я совсем запуталась!

Здравствуйте! Прошу совета и хочу поделиться своей проблемой. Очень волнуюсь и прошу заранее прощения за некоторый сумбур… Мне 38, мужу соответственно 40. Женаты уже 13 лет, есть замечательная дочь ей 12, очень я ее люблю , да и муж в ней души не чает. Я мужа люблю и считала, что у нас крепкая семья — поженились мы по любви. Хотя до мужа у меня было много поклонников и я жила половой жизнью с 16 лет. О многом он знает, а о чем то конечно , не догадывается — я ему не все рассказывала. В сексе все вроде бы неплохо, но честно говоря мой муж в этом не титан. Но я его люблю, и на это частично глаза закрывала. За эти годы были конечно небольшие походы «налево», но ничего серьезнее пары «перипихонов» на корпоративах и после них… Муж конечно ничего не знает, все было предельно осторожно…Сам он мне никогда не изменял естественно, хотя корпоративные «потрахушки» я изменой не считаю. Муж мой — высокий, симпатичный. И умный — в институте преподает, он историк по образованию. Я — эффектная брюнетка, люблю спорт — фитнесс и плаванье. Но к проблеме…Работаю я в страховой компании, коллектив дружный, сплоченный. И тут два года назад к нам пришел новый сотрудник. Ничего впечатляющего — рост метр с кепкой, меня на пол головы ниже, полноватый, можно сказать — толстый и очень неспортивный. Мы даже постоянно шутили над этим. А он этого будто не замечал и все делал с видом заправского мачо — то пошутит пошло , а то и матерный анекдот при девушках выдаст.И тут наступает декабрь и муж уезжает по делам кафедры в командировку вплоть до 29 января. А 26 у нашего дружного коллектива — корпоратив! Все приоделись, а наш новый сотрудник — Володя, оделся казуально, будто на работу пришел. И так получается, что его сажают со мнои рядом(дело было в ресторане). А он вдруг так ловко стал ухаживать за мной, что через пол часа я забыла про мятый пиджак , брюшко и рост с «сидячую собаку». Он и танцор оказался на удивление и вообще- душа компании. Гуляли мы долго — до 5 часов утра (дочь я оставила у своих родителей). И к этому времени мы порядком набрались. И вот Володя вдруг говорит — хочу тебя.В другой обстановке он в лучшем случае получил бы пощечину от меня, но шампанское сотворило чудо и я подумала — почему нет? Глупо правда? Поехали почему то ко мне. И тут еще оказалось , что Володя волосат как горилла и вот это меня завело. Муж мой утонченная натура и несколько стеснителен кстати. А тут меня какой то мини кинг конг порет как козу. Да с матерком, да с пошлыми шутками — меня это дико возбудило тогда, просто невероятно. Я добропорядочная мать и жена , а тут меня имеют как проститутку… Проснулась я в 12 часов дня — на телефоне 5 пропущенных от дочери- я обещала ей в кино сходить. Как же мне было плохо — словами не передать.Володя же оставил записку — » все о.к. — мне понравилось, давай разгребай дела и подлетай к 11 часам вечера по такому то адресу, и номер телефона». Мне было так противно что словами не передать. Позвонила родителям и попросила их забрать доченьку из школы, оставить у себя на несколько дней. Проплакала два часа. Потихоньку пришла в себя, прибралась в квартире. Стала перибирать события минувшего дня и ночи и вдруг поняла, что дико возбудилась. Прошедшая ночь дала мне то, чего , как оказывается, я была лишена последние 13 лет! Муж дал мне все — как оказалось мне нужно еще и другое, и очень нужно, так что сил терпеть не было. Я конечно же позвонила Володеньке и приехала к нему — все повторилось, выпивка(пила теперь уже водку) и все пошлости… Утром , 28 декабря позвонила начальнику и неформально отпросилась на неделю за свой счет…Идти пока на работу и видеть глаза сотрудников сил не было. 29 приехал муж, я приготовила вкусный ужин открыла коньяк и все как будто стало по прежнему..Муж удивился моему отпуску( у нас график скользящий и новогодних выходных у нас практически нет). В новогодние праздники я сделала все, чтобы быть хорошей женой и мамой. Вроде все хорошо, но 5 января меня накрыло — наврав с три короба про проблемы у подруги я на всю ночь уехала к Володе… После этой ночи начался ад! Я не могла думать ни о чем кроме секса с этим человеком… Мой любимый муж в этом плане перестал меня возбуждать совсем и я ничего не могу с этим поделать. Благо , последние лет пять у нас это бывает не чаще раза в месяц. Муж несколько холодноват да и нукой своей занят, поэтому он сильно ничего не заметил. А доченьке я боюсь просто в глаза смотреть, она уже все понимает кажется…Все мои мысли о Володиньке. И кажется уже вся контора знает о наших отношениях, но к счастью — все пока молчат. Жизнь кажется идет своим чередом, мы всей семьей ездим в отпуск( у нас с мужем неплохие зарплаты), организовываем вылазки на природу с друзьями, спортзал и бассейн — мой второй дом, но это все мираж — я постоянно думаю о сексе с Володей. Мы делаем это три — четыре раза в неделю уже 1,5 года. У него дома, у меня , даже в туалете на работе в обеденный перерыв! (Да, вот такая я плохая).Самое главное — Володя мне не нравится даже, да и что там может нравится? Он не очень образован, неряшлив, в однушке его — бардак и грязь, он страшный хам и пошляк и притом волосат как орангутанг, матом он не ругается а разговаривает, он омерзителен в общем, но я ужасно его хочу, каждый день , каждый час… Я пыталась отвлечся — завела пару интрижек, но все не то, все очень обычно… Хуже всего то, что я у него не одна такая, у него есть пара подружек из рабочих районов, из так сказать низов общества, и ему с ними хорошо, а я умираю от этого, когда представляю его с кем то еще. А он мне, скотина, заявил один раз — » ты уже старая …..да, пару лет — и на помойку». Я целый день плакала потом..Уже совсем я не знаю, что делать…Мужа люблю, дочь люблю безумно и уходить от них конечно не планирую, да и некуда — Володе я не нужна , да он моложе меня на 7 лет. Если муж все таки узнает, он разведется однозначно.Он мне после свадьбы сказал, что не простит измены никогда и низачто. Выгонит меня из дома однозначно, квартира его была еще до брака, дочь он не отдаст, да и идти с ней некуда, у моих родителей однушка, там вчетвером не прожить. Надо срочно порвать эти отношения! Как , как это сделать? Что сделать? Может пойти к ведунье сделать отворот? Может в церковь? Какое то наваждение..Не дай бог муж узнает — стыдно, противно , ужасно просто..Помогите советом, хоть что нибудь подскажите! Может уволится? Помогите советом, пожалуста! Простите за сумбур, какой то порнороман получился, даже смешно самой, да не до смеха….

Автор публикации

не в сети давно

татьяна

0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 14-07-2019
Истории измен
  • 0
    0

    Татьяна, я надеюсь вас выгонятна улицу, и вы всю свою жизнь проведете побираясь:) А потом заразитесь спидом от бомжа (потому что вам не привыкать ложиться под всякий мусор) и умрете:))) Всего вам плохого;)

  • 0
    0

    Татьяна, Ваша откровенность вызывает весьма двоякие чувства, а именно потому, что:

    1. «И вот значит, глянулась я местному "бригадиру" среднего звена. Подьехал черный "кабан" и пиздец...» - вроде бы, Вы имеете в виду т.н. ОПГ - ан нет! Даже в глубинке в описываемые Вами времена ОПГ УЖЕ преобразовались в «окультуренные» бизнес-схемы, хотя и НЕ без криминального налета. А уж «бригадира» там точно не было - в лучшем случае менеджер. Поэтому весьма обоснованно считаю, что это был обычный уголовник - вернее, глава дворовой шпаны, имеющий либо «ходку по малолетке», либо уловный срок - только эта ШВАЛЬ настолько нагла, что выпячивает свое «пацанство». Да и вся их компания весьма смахивает НЕ на «организованную группировку». а на обычную блат-хату из 80-х (самому доводилось побывать в таковой - похоже описана атмосфера). Весьма понятны Ваши подсознательные желания «приукрасить действительность» в стиле «Бонни и Клайда», однако… неуспешно.

    2. Никакого насилия при первом/последующим приглашениях Вас в компанию сего «бригадира» не было - была обычная Ваша подростковая влюбленность в «романтика с большой дороги», густо замешанная на легком, поначалу, алкоголе. Потом же, когда Вы начали осознавать полную бесперспективность подобного образа жизни, было уже поздно - втянулись, но... не за 4 года, а месяцев через3-5 всего лишь – подсознание наложилось на «романтику».

    3. Рассказывая басни про несчастную подружку, Вы допустили еще одну ошибку: неправильно восприняли слова Интернет-Энциклопедии «быстро развивающаяся физическая и психологическая «зависимость». Кокаиново-содовая (известно всем под названием «крэк») зависимость возникает намного быстрее, а уж приобрести таковую от одной первой дозы героина - сущие сказки.

    4. Бл@ди, тусующиеся в околоуголовных компаниях, как впрочем и уличные проститутки (да и «дешево-салонные») очень любят рассказывать друг дружке или для симпатичных им клиентов страшные сказки о своей нелегкой судьбинушке - лично проходил через подобное. Примерно треть из их рассказов более-менее (чаще «менее») соответствует действительности, треть - взята из рассказов своих товарок, а последняя треть - просто «фантазии на тему»...

    Да и раскаяние Ваше - либо кратковременное отклонение от обычной нормы поведения/мышления, либо просто «игра на публику».

    Думал, что уже забыл «все плохое от Вашей сестры» - ан нет, в субботу «вспомнил» и «марьяж сложился».

    Так что, мое лично мнение - по-станиславски «Не Верю». Отчего и замолчал.

  • 0
    0

    Писать могут все и зарегистрированные и незарегистрированные, но личкой и миничатом могут пользоваться только прошедшие официальную регу.

  • 0
    0

    Да вроде Вы зарегестрированы, судя по наличию Вашего ника в списке пользователей. Попробуйте восстановить пароль. Если не получается, напишите администратору.

  • 0
    0

    David. Я ведь когда сюда писала, заполняла "окна", это не является автоматической регистрацией? Это разные действия? Разве можно написать не зарегистрировавшись?

  • 0
    0

    Татьяна,

    я не понял, Вы зарегистрировались и заходили раньше в кабинет или даже регистрацию не смогли закончить?

    Если не смогли зайти сразу после регистрации, обратитесь к администратору, а затем, если при регистрации Вы указали действующий емайл, то восстановите пароль или сделайте новый.

  • 0
    0

    ни в личный кабинет ни на почту ты не напишешь. Указанный адрес в природе не существует.

  • 0
    0

    Алексей. Вы меня извините конечно, но в принципе я писала для David. Я именно ему хотела написать.

    ....в личный кабинет я почему то не могу зайти, по причине плохой связи и соотв.моб.интернета наверно. А так сдесь вообще бы последние 3 дня я бы не писала, а прямо ему, как он ипредлагал...Извините.

  • 0
    0

    Как раз надо тратить... Александровна ведь не просто так затянула, она пишет между строк ))) Глава отдела автострахования ) И вдруг....

  • 0
    0

    Ох какая жаркая дискусия, с элементами психоанализа. Вся история вброс, судя по тексту. Троллинг. Не тратьте время дамы и господа.

  • 0
    0

    Кстати, есть неплохая програмка для смартфона, найдите в google play, называется


    Female fitness - women workout


    Она бесплатна и на русском, как тренер со стопером. Рекомендую, моя жена пользуется с большим успехом когда нет времени в спорт зал сходить.


    Думаю пару комплексов для среднего юзера Вам хватит на сутки.

  • 0
    0

    Татьяна,

    Человек, сошедший с ума, так как Вы рассуждать вряд ли будет. ИМХО.


    Ну если с руками такая проблема, то бегом марш, километров 5 - 10 с утреца. А где нибудь в поле можно и поорать и пар выпустить хоть до хрипоты.


    А насчёт раздумий, я Вам выставлю маячки:

    1. Какой бы Вы хотели увидеть себя через год? Через 3 года?

    2. Какой бы Ваша дочь хотела бы увидеть Вас через год? Через 3 года?

    3. Какой бы Вас хотели видеть Ваши родители?

    4. Ну и наконец, какой бы зотел вилеть Вас муж?

    Последние 2 вопроса без срока давности.


    Ответ должен быть из двух частей:

    1. Через год.

    2. Через 3 года.

    Но не на каждый вопрос, а на все сразу только 2 ответа.


    Подсказка: сначала напишите ответы на каждый вопрос отдельно. Сравните, найдите общее.


    Работаем только с ручкой и бумагой. Только окончательный общий ответ пишем здесь, но по годам.


    Жду. Удачи!

  • 0
    0

    David. Спасибо. По руке - ближ.травмпунк - 30км.от нас. Ну палец то я вправила, не первый раз , замазала зеленкой - ничего. Алкоголь - то же 30 км.да и нехочу вообще, тяги то нет в принципе. Завтра к врачу наркологу запишусь, пусть кодируют. По поводу агресси - абсолютно правы, после этог эйфория наступает, напряжения - ноль. График - составлю, обязательно, буду спортивную форму поддерживать. Красить чего либо - не рискну - даже муж мне говорил - Таня, положи на место, у тебя руки из жопы растут, дай я сам...:) ну и в ближайшие два дня попробую сформулировать свои желания. А по поводу психиатра наверно правильно, но я боюсь, а вдруг я давно уже с ума то сошла на самом деле? Че он мне скажет то...

  • 0
    0

    Татьяна,

    К вопросу об отношениях с отцом и мужем вернемся чуть позже, для того чтобы ответить Вам на вопросы об отце и муже нужно будет кое что еще прояснить.

    Но, прежде нам нужно определиться с тем что Вы хотите и как этого достичь.


    Заранее предупреждаю, я не психолог, тут и без меня есть психологи, я работаю с подростками, и частенько мне удается им помочь. Мне часто помогали абсолютно чужие люди, а близкие отворачивались или просто бездействовали, именно п.э. я стараюсь передать эту помощь дальше. (это больше для других коментаторов, чем для Вас)


    Давайте решим срочные проблемы сначала а потом займемся важными, идет?


    Итак, рука - Вы молодая, и насколько я понял симпатичная женщина,мать в конце концов, сходите в ближайший травм пункт, пусть посмотрят руку и сделают необходимые действия, чтобы все восстановить.


