Я ещё не изменила парню
Доброго времени суток! Мне 17 лет… Есть у меня парень… Встречаемся недолго – всего три месяца, но суть в том, что он стал моим первым мужчиной. У нас отношения весьма неплохие, но вот последние недели три заметила охлаждение его чувств… Сначала пыталась выяснить, в чём проблема, но парень не особо хотел делиться этим, говорил: «С тобой это обсуждать нельзя»…
Есть у него одна подруга детства, с которой он может поговорить о всём, и она поймёт… Но она живёт в другом городе. А я бешено ревную… Она для него ангел во плоти, первая, кто его понимать начала, первая любовь и всё такое… Говорит, относится как к сестре, к родному человеку и так далее… Но проблема следующая: я безумно ревнива… Не могу ничего с собой поделать… Он просто парень такой: хоть вниманием женским не балован, но уйти может в любую минуту. Не ревнует меня, куда бы я ни шла и с кем бы ни проводила время, к этому спокойно относится, мне даже кажется, что как-то безразлично… Говорит, что во мне уверен, но ещё постоянно бросает фразы типа: «Кому мы с тобой нужны, кроме друг друга» или же «Я просто знаю, что ты от меня никуда не денешься».
Я пытаюсь всё вместить в одно, так что извините, если нескладно получается…
Так вот… После первого раза я очень переживала насчёт беременности (был незащищённый п/а)… А вот как раз после него и стало заметно что-то не то… Я начала думать: «А вдруг уйдёт?», стала требовать больше внимания… Он отвечал: «Я такой, какой я есть, если не нравится – я тебя не держу…». К парню чувства от этого были всё сильнее… Стала более навязчива, что ли…
Но недавно ко мне стали проявлять симпатию другие молодые люди… Внимание, в принципе, было всегда, но я не обращаю внимания на это всё, если есть любимый (по-настоящему любимый) человек… А тут, когда почувствовала недостаток во внимании, начала переключаться… Есть у меня одногруппник, который меня привлекает чисто внешне… Я не могу вам объяснить точно, но есть любовь, а есть страсть… Себя женщиной я особо не чувствую ещё, поэтому говорю сейчас более приземлённо… Короче, если переводить на более жёсткую лексику, то парня я люблю, а одногруппника просто хочу (не то чтобы я спать с ним собралась, ни в коем случае)…
Просто я в растерянности… Я ещё никогда такого не чувствовала… К парню у меня чувства как к родному человеку, как к идолу какому-то… А к одногруппнику похоть одна… Когда он рядом, я хочу его поцеловать… Не более… Просто «попробовать»… Блин… Я не могу сформулировать, для меня это дико…
Так вот: я очень боюсь, что равнодушие моего парня, близость одногруппника и ещё масса вот таких вот факторов подтолкнут меня к измене… Для меня поцелуй – это измена тоже… Я противна сама себе, что в мыслях уже обдумываю это…
Плюс к тому… Я когда думала: «А вдруг беременна?», начала понимать одну вещь: я боюсь беременности не саму, по сути… А зависимость от одного человека… Я так воспитана: родители живут в верности и согласии, и для меня всегда были приятнее длительные отношения с одним человеком… А тут понимаю, что так ещё много парней… Что поспешила так рано переспать… Что теперь зависима… Как будто в клетке с одним… Но я люблю его… Но понимаю, что ещё не готова к чему-то серьёзному… Хотя всегда мечтала…
Посоветуйте, как мне быть? У меня закрадываются мысли расстаться с любимым человеком, нагуляться… А потом как жизнь покажет… Но эти мысли вызывают презрение к самой себе… У вас такое было? Это нормально или действительно повод для переживаний?