могут назвать ласково и небольно - эвтаназия, но от этого оно не перестанет быть убийством. не так ли?

    "Подумали и решили изменять" - это обидная формолиоровка. Подумали и решили иметь сксуальные отношения с другими партнёрами - эта формулировка правильная.---то есть вам приятно знать, что ваш муж ласкает других женщин,и в этот момент не думает о вас,  а ему , что вы дарите свои чувства кому-то ( а ведь любовник для вас не фалоимитатор. а человек живой, и кровь у него красная) еще ...и это совсем не обидно?

    К тому же про отсутствие любви... уважаемый, вот тут уж точно не вам судить.-- а я ведь вашей любви и не касался...Почему же это вас так встревожило?

    Мы с вами можем все мерить своим аршином, но таблица умножения должна быть одна на всех. Разве я не прав?

    И тот, кто не может "простить измену" - никогда и не любил на самом деле. посему тему любви я бы на вашем месте не трогала. Вы мало что понимаете в любви, если можете кого-то упрекнуть в её отсутствии.--- а вот это точно НЕ ВАМ СУДИТЬ…пока вы на своем месте . то трогайте то, до чего дотянется ваша рука.

    Как не вам судить о возможности прощения. Я искренне считаю, что изменщика нужно простить, но я уверен, что его не стоит принимать обратно. Я всех простил, но никого не принял и не считаю себя ничем хуже вас. А касательно опыта - он у меня больше. чем у вас фантазий под подушкой...

    Заявить человеку, что он на самом деле не любит - это хамство.--- вы сами только что меня обвинили втом, что я не понимаю в любви наверное не любил? Свое хамство вы пестуете и нежите... Это просто нечестно.

  • 0
    0

    Автор, Спасибо, но я вам ведь ничем не помогла, только вопросы задавала да предполагала. Вот и теперь у меня предположение.

    Давайте вспомним, началось все, видимо, с вас, когда вы увлеклись и честно предложили разводиться, потому что вам противно было именно изменить. Муж фактически благословил вас на свободные отношения, которые ему настолько пришлись по душе, что он уже не может от них отказаться и теперь сам подводит вас к контактам с другими. Вот именно это "руководство", а также ваше "естество" женщины, неведомо откуда, изнутри, и дали вам, вероятно, тревожные звоночки - "что-то не так"   и т.д. Постепенно дело дошло до депрессии - а уж находясь в ней, действительно, до конца счастлив не будешь. Значит, нужно на самом деле что-то делать (но что и как?)- или плыть по течению с тем, что есть- может, к какому-нибудь берегу судьба прибьет. Лишь бы лодке не сесть на мель по дороге к берегу...

  • 0
    0

    Мне очень не хочется с вами ругаться. но вынуждена сказать. что ваши слова меня обижают. Очень прошу не употреблять по отношению ко мне слова "Измена". Измена - это предательство. То, в котором присутствует ложь. Я никогда не лгала мужу, а он не лгал мне. Мы не изменяем друг другу. Секс с другим человеком для нашей пары нельзя считать изменой. "Подумали и решили изменять" - это обидная формолиоровка. Подумали и решили иметь сксуальные отношения с другими партнёрами - эта формулировка правильная. В моём понимании Вы меня просто назвали Иудой. Мне обидно это слышать. К тому же про отсутствие любви... уважаемый, вот тут уж точно не вам судить. измена действительно там, где нет любви. малая поправка. Мы друг другу не изменяем. Очень неприятно слышать Ваше суждение о наличии любви. Я вот например считаю, что человек, не способный понять и принять любимого таким, какой он есть - в принципе на любовь не способен. И тот, кто не может "простить измену" - никогда и не любил на самом деле. посему тему любви я бы на вашем месте не трогала. Вы мало что понимаете в любви, если можете кого-то упрекнуть в её отсутствии. Любовь - это как вера. Очень личная, интимная вещь. Её обсуждение - это просто некорректное и неприличное поведение, на грани с хамством. Заявить человеку, что он на самом деле не любит - это хамство.

     

    Уважаемый собеседник под ником "Светлая", Вам большое спасибо за помощь. Да, у нас получается с супругом одинаковый "поворот", и не должно это особо беспокоить. Но вот принять этот "поворот" не получается до конца. Может быть в этом корень переживаний... Я действительно не уверена, что это всё нормально.  Мы не идёи друг против друга. И я готова отказаться от того, что называется "развитием отношений" в пользу стапромодных семейных ценностей. но не уверена. что дорога назад существует, потому что муж этого не хочет. Да и я уже не хочу. Кто из нас ведомый - уже трудно разобраться. но признаюсь Вам честно - я в депресняке по всему этому поводу.

  • 0
    0

    Крокодил, простите - спасибо..))

    Автор, Думаю, дело не собственно  в вас - скорее, в вашем муже, так как вы все-таки ведомая в этой ситуации, и ведомая не совсем в ту сторону, куда вам хотелось бы, несмотря на то, что неоднократно повторяется "совместно"...

    "Проблема в том, что если это мы одни такие, то надо идти лечиться. " Но тут получается, вы "больны" одинаково, а одни вы или нет, почему вас это волнует?  Другое дело, если вы что-то не то чувствуете... 

  • 0
    0

    Как я понял, вы с супругом очень НЕ СВОБОДНЫ  от своих свободных отношений

  • 0
    0

    Вы вроде ответили, только понятнее не стало

    Секс в туалете ресторана хорош не фактом а страстью. ---это как раз понятно, не понятно почему этого не было с мужем просто так ... лично мне никто не нужен для того, чтобы прижать любимую свою к теплой стенке...

    Обсуждались ли другие методы? да, обсуждались. И выбр ан был именно этот, как наиболее похожий на жизнь. совместно. --- подумали иершили изменять? Измена есть там. где любви нет...

    Он почитал в интернете где-то, что такое бывает и сам предложил такой выход из ситуации. --- тогда бы вам помог психолг, а вы стали лечить проблему по фотографии

    По поводу "остывания"... Меня не беспокоило это. Секс с мужем всегда был. Да, не такой бурный, как первые три года. Но всегда с чувством счастья от прикосновения к любимому.--- если устраивало, то почему НЕ УСТРОИЛО? Вы анализировали?

    Но была и механика в этом...  Наверное это норма после 8 лет совместной жизни. ---вас норма не устраивала?

    И вот после этого инцидента, после нового образа жизни - снова достаточно только дотронуться до мужа - страсть возникает почти моментально. --- страсть возникает в ГОЛОВЕ и ею можно управлять. у вас, похоже только внешние эмоции могут настроить голову на страсть...

  • 0
    0

    Таких как вы немало, но и немного ...есть же нудисты... а у вас отношения секс-вайф...а как относится к этому? Ну. что у вас есть девиация, это вам и самой ясно...нужно ли ее лечить Раз обоих устраивает и обоим нравится, то в чём проблема?...тут вопрос не для форума...

     Счастливая семья предполагает парные отношения где оба партнера интересны друг другу и не больше не меньше (не будем брать семью в ее экономическом аспекте...возьмем в социальном - семья - это завод по производству будущего - населения, гениев и самого человечества. так что всегда стоит думать, что у всех нас будет в будущем...и все от нашего понимания семьи).  Мне кажется , что секс у вас как откуп друг от друга. Почему? У Ларса фон Трира есть фильм РАССЕКАЯ ВОЛНЫ где девушка стала шлюхой для своего любимого...посмотрите....

    Мне мало понятно как можно любя одну хотеть другую. Артист А.Белявский сказал очень точно  Любить- это когда хочешь НЕ ВЫНИМАЯ. Вы так не пробовали? 

