Просто выговорилась
Встречалась с парнем почти два года, под конец отношения сильно испортились. По факту, я была дурой и сама всё угробила, наслушалась подруг, накрутила себе в голове, что он для меня слишком плох, а я достойна лучшего. И я нашла себе другого. Вначале просто общались, переписывались, потом был секс (правда, секс был ни о чём, мой парень был намного лучше). А дальше как в кино: всё тайное стало явным, были скандалы, были ругань и боль, очень много боли. Я ушла к тому другому, мой меня не смог простить, да я и не хотела ни его прощения, ни его чувств, ни наших отношений, в общем, была полной дурой.
За того другого вышла замуж, родила ему сына, и после рождения ребёнка понеслась жизнь как расплата мне за всё (иначе не скажешь). Муж пьёт, гуляет, я и переписки находила, и даже кружевное нижнее бельё в нашей машине, в общем, полный букет от «идеального» мужа мне, женщине с «идеальным» прошлым. Я понимаю, что это мне расплата за всё, я не жалуюсь и не плачусь, сейчас моя жизнь – это мой ребёнок. А муж – его я простила и в душе отпустила, и буду до конца честной – я не любила его никогда, в общем-то.
Это ещё не всё. У судьбы своеобразное чувство юмора, и она порой заставляет нас насильно понять, что мы есть на самом деле. Моя судьба меня заставила понять, что я из себя представляю. Мой бывший парень (тот самый, от которого я ушла к мужу и которому я с мужем изменяла) женился на моей младшей сестре, у них любовь, чувства и двое дочерей. И вот на каждом семейном празднике мы все видимся. Они – любящая и практически идеальная пара, и я со своим «счастьем». И я ведь ничего не могу сказать, я ведь сама всё это выбрала и сделала своими руками. Я сижу с сыном на руках, смотрю на сестру, на её мужа и понимаю, какая я дура и какое я ничтожество, и лишний раз убеждаюсь, что я в полной мере заслуживаю всего – и своего мужа, и его измен, и вечного вранья, и ненавистного секса с ним, и своего одиночества из-за своей же пустой душонки и своего же поганого характера.
Может быть, от моей истории мужчинам на этом сайте будет легче, я не знаю, но я раскаиваюсь во всём, я жалею о каждом своём плохом слове и действии, я поплатилась за всё по полной. Моя самооценка на нуле, моё самолюбие уничтожено мной же и моим прошлым, мой характер сломлен и разбит (и это вполне заслуженно). Я никто, и, кроме сына, у меня нет ничего (в случае развода я в прямом смысле останусь ни с чем, да мне и не надо). Называйте это как хотите – бумеранг, судьба, рок, но смысл один: мне всё вернулось, я всё это сделала сама.
Я очень устала, я одинока, у меня не осталось подруг (все мои подруги были как я – горделивые характерные идиотки, помешанные на шмотках, сексе и деньгах), после замужества я как-то выпала из их круга. У меня нет моральной поддержки, нет даже простого общения (про мужа я молчу, о чём я могу с ним поговорить?), и себя я просто ненавижу. Не знаю, на сколько меня хватит и что будет потом, но точно знаю одно — это всё моя вина, и я это заслужила.