    Далее,у Вас сейчас повышенная агрессия, так Вы привыкли еще с молодости выпускать"пар", я прав?


    Так вот, Вы на даче, неужели там нечем заняться? Не знаю, прополите огород если есть, соберите овощи, что поспели, покрасьте наконец забор или сарай, в общем найдите себе физическое занятие на пару дней, так чтобы потом кроме как на поесть, да тут по клавишам постучать сил не было.


    Да, и никакого алкоголя, выбросьте вместо есть в доме алкогольного.


    Сделайте себе режим дня, жесткий, и начните его соблюдать.


    Все это чтобы, немного выпустить пар, так, чтобы никто,в том числе и Вы не пострадали.


    А когда немного отдышитесь, подумайте чего ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ? В том числе и от нас. Сформулируйте просьбу в письменном виде.


    Когда мы увидим, что конкретно Вам нужно попытаемся в меру своих сил помочь.

  • 0
    0
    • Знаешь что, Александровна, ты перестань тут кота за яйца тянуть и скажи прямо в лоб что ты хочешь?
  • 1
    0

    """Плохо очень мне, вчера вот приступ горя случился - руку правую об стену разбила на хуй, палец большой выбила, в крови вся. """

    • Боюсь тут уже психиатр нужен, Александровна, не смешно...
  • 0
    0

    David.И всем, кто может помочь.Вот отец мой меня ненавидит просто. За что? Неужели я виновата перед ним в чем? Я ведь не выбирала это, в 15 лет противостоять этому я не могла, так за что ? Хоть что нибудь подскажите, я за 20 лет всю голову сломала..

  • 0
    0

    David.Спасбо. Какой уж тут Стокгольмский синдром...Потом то что было, ведь 4 года прошло, а я как все на людей бросалась. Если бы не муж мой, он изменил меня, хоть чуть в лучшую сторону, я бы в тюрьму загремела сто процентов...ведь с топором на человека кидалась, хорошо отобрали...это ведь год то 04 был уже. Страшно мне. Может все дело то во мне.Пока муж у меня был, ради него держалась, ради доченьки. Вот не станет их, что делать? Они центр моего мира. Убери - все рухнет. Что делать то? Что я надела ла то? Ну щаз то понятно, в короткой перспективе, в понедельник кодироватся запишусь. Ну его на хуй. Пока на 1 год, там видно будет.Если сылы воли ноль, то хоть так.Мне мой милый еще 15 лет назад предлага, дура, отказалась, стыдно же.... А вот что через три года делать? Муж ведь меня не простит, наверное. Вот вы бы простили? Какие слова найти? Что, я его люблю он знает, в этом он не сомневается, сам мне уже после признания моего сказал...а толку? Чо делать то? А если по новой женится или подругу найдет, я ведь с ума сойду просто(прав я на него уже никаких не имею, но сердцу то не прикажеш). Ничего я что то не понимаю...Плохо очень мне, вчера вот приступ горя случился - руку правую об стену разбила на хуй

    , палец большой выбила, в крови вся. Что делать то? Можно ли вернуть хоть что то? Простите, мне ведь не скем вообще поделиться то , одна я.

  • 0
    0

    David. Далее.. а если разлюбишь, то голову топором не отрубишь!? Вот радость то...и решили , ноль алкоголя, просто никогда, ноль сигарет - чуть не сдохла, спортзал и бассейн . И для повышения культуры речи читать вслух меня заставлял. Начали с "Театральног романа" закончили "Сагой об Эдиле" Эгиль мне очень понравился, раз пять потом перечитывала, доченьке моей даже читала, пока муж не отобрал - не для детей, говорит. ..... Так что он ко всему го ов был, он же не дурачок какой....

  • 0
    0

    Татьяна,

    Надеюсь Вы выспались, отдохнули и полны сил.


    Во первых, никто здесь Вас И Вашего мужа не жалеет, да и вообще никак не судит.

    Во вторых, то что Вам понравилось, это тоже не новость. Есть такое понятие "Стокго́льмский синдро́м". Это тоже про Вас.


    Но не в этом суть. Если Вы высказали, то что лежало камнем на душе, и Вам стало легче, то чем еще мы могли бы Вам помочь, на Ваш взгляд?


    Мое мнение на этот счёт Вы можете прочесть в моих вчерашних постах. Если это Вам нужно, я к Вашим услугам, да и многие собеседники, думаю также не будут прочь.


    Хаять, то теперь Вас не зачем, точки на ё Вы уже расставили, что дальше? Думайте.

  • 0
    0

    David. Далее...по поводу мужа, его тоже не надо жалеть

    . Знал ли на что шел? На 200 процентов знал. Я ведь еще на его глазах жару давала. Мы с ним познакомились в 2003, тогда же и сошлись. А поженились то только в 2006. И то, он настоял, мне то и так нормально было. Но он сказал - нет штампа - нет ребенка

    Ну пошли сдаваться тогда, говорю:) . Да, а вгоду 04 чег то я оборзела. Уже не работала, с утра 400 грамм примеш, сигарет пять одну за одной выкуриш - супер просто, прет не по децки, скалишся стоиш , ненавидишь всех... обалденно. Как то с ним в магазин пошли, сиги кончились, злая, Игорь то за хлебом ушел, я прямо в магазине пачку открыла, закурила, ой хорошо думаю. Тут дурак какой то мне замечаеие сделал, я обернулась да со всей дури ему в лицо харкнула. Игорь меня за руку и бегом из магазина. В другой раз на вечеринке, все вино, шампанское, а Татьяна Александровна - водки 0,5 приняла. Тут показалось мне, что она милому моему глазки, сука, строит. Ну я ей в голову 4 прямых - нос сломала, бровь разбила. Тут мой любимый реально озверел - за шкирку в другую , комнату отволок - пиздюлей вставил( словесно). Ты, говорит, мать в дупель охуела, на тормоз жми, вообще мозгов нет.а мне смешно.Совести у тебя нет, говорит...Совесть у меня есть, у меня сигарет нет , кончились...- отвечаю. Ну а на завтра уже серьезно поговорили. Так нельзя говорит, это же пиздец просто, как волчица на всех кидаешся..так и на меня кинешся....тебя то я люблю, а они чужие!говорю..

  • 0
    0

    David. И все, кто принял участие в моей истории. Сапасибо вам.теперь хочу ответить на некоторые комментарии. Жалеть меня ни в коем случае не надо! Я ведь и историю своей юности написала не для этого. Мой проступок ничто не оправдывает. Я ведь понимаю, что по отношеню к мужу плохо поступала. Тут только моя вина и все! По поводу доченьки и 3 лет. Тут отступить надо. Я уже писала, что где то в последний год , пока я с "ними" была мне это даже нравиться стало. Ужас просто. У меня фото последнее осталось, года так конца 99. Не дай бог дочь увидит. Там не человек, не девушка, а ангел ада какой то, черных крыльев за спиной не хватает. Я то чувство помню прекрасно - просто ахуительно было. Сейчас то страшно - во что чуть было не превратилась. Мне себя, хотя бы доченьки ради надо в ежовых рукавицах держать.

  • 0
    0

    Посмотрим как карта ляжет.

  • 0
    0

    Сегодняшние российские реалии мне тоже малознакомы ))) Сколько людей столько и мнений. Насчет автора я не уверен что она вообще что-то хочет менять.

  • 0
    0

    Ув. Адреналин,

    я никого не осуждал и не ясно откуда такое впечатление.

    Давать советы я также не планирую. Но можно вопросами привести человека сделать выводы, не так ли?

    П.э. не вижу противоречия между нашими точками зрения.


    В данном случае, как мне кажется, есть шанс помочь человеку понять чего она сама хочет. Я не собираюсь ей ничего навязывать, все исключительно добровольно. Но моего мнения не достаточно, т.к. я плохо знаком с сегодняшними российскими реалиями. П.э. и приглашаю сотрудничать. Грубо можно это назвать Crowd therapy. :))

  • 0
    0

    Никогда никого не осуждайте! Вы можете не одобрять действия Татьяны, но судить ее никто не вправе. Вы правильно заметили, чтобы изменить ее восприятие, нужно изменить всю ее систему ценностей. Только сделать это может она сама лично. Как правило всякие рекомендации мало работают, человек сделает все сам как считает нужным. Вот в этом все дело.

  • 0
    0

    Наталья,

    мне кажется, что автор до сих пор живет "по понятиям" ибо именно это восприятие действительности было судьбой заложено в нее в подростковом возрасте.

    П.э. вполне понятно ее отношение, что она "отдала свои долги". Не сомневаюсь, что как матери ей очень тяжело, но таковы понятия.


    Чтобы изменить это ее восприятие, нужно изменить всю ее систему ценностей, а для этого нужна титаническая, но вполне выполнимая работа с ее стороны.


    Чтобы у неё получилось довести дело до конца, мало характера, который все же есть у неё (она выжила там где другие погибали), ей нужна железная мотивация. А сейчас она вряд ли сама способна найти и цель и мотивацию.


    П.э. я и предложил повысить уровень форума с "осуждения виноватого и достижения справедливости" на уровень реабилитации "виновной", разумеется в ограниченных рамках ресурса. В контексте ее молодости, сомневаюсь, что сегодня она могла вести себя по другому. Может и должна была, но вряд ли могла.


    А вот мнение женщин, Вас, Насти, Виолы может иметь созидающую роль в плане создания новых поведенческих ориентиров для начальной стадии реабилитации. Что скажете ?

  • 1
    0

    Настя,

    Я имел в виду всех участников дискуссии.


    Адреналин,

    лично я не жалею здесь никого, просто приняв к сведению информацию о ее молодости, (я вполне могу принять описанное за правду, т.к. в 90 был свидетелем подобных поступков отморозков, некоторые из них были сыновьями милицейских чинов), ее поведение в браке вполне линейно связано с восприятием мира, построенном в молодости. Это сквозило во всех первых ее ответах.

    Я не просто так спросил про влияние алкоголя на ее поведение, и еще до того как она описала события предшествовавшие браку, я знал что именно что то подобное она прошла. И не только я это знал, насколько мне известно.


    Обсуждать саму измену дольше не вижу смысла, т.к. исходя из критериев всех постов во всех историях, "справедливость восторжествовала".

    Муж узнал, семья распалась, виноватая наказана, не так ли?


    А я предлагаю пойти дальше, и учитывая новые вводные автора, помочь ей найти свой путь и мотивацию к движению. Остальное это уже ее. И поверьте не из жалости этого говорю. Никому не пожелаю такой жизни как у автора, и ни одна женщина от него не была застрахована в те годы. Вот такое мое мнение. Я не навязываю его, а предлагаю.

  • 0
    0

    Виола,

    судя по всему муж был в курсе некоторых деталей, пусть и не всех, п.э. выбор его был вполне осознанным.

    Соответственно, как он и сказал, "что то такое я и думал". Вряд ли он был удивлен. Думаю, жил по инерции, ему было трудно признать свое решение как собственную ошибку, плюс любимая дочь.


    Что касаемо автора,

    я вообще считаю, что события ее молодости кардинально искривили ее восприятие действительности.


    Понятное дело, что брак этот обречен, жаль ребенка, конечно.


    Но у автора все же появился второй шанс изменить свою жизнь так, чтобы дочь в будущем не презирала ее, а хотя бы уважала, несмотря на последние события. Вам, как профессионалу не кажется это возможным? Разумеется при полном согласии автора и в реале с хорошим специалистом? В теории хотя бы?

  • 0
    0

    Я не думаю что история такая душещипательная. Ход дебатов привел к тому что все стали дружно жалеть изменщицу, забывая кто она на самом деле.

  • 0
    0

    Не распыляюсь по разным сайтам, исповеди знаю, не понравилось

  • 0
    0

    Я ничего не ожидал. Я слишком хорошо знаю интернет, в частности всякие уловки, троллинг и прочее. Лучше 10 раз проверить, чем 1 раз поверить. Музыку не слушаю сейчас, ремонт делаю.

  • 0
    0

    Ломоносов. Немного не так сказал, но похоже. Историей сильно не увлекаюсь. А вопрос этот вроде был даже по телеигре "Кто хочет стать миллионером" )

  • 0
    0

    Я, в принципе, примерно и представляла какой была ваша жизнь в прошлом. В то время многим сложно пришлось, но....

    Прошлое осталось в прошлом.

    С чего вы решили, что ваш муж лучше вас? Тем, что ему в жизни повезло больше и не было той истории, как у вас?

    Вы сами себя ставите на ступень ниже, будто вы вообще грязь под ногами вашего мужа. Он святой, да? Вроде живых к лику святых не причисляют.

    Вы не должны отказываться от дочери.

    Ей нужна мама.

    Да, из вас не вышло хорошей жены вашему мужу. Так бывает.

    Но как мать своей дочери вы настолько плохи, что ли?

  • 0
    0

    Давид, если Вы и меня имели в виду, то я только ЗА.

  • 0
    0

    Пустить под откос, эх, Т9!

  • 0
    0

    После всего прочитанного от Татьяны, если это правда, в чем я очень сильно сомневаюсь, скажу лишь одно - Бедный, Бедный, Бедный, Бедный, Бедный Муж! Никогда такой человек как автор не оценит такого, как её муж. Чёрной неблагодарностью оплатила ему за все, он подарил новую судьбу и жизнь. Ну и вот расплата. Не по себе сук срубил. К сожалению. Ещё раз - если вся эта история правда. Но скорее всего это выдумка. Так бездарно свою жизнь пусть второй раз под откос. Ну это надо сильно постараться. Жаль.

  • 0
    0

    Господа,

    Малый ух, Константин и Адреналин,

    Пожалуйста давайте попробуем соблюдать договоренность и не создавать ветки, я понимаю что так проще писать, но это очень осложняет чтение.

    К примеру, я не могу понять последовательность коментов ув. Константина которые идут подряд.

    Будьте так добры, пишите в основной ветке. Нам всем будет легче реагировать.


    Ув. Адреналин,

    Я читал много Ваших коментов, не скажу что всегда, но довольно часто согласен с ними.


    В данном конкретном случае, на мой субъективный взгляд, есть человек которая в силу жизненных обстоятельств оказалась на проблемном пути, дошла до тупика, осознала это (пусть с нашей подачей, хотя начальный импульс опубликовать историю исходил все же от нее) и приняла решение остановиться.


    Мне кажется, что сейчас именно тот момент, когда она может найти свой но уже другой путь. Ей нужно только помочь с осознанием исходной точки, с определением целевой точки, которые и определят искомый вектор приложения ее дальнейших усилий, а также помочь ей, найти ее собственную мотивацию для приложения выше указанных усилий. Думаю от этого никто не пострадает а вот выигрыш может быть неожиданным.