    Кстати, третью серию Эммануэль не посмотрели? 

    Вы с мужем чувства по сусекам скребете с каждой банки-ложку... Кстати, такие отношения мужскую психику разрушают меньше - мужчина изменяет более эмоционально тупо...женщина же -только через душу и сердце...

    Мужчина может и наиграться, встать и прекратив эти отношения начать новые...Женщине это эмоционально более тягостно...

    Короче говоря над собой нужно работать... но как-то не хочется ...

    Автор, а мужа ОДНОГО вам достаточно?

     И еще. представьете...тогда муж принял ваше предложение о разводе... Что бы было сейчас с вами всеми...ваше мнение

     

     

  • 0
    0

    спасибо за беседу. 

    Секс в туалете ресторана хорош не фактом а страстью. Когда занимаешься этим не потому что больше негде, а потому, что не можешь не дотронуться до человека. Это не экстрим, а чувства. 

    Обсуждались ли другие методы? да, обсуждались. И выбран был именно этот, как наиболее похожий на жизнь. совместно. В беседе за круглым столом мы оба приняли это решение.

    После чего это произошло? Измены не было, я же сказала! Когда я влюбилась в другого человека, я поняла, что рано или поздно могу не удержаться. И сама решилась на этот разговор. Он почитал в интернете где-то, что такое бывает и сам предложил такой выход из ситуации. 

    По поводу "остывания"... Меня не беспокоило это. Секс с мужем всегда был. Да, не такой бурный, как первые три года. Но всегда с чувством счастья от прикосновения к любимому. Но была и механика в этом... Когда ложишься в постель и хочешь секса, но чтобы возбудиться надо пройти через некоторые манипуляции. Такого, что только дотронулась и уже хочу - не было. Наверное это норма после 8 лет совместной жизни. Точно - не знаю. И вот после этого инцидента, после нового образа жизни - снова достаточно только дотронуться до мужа - страсть возникает почти моментально. Поэтому мы с ним до дома иногда и не доходим, когда встречаемся в городе. 

    Интересна ли я ему одна как партнёр? Думаю, нет.

     

    Что именно конкретно меня мучает? Я не знаю, нормально ли всё это, или мне стоит полечить психику. (так же, как и ему). Бывает ли такое ещё у кого-то, или мы такие одни. Мне самой жутко иногда бывает. Но если смотреть на ситуацию с наших с ним позиций, то вроде всё в норме. Раз обоих устраивает и обоим нравится, то в чём проблема? Проблема в том, что если это мы одни такие, то надо идти лечиться.

  • 0
    0

    Конечно, это я писала в 15:44, но получилось без ника - не стала добавлять, и так понятно.

    Крокодил "причем на самом деле." - вы уже второй. Ну скажем, далеко не всегда - достаточно упряма, иногда вредна, поэтому  - остановимся на том, что ник Светлая отображает всего лишь реальные внешние данные и родился спонтанно. )) 

    "то может проблема не в горении" я понимаю, о чем вы, но, понятное дело, ответ не могу дать.

  • 0
    0

    Вы Светлая...причем на самом деле... вы дополнили меня, спасибо. Я еще хотел спросить

    гореть огнем без "подхлестываний" со стороны - что здесь за испепеляющая потребность? секс должен быть там гед должен быть...если эта коммуникация отнимает время от других сторон развития человека как личности и межличностных отношений в целом. то может проблема не в горении

  • 0
    0

    Автор, спасибо за ответ! Повторюсь, мне не приходилось сталкиватся ни с чем подобным, поэтому насчет подсказать пока туго.)) 

    Отсюда - придется отталкиваться от картин, которые появляются перед глазами во время вашего рассказа о себе. Мне так понятен ваш второй абзац, а также то, что вы не можете даже слово сказать "не то" о муже, так как , вероятно, как и я, считаете некрасивым обсуждать с кем-то еще самого близкого человека, кому вы доверяете и кто доверяет вам. Поэтому от вашего рассказа опять веет больше позитивом, и как-то забывается, что вы согласились с тем, что я предположила - вас стала напрягать ситуация этой игры, когда ее правила не совсем соответствуют вашим желаниям и стремлениям, и, чем дальше, тем меньше вам хотелось бы играть.

    Вот муж ваш завел роман с коллегой, у вас, вы пишете, тоже кое-кто есть. Кто и зачем? Как этот кто-то появился, что вы к нему чувствуете и насколько далеко зашли ваши отношения. (если вам эти вопросы не покажутся "назойливыми")  Неужели все поневоле...

    Вот вы пишете - дельное подсказать. Подсказать, чтобы что? Вернуть в ваши отношения юношескую пылкость, чтоб у мужа отпало желание не только подстегивать свою страсть к вам подтверждающим вашу привлекательность в его глазах "документальным" "интересом других мужчин", но и самому заводить роман с кем бы то ни было. Это? Или что другое?

    Вы не хотите, как раньше, то есть чтобы муж постепенно остывал к вам, и вам неизвестно, что будет дальше ( в том мы все в одинаковом положении), но КАК вы хотите, вы сами знаете?

    Если все упирается в то, как гореть огнем без "подхлестываний" со стороны - тут нужны люди осведомленее и "раскрепощеннее", чем я. Скажу только - с возрастом страсть между супругами, вероятно, может утихать, но у каждой пары есть свои способы решить такую проблему без привлечения "внешних сил".  Тот же, извините, туалет в ресторане. Возможно, адрелалин резко поползет вверх уже от одной мысли, что как-то можно спалиться, и связи на стороне и не нужны вовсе.))

    Пишу сейчас после того, как прочитала коммент Крокодила, вижу, мы кое-где повторяемся.)) Но пусть - оставлю все как есть...

    И вот еще - да. Вы оба пришли к обоюдному решению, после того как муж принял вашу измену, или когда вы почувствовали некое "остывание" мужа? 

    Перечитала - как много у меня вопросов..

  • 0
    0

     Всегда уважал людей, способных сказать «прошу прощения»

    Я не держу на вас зла… конечно, я поделюсь своими наблюдениями, но прощу об одном – читайте их без сердца и обдумывайте все, что прочитали. Я ведь не даю советов, я стараюсь показать , что есть выбор…

    Но сначала хочу понять вас…

    Короче - полнейшая идиллия. И конечно любовь. Прикосновение друг к другу вызывает острое счастье. Ещё больше, чем раньше. Ни я ни он не можем даже в страшном сне представить расставание. -----и тут же ---- Из отношений ушла страсть.

    Это два взаимоисключающих выражения. Объясните.

     

    Мы занимаемся любовью, но не так часто, как хотелось бы. --- кто может помешать вам заниматься любовью столько сколько вам хочется. И почему только свободные отношения избавили вас от этой проблемы?

     

    Решение о свободных отношениях было принято обоюдно, совместно и одновременно.--- обсуждалось  ли  что-то иное, кроме свободных отношений?

     

    Когда я знаю, что он был на свидании, меня это только подстёгивает снова завоёвывать его. А он, когда знает, что я с кем-то встречалась, буквально рвёт на мне одежду... --- похоже на эндорфиновую зависимость, как от кокаина.

     

    И разумеется, когда я спросила его "Хочешь ли ты, чтобы у нас стало всё, как раньше?" он ответил "НЕТ!" совершенно твёрдо. --- как вы думаете одна вы ему уже не интересны партнер ?

     

    Секс в туалете ресторана с собственным мужем после 10 лет совместной жизни - это я узнала только сейчас. --- я это познал в юности и до сих пор не понял, что в нем такого ценного. Чем он дорог для вас?

