«Встречаюсь» с женатым

Я не так давно узнала об этом сайте, прочитала пару историй и кучу дерьма в комментариях. Поэтому готова к осуждению и прочему.

Мне 26, и так получилось, что я никогда ни с кем не спала, хотя встречалась с парнями много. Но мне всегда хотелось, чтобы это было особенно и навсегда с одним человеком. Вот так вот по-романтичному, по-детски и сказочно. И я свято веровала в свои «убеждения», хотя мои друзья постоянно говорили, что так нельзя, что «потрахайся ну с кем-нибудь», «ты просто не пробовала», «нельзя дожить почти до 30 и ни разу не захотеть с кем-то переспать». Но мои моральные правила, личные убеждения стояли всегда выше этого. Я осуждала своего бывшего парня, который спал со всеми направо и налево, потому что считала, что нельзя спать с человеком без чувств. Осуждала свою коллегу, которая встречается с женатым мужчиной. И сама облажалась. И теперь думаю, что я хреновый человек, и моральные убеждения мои ничего никогда не стоили.

Три года назад я устроилась на новую работу. Сразу обратила внимание на одного парня, он был весёлым и душой компании. К таким всегда тянутся люди. Но я увидела у него кольцо и даже в принципе вычеркнула его из своих мыслей. В процессе работы мы начали много общаться, у нас оказалось много общего, он постоянно на работе рассказывает про своих троих детей, как они ходят в лунопарк, кино, как он любит свою жену и какая у него чудесная семья. Этакий образ чудесного семьянина, хотя это не образ, он правда искренне их любит и всё делает ради них.

А в апреле он попытался меня поцеловать. Был послан далеко и надолго, потому что так нельзя. У нас общая компания на работе, и мы всё равно постоянно пересекались.  И я влипла в это дерьмо. Поняла, что он мне нравится, что мне его хочется. Мы поговорили. Он сказал, что у этого «романа» продолжения никогда не будет, что он любит жену и своих детей. А я и не хочу, чтобы из-за меня рушилась чья-то семья. На чужом несчастье счастья не построишь.

С каждым разом становится всё хуже. Мы видимся каждый день на работе, его прикосновения, когда мы остаёмся вдвоём. Меня просто кроет. Говорит, что у него просто голова отключается рядом со мной. А у меня силы воли не хватает, чтобы всё это прекратить. Потому что самой этого всего хочется.

Мы не спали. Ещё. Но это будет конечной точкой невозврата. Не хочу этого всего, потому что тошно от самой себя, и хочу этого всего одновременно.

Пробовала переключиться на новые знакомства, на свободных парней. Всё не то. Рассказала подруге. Она меня не осуждает, говорит, что я никому не изменяю. Он инициатор, и он женат. Вина на нём. Но я считаю, что я виновата не меньше, раз всё это допускаю. Виновата перед собой, что поступаю неправильно. Каждый вечер гружусь всем этим, оправдываю себя, потом снова думаю, что я ужасный человек. И что мне плохо от того, что мне не плохо. Уволиться не могу, работа мне очень нравится. Но и прекратить это не могу.