    Исходя из этого предлагаю общими усилиями реализовать данную кратко срочную программу, а не "обсирать" процесс как таковой, а автора за одно.


    Думаю, после ее последних постов, причинно следственные связи понятны всем и п.э. продолжать обсасывать первоначальный текст, увы не вижу смысла.


    Что скажете господа и дамы на мое предложение?

  • 0
    0

    Опять же извиняюсь - был неправ!

    Реально, на Исповедях "завели", а на Вас - "отыгрался"... Сорри

  • 0
    0

    Не зная Истории, народ обречён на ПОВТОРЕНИЕ таковой, напомните, кто Автор сего изречения? Я- без всяких сомнений был неправ в... истинной трактовке, но уважаемый Адереналин ИСПРАВИТ мою ошибку? ;-)

  • 0
    0

    Адреналин, а чего Вы ожидали? Плача Марии-Магдолены?

    В таком случае - послушйте композицию Санды Лауэр - на мой лично взгляд, наилУчая песня всех-времен-и-народов...

  • 0
    0

    Вы несомнено Правы... Но только в некоторых "рамках". Не согласны?

  • 0
    0

    Итак история измены Татьяны плавно перетекла в ее прошлое ) Уже идут не разборы с комментариями а затягивание темы...

  • 0
    0

    Как и Вы - думающий СОЦИУМ.

    Все другие "тусуются" на Исповедях

  • 0
    0

    Малый ух, в виду несовершенности сего мира (ну и данного ресурса в частности), попробую ответить именно в этой части "куста вопросов-ответов":

    1. "Но если заглянуть ещё глубже уровень так на 3 то…" - не знаю, каким образом Вы пытаетесь "градуировать уровни вложенных смысловых оберраций", но смею утверждать: Вы двигаетесть в НЕПРАВИЛЬНОМ направлении - на 3-м уровне, этико-философском, находится понимание того факта, что как бы ни была неправа Татьяна в выборе своего жизненного пути, её муж, приняв её по ХРИСТИАНСКИМ понятиям, ДОЛЖЕН БЫЛ ПРЕДВИДЕТЬ её дальнейшее поведение, и, следовательно, именно ОН НЕПРАВ!
    2. Предыдущее логическое утверждение нелогично с той точки зрения, что Исходное Утверждение ведет к "логической яме"
    3. Попробуйте, Малый ух (а может приведете бОлее удобоваримое местоимение?), опровергнуть мои построения - повторим мою любимую "игру в понятия"? ;-)
  • 0
    0

    Кто все эти люди? Которые окружающие?

  • 0
    0

    Но если заглянуть ещё глубже уровень так на 3 то можно понять что я прав.

  • 0
    0

    Вы совершенно Правы... но лишь на Первом уровне смысловой этики... Если же заглянуть на второй и более - поверьте, не от "злобы души" говорю - Вы коренным образом неправы!

    Вполне смею это утверждать... спустя много лет после участия в схожей ситуации

  • 0
    0

    И что тут не понятного? Лишь потеряв то чего не ценил можно понять ценность потерянного.


  • 0
    0

    Сорри за резкость - только что вернулся с Исповедей, где подобные Вашим, Малый ух, высказываниям, звучат направо и налево, не взирая на ситуационную, либо же сотканную из словесных хитросплетений, атмосферу

  • 0
    0

    Дабы, в лучшем случае, окружающие не сочли Вас за дурака, поясните, Сударь, Вашу глУбинную мысль (али мыслЮ, что приходит опослЯ?)...

  • 0
    0

    Чтоб распутать запутанное нужно найти концы. Поэтому предлагаю супругу героини сего опуса найти себе другую женщину.

  • 0
    0

    Поэтому, когда сможешь "адекватно воспринимать действительность" - проспишься хоть немного - поговорим. Хорошо?

  • 0
    0

    Татьяна, извини за то, что встреваю в вашу беседу с Давидом, возможно, Вы видите во мне "противника" - наши с Вами "словесные пересечения" вполне этому способствуют... Однако, как я уже говорил Давиду, Ваша история в какой-то степени "пересекается" с моей - до некоторой степени, я БЫЛ в роли Вашего почти-бывщего мужа, а посему, возможноЮ смогу быть Вам полезным в плане построения НОВЫХ отношений Вам и Вашего ББМ (будущего бывшего мужа).

  • 0
    0

    Татьяна,

    Договорились. Спешить уже некуда.

  • 0
    0

    David.и естественно на любые вопросы отвечу предельно честно!

  • 0
    0

    David. Спасибо.Да, мне нужно прилеч, 1,5 суток не спала. И давайте в воскресенье или в субботу вечером я напишу вам кое что еще о себе. Если уж выворачивать себя то до конца. Я расскажу, почему сожгла все фото, кроме одного - его я оставила, мои родные его никогда не увидят. Ведь дорога к добру тяжела, а зло ослепительно...Спасибо вам.Постараюсь завтра написать. В воскресенье - точно!.

  • 0
    0

    Татьяна,

    Постараюсь.

    Но сначала выполните мою маленькую просьбу:

    " Вам стоит поспать, поесть, выйти во двор, немного подышать свежим воздухом и именно на свежем воздухе, в тени обдумать мой вопрос."


    А вопрос следующий: " Видите ли ВЫ СЕГОДНЯШНЯЯ связь между ВСЕМИ событиями предшествовавшими созданию семьи, и тем КАК ВЫ ВОСПРИНИМАЛИ свою жизнь в браке, в продвижении по службе, в осознании своего темперамента?


    Если вопрос все же не ясен, спросите еще раз, но только после того как выполните мою просьбу.

  • 0
    0

    David.Вы пожалуйста, не сердитесь, ради бога, но че то я вопрос не поняла, не догнала...может еще раз попроще сформулируете..Простите.

  • 0
    0

    Татьяна,

    я Вас понял.

    Что ж, с прошлым и причинами Ваших последних поступков думаю всем понятно.

    Начнем думать о будущем?

    Итак, вопрос первый:

    Как в свете сегодняшних постов Вы видите свои поступки, которые привели к нынешнему состоянию?

  • 0
    0

    David.Знаете, легче чем я думала, я ведь всю ночь не спала, буквально, с вечера не ложилась - все вспоминала, поплакала конечно вволю...Подругу всомнила, которой героин вкололи - она с первого раза подсела, в 2002 году умерла от заражения крови. И в коце меня винила - хотели т о меня подсадить, а получается я ее подставила...А других подруг у меня и не было никогда...Так , знакомые...Очень больно..самые то ужасы я опустила, а то "резня бензопилой" вышла бы.

    Но было ведь и , даже не знаю как сказать - я у них маш ну хорошо водить научилась , из ПМ стреляю хорошо(зачем бы мне это понадобилось), во многих вещах разбираться научилась. Так что тьма с вкраплениями получилась. Это я к чему, я не считала, что мне реабилитация нужна, зачем? А ногти то отрасли:) ну а слух, хуже,но не критически. А муж то конечно, знает причины, он же не болван, два плюс два сложить может. Мы ведь, когда встречатся стали - я гипержизнерадостная была, какая реабилитация? Повезло ведь - живая, любимый рядом! Мы ведь с разных концов на ситуацию смотрим. А что произойти? Я должна не измениться в худшую сторону. Через 3 года, должна стать только старше и все. А я могу, и ужасно боюсь.Ведь я то под конец стала ведь на тех упырей походить, своя стала, даже глаза такие же были, просто ужас, я все те фотографии сожгла, смотреть не могла на себя ту.

  • 0
    0

    Татьяна,

    во первых спасибо за откровенность, я уверен, что она далась Вам нелегко.

    Пока комментировать не буду, есть еще два вопроса, для окончательного прояснения ситуации

    1. После того как "дядя" разобрался, предлагали ли Вам пройти психологическую реабилитацию или, Ваш муж никогда не спрашивал, что с рукой и почему плохо слышит второе ухо?

    2. Что, по Вашему должно произойти с Вами в течении 3 последующих лет, чтобы Вы сама согласились поговорить с дочерью?

  • 0
    0

    David. Ну а весной 2000 и говорит мне, а иди ка ты домой...Надоела, воешь все время н каког веселья.Денег на жизнь возьми, тока не борзей..А я и не борзею, отучили - я вся стелилась, масляная,шелковая была, лиш бы не убили....Вот такие "университеты". А с мужем я через три года познакомилась в реальном университете, я там уборщицей работала...Стою, мою пол, злая, курить хочу, а сиги до а забыла..а тут он идет по чистому полу ногами:) я ему - а хули под ноги не смотрим, молодой человек? :) так вот и познакомились. Я уже с ним жила, когда новые упыри до меня доебались - дело есть.Знаем мы ваши дела! Я домой пришла, говорю,Игорь, говорю - ПИЗДА! А он - спокойно, щаз дяде звякну. Дядя приехал на Мерседес Лоринзер 600. Я - классный дядя, щаз порешаем вопрос, и в 2 дня - порешали. Так, что мужа я и правда - люблю, хотя я и тварь неблагодарная... простите Христа ради за язык, не могу я это по другому описать, нет у меня слов человеческих....

  • 0
    0

    David. А в голву мне мудак обдолбанный из дробовика стрелял, 10 см.правее и пизда, а так волсы опалило и ухом правым слышу хуже. Машину суки пьяные на ходу перевернули, 4 раза кувыркалась, у меня сотряскние, и ногтей на левой двух нет, оторвало...А как то просыпаюсь, а он на полу голый сидит, синий от наколок, глаза закатил белые как у упыря, и руку себе ножом режет..

    я тогда пересрала конкретно, щаз по горлу хватит и пиздец...а он мне утром -да ты не ссы, Танюха. Вот такая психотерапия...как то блядей привезли, я думаю ну хоть телевизор спокойно посмотрю, нет , заходит - Таня, мы тебя сегодня в жопу не ебали. Не ? Пойдем, я тут завыла - нет, ну и дура говорит и ушел...Вот как можно после этого человеком остаться? А мне ведь только 18 было...

  • 0
    0

    David. А как развлекались..а что если девчонке лет 15 0.7 водяры влить? Сдохнет или нет? Хуй вам! Не сдохла!а что если их из сауны прямо на мороз голыми выгнать? Получи Танюша пневмонию и фиброз лехкого. Блядь, пять сотрясений мозга..последний - жарим шашлыки...подойди говорит, я то дура - чо? А мне в голову маваши гэри - отправляйся ка Танюша в нокаут. Не со зла, просто прием показать хотел..у меня 2 дня черные круги в глазах стояли и руки до сих пор трясуться...

  • 0
    0

    В Личном кабинете есть ограничение в 300 символов за раз - как раньше для СМС было нечто похожее.

    После того, как "заполнили" текстом один блок - нажимаете "отправить" и вновь набираете "продолжение"...

  • 0
    0

    David. Я в школе пыталась спрятатся - нашли и прямо в коридоре школьном по полу как мяч отпинали, потом уж сама выбегала...Никто не заступился.... Ну а как паспорт получила - все, к ним переехала...там три квартиры и дом за городом был.И на три года стала боевой подругой. Там я быстро слово нет забыла, нельзя такое говорить. Один раз лишь.Эти выблядки приход поймали - иди ка Таня, хапни герыча. Уж как я унижалась, не на коленях, на животе ползала, молила - миленькие, не надо, землю ела буквально, ничего пожалели, подруге моей вкололи дозу, посмотреть - будет ли приход, отходняк, ломка - из любопытства...

  • 0
    0

    David.вы сказали, что догадываетесь. Чего гадатьто, давайте уж сама расскажу. Я была девчонкой то красивой, исейчас ничего, а тогда вообще...Если хотите, най дите фото актрисы Антье Трауэ, я почти ее сестра близнец...муж говорит вы как Зита и Гита...И вот значит, глянулась я местному "бригадиру" среднего звена. Подьехал черный "кабан" и пиздец, пожалуйте на "субботник" в 4 года длинной. 10 дней продержали, перед тем как отпустить водки влили - доиой в "говно" приехала , отец с порога - сука, проститутка ебаная! Господи за что? Мне 15 только... Потом и из дома забирали, и из школы....

  • 0
    0

    David. Что то текст большой не проходит, есть ограничения?

  • 0
    0

    Татьяна, я так понял, что в 19 лет Вы попали в "нехорошую компанию" и четыре года занимались "нехорошими делами", что и привело к большим долгам, отвержению со стороны родителей и потребности в 2-летней реабилитации. Кроме того, это же помешало Вам получить сколько-нибудь серьезное профессиональное образование, и поэтому Вы стали строить свою проф.карьеру через постель с начальcтвом.

    Ранее Вы писали, что хотите начать новую трудовую деятельность с тетей - очевидно, эта сфера деятельности не требует специфичных навыков...

    А Вы не думали о частном предпринимательстве или интернет-заработках?

    Видывал на ЮТубе всяких-разных "предпринимателей" (типа, "Димы Куприна"), занимающихся в Idle-time тем, что берут отдельно чужие ролики, отдельно чужие комментарии, накладываются второе на первое "присвечивая" свой фейс и готово! - десятки тысяч просмотров. Паразитизм на "злободневной теме", но... люди ведутся.

    Кроме того, учиться никогда не поздно - если не "вышку", то уж курсы-то можете подобрать себе по душе?

    Насчет дочери - солидарен с David'ом - ни в коем случае не теряйте контакт, предложите ББМ отпускать дочь с Вами на выходные в парки, аттракционы, кино и т.п. - ничего серьезного, но поможет вам с дочкой не разделиться на эмоциональном уровне.

  • 0
    0

    Татьяна,

    спасибо что прояснили ситуацию с ребенком, хотя я по прежнему не могу понять, если это Вы сами предложили, то почему вам нельзя именно ВИДЕТЬСЯ 3 года. И второе, что должно с Вами измениться, чтобы дочь смогла Вас увидеть раньше? Как ей собираетесь объяснять Ваше исчезновение?


    Что касаемо, части отношений с мужем, Вы и замуж пошли не любя его? Из благодарности что ли?

    Я уже начинаю догадываться, что с Вами происходило за период 15 - 28 лет, странно что будущий муж оказался в такой среде где вы и познакомились.

    Он по Вашим описаниям там оказаться не должен был.