     

    Мое мнение. Вы изначально развивали отношения с мужем и он с вами не «в глубину», а «по поверхности» , много раз задавая себе вопрос  «а не ошибся ли я»…и боясь признать , что ваши отношения это не совсем любовь  пытались построить такие, где волки сыты и овцы целы.

    Возможно в момент кризиса брака ( а это есть у всех) Автор увлеклась…а потом муж попросил свою долю пирога… а потом она…а потом снова он.

    Вы занимаетесь тем, что до конца оба не принимаете…зачем такое насилие над собой. Автор писала, что не может без чувств к любовникам. Это не обкрадывает эмоциональный мир вашей семьи?

    И что мешает вам наслаждаться друг другом без использования сторонних волонтеров.?

    И скажите , наконец, что вас тревожит…конкретнее

  • 0
    0

    В ссоре обычно виноваты двое. Не знаю, кто был виноват в наших с Вами дискуссиях, но проходили они больно и агрессивно. Вобще-то всегда считала себя нормальным человеком с проблемами. Если я необоснованно проявила агрессию, прошу прощения. Но как только я начала этот разговор. в меня полетели тухлые помидоры. Да, мне интересно, что Вы скажете. если у вас есть чем поделиться. буду рада выслушать.

  • 0
    0

    Ну с почином вас... вы теперь похожи на нормального человека с проблемами, а то я думал, что со своей белой лошади так и не слезете;-)))) У меня есть, что сказать вам...постучите и вам откроют...

  • 0
    0

    большое спасибо за разговор. думаю. да. В этом проблема. Во всяком случае когда ваше письмо читала, не встретила ни одного противоречия. 

    Когда люди живут вместе в долгом счастливом браке, они становятся родными. Мой муж прекрасный отец. лучший семьянин... Понятие "ссора" или "поругались" для нас вообще не применимо. Конфликты есть. но они заканчиваются диалогом и компромиссом. Мы во всём ладим так же как и раньше. Короче - полнейшая идиллия. И конечно любовь. Прикосновение друг к другу вызывает острое счастье. Ещё больше, чем раньше. Ни я ни он не можем даже в страшном сне представить расставание. НО!

    Из отношений ушла страсть. Я слышала, что такое бвает после 10 лет совместной жизни. Мы занимаемся любовью, но не так часто, как хотелось бы. Когда мы стали обсуждать это, муж признался. что у него те же ощущения. Решение о свободных отношениях было принято обоюдно, совместно и одновременно.

    Когда я знаю, что он был на свидании, меня это только подстёгивает снова завоёвывать его. А он, когда знает, что я с кем-то встречалась, буквально рвёт на мне одежду... И разумеется, когда я спросила его "Хочешь ли ты, чтобы у нас стало всё, как раньше?" он ответил "НЕТ!" совершенно твёрдо. Что характерно, с тех пор, как мы начали встречаться с другими, между нами всё стало ещё горячей, чем раньше. Секс в туалете ресторана с собственным мужем после 10 лет совместной жизни - это я узнала только сейчас. 

     

    Да, полного принятия ситуации пока нет ни у меня ни у него. Но мы оба не хотим дороги назад. А какой она будет вперёд - не известно. Потому и хотела поговорить с кем-то кто может что-то дельное подсказать, кто-то может сталкивался с таким явлением.  Очень Вам благодарна за человеческий разговор и желание помочь. Ещё раз - большое спасибо.

  • 0
    0

    Простите, прочел ваш ответ гостю

    Ну уж точно не для того, чтобы вы меня помоями поливали.---те. с кем вы спорите вас помоями не поливают. Если это не так, то покажите конкретно кто и в каком месте форума;-)

    И не для того, чтобы вы называли моё поведение блядством и похотью.---прелюбодеяние подходит?

    Отношения с мужчиной для меня возможны только на основании чувства. Не вижу ничего в этом блядского.--- значит это любовь?

    Тем более что именно такого поведения от меня хочет муж. Это не только моя инициатива, а его.--- то есть он захотел этого на 8-м году брака. когда вы полюбили еще кого-то?

    Он хочет видеть во мне раскрепощённую женщину.---и я хочу, и что? раскрепощение это всегда иметь любовника или можно и без этого?

    И разрыв отношений и отчуждение скорее произойдёт, если я буду ему верна. Он будет искать ту, которая не хотела бы верности.---это ваше мнение или четкая установка мужа?

    На каком оснокании вы меня-то после этого блядью называете?---уж всяко не я называю

    Хотела с вами поделиться опытом, проблемы обсудить.---каким опытом хотите поделиться? Что обсудить? Давайте поконкретней;-)

    Сударь, я ведь ваш образ жизни не критикую и не обсуждаю! --- про это я уже писал выше - мне не особо важно как вы живете: ваша жизнь вам и отвечать;-)

    если у Вас есть информация для меня - мы поговорим.---обязательно, как только у вас будет информация для меня.

     

  • 0
    0

    Но за эту неделю многое изменилось. У меня тоже кое-кто появился. - только бы не вошь или триппер

  • 0
    0

    Полностью согласен с вами.

  • 0
    0

    Во-первых, здравствуйте. Спасибо, что снизошли до меня;-)))) Мы просто уже и не чаяли с вами встретиться и используем ваш пост для поэзии и обмена мнениями между собой... но если снизошли, так снизошли...

    Что вас так вскипятило в моих постах? Прочтите их еще раз ---я разве осуждал ваш образ жизни, или вас лично назвал б***ю? Я так никого не называю. Но оказадось, что я вас тираню..., Вы меня ни с кем не путаете?

    О том, что нас ждёт развод - даже не мечтайте.---а вы не рассматривали такой вариант, что мне ВСЕ РАВНО как вы свернете шею своим семейным отношениям? Хотите жить с мужем - да хоть из пушки, хотите с мужем и чужим мужем- да на раз-два, а если еще у мужа и чужая жена. то на раз-два-три Я ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ? Я вешал вам замок на низ живота, или придерживал уд вашего любовника арканом? Вроде нет... 

    Я высказал свое предположение, что в вашем браке развиваюются необратимые изменения, вы подходите к точке невозврата, но подходите туда сами....не я вас туда веду.

    Вы считаете свою семью уникальной? Будьте скромнее...таких как вы немало...и большинство (из известных мне случаев расстаются...перерастают такие отношения... другие строят. Есть ттакие, что сохраняют брак, но изменяют систему ценнослей внутри семьи... Способны ли вы на это - не знаю, да и не интересно мне это. Вы большие...сами решение примете...Только Бога в свой брак не суйте без нужды...не такой брак боги творят...на это лишь люди способны.

    Первая реакция была конечно с негативным оттенком, но на утро обсуждали уже спокойно  в кухне вместе за завтраком. Теперь он в курсе и этой нашей переписки. С вами, уважаемый Крокодил. ---не лукавьте, у меня нет с вами переписки я пишу для всех по вашей теме. Кем считает меня ваш муж мне неважно...если я недостоин внимания гулящей семейки. то разве я стал хуже или лучше?

    Поэтому просить его подойти к компьютеру нереально. Но я могу для него зачитать и Вам рассказать его реакцию.--- я разве просил вас об этом знойном счастье? Вот что-что, а мнение вашего мужа по психологии семейных отношений меня совершенно не интересует...я и с профессорами -то не вовсем согласен... а вы туда же;-)

    Такие выражения ка "гнусная лгунья" и "плохая девочка" - моего мужа только порадуют.---пусть радуется;-) только какое это имеет отношение ко мне. Покажите, где я вас так называл?

