Пора поржать, сколько можно трындеть)))

    Не нравится 0 Нравится
Пора поржать, сколько можно трындеть)))

Уважаемые мужья!
Если вы перестали видеть в своей жене - женщину, это не значит, что все остальные мужчины ослепли....

***

— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…

***

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а кто это?
— Тогда в постель!!!

***

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла!

***

Если у вас нет проблем ищите девушку.

***

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

***

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

***

-Жена: Мне нужны внимание и уход!
-Муж: Внимание... Я ухожу!

***

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

***

Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.

***

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

***

Чем красивее девушка — тем сложнее её личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая... ))

***

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

***

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

***

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

***

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом

***

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут.

***

Дорогая,почему ты не отвечаешь на мои звонки?-Там,куда ты меня послал,плохая связь!

***

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет!!!

***

- Вауу, смотри, какой мальчик!... Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это... твой муж!

***

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину...и у плиты со сковородой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!!!

***

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

***

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?" Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

***

Новый русский приехал на отдых в Ливан. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Да-ааа-ааа, какая же гуманная нация…

***

- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару...

***

Медведь в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- …Он меня… - съел!

***

Изменять жене - это нормально, но изменять любовнице - это перебор!!!

***

Как же испорчен мир... Захожу в лифт за девушкой, говорю ей:
- Вас куда?
Она краснеет, и вся такая:
- Пошляк...

***

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!

***

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

***

Муж с женой после 7 лет совместной жизни:
- Дорогая, мне не хватает секса
- Ага, он недоволен, - подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день.
Через месяц муж опять:
- Два раза в месяц мне мало...
- Он опять недоволен, - подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день.
Еще через месяц:
- Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц- это ужасно.
- Опять недоволен! - подумала жена и стала мыть дома полы каждый день.
Наконец муж находит любовницу, которая ему отдается каждый день и уходит из дома.
Жена жалуется подруге:
- Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он.... Подлец неблагодарный....

***

Интеллигентный человек никогда не скажет «гореть тебе в аду!», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

***

Многие женщины думают, что сели нам на шею. ХА! Это мы забрались вам между ног!

***

- Вов, а че ты сейчас хочешь больше всего?
- Пельменей хочу..
- Дурак!
- Ну, ладно, ладно. Тебя хочу.

Ох....ах.....ух.....

- Опа! Опять пельменей хочу!!

***

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

 

 

 

 

 

659
2
    • 4 июля 2013 17:23
    • От: Гость |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 0 |
    • Группа: Гости
      Не нравится 0 Нравится

    Спасибо ,посмеялся)))))

    Цитата Ответить
    • 5 июля 2013 09:02
    • От: Гость |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 0 |
    • Группа: Гости
      Не нравится 0 Нравится

    развеселили

    Цитата Ответить
Имя: *
E-Mail:
Комментарий: *
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Подтвердите, что вы не робот: *
Личный кабинет
^ Наверх