  • 0
    0

    Татьяна, хотел бы вас поддержать. Меня поразила ваша история. Не содержанием....-вашими выводами и поступками. То, как вы переживаете ситуацию, под силу только искренним и сильным людям. И все у вас будет хорошо, поверьте, и с дочерью будут хорошие отношения, и с бывшим мужем нормальные.... Просто как уже выше советовали-не казните себя, не накладывайте печать проклятия и не отказывайтесь добровольно от того, на что имеете право-от воспитания и общения с ребенком. Если уместно дать совет-не травмируйте мужа и дочь подробностями, постарайтесь меньше думать сослагательно как бы и что могло быть. Решите все окончательно с этой ситуацией, дайте оценку, примите что это уже случилось и постарайтесь больше общаться с любящими вас людьми. Развод мог бы конечно быть менее резонансным, но это не отменило бы его сути. Так резко может даже и лучше, чем мягко уходить-возвращаться и постоянно сомневаться в своем решении. Все сказанное сугубо мое мнение.

    А что касается отдельных комментариев-поверьте, Татьяна, некоторые из высказавшихся, как мне кажется, испытывают даже возбуждение от слова блядь, брошенного из за ширмы анонимности. Эдакая возможность получить эмоции....не в жизни так хоть здесь. Прям психологи с обширной практикой и честны настолько, что даже в трамвае без билета ни разу не проехались.

    Странная позиция возводить мораль в степень. Средневековье какое то. Брак хорош тогда, когда он играет дополнительную укрепляющую роль в том, что люди близки друг с другом, интересны друг другу и у них общая цель и они поддерживают друг друга на пути к ней. А создавать крепостные стены чтобы прикрыть свою пустоту или даже деградацию-слабость, неуверенность в себе и боязнь открытой конкуренции.

    У каждого человека только одна жизнь, и прожить ее за этими стенами со ставшим чужим человеком-перспектива не радужная.

  • 0
    0

    David. Спасибо вам. Я же говорю, что то у меня не получается правильно мысль донести. В голове все ясно а на выходе просто хаос. Хотя может и в голове. Я не писала - заплатила, я отдала моральный долгя, ни в коем случае не материальный. Если вы вдруг именно так поняли. Извините, что не сказала, дочка может мне звонить и со мной общаться. Вот видеть ее я не могу, в течении трех лет, а может все закончится раньше и я ее увижу, все только от меня зависит. Не видеть вживую мою доченьку, не мочь ее обнять - вот такое наказание для меня ия сама так решила. Никто меня к этому силой не принуждал. Говорить я сней могу, но в ближайшее время не хочу, просто нельзя мне - что я ей скажу, как обьясню, пока слов у меня нет. 3 года - потому, что1 год - мало, а 5 много.да и когда она станет постарше мне проще будет лицом к лицу с ней обьяснится, не по телефону же такие вещи говорить. Мне вообще плохо удаются простые человеческие отношения, взаимоотношения. Мы когда с муже познакомились, я вед понять не могла, чо он за мной ходит то, чо надо то ему? В глаза смотрит, за руку берет... Хочет , чтоб дала? Так скажи, обсудим:) Вот может нормальный человек так рассуждать, а ? Ведь только когда сказал, что любит, до меня то доперло.... Вообще, как мой муж говорит - ты не догоняешь...Вот для вас со стороны все это чудовищно выглядит, а для меня нормально. Я ведь 4 года в такой среде провела, где женщин то и за людей не считают, если согласна -хорошо, а не согласна - " че, сука охуела? Рот закрой...." Вот как в отношениях после того разбираться? Простите ради бога что то я записалась. Спасибо вам за участие..

  • 0
    0

    И еще, этот форум анонимен. Никто не знает лично Вас, ни имен ни городов ничего такого, чтобы узнать Вас на улице и тыкнуть пальцем.

    Многие посетители здесь прошли через измену, с одной или с другой стороны. Кто то выражается жестко, кто то мягко. За исключением троллей, ну и иногда просто недалеких людей, все, я в этом уверен, не испытыаают лично к Вам никаких эмоций. То как мы реагируем, это реакция на ситуацию.

    Если хотите узнать каковы варианты дальнейших событий, либо реакций тех или иных людей на Ваши поступки, то опишите ситуацию во всех красках, как Вы ее видите. Чтобы мы поняли как выглядит картинка в целом.

    И только после этого, начнутся реально вопросы по делу, с целью дорисовать картину, или идеи как нарисовать новую в продолжение старой только лучше.

    Мы выступаем в таком варианте как некие виртуальные ограничители, а Вы принимаете решения в СВОЕЙ ЖИЗНИ САМОСТОЯТЕЛЬНО, ТОЛЬКО НЕ НАОБУМ, А ОРИЕНТИРОВКАМИ.

    Если этот вариант Вас не устроит, то единственный путь, чтобы изменить себя и свою жизнь это долгий процесс работы с профессиональным психотерапевтом, и не в интернете, а в реале, в живую.

    Решайте что Вы хотите делать и делайте!

  • 0
    0

    Татьяна,

    я конечно понимаю, у Вас рана в душе с детства (15 лет это ребенок), какие то мутные дела, кто то помог, кто то от этого что то поимел (или кого). Это все ВАШЕ ПРОШЛОЕ! Да с ним нужно разбираться, прорабатывать, осознавать где в чем и как были допущены ошибки, сделать выводы и начинать НОВЫЙ ПУТЬ.

    но как я сказал - это Ваше.


    А вот причем к этим разборкам дочь? Или Вы считаете, что она не достойна иметь мать? За что ее то наказываете?

    Ведь Ваше безоговорочное согласие на 3 летний срок выглядит как отказ от нее!

    В этом возрасте 3 года = Вашим 12 годам в плане объёма воспринимаемой информации и субъективного ощущения времени.

    Она после этих трех лет не будет воспринимать Вас матерью, поймите это!!!

    Если уж так складываются обстоятельства, что ей действительно будет лучше с отцом, то обговорите хотя бы как Вы сможете поддерживать связь с ней, по телефону, через интернет. Если муж опасается чего то, то может присутствовать при этом. Но ребенок должен знать, что мама ее любит, а как она это будет знать если Вы полностью исчезните из ее жизни на целых 3 года.

    Кстати, а что за цифра то такая волшебная - три года? Почему не 3.2 или 5 на худой конец? Откуда это?

    Ваши разборки с мужем не должны касаться ребенка!

    Мне ОЧЕНЬ не понравилась фраза "с мужем расплатилась дочкой". Запашок пошел сильный... как думаете чем пахнет?

    И поймите, я не нападаю, а пытаюсь показать Вам то, что исходя из Ваших же слов Вы же и не видите.

  • 0
    0

    David и Наталья. Простите, я же говорю, коряво вышло.Я все долги отдала и никому уже не должна. Мужу отдала доченькой. И требовать тем более через суд я не имею никакого права, морального по крайней мере.Теперь я могу только просить...

  • 0
    0

    Татьяна

    то что семья мужа помогла Вам вылезти из некоей сложной ситуации, мы уже поняли из предыдущих постов.

    Последний, практически ничего не добавил.

    Я так понял, Вы должны его дяде за оказанную помощь, и пока были вместе с мужем это как бы не считалось. А теперь что, "долг платежом красен"?

    Я понимаю, что тяжело об этом говорить, по мне расскажите себе самой перед зеркалом. Для себя. Это нужно отпустить. Лучше конечно с психологом.

  • 0
    0

    Наталья здраствуйте. Ну вот как обьяснить без рояснения обстоятельств? Ну попробую..15 лет назад мой муж и его семья подарили мне мою жизнь, вернули можно сказать. Его дядя тогда мне сказал :Таня, ты больше никому ничего никогда не должна. Кроме него, и на мужа кивнул. Смотри , его не обижай.Когда мы официально поженились и родилась доченька муж мне сказал - ты все долги отдала. Я не могу требовать то что отдала. Может по закону - да , а по совести- нет. Муж как человек гораздо лучше меня и я поклялась ему жизнью дочери что приму его любое решение. Я поклялась. Я и так его обманула и не хочу больше этого делать. ТРИ года не так уж долго да и в этой ситуации я сама виновата. Простите очень коряво вышло но пока обьяснить подробнее я не могу. Я в этой ситуации не жертва..

  • 0
    0

    Какое решение в силе?

    Вы что, крепостная без права голоса?

    С какой стати вы дочь собираетесь увидеть только через три года?

    Ваш муж кто, Господь Бог?

    Обращайтесь в суд, боритесь за ребенка!

    Или вы думаете она за три года вас не возненавидит, что вы ушли?

    Что оставили ее?

    Вы как потом собираетесь выстраивать отношения с дочерью?

  • 0
    1

    Ваше состояние объяснить просто, это называется в народе "снять камень с души". Сразу становится легче. Душа с разумом в согласие пришли.

    Ну а дальше, дальше начинается новая жизнь, и чтобы за нее "не было бы стыдно", прийдется поработать над собой. Не здесь разумеется. О том как и что поговорим отдельно. Надеюсь сегодня, уже доброй спокойной ночи.

  • 0
    0

    Татьяна,

    Спасибо за доверие.

  • 0
    0

    David здраствуйте. Да, после признания мне сталолучше . Мне очень плохо, очень. Но так легко мне не было уже лет пять. Какое то невозможное сочетание...и при том мне очень стыдно за это облегчение, так быть не должно...какая то странная радость что все закончилось...я действительно плохой человек... Родители в курсе событий - отец рад, что я уеду , мама наверно расстроена немного, но любимую внучку то они будут видеть как прежде, и яим мешать не буду... А свою предистори я вам, именно вам, обязательно расскажу , надо рассказать, столько лет держать в себе тяжело, никто кроме меня уже не знает, я никому никогда не рассказывала все, все , кто был свидетелем и участником давно сдохли, я надеюсь в сташных мучених, жаль я этого не видела....

  • 0
    1

    Татьяна,

    Во первых, спасибо за ответ.

    Во вторых, вчера мы с Константином просили не пользоваться возможностью автоматического ответа на реплики, а писать в поле, которое находится сразу под звездочками, которые под Вашей первоначальной историей. Так легче отслеживать порядок постов. Чтобы было ясно кому отвечаете, каждый пост начинаете с Ника того кому ответ обращен.

    Что касаемо сути Вашего последнего поста,

    - мне показалось или Вам действительно полегчало как только вчера ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ о том, что расскажете мужу? Сразу изменился стиль постов, стал более уверенным, осмысленным.

    - что касаемо реакции сотрудников - это просто, слава о Ваших подвигах шла впереди Вас. Либо кто то случайно увидел/услышал что то, где то и разнес молву, либо Володя порадовал публику при случае. А может, только не обижайтесь, Ваши профессиональные качества не соответствовали занимаемой должности и причину изменений угадать не сложно, тем более коллектив видимо не большой.

    - по поводу увольнения, переезда, все сделано верно. Не понятно только, родители Ваши в курсе новостей? Как мама отреагировала?

    - на счет ребенка мне бы хотелось кое-что понять, прежде чем что либо советовать. А для этого нужно понять Вашу предысторию. Если хотите ее потом удалить, то это только в личке мне кажется возможно.

  • 0
    0

    Да уж... Да уж...

  • 0
    0

    David здравствуйте. Есть время описать мои дела. С утра написала заявление по собственному желанию..все теперь я безработная :) но это не страшно..Никто кстати особо не удивился, как будто ждали этого, лишь начальник спросил - почему? Чувствую себя полной дурой, ведь очевидно чего то я не понимаю, я тут 7 лет проработала , и такая реакция? Поживу пока на даче, родители уехали в город. Развод состоится не ранее чем через 1, 5 месяца. После этого я совершенно свободна и уеду из города. Поеду к моей тетке, она ко мне всегда хорошо относилась - она не против. По доченьке все решения в силе - три года а там будет видно.

  • 0
    0

    Ну и где автор? Заехала к волосатому Володьке по пути к маме?

  • 0
    1

    ШЛЮХА!!!!! ПОЙДИ И УТОПИСЬ!!!

  • 0
    0

    Обычная шаболда - муж для тебя банкомат и не более того. Семьи у тебя нет уже-ты ее просрала (совершила прелюбодеяние, за что ответишь перед Богом). Мразота конченная. Мужа и дочь жалко. Потреблядь!!!

  • 0
    0
    • Я сомневаюсь что она сломалась ))) Это просто такая женщина. И смотрите как история обрастает новыми деталями. Я уж не знаю что получится в итоге.
  • 0
    0

    Через три года?

    А простите, ваш муж кто, Господь Бог?

    А вы бесправная грешница (нет, ну грешница да, но права свои знать надо).

    Вы в суд не собираетесь обращаться об определении место жительства ребенка с вами, об определении места встреч и количества этих встреч?

    С чего вы мужу-то передали все бразды правления?

    Чир вы там в прошлом натоврили, что муж ваш снисходительно сказал, что ожидал нечто подобное?

    Проституцией занимались?

    Если так, то муж ваш знал с кем жил, если что.

    А раз знал, значит был готов к таком исходу.

  • 0
    0

    Вы точно психолог вы правы только это было н в детстве а в 15 лет, жаль толко сейчас ваш комм.прочиьала ну чтож завтра расскажу, вы сильно нового не услышите значит мне не так стыдно будет раз вы угадали

  • 0
    1

    Муж не деморализован он разозлен и рассержен хотя мне он ни одного грубого слова не сказал для него это не катастрофа, для меня да, а для него - нет, просто в его жизни одной неблагодарной тьварью станет меньше.. я себя не переоцениваю...он мне был нужней чем я ему...

  • 0
    0

    Я соберусь с силами и обязательно расскажу просто надо с мыслями собраться и как то связно все изложить это тяжело невыносимо но я расскажу даже сдесь пусть уже все равно. Вы сами не психолог по профессии? Вы с алкоголем так угадали я поразилась просто

  • 0
    0

    вас не должно удивлять что я написал что то доброе.справедливость восторжествовала....а плясать на костях не мой стиль.у вас был шанс стать человеком....как говорите муж и дочь вам в этом помогали.вы не оценили....встали на путь грязи и предательства.если в будущем еще предствиться шанс цепляйтесь за него зубами.и думайте наперед что может быть......и думайте головой а не своей звездой.

    а вот не сказали бы мужу тогда бы я ругался пуще прежнего :)

  • 0
    0

    Вик спасибо я ваше посланиепрочитала и плакала пол часа спасибо за ваши слова вы меня сильней всего ругали , Я НЕ ожидала что хоть что то доброе мне скажите, может в 40 лет жизнь и начинается у меня она закончилась в мои 15 лет летом 96 года. После одна тьма. Муж и доченька моя мне помогли я себя человеком почуствовала. Одно меня успокаивает что с девочкой моей никогда никогда никогда не случится такого ужаса.мой муж бывший уже и его семья ее защитят пусть я ее и не увижу никогда но я знаю что ей ничего никогда не сможет угрожать простите я не могу писать.