    Ну что ещё смешнее ваших слов о разводе  мы с мужем можем увидеть?---смейтесь если вам так смешно...до самого развода можете хохотать...

    Я вам ясно написал, что ситуация у вас критическая и вам нужно что-то делать, а вас это рассмешило... Ну так и будьте счастливы... Неужели вам не понятно, что когда муж и жена обсуждают за утренним кофе своих любовников и любовниц, то это не совсем нормально? А может у вас не семья, а просто сожительство узаконенное? Такое тоже бывает. Бывает гастевой брак и многое что...дерзайте, мой друг...

    Кстати, вы так и не написали, а что вас заставило создать топик...

     

  • 0
    0

    О!  то есть прикажете вас так понимать: вам не очень хочется или совсем не хочется начинать к-л кутерьму с перепиской, да без этого беда - вас перестают по-настоящему желать. В этом ваша проблема? Ведь вы ее так и не обозначили. Еще мне в ваших словах "слышится" недоумение: его желания вы не до конца понимаете и принимаете. 

    Дальше - а не кажется ли вам, что вероятность того, что он захочет жить с другой, значительно выше тогда, когда у него эта другая есть? Как увеличивается вероятность падающего кирпича для тех, кто гуляет по стройплощадке.

    И еще думается -  что бы вы ни написали - ВЫ хотите верности, только сами себе в этом не признаетесь. Это проступает между строк. Такое "раскрепощение", какое просит муж, вам в тягость или скоро будет в тягость - ведь, с ваших же слов, отношения для вас возможны только по любви. Но сейчас вы любите "только"  мужа, и, тем не менее, вынуждены "раскрепощаться".

    Вот так пока получилось обсудить вашу проблему.))

     

  • 0
    0

    Да, забыла сказать, что узнала про мужа недавно. Классика - звонки ночью. Но за эту неделю многое изменилось. У меня тоже кое-кто появился. И разумеется муж знает. Причём всё в подробностях. Первая реакция была конечно с негативным оттенком, но на утро обсуждали уже спокойно  в кухне вместе за завтраком. Теперь он в курсе и этой нашей переписки. С вами, уважаемый Крокодил. Мой муж негативно относится к тому, что я с Вами всё ещё говорю, ибо не считает после прочитанного Вас достойным собеседником. Поэтому просить его подойти к компьютеру нереально. Но я могу для него зачитать и Вам рассказать его реакцию. Такие выражения ка "гнусная лгунья" и "плохая девочка" - моего мужа только порадуют. Ну что ещё смешнее ваших слов о разводе  мы с мужем можем увидеть?

  • 0
    0

    Девушка мечтает о праве де юре и возможности де факте для всех. У супруга  роман с коллегой. Он мне многое рассказывал. 

    О том, что нас ждёт развод - даже не мечтайте. Браки заключаются на небесах. И предполагать разводы может только господь Бог. Лично мы с мужем собираемся жить вместе. Муж хочет ещё параллельных отношений. Может такое произойти, что ему захочется жить с другой. Такая вероятность существует, как и вероятность внезапно падающего на голову кирпича. Все под Богом ходим. Но в Ваших устах "Я думаю, их ждёт развод" звучит как "я думаю, что конец света наступит завтра". Вероятность примерно такая же. А Вы-то точно знаете, правда? 

    Только что позвонила супругу и зачитала ваше высказывание. Он ответил "А конец света нас завтра случайно не ждёт?" Правда забавно, какие одинаковые образы у нас с ним родились в голове на ваши слова?

  • 0
    0

    Если я не добавляю никаой интриги в нашу семейную жизнь, то секс почти пропадает. И тот секс, который есть, становится похож на выполнение обязанностей и способ разрядки. Как только муж замечает, что мной кто-то интересуется, тут и начинается настоящий секс. И на мой вопрос "Хочет ли он, чтобы я была ему абсолютно верна", он отвечает однозначно "Нет". Но вместе с тем, что ему с одной стороны нравится моё поведение, он посит меня более тщательно скрывать. и злится. Такая дилема. С оной стороны он сам меня к этому подталкивает, но в то же время и не принимает этого до конца.

    А с тем, про кого я писала ранее (что влюбилась) мы расстались. По его инициативе. Так как ему нужна была семья и полноценные отношения. 

  • 0
    0

    Автор, простите, но вы не озвучили ни одну свою проблему. Что же у вас не просто, что не так? Вы пишете, что все всем довольны.

    "Он хочет видеть во мне раскрепощённую женщину. И разрыв отношений и отчуждение скорее произойдёт, если я буду ему верна. Он будет искать ту, которая не хотела бы верности." Ваши слава поражают. Я с таким не сталкивалась за свою жизнь. Вы написали, что расстались с тем, в кого влюблялись. И муж, что же, вас опять к чему-то подобному подначивает, разрыв отношений намечается из-за вашей верности? Проясните ситуацию, будьте добры.

  • 0
    0

    Какова была цельпоста? Ну уж точно не для того, чтобы вы меня помоями поливали. И не для того, чтобы вы называли моё поведение блядством и похотью. Отношения с мужчиной для меня возможны только на основании чувства. Не вижу ничего в этом блядского. Тем более что именно такого поведения от меня хочет муж. Это не только моя инициатива, а его. Он хочет видеть во мне раскрепощённую женщину. И разрыв отношений и отчуждение скорее произойдёт, если я буду ему верна. Он будет искать ту, которая не хотела бы верности. На каком оснокании вы меня-то после этого блядью называете? Хотела с вами поделиться опытом, проблемы обсудить. они есть, не всё просто и безоблачно. Думала, встречц тут кого-то, кто сталкивался с такими же проблемами. Сударь, я ведь ваш образ жизни не критикую и не обсуждаю! если у Вас есть информация для меня - мы поговорим. А если у Вас для меня только критика и осуждение - я Вас слушать не буду. Никакой ругани в интэрнете я уж точно не планировала. 

  • 0
    0

    Мы вместе уже 10 лет. Очень счастливы. Два года назад я влюбилась в другого, но поняла, что мужа не разлюбила.

    так и не понял зачем создали пост - похвастаться, что ее имеют оба, пожаловаться на их несостоятельность, поделиться опытом, поплакаться о проблемах? В чем сверхзадача-то

  • 0
    0

    Крокодил,

    вы имеете в виду, мешает то, что вы любите говорить "за жизнь", как все "старые солдаты"? Да мы все тут в какой-то мере старые солдаты, бойцы жизненного фронта.. ))

    Да, некоторые считают свою распущенность - естественностью, раскованностью, свободой. Кругом она возносится на пьедестал, и массовое представление о "настоящей женщине" складывается в большой степени и из навязываемой нам СМИ  такой "свободы".(( Семья тоже играет не последнюю роль - да это все понятно, все впитывается, как губкой.

    Предположу, мужчинам, по крайней мере, многим из них, хотелось бы иметь жену, сдержанную на людях и непосредственную в постели. Но ведь это обоюдоострое желание: редкой женщине понравится, что ее муж излишне  любезен с дамами вокругвокруг, так же как и "скованный" супружеский долг не принесет ей радости. Всем хочется бурного проявления чувств и изобретательности со стороны партнера, но для этого и самим нужно"работать". ))

  • 0
    0

    Согласен, понял не так...но я старый солдат и не знаю слов любви. слишком уж я конкретный (это мешает). Но что каждому мужчине нужна раскрепощенная женщина, это мысль здравая, правда раскрепощенность категория не абсолютная, каждый понимает ее по своему. Поведение

  • 0
    0

    Крокодил.

    Стихи ладные, звучат. Эмоционально-смысловая нагрузка выражена словами в "стиле ретро" - слышатся  отголоски то старинного сонета, то бравой "гусарской" "баллады", пикантной, но не пошлой, полной веселой самоиронии (там, где Мюнхгаузен). Последнее емко, есть в нем какая-то затаенная печаль.  Захотите так "высказываться" - один читатель у вас точно есть.)) 

    А вы меня не поняли, "каждому" в посте 15:01 - это ваша мысль, что каждому мужчине нужна раскрепощенная женщина, а не то, что вам до каждого есть дело.))

  • 0
    0

    А мы с мужем и сыном собираемся жить долго и счастливо. Так, как нам хочется.------------совсем офонарела, прости господи.Собирается ЖИТЬ с МУЖЕМ....и даже с СЫНОМ, короче там где блядство. там и инцест. Как говорила подруга жены Хоботова ВЫСОКИЕ ( пардон, СВОБОДНЫЕ )ОТНОШЕНИЯ!!!!!!!!! Куда уж свободнее...

  • 0
    0

    или вот;-)

    Жизнь убыстряет бег неумолимый
    И возраст вывод преподносит странный:
    Коснуться тела женщины любимой
    Приятнее, чем женщины желанной

  • 0
    0

    Приятно, когда твои стихи вызывают положительные эмоции

    "Я не люблю тебя..."
    Мне больно слышать это,
    Но я не стану ждать мне милого ответа,
    Не буду пеплом посыпать свою главу-
    Я просто эту боль переживу!

    "Я так тебя люблю!
    С тобой по жизни -рядом!"
    Но я ее не верю нежным взглядам
    И скромной жизнью не гордясь своею,
    Я эту радость пережить сумею,,,

    Кто узел Гордиев моих страстей разрубит,
    И душу исцелит, горящую в огне-
    Я в первую влюблен,
    Меня другая любит,
    Но нет ни счастья,
    Ни покоя мне!

    Или еще

     

    Мадам, вы бесподобны,право слово!
    Я в жизни много пробовал хмельного,
    Но ни в салонах,ни среди кутил
    Не встретил тех,кто б так меня пленил

    Мадам,я вас люблю,и это чувство
    Сумел поднять до уровня искусства!
    Для вас я и надежный,и ранимый
    Любовник пылкий и неутомимый!

    Вы не одна, но разве в этом дело?
    Я вас добьюсь,поскольку в мире целом
    Нет женщины,что отказаться сможет
    Со мною разделить вино и ложе!

    Ваш муж, еще любовник - целых двое
    Но я один достойней их обоих
    И я возьму вас поздно или рано
    Со страстию горящего вулкана

    Вы отказать не сможете мне, право
    Поскольку обо мне такая слава
    Представлюсь, ради случая такого-
    Мой дедушка - Джакомо Казанова

    По линии отцовской, как не странно,
    Я- отпрыск благородного Жуана
    В том, в чем признался вам -солгать не смею
    Мюнгхаузен роднею был моею!
  • 0
    0

    Крокодил, понравилось. Люблю стихи, и ближе всего мне почему-то короткие и емкие, особо нравится, если несколькими лаконичными строками удается выразить оригинальную мысль, которые сами себе - роман, повесть, басня, песня... Сама не пишу- после нескольких неудачных попыток в юности напрочь усвоила для себя, что таланта для этого нет. Тем более восхищает эта способность в других. Эти точно - ваши? Тогда  напишите  еще. Оба - о любви, но так по-разному ощущается эта любовь. Первое - словно ода или гимн, второе - страдания в духе Байрона ...

  • 0
    0

    Крокодил, вы так уверенно заявляете - каждому.

    Ну это вы меня балуете лестью;-) Я говорю только то, что точно знаю на основе жизненного опыта и полученного образования. Вы даже не догадываетесь, сколько судеб мне не интересны и скольким людям я вообще советов не даю...

    В ответ на Пушкина позволю из авторского...

    Жене своей я воспою хвалу
    С ней день мой грешный ненапрасно прожит,
    Когда я на коне, когда терплю хулу -
    Она всегда - со мной! И мне- всего дороже!

    или

    Немало есть имен, но с именем твоим
    Я ослабел душой, стал сам собой гоним,
    И горько мне, что я в подлунном мире
    Тобою ни желаем, ни любим!

    Если понравилось найду еще;-)

  • 0
    0

    Крокодил, вы так уверенно заявляете - каждому. А мне вспомнились пушкинские строки:

    Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем,
    Восторгом чувственным, безумством, исступленьем,
    Стенаньем, криками вакханки молодой,
    Когда, виясь в моих объятиях змиёй,
    Порывом пылких ласк и язвою лобзаний
    Она торопит миг последних содроганий!
    О, как милее ты, смиренница моя!
    О, как мучительно тобою счастлив я,
    Когда, склоняяся на долгие моленья,
    Ты предаёшься мне нежна без упоенья,
    Стыдливо-холодна, восторгу моему
    Едва ответствуешь, не внемлешь ничему
    И оживляешься потом всё боле, боле —
    И делишь наконец мой пламень поневоле!

  • 0
    0

    И стоит мне шагнуть немного дальше за игру - в жизнь - тут же бурная реакция.- что такое шагнуть немного за игру? Не рассказать мужу про минет брутальному мачо в районе портовых доков, а реально проглотить у соседа по планете? Я бы тоже взбесился...хоть фантазии меня заводят... Но я муж нелюбимый, поэтому моей жене даже в голову не лзет ( простите, очень двусмысленное заявление) подобная игра, переходящая в жизнь... И я понимаю - все это только для любимых...

  • 0
    0

    Крокодилу.

    Некоторые "вещи" мне трудно понять, не говорю даже, что б принять. Есть свои, можно наверное применить к ним слово "квадратные", взгляды на отношения муж-жена. "Каждому хотелось быть женатым на раскованной женщине..." Здесь у меня много пунктов. "Воспитание" среды произростания. Так, что здесь мои суждения будут, скорее, однобоки. Хотя вполне допускаю, для других, другие модели.      В рамках.)))

    Но в "свободные отношения" не верю по определению. С прохожими у меня тоже свободные отношения. Это не что. Которое ничем и останется. "Нести обязательства" только выглядит как тащить мешок картошки. Тяжело. Но когда ты знаешь, для чего ты его тащишь и кому. То и путь короче, и мешок не тяжел. И даже рад его тащить и сожалеешь, что их не два. Вроде тяжелее, а не самом деле еще радостнее. Вот сейчас ты его принесешь и ...и пусть руки до пола, но ты счаслив. Не могу этого представить в свободных отношениях. Да это и пртив "психологической природы" человека. Даже привязанности, требуют отдачи. И т. д. И т. п. Хиппи очень хорошая иллюстрация. Либо потом полноценная семья или в канаву. Ведение совместного хозяйства? Не знаю. Ответа, по большому счету, нет. Никогда так не жил и не жил бы. Как- "Я это не читал, но осуждаю."))) Вот и я. Все равно кто-то потянет на себя. Вопрос куда вытянет.

    Ловко я ушел от ответа, а?   Много и ничего.

  • 0
    0

    Господа , позволю себе изложить версию событий которая есть на самом деле.

    Девоушка вышла замуж, родили сына, все нормально. Но она влюбилась и не в мужа. Ну чтож, бывает и не такое . Девушка. как она пишет не стала изменять мужу. Предложила ему развод. Он спросил - хочу ли я этого развода, или только считаю правильным. Я не хотела развода. Мой муж сам предложил мне свободные отношения. --- мужик так слепо любил ее, что былготов предложить и продать душу дьяволу но не потерять ее. И во уже два года, как он сам доволен результатом.

    Влюбленность прошла быстро С тем человеком я рассталась, а другого романа так и не было. У супруга то же.

    Но мы оба знаем. что ни при каких обстоятельствах не расстанемся. да он тоже может влюбиться. И волен поступать, как хочет. Но мы с ним по прежнему - муж и жена.--- тут нужно сказать НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА...ведь муж еще не влюблялся ни в кого, девушка не знает, как изменяется мужчина, если он полюбит. Тогда мантра про по прежнему - муж и жена может и не сработать. Можно уверять себя Мой муж - самый красивый и самый лучший мужчина в мире. И почему-то утверждает, что очень со мной счастлив. а можно вычислить  что в этом счастьи ложно. Девушка много потеряла и сама чувствует это, но не может принять...Хоть и говорит, что  его секс с другой женщиной для меня не может являться достаточным основанием для разрыва отгношений. В семье есть нечто большее, чем физическое принадлежание. А ещё есть сын. Я не вижу проблемы в том, что кроме меня он хочет кого-то ещё. 

    И ведь муж сам предложил! ( а ктобы отказался если есть альтернатива потерять всеМуж сам хотел, чтобы я чувствовала себя свободной с мужчинами. Как в фильме "Эммануэль". Ему будоражит нервы эта игра. Но то-то и оно - как игра.- кто б из мужчин отказался от игры? Каждому хотелось быть женатым на раскованной женщине, которая тем не менее эту раскованность не выносит за рамки того мужчины которому доверяет - мужу.

    А ведь мужа свободные отношения раздражают (И стоит мне шагнуть немного дальше за игру - в жизнь - тут же бурная реакция.) так что о свободе говорить не стоит.

    Думаю, девушка мечтала о праве для всех ( де юре), но возможности для себя ( де факто). Её де факто уже случилось... боюсь муж хочет свое де-факто реализовать тоже...

    Этих "близких людей" ждет развод...



  • 0
    0

    Автору в 17:50

    "...Хорошо вырожена эмоция эгоизма..."

    А что в моем эгоизме НЕхорошего?

    Да, мои интересы я ставлю ВЫШЕ чужих. Так ведь я и не монах, но при этом являюсь попечителем двух благотворительных фондов - деткам помогаю. А от вашего НЕэгоизма - какой прок и кому какая польза?!

    В круг моего эгоизма входит взаимовыручка - ибо это опять же для моей пользы: вместе мы крепче. А у вас как?

    Мой эгоизм - рациональный: я оцениваю последствия МОИХ действий. С точки зрения далекой перспективы, а Вы? И именно в рациональном эгоизме укрепляется мораль. 

    Так что ваш упрек в мой адрес аналогичен : "ПОРЯДОЧНЫЙ человек в современном мире не выживет". 

    А вот и нет - только общество с порядочными людьми и выживет. 

     

  • 0
    0

    И последний вопрос  - АВТОР, вас поставили перед выбором?

  • 0
    0

    Как именно - не ваше дело. И как мне при этом будет - тоже не Ваше дело.---еще раз не обижайтесь. Работа у меня такая, помогать таким как вы и ваша негативнаяреакция меня не пугает - если воробью кинуть кусочек хлеба он сначала испугается...

  • 0
    0

    Значит зацепило... Ну удачи вам;-)

    Но последнее

    Лжи не было сказано ни единого слова за все 10 лет брака.  - я имел в виду  ваше отношение к самой себе. Честный перед собой человек не нуждается в оправданиях, не так ли?

    А неприятие - в основном у Вас ко мне. - почему вы так решили? Я живу иначе, хотя мне и есть чего стыдиться, но разве я осудил Ваш образ жизни...камней в вашу сторону я не бросал. Меня вообще все считают здлесь очень мягким...;-)

    Если обидел - простите. А если мужа любите- завязывайте с пороком, как бы это кому-то не нравилось... Ведь вы у себя одна.

  • 0
    0

    Боль в основном от Ваших слов сейчас. Лжи не было сказано ни единого слова за все 10 лет брака. А неприятие - в основном у Вас ко мне.  Если Вы действительно так правы, не лучше ли закончить разговор? Вы высказались, я выслушала. Желаю Вам доброго настроения, удачи, всего чего Вы сами хотите. Дальше я буду разбираться сама. Как именно - не ваше дело. И как мне при этом будет - тоже не Ваше дело. Тишина мне интереснее ваших слов. 

  • 0
    0

    Я буду разбираться сама. - да наразбиралась уже сама, результат итак видно...боль, неприятие, непонимание, ложь...

  • 0
    0

    Вот ни слова осуждения...ни слова оскорбления... Что я не так сказал-то? психолог ведь не то скажет...

  • 0
    0

    Уважаемые, хватит меня тиранить. Мне уже больно и я пожалела, что всё это тут рассказала. Не стоило. Давайте просто попрощаемся. Пожалуйста. Я буду разбираться сама.

  • 0
    0

    Мой муж - самый красивый и самый лучший мужчина в мире.  - а тот, кто имел автора "за мужа"- хуже? Зачем тогда было так себя унижать?

  • 0
    0

    Извините, Автор. за несанкционированный доступ. Мне тоже нравится мысль, что происходит нестандартное (особенно в вашем мировоззрении).

    "Потерять его я не боюсь, ибо "держать " рядом с собой на голом принадлежании или на ребёнке - не вдохновляет."--- потерять и держать - это разное. Каждый нормальный человек испытывает страх потери ( близких, времени, жизни, чести...) Я не боюсь потрять ВАС, потому, что вы мне безразличны... Ваш муж вам тоже безразличен?

    "Держать может только добровольное желание быть вместе." + согласен полностью

    А мы вместе. Как Вы верно заметили - семья либо есть, либо нет. То-то и оно, что мы ощущуем себя семьёй. -- я иногда ощущаю сабя сиротой  (sometimes i feel like a motherless child, прекрасный спиричуэл, послушайте на досуге;-) вы можете ощущать себя даже центром Вселенной, но это нескромно...

    А вот в чём проблема. Муж сам хотел, чтобы я чувствовала себя свободной с мужчинами. Как в фильме "Эммануэль". Ему будоражит нервы эта игра. Но то-то и оно - как игра. И стоит мне шагнуть немного дальше за игру - в жизнь - тут же бурная реакция.Так что всё не безоблачно, потому что я -то играть не люблю. - сначала нужно было до конца "Эммануэль" досмотреть - в третьей серии она , опытная и раскованная влюбляется в парня и посылает свой "свободный мирок" с продвинутым мужем и лесби-подругами куда подальше...  В практике секс-вайф говорят открыто - подумайте, ОНО ВАМ НУЖНО? Ваши отношения никогда не станут прежними...и их может не стать вообще. У моего знакомого после 13 лет свободных отношений жена ушла туда, где были естественные отношения, моногамные

    Но в любом случае - будем разбираться. Пойду к семейному психологу, если понадобится. Хочу узнать мнение профессионала.--- а что вы сами хотите? Ведь профессионал может исполнить любую вашу прихоть  - примирить с совестью, оправдать предательство, что закажете?

    Ещё могу сказать, то что большинство называет чертой - не существует. Настоящая черта - это смерть или развод. За этой чертой нет счастья.+ согласен полностью

    Мы очень не хотим расставаться. Это понятно нам с мужем очень хорошо. И не только из-за сына.  - и делаете все, чтобы расстаться. Я это вижу...

