Стыдно признаться, но я пополнила армию одиноких женщин. Реально оцениваю свои возможности и понимаю, что останусь в этой армии уже пожизненно. Со мной трудно. Говорю, что думаю и называю вещи своими именами. А в моем возрасте мужчины не любят, если их не хвалят. Они уже вознесенные кем-то до меня! Я не могу не заметить отсутствие зубов и ковыряние зубочисткой за столом, не могу заткнуть нос - обоняние слишком хорошее, чтобы не услышать вонь носков. И не могу слышать стенания- я такой замечательный, а моя бывшая меня так и не поняла!!! Просто все гении непризнанные!
Была в театре - картина грустная: кругом женщины разных возрастов. Они пришли одни или с другими женщинами. Все как на подбор- ухоженные, красивые и нарядные. Смеются, разговаривают. Впереди сидит парочка в возрасте. Мужчинка так себе, а вот дама!!! Сказать шикарная- ничего не сказать. Рядом сидящие тети все косятся на Него. А в антракте женщина выходит... И тут начинается действо!!! Женщина рядом начинает что то спрашивать, глазки просто горят- улыбаются, искрят и обещают. Мужчина не остается безучастным, отвечает, улыбается, разрешает заглянуть в программку- кто сегодня играет... Резко изменяется, когда его дама возвращается. Но... Мне то интересно- наблюдаю. Все второе действие знакомка незнакомая пытается притереться, что то роняет, извиняется.... Нечаянно наступает на ноги а апогей всего когда стоя все аплодировали- отдает программку, на которой только что что-то чирикала... Такая жизнь!
Печально, что женщины своим поведением повышают саморейтинг мужчин, а потом плачут в своей одинокой постели, выискивая причину мужской измены. А он уже на недосягаемом пьедестале, воздвигнуть который помогли мы сами.
* * * * * * * * *
Знаешь, а я вот нихрена не стыжусь того, что давненько уже в армии одиноких мужчин. Я уже где-то говорил здесь, что детдомовский, и что с первого дня жизнь пыталась покончить со мной, никто меня лаской не одаривал и не хвалил в интернате, одно слово – инкубатор. Но сколько себя помню, всегда мечтал о семье, в детстве я верил, что когда вырасту, то у меня обязательно будет своя семья, где все будет только доброе, чистое и светлое, потому что все плохое я с собой туда не возьму.
Из интерната ушел в училище, а потом в армию, а после армии встретил девушку, хорошую, добрую, скромную, полюбили друг друга, поженились. Клялись в вечной любви до гроба, как говорится и в горе, и в радости. Она никогда не работала, родила мне двоих детей, с разницей в три года, прожили с ней 7 лет, а потом она внезапно встретила свою старую-новую любовь и оставив сыновей мне, ушла. Вот такая удивительная любовь у неё вспыхнула, даже сильнее материнского инстинкта. Виноват ли я в этом? Сегодня мне это безразлично, я знаю, что виноват только в том, что - я, это - я.
Сыновей своих я поднял, у меня нет бабушек и дедушек, друзья немного помогали. Сказать, что по началу - жили хреново, это ничего не сказать, нищета. Но это не для меня, поэтому я вкалывал как Папа Карло, детям нужна была другая жизнь. Да, разумеется сам я ходил в рваных и вонючих носках, и зубы были плохими, но это была реальность, на которую тогда я не мог повлиять, у меня не было средств, что бы исправить это, одно лезвие для станка на 1-2 месяца, застиранные напрочь футболки и рубашки, иногда в день съедал только полбуханки хлеба и пакет молока. Неудачи, неудачи, сокращения, без постоянной работы, детям этого не объяснить, они растут, им нужен весь мир, а кто даст им его, если не я?
Женщин тогда у меня почти не было, очень редко, потому что ни времени, ни сил, а еще очень стеснялся нашей бедности.
Много времени прошло с тех пор и теперь все в прошлом, сегодня наша жизнь другая, у меня некислая должность в горно-металлургической компании и свой стабильный бизнес в машиностроении, у сыновей теперь есть все, и я по-прежнему живу только для них. Мои пацаны почти выросли, и знают не понаслышке, что такое дружба, выручка и взаимопомощь, не знают слов - "не знаю", "не умею", "не могу", хорошо учатся, занимаются спортом, один хоккеист, другой пловец. Всю жизнь я старался не только кормить их и одевать, но и прививать им лучшее от имени – Человек. Сейчас я уверен, что у меня получилось.
Как видишь, Амели, я не размазывал сопли, мне было чем заняться, но при этом никто меня не возвышал, своими собственными плохими зубами я все таки выгрыз себе место под солнцем. И это случилось не потому, что я такой замечательный и непризнанный гений, а потому, что цели у меня всегда были замечательные, а я был по жизни самым обыкновенным.
Что касается бывшей, у неё со старой-новой любовью ничего таки не сложилось, дальние знакомые рассказывали, живет сейчас в другом городе, одинока. Интересно, она счастлива своим выбором? Я так счастлив точно.
А зубы, это пустяки, при возможностях - дело наживное, мне вот в Германии, в Музенхоф титановые импланты поставили, не дешево конечно, но очень, очень сердито, улыбками сверкаю постоянно, но не из-за голливудских зубов и ежедневно новых носков, нет, а потому что все вроде есть, а женщины – нет, такой чтобы раз и навсегда.
Кстати я, как и вы, Амели, тоже реально оцениваю свои возможности и понимаю, что демобилизоваться из этой армии одиноких мужчин, я могу хоть завтра, с любой из своих подружек, но нет желания. Многие из них мне говорили, что я очень привлекательный и мужественный, что со мной им легко и просто. Но я почему то не люблю, когда мне так говорят, не люблю, когда меня хвалят, потому что непроизвольно воспринимаю это как …. нечто похожее на лесть, а я не приемлю этого.
Я тоже часто вижу, как женщины разных возрастов, все как на подбор - ухоженные, красивые и нарядные, смеются и разговаривают, блестят и сверкают, пытаясь своим поведением повысить саморейтинг мужчин, пытаясь возвести их на недосягаемый пьедестал ….и вот тогда я понимаю, что присягнул своей армии по доброй воле и пожизненно.
...Глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой поток, поднятый моей волей и мчащийся в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю: где я в этом потоке?