  • 0
    0

    Спасибо я обязательно попробую завтра сегодня что то плохо соображаю извините

  • 0
    0

    Татьяна,

    Давайте продолжим в таком формате. Хотя бы будет ясно где последнее сообщение. Я устал листать все коменты, чтобы найти последний.

    Чтобы было ясно кому отвечаем, начинаем пост с ника того, кому отвечаем.


    Теперь по поводу почты я не понял.

    Вы регистрировались на этом форуме?

    Если нет, то зарегистрируйтесь, никто кроме админа этой почты не видит. Если уже зарегистрированы, то через верхнее меню зайдите в личный кабинет, найдите меню чат, и выберите собеседника. Там можно писать короткими сообщениями.

  • 0
    0

    Простите, я в общем то это и имела ввиду. Мне вообще ничего не положено я чужую жизнь проживала эти 13 лет у меня не должно быть ни такого мужа ни ребенка ни даже всего этого говна во что я свою жизнь превратила, даже его мне не положено по хорошему

  • 0
    0

    Я через эл. Почту немогу

  • 0
    0

    Вряд ли. Я вам предлагал в личке. Там вроде можно удалить чат.

  • 0
    0

    У замужней женщины может быть муж, а любовник у замужней бляди только может быть. Извините аналогично.

  • 0
    0

    Если я отвечу можно удалить текст потом будет?

  • 0
    0

    Константин,

    Я как раз не уверен, что муж настолько деморализован. Он ведь "чего то такого ожидал".

  • 0
    0

    ну что же Татьяна....удачи вам в вашей дальнейшей жизни.только лоб не забудьте зеленкой помазать чтоб в будущем избежать прошлых ошибок.прощу прощения за резкие высказывания....но согласитесь что вы их сполна заслужили :)

    а в будущем старайтесь жить не только своими хотелками но и уважать желания и чувства тех кто рядом.а будущее оно у всех есть.мне хоть и нет 40 но я согласен с героями нашего знаменитого фильма что в 40 лет жизнь только начинаеться :) а вот какой она будет......каждый пишет сам.

  • 0
    0

    Трудно услышать при таком потоке. Увы.

  • 0
    0

    Извиниье я не хотела.

    .

  • 0
    0

    Константин,

    Я таки озаботился, но Татьяна не желает рассказывать, я даже в личке предлагал, она отказалась. Смотрите ее утренние коменты.

  • 0
    0

    Можно, теперь можно. Нахуй он пойдет. Любовник может быть у замужней женщины, мне же ничего ге положено ни мужа ни ребенка никого..

  • 0
    0

    Константин,

    Я за, мне тоже мешает это. Я просто вынужден каждый раз искать последний комментарий.

  • 0
    0

    Все с Вами ясно, Дамы и Господа.

    Удачно по-арт-обстреливаться несвязными словесами...

    Завтра гляну, что у вас получилось.

    А Вам, Татьяна, желаю успокоения!

  • 0
    0

    Можно не скромный вопрос? А что Вы теперь со своим темпераментом делать то будете?

  • 0
    0

    Давид, на Ваши слова "Трудно что то сказать, когда нет информации" есть простой ответ: Вы и не озаботились ПОЛУЧЕНИЕМ информацииЮ сразу стали забрасывать Автора своими частными комментариями!


    Татьяна, если Вы не в маршрутке или такси, успокойтесь, и попытайтесь по-порядку описать Ваш разговор с мужем прямо здесь, "в ответ" на комментарий "Татьяна, Давид, Вик!..."

  • 0
    0

    Ясно, ну что ж. Дорогу осилит идущий. Интересно какие поступки Вы отрабатываете в этой жизни. Кроме как КАРМОЙ это никак не назовешь.

  • 0
    0

    Трудно что то сказать, когда нет информации. Исходя из существующей ситуации, ситуация аховая и как Вы довели ее до такого состояния если все флажки были заранее выставлены, это вообще как суицид.

  • 0
    0

    Боялась что мне с доченькой совсем видется запретит, он оказался еще лучше чем я о нем думала

  • 0
    0

    Ясно, меня "не слышат" - каждый увлечен своимим мыслями, дабы "побыстрее переложить их на бумагу" - упс... очепятался - побыстрее опубликовать... Ну-ну, так вы, друзья, станете новоявленными лебедем-раком-и-щукой - слыша только себя, НИЧЕГО путного Татьяне, осмысленного не предложите, исключительно потешите свое эго.

    Я в этом участия принимать не стану - Татьяна и так в раздрае

  • 0
    0

    Можно.он выслушал все и сказал что почему то ожидал подобного, я уточнять не стала, потом сказал что его отец был прав( его родители меня не приняли) ну и сказал чтоя сама все помню и понимаю, я стала вещи собирать....

  • 0
    0

    это не взаимосвязано.многие на эмоциях сразу прогнав изменщицу потом все таки возвращали ее назад.через неделю или месяц.....потому и сказал про полумеры.чего боялась....он у вас вроде работник умственного труда...таким не с руки руку на женщину поднимать.даже если она женщина только по половой пренадлежности

  • 0
    0

    Татьяна, Давид, Вик!

    Дискуссия стала совершенно... "попрыгучей" - комменты так и скачут вверх-вниз в рамках одного "куста".

    Давайте примем решение: кто-то один дает "нулевой комментарий" - НЕ в ответ кому-то, а просто так - остальные отвечают именно "кустовому", а своего "вопрошающего" (того, кому отвечаете) указывают явным образом - по-старинке, оформляя это в виде "обращения". Например:

    Татьяна,

    Вы, безусловно, не подумавши поступили, рассказав все мужу именно СЕГОДНЯ, и вот почему:

    1. Ваша исповедь получилась мало того, что сумбурной, но еще и изобиловала вскими-ненужными подробностями, особенно интимного плана, что КРАЙНЕ негативно отразилось на самочувствии мужа - таким образом, Вы в ОЧЕРЕДНОЙ раз доказали свою НЕЛЮБОВЬ к нему
    2. Уехали к родителям с последующим желанием свалить куда-подальше - Вы ДОЛЖНЫ оставаться РЯДОМ с полностью деморализованным при виде семейного армагеддона мужем!!!

    Далее продолжать не могу - не успею "вклиниться" в вашу "пулеметно-разноцелевую перестрелку" ;-)

  • 0
    0

    Это взамосвязано, я другого и не ожидала и очень боялась

  • 0
    0

    Да никуда я не полезуя, муж сказал что дочку могу увидеть через 3 года, не раньше, если она сама захочет, раньше нет, я боялась худшего..

  • 0
    0

    А можно реакцию мужа озвучить?

  • 0
    0

    это полумеры.следует сразу на развод подать.

  • 0
    0

    Да

  • 0
    0

    Не в совести дело. Самооценка у нее просто отсутствует. Какая то серьезная травма с детства, видимо семью опозорила капитально. Лечить не лечили, а тут мы скопом шоковую терапию устроили, она и сломалась сразу.

    Что тут говорить, сказала то уже. Теперь мужу решать, а она если не сопьется, то уже хорошо. Предпосылки то есть. А тут и прошлое, и настоящее, и ребенок и родители. Думаю, если в петлю или в бутылку не полезет, это уже чудо само по себе будет. Стариков жалко и ребенка.

  • 0
    0

    ого....вот это поворот.а что же тогда? кстати насчет отсутсвия совести я и не сомневался :)

  • 0
    0

    В том что тогда случилось они винят меня, а я не виновата

  • 0
    0

    если бы не устаевало так ничего бы и не было.так муж выгнал?

  • 0
    0

    Ваше право мне не верить и это не совесть совсем

  • 0
    0

    Да не устраивало это меня.

  • 0
    0

    Это что ж такое нужно было вытворить, чтобы отец дочери такое сказал?

  • 0
    0

    Давид а я почему то все больше склоняюсь к мысли что это разводка.ну никак не могла проснутся совесть у человека всего за 2 дня :)

  • 0
    0

    Лет 15 назад мне мой родной отец спокойно и без злобы сказал , что лучше бы он меня в колыбели удавил....я их ничем не удивлю поверьте.

  • 0
    0

    Последнее, причем давно и лечения не было. П.э. и результат на лице... это прошлое начало выходить..

  • 0
    0

    Ну что тут скажешь, решение Вы приняли. А когда узнают причину прибытия, так сразу еще больше полюбят. Вы вообще в своей жизни хоть что то наперед обдумываете, или живете вчерашним днем?

    Вот что будете делать, если родители узнав о причине скажут убираться, что им стыдно за такую дочь?

  • 0
    0

    так муж выгнал или как?а вообще странно все это....13 лет автор благополучно наставляла рога мужу и все ее устраивало.и тут бац.....совесть проснулась и сама все рассказала :) тут либо разводка либо у автора раздрай не только со сладким местом но и с головой

  • 0
    0

    Да они и не расстроются, внучку они будут видеть по прежнему , муж мне это обещал. Ее они очень любят , а меня - нет.

  • 0
    0

    Странно, как взрослая женщина, мать ребенка, осознавая заранее что ее ждет, идет и .... прямо как загипнотизирована. Я просто никак не могу осмыслить причину ТАКОГО ПОСТУПКА, да еще и в благодарность за спасение. Это ли не показатель того, что мужа автор вообще не то что не любит, но даже не уважает.

    Мда, век живи, век учись, то ли еще будет...

  • 0
    0

    Ну кроме них мне идти некуда

  • 0
    0

    Т.е. и родителей на старости лет порадуете? Да, честно и по взрослому.

    Что тут скажешь...

  • 0
    0

    Я так не понял.

  • 0
    0

    Здраствуйте Виола, отвечу вам - мужу все рассказала, все свои грехи перед ним, очень очень тяжело и стыдно и страшно! Сейчас поеду к родителям, отвезу вещи свои и потом к ним на дачу, не могу одна в квартире быть.

  • 0
    0

    автор сполна заслужила все то что ей предстоит.это целиком и полностью только ее заслуга.и не надо думать что мужу хуже будет.если его устаевает ЭТО под боком то все останется как есть.если нет.....избавиться от этой заразы.в любом случае мужу все решать.а дочь уже большая....тоже способна решить за себя.в любом случае можно скрыть от нее причину раставания и оградить от грязи.но и только.но я абсолютно уверен что ничего автор не скажет.она не только слаба на передок но и слаба как личность.типичная инфузория

  • 0
    0

    А я так и не считаю. Узнает муж. Изменяла инфантильно, голову не включая, и так же инфантильно хочет все вывалить на мужа. За что? Уже все случилось, куда спешить? Раздрай в голове и сердце убрать и тогда уже вперёд. Сейчас просто страшно за автора.

  • 0
    0

    ох Виола..ВИОЛА....:))) зря вы считаете что если муж ничего не узнает то значит и проблемы как бы нет...:) почему то все женщины любят считать что наперед знают как мужу лучше будет.....

  • 0
    0

    Словом можно убить, Татьяна! Похоже Вы так ничего и не продумали хорошо, поддались порыву и напору читателей. Что Вы там мужу скажете, как и зачем? Необдуманно губите все по полной. Это же жизнь Вашей семьи, а не просто так, скажи и станет легче, поступи честно, когда до этого была столько времени нечестна. Да не станет легче, а только хуже все испортите. Не спешите и успокойтесь. Сходите к психологу на несколько приёмов. Разберитесь в себе с психологом. И не рубите с плеча. А как все устаканится, тогда спокойно все и... К чем сейчас одурманенной головой и сердцем неспокойным лезть к мужу с признаниями? Не знаю. Вы сами не знаете чего хотите. Определитесь со спецом. Там же и речь порепетируйте.

  • 0
    0

    Спасибо. Мне хотелось бы надется но это ведь обман, я очень виновата перед мужем и есть два пути либо скрыть все полностью либо рассказать а ведь от формы слов суть и смысл моего проступка перед ним не изменится так какая разница когда и как я ему об этом скажу лучше сейчас и все тем более у меня нет времени муж мой в 5 уже дома будет еслия не скажу я не смогу с ним в одной комнате находиться как я буду на него смотреть у меня сил нет уже итог один будет это мы оба знаем еще 13 лет назад я знала это ничего ничто не изменит никакая психология

  • 0
    0

    Давид. Но она говорила что вроде не так далеко от Москвы?Какой там голова?))

  • 0
    0

    Ну разве что последние пару часов, а до этого ахтунг был.

  • 0
    0

    Вот и женское мнение Вы тоже услышали. Надеюсь, Вы примете правильное решение. Удачи !

  • 0
    0

    Я имел в виду слог изложения мыслей. Насчет скорости согласен абсолютно, кажется что мы сломали тормоза ей этим напором.

    Посмотрим, послушает ли Вашего совета.

  • 0
    0

    Согласен.

  • 0
    0

    Послушайте совет Константина.

    Сделайте как он предложил, попробуем совместными силами помочь Вам построить разговор с учётом мужской ментальности. Думаю, есть шанс на менее летальный исход, чем если Вы это сделаете сегодня самостоятельно. Только не теряйте время, задним числом выровнять Ваши косяки нам уже не удастся, как бы мы не хотели.

  • 0
    0

    Здравствуйте, Татьяна! Честно говоря, было трудно дочитать до конца Ваше признание в изменах мужу. И неприятно. Мужа Вы не любите и не уважаете. Иначе ничего бы подобного не допустили бы в своей жизни. Тем более раз Вы знаете, что как выпьете так собой не владеете и тянет на мягкую похоту Вас. Тем более раз Вы предполагаете чем закончится корпоратив для Вас.

    Зачем же было искушать судьбу и такое творить? Если так нужна семья и муж?

    Ну это лирика. Теперь по запросу Вашему - что делать сейчас?

    1. Принять решение по любовнику. Расстаться с ним. Окончательно. Это пустые отношения, путь в никуда. В помощь Вам консультация психолога, сексолога. И не одна, а несколько. Может и эндокринолог поможет. С любовником не видеться, не оставаться наедине. Есть сейчас масса секс-игрушек. Купите вибраторы. На первых порах отвлекитесь ими. Чтоб так не тянуло налево.

    2. Принять решение по мужу. Если хотите остаться с ним, но секс 1 раз в месяц, это никуда не годиться. Разговаривать с ним надо, из науки его вырывать в жизнь земную.

    3. Принять решение по семье. У Вас дочь-подросток. Сейчас признавшись мужу и разбив семью Вы дочке сломаете все основы, это будет огромный удар по НЕЙ. Конечно, об этом надо было думать раньше Вам как маме, а сейчас Ваше признание влечёт одно - груз со своей совести Вы скините на мужа, а дочь останется без полной семьи с мыслями, что её мама шлюха. Понимаете? В подростковом возрасте бережно надо. Это Ваша кара. Сами мучайтесь, дайте дочке подрасти, тогда и не так страшно ей узнать такое.

    4. Где Вы, взрослый человек, будете жить и как и с кем. Про это опять же раньше думать надо было. Может показаться, что я груба и строга, и зло Вам пишу как Вы тут многим предъявляете, Вам, нежной и запутавшейся женщине, но я так полагаю, что имею право так Вам писать. Завтра будет уже 20 лет как я жена моряка, у нас двое детей. Мы не видимся с мужем по 2, 3, 4, а порой и по 6 месяцев. И так всю жизнь. И корпоративов за это время было у меня на работе много. И что это меняет? Да ничего для меня, мужа я люблю, ему не изменяю нигде и никогда, и очень уважаю все, что он делает для меня и нашей семьи, несмотря на то, что никакой он там не Володенька в постели, так скажем. А по-разному, это же жизнь. Но с любого корпоратива я убегаю где-то через час-два от его начала. Всегда нахожу причину вескую и пошла домой, что мне эти потрахушки, у меня дома есть все. Это любовь, тепло, уважение. Покой. Моя совесть чиста. И у меня нет никаких прав перекладывать свой грех на душу мужа. Если бы был грех.

    Мне кажется, что Вам сейчас очень удобно оправдывать свои поступки и грехи кем угодно (муж не трахает, Володенька наоборот затрахал, сил нет оторваться от него) и чем угодно (страсть пылает, мозги утекают, привычка к любовнику, мужу не до меня). Возьмите в свои руки свою жизнь. И сами, чётко и однозначно, все решите. Как Вам жить с ЭТИМ ЗНАНИЕМ О СЕБЕ. С учётом возраста Вашей дочери. Вас не жаль, Вы сами выбрали себе такую жизнь и судьбу, а за девочку Вашу я переживаю. Удачи и правильного решения Вам!

  • 0
    0

    Спасибо вам огромное но если я не скажу сегодня то я боюсь моя решимост прой дет и опять буду мучится и не смогу, я ведь трусиха и не знаю как решилась сейчас не надо не отговаривайте меня не давай те ложную надежду будет еще хуже я знаю

  • 0
    0

    Вы правы, но несколько в ином плане - нужно не "планку опускать", а "притормозить коней".

  • 0
    0

    Татьяна!

    Попробуйте применить несколько иное решение, нежели самоотверженный суицид:

    1. Возьмите паузу в отношениях, именно сегодня, не говоря мужу ни слова, кроме "у меня серьезные проблемы - я сегодня заночую у родителей, поговорим чуть позже", перезжайте до конца недели к родителям.
    2. Постепенно попробуем выстроить линию поведения Вашего откровенного разговора с мужем...
    3. Когда выработаете свою тактику - вот тогда и облегчите душу перед мужем
  • 0
    0

    Константин, конечно.


    Думается, Вы правы, не несколько в ином плане - нужно не планку опускать, а "притормозить конец".

    В таком состоянии Татьяна только дров с мужем наломает, а не "честно исповедуется"

  • 0
    0

    Будущее моей дочери будет блестящим, ее дед в ней души не чает у нее будет все самое лучшее, но без меня и тут я бессильна уже

  • 0
    0

    Нет ничего такого криминального, просто я стану для него пустым местом пустым пространством а его не бьют с ним не говорят..

  • 0
    0

    А этот поступок поможет Вам разрешить муки совести или обеспечит счастливое будущее ребенка?

    Хватит себя жалеть! Поймите себя, пройдите свое прошлое до конца (я имею в виду и дальнее и ближайшее), сделайте выводы и начинайте процесс выздоровления.

    Не хотите помощи здесь, идите к специалисту. Наверное сразу к специалисту.

  • 0
    0

    Как Вам будет угодно, но Вы этим еще живете и не отпустили, значит не прожили до конца. Потому и такая реакция. Может если проживете до конца и себя лучше понимать станете. Впрочем, как угодно. Это Ваша жизнь, мы в ней только зрители, и то условно.

  • 0
    0

    Простите мне умереть хочется

  • 0
    0

    Тогда его реакция понятна, тут соглашусь с Вами, даже предсказуема.

    Почему Вы не думали еще в тот первый раз, о том что сказал муж? Хотя это риторический вопрос.

    Даа.. Что тут сказать Вы хорошо его отблагодарили, целых пять раз плюс полтора года.

    Что тут сказать, пакуйте чемодан и ждите мужа сидя на нем.

    Кстати, а вот после суток такого интенсивного общения, еще хочется Володю, ну через ненавижу, только физически? Или есть изменения?

  • 0
    0

    Простите я не могу об этом говорить просто физически не надо...

  • 0
    0

    Пойду к родителям.


    Никаких разборок не будет зачем сучка не захочет ну и так далее...муж когда мы познакомились вытащил меня из очень страшной ситуации практически с того света, он сам университетский но е, его семья достаточно состоятельна и помогла ему решить вопрос, но он сказал что это было в первый и последний раз и в случае любых косяков с моей стороны он на мне поставит крест

  • 0
    0

    Ну это вы зря, нельзя быть уверенной в другом человеке

    А вдруг его перемкнет?

    Тут за себя-то не уверен, как отреагируешь, не возьмешь ли что тяжелое (летающие телефоны в голову изменщика не в счет :)), а тут вы говорите - нет, он меня бить не будет.

    Как знать.

  • 0
    0

    Да бросьте.

    Не презираю я вас.

    Это ваша жизнь, ваш выбор, ваши шишки, ошибки.

    Мне-то что с того, я закрою браузер, выключу компьютер и забуду об этом, а вам с этим жить.

    Просто пыталась донести до вас, что во всех ваших косяках виновны вы. И это надо признать, взять ответственность за свою жизнь и как-то жить дальше.

  • 0
    0

    Предлагаю обсудить в личке не здесь, если угодно конечно.

  • 0
    0

    Частично, какие то факты он знает - я ему сама рассказывала, но что то категорически нет, и я надеюсь никто никогда не узнает...

  • 0
    0

    Нет бить меня конечно он не будет он просто возьмет меня за шкирку как котенка и выкинет за дверь. Он же не уголовник какой то чтоб бить..

  • 0
    0

    А куда пойти есть?

    Дочке можно письмо написать и передать лично в руки при первой оказии.

    Ну и чемодан собрать можно заранее, иногда это действует обратно. Все будет зависеть от того, что и как будет сказанно, как к Вам относится муж, и разумеется от того насколько он в курсе.

    И еще, надеюсь, у него хватит ума чтобы не начинать разборки с Володей, а то помимо новых подробностей наручниками обзаведется.

  • 0
    0

    Вся беда в том, что доченька сейчас на даче у родителей мужа, это другой город - 400 км от нас. Сразу после прихнания, муж меня из квартиры вышвырнет буквально это не метафора поймите, я дочке сама уже сказать ничего не смогу

  • 0
    0
    • А мне кажется обе адекватны, обе все хорошо понимают, Только Татьяна считает секс на корпоративе не изменой.

    Есть такие женщины, "в поиске", возраст где-то 35-45 лет критический, когда у них гормоны шалят, крышу сносит, пускаются во все тяжкие, все им нравится попробовать, только вот "Как бы муж не узнал..."

  • 0
    0

    Алексей, видимо нужно опустить маленько планку уровня изложения материала. Думаю это заметно.

    Кстати, Алексей или Константин? Я после gke путаюсь.

  • 0
    0

    Кстати, а муж в курсе Вашего трудного детства и юности?

    Мне интересно как Вы ему объясните причину, по которой ежик кололся и лез на кактус целых полтора года. Про карьеру я вообще молчу, даже идеи нет чтобы подсказать.

  • 0
    0

    "я думаю он рискнет психикой дочери, чтоб навсегда вычеркнуть меня из жизни своей семьи, я это точно знаю" - Татьяна, неужели Вы НАСТОЛЬКО не любите мужа или считаете его безчувственным чурбаном, что полагаете, будто он может сразу после Вашей исповеди перед ним начать издеваться на психикой Собственного Любимого ребенка? Не думаю.

    Если же мои слова про "самой поведать обо всем дочери" Вы восприняли всерьез, зря - это была некаяформа сарказма, не более.

  • 0
    0

    Мой Вам совет, прежде посоветуйтесь с детским психологом, как объяснить ребенку Ваш поступок и возможное расставание. Это в свете комментария, о том что скажет ей отец. Думайте, а заодно найдите ответ на вопросы: "Почему?", "За что?", и т.п.

  • 0
    0

    Подумайте что говорить и как. Он у Вас буйный? По шеям надавать может?

  • 0
    0

    Спасибо. Знаете я сегодня попробую мужу во всем сознаться, если от страха не умру, не могу я ужас этотвыносить сил нет

  • 0
    0

    Печально. Утешить я Вас не могу. Вы и сами я смотрю все поняли. Осталось принять, смириться и начинать менять свою жизнь, подход к жизни.

    Хотите пару рецептов, переходите в личку.

  • 0
    0

    Если городок маленький, то есть смысл переехать.

  • 0
    0

    Знаете вы в точку попали, я вообще то не пью, бассейн и спортзал -КАждую неделю, мне вообще пить нельзя нисколько я остановиться потом не могу и совершенно неадекватные поступки совершаю , тогда на корпоративе я пить то вообще не собиралась, а после бокала шампанского понеслось просто...я если и выпиваю то раз два в год в присутствии мужа не более бокала, сама вообще стараюсь к алкоголю не подходить

  • 0
    0

    Во первых, презрения вряд ли Вы тут дождетесь, мы Вас незнаем. А вот брезгливость это пожалуйста, хоть ведро.

    Только какая Вам разница как мы к Вам относимся? Вы должны думать как менять свою жизнь, с чего начинать, чтобы как говорил классик "не было стыдно за прожитые годы".


    Во вторых, при таком подходе мужа, есть шанс что ребенка он Вам оставит. Вы его конечно лучше знаете. А вот сможете ли Вы вытянуть ребёнка сама, да так, чтобы волосатые дяди остались в прошлом?


    Да и работу менять прийдется, с таким прошлым, только ленивый не поставит раком.. Если городок маленький, то есть смысл приехать.


    Только все нужно делать пользуясь головой, а не тем, чего у Вас от рождения нету.. Надеюсь намек понятен, и перестаньте обижаться и извиняться.

  • 0
    0

    Если я признаюсь мужу, то решать что говорить дочери а что не говорить буде только он, и без меня, я думаю он рискнет психикой дочери, чтоб навсегда вычеркнуть меня из жизни своей семьи, я это точно знаю. Мы с ней тогда очень долго не увидимся, пока она не станет самостоятельной

  • 0
    0

    Лично, разумеется нет. Вы себя обидели и обделили.

    Судя по извиняющемуся тону, Ваше поведение попахивает результатом насилия в детстве. Психика борется, странным конечно образом, но реакции Павлова просто удивительны.

    Вам действительно нужен хороший психолог. Не знаю конечно где Вы его найдете, но без него дно.

  • 0
    0

    Я вас понимаю, вы меня презираете наверное - за дело, я сама виновата...а по поводу детей - я хотела как минимум двух

    , но муж жестко пресек все разговоры о втором, сказал, что дальше надо и для себя пожить.

  • 0
    0

    Когда Вам советуют рассказать имеют в виду только МУЖА, разумеется не дочь. С дочерью нужно говорить только после консультации с детским психологом, т.к. травма нанесенная не правильными словами может быть не обратима.

    Этот Владимир только очередной енг на Вашем жизненном пути. Садиться на него или нет, решаете Вы. Он можно сказать часть декорации в спектакле, называемом "Танина жизнь".

    Я надеюсь Вы спиртным не балуетесь, а?

  • 0
    0

    Тогда тем более к психологу. Детство из Вас только хороший спец сможет выгнать. Это важно именно для Вас. А если честно скажете мужу, да, скорее всего Вы его потеряете и вполне возможно и ребенка, включая все сопутствующие привилегии замужней дамы.

    Но, есть шанс, что останется уважение. Не каждая решается честно признаться и покаяться.

    А вот физиологическую проблему, которая легла на психологически проблемное прошлое нужно решать со специалистами, дабы вернуть себе себя и попробовать начать сначала.

    Даже если муж заберет дочь, Вы можете добиться встречаться и таким образом поддерживать связь.

    Ну а об остальном думать нужно было раньше, еще когда первый раз ноги раздвинула.

  • 1
    0

    Очень вам благодарна

  • 0
    0

    Вбейте в поисковике Яндекса любовная зависимость и открывайте вторую ссылку. там все поэтапно написано.

    В принципе, любую ссылку можно открыть и читать.

    А по второй ссылке - оказывают помощь психологи. Их там много на сайте, можно обратиться к любому.

  • 0
    0

    Вы правы конечно, попробую Спасибо.

  • 0
    0

    Нет, я не понимаю ответ "так получилось".

    Ну как ТАК?

    Шла-шла и на чей-то член упала?

    Или, вы помимо секса имели какие-то отношения имели с теми людьми (разные четыре или один и тот же, роли не играет) или вы просто придерживаетесь формата "секс не повод для знакомства".

    А это уже далеко от теории "я всегда мечтала о семье и детях".

    Напомню, у вас одна дочь. Где другие дети?

    И есть ли у вас семья и вы у семьи есть?

    Вы последние два года живете другим мужчиной, точнее его членом.

    Вы перестаньте обвинять всех в том, что здесь все злые и вас только ругают.

    Если вы хотите разобраться во всем, читайте все точки зрения.

    И вообще, чего вы хотели прочитать от людей, которые здесь по причине неверности своих близких людей? Молодец, так держать, гуляй дальше?


  • 0
    0

    Спасибо. Какую то конкретную статью или вообще по теме?

  • 0
    0

    Психолог вообще-то не сообщает мужу, что к нему жена его ходит.

    Что значит как пойдете?

    Запишитесь и идите.

    Вы же на секс с коллегой время находите, потратьте время лучше на психолога, чем на Володьку вашего.

  • 0
    0

    Найдите в сети о любовной зависимости и читайте. Именно ваш случай.