  • 0
    0

    Мне особенно понравилось "Не прощу, потому что люблю". Хорошо вырожена эмоция эгоизма. 

    А вообще разное бывает. Главное - разобраться.

     

  • 0
    0

    Гостю в 22:46

    "...Железкин, а если прощают, потому что любят?  .."

    Перефразирую: НЕ прощают потомУ, что любят. Или: Потому что ЛЮБЯТ, потому и не прощают. 

    А когда прощают потомУ, что НЕ любят. 

    Все иное - уже не любовь. Кстати, у олигофренов ПОВЫШЕННОЕ либидо. Также как и у женщин с вирусом ЗППП - "чешется". 

  • 0
    0

    Вот видите. Ларчик вашей "свободной" семьи с начинкой. С психологическими и личностными проблемками. "Не здоровье" какое-то присутствует.

  • 0
    0

    Спасибо, Железкин. Благодарна, что вы хоть в какой-то степени критически подошли к ситуации. А я с удовольствием поделюсь событиями. В том то и проблема, что я не просто делю и готова делить супруга с тем, с кем он хоочет. Но в добавок ко всему получаю от этого удовольствие. Мне нравится мысль, что происходит нестандартное. Потерять его я не боюсь, ибо "держать " рядом с собой на голом принадлежании или на ребёнке - не вдохновляет. Держать может только добровольное желание быть вместе. А мы вместе. Как Вы верно заметили - семья либо есть, либо нет. То-то и оно, что мы ощущуем себя семьёй. А вот в чём проблема.

    Муж сам хотел, чтобы я чувствовала себя свободной с мужчинами. Как в фильме "Эммануэль". Ему будоражит нервы эта игра. Но то-то и оно - как игра. И стоит мне шагнуть немного дальше за игру - в жизнь - тут же бурная реакция.

    Так что всё не безоблачно, потому что я -то играть не люблю.

    Но в любом случае - будем разбираться. Пойду к семейному психологу, если понадобится. Хочу узнать мнение профессионала.

    Ещё могу сказать, то что большинство называет чертой - не существует. Настоящая черта - это смерть или развод. За этой чертой нет счастья. Мы очень не хотим расставаться. Это понятно нам с мужем очень хорошо. И не только из-за сына. 

  • 0
    0

    Железкин, а если прощают, потому что любят? 

  • 0
    0

    Семья - это закрытый для ЧУЖИХ мир, где есть МУЖ, ЖЕНА и ДЕТИ. Нет мужа - нет семьи!  Нет детей - нет семьи! Семья - это форма симбиоза в нашем жестоком мире двух противоположностей, с целью продолжения рода - от двух индивидуумов и с целью его, продолжения двух начал, защиты. Потому педики - не семья. Потому без мужа (если нефорс-мажор!) - не семья. 

    Лет сто назад (еще в прошлом веке) узнал про одного ценителя свободных отношений, что он попал в дурку. Самую настоящую. Он с женой жОстко так договорился, что у него с некоторых пор будут с ней - с женой - свободные отношения. Ибо натура мужская, требует полигамности и проча хрень. Жена погоревала да и приняла как есть... Проходит некоторое время, он узнает, что у жены появился хахаль. Он на дыбы - типа, да как ты посмела?!!! Она ему - сам же сказал, про "свободные" типа отношения!!! Вот и ... Он на развод. Всуе выяснилось, что жена УЖЕ имеет зп в тва-три раза, чем он. И в его алиментах в целом и не нуждается. 

    В итоге - развод, муж - в дурке, жена в депрессии, дите попало в дурную компанию. В общем, ахтунг. А все потому - что семья исчезла, кто бы и что не говорил. А еще - измена прощают либо потомУ, что рыльце в пушку. Либо хочется в дерьмо окунуться - а тут такой замечательный повод. Ну по-любому - уже в дерьме!

    А семья - либо есть , либо - нет, остальное -суррогат!

  • 0
    0

    То зависть. Теперь агресия. Да где ж вы все это находите? Ни одного слова или намека.

    А моя, у меня, точка зрения, не точка зрения. Это как воды напиться. Да же не задумываюсь. Но я и не собирался это даже и озвучивать. Просто пояснил на счет зависти. Что у меня не может быть почвы для зависти к вам или вашему мужу.

    "Я живу с мужем не только из-за того, что он мне принадлежит."    Но ведь свободные отношения этого и не предпологают, а даже наоборот. Ни кто ни кому. А объединяет вас только сын, ну еще вы как  "брат и сестра".

    Вы на вопрос- "Было" ли у него? когда "было" у вас?" вы не ответили. И это ваше дело. Только у меня сложилось впечатление, что вы боитесь, что и муж вступит в свободные отношения с вами и с кем нибудь еще. Или уже вступил. Но вас это не устраивает УЖЕ, но сказать то ничего не можете. Сами то переступили через черту. И вы вынуждены находиться в таких отношениях и уговариваете себя, что это хорошо.

     Но это вполне могут быть мои домыслы, а на самом деле вы счастливейшая из всех. И вы разделите или уже делите мужа с другими со спокойной душой.

  • 0
    0

    Автор, это вы агрессивны  или раздражены, хоть и пытаетесь это скрыть. Нам-то все равно.

  • 0
    0

    Да хоть умрите в один день.  Желаю вашему мужу тоже так повлюбляться, и не раз, что теряться-то.  И вам побольше новых раманов. И сыночку, когда вырастет... Хотя нет, насчет сына не нужно, дети - святое, и жаль его, если по стопам родителей пойдет.

    Вольному-Воля - до следуюшего всплытия)) 

     

  • 0
    0

    Кто бы вы ни были, уважаемый мой оппонент, очень попрошу Вас - без агрессии! "вольному-воля", "не смог бы прикоснуться" "Расстались бы сразу навсегда"... Я  живу с мужем не только из за того, что он мне принадлежит.  Мы друг другу родные уже люди. И его секс с другой женщиной для меня не может являться достаточным основанием для разрыва отгношений. В семье есть нечто большее, чем физическое принадлежание. А ещё есть сын. Я не вижу проблемы в том, что кроме меня он хочет кого-то ещё. Опять же - в любом случае - прошу Вас - без агрессии. Ваша точка зрения достойна уважения. И моя тоже. Если это разговор, а не ругонь - давайте говорить уважительно.

  • 0
    0

    Да и нет вопросов. Только причем здесь зависть к вам и или, особенно, к вашему мужу? Ну никак не могу завидовать вашему мужу. Не смог бы к жене даже "прикоснуться" бы. И не из ненависти. Просто мы бы "проплыли это место" на всегда.

    Я так понимаю, что у вашего мужа "не было" когда у вас "было"?

     

  • 0
    0

    Считаю, что в людях, отпускающих такие комменты, говорит зависть. А мы с мужем и сыном собираемся жить долго и счастливо. Так, как нам хочется. Мой муж - самый красивый и самый лучший мужчина в мире. И почему-то утверждает, что очень со мной счастлив.

  • 0
    0

    Если есть дети, то это уже не "узко" и не бессмысленно. Это широко и наполнено глу-бо-чай-шим смыслом.

  • 0
    0

    Гость 10:23

    "...воспитывать ребенка или детей в одиночку..."

    Это вынужденно, так вышло. Но не полная семья то же семья.                                                     А я говорил о госте, который боится жить. Сказал, что жизнь, для чела, в семье, а вне семьи- пустопорожнее "прожигание" жизни.

    Кстати, то же был вопрос о детях у автора. По тому как она мыслит, у нее их не должно быть.

  • 0
    0

    Автору.

    Я с Гостем 20:46 говорил. Он жениться боится.

    А, что вам сказать я не знаю. Для меня не приемлемо, когда жену имеют другие, она уже не жена. Слова муж и жена имеют свое значение и смысл, без "интерпретаций". Сожительство-свое.                                                                                                                     Дают же объявления-"Ищу мужчину/женщину для совместного проживания и ведения хозяйства. Проживают и ведут, и свободные отношения. Что б кроме кошки еще какая душа в доме была. А если есть симпатии то и лучше. Но никто никому ничего. И каждый волен поступать, но живут под одной крышей. Но семья ли это? Нет. Такая дружба с дручбой. Педы то же вон в "семьи" сбиваются, но это же не семья а два дрючка.   

  • 0
    0

    Автор,

    Считаю, у тех, кто создает такие "семьи", что-то афтрофируется, например, даже положенная степень ревности, ощущение "ты только мой, а я только твоя, это наш мир, куда мы никого не пустим", "семья" становится местом общего пользования, где во главу угла становится похоть, которую каждый волен удовлетворять где угодно и с кем угодно - это вы имели в виду под грифом "влюбиться"? Вероятно, вас держит вместе лишь одна выгода или привычка, у любящих друг друга людей чувство единения и здоровой собственности не отнять, вы же их растеряли.. А дети есть?

    Гость 2:37, практически со всем согласна (снова)), но в жизни часто бывает, что женщина (реже - мужчина) вынуждена воспитывать ребенка или детей в одиночку, нельзя же считать их "узко" и бессмысленно живущими? Говорю так, потому что речь вы вели о браке, парах. Но неполная семья  - тоже вариант семьи, когда - ну не получилось...

     

  • 0
    0

    Всё это - теория. На практике:

    Я не стала изменять мужу. Предложила ему развод. Он спросил - хочу ли я этого развода, или только считаю правильным. Я не хотела развода. Мой муж сам предложил мне свободные отношения. И во уже два года, как он сам доволен результатом. С тем человеком я рассталась, а другого романа так и не было. У супруга то же. Но мы оба знаем. что ни при каких обстоятельствах не расстанемся. да он тоде может влюбиться. И волен поступать, как хочет. Но мы с ним по прежнему - муж и жена.

  • 0
    0

    "Блядство было...есть и будет---это уже надо принимать как само собой разумеющееся...была бы такая возможность я бы под страхом смерти запретил бы всякого рода браки..."

    Мысли, как бы, в слух.

    Блядство и было, и есть, и будет, и еще, и еще будет. Принимаем мы это или нет. Это данность такая. Вопрос масштаба.                                                                                   Болеют же люди разными болезнями. Главное, что б не было эпидемии.                             Блядь-это то же болезнь, только души, совести, нравственности, культуры(не побоюсь этого слова). И сейчас, эта болезнь приняла форму эпидемии национального масштаба. Его, наверное, можно сравнить с онкологией(к примеру), только еще и калечит людей вокруг. Блядство, так же "забирает" от нас близких нам людей, причиняя нам страдания. Надежда лишь на то, что люди выработают "антитела". Вернутся к нравственности или законодательно поставят барьеры, или снова поверят в бога.

    Под страхом смерти, запретить браки.

    Животные, рыбы, птицы сбиваются в стада, стаи, прайды. Ведь, пусть и с натяжкой, но эти их "собщества" можно назвать семьей, на мой взгляд. Объединение помогает им сохраниться. Но и человек объединяется в семью, в род, в племя, в народ  для этих же целей. Если род, племя, народ дают защиту и взаимовыручку, то семья производит и взращивает как свое потомство, так и народа в целом. Не будет семьи не будет и народа. Но это, как бы, "большая политика".

     Животные все между собою случились или важак со всеми самками и родилось сразу много детенышей и потери перекрыли и прирост численный получили. . Есть кошки и собаки, и другие, которые вообще "встречаются" только для разовой "свадьбы" и плодятся будь здоров. От чего же люди создают пары- мужчина и женщина, семьи. Ну и жили б себе все со всеми, как животные в стаде или как кошки. Но почему-то не получается. Вымирают. Может человек какое-то другое животное или он совсем не животное? Когда человек не имеет семьи, он или деградирует или какой-то другой, что ли, как будто "узко" живет, одиночка, ни он ни о ком ни о нем никто, даже безсмысленность какая-то. И если не вдоваться в рассуждения и не думать о народе, а говорить об отдельно взятом человеке, то может семья и делает его, человеком. Возьмем хотя бы детдомовских. Люди как люди, но их судьбы очень часто не складываются и у многих, в большой степени потому, что они не знали семьи.

    Холостой- это бесполезный. Как холостой патрон, шум есть, а толку ноль.

     

     

     

  • 0
    0

    БЛЯДСТВО БЫЛО... ЕСТЬ И БУДЕТ ---ЭТО УЖЕ НАДО ПРИНИМАТЬ КАК САМО СОБОЙ РАУМЕЮЩЕЕСЯ...НО БОЛЬ ТОГО КОМУ НАВЕШИВАЮТ РОГА  ОТ ЭТОГО НЕ УМЕНЬШАЕТСЯ...С ИНТЕРНЕТОМ БЛЯДСТВО СТАЛО В СОТНИ РАЗ ДОСТУПНЕЕ И  ИЗОЩРЁНЕЕ...И ВОТ ЧТОБЫ ХОТЬ КАК ТО  УМЕНЬШИТЬ БОЛЬ ОТ ИЗМЕН...ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА БЫ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ  Я БЫ ПОД СТРАХОМ СМЕРТИ  ЗАПРЕТИЛ БЫ ВСЯКОГО РОДА БРАКИ....ТЕ КТО ПОКА ЕЩЁ СОБЛЮДАЕТ КАКУЮ  ТО МОРАЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ,ОНИ И БЕЗ БРАКА ЖИЛИ БЫ СОХРАНЯЯ ВЕРНОСТЬ....НО ЗАТО БЛЯДЯМ ВСЕХ   МАСТЕЙ   ГАДИТЬ В ДУШИ СВОИМ СУПРУГАМ НЕ ПРИШЛОСЬ БЫ ....ПУСТЬ БЫ ТРАХАЛИСЬ  ГДЕ УГОДНО,СКОЛЬКО УГОДНО,КАК  УГОДНО,СО СКОЛЬКИМИ УГОДНО...ЧТО БЫ ИХ ЛЮБИЛИ ВСЕ  И НИКТО  КОНКРЕТНО,ЧТО БЫ ОНИ НУЖНЫ БЫЛИ БЫ ВСЕМ  И НИ КОМУ КОНКРЕТНО...

  • 0
    0

    чудеса эквилибристики

  • 0
    0

    У меня знакомая, все уши отплясала-влюбилась не могу! Трахает как тарминатор. Послушала меня. Через неделю сама его к жене отвезла, как бабушка отшептала (проделывала все, пока муж в командировек был). И рыгает, и чавкает, и носки разбрасывает. Я ей говорю - твой делает тоже самое)))) Ан нет, лямурник особенно противно это делает, и обнаружилось очень много недостатков)))))))))))))). А ей казалось что любит. 

  • 0
    0

    Спасибо за поддержку:) вобще-то я догадывалась об этом.

  • 0
    0

    Самый лучший способ расстаться с любовником стать его женой))))))))))))) На недельку съедьтесь и любовь мигом пройдет!!!!!!!!!!

  • 0
    0

    Так давай спляшем по этому поводу;-) Сколько счастья в одну киску!

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector