Ненавижу дочь, ненавижу мужа

Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется. Я ненавижу своего ребенка и мужа. Я, мать, желаю смерти своей дочери, которая так сильно похожа на отца. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем больше она становилась похожа на моего мужа, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о них, беспокоилась. Делала, как все. Однажды, когда дочери было года 3, Андрея с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы он не успел убрать коляску от приближающегося грузовика. Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой. Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают. А для мужа она и вовсе как богиня - бегает постоянно с ней, сюсюкается, а я с момента ее рождения отошла на 3 план. Фу, блядь, противно. Инцест какой-то. Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу и всю жизнь воспринимаю как соперницу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает, а Андрей постоянно ее расхваливает - папина принцесса. Ага, принцесса. Я в такие моменты задыхаюсь от чувства неконтролируемой ярости. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня, чтобы вернуть себе любовь мужа и снова стать самым главным человеком в его жизни. Моя самооценка на нуле, для того чтобы вернуть веру в себя мне приходится заводить знакомства с разными мужчинами и доказывать таким образом свою состоятельность как женщины. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу — чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться. Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка. Или все же виновата?

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent

Комментариев 87

  1. Алисия
    + -
    0
    Алисия 22 февраля 2017 09:48
    Чего все накинулись на автора? Я не осуждаю, но смерти желать, конечно, ужасно. У меня доугая история: отвращение к мужу и ребенка ненавижу, но только в то время, что она орет. Ей 1.3. А так вроде люблю, зачмокиваю ее, гуляю, скупаю горы шмоток и тд. Но когда она орет, я ору на нее матом, хочется ее избивать, доволить до слез. Но я сдерживаюсь и только ору требую заткнуться. А папаша тряпка летит по первому писку, урод. Выгоняю его уже полгода - не уходит, сука. Не знаю, записалась к психологу и психотерапевту, работаю над гневом, так нельзя.
    1. Алисия
      + -
      0
      Алисия 22 февраля 2017 09:56
      Но кричит она только по ночам, не дает спать до сих пор((( видимо, от усталости меня кроет. Моя девочка. Так стыдно, что голос повышаю. Больше никогда. Я исправлюсь, обещаю. Люблю ее❤️. Но муж все равно бесит, его терпеть не буду. Все равно выгоню.
  2. + -
    0
    Адреналин Офлайн 26 июля 2016 19:05
    - Где-то я слышал такое. Когда мешают трудности. Когда ненавидят семейные ценности. Когда ищут только секс. Когда зубами вгрызаются как гиена в того, кто будет содержать. Плевать на все. Есть только место под солнцем для стервозной самки. Ненависть к мужу - не тянет. Ненависть к ребенку - пищит, жить не дает... Вот так... Не знаю как назвать. Но думаю это не лечится.
  3. анна
    + -
    0
    анна 14 июля 2016 23:52
    Я конечно пребываю в некотором шоке,я не в праве вас осуждать,если вы на самом деле написали ради того,чтобы вам помогли,тогда мы обязаны не понукать и не закидывать вас камнями,а помочь советом.Уважаемая героиня,я сама мама двоих дочерей,как мама маму прошу вас обратитесь пожалуйста к психологу.А возможно вам стоит поделиться для начала своими переживаниями с мужем,деликатно рассказать ему о своих чувствах,если он любит вас,то он обязательно вам поможет,но а посетить психолога вам настоятельно советую.Думаю эти два человека помогут и вразумят вас,а возможно даже вы захотите еще родить и станете очень хорошей мамочкой.Желаю вам всего самого наилучшего!)
  4. + -
    +1
    Тамерлан Офлайн 21 июня 2016 08:02
    Здесь полностью муж виноват. Как можно растить детей, и не воспитывать в них чувство любви и уважения к своей жене и матери.

    Для меня, это дико. Я знаю, что если меня не станет, мои дети, достойно будут заботиться о моей жене.

    Мои дети прекрасно знают, что жена для меня на первом месте, а после уже они.
  5. solnze
    + -
    +2
    solnze 25 января 2016 02:03
    а я вас понимаю. моя дочь мне грубит, денег не даёт, хотя сама зарабатывает, живёт полностью на моём обеспечении. по дому вообще ничего не делает!!! как её можно любить?! и запах у неё отвратителен! ей 22 года, я её вырастила, выкормила, какие ещё претензие могут быть ко мне. просто совесть быть должна
  6. Амели
    + -
    -1
    Амели 30 июня 2015 14:14
    Я читаю и прибываю в шоке до сих пор.Как можно ненавидить то что вынашивала столько времени..как заботилась о своей кровиночке и такое сейчас писать.. Это больная ревность.. И почему решила если не дай Бог дочка умрет ты станешь ближе к мужу? Если тебя отодвинули на 3 план то не по вине дочки а по вине тебя же самой..не понимаю как можно стремиться занять еще и путем смерти место под солнцем? А ты не думаешь о том что не будет твоей дочи..то будет она у другой от него и что всех будешь убивать и бесконечно сражаться за любовь ?! Я скажу так ни в обиду мужчинам( у меня есть и муж и трое сыновей обожаемых нами обоими родителями) Мужчина..муж может предать (да и жена.. не в обиду никому) но ребенок он никогда не предаст.. это ведь одно целое с тобой..это всеравно что ты хочешь вырвать себе сердце желая ей смерти...Мне очень хочется чтоб ты однажды проснулась и поняла..что у тебя есть любимый и любящий муж..и доченька красавица.. Я искренне желаю тебе встать на путь праведный и переосмыслить и поменять в лучшую сторону свою жизнь.. Ведь ты женщина и это прекрасно..а ты прекрасна вдвойне ..ты состоялась еще и как мать! Любви тебе к своему ребенку и побольше Веры!!!
  7. Злая
    + -
    +1
    Злая 14 мая 2015 19:20
    У вас есть вопросы с которыми вам нужно, и вы можете разобраться.
    1) У вас ревность мужа к дочери. Явление такое есть, и вы не одна. Но вы это чувство взращиваете в себе в силу собственной психики.
    2) Вы склонны к самобичеванию и моральному мазохизму к себе самой, по этой причине взращиваете негатив в душе, и хотите, чтоб вас топтали и другие за это, потому что выкладываете свое повествование в таком "уничижительном и бескомпромиссном ключе".
    3) У вас заниженная самооценка
    4) Вы чего-то недодаете самой себе, сами к себе нехорошо относитесь, не любите себя.
    5) Вы ленивы и недальновидны, не хотите работать над своей душой и заниматься духовными практиками, которые вам так нужны в нелегкий для вас период.
    6) Вы неправильно трактуете понятие "женственности", и "состоятельности как женщина".

    Какие выходы для вас?

    1) Вам нужно родить еще одного ребенка. Неважно, мальчика или девочку. Если это будет наследник, вы сможете вернуть уважение мужа к вам. Его приоритеты сместяться, как и ваши после данных перемен. У вас не останется сил и времени на ненависть к дочери старшей. Потому что вы будете заняты новорожденным. У вашего мужа потребуется силы и время, чтобы работать или брать подработки, чтобы обеспечить вашу семью. Вы сможете полюбить старшую дочь. Потому что, возможно, что не все потеряно. Она уже взрослая и начнет помогать вам по хозяйству и с новорожденным, если она захочет заслужить вашу любовь - а она захочет. Дайте ей этот шанс. И сами воспользуйтесь им, чтобы полюбить дочь. Ей неизменно придется "подвинуться" и уступить первенство в семье новому братику или сестре. Если вы будете сильны и мудры, то вы сможете сами построить ту семью, где вас любят и уважают, считаются с вами. Или сами так полюбите нового ребенка, что все остальные отойдут на второй план.

    2) Вам нужно поднимать свою самооценку и любовь к себе и миру своими действиями, правильными. Не изменами, не самобичеванием, не ревностью. Займитесь благотворительностью, волонтерством, помогайте больным, сирым, нелюбимым, или кто как и вы нуждается в поддержке - соцопека районная, матери-одиночки, такие же женщины как и вы, которые отодвинули себя и свою душу на последнее место. Уделяйте меньше времени домочадцам - они уже взрослые и самостоятельные. Научитесь отдавать любовь миру, если не научились отдавать ее своим домочадцам. Это ваш шанс спасти свою душу, вернуть в неё любовь хоть как-то.

    3) Прекратите изменять мужу, если хотите вернуть его любовь. Сходите на исповедь, покайтесь в изменах, и забудьте про это как про ошибку. И поблагодарите Бога, что муж в семье, и любит дочь (как умеет, пусть и слишком сильно). Ведь она - это вы. Он ее не бросил, не бросил вас. Он вас любит, просто не так, как вам хотелось бы. Да, у вас грех ревности, грех злости, работайте над собой, искореняйте это. Ваши мысли и пожелания смерти - это от дьявола. Ваша ревность вот настолько сильна. Но это только часть и одна сторона вашей жизни. Боритесь с этим внутри себя каждый день, не дайте этому поглотить вашу жизнь и душу.

    4) Вы хорошая женщина, вы стойкая и мужественная, вы держитесь и продолжаете заботиться о семье независимо от того, что на вашей душе. Это значит, что вы надеетесь еще найти способ и переменить отношение к вам. И это возможно. Если вы смотгли родить любимую и желанную для вашего мужа дочь - это значит, что вы и есть настоящая женщина. Только прекрасная, красивая, поступающая высоконравственно женщина может воспитать такую хорошую дочь (не зависимо от того что на душе и независимо от неблаговидных секретах, о которых знаете только вы). Вы должны это понимать хотя бы в глубине души. Просто ваши родные считают, что вы достаточно сильны и самодостаточны, чтобы отойти на второй план. А может и вы сами так себя ведете. Дайте понять, что вы хотите признания. Сделайте что-то для этого.

    5) У вас беспокойная жизнь, вы не всегда бываете счастливы. Но так у всех это не повод ненавидеть и не следить за своими мыслями. Практикуйте медитацию Випассана. Учитесь осознавать каждое свое действие, шаг, движение руки и мысль, образ возникший в голове. Просто наблюдайте. И вы поймете, что не подкармливая ваши негативы, они постепенно потускнеют и уйдут из вашего сознания. Нет, не надо осуществлять жёсткий контроль и загонять себя. Просто наблюдайте за своим сознанием, будьте сознательны и здравомыслящи. Возьмите отпуск. Уедьте на дней 10 на ГОА, в Турцию, или просто на озеро. Отдохните от вашего ума, который мечется.

    6) У ВСЕХ переодически временами, в какие то моменты по той или иной причине возникает к кому-то ярость, ненависть, злость. Просто контролируйте это. Не дайте этому контролировать вашу жизнь и душу. Позвольте в определенный момент себе пережить ярость (только без грешных пожеланий проклятий и смерти кому-бы то ни было по возможности), и отпустите эту ярость. Переживайте и отпускайте. Ни о чем в такие моменты не думайте, просто слушайте свое дыхание "вдох-выдох", говорите про себя свои действия в этот момент. Не анализируйте, не оценивайте ни себя ни объект ненависти, просто уйдите в себя. Просто дайте эмоцции быть, но и не подкармливайте ее. Отмечайте , что чувствуте в своем теле: покалывания, боль, мурашки, холод и др. Эмоция отступит, а вы поймете, что в состоянии справиться с этим.

    Вы не виноваты, что не любите ребенка. Вы виноваты, что НИЧЕГО не делаете со своей душой, жизнью, и не пытаетесь ни вернуть любовь мужа, ни свою любовь к себе.

    Отпустите свою дочь, если ей есть 18. Скажите, что хотите, чтоб она стала самостоятельной. Помогите с жильем, помогите найти работу, или познакомьте с хороший партией, чтобы она вышла замуж. Сделайте что-то, чтобы разъехаться. Помогите на первые полгода арендовать комнату, помогите с ремонтом, переездом, с поиском работы - и отпустите. Хоть первые полгода помогите и дальше пусть плывет. По человечески. Не вышвыривайте дочь, не ломайте жизнь словами и т.п. Просто сделайте то, что должны. Или помогите поступить в хороший вуз в другом городе, оплатите подготовительные курсы. Но то, как вы ее описываете, возможно немного времени, и она сама сможет построить жизнь и улетит от вас.

    Или сами уходите из семьи. Оставьте их, это тяжело. Вас будут осуждать. Вас будут критиковать. Но это смелый и решительный поступок по отношению к себе и к ним. Но если вы не можете ничего дать дочери, то отступите и дайте себе шанс строить жизнь, а ей и мужу шанс научиться самостоятельности без вашей помощи. Возможно они оценят вас, когда им станет не хватать вас. Возможно, поймут что любят. А возможно, что не простят никогда. Это нестандартно, это осуждаемо - но это будет искренний поступок от вас. Отпустите тех, кто вас не любит, и кого не любите вы. Покиньте их. Вы можете просто сказать, что нашли заграницей или в другом городе работу от которой не можете отказаться и уехать. И найдите ее, не откажитесь, уезжайте. Или боритесь.

    Верните любовь мужа. Подвиньте дочь с вашего места.
    Узнайте дочь получше, что она любит, о чем переживает, чем ей можно помочь, что вы ей можете дать, как мать, как взрослая женщина, как более опытная во всех отношениях. Отнеситесь к этому, как к заданию, как к работе, или как тайный агент, или просто как к обычному общению (уверены, вы мало общаетесь) если не можете по-матерински.
    Займите её досуг: устройте в студию или на курсы, в спортивную секцию, в кружок, на танцы, в бассейн, к репетитору, к тренеру. Вы же мать, и воспитываете ее и распоряжаетесь её развитием и временем. Если она забирает внимание и время мужа, то распорядитесь её временем сами. Берите ее к себе на работу иногда. Или пусть приходит в конце рабочего дня, чтобы помочь вам с ч.л. что ей посильно, просите ее помочь вам, предложите научиться чему-то, или просто прикажите.
    Или начните больше проводить времени с ней (как ни парадоксально). Тогда муж будет стараться "вписаться " в ваши с ней планы. Сделайте рокировку. НЕ "ОНИ и я", а "я с ней и ОН", потому что вы видите, что желаемое вами "я с ним и ОНА" уже не получится. Скажите, что теперь вы сней будете ходить по магазинам вместе. Вместе сажать клумбу. Или печь пироги. Найдите точки соприкосновения. Впишите ее в систему ведения домашнего хозяйства. Тут вам лучше объединиться с воображаемой "соперницей". Но она вам не соперница, т.к. вы её МАТЬ, мама, матушка, родительница, хозяйка, кормилица: человек, который породил её, который любил ее, который имеет к ней чувства. Не старайтесь "победить" ее в традиционном смысле, не стоит выставлять ее в плохом свете или дискредитировать.Будьте похитрее, помудрее. Что она любит, к чему у нее таланты? Помогите ей, и поможете себе освободить время для общения с мужем, узнаете ее лучше. (если у него к этому есть хоть малейшее желание).
    Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы были одной семьей, чтобы вы больше любили дочь, чтобы больше уважали его отцовство - вы не задумывались? Может, вы черезчур экспрессивны и он так пытается ставить вас на место, не вписывая вас в свой родственный дуэт с дочерью? Может он так манипулирует вами и вашими чувствами, и что-то имеет с этого? Может спецом заставляет вас ревновать, чтобы почувствовать вашу любовь или вашу неспособность любить?
    А может, муж просто делает так, как ему нравиться жить, как ему приятно, и ему просто в компании дочери приятнее, чем с вами. Может, она его принимает целиком и полностью, в отличие от вас, может не перечит как вы, может с большим уважением к нему относится и дает больше радости? Ну так покажите , что вы тоже можете дать ему внимание, уважение, принятие и понимание.
    Разбудите в муже желание провести с вами время. Измените поведение, избавьтесь от прежних привычек и шаблонов поведения, которые использовали последние годы. Если истерили или выражали недовольство, перестаньте ворчать. Больше хвалите мужа (да даже ищите за что хвалить, если это сложно сразу). Попросите его помочь вам в ч.л. что у него хорошо получается. В чем он эксперт? Что знает лучше вас?
    Перестаньте изменять - мужчины это чувствуют. Сконцентрируйтесь на том, как вам поверить в ваши отношения и как помочь поверить ему в них.
    Да просто скажите наконец ему, что тоже хотите вписываться в семейную иддилию и проводить с ним время, а не оставаться только в роли хозяйки дома и кормилицы.
    Не только вы воспринимаете дочь как соперницу, а мужа как раздражителя. Они вместе тоже составили к вам определенное отношение. Возможно, как к злюке и ворчунье, а может как к бессердечной льдине и сухарю. А может вы в их представлении еще какая? Вам виднее. Может они считают, что вы не способны радоваться жизни? Или что ненавидите всех вокруг? Или что в вас нет ничего святого? Перемените поведение, пусть удивяться. Следите за интонацией голоса. Измените отношение к людям, к церкви. Начните читать Библию. Вы же мать смейства - в ваших силах заводить традиции. Станьте все вместе ходить в церковь. Или все вместе поучаствуйте в сборе гуманитарной помощи. Или еще что. Перестаньте подыгрывать этому немому противостоянию. Меняйте ситуацию под себя. Мягко, постепенно, неотвратимо, и до победы.
  8. Гость
    + -
    +3
    Гость 23 марта 2015 23:18
    Уходите от своей семьи, стройте новую, а ненависть в себе погасите, она вас разрушит изнутри.
  9. Гость
    + -
    +3
    Гость 17 февраля 2015 21:02

    Её можно понять. Только я думаю что любви именно к мужчин нет. Нужно просто уйти из семьи оставить ребенка с мужем. Найти другого не рожать детей. Жить в свое удовольствие. Поверьте есть достаточно мужчин которые не хотят иметь детей. Лично я детей терпеть не могу просто ненавижу их. 4 раза предлагали замуж но при одном этом слове бросает в дрожь. Так что советую нашей героине оставить эту семью и уйти в свободное плавание)

  10. дочь паскудины
    + -
    -2
    дочь паскудины 17 января 2015 17:44

    это история похожа на историю моей мамочки.Тоже гнобит меня из-за того что я похожа на непутевого отца.Я всем сердцем ненавижу эту сука и мечтаю поскорее уехать от неё.