  • 0
    0

    Там хоть человек адекватно реагирует, а тут.. Не в подробностях дело, а в лозунге с которым человек идет по жизни... И не понимает, почему в нее тапки полетели, причем искренне не понимает. Вот это то и убивает, в 38 лет, можно было бы понять азы. Не знаю.

  • 0
    0
    • Правильно... получился порнороман, поэтому не до смеха. Когда начинают в подробностях живописать дела постельные, ощущения... Когда акцентируют внимание именно на этих ощущениях, это уже не стремление получить совет, а стремление собрать публику. Есть очень похожая история некой Elnq. Но там хоть без подробностей.
  • 0
    0

    Да я готова к этому уже лет десять, просто очень больно , страшно и смысл жизни для меня потерян будет, я всегда мечтала о семье и детях и когда вышла замуж и родила доченьку была счастлива до безумия. Я вышла замуж поздно в 25 лет, у меня была очень несчастливая юность и молодость и когда я вышла замуж , мне показалось что все беды позади, но без семьи и дочери я вернусь опять в то черное для меня время что было 20 лет назад...простите за ошибки пишу с телефона и руки трясутся что то

  • 0
    0

    Вы правы просто страшно

  • 0
    0

    Спасибо

  • 0
    0

    Эту ситуацию ВЫ СОЗДАЛИ САМИ, повзрослейте и начните принимать ответственность за свои поступки, а там. Есть пословица:" Повинную голову меч не сечет!" Но это только если она повинная. Вот смысл последнего слова думаю батюшка лучше объяснит. В путь!

  • 0
    0

    Да и заранее быть готовой уйти без ребенка. Морально готовой. А дальше все зависит от того КАК Вы мужу это преподнесете, да и от дальнейшего "мне это нужно даже без разговоров", если городишко маленький, то молва сто пудово давно идет.

  • 0
    0

    Простите, я никого не развожу , просто если развод то это конец моей жизни во всех смыслах, ну такие обстоятельства у меня не могу я рассказать всего, дочь точно увезут в другой город а меня и близко на порог не пустят

  • 0
    0

    Ответ не верный. Исправлять карму нужно иначе ее детям и внукам исправлять прийдется. Думайте. Не нужно нам отвечать. Лучше конкретные вопросы задавайте и думайте как жизнь менять, Вы еще молоды, и есть еще шанс. Нужно только захотеть изменится. Все остальное это мелочи. И да, мысль о разлуке с дочкой и мужем, которого Вы на самом деле, не только не любите, но и не уважение ни на грам, должна теперь сопровождать Вас по жизни еще очень долго, и Вы должны принять это как расплату за ВАШИ ошибки.

  • 0
    0

    Мне надо сознатся самой?

  • 0
    0

    А Вы считаете я не прав?

  • 0
    0

    Ответ на Ваш вопрос - дочь. Да и осознать, что ты у жены на третьем плане, знаете не фонтан для любого мужика. А такое, такое хрен забудешь, столько никакая печень не выдержит.

    А стыдиться нужно раньше было. Пока муж ушами от других людей не услышит, вряд ли будет что то делать. Хотя это мои домыслы всего лишь. Вы в глаза ему смотрели, что там видно то?

  • 0
    0

    Мне правда очень страшно. У меня были мысли что муж что то знает но я их гнала а теперь вы говорите мне то же самое..значит это может быть правдой но если он знает..это стыд то какой а почему он молчит тогда

  • 0
    0

    Я вот читаю эти послания в церковь сходить, право смешно даже. Хотя я с НИМ как раз напрямой линии, ну так вышло. Кто немного читал мои отзывы понимает о чем я.

    Так вот, Он то может и простит, а вот, простит ли муж, простит ли дочь - это вряд ли. Да муж может остаться жить вместе и не развестись, тут много таких было, проблема то в том, что ему жить с этим, а это синька, нервы, болячки. Так что не завидую, я ни Вам, ни вашей семье...

    Это ж надо насколько Вы не брезглива, без всякой женской гордости, чтобы за карьеру, если ее вообще так назвать можно, давать чужому мужику. Это же элементарное само неуважение!

    Вместо того, чтобы учиться, как то самоусовершенствоваться, она идет и мнется... Бред какой то... Как можно оставить ребенка на каникулах на ночь и пойти чесать междуножье?

    Вы еще после этого добавьте, что и дочь любите и мать Вы хорошая ! Это ж ни в какие ворота не лезет!!!

    Если у Вас проблема в физиологии, то идите к врачу, решайте проблему! Муж ведь за Вами по пятам не ходит, откуда ему узнать к какому врачу Вы ходили? Если б следил, то и всего этого рассказа не было бы изначально .

    П.э, напрашивает я вывод или Вы не пробудно тупа, либо просто разводите нас таким образом.

  • 0
    0

    А что посеешь, то и пожнешь!

    А женщина с таким подходом к жизни другого отношения и не заслуживает. Вот станьте перед зеркалом с скажите себе, за что Вас уважать?

    Муж видимо понял уже с кем дело имеет, вот только из за ребёнка в страуса играет. А то что Вы силы прилагаете, так не к той точке приложения. А по сему рано или поздно, но Ваше поведение станет ему известно. И как любой нормальный человек, ему будет обидно за прожитые с Вами годы. А их то не вернуть!

    Вы все плачете, что Вас обижают, обзывают, а элементарно понять, что Вы своим межножьем со своей же жизнью натворили - этого увы, видимо не дано.

    Что ж ставьте ноги шире, ловите бумеранг. Он уже летит к Вам. А в том, что достигнет цели тут никто не сомневается, вопрос времени и элемента внезапности. Даже удачи пожелать язык не поворачивается.

  • 0
    0

    Ну пусть будет так, пусть

  • 0
    0

    Вы ужасные вещи пишите, мне страшно об этом думать, это даже хуже смерти...

  • 0
    0

    Как говорит мой младший сын, не только бросается, но и глаза выцарапать пытается. Жаль дочь Вашу, с таким примером по жизни тяжело ей будет.

  • 0
    0

    Наталья, где можно подпись поставить под каждым Вашим словом?

  • 0
    0

    Глава отдела, мне кажется это русифицированное название должности на украинском "голова отдiлу", ну и соответственно зам. той дурной головы, которая насадку на член своим заменителем назначает. А уж тем более горе владельцу такой конторы.

  • 0
    0

    А как Вы думали? Это и случится рано или поздно. Чем раньше, тем лучше для всех, для Вас, для мужа, для ребенка. Сейчас еще каждый из Вас сможет найти себе новую пару и стать счастливым, а вот еще лет 5 - 10 и это будет гораздо проблематичней.

    За свои поступки взрослые люди должны нести ответственность. Если муж Вас не любит, ну больше презрения не заработаете, а Вот если любит, то и моторчик может сломаться, Вам улыбается жить с мыслью о том, что Ваши хотели могут привести к такому результату? А что дочь будет о Вас думать Вы хотя бы представляете? А ей жить с этим клеймом - мать дура в профессии и блядь по жизни! Вот перспектива то. А беда в том, что рано или поздно Ваши подвиги станут достоянием одщественности, в частности Вашего мужа и ребенка. И это никак не связано с Вашими конспиративными способностями, это дело случая. Звезды сойдутся и ёк! Думайте.

  • 0
    0

    Любовная зависимость от слова любовь тут ее и близко нет..

  • 0
    0

    Да наверно все правильно но как я тайно от мужа к психологу пойду? Он ведь узнает , а этого я не могу допустить. Если он узнает о изменах да еще с такими подробностями он даже разговаривать со мной не станет а просто выкинет за дверь в буквальном смысле никаких дискуссий оправданий даже быть не может нельзя ему об этом знать

  • 0
    0

    Ну что мне вам ответить? Так получилось? Смешно! Дурой меня тут только ленивы не назвал, а бл...ью каждый второй. Так может я просто тупая бл...ь, может по этому? Ну вот что я вам скажу?...

  • 0
    0

    Это любовная зависимость. и от нее хорошо избавляют психологу.

    Психолог вам в помощь, если и правда хотите избавиться от этого мужика.

    Придется поработать над собой, иначе никак.

  • 0
    0

    Так и тут не все москвичи, большинство,я так полагаю, совсем не москвичи.

    И карьеру они строят не через секс на корпоративе.

    Нет, я все успокоиться не могу, а так можно было, да?

    И если должность ваша не вершина жизненного успеха и карьерного роста, то ради чего были те четыре измены?

    Во имя каких целей?

  • 0
    0

    Беспокоили, уже писала об этом , то были разовые случаи а тут уже 1,5 года я его ненавижу уже а сил отказаться от секса нет, я себя проклинаю но еду к нему, вот потому то так плохо мне, я его ненавижу, он меня не любит, это же очевидно, я его старше на 7 лет, тут забавного нет ничего , мне тут нужен сам процесс, даже без разговоров каких либо, понимаете..

  • 0
    0

    Автострахование, а большего я не могу вам сообщить. И к сожалению, должность моя не вершина жизненного успеха и карьерного роста. Мы от Москвы далековато живем, зарплата у меня по нашим меркам неплохая , а по МОсковским - это слезы просто...

  • 0
    0

    А эти четыре раза вас особо не беспокоились?

    За карьеру, должность - да и хай с ним, от вас не убудет?

    И только с Володькой что-то не так пошло?

  • 0
    0

    Спасибо вам за незлые слова в мой адрес, вы первая меня с грязью не смешали. Спасибо! Очень стыдно и страшно в церковь идти то. Я когда писала, корпоративный секс за измены не считаю, врала немного, самой себе, храбрилась перед собой...На самом деле я все понимаю, очень стыдно самой себе в глаза смотреть.

  • 0
    0

    4 раза за 10 лет

  • 0
    0

    Ну если муж такой плохой, если молчит, вас не трахает как вам этого хочется, то зачем вы с ним живете?

    наверное, потому что так в глазщах общество вы добропорядочная жена, мать, а разведетесь, пойдете к Володьке, Петьке, Кольке и все, лядь, клейма негде ставить?

    Кстати, а сколько у вас измен было до Володьки?

  • 0
    0

    Ивана, что ли?

  • 0
    0

    Ну почему вы все такие злые? Ну пусть я дура набитая, пусть так будет, но неужели меня надо за это убить сразу? Если будет развод - то все - я доченьку не увижу свою больше, это все что у меня есть в жизни, мне тогда останется только на землю лечь и сдохнуть! Муж отмалчивается постоянно, доброго слова клещами не вытянеш, от Владимира, я уже его ненавижу, в последние пол года одни унижения и ругань. Сколько раз он меня обижал, это ужас просто, за что? Откуда столько злобы у всех?

  • 0
    0

    Серьезно?

    Интересно, вы в какой отрасли работаете и что это за компания, где бабы себе нижним местом карьеру делают?

    А я дура, блин своим умом добивалась всего.

    А можно было вот так, изогнулась на корпоративе, подмахнула начальнику и ты в дамках?

    Рукалицо.

    Не хватает мне этого смайла.

  • 0
    0

    Почему вы такой злой?)))

    Ржу.

    Таким тоном обиженной девочки сказано.

    Автор инфантилка, которая не берет на себя ответственность за свою жизнь, семью. Всю семейную жизнь трахается на стороне и нормально, а тут гориллоподобный Володька и озадачилась - не то, видимо, да?

    Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Убогость мышления.

  • 0
    0

    мне эта история просто не кажется особо реальной из-за некоторых мелких деталей...

  • 0
    0

    Расскайтесь» и все будет хорошо. Простите за ошибки Т9 поговорите со служителем церкви. Вас там всегда поймут и выслушают. И вам станет легче на душе !

  • 1
    0

    Девушка-лучший совет! Если вы хотите сберечь семью пойдите в церковь!!! Рассекайтесь, вас мучает совесть, значит какая то часть на спасение у вас есть и не все потеряно. Хотите это прекратить!? Оборвите все конци с любовником. Пойдите в церковь, рассекайтесь! И больше так не делайте. Бог прощает, расскайтесь и не делайте НИКОГДА такого. С работы увольтесь что бы не было искушения опять.

  • 0
    0

    Ну почему я вас не пойму? Неужели я настолько дурой выгляжу? Что, совсем совсем дурой и это сразу бросается в глаза?

  • 0
    0

    Если муж узнает, то я уже спокойно спать никогда не буду, он меня просто как собаку шелудивую выгонит и дочь я не увижу очень долго потом , я это точно знаю..

  • 0
    0

    Вик, ей ссы в глаза, все Б-жья роса. Бес толку. Ее реакция больше смахивает на реакцию 18 летнего подростка, но никак не матери, и уж тем более 38 лет от роду.

    Она даже не понимает как на самом деле к ней относятся все ее пользователи, и достаточно просто случая, чтобы ее муж или дети узнали кто она по жизни.

    А ждать от нее понимания не получится. Ей даже если муж предъявит, она на него "неудовлетворял" бросит. А то, что в такой ситуации с мужем обсуждают, помогают решать проблему медикаментозно она даже не думала.

    Ай, я обычно сдержан в своей реакции, но в этот раз это перебор. Я таких экземпляров еще не встречал, хоть и пятый десяток заканчиваю топтать под этим небом. Уф..

  • 0
    0

    Честно, уже ничего. Вы меня не поймете, да и Вас тут тоже никто не поймет. Может на женском форуме, говорят там таким карьеристкам как Вы помогают такие же.

  • 0
    0

    Не легче, это природная реакция на Ваши же слова.

  • 0
    0

    Я даже не удивлен такой реакции, Вы ведь карьеру то не умом делали. Уж извините, Вы сами описали Ваши подвиги.

  • 0
    0

    Нужно, чтобы спать спокойно.

  • 0
    0

    Вик, Elnq этого раза хватило чтобы совесть проснулась. Не нужно ее сюда же. Ее ответы более адекватны.

    А Татьяна показывает просто чудеса сообразительности и профессиональных навыков. Она даже не понимает смысла сказанного ею. Мне даже трудно представить, что будет с ее мужем когда он узнает КАК мать его детей карьеру аж до зама сделала и с каким гоблином от его детей по командировкам ездит.

    Если конечно, ему не плевать на нее, и у него самого есть с кем ...

    Уф, извините, ув. читатели, но меня давно так глупость людская не раздражала.

  • 0
    0

    споткнуться можно раз.и осознать подлость содеянного.ты же спотыкалась раз за разом в течении супружеской жизни.и тебя все устраивало.к таким людям не бывает снисхождений.и в грязь не я тебя втоптал.сама с этим отлично справляешься.

  • 0
    0

    Вы действительно злой , вы вот вытерли ноги о меня, и кипя благородным гневом удалитесь, а я останусь в грязи, все верно, но ведь и вы человек, и вы можете споткнуться , тут зарекаться нельзя..нельзя быть таким безжалостным..

  • 0
    0

    мне от вас ни хорошо и не плохо.мне на вас фиолетово.изменщиков я даже за людей не считаю так что с чего мне заботится эмоциями от каких то отбросов.

    что касается того как я вас назвал....как того заслуживаете.ни больше ни меньше

  • 0
    0

    И вам ваша злость нравиться? Вот вы меня называли по всякому и даже хотели моей смерти. Честно скажу - мне от этого больно и плохо, но неужели вам хорошо?

  • 0
    0

    спокойной ночи :)

    а насчет высказываний....с этими отбросами....они другого и не стоят

  • 0
    0

    вы женщины когда думаете что все под контролем становитесь самонадеянны и глупы.и теряете бдительность.то же самое у вас бывает когда вы становитесь не в ладах с самими с собой.так что в твоем случае не будь так уверена....Аннушка уже пролила масло :)

    насчет злого....с такими как ты еще мягко сказано...я даже совершенствуюсь :)

  • 0
    0

    Vic Вот поэтому и все в порядке.

  • 0
    0

    Vic Не иначе хранит Вас нечто со мною схожее еще с тех времен)))Как то очень похоже. Да и арабы много что про это успели написать еще довольно давно.Складно так.

    Но мне пора возвращаться. И всетаки будьте посдержаннее в высказываниях, если это не сложно и приемлимо.

    Ну и спокойной ночи тоже.


  • 0
    0

    Ну так я постараюсь, чтоб не вскрылось и все силы для этого приложу! А вы очень злой человек..

  • 0
    0

    так тебя и спрашивать никто не будет.

    особенно когда вскроется что ты еще и многостаночница не первый год

  • 0
    0

    Дурацкий какой то анекдот...

  • 0
    0

    Настя очень давно :) в первый раз еще на 1 курсе встретились

  • 0
    0

    Vic получается мы давно так знакомы))

  • 0
    0

    Я же уже писала - разводится не хочу и не собираюсь.

    С какой стати то ?

  • 0
    0

    А что вас удивляет?

  • 0
    0

    Вот зачем вы обзываетесь? Вам от этого легче?

  • 0
    0

    ну по французски не развернешься думаю.....кроме merde больше то и вспомнить нечего :)

  • 0
    0

    Настя

    мне приходилось общатся с Ангелом Смерти.....и не раз

    ну как видите все в порядке :)

  • 0
    0

    Vic и тем не менее общаетесь с Ангелом Смерти, т.е со мной) Ник кстати совершенно заслуженный в наших ночных баталиях с кем нибудь.

    А ругаетесь Вы наверное на французском, вспоминая тот самый необходимый минимум, полученный еще в Рязани))

  • 0
    0

    Настя ну это ничего не значит

    как говориться назови меня хоть горшком...только в печку не ставь :)

    мне вот многие женщины говорили что мой голос это как минимум 50% успеха у них.завораживает как голос сирены моряков :)но вы бы слышали как я ругаюсь...:)) суть и форма бывают разные вещи

  • 0
    0

    Vic а если я еще свой ник назову в нашей тусовке, Вам совсем грустно станет!

  • 0
    0

    Настя

    даже зло бывает с человеческим лицом :) впрочем как по мне так только одно зло и есть...

  • 0
    0

    Vic Оно самое я и есть.Во всяком случае так считает мое окружение и буквы на номере машины) Ну и турки это прознали на своей шкуре по полной.

  • 0
    0

    ну автор же сама призналась что сильна нижним....умом :)

  • 0
    0

    Настя а вы оказывается зло?:) я как раз наоборот думал.я ведь не турок на курсе молодого бойца чтоб думать иначе :))

  • 0
    0

    И это ответ матери 38 лет от роду?!!


  • 0
    0

    Я не фан форумов и сюда меня занесло случайно. П.э. отличить тролля от дуры/дурака мне сложно. Но вижу точно, что один из этих вариантов и есть автор.

    А как иначе с таким уровнем интеллекта делать карьеру? Это ж ни в какие ворота.

  • 0
    0

    Vic , а я думала мы вполне так ладим друг с другом?)) А тут узнаю что решили со мною сразиться))

  • 0
    0

    Так развелись и ... ну в рифму... просто деградация какая то!!

  • 0
    0

    А мне известны случаи, когда женщины всего этого добивались головой, и представьте в России.

  • 0
    0

    Как можно в 38 лет быть ТАКОЙ ДУРОЙ?

  • 0
    0

    Мой вопрос был риторическим. Это как в старом анекдоте. 2 дома через дорогу. В одном только мужики , в другом женщины. Однажды одна из дам решила полюбопытствовать что за мужчины напротив. Зашла, на первом этаже оказались любители секса, поднялась на второй, там обнаружила любителей секса, которые готовы жениться. Поднимается дама дальше, тут уж, мужчины и секс любят, и жениться готовы и детей хотят. Любопытство даму гложет, поднимается на четаертый этаж, а там все что и на предыдущих этажах, только еще и при деньгах. И тут даму поперло на следующий, а там открывает злой пьяный мужик и спрашивает:"Ну какого йуха вам бабам еще нужно?"

    Кстати, ни один мужик выге первого этажа в дамском доме выше второго этажа не стал любопытствовать.

  • 0
    0

    Настя....:))))

    увы или ах....но я не Дон Кихот :))и в отличие от достойного синьора сражаюсь только с реальным злом :)

  • 0
    0

    Vic я Вас понимаю конечно и знаете, не хотелось что бы ветряные мельницы попадались на Вашем пути.

  • 0
    0

    добрый ночи Настя.

    я всегда такой с грязными шлюхами.человек я прямой и говорю что думаю.не маскируя свои мысли за красивыми и умными фразами.кстати насчет восточных обычаев в нашей стране....не шучу.эту заразу уже не лечить.....вырывать с корнем нужно

  • 0
    0

    если бы у меня материальные блага выбивались через постель то я бы давно тотальную чистку провел.но мне слава богу нет нужды это делать.как и шалаве не понять как это жить по чести

  • 0
    0

    Татьяна. Заканчивайте с этой пургой.Зам главы отдела?Это что за должность такая сверхвысокая?я о такой даже не слышала. А то все зам.начальника отдела попадаются.

    Как делаются должности и премии собственно тоже знаю-и далеко не так как Вы здесь понаписали.

    Впрочем слышала что кто на иное не способен, те да, да только толку то от них на работе тоже ноль.

  • 0
    0

    Секс на корпоративах - это отдельный разговор! Вы и вправду такой наивный - как вы думаете получают свои должности 99 процентов женщин? Своим умом? Да кто на этот ум смотрит! Вот как мне было чуть ли не от уборщицы до зам.главы отдела подняться? Как выбиваются премии, надбавки да и просто отпуска в летнее время? По этому - секс на корпоративах - это такая форма продвижения по карьерной лестнице...а не измена ради удовольствия.. и все равно - вы неоправданно злой, так нельзя...извините конечно.

  • 0
    0

    Vic доброй ночи!Что то Вы прямо разошлись! Так скоро ни одной сосны рядом не останется и море взойдется цунами и из него выйдут 33 богатыря)

  • 0
    0

    да из-за таких как ты и тебе подобные рушатся семьи и дети травмы на всю жизнь получают.а потом девочки начинают считать что блядство это норма.сама же говорила что свои потрахушки на корпоративах за измену не считаешь.ну так и дочь твоя будет считать это нормой.вы как каток по семьям проходите.да так что нормальные мужики потом даже порядочным женщинам больше не доверяют.правы мусульмане что вас блядей публично камнями побивают.пора и у нас такую практику вводить.чтоб следущему поколению неповадно было.а вас уже не излечить

  • 0
    0

    Да я мужа люблю! И секс тоже, ну ведь важная часть жизни это. У него другой темперамент, ему достаточно пары раз за месяц, а мне хочется каждый день! И что мне с этим поделать? Я мужа люблю за другое, а не за то , что он половой гигант. В этом он не гигант совсем, и что же мне теперь в монашки идти что ли? Я ведь не виновата, что по темпераменту мы не совпадаем...

  • 0
    0

    Ну почему вы такой злой? Неужели я вас лично чем то обидела?

  • 0
    0

    и вообще при чем тут какой то Владимир? ты всю свою никчемную жалкую жизнь на лево ходила.так что тебе советы что зайцу кросовки

  • 0
    0

    Не свисти, мужа она любит.

    Ипстись отвязанно с горилоподобными вовами

    ты любишь и комфорт, который обеспечивает тебе муж.

  • 0
    0

    черный день для тебя это когда ты впервый раз раздвинула ноги перед посторонним мужиком на корпоративе.будучи замужем.впрочем....для тебя это видно счастливые дни.а совет тебе уже дан....удавись и не порти жизнь своей бывшей семье.поплачут и забудут непутевую...

  • 0
    0

    Это вы какой то ужас пишите, как я могу семье об этом рассказать. Это все равно что с крыши прыгнуть, нож в себя воткнуть...Так нельзя...

  • 1
    0

    Зачем вы так? Я мужа люблю и не хочу уходить от него и дочери! Владимир мне не нужен , а нужна семья. Это ведь не любовь и даже не симпатия, а скорее страсть, зависимость если хотите, она принесла мне много горьких минут. Я хочу уйти от этого, да не знаю как. А вы меня облили грязью не зная меня. Лучше посоветуйте, как реально завершить это. Я уже прокляла этот день - 26 декабря 17 года. Это самый черный день в моей жизни. А рассказать все мужу и доченьке самой - просто сумашествие, безумие какое то. Как вы такое советуете? Мне нужна реальная помощ. И все равно спасибо хоть за такое участие.

  • 0
    0

    ... стать "владычицей морскою..."

  • 0
    0

    Давид, если Нободи не прав, и Автор - Татьяна - реальный человек, то она ищет "духовный" выход из сложившейся ситуации: при каких обстоятельствах она может НЕ получить заслуженное звание "бл@дь", а остаться "женой" - ведь только ЭТО позволит ей остаться "белой/пушистой" и на занятой ранее жилплощади (вспомните Воланда с его "вот только квартирный вопрос испортил москвичей")

  • 0
    0

    Я так и не понял, а что автор ждет от форума? Подсказки, как выкрутиться, так это вряд ли. Единственно что нужно сделать, это навести порядок в голове, а то "через два года на помойку", да и Володенька мужу сдаст, к бабке не ходи.

    Пипец как всегда подкрался не заметно.

  • 0
    0

    сказка....забавно это слышать от ее коллеги по цеху :) пусть и разовой а не многостаночницы

  • 0
    0

    блядь-многостаночница.совета она просит....удавись лучше и не порти воздух

    да...не вздумай в церковь идти.не загаживай святое место своим присутствием.тошнит уже от вас бляди....

  • 0
    0

    Совершенно с вами согласен. При чем это фантазии давно знакомого человека... его, похожих фантазий тут уйма... и во всех "дерут козу". Написаны все в одном и том же стиле... Узнаваемы все с первых предложений.


    муЗчина, скажите, а чего вы так женщин-то ненавидите? Или вас просто возбуждают грязные поступки умственно недалеких зверушек, считающих, что хороший секс это что-то неземное и продолжающих ждать от него нечто необычное всю свою сознательную жизнь? )))

  • 0
    0

    "У него дома, у меня , даже в туалете на работе в обеденный перерыв!" - у меня вопрос: а постельное белье после "любования с Володей" Вы меняете, Автор? А дочка где находится в этот момент? Случайно, не в соседней комнате, или Вы отправляете ее "погулять, пока мы с дядей Володей будет заняты по работе" ?


    Имейте в виду, что менее, чем через два года, дочери исполнится 14, и на суде она САМА будет принимать решение, с кем ей оставаться после развода - с Настоящим папой, или с "жаркой ублажительницей чужих дядей", да еще и без своего жилья. Выбор, как говорится, очевиден.

  • 0
    0

    Вы, Автор - Изменщица, но изменяете НЕ МУЖУ, а любовнику "Володе" - редкими секс-мучениями с НЕЛЮБИМЫМ давным-давно (скорее всего - с самого начала) мужем - как закончились первые брачные впечатления, подошла пора "бытовой рутины", так влюбленность и пропала - остались лишь "плюшки" от замужнего мужчины в виде содержания Вас, да периодические "корпоративные потрахушки". Удивительно, еще, что свою дочь вы приписываете мужу, да и то, наверное, по-необходимости.

    Расскажите все дочери - она должна знать, что ждет ее в недалеком будущем, если на ДНК-экспертизе (а после выявления вашей бл@дской натуры, думаю, ББМ - будущий бывший муж - наверняка проведет таковую) выяснится, ее "любимый папочка" - вовсе и не отец ей, и что ей напару с мамашей придется переезжать в однушку бабушки с дедушкой.

    "Надо срочно порвать эти отношения! Как , как это сделать? Что сделать?" - зачем же так резко все рвать? Любовничек наверняка еще не потерял интерес к своей "старенькой подстилке", тешит свое самолюбие "трахом ентой престарелой энтиллегентши", и в случае проявления инициативы с Вашей стороны может сразу выложить все мужу, а Вы еще не поготовились к разводу.

    "Может пойти к ведунье сделать отворот? Может в церковь?" - как забавно Вы смешали в одну кучу и языческое ведьмовство и христианство. Совершенно очевидно, что Вы одинаково не верите ни в Бога, ни в язычество, ни в эзотерику. Так зачем же время/деньги терять? Ради самоуспокоения, типа "потрахалась с Володей - схожу в церковь, отмолю грех прелюбодейства"?

    "Может уволится? Помогите советом, пожалуста!" - увольняться ни в коем случае н стоит, т.к. бывшие "подружки-коллеги" (а заодно и Ваши конкурентки по володиной постели) моментально доведут до Вашего ББМ все о Ваших адюльт-подвигах.


    Совет Вам может быть лишь один - все честно рассказать мужу. Может, он и был слеп до сих пор, но Ваши слова говорят о том, что час его "прозрения" уже близок, и если он, узнав и Вашем Предательстве Семьи узнает со стороны - Ваше положение может усугубиться не только "изгнанием", но и отречением дочери от мамаши-постаскушки. А так - еще есть шанс в зависимости от темперамента и злопамятности мужа.

  • 0
    0

    Чьи-то влажные фантазии?

  • 1
    0

    Очередная потаскуха... Даже читать противно.

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector