Как избавиться от крокодила
Здравствуйте, все неравнодушные. Хочу поделиться с вами своей историей. Про мою беспробудную разнузданную измену. Неправду говорят, что понедельник – день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Проснулся и я. Блядовито-блондинистое создание, храпевшее рядом, дёрнулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
«Кошмар! Пятничный съём явно не удался», – непьянеющая часть мозга скептически смотрела на окружающее, пытаясь оценить размеры катастрофы. «М-да… Пиво на текилу, конечно, веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…».
Подоткнув поудобнее подушку и упёршись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив. Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы. В мутных серо-голубых глазах чёрными пятнами расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли, я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, чтобы сгладить возникшую неловкость. Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться – конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда…
«Ну, поехали!» – глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.
– Кто ты, женщина? Кто ты? Что ты делаешь в моей кровати??? – от этих слов её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
– Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!!» – переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.
– Гена, ты что? Что с тобой??? Я Панда. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела… Ты мне вчера жениться предлагал… Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь…
«Ни*уясе?! Вот это я дал под штангу!». Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники с Украины. Вступать в переговоры на тему «сделай мне мальчика» было опасно. Никаких переговоров с половыми террористами! Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и чемодана. Одновременно набирая на мобильном номер своего приятеля.
– Центральная? Это майор Шаров. Личный номер триста пятнадцать дробь девять. Пароль «Доберман». Соедините с командующим… Товарищ генерал, ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки… – в трубке раздалось лошадиное ржание. Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потела слюна.
Женщина стала озираться, паузу нельзя было сильно затягивать.
– Беги… Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой… – внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в не моргающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.
– Беги… Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем… Мальчика назови Ельцин в честь… Хрррр… – хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.
Сборы были недолгими. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
«А вот интересно… Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е…?» – размышления прервал телефонный звонок.
— Ну что, опять сработало? Нарвёшься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда делать будешь???
– Женюсь, нах…! – нажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.