0
0
2018-06-29T00:20:39+00:00
Ноубоди.)
Во-во.)) Грубый век... нет романтизма.))
И ещё - "Не тронь моё самосознание."))) В бутылке.)))
Запомню.)))
А ведь столько раз смотрел фильм ...)
0
0
2018-06-28T15:32:20+00:00
Ну вам как ЖЕНЕ видимо виднее о чем думают мужчины. :smile:
За всех не скажу конечно, но я бы (так как некоторым образом к мужчинам отношусь), думал именно так. "Если все же узнает, что тогда"? Вопрос о моем прощении от жены, даже бы не рассматривал. Я выше того, что бы заставлять ее жить далее с предателем! Секс через силу и поцелуи в щеку... это не по мне! Могу жить только с тем, кто меня искренне любит, а это исключает косяки с моей стороны от слова аб-со-лют-но!!!
Да блин.... такой вот ископаемый динозавр :smile: Но моей жене почему то нравится такой подход ;-)
0
0
2018-06-28T14:58:06+00:00
"ВСЕГДА перед таким поступком… крепко задумывается и взвешивает свои риски и последствия. И каждый себе задает один вопрос: А если она все же узнает, я готов буду к разводу?"
А по моему думают: "Она не узнает".
0
0
2018-06-28T14:54:35+00:00
Пройдёт всё. Просто ещё мало времени прошло. У меня знакомая 2 года мучилась перепадами. Сама говорила, что клинит прям от воспоминаний. Сейчас почти на эту тему разговоров не ведём.
Если оба хотят сохранить брак, то получится всё!
0
0
2018-06-25T13:01:29+00:00
Ответ, если он есть, состоит из разных слагаемых. Как обычно.
Я сказал о своей собственности на себя самого. Естественно, как одной из сторон общего.
Но, на мой взгляд, это несущая сторона. Но и что-то же является её фундаментом.
Коллективное и индивидуальное.
Ответственность, как я думаю, есть порождение коллектива. Безответственнось, порождение индивидуализма.
А за безответственностю, наверное и следует инфантилизм.
С одной стороны, раньше действительно, одному выжить было сложнее. Требовалось взаимодействие коллектива. Один со всеми, все с одним - коллектив(как бы он не назывался).
Индивидуализм это взаимодействие ослабляет. Грубо говоря - я сделал как захотел и плевать на смежников.
Как бы, обязательный, в коллективе, принцип - ты мне, я тебе, нарушен. При индивидуализма - все мне и хрен с тобой.) Упрощенно, конечно.
Вопрос "химии" - в какое русло её направлять. В целом общества.
Если коллективизм сложился естественным путём, то каким путём сложился индивидуализм?
Он так же естественен, как некая ступень развития или же он порождение некой силой для чего-то?
0
0
2018-06-25T12:32:46+00:00
Во... вспомнил как было раньше:
https://www.youtube.com/watch?v=0qP3tGhL5lA
Сейчас все тоже самое НО!!! "Романьтизьма нету" :lol:
0
0
2018-06-25T10:29:58+00:00
= Дело в правах на собственность.) Свою собственность. Собственность себя у себя.=
А не замешана ли тут обычная химия? ;-) Может мы стали слишком спокойно жить и по этому позже взрослеть? А детям ведь хочется развлечений... И они ничего лучше не находят, чем два самых лучших взрослых развлечения - пьянство (внешняя химия) и/или блядство (внутренняя химия). :lol:
Мы часто вспоминаем, мол "а вот раньше этого было меньше". Так раньше много чего было меньше, но вот ответственности было больше. Если ты был тупой(ая) и неадекватный(ая), то ты был(а) не жилец в принципе. :!: Наверное когда ты живешь все время с "напряженными булками" то особо не тянет уходить в астрал!!! :roll:
0
0
2018-06-24T21:56:51+00:00
Выше для тебя, Ноубоди.)
0
0
2018-06-24T19:53:17+00:00
20:06 в 10: 13
"... Почему этот алгоритм повторяется с удивительной стабильность и регулярностью? Вот пусть нам Ну вы даете ) растолкует :lol:!
Я думаю.) И, думаю, придумал.)
Анонс -
, Думаю, что - Дело в правах на собственность.) Свою собственность. Собственность себя у себя.
0
0
2018-06-21T10:03:22+00:00
Александра.
Впечатление, от вашего молчания, что я, своим постом, "выбил табуретку" из под ваших мыслей.
Но он не пессимистичный, а наоборот, "выводит из тени".)
0
0
2018-06-20T22:38:14+00:00
А мне не над чем посмеяться над собой.)( Думал, думал с чем можно было бы сравнить свое поведение, в начале семейного "пути" ... но так и не нашел сравнения.
Вроде, не жесткий и даже мягкий, но если "на лыжню становился" то ... Мне что-то ... Слушаю, "не слышу", смотрю, но "не вижу", понимаю, но не думаю об этом. У меня свое в голове. Как бы, оглянусь, посмотрю ... и пошел куда задумал. Мне что-то в спину ... но я уже не здесь, я уже там, на просторе.) Там нет - не делай как делаешь, а делай как говорят. Там я вольный и там моя воля.)
Я, между прочим, правда подумал - А, вдруг, повышение ...)) Такая прям рассудительность и, как бы - "Старших, а значит опытных и знающих нужно слушать ... Раавняйсь, смирррнА ...и кругом - шагом марш.)) И подумай там.")) По отечески.))
0
0
2018-06-20T19:43:41+00:00
От тебя ничего не скрыть ;-) Хотел по тихому... но.... :lol:
Я себя вспомнил в 30 лет... а потом в 20... Смешной был блин... :smile: Все проблемы казались неразрешимыми и фатальными. И меня жена тоже пыталась все перевоспитывать... Я спросил, что конкретно ты хочешь и попросил это в виде списка оформить... Потом вместе читали (уже с моими комментариями) и смеялись. Многие требования противоречили другим требованиям, а все вместе они мне напоминали чем то манеры поведения взрослой женщины, но точно не 25-ти летнего мужчины. Только я это ей сформулировать не мог... Вот чувствую же что какая то гадость написана, но почему меня всё не устраивает в нем, тогда не понимал.
И вообще... я этот пост на работе писал... злой. За концовку мне и самому стыдно... прям как дед 90-летний... ворчиливый :lol:
0
0
2018-06-20T17:40:57+00:00
Ноубоди, что-то ты про опыт и мудрость заговорил.) А не на повышение по службе ль ты собрался?))
0
0
2018-06-20T10:13:31+00:00
= Есть два конкретных человека со своим всем какие они есть и которые имеют чувства друг к другу. А не два человека которых нужно как-то и зачем-то переделывать. =
Совершенно верно. Я еще в начале написал, что люди с большего не меняются... но они взрослеют.... постепенно. Что было важно в 20лет, в 30 уже забывается. Если в 25 у ребят в голове мысли о бабах и сексе, занимают примерно половину от общего числа мыслей в их головах ;-) то в 40, бОльшую часть мыслей занимает работа, дети, здоровье и материальное. Мужчины и так менее эмоциональны, а после рождения детей, мозг начинает включаться в режим добычи ресурсов для своего потомства... Ты знаешь... от этого не хило так устаешь. Да даже не в усталости то дело... Мысли. Если раньше они крутились в основном вокруг любимой тобою девушки - схема выглядит примерно так: Я+ОНА, то со временем они делятся уже на 2-а (она+дети), потом на 3-и (дети+она+работа), потом на 4-е (дети+работа+она+материальное).
Ты обратила внимание (это уже для Саши) что значение ОНА отодвигается все дальше... как бы в глубину. А угадай... мужские эмоциональные ресурсы в таком случае... КАК они распределяются при таких схемах? Да точно так же, примерно в таких же пропорциях. И тогда со временем появляются эти ваши: неуделялвнимание, нечувствуюсебяженщиной, тысталдругой. Но пойми... оно ведь это обоюдно возникает. Только мы чаще молчим... И в голове появляются мысли типа, и что же тогда делать? Неужели так будет всю жизнь? А любил ли я ее? А телу иногда хочется праздника! И как бы мне это все проверить? Мозг ищет ответы :smile:
Это НАШИ мысли... но они с тем же успехом относятся и к вам, только они у вас звучат чуть иначе и рождаются они у вас чуть по другим причинам, но приходят они к ним в итоге обязательно... Ну а дальше все просто.... Кому первому шанс подвернулся тот и.....
Почему этот алгоритм повторяется с удивительной стабильность и регулярностью? Вот пусть нам Ну вы даете ) растолкует :lol:
Шанс.... да... Ох уж этот сладкий шанс. Мы так радуемся когда он подворачивается и так переживаем когда это совершаем. :roll:
Но понимаешь ли что… Если бы твой муж, смог примерно написать то, что я сейчас написал, То я уверен, он бы предпочел бы этот шанс не использовать и вовсе. Почему так? Может это наша с ним разница в возрасте? И всего лишь... А может еще и какие то мужские принципы, о которых уже говорилось тут раньше. Или скажем так… принципы потому что возраст. А возраст = опыт+мудрость.
0
0
2018-06-20T01:44:28+00:00
"... но думаю: сделаю все возможное, а если нет ничего не получится, то хотя бы жалеть не буду или винить себя, что не делала."
"... при повторе ----- при полной отдаче с моей стороны ----- я просто спокойно приду к выводу: мы не друг для друга, это зависит не от меня."
Эти ваши слова выглядят принятым решением.
Не будете винить себя, что НЕ делала.
А, в том, что Делала это "все возможное" потом винить себя не будете?
"Я кстати до сих пор ... мучаюсь вопросом: это потому что он такой, потому что я такая, или отношения такие. Скорей всего все три подходят."
Это так. Вы же оба участники, но роли сыграли разные. И отношения выстраивали вы оба, а не только вы одна. И что?
И тут мне вспомнилось мошенничество в наперстки - Кручу, верчу, запутать хочу.
Шарик можно закатить под любой "наперсток", он и станет главным виновным.
И, похоже, вы "шарик" и катаете, то под один наперсток, то под другой. Только играете вы сама с собой и себя же и запутываете. И сама же УГАДАТЬ не можете.
Объяснение своему чувству от прочтения, я нашел - Паутина и Увязнуть.
А рассуждения мои говорят, что войдя "туда" в поисках ответа, которого нет, вы не только не найдете ответов, но еще дальше уйдете от цели. От мужа.
На мой взгляд, вы ставите не верные вопросы. Или не так их ставите...
При видимости их логичности - Найти причины приведшие к ..., устранить их ... найти некое что-то на будущее и все наладится ...
А психологи вам говорят, что нет гарантий. И у вас вся эта путаница вызывает не уверенность в будущем. И вы не знаете, что сделать что бы ... И играете с собой в "наперстки".
Эти поиски и копания ведут в тупик или наоборот в бесконечное пространство.
Ответ психологов - "гарантий нет" и мой - "Ответа нет или его ни кто не знает" вроде схожи и в тоже время совершенно разные.
Так и с вашими вопросами самой себе. Вроде они логичны, но в тоже время тупиковые. Они, мало того, что ни чего не объясняют, так они еще и не ведут в будущее Вас лично(вы и говорите сама - вроде все хорошо, а то кажется, что это шаг назад). Там вы не знаете ответов ... и как нужно вы тоже не находите ответов.
Это значит вопросы НЕ верные.
Информацию, которую вы ищите, вы ищите вне. Но она внутри вас самой и вашей семейной жизни с таким мужем какой он есть и вами такой какая вы есть. А вне инструменты, подсказки ... для реализации цели.
Сам я задать верные вопросы для вас не могу. Их себе задать можете только вы. Но, с начала, их нужно найти. Найти их, опять же, для себя, можете только вы. Мы можем только свое мнение представить на ваше или подать "идею", а вы ее рассмотреть. Подходит ли это вам.
Есть два конкретных человека со своим всем какие они есть и которые имеют чувства друг к другу. А не два человека которых нужно как-то и зачем-то переделывать.
Это точка отсчета.
Такие мне мысли пришли.
0
0
2018-06-20T01:36:25+00:00
Александре.
"Мне психологи говорят: нет никаких гарантий."
"... но думаю: сделаю все возможное, а если нет ничего не получится, то хотя бы жалеть не буду или винить себя, что не делала."
"... действия в дальнейшем моего мужа зависят безусловно и от него."
"... при повторе ----- при полной отдаче с моей стороны ----- я просто спокойно приду к выводу: мы не друг для друга, это зависит не от меня."
"Я кстати до сих пор ... мучаюсь вопросом: это потому что он такой, потому что я такая, или отношения такие. Скорей всего все три подходят."
"Но у меня недостаточно информации о проблеме, ------ поэтому конкретно как решить не могу до конца понять. Думаю успокоюсь ---- когда смогу в этом разобраться ----- и понять что сделать чтобы отношения были полноценными и мы друг друга не обижали."
Все таки в смартфоне, часто, текст видится иначе (не полный его смысл).
"Но у меня недостаточно информации о проблеме, ------ поэтому конкретно как решить не могу до конца понять. Думаю успокоюсь ---- когда смогу в этом разобраться"
Сейчас прочел заново. Первое - это чувство на текст, не негативное, а чувство, что что-то не так. Будто открываешь дверь, но входить туда не хочется, вроде там много всего, но на входе растянута паутина. Вроде паутина тонкая, не опасная, на взгляд и войти интересно, но что-то внутри меня останавливает, это что-то понимает, что паутина "захватит" тебя, ты увязнешь в ней и уже никогда оттуда не выйдешь. И делать шаг внутрь не хочется как инстинкт самосохранения.
Чувство не желания возникло сразу, даже в момент чтения, но прежде чем объяснить - что и почему не так, пришлось искать объяснение Этому чувству, а не Что Именно не так. И объяснение чувства выглядит - Паутина и Увязнуть.
""Мне психологи говорят: нет никаких гарантий."
Не в гарантиях дело. Это материальный язык - Вложения, гарантии, риски ... Просто так, наверное, понятнее. Но на самом деле ответ звучит так - Ответа нет. Или - Ответ ни кто не знает.
Наталья Петровна Бехтерева, руковолитель Института мозга РАН сказала(примерно), что человечество только стало(или подошло к ней) на ту ступень с которой начинается изучение мозга.
Введение в психологию.
"Предметом психологии является ----- психика, или душа. Она образует внутренний или ---- душевный мир человека ---- который легко обнаруживается с помощью своеобразного ---- внутреннего зрения.
(О чем я пытался сказать. Душа видит и душа знает. Но она не говорит словами. Она чувствует, хочет/не хочет).
1. Душа – это особая реальность ... и НЕ соответствующая известным законам естествознания.
2. Душа – это наиболее важная часть человека ... но ... НЕ ДОступна для внешнего наблюдения.
3. Душа(не мозг) определяет ... побуждение, целеполагание ... планирование, принятие решения, регуляция поведения, контроль, оценка, смыслообразование.
4. Душа тесно взаимосвязана с телом человека и особенно с такими его органами, как головной мозг и органы чувств (зрение, слух, обоняние ...)... ПОстоянно осуществляются переходы и трансформации от телесного к душевному и наоборот.
5. Душа – Это ПОстоянно ИЗменяющаяся и РАзвивающаяся РЕальность.
6. Душа КАждого человека совершенно уникальна и неповторима.
"Психология, как наука, основана на системе.
А любая попытка расставить по полочкам НЕ изученное обречена на провал. Вечные исключения из правил доказывают только одно - Правило ошибочно."
Если "изученность" мозга как-то можно, наверное(а может и нельзя), выразить в процентах или других цифрах, то как или в чем выразить "изученность" психики? Ее изучили? Ее можно изучить?
Бытовой пример - На в кус и цвет товарищей нет. А мы все о двух руках и двух ногах и по одной голове. На одно и тоже мы лично сами реагируем по разному в зависимости от погоды или еще от чего.
Мне не нравились блондинки. Жена блондинка (и не крашенная тоже).) Но мои предпочтения и сейчас не поменялись.)
Очень упрощенно. Возьмем Добро. Один на него реагирует как на добро, а другой - чего-то от меня хотят.
Мы можем вызвать у человека и негатив и позитив к себе, даже, сознательно, как бы, управляя эмоциями человека. Но когда он не в нашем поле зрения, то же самое с ним может проделать и другой. Ну и т.п.
""... действия в дальнейшем моего мужа зависят безусловно и от него."
Вне всякого сомнения. И не только. Но человек не молекула, он не "летает" хаотично от одного к другому и рикошетом к третьему. Чем то он управляется изначально. Чему-то действия его подчиняются. Инстинкты, физиология ... и прочее встроенное. Как и животные, в общем-то. Но человек не животное. Он человек. У него, ко всему присущему человеку, есть еще воспитание с детства. И оно уже есть взрослый человек. Кто он и что. Его личность.
Можно изменить лицо пластической операцией. Можно изменить личность? Как или чем? Кто-то или только он сам? По его желанию? А против его желания?
0
0
2018-06-18T18:37:12+00:00
Тоже из книжек:
"Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим
понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не
стоит, а самых верных предаем. Кто нас так любит, обижаем, и сами
извинений ждем".
(С) Омар Хайям
0
0
2018-06-18T18:10:04+00:00
Не за что. ;-)
— Вы столько лет уже вместе, неужели вам никогда не хотелось
развестись?
— Убить хотелось, это да, а вот развестись.... не-а, никогда!
0
0
2018-06-18T15:54:57+00:00
Спасибо :smile:
0
0
2018-06-18T14:54:18+00:00
Саш выздоравливай, набирайся сил, остальное вторично. Если в семье все здоровы, то остальное как-нибудь да наладится... У всех налаживается.... в том или ином направлении. У вас начались с мужем разговоры на чистоту без претензий и одно это уже половина решения проблемы... остальное время отшлифует. Вот. :smile:
0
0
2018-06-18T14:36:45+00:00
Если мы от части и зависим от общения на этом и не только ресурсе, что собственно свойственно человеку... расширять кругозор своего общения для получения информации, опыта, мнений и пр. то он просто.... зависимый, зависимый от своего умения подчинять других людей своей воле, при чем этих людей он равными себе не считает… это кошельки на ножках и только он знает куда эти деньги нам нужно потратить, а по простому? ему отдать, еще и поблагодарить… что таки снизошел.... Такой неблагодарно (бесплатной) аудитории у него на тренингах еще ни когда не было.... вот и опустился до хамства. Все просто! Тема с ним закрыта.
"Местные" его прочли как открытую книгу... от корки до корки... Ни чего примечательного я вам скажу с точки зрения патологоанатомии ;-)
0
0
2018-06-18T14:26:47+00:00
Андрей, судя по всему ты сломал себя до теперешнего состояния. Ломать себя и совершенствовать себя - это разные вещи. Ты жестокий человек. Я только одно не понимаю, если я не слушаю тебя почему это сразу обязательно равно ничего не делать. Я в такой форме, которую ты решил ко мне применить говорить не собираюсь. Говори так со своей женой, если ее устраивает. Меня - нет. Ты пока из нашего с тобой разговора о моей проблеме пришёл к выводам, которых не существует. Нет контакта в разговоре. Ты не слышишь меня и все объясняешь одним: все тупые и ты ничего не делаешь. Ты вот что честно следишь за мной что ли? Короче, Андрей, занавес, прощай.
0
0
2018-06-18T13:54:20+00:00
Если ты не будешь "ломать себя",ты не будешь расти как личность(только преодолевая зону комфорта мы совершенствуемся)...........я понял, что тебе как местным ничего не хочется делать в жизни и отношениях(из-за этого у вас и проблемы)................занимайтесь самоуспокоением и плавайте в своем болоте,сколько вам влезет..............
0
0
2018-06-18T13:54:03+00:00
Его важность зашкаливает. Но при этом он легко принял моё "ты".
Моя важность о самом себе в разы меньше. Да и слово такое к себе не применчю. Но за " ты" спросил бы.
Он избегал обращаться на прямую, а через вас. Возможно это высокомерие. Но вам он пытался льстить, отваживая от нас.
Высокомерие это высокомерие. Но его высокомерие банальное хамство и интриганство. Не родовито как-то.)
Значит он вынужден приспосабливаться. Отсюда и его арсенал борьбы.)
0
0
2018-06-18T13:41:47+00:00
Вот-вот.) Здоровье оно ... наиважнейшее.)
0
0
2018-06-18T13:41:12+00:00
А почему ты решил, что я хочу быть совершенной? Нет, Андрей, я хочу быть собой. И не ломая себя меняться в лучшую сторону, не ломая себя улучшать отношения. И все это у меня будет. Можешь злиться сколько влезет в принципе. Цеплять меня за больные темы.
0
0
2018-06-18T13:34:33+00:00
Есть просто люди, которые считают, что они лучше знают что всем нужно, каждому. Это ни плохо ни хорошо. Просто данность. Им хорошо, когда их слушаются, от этого наступает удовлетворение. Если не слушаются - обратная реакция. Есть мнение их и мнение неправильное. Что тоже мнение, почему и нет) Мне как бы и плохого ничего говорить не хочется, человек поучаствовал в разговоре, мнения разошлись. Я спокойно на это реагирую. Он нет. Все в порядке на самом деле.
Ладно, ребята, «повеселились», я здоровье поправлять;) Хорошего дня всем без исключения;)
0
0
2018-06-18T13:29:30+00:00
Не оправдывай свое несовершенство недостатками других(если он был с ней,значит ему нравилось быть с ней),там же не одна ночь,не понравилось и ушел с концами......а смысл мне тебе что-то обьяснять.ты же ищешь причины чтобы ничего не делать,а не возможность решения проблемы.....................
0
0
2018-06-18T13:21:40+00:00
Мне пришла мысль, предположение, почему он так ведёт себя здесь.
Наверное, Там, в семье, на работе, он заставляет себя быть хорошим парнем, под кого-то построиться, под кого-то присесть. Не сделать, как ему хочется, не сказать что думает иначе потеряет деньги, место или боится, что жена как-то не так что-то. Он должен усмирять себя.
А тут он от нас ни чего получить материального не может и потерять что либо тоже. Как бы, в его жизни от нас ничего не зависит. И здесь он может вылить копящийся ТАМ свой негатив.
Помните, Александра, наш разговор о том, что смиряя свои расстроенные мысли, переводя их в позитивные, негативные от этого не исчезают. Они убивают позитивные. Что негатив нужно сжечь, а не жанглировать им. Не выплеснуть, а сжечь. Физические нагрузки, как простой пример.) Не обязательно сильными. Или выдохнуть из себя.) Или другими способами.
Он решил, что от нас в его жизни ни чего не зависит и решил выплеснуть на нас то, что накопил Там.
И ... ушёл в расстроеных чувствах, которые сделали не только один его день. Но это не мы, это он сам для себе сделал. Веди он себя иначе и мы бы к нему были другими. И, вполне возможно, сейчас бы он пребывал в приподнятом настроении.
Если я и ошибаюсь в этих предположениях, то не очень сильно.
0
0
2018-06-18T13:15:11+00:00
= варитесь в своем «клоповнике» =
Ты как минимум хам....(это тебя от меня старшего).
Прыщавый пацанчик, сидящий на горшке, пытающийся рассуждать о смыслах жизни.... Зови уже маму попу что б вытерла, а то тут уже запашок пошел (а это уже ответ в твоем стиле).
Твоя жена тебя похоже сильно расстроила... Ты знаешь... я ее понимаю... Меня бы тоже тошнило, твои деньги это еще ничего.... но когда к ним ты приложен... то это уже перебор.
:smile: Разберись в себе, подумай, в чем твоя ошибка по отношению к ней. Что ее заставило искать человеческих отношений там, на стороне. Что ты ей недодавал? Разберись сначала со своими проблемами...
0
0
2018-06-18T13:11:43+00:00
А с Ксюшей ты очень ошибаешься Андрей. Он хвалил не ее, а пытался меня задеть очередной раз. Потому что как человек (ее качества) ему не привлекательны. И качества его любовницы бывшей ему не привлекательны. Тут эти люди вообще не при чем. Тут проблема у нас с ним, вот и все.
0
0
2018-06-18T13:00:13+00:00
Да я и сама понимала интуитивно, что шаг влево шаг вправо - расстрел. Форма очень агрессивная для меня. Я всегда такое отталкиваю, такая защита, а зачем позволять к себе отношение, которого ты не хочешь.
Командовать, давить и прочее...
Сейчас я ниже буду ещё миллион раз всякой. Был бы характер слабоват как раз бы вряд ли такое не ранило. А так все равно.
0
0
2018-06-18T12:48:42+00:00
Андрей, ты “разжёвываешь» очевидное. Но дело тут в другом. Если ты выбрал свою супругу исходя из того, что в ней больше положительных качеств, чем в других, то не пойми неправильно, но мне очень жаль.
Если я эмоциональна сейчас в своём поведении, то это моих достоинств не умаляет.
Ты хотел помочь, но в итоге пишешь: все у тебя будет так же плохо как и сейчас без моего участия (если воду убрать). Хеллоу, Андрей, что с тобой не так?
Моя дипломатическая манера вести беседу ну не убьёт так покалечит когда-нибудь точно;)
0
0
2018-06-18T12:21:32+00:00
Действительно удивительный парень.)
Вот и полезла его искренность к Александре.) ... Напоследок.)
0
0
2018-06-18T12:14:36+00:00
Здоров ли ты, благодетель?
0
0
2018-06-18T12:12:19+00:00
Терять на вас время,смысла не вижу.................варитесь в своем "клоповнике" как вам вздумается.....
0
0
2018-06-18T12:11:41+00:00
Вау.) Мы уже прогрессирует, растем.) Мы уже умные.)) А ещё вчера мы были ... не умными.))
Вот неугомонный.)(
0
0
2018-06-18T12:09:46+00:00
= У меня есть чувство, что я гад =
Привет.... Парню пора спуститься с небес на землю... не маленький уже шь.
=Можно ли ему вообще что либо объяснить? =
Он не привык слушать, он привык к монологу в своем единственном лице. Все попытки аудитории разговаривать в его присутствии мешают ему зарабатывать деньги, он так привык на своих тренингах и переносит это ошибочно на все что его окружает... Большинству нахер не уперлись его советы в области семейных отношений (что и подтверждает сама Саша: = когда у человека все хорошо в его семье: это не значит что он в любой другой разберётся.=) Хотя не буду спорить... свою ползу, чтение правильных книг однозначно приносит. Но это уже значительно позже, когда человек позализывает раны, сделает выводы и примет решение.
А признание.....? По моему это не то место.... Он бы еще на кладбище пришел со своими лекциями. :roll:
0
0
2018-06-18T11:59:13+00:00
Все такие умные,а все ваши мужья и жены бегут от вас куда подальше(проблема то оказывается именно в вас,а не в ком-то другом).умение в отношениях ставить мнение супруги/а выше своего собственного,умение дарить эмоции,не убегать при первой шутке(которую вы просто не поняли) в другую комнату,да просто элементарно уважать свою половинку,не пытаться обвинять и не высказывать недоверия.секрет семейного счастья достаточно прост,но вам этого не понять,так как вы уже плотно завязли в трясине,и вас оттуда не вытащишь никаким способом.....так как вы сами ничего не хотите.
Жалость-единственное чувство,которого вы достойны,так как пребывая здесь годами вам больше ничего и не светит..................
Саша,а ты незадумывалась почему муж хвалит какую то Оксану(что у нее БОЛЬШЕ подписчиков или в чем то другом) просто из-за того что у нее больше положительных качеств чем у тебя..........но это так,информация к размышлению(разжевывать не буду,ведь здесь одни "умные" собрались).................
0
0
2018-06-18T11:52:12+00:00
"... не удивляюсь, что и через полгода она будет рассказывать, что у неё все плохо."
Братцы ...! Дык я прорицатель?) Или могу заглянуть в будущее?)
Я же уже давно предвидел его последнее обращение к Александре ..)
"Скажет ей, что она какая-то и значимо удалится."))
Пойдука на себя в зеркале полюбуюсь.)))
0
0
2018-06-18T11:39:49+00:00
Александре.
Все мы не совершенны, но этот парень мощно заявил о своей "удивительности".
Можно ли ему вообще что либо объяснить?
Возможно, в жизни ему не хватает признания. Отсюда и, возможно, его старания. Но все делает наоборот, вопреки " учителям".
Да, Ноубоди, привет.)
У меня есть чувство, что я гад. Не дал парню попить кофею, на лестничной площадке,
0
0
2018-06-18T11:33:20+00:00
Главный итог происходящего что вы и через 5 лет также здесь будете "философствовать" и пытаться продвинуть свои "недалекие суждения"так как в жизни вам уже мало что светит(монтируйте свои опоры дальше,господа неудачники).
Саше я уже тоже все сказал,но также не удивлюсь что и через полгода она также будет всем рассказывать что у нее все плохо....
0
0
2018-06-18T11:28:53+00:00
= в этой теме уже все сказано и продолжения она уже не имеет…….если только единичные выкрики с места =
Не ты эту ветку начинал и ни тебе решать, окончен ли наш диалог с Александрой. Думаю что и мне и Ну вы даете ) есть еще что ей сказать и что обсудить... без желания научить, а просто обменяться мнением.
У меня лично к тебе нет неприязни, я тебя не знаю так же как и ты меня, у меня неприязнь к манере твоего общения с теми кто тебя окружает (в данном случае ты сам навязал свое общение), она (манера) у всех вызвала отторжение, а все не могут ошибаться.... (лирическое отступление). Методы, которыми ты обучаешь менеджеров по продажам, не возможно использовать в семейной межличностной коммуникации, она куда сложнее простого напора, манипуляций и умения навязать свое мнение клиенту для отъема ден. знаков, а уж в семейных отношениях, твои методы зачастую могут привести к серьезным проблемам, которых у Александры и так как у дурака фантиков и не по тому что она дура или муж неудачник, а потому что они оба еще не умеют сохранять то самое чувство, которое не позволяет нам совершать подлые поступки по отношению друг к другу... Мы не вещи в магазине, не клиенты, нас объединяет в семьи не выгода и расчет а нечто другое, что тебе видимо (ввиду твоей молодой горячности) пока не ведомо.
Знаешь Андрей, зто хорошо что у тебя в семье все хорошо, если ты не конечно врешь, одно странно, что ты пришел именно на ресурс ИЗМЕН..... Так вот потому что у тебя все хорошо, по этому, ты ни как не можешь понять Александру... и именно по этому, у тебя все еще впереди...
Если планируешь мне что-нибудь ЭДАКОЕ съязвить в ответ... то не стоит, я тебя заранее прощаю. Давай. Удачи.
0
0
2018-06-18T11:12:29+00:00
Ты пользуешься дешевыми приемчиками, рассчитанными на не умеющих думать или критически мыслить.
Ты так и не смог объяснить, что доказывает "не думать 10 минут, вот то-то же." Что "вот то-то же"?
Я сказал о " Эффекте зелёной точки" Найти прочесть об этом легко.
Ты рассказал глупый и дешовый анекдот. О чем он? Что он должен объяснить?
Я тебе об'ясню.
Был у меня не друг, но товарищ. На 2 курса старше. " Инженер энергетик", высоковольтные линии передачь.
Хороший парень. Добрый, компанейский, честный, всегда поможет и легкий. Над ним подшучивали, но обидеть его ни кому и в голову не приходило, даже шуткой.
Уехал он на практику.
Пришло сообщение, что он разбился. Шок. Потом выяснилось, что жив и даже хорошо жив. Но приехал с сединой.
Монтировал линию передач на верху опоры. И сорвался. Полетел вниз. На "стойках" опор есть специальные крюки. На руке у него часы. Летел он руки вверх. И зацепился ремешком от часов за один из крюков. Ремешок в вдребезги ... но этого Мига хватило что бы он обхватил стойку опоры.
Рассказ знакомого с'ездившего на Кавказ в турпоход. Он его услышал от альпинистов.
Пошла группа альпинистов в горы. И, бывшая с ними, девушка сорвалась. И свалилась в пропасть. Но она была на страховочной веревке. Зацепилась ею и повисла над пропастью. Бросились её вытаскивать, но не получилось, не помню что, но как-то все не удачно вышло, не возможно было добраться к ней.
Она висела там до тех пор пока не умерла. Звала, кричала, умоляла ... Но не смогли добраться до неё.
Не буду говорить о чувствах спасающих и её друзей ... Но, как было ей?
Та её веревка долго ещё там висела.
Да, она очень хотела жить. И надеялась на спасение. И мучалась.
А оборвись веревка ... И не было бы её мучений. Ведь все уже было, для неё предопределено.
Может тому из анекдота Бог желал добра? Может он ему ниже приготовил спасение? Может он избавлял его от мучений? Ведь душа бессмертна.
Это к примеру. Ответы из жизни на твою дешевую и глупую мульку.
0
0
2018-06-18T10:45:42+00:00
Вот как объяснить человеку, что решаю проблему, просто не его методами. Я умываю руки.
Для меня не является показательным, когда у человека все хорошо в его семье: это не значит что он в любой другой разберётся. А работает это примерно так: за одно и то же поведение тебя один человек ненавидит, а другой любит (если грубо) хотя в отношениях все намного глубже.
0
0
2018-06-18T10:26:24+00:00
Я верю в искреннее желание Карнеги помочь людям. По американский. Ещё и заработав на этом. А, что в этом удивительного? Он всю первую половину жизни учился их зарабатывать и зарабатывал. Вторую часть жизни он стал учить этому других, зарабатывая сам на этом.
Тут есть одна фишка. Он человек умный и прекрасно понимал, что для большинства его советы не пригодятся. Потому он не занудствовал, как ты, а писал интересно. Используют его советы или нет ... на "совесть" читателя. Но книгу он купить должен.)
Потому, что он Знал - для того что бы стать Рокфеллером, нужно быть Рокфеллером.
А теперь представим себе вечно улыбающегося и раскланивающегося Рокфеллера ... Который ломал конкурентов и добивался их, а не малое кол-во их успокоились на дне Миссисипи или Гудзона. Так это я говорю о первом Рокфеллере. А последующие уже по крупному работали, устраивая войны, в которых гибли уже миллионы.
Но ладно, не о том речь.
Карнеги учил использовать людей с целью заработать денег. Не, как бы, самих людей на прямую, а человеческие качества. Он, конечно, не учил как принудить или заставить человека отдать ему деньги, а как сделать так, что бы он сам ему их отдал или помог ему получить деньги.
Читаем эпитафию на надгробье Эндрю Карнеги, которую приводит Дейл Карнеги. Она очень много об'ясняет.
Я не имею ничего против Карнеги. Отношусь к нему с уважением. Больше скажу - именно прочтение его книги открыло мне, что "есть вообще взаимоотношения между людьми". Читая его и как бы, разговаривая с ним, не соглашаясь с ним(я русский, а не американец и восприятие мира и отношений между людьми строятся на другом) Я вообще стал об этом думать впервые. А раньше все было не осознано, самотеком.
Именно за это ему и благодарен. И наверняка применяю что-то его. Но не для, а потому, что ...
Ты плохой его "ученик".
0
0
2018-06-18T09:35:01+00:00
Отвечу на последнее твое сообщение:
Саша разница в том,что проблемы в семье у тебя,а не у меня.и кто действительно хотел решить семейные проблемы они их уже решили или решают,а не ищут отговорок чтобы ничего не делать на улучшение их.
Говорилось что нужно найти подход к твоему мужу,чтобы он перестал использовать свои колкие шутки или ты научилась понимать их(так как юмор вы действительно понимаете по разному).
Что касается меня,я занимаюсь тем что мне действительно нравится и семейных недомолвок у нас с женой никаких нет(нам не нужно даже друг другу что-то обьяснять,мы понимаем друг друга с одного взгляда)в отличии от ваших перепалок.
Вот такие дела!в этой теме уже все сказано и продолжения она уже не имеет.......если только единичные выкрики с места)))
0
0
2018-06-18T09:02:30+00:00
Андрей, мне не нужны проверки, чтобы понять ценит меня муж или нет. Дело не в ценит-не ценит. Если я не делаю как ты - не значит, что я ничего не делаю. Тебе местные неприятны - но ты столько тратил время на перепалки..., смысл. Ты можешь говорить что я ною или пришла потрепать языком, как хочешь. Ты в этих перепалках написал ещё больше меня;) Думаю, ты из тех людей, кто считает своё мнение единственно верным. Ну хорошо) И я через разговоры наши поняла знаешь, что психологи на то и психологи, чтобы аккуратно выправить ситуацию без ущерба для психики. Техника без давления. Я думаю, ты хороший лидер и много людей заинтересованных в открытии своего бизнеса (например) послушают тебя и скажут спасибо. Когда же дело касается личных проблем и проблем взаимоотношений - это другое. Пока помимо списка книг, ты заставил меня подумать, что муж неудачник, а я ною. А разговор то начинался вообще не об этом. Вывод какой: все кто не согласен и считает иначе - тупые отбросы общества? То есть тут и на понижение самооценки и на чувстве вины (ты не предупредила, виновата что заболела). На чем ещё сыграем? Андрей, не занимайся советую личными отношениями. Но пусть это будет моим «бездейственным» мнением;) удачи)
0
0
2018-06-18T08:43:49+00:00
Саша,Как я тебе помогу если ты сама этого не хочешь?
Придумывание всяких отговорок чтобы что-то не делать себе же на пользу?я ценю людей дела!если хочешь решить проблему,то решай а не ной как все плохо и муж плохой.
Я предложил разобраться в твоих причинах проблем с мужем,как наладить общение?по данным методикам можно легко было понять действительно ли он ценит тебя? и на основе этого принимать решение.
Если тебе безразлична твоя жизнь,то смысл мне тебе что-то обьяснять?
P.S.правильно ты сказала,что характер тебя не вытянул,так воспитывай себя,пока не стало слишком поздно.на этом я закончу пребывание здесь(в последнее время я комментировал только твою ветку)и пожелаю тебе удачи и осознать ответственность за свою жизнь!!!!
0
0
2018-06-18T08:43:32+00:00
Андрей, у тебя в бизнесе я уверена все хорошо идёт. Но личная жизнь по крайней мере в моем случае это не бизнес. Я знаю многих людей у которых в семье приняты торгово-рыночные отношения (это не камень в твой огород - нет, я не знаю твою семью). Ты советуешь применять книги по развитию в семейных отношениях. Извини, но для меня это не работает. Психология семьи и психология общества - разные вещи. Хочу ли я чтоб муж «за мной бегал и чай носил» - нет, но он умеет красиво ухаживать и это без моего давления. А какой мне толк видеть что он делает и понимать, что это все основано на моих играх? Игры закончатся - и все встанет на прежние места? От души нужно просто давать друг другу любовь, заботу. Смотреть на другого через любовь а не через свою выгоду. Муж кстати понял это не так давно. Мы все разные. На ком-то одно действует, на ком-то другое. Я не хочу экспериментировать, хочу прийти к пониманию с ним.
Частый совет для женщин: уходи и он вернётся. А работает 50/50. У меня бы точно не сработало... Вывод понятен
0
0
2018-06-18T08:28:46+00:00
Мне это все напомнило отношения со свекровью (сейчас они кстати неплохие), когда они пару раз помогли нам с детьми и решили, что мы должны делать все как они хотят: в какой садик детей водить и прочее. Ну понятное дело, мы отказались от их помощи. Потому что это не помощь, а зависимость... При этом помогали ли мы конкретно им - да.
0
0
2018-06-18T08:20:55+00:00
Нельзя нам общаться намеками. Наоборот лучше максимально все дословно проговаривать. Тогда больше шансов на понимание
0
0
2018-06-18T08:18:27+00:00
Муж у меня тоже кстати считает, что если я высказываю какие-то свои эмоции - нужно что-то бежать решать. А на самом деле просто выслушать, а решу я сама. Или мы решим вместе, если это общая проблема. А ещё такой момент: он допустим кидает мне какую-то злую шутку, но он не видит связи если я кидаю в ответ. И так часто. Для него мой ответ - это не ответ на его действие, а просто как бы фраза с нуля. Потому что он не видит в своих фразах обидное до тех пор пока ну конкретно не сказать об этом. Не видит как он обижает, но видит когда обижают его.
0
0
2018-06-18T08:11:34+00:00
Андрей, я уже решаю свою проблему и не на просторах интернета, а со своим мужем. Здесь я слушаю мнения, черпаю полезную информацию, как бы обмен мыслями. И честно, как эти проблемы можно решить здесь? Тут может кто-то знаком с моим мужем? Вот что его толкает на всякие подколы? Раньше их не было. Мы уже давно в этой зеркалке существуем. И он это понимает и я. Важно просто обоим уже остановиться. Я так считаю
0
0
2018-06-18T08:04:18+00:00
Андрей, во первых я сорвала желудок. Сейчас буду 2 недели на таблетках минимум. Второе: к нам придёт хозяйка делать розетку (просто ей захотелось). Третье: я не помню с каких это пор я пришла к тебе на собеседование и мы стали в деловых отношениях, да ещё и в ролях просящий - дающий. Почему я будто завишу от твоего времени?Если ТЫ хочешь - помоги, если тебе это доставит удовольствие, если нет - то не стоит с самого начала. Четвёртое: это не недоверие методике, это в предверии скажем так. Пятое: я разве настаивала на помощи мне? Шестое: не думаю, что я обязана оправдываться, в тех ли мы отношениях? Без обид.
Я сейчас уже прямо всех фраз за 10 лет не вспомню. И честно, вспоминать не хочу. Из них много достаточно личных. Последние из них я писала здесь. И я думаю, что после моих ответов, человек понимает что он сделал мне что-то неприятное. Проблема знаешь у моего мужа в чем? Он на себя не примеряет то, что делает или говорит. Ему кажется все ок до тех пор пока он в такой же ситуациии не очутится.
0
0
2018-06-18T07:57:49+00:00
И главное:это кому надо решить проблему тебе или мне?да у тебя есть право выбора,ты можешь и дальше заниматься "балабольством"с местными или же решить наболевший вопрос как предлагаю я(или хотя бы прислушаться и сделать на полученной информации свои собственные выводы).
Ответь на главный вопрос:ты хочешь разобраться в собственной жизни и наладить отношения с мужем?
Если да:то я здесь и готов продолжить разговор.
0
0
2018-06-18T07:46:06+00:00
Теперь к делам сегодняшним...
Во первых,Саша ты "домашнее задание сделала"?а то ты первое сообщение прислала как квотум недоверия зеркальной методике(а это всего лишь один из многих вариантов решения твоей проблемы,ведь нужно просто выбрать самый оптимальный)
во вторых,если у тебя возникли какие-то дела,то можно было бы сказать заранее:"Андрей,давай перенесем на другой день,в понедельник не смогу" или что-то наподобии(ведь я неделю напоминал что давай на понедельник,так как я выбрал именно этот день чтобы помочь решить тебе проблему),а не день,в день за два часа!(скажу честно,если кто-то ко мне опаздывает на собеседование,то этот человек у меня работать не будет)нужно ценить время других людей(это местные тут годами "плавают"и "пахнут",им терять нечего).
0
0
2018-06-18T07:26:42+00:00
Саша привет,вначале обьясню насчет зеркальных ответов.смысл ее в не в том чтобы задеть,а в том чтобы человек задумался что он своими ответами может причинять боль близкому человеку(это не как в быту,если он послал,то и я пошлю,здесь более тонко все,эдакими намеками просто чтобы человек осознал).
Вспомнил анекдот насчет недоверия(некоторые тут даже не верят в искренность Карнеги,что он хотел посвятить часть жизни помощи людям).........
на краю скалы над обрывом висит человек и кричит:
-помогите,помогите
вокруг никого,а держаться уже нет сил.и вдруг человек сверху слышит голос:
-разожми пальцы.я бог!я помогу тебе!
на что человек на последнем издыхании произносит:
-а есть там кто нибудь еще...........
0
0
2018-06-18T06:19:10+00:00
Не знаю, почему если я читаю что-то рекомендованное - это вестись на все, что мне говорят.
Андрей, что касается зеркальных ответов - это как раз очень сильно разрушает в том случае, если слова направлены на то, чтобы задеть. Если зеркалим шутку шуткой - всем весело, а если для каждого в паре это обидные слова - только множим их. Это просто пример моей семьи. Мне с мужем хочется не боевых действий, а тёплых отношений. Я уже в этой войне ой как давно... Отнршения должны приносить радость, а не подкидывать доспехи и меч. Есть причина в том, что эти уколы происходят. Хочется ее полечить, а не симптомы. Это с чужими людьми я считаю метод хороший, они нам никто. С близкими - это постоянное напряжение и пистолет в кармане. Нужно как-то понять что мы не враги. Но это мое мнение, ваш опыт может отличаться.
Мне так же хочется построить отношения основанные на любви. Я немного устала от стратегий, их прямо много у меня было схем... С другими людьми это считаю допустимо, в семье - не думаю. Есть конечно формы подачи информации, которые работают мягко и действенно. Это да. Есть разница в том, как мы говорим. Это бы думаю и мне и мужу было бы полезно.
Должна сказать, что сегодня вряд ли получится быть на связи и часто отвечать. Заболела вчера, и помимо этого спонтанно появились дела
Спасибо)
0
0
2018-06-18T01:40:39+00:00
Помню как то приболела малая (простыла). Жена сводила ее к врачу и та навыписывала ей целый список фуфлоцина. Сели дома, сложили его стоимость... вышло так не мало для простой простуды то. Глянул в таблицу отечественных заменителей, больше половины списка можно приобрести отечественных аналогов без вреда для здоровья. а местами даже лучше, ввиду того что импортные фуфлоцины зачастую идут в купе с различными добавками, ароматизаторы, подсластители и пр. дрянь. Я жене говорю... А на сдачу лучше фруктов ей купим. Зашли в аптеку, отдали рецепт и уточняем, есть ли в продаже аналоги. Медицинский менеджер натасканый на семинарах роста, таращит на нас глаза и выдает: "Разве на детях можно экономить?" а жена не задумываясь ей выдает: "За то на них отлично можно зарабатывать". Менеджер молча положила все что я нашел на сайте в аналогах и молча нас рассчитала. Я стою, улыбаюсь, Жена говорит чего ты улыбаешься? А у меня из головы не выходит эпизод из "12 стульев" и фраза Кисы Воробъянинова "Я пологаю, что торг здесь не уместен". Я ей рассказал и мы с хохотом покинули их обитель....:lol:
P.S. Браво жена, браво. Что значит моя школа !!! ;-)
https://youtu.be/Xp33xu7a_wc?t=3 :lol:
0
0
2018-06-18T00:55:42+00:00
Только не забудь, что у клиента (муж) уже нет денежных средств (были до измены, а теперь их не стало), да и сама Александра, не горит особо пока желанием идти в тот магазин где ее уже один раз нае.... обманули. Простите Саша за прямые слова, но я по факту. Не люблю придавать "пушистую" форму тем поступкам, которые меня всегда раздражали в людях...
0
0
2018-06-18T00:48:09+00:00
= Наглец или глупец? =
Виду того, что наш временный знакомый даже не пытался соблюдать нашу договоренность, в таком случае, считаю что ее не и было. Продолжим.
Привет Ну вы даете) Ты спросил кто он, наглец или глупец? Я тебе отвечу, он ведущий тренинговых груп в направлении "розничные продажи". Этот метод зарабатывания бабосов как правило, содержит в себе оба твоих предположения. Психологическая обработка группы непосредственных продавцов и обучения (нахлабучивание) их навыками психологической обработки клиентов по (почти) законному отбору денежных знаков у населения. В ход идут все самые изощренные западные методики, рожденные обществом потребителей. Потребляй-потребляй-потребляй. Андрей учит как заставить клиента больше потреблять! Сейчас он это начнет демонстрировать на Саше. Я уже запасся попкорном и колой, занял первый ряд и с нетерпеньем жду начала тренингов :lol: Давай Андрейка, расскажи нам всем, КАК продать Сашу её мужу да по дороже! ;-)
0
0
2018-06-18T00:29:09+00:00
Карнеги - "... вторую часть жизни помогать людям."
) Хитрец.) А гонорары он не получал за книги?) Возможно, он помог кому-то ...) Но эту бескорыстную помощь оплатил те, кто купили его книги.)
Определяешь по письму, лексикону и словарному запасу.)
Лексикон твой натянутый, подрожание, как бы. Словарным запасом ты не блеснул. По моему, он у тебя меньше моего. Во всяком случае слов, которыми ты пользуешься. А уж о письме говорить вообще не приходится.)
А слово "ихний" в одном ряду с ехай.)
0
0
2018-06-17T23:40:33+00:00
Некоторые бескорыстные гении тупят.
Или специально извращая сказанное оппонентом, или по своей природе.)
Сначала одна извращенная версия смысла дать себе время осмотреться и подумать, названная безделием.
Теперь вторая версия извращения.)
Хотя там все доступно сказано. Доступно даже для таких гениев. Казалось бы.) Но оказывается нет.))
Где там о потере "кормильца" когда приходится теперь искать способы самому кормиться?) К примеру.)
И о потере мужа или жены и как теперь жить, тоже речи нет.)
А речь там идёт о - А стоит ли ...? Может нет? И тогда это одни действия. А если, все же нужно, то что делать и как.
Ты извращай мои слова, но хотя бы так что бы самому не выглядеть глупо.) Интриган ты эдакий.))
Ты же, не спросясь, уже выбрал для неё направление её мыслей и действий.) Что и как она должна думать и делать.) Пытаешься загнать её в Тобою определённые рамки.)
Бескорыстие твоё слишком настойчивое что бы выглядеть правдой.)
Как на мой взгляд то ты, похоже, тренируешься на авторе.) В этом твоя корысть бескорыстная.) Теперь припоминаю, что автор и сама высказывала похожую мысль.
Просмотрел твой пост, в котором ты упоминаешь "болото" ... Вот уж где болото так болото.)
Повторю ещё раз - Ты пытаешься использовать в своих целях НЕ равновесие автора. Человек, который в равновесии пошлет тебя ... Как это уже сделали здравые люди здесь.)
Ты уже приказываешь автору?) Прогрессируешь.)) ..... Наглец или глупец?)) Как-то не здорОво все это.
0
0
2018-06-17T21:11:31+00:00
Саша,завтра рассмотрим твое общение с мужем во всех аспектах:
во-первых в эмоциональном плане,намного важнее не то что говорится,а каким тоном,тембром(плюс жесты,взгляд,интонация),все имеет значение.взять ту же фразу признания в любви(как описывал покойный сатирик Михаил Задорнов),ведь от того как будет сказано,это воиспрозведет и соответствующий эффект.поэтому эмоции при произнесении той или иной фразы имеют первоочередное значение.
Во-вторых разберем(как я уже говорил),фразы мужа которые тебе неприятны:с юмором,серьезный вариант(когда ответ мягко дает понять что это впредь говорить не нужно),ответный вариант(зеркальная ситуация) итд.
И в третьих,также очень важно,как самой тебе относиться к той или иной фразе или какому-то его действию(ведь как ты себя подготовишь,такой и будет твоя дальнейшая жизнь)...на сегодня,все........к 9.00 завтра жду тебя(сам какие то мысли может и пораньше напишу,а потом их обсудим),все пока!
0
0
2018-06-17T20:53:39+00:00
Сейчас разжую чем мой план действий лучше чем У "местных кризисных менеджеров",у которых мало того что нет плана как решить твою проблему",так у них вдобавок каша в голове и обьясню почему.
Во-первых если я высказываю какую то мысль,я ссылаюсь на какой-то источник где можно прочитать более подробно о возникшем вопросе,у местных только "демагогия" не подтвержденная где можно рассмотреть или прочитать о данной проблеме подробнее.
Во-вторых у тебя главная задача найти общий язык с мужем и сохранить семью(ведь так?),а "кризисные менеджеры"рекомендуют подождать,расставить приоритеты как дальше жить,что более характерно для ситуации когда допустим речь идет о потере близкого человека(кто-то умер или погиб и этого человека уже не будет) и тогда действительно чтобы это осознать нужно время чтобы придти в себя.
В вашей же ситуации с мужем,нужно просто найти общий язык,и ждать у моря погоды не имеет смысла,чем быстрее вы начнете понимать друг друга("счастье-это когда нас понимают"),тем быстрее в вашей семье наступит гармония.(а кризисные менеджеры как обычно все напутали,что с их набором знаний не удивительно)...еще добавлю насчет решения вашей с мужем проблемы...
0
0
2018-06-17T20:30:59+00:00
Главное,мне нужно обьяснить свою позицию к тебе.я вызвался помочь тебе,так как знаю способы решения подобных проблем.насчет манипулирования-манипулируют тогда,когда преследуют какую-то корыстную цель(хотят сорвать денег,обустроить личную жизнь или как здесь выразились некоторые ,превознести себя),но в нашем случае ничего этого нет.обьясню почему:денег я с тебя не беру(как видишь),и твоего спасибо мне будет вполне достаточно.помирить вас с мужем,я также не преследую какие-то личные цели,так как в личной жизни у меня также все гармонично(я знаю что моя жена самая лучшая для меня женщина и я ее ни на кого не променяю) и в третьих превозносить свое я,тем более здесь(спрашивается перед кем),смысла не имеет.
Да,со стороны я знаю выглядит иногда очень эгоистично,то что я пишу,но обрати внимание только с теми,кто понимает только такой язык.если человек умеет культурно общаться,я не буду выпячивать свое эго,как здесь выразились.тех кто умеет общаться я вычисляю по манере письма,лексикону,словарному запасу итд,к сожалению здесь многим стоило бы закончить еще раз среднюю школу(может ума бы прибавилось).
Я уже говорил,что каждый судит по себе,и многим не доступно в понимании,что можно сделать что-то доброе,ничего не требуя взамен.как сказал Карнеги"я хочу первую половину жизни самореализоваться,а вторую часть жизни помогать людям",я поддерживаю его точку зрения и стараюсь делать добро,хотя пока что и не в таких масштабах как хотелось бы.
Вот вкратце я обьяснил свою позицию к тебе и свое отношение к жизни в целом.....далее насчет завтрашнего дня и решения твоей ситуации........
0
0
2018-06-17T20:04:19+00:00
Александра,настала пора мне обьяснить свою позицию и то чем мы будем заниматься завтра....иначе всякие "кризисные менеджеры"(которых я бы пол в оффисе не взял мыть,не то что решать какие-то задачи) заведут в такую трясину из-за своей некомпентенции,что расхлебывать их влияние,придется тебе годами....но обо всем по порядку...
0
0
2018-06-17T11:02:55+00:00
Образно - "Успокоиться, осмотреться, понять сложившуюся ситуацию, понять чего хочешь, увидеть кто рядом с тобой, оценить свои "ресурсы" и исходя из этого выбор цели и путей."
Это не есть безделие/бездействие. Это есть трудная задача. И не всем по сильная. Это повлияет на дальнейшую жизнь.
Но и бездействие то же вариант действия.
Вред наносит метание и суета. Хаотичные действия.
0
0
2018-06-17T10:34:32+00:00
"... ихние советы не торопиться, выждать(в общем ни чего не делать)... Умер в 20, похоронен в 70."))
Если ты это сказал для того что бы выставить меня глупым это одно. Цель опорочить, а средства любые. О тебе это известно.)
Но если ты это сказал потому, что сам так считаешь, то это другое. Это значит, что не имеешь понятия о взаимоотношениях между людьми. И тогда все, о чем ты вещаешь, направлено на манипуляцию человеком.
Это, к стати, видно и на примере с Александрой.) Твои " способы борьбы" со мной и со всеми "местными" и не очень "местными" в купе с лестью Александре, сводятся к воздействию на неё, с целью отвадить её от всех и стать для неё единоличным "другом".))
Но ты же не спрашиваешь её, нужен ли ей такой " друг"?)) Ты просто монотонно давишь - Именно ты её "друг", только ты желаешь ей добра ... Принуждаешь её к " дружбе" только с тобой.))
По сути, как мне видится, из всего твоего, ты предлагаешь то же самое и Александре. Примерная схема выглядит так - Ты хочешь манипулировать Александрой, убеждая ее, что твое ей есть "единственно верное". Заставить её научиться манипулировать собой, а через это научиться манипулировать мужем.) И тогда все будут счастливы и довольны.) Как бы.) Это ты называешь " саморазвитием".) Видимо это важно для тебя, так ты кормишь своё эго.
Я дал условные обозначения тебе и мне. Тебе - "менеджер шага".)
Мое определено чётко и понятно. Цели так же понятны - здоровье и душевное равновесие, устойчивость. Они есть залог будущих успехов.
Образно - Успокоиться, осмотреться, понять сложившуюся ситуацию, понять чего хочешь, увидеть кто рядом с тобой, оценить собственные " ресурсы" и исходя из этого выбор цели и путей. Бывает, что при сохранении цели, нужно менять команду. Бывает, что при желании сохранить команду и цель, нужны другие пути. Или менять цель. С этим и нужно определиться. А что бы определиться нужно равновесие. Оно опирается на состояние здоровья. И "методы" достижения их не имеют "второго дна". Они прямы и открыты.
Это не есть твое глупое бездействие, о котором ты вещаешь.
Ты же заставляешь хватать мешок и тупо нести. А куда нести ... укажешь ты.)
Умер в 20, похоронили в 70.) Смешно.) Но похоронят все равно.)
А в религии есть понятие, когда человек жив, но душа его мертва. И похоронят его просто саморазвитым телом.)( Ведь мозг это тело.)
Я не использую не равновесие Александры в своих целях. Я хочу что бы оно у неё было.
Ты же наоборот. Ты пытаешься её не равновесие использовать в своих целях. Какая у тебя цель? Сделать её счастливой? Так не смеши мои тапки.)
" Менеджер" шага". Шага куда? Туда куда тащишь ты? Но почему ей нужно туда куда указываешь ты? Что в конце пути? Стать таким как ты? Но это твой выбор. Твоя интерпритация того чужого "ума".
Но это не может быть целью. И тогда твои цели и цели Александры расходятся в самом начале.
0
0
2018-06-16T22:04:37+00:00
Андрей ... ну елки-палки ... Бляха муха ... На 14 странице только ты сказал что-то по теме... Ну е-мае. Сподобился таки гений.)
То, что ты в последнем посте сказал ... я разложу на атомы.) Но ... Он первый о котором можно говорить ПО делу.)
Там, к стати, есть моменты, где я согласен.))
0
0
2018-06-16T21:59:12+00:00
Александра.
Вы сказали, что мы с Андреем, как бы, об одном и том же говорим.
Я сказал, что это не так. Не так. Подтверждаю.
А вот этот ваш пост точно обозначил разницу...
Я ... "кризис менеджер".
Андрей - " менеджер шага".
Я локализую, Сохраняю. Создаю "плацдарм" для будующих действий. Проще - Сначала Сохраниться. Уцелеть. Устоять.
Вы сказали, что "кризиса" события у вас нет. У вас есть "кризис"... Будущего события, которого нет и может не быть ни когда. Но вы, не исключено, боясь и не желая этого будущего события, все делаете для того что бы оно состоялось.
Это не мой "профиль". Страхи в неизвестное будущее - не моё. Я не знаю что это.
0
0
2018-06-16T19:57:31+00:00
Саша,перестань накручивать себе негатив(муж,не такой,ты не такая итд),просто вы разные,у вас разные привычки,чувство юмора итд.
Далее что за страхи?(все повторится,опять не получится итд.)"сделай то что ты больше всего боишься и ты убьешь свой страх".
То что ты говорила,что чтение помогает тебе одной(имею ввиду расти как личность,но не в отношениях с мужем),то здесь ответ также прост:" когда мы развиваемся(читаем в том числе),то главное в процессе обучения какими мы становимся!!!,ведь тогда мы и смотрим на проблему уже по другому(то что для нас раньше было неразрешимой задачей,в дальнейшем становится сущим пустяком),в том числе и в твоих отношениях с мужем(если сейчас ты остро реагируешь на его шутки,то впоследствии ты сможешь относится к его шуткам с юмором и для вас это не станет глобальной проблемой).
Большинство психологов только подводят вас к решению проблемы(осознать и определиться как быть,вы должны сами).мало кто возьмется за вас решить данную дилемму,многим это и не нужно(чем дольше вы ходите на сеансы,тем больше вы им заплатите,ведь так?)
далее,сколько раз говорил тебе смысл общаться с местным контингентом(ты хочешь стать как они?)ихние советы:не торопиться,выждать итд(в общем ничего не делать),про таких говорят:"умер в двадцать,похоронен в семьдесят",они ни к чему не стремятся,просто годами сидят в интернете,так как в жизни им уже давно ничего не светит.
Далее,в итоге возьми себя в руки(я сделаю,я смогу,отношения наладятся и все будет отлично).
Незабудь выписать к понедельнику то что я тебя просил(и мы с тобой подробно разберем,как себя вести,чтобы вы наконец перестали друг другу морочить голову.
Все,сказал!в понедельник с утра жду тебя,пока!
0
0
2018-06-16T16:10:49+00:00
Ну вы даёте,
Видите в чем дело, как мне кажется. Мое беспокойство оно связано не с прошлым. Ситуация прошла, я могу спокойно себе сказать: измены были и это мой муж, мой любимый человек, а я его любимый человек. Мне не прошлое мешает жить настоящим, в будущее о котором я думаю: все может повториться, ведь в принципе человек себя уже смог так повести со мной и даже несмотря на то, что я была в чем-то не права: мои ошибки и поступки - мои, а его - его. И тогда я думаю, как я Саша могу повлиять на то, чтобы свести к минимуму шансы для такого повтора. Все осложняется тем, что в этом не только я участвую. Сама за себя я могу то и это... Но я никогда не сделаю ничего за другого. Я понимая то, что моего контроля в этом недостаточно, моих действий недостаточно, начинаю погружаться в некоторую панику. Отсюда и мои некоторые ссоры с мужем, как следствие моей тревоги. Вроде пытаюсь разумно сделать все от себя зависящее, но и в то же время по-детски тормошу его. И часто как раз почему я скатываюсь в негатив: мне начинает казаться как-будто этих вложений недостаточно или даже хуже, мы сделали шаг назад. Мне психологи говорят: нет никаких гарантий. Как-будто слышу, но думаю: сделаю все возможное, а если нет ничего не получится, то хотя бы жалеть не буду или винить себя, что не делала. Понятно что действия в дальнейшем моего мужа зависят безусловно и от него. Но при повторе при полной отдаче с моей стороны я просто спокойно приду к выводу: мы не друг для друга, это зависит не от меня. Я кстати до сих пор хожу с мужем к психологам и мучаюсь вопросом: это потому что он такой, потому что я такая, или отношения такие. Скорей всего все три подходят. Но у меня недостаточно информации о проблеме, поэтому конкретно как решить не могу до конца понять. Думаю успокоюсь когда смогу в этом разобраться и понять что сделать чтобы отношения были полноценными и мы друг друга не обижали.
0
0
2018-06-15T22:29:22+00:00
Александре.
Да я такой же был. Надо что-то делать, куда-то бежать, что-то решать и все прямо сейчас. Во всех процессах я первая дудка. Все как вы говорите.)
Но это не правильно. Жаль понял это с опозданием. Да и то... понимание этого пришло не как сознательное, а как вынужденное.
Есть ситуации, когда действовать нужно немедленно. Ну, скажем, к примеру, несчастный случай. Первые часы самые, как правило, главные. Больницы, врачи ... Медлить нельзя.
Есть ситуации которые возникли, но ещё не закончены. И нужно действовать быстро, остановить их развитие или не дать прийти к тому, к чему идет.
А есть ситуации уже законченные. Они уже состоялись. После них начинаются другие события. Там мы уже не можем ни чего изменить, а тут мы можем влиять на их развитие. Нужно дать себе время подумать, осмотреться.
Но это не валяться на диване и плевать в потолок. И это НЕ отпустить ситуацию. Это выбор действий.
Понимаете, когда ситуация закончена, вы уже не можете ничего изменить. Но пытаясь что-то быстро делать и на что-то пытаться влиять бесполезно. Все, что вы будете делать вы будете идти в русле этой ситуации, не вы её будете вести, а она вас. Вы не поступки будете совершать, а рефлексировать. Энерция события вас будет тащить "по асфальту".
Лучше посидеть и по молчать. И вы сможете много увидеть. Ведь другие, которые с вами в ситуации, будут что-то делать ...
Может не очень понятно, говорю, я снова " на смарте".
0
0
2018-06-15T21:08:15+00:00
Андрюха, не сдавайся.))
А, все же, ты потихоньку воспитываешься.))Всех "местных" уже не вспоминаешь.) И ко мне уже в единственном числе.) Молодец.)
0
0
2018-06-15T09:58:38+00:00
Саш,ты любую информацию принимаешь близко к сердцу,тем более всякую демагогию.нужно научиться правильно анализировать ту информацию которую тебе преподносят.у многих сидящих в интернете даже нету высшего образования или они далеки от этой сферы(а некоторые не научились даже излагать свои мысли),и что любую фразу первого встречного принимать на веру?.будь выше этого.
Теперь насчет мужа,кстати может он не со зла подшучивает над тобой(может ему нравится когда ты немного злишься,а не нагружаешь своими требованиями)все индивидуально,к каждому человеку есть свой подход.в понедельник,разберем его фразы(как отвечать на них,как себя вести) и тебе станет понятна картина оптимального поведения(чтобы и он был доволен,и ты не бежала в другую комнату))).за эти 3 дня лучше выпиши его фразы которые тебе доставляют дискомфорт,а в понедельник их проанализируем.вот такое домашнее задание тебе)))
в плане поведения веди себя более спокойно(как будто то что ты ему пыталась донести на днях,тебя вдруг перестало волновать) и посмотри за его реакцией.
0
0
2018-06-15T09:34:26+00:00
По поводу шуток и всяких ссор сейчас... Я просто сейчас достаточно близко все принимаю, как оголённый нерв. Отношения не плохие, в чем-то даже лучше чем до. Но эмоциональности в них сейчас больше. Шутки - не знаю почему такие. Спрашиваю мужа - он говорит со всеми так общается. А кстати сам критику воспринимает достаточно болезненно. Может из-за неуверенности. Говорит, что делает это незадумываясь. Думаю, если бы самооценка у него была повыше, то это бы как-то само собой прошло. Проблема в том, что видимо ему проще понизить самооценку мне, чтоб повысить себе. Копирование своей мамы на самом деле. Когда ему это говорю, то понимает и ему это все в себе тоже не нравится. Я пытаюсь придумать способ поднять самооценку другим способом. Но я не он. Я могу хвалить и тд, но мне кажется хорошо если эта самооценка будет более автономной, ведь если все будет выезжать исключительно на похвале, то это зависимость от кого-то, чего-то...
Муж все-таки сейчас больше со мной разговаривает чем раньше, делится больше, чаще. Но часто не слышит, то что я пытаюсь донести. Либо считает это не важным. Или как-то несерьёзно относится к моим словам. Я вообще достаточно прямолинейна, он же часто ищет дополнительные смыслы... И обратная проблема: он часто не говорит напрямую, мол Саша разгадай загадку. Такие напряженые коммуникации отбирают реально много сил. У психологов поднимали этот вопрос. Если брать отношения до, то прогресс конечно есть в общении. Если раньше забивали на потребности друг друга чаще, теперь взаимной заботы больше. Завтра продолжаем к психологам ходить. Был перерыв, они уезжали. На дистанции мы больше дня не вывозим. Ну то есть все равно общение не дружеское совсем. И столько раз уже так, а все как итальянская семья. Мужа с детьми - ну конечно перепутала. Писала, что роли исковерканы. И до поры реально казалось что это правильное поведение. Покопавшись стало очевидно, что это не работает. Мне своих двоих детей ну предостаточно же, чтобы как маме реализоваться. Просто так как-то идиотски в начале отношений вышло, и всех же устраивало :shock:
Берет ли он на себя меньше работы по отношениям - тут важно понять, что восстанавливать ничего не надо, это нужно заново выстраивать. Смогла ли я донести эту мысль - пока не знаю. Должны быть адекватные роли, равная ответственность и отношения все-таки взрослый-взрослый. Дело не двух дней. Тем более все немного омрачается недоверием. Но недоверие работает не на сегодня, а как бы на будущее. Раз уже решил свои проблемы так - что мешает лет так через 10 снова скатиться. Я думаю, может все-таки привычка решать проблемы и решать их в семье а не за ее пределами. Повышение самооценки, его уверенность в себе. Какие-то другие моральные ценности. Более близкие наши с ним отношения.
Очень переживаю, вдруг не справлюсь ... или он не справится
0
0
2018-06-15T08:57:41+00:00
Ну вы даёте,
Помните вы говорили, что может лучше в каких-то ситуациях и вовсе ничего не делать? Мне кажется, я так не могу. Зависит это от темперамента, ума или взросление...-я не знаю. Но я как-будто всегда в каком-то процессе: создавать или разрешать (если грубо). Крайне редко я могу отпустить ситуацию, потому что сразу начинаю думать, что все распадётся. Излишний контроль? Но как есть. Вижу что нужно ослабить это, потому что если слишком много на себя брать - можно не справиться. Хочется найти какой-то адекватный уровень ответственности.
0
0
2018-06-15T00:11:08+00:00
"Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос".
(С) Омар Хайям
0
0
2018-06-14T23:40:01+00:00
Александра
Мне сложно оценить эти шутки. Но это точно не мои шутки. Вообще, а тем более в такой ситуации. Но вы говорите, что они и раньше были такими же и они считались ... привычными.
Это относится к вашим личным отношениям. Они же складывались не один день. У одних так, у других по другому.
Я могу только предположить, что старыми шутками, он хочет сделать вид или показать, что ни чего особенного не произошло. Ну, было, что-то, но все ж нормально.
То ли он не понимает, что все уже не так как было, то ли не хочет этого понимать. Хочет что бы все было как раньше.
Но оно не становится так как раньше и его это, наверное, раздражает. Но может этими шутками он скрывает свою боязнь каких-то ваших действий или поступков.
Но из того, как вы рассказываете, мне видится то, что он всю "работу" переложил на вас. Это вы сама должны все забыть ему и стать прежней, а не он должен вас поддержать. Знает за собой, но приуменьшает.
Шутка про плакать во время секса и мне видится издевкой, в связи с ситуацией. Но, опять же, это может быть и раздражение, и не уверенность в себе или в вас.
Думаю, вряд ли ему все равно на ситуацию.
0
0
2018-06-14T22:58:17+00:00
" ... вы бы научились лучше формулировать и излагать свои мысли(краткость-сестра таланта).а то смотрю совсем у вас беда с этим."
Ладно, демонстрирую.)
Ты когда нибудь камни в воду бросал? Камень не большой, а сколько кругов от него по воде расходятся ...
Перестань бросать камни и кругов от них не будет.)
0
0
2018-06-14T22:45:54+00:00
Да ты еще и нейрофизиолог ....?! Ну, реальная уважуха !!))
Ну, ты бы снизошел и своими словами бы нам доходчиво.) Написано то там написано, но интересно как Ты написанное понял.) А как я понял, по тебе - это две больших разницы.)
Вот ты обращаешься - "местныМ, местныЕ" Множественное число. Но с тобой только я остался из "местных". Единственное число. Ты ко мне обращаешься во множественном числе? Я у тебя двоюсь/троюсь?)) Я не один, а меня много?))
Но если нет, то обращаясь во множественном числе к "местным" и говоря им то, что ты говоришь ... ты нарушаешь договор с Ноубоди. Ты обещал не говорить ничего плохого о "местных" которые тебя не трогают...
Тогда, ко всему своему набору, ты еще и клятвопреступник.)) Не зря Ноубоди тебе не поверил, не зря.))
Я же один, из "местных", составляю тебе компанию.) Тогда и обращаться нужно только ко мне и в единственном числе.)
"... (одна из моих коронных методик из сферы продаж «работа с возражениями») ... в понедельник(сегодня времени нету) я тебе обьясню как применить свою коронную тяжелую артиллерию(муж на цыпочках будет бегать и спрашивать»сашенька тебе чай,кофе»)"
А можно я тоже почитаю? А до понедельника я подумаю, что бы мне продать.)) Без возражений.)
Ты уж нас тут так "на место поставил", что мы все тут ноги друг другу отдавливаем и локтями толкаемся в очереди чаю тебе поднести ... с баранками.)
Решил с "лозунгов" на артиллерийские фишки в продажах перейти?) Разве Александра спрашивала как подавить мужа, что бы он не возражал?) А она говорила о его надоевших возражениях? Что она ему продавать будет?))
По ходу ты в сетевом маркетинге зависаешь? Или начинал с него, да так и не вышел от туда?
А самосовершенство для тебя это заточить себя под деньги?) Ладно, на это можешь не отвечать.) Я и так это видел почти сразу.)
А судя по тому, что к тебе алкаши подходят денег просить, до Трампа ты еще не скоро преуспеешь.)
0
0
2018-06-14T09:59:05+00:00
шутки мужа напоминают детские Так дети в садике шутят, лупят одних и дружат с другими выстраивая свою иерархию.
Я такой хороший хвалите меня любите меня. А ты вся такая несуразная. Фу такой быть. Вот неуверенный какой музчина. Все пытается приопустить явно переигравшую своим умом жену. И к другой уже сбегал за "поддержкой". Александра вы его хвалите по чаще недолюбленного вашего и не забывайте у него совета спрашивать. Они любят это. )))))) пока он будет взрослеть. Еще лет 10. Вы ему объясняйте прописные-то истины, что из песочницы уходить нельзя и в рот тянуть все подряд тоже не нужно - это кака. Или может это вы его так завоспитывали? Вы не перепутали-то мужа с детьми? Быть слишком правильной-утомляет окружающих.
0
0
2018-06-14T09:24:05+00:00
Наверно раньше он был ещё более закрыт. И ситуации были примерно такие: мы потеряли ребёнка во время беременности, уже давно, но яркий пример. Мне необходимо было с ним говорить, чтобы пережить потерю. А ему проще перемолчать. Сейчас в этой ситуации мы уже говорим. У психологов получается поднимали этот вопрос, что получается все какие-то проблемы не решаются и обсуждаются, а замалчиваются. И я много раз просила делиться своими мыслями со мной. Вода камень точит. Прогресс есть конечно. Да кстати там к разговору о коллеге и бизнесе. Коллега имеется в виду мужчина.
Что касается шуток, то ...... я понимаю что могу ответить и отыгрывать эти ситуации. Могу пошутить в ответ. Просто сейчас у меня какая-то ♀️ что ли сверхчувствительность ко всем его словам. Это все из недоверия плывет. Я прощупываю каждое его слово, его эмоцию, слежу за поведением, потому что не чувствую себя как бы в моральной безопасности с ним. Вот сейчас я немного отошла, ничего не обсуждаю из проблем, просто живу. Он стал внимательнее и заботливее. Ну игрища в общем, хотя с моей строев на сей раз нет, просто хочу как бы в нейтральной обстановке побыть
Спасибо)
0
0
2018-06-14T09:17:47+00:00
Уважаемые местные эксперты,для начала прежде чем что-то тут анализировать(мои сообщения переписывать до 9 страницы) вы бы научились лучше формулировать и излагать свои мысли(краткость-сестра таланта).а то смотрю совсем у вас беда с этим.
Во-вторых учите нейрофизиологию(насчет 10 минут),и я не обязан обьяснять пробелы в вашем образовании(как сказал Билл Гейтс в своей книге дорога в будущее "я люблю общаться с умными людьми")...............без комментариев...........
0
0
2018-06-14T09:04:23+00:00
Саша привет!смотрю ты совсем расстроилась из-за шуток мужа,но честно говоря я думал у вас отношения намного хуже.здесь же наоборот есть повод порадоваться что ваши отношения быстрее перейдут в нормальное русло.сейчас обьясню:если бы он молчал и держал все в себе было бы намного хуже,вначале пришлось бы вытягивать из него слова,а потом работать с тем что он говорит.здесь ситуация более благоприятная,нужно просто научиться правильно реагировать на его слова и правильно отвечать(одна из моих коронных методик из сферы продаж "работа с возражениями")у тебя должна быть всегда готова такая фраза на его колкую шутку,чтобы он понял что-ты тоже в теме и это приподняло бы и тебе и ему настроение.Саша не переживай,успокойся,отвлекись почитай,посмотри фильм умный какой-нибудь.с мужем веди себя как ни в чем не бывало.не грузи его 3-4 дня,занимайся собой.а в понедельник(сегодня времени нету) я тебе обьясню как применить свою коронную тяжелую артиллерию(муж на цыпочках будет бегать и спрашивать"сашенька тебе чай,кофе").все будет отлично!)))и сейчас еще "местным отвечу с твоего позволения"(я культурно,обещаю)....................
0
0
2018-06-14T07:59:27+00:00
Ну вы даёте,
Я понимаю то, что вы говорили о значениях слов и в целом смыслах, которыми мы их наделяем. От этого зависит наше представление о том или ином. Возможно, я не ответила на что-то и вам могло показаться, что ваши слова не замечены. Но это не так)
Небольшой апдейт. Поссорилась я с мужем. Попросила взять небольшую паузу. Ссора начиналась по-глупому. Просто не могу реагировать адекватно на нелепые шутки, но в них для меня уже какая-то издевка. Приведу примеры, может скажете что истеричка, но хотя бы узнаю другое мнение.
«Что-то у нас как-то чисто, решила пыль пустить в глаза хозяйке?»
«Во время секса вечером тоже плакать будешь?»
И к этому ещё часто игра на чувствах:
«Ну ты же меня любишь»
«Ну я же на самом деле добрый и хороший»
«Ну ты же скучаешь по мне»
Это все было и раньше, до измен. А вот например фраза, когда однажды я открыла канал на ютуб (достаточно специфический, не для большой аудитории): «Сколько у тебя подписчиков, 600? А у Ксюши уже 3000 (Ксюша это наша общая знакомая)
И вот все в таком духе. А потом ещё и: это же просто шутка....
А по-моему какое-то издевательство... Но кто знает, может у меня нет чувства юмора.
В итоге одна из таких закончилась моим уходом в другую комнату. А потом я услышала много интересного: «Я уже так больше не могу. Я стараюсь и постоянно вот это» Ну и слово за слово. Однажды я написала свекру после такой «шутки», что мне очень плохо(( это знаете, прямо сильно нужно довести. Раньше у нас не очень отношения были. Я родителям я вообще ничего не говорю об этой ситуации. Опять некому сказать в итоге. А он очень сдержанный и рассудительный. Поговорил с мужем, что видимо мне и правда уже не очень нормально... Эффекта на одну неделю. А ещё я пока не могу заткнуться просто, понимаете. Не могу молчать о том, что у меня внутри происходит. Может есть женщины, которые переносят лучше и которые умнее, сильнее и тп, мое им уважение. Но муж говорит, что уже не может так жить, в этих разговорах. Это не столько выяснения или скандалы. Просто мои мысли. Скажем так, не очень позитивные. Может эти шутки это такая месть за мои слова, я не знаю. Мои положительные намерения и подъёмы настроения натыкаются все время на какой-то новый финт. Начала я тут читать. Скажу так, для меня одной очень работает. Добавляет уверенности, силы придаёт. Но отношения это не очень пока меняет, скорей меня. В итоге после этой последней ссоры, я решила отдалиться. Но у меня внутри ещё больше напряжения, потому что высказаться не получается. Чувствую себя хуже. И вот этот ком внутри то нарастает, то отступает. Ещё муж кинул фразу: я же для тебя в первую очередь меняюсь. На следующий день переобулся. Но если это не для себя самого, то грошь цена таким стараниям. И моим в этих отношениях... Да, он сейчас решил прислушаться к тому что я просила, спустя 3 месяца. Но как-то это все, как-будто «лишь бы отстала». Я не говорю что все прямо абсолютно негативно, но замечаю все эти детали. Может придираюсь, я не знаю уже. Но как-то мне неспокойно
0
0
2018-06-14T01:07:10+00:00
Между уходами/приходами, скандалами с нами и приказами - советы:
«вычеркнуть из памяти», «дать друг другу обещания», «не упрекать», «выберите какой нибудь ресторанчик … спокойно пообщаться … закажите какой нибудь романтический тур», «увлечение,где вы можете действовать вместе и помогать друг другу,а затем эти все плюсы перейдут на повседневную жизнь», «живите настоящим,планируя будущее,а из прошлого оставьте только положительные воспоминания.», «негативная мысль из прошлого,сразу старайтесь переключиться на другое.отслеживайте свои мысли.», «Прошлое должно использоваться только как работа над ошибками», «самосовершенствуйтесь:смотрите умные фильмы,читайте книги которые помогут вам развиваться», «Цените друг друга в первую очередь,и жизнь наладится.», «вначале определитесь хотите ли вы быть с мужем или нет,это главное что вы должны сделать», «учитесь у великих», «,учитесь у лучших», «решили остаться с мужем-оставайтесь,решили разойтись-расходитесь.это ваш выбор», «Книга-это теория,которую вы должны применить на практике.», «хотите остаться с мужем?попробуйте,посмотрите,почувствуйте,комфортно ли вам», «смотрите за своими эмоциями», «живите каждый день,как будто он главный в жизни», «прошлое-проанализировали и отпустили,а будущее-планируйте», «боритесь за свое счастье», «дисциплина-путь к успеху», «решили-делайте», «,нужно просто взять ответственность за свою жизнь», «нужно делать все с любовью.ценить то что имеем и любить то что мы получаем», «все начинаетя с мелочей», «нужно научить сярадоваться каждой ситуации,которую преподносит нам жизнь», «нужно научиться радоваться жизни и твоя положительная энергетика заразит(в хорошем смысле)всех окружающих.», «нужно просто перестать беспокоиться,отпустить прошлое и начать жить.», «Решай проблемы по мере их поступления», «определить что для тебя действительно важно», «нужно все делать с ручкой и тетрадкой.конспектировать,анализировать», «подходи к своей жизни серьезно» ……………………………………………………………………………………………………………………………..
Дошел, с цитированием, аж до 9-й страницы. Но и дальше все то же. Если тот, у которого хватило терпения дочитать, назовет меня садистом, я не обижусь. А кто-то, не дочитав, назовет меня мазохистом.))
Но если без шуток, то легко увидеть … просто набор «лозунгов». Такой популизм и ни чего конкретного. Все пронизано оптимизмом … , но ни чего конкретного. Обо всем и ни о чем. Да и не обо всем.
Да, можно весь этот набор систематизировать, наложить на Андрея и понять почему он ведет себя так как ведет. И можно, так же, понять направленность того, чем он начитался и какую цель преследовал читая это. В общем-то это и так проглядывается, но все же.
Для собственного счастья нужно потолкаться локтями.) Если посмотреть на Андрея и его поведение, то … он здесь толкался локтями со всеми.) Я, конечно, понимаю … но зачем, в чем здесь смысл его счастья, за которое он толкался?) Он сам? Его желание значимости?
По моему, он не грамотно использует почерпнутую теорию. Не вижу плюсов, которых он добился здесь.
Впечатление, что все, чего он добился от прочтения всех этих трудов, это дурного характера. И если раньше он был хорошим мальчиком, то да, он определенно добился успеха.)
0
0
2018-06-14T01:01:45+00:00
О постах Андрея.
Пост 1:
Основа:вы для начала должны взвесить … понять … определить … идти на уступки … ценить … вы должны осознать
Пост 2:
… вы должны дать друг другу обещания … составьте договор … что вы должны делать и не должны …
Пост 3:
… живите настоящим,планируя будущее,а из прошлого оставьте только положительные воспоминания.
Зорька – «Зачем столько — «вы должны» насчитала 6 или 7. Александра ничего не должна , особенно сейчас.»
Пост 30.05 в 23:50
Александра,не обращайте внимания.тут некоторые …
Ответ Александры – «Спасибо, Андрей, за то, что ответили. Форсировать себя в сторону позитивных эмоций — думаю, самое сложное сейчас.»
Зорька Андрею – «У меня складывается впечатление, что вы в состоянии аффекта.
Я обращалась к вам, а вы к автору обо мне? Что за манеры?
Вы советуете самому себе.
И все… ваше … К самому себе.»
Для Зорьки
Он просто оказывается самый-пресамый что ни на есть сильнейший психолог в мире ) Обратите внимания сколько он дает советов и комментов. У меня в глазах зарябило. Может это стремление выразиться?
Пост 31.05 в 09:48 Напоследок дам один совет: … вы должны сделать …
Пост 31.05 в 10:07 Александра,предупрежу что советчики типа Натальи ничего не понимают … у меня … опыт … чушь она пишет …
Пост 31.05 в 11:52 Александра,вам нужно … потом сделайте … учитесь у великих … Советую также …
Пост 31.05 в 17:11 … но «проблем нет,есть задачи которые нужно решать» … не обращайте внимание на мнение толпы. (Как самовыделился из толпы))
Пост 01.06 в 14:05 Тут шоу - … чему могут вас научить закомплексованные особи … некоторые дают советы исходя из собственной зависти или несостоятельности,типа если у нее нет мужа,то и пусть другая разойдется со своим.как говорят «нам ничего не надо,лишь бы у вас ничего не было» … а то некоторые харахорятся,набиваются в женихи(пусть разойдется,а он на место мужа,а то что вы чувствуете их неинтересует. (И после всего этого смешные извинения…)) Столько абсурда и в одном месте).))
Пост 01.06 в 16:06 Александра,я пока-что здесь и только из-за вас. «))»
Пост 01.06 в 16:33 Для меня данный форум исчерпал себя,я здесь только из-за того что вижу,что Александра мечется …
Пост 01.06 в Саша,счастливо оставаться,но не связывайтесь с «местным контингентом» … Я точно все!
Пост 04.06 в 09:35 Саша, просто зашел посмотреть как у вас дела … решил все разьяснить и поставить точки над И…
Пост 05.06 в 10:01 Саша,пишу чтобы прояснить ситуацию … тебе нужно …
Ну и все в таком духе. Гадости о комментаторах. Нужно/должна. Ухожу/пришел. Читай. Слушай только меня.
0
0
2018-06-13T00:39:38+00:00
На чем строился мой разговор с автором?
Началом было уточнение значения слов и их смысла - партнер, семья это партнерство и что есть такое компромисс.
Что бы понимать о чем говорит автор и о ее целях.
Не уверен, что автор не оставила при себе те слова и понятия в прежнем, виде, но, во всяком случае, ей стало понятнее о каких смыслах говорю я.
И, так же, сказал, что действительность лучше принимать такой как она есть, так как именно это сократит путь понимания ситуации и соответственно, осознанность принятия каких-то решений, пусть даже и ошибочных, на первых порах. Но как бы не было, это в любом случае путь вперед, к "выходу".
Далее я не давал советов, не высказывал мнений, не предлагал выходов.
Я говорил о том ... напоминал о том, что душа есть полноправный участник жизни человека. Что мозг не есть главный, что ум есть категория относительная. Что болит душа, а не мозг. Мозг болеет(больной), но он не болит, как больные рука или нога. Потому "лечить" нужно ей не голову, а душу. Выражение "голова болит" имеет в виду, что человек не может найти не тупикового выхода из ситуации, не находит решения ее. Мозг болеть не может. Болеть могут сосуды мозга, но не сам мозг. Сосуды могут болеть и от эмоционального перенапряжения. А ты сам сказал, что душа это чувства и эмоции. И значит ее "головная боль" происходит из душевных переживаний ее.
Что нагружать только один мозг не выход.
Душа и мозг должны найти согласие. Когда и душа успокоится, и "голова не будет болеть" не в состоянии найти решение. Примет душа, а мозг согласится. А это, наверное, называется Разумом. Поступить разумно. Мы - Человек разумный, а не умный. Это, наверное, и есть Тот компромисс, но и в этом компромиссе нет того смысла, который в него вкладывала автор. И этот компромисс не значит поровну или честно. Ибо "договор" происходит самого с собой. То есть, эти понятия - поровну и честно - отсутствуют как определение чего-то, вообще, как не существующие. Это согласие самого с собой. Вот к этому путь и нужно найти. И это совсем не обязательно сохранить что-то. Но это путь к согласию самого с собой, а не принуждение себя. Хотя и это тоже путь - "Стерпится, слюбится." И там тоже можно найти равновесие. Но и опять же, что бы "принудить" себя, нужно договориться самому с собой. Должен появиться достойный мотив для этого договора. Мотивация должна быть ! Мотивация.
Так же напомнил о здоровье. Так как не мозг, как мыслительное устройство, страдает. А страдает здоровье от эмоциональных нагрузок. И мозг, как здоровье, в том числе.
Что из сказанного мною сомнительно? Ни чего. Это основа основ любого человека. Любого. Ты сказал, что все об этом знают. И, что?
Ты знаешь? Нет. Ты ни разу не сказал ни о душе, ни о здоровье, ни о мотивации.
Ты говоришь - Давай, вставай, делай ... Что делай? Книжки читай? А ведь, порой, как раз и не нужно ни чего делать. Нужно подождать и посмотреть как будет развиваться ситуация. Может и не нужно ни за что бороться? Может развитие ситуации покажет путь? Ведь в ситуации ее не только она участница. Там есть и другая сторона. И от той стороны многое зависит, если не все... Сказал это и ... не уверен, что ты понимаешь о чем говорю.
С чем тут твоя борьба? Я не советовал, ни настаивал, не заставлял ... Но да, я уверен в том о чем говорю. Я знаю, о чем говорю. Что бы это понимать, не нужно быть семи пядей во лбу. А вот что бы этого НЕ понимать, нужно ... НЕ быть семи пядей во лбу. Об этом можно забыть, находясь в тяжелой эмоциональной ситуации. Но ты НЕ в тяжелой ситуации. И спорить с этим или уменьшать их значение глупо, с твоей стороны. На душу, на здоровье и на мотивацию могут лечь твои советы. А значит их, с начала, нужно поддержать. Их. Там, в них решение ситуации. Это они будут ее вытаскивать, какое бы решение не последовало. И даже если и с твоими советами. Или сама.
У нее есть мотивация. Не понял пока, действительно ли это ее мотивация или, на данный момент, это просто "рабочая версия", пока. Так как она растеряна или другой нет, или она боится другой. Там нужно разобраться ей. Сразу разобраться может и не получиться. И даже не завтра. Что нибудь слышал о инерции? Но инерция значит затухание движущей энергии. И что бы движение продолжилось, нужно найти другую движущую энергию. Мотивацию.
Это я о своем для автора. А о твоем завтра.)
0
0
2018-06-12T22:56:18+00:00
Александре
Под "вы остановились" не имелась ввиду ваша скорость осмысления чего-то, а говорилось о схеме развития, в данном случае, только самого разговора - начало, развитие, верхний уровень и т.п.
0
0
2018-06-12T22:45:05+00:00
Андрею
«Насчет меня,что написано выше,отвечу так:следите за собой и «по себе не судите других».яркий пример в теме страсти в учительской…комментарии излишни…» ---- Это для меня сказано.)
Это я тебе - Я не могу тебя судить по себе.) Это же видно с закрытыми глазами, что ты … иной.)
А теперь снова вопрос – Чем пример в «страстях в учительской» яркий? Прокомментируй, таки.) Интересно куда тебя заведет мания противоречить ради выделить себя, неважно чем, лишь бы...)
И ты, к стати, не ответил, что доказывает не думать 10 минут.)
И то, и это, как я понимаю, тобою сказано просто для собственной значимости, но за которыми ни чего не стоит, кроме твоего желания произвести впечатление собственной важности … на не обоснованном противоречии.)
Прокомментируй и то, и то.) Если сможешь.)
«… да я устроил разнос местным форумчанам,после того как они высказали ВАМ нотки недоверия(это как в бизнесе,если кто-то сует свой нос куда не следует,то его надо ставить на место),до этого я еще кое-как сдерживался.»
Ну-ну …) А теперь смотрим как было на самом деле с «разносом» и «поставить на место».))
Читаем ;
Ты - «…И о чем с вами можно разговаривать?
Просьба не обижаться,сказал как есть.не комментируйте и не упоминайте меня даже и я проеду мимо даже не остановлюсь.»
Я – «Андрей, ну мастер …) Хочешь нахамить и по шее не получить?))»
Ты – «… хватит разговоров(я подожду Александру,а вы общайтесь между собой не задевая мою скромную персону….договорились?).»
Ноубоди – «А с тобой можно серьезно договориться? Я не уверен, но давай попробуем. ДОГОВОРИЛИСЬ.»
Ты – «Все!расходимся….»
Ноубоди – «Но если тот, кто со мной тоже договорился, скажет постояльцам ресурса еще одно кривое слово, то придется мне …»
Ну, ты же сам запросился остановиться.)) И потом, когда с тобой Договорились, ты с облегчением добавил – «Саш,слов нет…. одни эмоции….после всего этого сегодняшнего…». Желая привлечь автора на свою сторону.)) Хитрец, однако.) Но это не просто хитрость.)
А вот это – «… они высказали ВАМ нотки …»?
Подхалимаж с целью привлечь автора на свою сторону, настроив ее против ТВОИХ противников.)) Но не противников автора.) Тема недоверия была исчерпана же.) И недоверие было не столько к автору, сколько «защитой» от «баяна».) Их здесь много.) И объяснение недоверию было дано. По честному. Нами по честному.
А это – «… ваша ситуация меня заинтересовала:думаю девчонка … и почему бы не помочь?большинство же историй здесь либо бред с шестой палаты … В последнее время я находился здесь только из-за вас(помочь найти правильное решение),»
Какая настойчивость.) Какое навязчивое желание помочь …) И опять же с помощью подхалимства – другие истории из «шестой палаты» или от слабаков. Но вы, Александра, совсем другое дело …)
С чего бы … такое навязчивое бескорыстие??) Некоторые, раскрытые тобой твои качества и это навязчивое желание помощи настораживает.)) Меня, в всяком случае.)
Хитрец ты, парень … жук.))
К тому портрету, которым я тебя «обрисовал» раньше, ты добавил еще своих черт –
Хамство(я тоже был один раз не сдержан и позволил себе хамство в твою сторону, но он был один и как не сдержанность, восклицание). Твое хамство нудное и планомерное, что говорит о его естественности для тебя. Это всего лишь одно из «приспособлений» в твоем арсенале на пути к цели.) Так же и с лестью.)
Ты не гнушаешься лжи. Она тоже занимает достойное место в твоем арсенале средств.)
Ты наглый. Но не как танк, а как уж (змея такая).) Тебя …«обмочили», но с тебя «стекло как с гуся». Потому, что для ужа «сырость» естественная среда.) Есть еще такая пословица народная – «Ему ссы в глаза, ему все божья роса.» )
Какова цель?)
Просто, любым способом проползти вперед(пока мы видим только мелкие пакости, хитрость и подхалимство) и тем самым стать значимым для себя самого?) А если дальше, с автором, не задастся и она не станет внемлить и послушаться, то просто назвать ее бестолковой(к примеру) или слабой и значимо удалиться?)
Или цель более … значимая ДЛЯ тебя?) То, что именно для тебя самого, это понятно.)
0
0
2018-06-11T20:15:11+00:00
Oк, пока) спасибо)
0
0
2018-06-11T19:58:12+00:00
Тебе сейчас главное успокоиться,сделать выводы и пообещать себе что ты больше не будешь срываться(причины я тебе уже все разложил по полочкам)....поэтому,шаг за шагом применяй то,что я тебе обьяснил.....а через неделю,да....без вопросов...в тот же день и час....все,пока!(все будет OK!)))главное не терзай себя сомнениями!
0
0
2018-06-11T19:47:23+00:00
Сейчас еще Отвечу на твое сообщение...
0
0
2018-06-11T19:40:03+00:00
Спасибо, Андрей. Да, я согласна. Через неделю, окей. Спасибо)
0
0
2018-06-11T19:38:07+00:00
Мы вроде нашли баланс, пока я не узнала об изменах. Так же от меньшего к большему... У меня получилось и отклик был хороший. А потом я просто сорвалась эмоционально, обиделась. Предлагала ему чтоб мы уехали на этот период с детьми, но он не захотел отпускать. Да и детей туда сюда мотать не хотелось на самом деле. Сейчас думаю ошиблась. Нужно было уехать успокоиться, пожить без него, ему без меня. В итоге наговорила ему много «приятного» Сейчас все заново придётся видимо начинать...
0
0
2018-06-11T19:29:08+00:00
P.S.Можешь что-то писать и в течении недели,если возникнут какие-то вопросы или захочется высказаться по поводу какой-то ситуации.но обсудим через неделю,так как мусолить каждый день одно и то же смысла не имеет,нужно чтобы прошел хотя бы такой минимальный срок как неделя,чтобы можно было определить в какую сторону направлены ваши отношения и что в них изменилось по сравнению с сегодняшним днем.
0
0
2018-06-11T19:17:46+00:00
Сегодня я кажется ответил на все интересующие тебя вопросы....посмотри недельку как и в какую сторону сдвигаются ваши отношения и что изменилось за последние 7 дней(попробуй разные подходы,главное делать,а не бояться) и пиши о продвижении в ваших отношениях.задавай вопросы-я всегда отвечу.....давай на следующий понедельник(также начнем с утра),пообщаемся и обсудим все нюансы......
0
0
2018-06-11T19:05:20+00:00
Ваши отношения должны быть на равных!!!!(без мама-сын или папа-дочь),но при его самооценке в ближайшее время это вряд ли возможно.поэтому стоит его подводить к таким отношениям мягко и аккуратно,чтобы его детское я,снова на что-то не обиделось.
0
0
2018-06-11T18:54:53+00:00
2.ты сказала что муж быстрее татуировку сделает с твоим именем или изображением,чем воспримет всерьез твои серьезные начинания,которые он в лучшем случае пропускает мимо ушей и не воспринимает серьезно.плюс ты говоришь,что телефон для него в некоторых случаях интересней чем общение с тобой...о чем это говорит?ему как ребенку хочется покуражиться,а тут ты со своими нравоучениями....будь для него слабой,постоянно нуждающейся в его защите,а в качестве бонуса продвигай свои идеи....когда ты его морально приподнимешь,выпрашивай как маленькая девочка у папы воплощение той или иной идеи которую ты сочтешь нужной...и главное!...
0
0
2018-06-11T18:43:59+00:00
Саша,просмотрел я еще раз нашу переписку и выделил 2 вещи вашего общения с мужем по твоим сообщениям(которые как бы даже сквозят между строк).
1.да многие мужчины(из-за своей низкой самооценки) любят девушек поглупее(как он тебе сказал что ты давишь на него).и многие жены или постоянные подруги идут на эту хитрость и подыгрывают своим избранникам,хвалят их по поводу и без повода(самое главное чтобы это все было искренне и он не воспринял как лесть).проблему это конечно не решит,но его отношение к тебе это может поменять в лучшую сторону.дай ему почувствовать что ты за ним как за каменной стеной(пусть почувствует себя мужиком а не маленьким дитятком в руках у мамочки).
И второе....
0
0
2018-06-11T16:22:34+00:00
Если Есть и спать получается плохо,то это значит ты своими думками изматываешь свой организм.все проще чем ты думаешь.тоже как вариант,согласен займись собой,отвлекись.кстати если ты при муже будешь показывать что все хорошо,может это позитивное настроение перейдет и мужу.тоже как одна из методик решения проблем.
Пробуй разные варианты,смотри наблюдай,а потом выберешь самый оптимальный.
0
0
2018-06-11T15:47:23+00:00
Надеюсь, Вы, Андрей, тоже пристегнулись, потому что я что-то гоню.... думаю все до конца лета станет понятно. Я писала ранее: нужно посмотреть эти отношения. Может сейчас просто слишком много эмоций. Я успокоюсь - смогу трезво рассуждать. А пока так. Тут Ноубоди спрашивал могу ли читать. Читать как ни странно могу, а вот есть и спать нормально не очень... Может заняться собой пока и просто пожить?....
0
0
2018-06-11T15:42:23+00:00
Может я слишком давлю реально? Слишком инициативная.... Но просто тупить не делать ничего не вкладываться я тоже пробовала. Ну в чем-то сработало, в чем-то нет...
0
0
2018-06-11T15:39:10+00:00
В этом не грешу больше, хотя с детьми часто выбирала что удобно. Я уже не знаю, чем ещё привлечь. Уже говорю, вот с мужчинами переписываюсь (так, разрядить обстановку), а он как бы: я тебе доверию. В принципе делает правильно, но можно хоть какую-то ревность выдавить? Или в прозрачном ходить, я уже не знаю. Предложила цвет волос сменить - нет, не нужно мне нравится твой дословно. Ношу платья, каблуки, и ладно что с коляской. Просто хочу, чтобы услышал меня хоть немного. А так я повторяю все... и по много раз что для меня реально важно в отношениях и что могло бы их развивать
0
0
2018-06-11T15:23:21+00:00
Насчет смены цвета глаз с помощью линз,и имиджа вообще.....как мне коллега сказала:у нее есть 3 разных "прикида",для него(это когда все самое сексапильное),для подруги(когда самое дорогое,чтоб в глазах рябило) и для себя(все самое удобное)....это конечно в шутливой форме,но доля правды в этом есть.
Но это я так...немного разрядил обстановку))
0
0
2018-06-11T15:22:17+00:00
Есть такая вероятность и эта тенденция его обидит.... Скажет потом ещё и как упрёк, что мне с ним неинтересно. Хотя он много читал, не понимаю.... может уже нет смысла стараться чтобы мне нравится. Он и осенью сказал такую вещь: ты слишком взрослая давишь на меня, может мне было бы лучше с кем-то помладше. Ну и что сделала Саша?? Сделала вид, что немного отупела. Игрища на ура, а как бы человек то я тот же и мы вернулись к прошлым баранам. Отдых у нас тоже проходил раньше тяжеловато. Хотя последний уже ничего. Но больше контакта не стало. Именно про общение сейчас...Ну посмотрим сейчас в августе поедем. К этому времени прочитаю побольше. Может что и получится. Спасибо за разговор)
0
0
2018-06-11T15:12:09+00:00
Тут писали, что моя позиция: хочу чтоб муж был со мной во всем принимал и жалел. Жалость вообще не люблю и не нуждаюсь. Если без меня лучше - то всем будет лучше если он уйдёт. Зачем форсировать себя в семью. Я кстати спрашивала его не раз: твой выбор в мою пользу почему? - просто потому что так типа правильно? -нет, говорит что любит и допустил большую ошибку.... Хочу чтоб принимал во всем - ну в чем то все таки придётся или мне цвет глаз линзами поменять? А в остальном я не против ни в чем? Вообще неидеальная нигде.
0
0
2018-06-11T15:06:57+00:00
Я могу даже сказать,если все так продолжится(ты будешь читать,получать знания,заводить нужные связи,а он будет от всего этого открещиваться),то наступит момент,когда ты его перерастешь и тебе с ним просто станет неинтересно.может вам стоит отвлечься от проблем и набраться впечатлений,отдохните вместе(тем более ты сказала у него работы сейчас не много),сходите куда-нибудь или сьездите всей семьей,наберитесь положительных эмоций.может после этого у него вспыхнут прежние чувства.все нужно пробовать,а не сидеть на месте сложа руки.
0
0
2018-06-11T15:05:55+00:00
Я сюда зашла только по этой теме, накипело во мне. И эта не та тема, которую хочется обсуждать в живую с другими людьми. Вот вроде и понятно: хватит жаловаться нужно что-то делать, а делать начинаю и все не в коня корм... И я думаю, вот что-то делаю не так и не то... Но! Книги то я прочту и выводы видимо будут. Но это как бы не столько даже жалоба, а просто мне очень семью хочется сохранить, а как сделать это если мои методы не работают.
0
0
2018-06-11T15:00:34+00:00
Я бы с радостью повзрослела, и оказалась бы с мужем в позиции взрослый-взрослый. Но мы упорно идём в родитель-ребёнок и наоборот. Я это замечала не раз и ему говорила. Мне психологи однажды уже сказали: Саша, хватит, мы уже насмотрелись как вы мастерски защищаете и оправдываете мужа, как родитель готовый все простить ребёнку и оправдать. Но это не моя роль, я так жить не хочу. Что касается ролей наоброт: ну да, я могу подыграть, ведь если мы не будем меняться то с его стороны будет все больше жестокости(
0
0
2018-06-11T14:57:02+00:00
Да понимаю что тяжело все держать в себе,когда не с кем поделиться,некуда все выплеснуть,но нужно выстраивать отношения с людьми.нужно быть в движении(не сидеть в 4 стенах ,а чем то заниматься)общаться с интересными людьми,у которых можно чему-то поучиться,обменяться знаниями и опытом,пообщаться на интересные темы(про здешний контингент,я все написал и повторяться не буду).здесь можно нарваться на интересных людей,но.........сама понимаешь и все видишь.
0
0
2018-06-11T14:42:39+00:00
Не накручивай себя(что тебя сейчас две,три итд....не забивай голову всякими глупостями).Ты это ты!все наши результаты,являются результатом действий что мы делали в прошлом.вы между собой должны не кокурировать как (лебедь,рак и щука),а должны вместе строить свое будущее,ведь вы ОДНА СЕМЬЯ!и это ВЫ ВДВОЕМ должны осознать!
0
0
2018-06-11T14:42:01+00:00
Да нет я не так прошу обычно. Просто говорю меня беспокоит такое твоё поведение. Мне кажется проблема в этой черте характера. Может хотя бы с малого там пообещал вот это и сделал - реально мелочь - мне уже это о многом скажет. Я увижу что ты хочешь. Работает максимум 2 дня. Потом: устал, хочу спать, работа и тп. Дело 15 минут, не шучу. Я ему говорю: все что тебе не нравится во мне говори я исправлю. Что мне посмотреть, что почитать, что сделать, что поменять....????????.... сейчас хоть обвинять перестал во всем подряд - спасибо психологам. И критики меньше стало, потому что видимо мое мнение тоже стало что-то весить.... Мне пора повзрослеть: кроме ответственности что ещё добавить? Нужно взять ответственность за своё будущее: я стараюсь выстроить все как вижу лучшим образом, но отходные пути тоже есть... но понятно что если мы к общему мнению не придём, все очень осложнится
0
0
2018-06-11T14:30:40+00:00
Вот я даже потом сажусь и говорю мужу все вот это как я вижу как есть: безрезультатные наши разговоры, как-будто он постоянно со мной воюет.... и тд. Да вижу, да понимаю, но почему не знаю. Мои просьбы многие решаются на отвали. Ноубоди писал, что он привык молчать в наших отношениях и я не стала спорить. Но молчала последние годы уже я. Потому что телефон гораздо интереснее меня. Наверно я меньше достойна. А сейчас вот Вы пишете что нечего тут делать на форуме. А может я тоже пытаюсь как-то социально реализоваться, пообщаться хоть как-то, если дома нет отклика или он мал(
0
0
2018-06-11T14:29:16+00:00
У тебя муж похоже такой забивает на все,что ему не нравится.(детство играет)и все твои советы и пожелания летят мимо ушей.плюс конечно влияет подход:я представляю картину,ко мне жена подойдет и спросит "а давай силу воли развивать?"я то конечно поговорю и мы с ней все обсудим,так как я понимаю что стремление к совершенству-бесконечно!,но как подойти и спросить это дорогого стоит.
0
0
2018-06-11T14:22:00+00:00
Помнишь, Ну вы даёте написал, что меня две сейчас. Вот прямо очевидно это в этом разговоре. Я и не отрицала. Как хорошое в разрезе с плохим - это если грубо о моей позиции и мнении.
Я не думаю сейчас, что у него есть левые отношения. И когда я узнала я к тому моменту уже прямо сильно перелопатила своё поведение, характер и отношение. Поэтому я поборолась как бы ДО. А когда узнала, то просто как жене: мне больно, а как друг: если тебе лучше там, то иди туда и без обид. Тогда отношения уже были хорошими, наши. И он там порвал все связи. (Вот прямо чувствую найдутся кто скажет - не порвал.... ну плевать)
А это недоверие.... хм может это просто как некое обесценивание. Может он считает, что я глупее (и пусть лучше так на самом деле будет) Он со мной как будто не наравне а конкурирует. Непонятно зачем, вроде мы семья
0
0
2018-06-11T14:14:29+00:00
Андрей, в том то и дело, что мне надоели эти игрища: с собиранием вещей и прочего. Работает максимум неделю. И я не хочу в это вмешивать детей: сегодня мы тут поживем, завтра там. У них и без этого стресс думаю. Разговор..., столько уже этих разговоров и не о карьере даже, а хотя бы об отношениях... Толка мало. Я из последнего с ним говорила как раз о силе воли. Он сказал, что услышал, что нужно это развивать. Но в результате я не вижу какой-то работы с его стороны. Ему конечно проще татушку с моим именем сделать, чем поработать над собой.
0
0
2018-06-11T14:10:22+00:00
По приведенной фразе мужа,"что ты не так преподносишь информацию" или что ему с коллегой проще начать бизнес,видно что у вас уровень доверия между собой на нуле.вы каждый варитесь в своем котле,ты что-то пытаешься,а реакции никакой.кстати насчет преподноса информации,также надо знать как правильно это сделать(правильно ты сказала,читать неперечитать тебе психологию))).но откровенный разговор вам необходим.даже предположим самый страшный вариант его поведения,что у него есть отношения на стороне и из-за этого такой игнор,то здесь просто нужно оказаться умнее чем она и он снова будет строить планы на будущую жизнь только с тобой.
0
0
2018-06-11T13:59:08+00:00
В отношениях,где учавствуют двое сделать что-то в одиночку проблематично,поэтому необходимо выяснить причину такого поведения.ты сама сказала,что стараешься делать что-то а в ответ запоздалая реакция когда это уже и не нужно.может его все устраивает и он не хочет ничего менять,но это не устраивает тебя.нужно искать совместное решение которое удовлетворит запросы обоих.нужно сесть и поговорить как ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ,каким вы хотите видеть свое будущее.если он от всего отмахивается то ему это просто не надо.можно поставить его на чувство потери,сказать что вас такая жизнь не устраивает и вам нужно просто отдохнуть друг от друга какое-то время.тут важна его реакция:если он захочет сохранить прежние отношения,то он сразу подсуетится и вот в этот момент можно сказать что вас не устраивает.если его реакция будет безэмоциональной(типа и слава богу),то проблема здесь гораздо серьезнее и сложнее,и нужно выяснять причину без которой отношения вывести на доверительный уровень будет намного сложнее.
0
0
2018-06-11T13:47:38+00:00
Для него работа - это просто стабильность. На деле он бы хотел заниматься тем, что ему больше интересно
0
0
2018-06-11T13:45:34+00:00
К сожалению со мной он бизнес не хочет, хотя может уже и по другому думает. Гораздо лучше с каким-нибудь коллегой, который подержится до поры до времени и кинет. Я вообще далеко не разбираюсь во многом. Но я хотя бы не кину, могу обучиться, я ещё ни одного плохого совета ему не дала где он спрашивал по решению каких-то вопросов. Но у него всегда увы мое мнение второстепенно( а на вопрос почему ты послушал другого человека, хотя я то же самое говорила ранее, ответ: ты как-то не так информацию преподносишь. Читать мне психологию не перечитать
0
0
2018-06-11T13:37:37+00:00
Теперь что касается твоих последних двух сообщений...
0
0
2018-06-11T13:36:47+00:00
Какая роль в отношениях моя адекватная? Что я одна могу сделать. Мы вот к чему-то приходим и у меня как-будто сомнения. А знаете почему: очень много обещаний и к сожалению они часто не реализуются. Даже сейчас когда казалось бы куда более стрессовая ситуация. А когда все спокойно будет... я прошу какую-то банальщину даже... Какую-то фотографию даже разместить (неужели сложно и прямо ограничивает права) - ждала месяц потом не выдержала и высказала как мне это неприятно. Поставил, а эффект уже другой. Вы говорите из мелочей все состоит, но я хоть на мелочи обычно не сильно реагирую, тут просто мысль: неужели такую мелочь нельзя сделать. И каждый раз: я понял, давай все заново. Надеюсь, муж это прочитает и простит. Эмоции меня переполнили уже. Он мне скажет: ты не видишь хорошего, только плохое...
0
0
2018-06-11T13:35:44+00:00
А и кстати...почему кто-то из сферы где работает муж,должен решать ваше будущее?чуть-чуть зарплату подняли и все?и ваш муж готов служить верой и правдой за дополнительный кусочек колбаски который вам подали?еще раз повторю,что работа за зарплату-это путь в никуда(исключение составляют крупные компании которые обеспечивают сотрудников пакетом акций и в некоторых случаях вы на одни дивиденды сможете жить не говоря об акциях которые вы еще сможете продать)
нужно создавать свое:устроился на работу,понял схему как все работает,и открыл свое.нужно просто правильно применять знания которые вы получаете.чтобы открыть свое дело,нужно только желание и мозги которые знают как все организовать.
0
0
2018-06-11T13:28:40+00:00
Андрей, вот какая у меня роль? Я что могу конкретно сделать? Читать, разговаривать с мужем - это понятно. Что ещё? Пока мои все разговоры не находят отклика. Либо есть другие стопоры. Сейчас я поизучаю психологию, финансы... а потом сработает это? Мне конечно хотелось бы от мужа больше стремления в пользу налаживания отношений...
0
0
2018-06-11T13:21:38+00:00
Из этого всего сразу и понятно почему нет полноценного сближения. Я уже просто: а давай то, а давай это. Все заканчивается моим энтузиазмом... Мои просьбы какие-то мелочи (сведи список по детям пожалуйста - один из семи к слову - жду две недели и не предвидится) Я понимаю он работает, но что стоит такая мелочь( это просто капризы или такое пренебрежение? Цветов много было, много подарков - они приятны, но ...... Ему подарили подарок на др, который требует посещения заведения в определенный срок, но думаю не дождусь, а срок выйдет. Может со мной не так уже что-то? Но я ношу платья, крашусь, слежу за собой, делаю для него то, что просит (если это не эмоциональный аспект конечно - я пока не могу совсем оставить ссоры и больные темы). Сказать что я безынициативная - тоже нельзя, я многое предлагаю и сама и разных сферах. Может у него какой-то кризис? Не знаю. Такое ощущение, что как-будто ему стало мало интересно...
0
0
2018-06-11T13:19:54+00:00
Ключевое слово у вашего мужа "если бы..",если бы детей не было,то у него было бы больше свободы итд.тут важно понять "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО ТО ОСУЩЕСТВИТЬ,НУЖНО ЧТО-ТО ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯТЬ"
допустим если забрать у дональда трампа,билла гейтса,уоррена баффета или любых других успешных людей их состояние,вы думаете они не достигли бы того уровня СНОВА,где сейчас находятся?главное:НАВЫКИ, ЗНАНИЯ,ОПЫТ И СВЯЗИ С ТАКИМИ ЖЕ УСПЕШНЫМИ ЛЮДЬМИ!!!
каждый человек находится на том уровне,на котором ему позволяет находиться его образование!
Или обратный пример:дайте безграмотному алкашу,(которому знания и книги даром не нужны) миллион долларов и он его пропьет в кратчайшие сроки(или вы надеетесь что он приумножит его)....
0
0
2018-06-11T13:10:18+00:00
А вот вы сами кроме как больше времени мне и семье какие бы основания назвали для моего доверия в этой ситуации? Меня уже спрашивали. А я и сама ответа то толком не знаю. Я не могу сказать, что мне достаточно. Но и того, что прямо тишина там - тоже не так. Может у меня вообще иллюзии, что он будет стараться наравне со мной? Это «будет» - все время это слышала и слышу. Не могу не сказать сейчас об этом.
0
0
2018-06-11T12:59:27+00:00
Нет такой прямо жёсткой финансовой ограниченности. Но про цели вы правы: мы просто идём, видим интересное и рискуем. Ничего конкретного. Просто по течению. В этом всем забавно и то, что всякий раз когда муж пытается уйти из сферы - ему дают ещё более привлекательное предложение в ней же. Что касается меня, то у меня с этим тоже не так гладко: много где могу, но не знаю где конкретно хочу. При этом всем у меня работает какая-то тупая ответственность будто я больше несу ответственности за эту семью, чем муж. Особенно после случившегося. Поэтому мой выбор скорее в пользу стабильности, и тут же я понимаю этот тормоз в этом, вижу его.
0
0
2018-06-11T12:52:55+00:00
Мне всегда казалось, что мой вклад в материальном плане должен быть не меньше. А получается сейчас в декрете я взвалила это только на его плечи. Многие говорят вокруг, что семьи и дети тормозят развитие. Это так или тоже отговорки (интересно мнение)? Муж считает, что если бы не эта ответственность, у него было бы больше свобод и возможностей. Хотя иногда наоборот слышу, что семья - это стимул. Такое противоречие. Он сейчас пришёл к тому, что время своё нужно ценить больше, поэтому не думает останавливаться на этой должности. Ещё мечтает он писать, но пока не пишет тоже (сила воли?) В отношениях тоже получается много слов пока. Поэтому это и напрягает. Допустим я прошу что-то и честно ничего такого особенного, но что во мне бы уверенность в нем подпитало , а он часто может пренебречь, а потом сказать что сочел это не таким важным и терпящим время. Я тут не для того, чтобы сказать что он плохой, нет. Я в него очень верю и в нем много положительных черт, но они проблем то и не вызывают. Вы возможно поймёте меня: мне подарили цветок, но это отражение внимания, не перемен (просто пример) Мне забота приятна безусловно, комплименты. Но важны дела, а не слова для меня. Для него напротив. Хотя я этого не понимаю... Для него «люблю» в одном выражается, для меня в другом. И вроде и слышим друг друга в этом, но перестройка минимальна и с обеих сторон
0
0
2018-06-11T12:42:05+00:00
Можно добавить подумайте вместе что вы хотите?каким вы видите свое общее будущее?чем бы вы хотели заниматься?(а не мыкаться по сьемным и сводить концы с концами)
какое бы занятие могло бы приносить вам хороший доход при этом чтобы оставалось времени на семью итд,в таком ключе.
Когда вы вместе определите каково должно быть ваше совместное будущее у вас уже не останется вопросов....
Александра,я ответил,теперь ваш ход.....
0
0
2018-06-11T12:34:14+00:00
2.работа над улучшением отношений в паре,это работа над собой каждого из супругов.если вы работаете над собой,а он отнекивается фразами "посмотри на мое отношение к себе"или "я занят на работе".это все отговорки не требующие под собой оснований.нужно уметь для себя выбирать приоритеты:что для него важнее его работа(которая не может обеспечить пассивный доход чтобы больше времени проводить вместе)или ваши отношения.
Как создавать пассивный доход,правильно инвестировать итд.. я сейчас не буду вдаваться в подробности.но вам завести разговор как увеличить доход при этом выделяя достаточно времени на семью,просто необходимо....все имеет решение,главное уметь задать правильный вопрос.
0
0
2018-06-11T12:20:00+00:00
1.временные материальные трудности(сьемное жилье,прописка итд) это лишь задачи которым нужно найти способ решения и определить сроки.главнее начать двигаться к решению той или иной проблемы."кто хочет-ищет решения,кто не хочет-ищет причину".у нас друзья(семейная пара) они мечтали о жизни и жилье в спокойной финляндии,начинали с работы в 1000€ в месяц(для европы это небольшие деньги),но у них было желание,зато теперь у них свое просторное жилье под хельсинки и мы иногда заезжаем к ним в гости.
Вывод напрашивается сам собой:стоит только захотеть!
И вспоминаю два рекламных слогана:
1.ведь вы этого достойны?
2.будущее зависит от тебя
теперь что касается вас с мужем...
0
0
2018-06-11T12:06:36+00:00
Насчет вашей ситуации из последнего сообщения...но обо всем по порядку...
0
0
2018-06-11T11:40:34+00:00
Филологическое да, видишь не помогло)) но я не русист, у меня основной английский. Я переводчик если точнее. Поэтому можешь не переводить свои английские фразы) и тройка у меня в дипломе одна, можно не гадать - по психологии, не читаю я людей как открытую книгу... Поэтому советы по книгам и не отталкивают, знаю что пробел. Ну а что касается общения, да - всегда один шаг вперёд, два назад, иду быстрее - рискую пропустить подножку. Поэтому осторожничаю. То, что Вы писали по поводу материального достатка. Сейчас на основе переезда было много оставлено и начато с нуля. Думала, что следующим шагом будет переезд за границу или хотя бы двойное гражданство. Но пока все тормознула ситуация. Мужу работа его нравится, но времени она отнимает много. На все хватает, но понятно что это не придел. Я сейчас решаю с садиками вопрос, чтобы тоже был и заработок и занятость. Ранее думали о каком-то бизнесе, в итоге с инвестором не сложилось, а потом уехали и сейчас не факт, что это последняя географическая точка для нас. Хобби у меня в основном творческие. И у мужа тоже. Хотел здесь поступать перед отъездом. Начал готовиться. Все ему скачала: книги, фильмы, сама много конспектировала (времени у меня немного больше все-таки), но совмещать с работой пока у него не получится учебу. Отложил. Времени мало на двоих - да получается. У нас толком то и не было никогда нормального времени на отношения, все время какое-то шило у обоих. Одно, второе, третье. Сейчас лето, у мужа закончился сезон до сентября - уже реже на работе, вот надеюсь наверстаем) С жильём у меня не столько опасения, что придётся делёжкой заниматься, сколько ещё одна как бы зависимость от этих отношений пока они вот так подвешены, хоть мы и вместе. Уже мне просто так в противном случае шаг назад не сделать. И боюсь, что мужа это положение дел расслабит, меньше будет вкладываться в отношения. Когда ему это говорю, просто отвечает: дай время, посмотри на мое отношение к тебе, меня тоже во многом ситуация поменяла. Но он не давит в этом плане. Почему же вообще такой вопрос решать приходится: нужна прописка здесь и не хочется жить на съемной квартире
0
0
2018-06-11T11:15:52+00:00
Насчет сайта,времяпровождения здесь я давно понял что это бесполезное занятие,но ваша ситуация меня заинтересовала:думаю девчонка,с высшим филологическим обратилась сюда и почему бы не помочь?большинство же историй здесь либо бред с шестой палаты,либо исповедь неудачников(мы такие хорошие,а все такие плохие)...
В последнее время я находился здесь только из-за вас(помочь найти правильное решение),да я устроил разнос местным форумчанам,после того как они высказали ВАМ нотки недоверия(это как в бизнесе,если кто-то сует свой нос куда не следует,то его надо ставить на место),до этого я еще кое-как сдерживался.
Лазить по сайту каждый день-это просто убивать время,которое можно потратить на более серьезное или интересное и приятное времяпровождение))).
Скажу так:будут какие то мысли или вопросы заходи и задавай...я по мере возможности отвечу...
0
0
2018-06-11T10:49:47+00:00
1.насчет общения...как выстраивать отношения с людьми советую к прочтению (К.Ферацци-никогда не ешьте в одиночку,может я уже эту книгу называл,но повторить не помешает).
2.насчет фразы о детях,отвечу афоризмом:"счастье это не смотреть друг на друга,это смотреть в одном направлении".без детей браки быстрее распадаются так как нету связующего звена.нужно просто доверять друг другу,принимать решения совместно и уважать желания своей половинки.вот тогда и наступит гармония.
0
0
2018-06-11T10:36:13+00:00
Андрей, вот Вы пишете, ведь поняли, что я со своей упертостью не смогу не ответить. Я не скажу, что Вы меня чем-то задели - нет, но за то, что прокатили - спасибо, бывает полезно. То, что мне не с кем поговорить - немного не так, у меня много подруг и знакомых, но во-первых они почти все остались в родном городе, а во-вторых, я не хотела бы их впутывать в свои семейные проблемы. Вы говорите, что у меня не сильный характер, ну пусть так будет. В жизни же немного мы все иначе выглядим, чем сами про себя знаем. Но Вы правильно заметили, тут характер не вытянул. Мне не сложно признавать свои промахи или критику слушать. Если это не голословно конечно. Знаю ли я как решить свою ситуацию - хочу, но на деле хватаюсь за все подряд, а вдруг поможет. Я сейчас на каждую Вашу фразу конечно не отвечу... может и не нужно. Одного не поняла, почему где-то нельзя уже проявить слабость. Мне даже муж всегда говорит: ты сильная, справишься... Ну видимо предел какой-то. Вот Вам Андрей говорили хоть раз в ссоре: Я вообще детей не хотел, это ты хотела (пол исправите по смыслу) Меня немного покалечило, но не значит что я сдалась. Ну пришла к Вам раны позализывать. Сейчас уже собралась побольше. Если ближе к делу, то если хотите я могу Вам написать после прочтения тех книг, о которых Вы писали. Когда прочту. Может тогда Ваши советы тем самым найдут отклик, в я получу пользу для ума. Мне просто на этом сайте все это перемалывать уже.... да и я пытаюсь неоднократно его покинуть. но я отвечу окей
0
0
2018-06-11T10:19:30+00:00
Простая болтовня здесь твои вопросы не решит!единственный толковый совет был,что вам с мужем обоим нужно повзрослеть...приятно что ты оценила мой вклад в твою шкатулку знаний))) надеюсь что вы повзрослеете и возьмете ответственность за свою жизнь.что касается меня?зачем я здесь итд....на этот вопрос когда я задал,мне ответила жена:"а оно тебе надо?"....поэтому как скажут на евроньюс "no comment" (без комментариев).........................
0
0
2018-06-11T10:05:21+00:00
3.Александра,вы сказали НЕКОМФОРТНО?а кто сказал что вам должно быть комфортно?(вы что себе обувь или обновку выбираете).когда вы что то делаете для развития личности,вы покидаете зону комфорта!когда в детстве мама тебе говорила:"Саша,быстро делать уроки"или "Саша,ты домашнее сделала?",тебе было комфортно?конечно сидеть болтать ни о чем(даже пример на этом сайте) намного комфортнее!но кто тебе скажет пошагово:Саша сделай то,сделай это,чтобы ты решила свою проблему с которой обратилась раз и навсегда.
4.ЖЕЛАНИЕ.Я честно за тобой смотрю и не вижу у тебя особого Желания разрешить свою ситуацию.Человек который хочет решить проблему,задает много вопросов(а как в этой ситуации поступить,а как в той итд),а с твоей стороны только выкладывание информации об отношениях,а заинтересованности в решении не наблюдается!как помочь человеку если он сам не хочет?
Еще можно добавить,если тебя не поддерживают(Саша ты молодец,я знаю ты справишься),то здесь два варианта:или нужно ИМЕТЬ ХАРАКТКЕР,не ныть и самой добиваться выхода из сложившейся с ситуации(но это не твой вариант точно,так как сильные характером люди сами решают проблемы или в близком кругу,а у тебя только одна подруга и все!,делиться то не с кем!) и второй вариант если тебя никто не хвалит и не поддерживает,плюс к этому ты не читаешь,не заводишь новые знакомства-не развиваешься в общем,то ты придешь в то состояние с которого ты начинала.вот такие пироги Александра....и сейчас осталось подвести только некую черту...
0
0
2018-06-11T09:39:25+00:00
1.насчет ДОБРОТЫ.доброта это то когда ты что то делаешь хорошее ничего не требуя взамен.примеры?не вопрос!
Подругу дочки,воспитывает бабушка(родители погибли),у девочки талант в профессиональном спорте,и чтобы талант не пропал,мы помогаем их семье.
или другой пример женщине 80 лет которую донимал внук-алкаш(хотел чтобы завещание на него было оформлено),мы же договорились о помощи с социальными службами и внучок больше не беспокоит.
Вот это доброта!а что сделали вы?.
2.ОКРУЖЕНИЕ.
какое наше окружение,такими и мы скоро станем.поэтому нужно тщательно выбирать тех с кем мы общаемся.бедность или недостаток знаний-это не порок,ведь всегда можно получить нужную информацию и приумножить свое состояние,но отсутствие желания развиваться(читать в том числе),безинициативность(годами сидеть в интернете и корчить из себя не зная что),аморфность,постоянное недоверие(они других судят по себе и своему окружению),вот таких я всегда ставлю на место,безжалостно и бесповоротно(они по другому не понимают,им постоянно надо все обьяснять так как до них просто элементарно не доходит).вывод такой:относись к людям с добротой и пониманием,но если кто-то перегибает палку,сразу давай отпор...далее Александра,разговор пойдет чисто за вас...
0
0
2018-06-11T09:05:59+00:00
Насчет меня,что написано выше,отвечу так:следите за собой и "по себе не судите других".яркий пример в теме страсти в учительской...комментарии излишни...
Александра,теперь к вам,как вы написали "ну держитесь...",а я отвечу так:"а вы сами пристегнулись?"тогда поехали,и не говорите что я не предупреждал))).
0
0
2018-06-08T22:44:52+00:00
Он не говорил, что он психолог, как собственно и мы. Он решил, что он многое понял, а это равно, для него, знанию.
Может, из того, с чем он предлагал ознакомиться не плохое чтиво. Но если судить об этом чтиве по нему, то возникают сомнения. Если оно учит именно тому как он поступает, то тут не только семью не сохранить, это "наука" как стать одиноким.)
Как можно его слушать, когда он на ровном месте пренебрегает элементарными "вещами" во взаимоотношениях между людьми. При чем такими "вещами" которые вообще не требуют быть задействованы в данной ситуации... Но человек, будто заточен именно на то что бы ломать.
Много энергии он забрал не только у нас и автора, но и, будто и у сайта самого тоже.) Тяжелейший человек.
Это не вы, Александра, создали напряжение в своей истории.) Это Именно он. Я просмотрел ход разговора без его постов ... Обычный разговор...) Где-то не клеелся по началу, это нормально, люди разные, шла настройка. Но вот этот ... Андрюха, своими мелкими ... потихоньку, по чуть-чуть создавал напряжение, накалял обстановку... И довел таки все до абсурда.
Хитрый и упрямый черт, в стремлении разрушить.)
Как он тактику поменял ... Восхвалял себя - не помогло...) Перешел на тактику порочить других.))
0
0
2018-06-08T21:38:48+00:00
Дашутка, привет.) Ты тоже ни о чем не договаривалась?))
Не получилось у меня перейти во Флудилку.) Решил пол часика "по мидитировать" и ... А из "транса" вышел только в третьем часу ночи.)) Но выспался.))
0
0
2018-06-08T21:31:31+00:00
Большая половина остаются вместе.
Зачем вам?
Подвисаете на чужом мнении?
Статистика херня.
Верьте в себя и полагайтесь только на себя.
Правильно написали, занимайтесь любимыми людьми, пока они любимы.
Всех остальных нахуй.
0
0
2018-06-08T20:33:27+00:00
Александра,
Могу привести пример семьи моих кумовьев. Там, что называется, "седина в бороду"... В общем, была идеальная семья, но на пятом десятке загулял отец семейства. Закрутил в другом городе с той, которая была первой любовью. Да еще так серьезно все, прямо вообще не отлепиться.
Когда жена про все узнала (не мне Вам рассказывать, про это невозможно не узнать внимательной жене), с ней такое творилось! И жить не хотела, и истерики и т.д. и т.п.
Прошло время, все улеглось. Муж остался в семье, жена простила. И сейчас у них все хорошо, та же крепкая и дружная семья.
Так что один положительный исход есть. ))
0
0
2018-06-08T18:30:08+00:00
Ребят, не могу тут более задерживаться. Затягивает, а истории пусть и чужих людей читать - как свои переживать для меня. Слишком уж вживаюсь, я и ужастики не смотрю. Напишите напоследок какова вообще статистика семей после измен, разводов на этой почве? Вы же давно в этой теме. Но в любом случае, я тут подумала, у меня всегда такая оборонительная позиция в разговорах о муже, о семье. Все-таки я вижу свою ситуация как проблему семьи и решаю и буду продолжать решать ее в семье. Я верю, что можно построить абсолютно другие отношения, главное наше обоюдное желание. Помимо нас есть дети и мы им нужны оба. Важно так же и многое поменять каждому в себе, иначе мы рискуем опять погрязнуть в тех же отношениях и проблемах. Известно, что есть 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. 3 и 4 часто проживаются параллельно. Мне кажется я застряла в них и это мотивировало меня написать сюда. Спасибо, что вы откликнулись. Для меня в этом было и общение и работа над собой и некий толчок вперёд. Сейчас понимаю, что частое общение на сайте «Истории измен»(само название) стимулирует определённые воспоминания. Мне было приятно пообщаться. Надеюсь, никого не обидела) Буду заниматься любимыми людьми. Всем удачи!
0
0
2018-06-08T18:11:39+00:00
Спасибо за мнение. Спорить не буду. Какие-то слова имеют отклик, какие-то нет. То, что развитие отношений бесконтрольное - да, скорей всего. Детская позиция «я хочу»... может мне со стороны не видно, однако психологи напротив сказали, что моя ответственность по отношению к своей семье завышена. Но в любом случае, повзрослеть, поумнеть и помудреть ещё никому не мешало)
0
0
2018-06-08T18:04:42+00:00
Андрей, ну держитесь))
Вот честно, несмотря на то, что Вы поддержали мой настрой (спасибо) и дали советы на тему того, как можно было бы полезно для самой себя провести время, отвлечься и получить знания, !!!!я не разделяю Ваш снобизм и мне не очень приятно за людей, которых, Вы не зная даже, позволяете принижать и которым грубить. Я не знаю, в чем там суть этой перепалки, но раз это происходит в этой теме, в стороне не останусь. Извините, но напрашиваются вопросы: Андрей, где Ваши манеры? Моральные принципы? Элементарная доброта, уважение, толерантность? Далее Вы почему-то решили, что у Вас есть право всех отсюда прогнать и зачем-то остаться со мной наедине. Как-то мне от этого некомфортно. Вы так настойчивы в своём мнении и давите ещё похлеще меня :lol: Но если кроме шуток, то Вы не похожи на психолога, Вы возможно ведёте тренинги личностного роста? Кто-то пишет, что Вы собираете информацию для книги.... Зачем Вы здесь? Мне бы не очень то хотелось стать подопытной... Я здесь пообщаться, обменяться мнениями и информацией, получить поддержку в каком то смысле. А если Вы хотите помочь, то зачем такое агрессивное поведение? Спасибо за Ваши рекомендации и семейного Вам счастья.
0
0
2018-06-07T13:46:28+00:00
Историю можно назвать гимном обоюдной и наивной потребительской позиции. Развитие отношений бесконтрольное и хаотичное. Чувства то вспыхивают, то угасают, предоставленные сами себе, и тащат по жизни, куда им захочется. Вы не управляете вашими чувствами, а подвластны им, они кидают вас из стороны в сторону.
Как мантру вы повторяете слова о любви, однако ответственности и глубокого понимания за это чувство нет. Для незрелой позиции любовь означает иметь то, что я хочу. Вы хотите, чтобы муж вас любил, жалел, был с вами. При этом ваши поступки не влияли бы на его чувства и чувства к вам. Это состояние называется потребностью в безусловном принятии. Она характерна для детской позиции. Взрослые отношения подразумевают ответственность не только за ваше благополучие и эмоции, но и за развитие отношений. Необходимо понимание вашего вклада в отношения, ваших обязанностей по их сохранению и развитию. Понимание и принятие ситуации — законные проявления взрослой позиции.
Всё это время отношения и чувства были пущены на самотек. После того как они зашли в тупик и нависла угроза потерять всё. И кто-то обязательно сорвется.
Вы ищете быстрого достижения результата? Ваши семейные границы не сформированы и размыты. Незрелость и наивность хороша для детства и юности. Во взрослом возрасте она приводит к потрясениям и катастрофам. Вы переживаете не кризис среднего возраста, а ваш собственный кризис взросления. И выход для вас обоих всего лишь один: повзрослеть.
0
0
2018-06-07T03:32:32+00:00
Я с тобой ни о чем не договаривался ... Личный кабинет он организовал себе ... на лестничной площадке.) Расчистил он себе местечко.) Кофе распивать собрался.) Широко не располагайся, тут народу много ходит.)
Регистрируйся и будет у тебя личный кабинет. Тишина у тебя там будет абсолютная. С рыбками.)
0
0
2018-06-06T21:15:21+00:00
Саш,слов нет.... одни эмоции....после всего этого сегодняшнего...один большой плюс....нам пообещали,что нас не побеспокоят(как бы личный кабинет на сайте где мы в спокойной обстановке за чашкой кофе сможем подробно обсудить все твои переживания и направить твою жизнь в нужном ключе).
0
0
2018-06-06T20:39:31+00:00
Естественно ответы на те комментарии,где мы с тобой говорили о твоей жизни...
0
0
2018-06-06T20:36:22+00:00
Александра,жду ответов на сегодняшние дневные комментарии.......в понедельник отвечу на все твои мысли(с четверга по воскресенье времени не будет)или сегодня если зайдешь...))
0
0
2018-06-06T20:19:05+00:00
Предлагаю перейти всем в тему "флудилка". Думаю Саша нас поймет. Захочет...., присоединиться, а нет....., то на нет и суда нет. Но так как я ДОГОВОРИЛСЯ то я выпиливаюсь из этой темы полностью.
Но если тот, кто со мной тоже договорился, скажет постояльцам ресурса еще одно кривое слово, то придется мне (думаю меня остальные поддержат) админа попросить прочесть эту ветку и отправить в бан, как блять не сдержавшего обещание не хамить. :!:
P.S. В тему "Флудилка" легко попасть набрав ее в поиске. А я пошел.
0
0
2018-06-06T20:06:05+00:00
Все!расходимся....
0
0
2018-06-06T20:02:46+00:00
= я подожду Александру,а вы общайтесь между собой не задевая мою скромную персону….договорились? = А с тобой можно серьезно договориться? Я не уверен, но давай попробуем. ДОГОВОРИЛИСЬ.
0
0
2018-06-06T19:58:45+00:00
Да все уже поняли... ты самый-самый )))
0
0
2018-06-06T19:38:35+00:00
Вот с юмором как обычно просчитались.я ваш примитивный юмор уже давно перерос.у нас с вами просто разный уровень интеллекта и юмора в том числе.кстати мои анекдоты неоднократно признавались лучшими(аудитория 50-100 человек).шутить тоже нужно с умом,а главное как это показать(один и тот же анекдот можно рассказать по разному и от этого будет разный эффект).поэтому у вас снова мимо.....хватит разговоров(я подожду Александру,а вы общайтесь между собой не задевая мою скромную персону....договорились?).
0
0
2018-06-06T19:19:10+00:00
Андрей, ну мастер ...) Хочешь нахамить и по шее не получить?))
Что ...?) Опять перевернулся?)) Опять тебе Зорька стала не такой?))
А Дашутку зачем зацепил?? Она хоть слово тебе сказала?
Ты реальный деструктив. Иррациональный ты какой-то.
0
0
2018-06-06T19:19:10+00:00
Для д....ов обьясняю,что я буду общаться только с Александрой!напоследок,относится только к вам.а вы вообще идите на ветку к ильсану(у вас по уму как раз равенство))).
0
0
2018-06-06T19:16:40+00:00
Напоследок и я тебе скажу, в истори с ненормальным Ильсаном (дружок твой видимо) я не одного слова всерьез не написал, НИ-ОД-НО-ГО. Решил подурачиться и поиграть в его игру - шуткой о серьезном. Но для тебя, понятие юмор это уж слишком сложно. )))
0
0
2018-06-06T19:10:24+00:00
Это твое прозвище - НАПОСЛЕДОК
0
0
2018-06-06T19:09:46+00:00
= Напоследок =
:lol: :lol: :lol:
0
0
2018-06-06T19:09:13+00:00
Напоследок приведу пример:у меня к вам даже какая то интеллектуальная брезгливость присутствует:это когда не успел еще машину припарковать,а к тебе бегут две "красные рожи" спросить на опохмел,так и здесь не успел что-то написать уже эти двое свой бред настрочили(многое невпопад как с мыслью или какую то фигню на уровне первого класса).карнеги хотя бы прочитали полностью,а то две строчки из главы выхватят и под умных косят.я то вижу где правда а где бред(это зорьке с дашуткой можете лапшу на уши вешать).
А второй N,тот вообще лезет в истории с Ильсаном во все дырки.почитать его комменты там,ну реально дебил,по другому не скажешь.
И о чем с вами можно разговаривать?
Просьба не обижаться,сказал как есть.не комментируйте и не упоминайте меня даже и я проеду мимо даже не остановлюсь.
0
0
2018-06-06T18:57:17+00:00
Зорька. )))
0
0
2018-06-06T18:55:36+00:00
"... а вам прям разжевывать все надо.теперь все ясно?"
"Прости отче!! Глаза мои открыты, но разум мой слеп. Не распознал я тебя. Не Гуру ты ... Ты - Миссия !!!..."
Ты в этом смысле "ясно"?))
Устал ты, Андрей, отдохни.)
0
0
2018-06-06T18:54:25+00:00
Андрей!
Сейчас серьезно!
:|
Что я поняла?
0
0
2018-06-06T18:52:23+00:00
Ага, блина, победитель олимпиады!
- Зорька, и как, оно, чувствовать себя победителем?
(Недоуменно, в полной растерянности)
- А я что, победила?
0
0
2018-06-06T18:44:25+00:00
Зорька быстрее всех поняла,а вам прям разжевывать все надо.теперь все ясно?
0
0
2018-06-06T18:38:54+00:00
Вот ты перевертышь какой ...) А как на Зорьку то нападал, а? Еле отбили ... тебя от нее.))
0
0
2018-06-06T18:30:45+00:00
Вот единственная умная мысль у этих Н.действительно что присосались?вам заняться нечем.какого лешего вы комментируете то что я пишу Александре!сидите в своей норе и не высовывайтесь.ну не дал вам бог мозгов,чего позоритесь?Зорька из всех постояльцев самой умной оказалась.не хочу я с вами общаться,просто не о чем!уровень мышления и образования у вас слабоват.Я хочу общаться только с Александрой,доступно для вашего "умишка"обьяснил?не комментируете мое(меня для вас нет,уяснили) и я не полезу в ваш "клоповник"
p.s.то что я пишу,не комментируйте вообще,и прибудет вам счастье...
0
0
2018-06-06T18:28:51+00:00
Дашутка.))))
Вт вот ...)) Я и сам был в шоке.))) Это все ты.))
0
0
2018-06-06T18:19:34+00:00
Ну вы даете)
))) Ты знаешь, а я так сразу и подумала: вот человек - писать не умеет... да и слова из него не вытянешь... ))
0
0
2018-06-06T18:17:17+00:00
Дашутка)
Ну, да.) Но там все совпало. И поход был. И муза пришла.) На сайт.)) А так то я и писать не умею, и слова из меня не вытянешь.))
0
0
2018-06-06T18:03:44+00:00
"... Александра (как вас по отчеству?)как появитесь,сразу по возможности отвечу!"
Во присосался.))
- Давай помогу.
- Да не надо, я просто спросила.
- Так давай помогу.
- Да нет, я сама, мне не срочно.
- Не нужно откладывать, давай прям сейчас и здесь помогу.
- Ну, нет. У меня еще не все подготовлено. Нужно все постепенно что бы ...
- Нет, я тебе прямо сейчас и здесь хочу помочь и все.
- Да я ж тебе сказала - Сейчас не нужно, занята я.
- Бросай дела и я сейчас прям начну тебе помогать.
- .... ! ... Да отвали ты уже ....! Прям здесь ... и сейчас ... Идиот...
0
0
2018-06-06T17:33:13+00:00
Ну вы даете)
Ну так ты открой еще что-нибудь! Для меня! ) Прямо вот очень хочется что-то такое одухотворенное почитать...
0
0
2018-06-06T17:17:07+00:00
А какого черта я этим идиотам должен еще что то обьяснять?Александра (как вас по отчеству?)как появитесь,сразу по возможности отвечу!а с "этими товарищами" у нас переговоры(балаган) окончены.пусть сами варятся в своем котле.
0
0
2018-06-06T16:57:16+00:00
О тебе, Карнеги и друзьях сказал.
Любить и ценить.
Для этого нужно иметь хотя бы самые зачаточные представления об уважении.
Но у тебя их нет. Все дураки, один ты пупок.
Тебе нужно что бы тебя любили и ценили, сам ты этого не можешь. Ты требуешь внимания к себе. Сам, в замен, ни чего не давая.
Ты хочешь помочь автору. Вместо этого забил ее тему провокациями и балаганом.
Ты все делаешь противоположно тому, что говоришь.
На твою сторону может стать испытывающий неприязнь к Н/N или тот кто тебя пожалеет, в этом твоем балагане.
Ты есть пока есть Н/N. Не будет их, через короткое время не станет тебя. И ты будешь искать нового Н.
0
0
2018-06-06T16:55:10+00:00
Саш,"ЭТИ ДВОЕ" прямо рвутся ко мне на запись))).обьясняю им еще раз(бестолковые,в школе не учились))):
1.во первых книга Карнеги которую рекомендовал я Саше называется "как перестать беспокоиться и начать жить"
0
0
2018-06-06T16:16:38+00:00
Ну вы даете. )
=Смешно же.=
Так это основная цель, себя показать и других посмешить. Тут такое не в первый раз происходит. Я уже привык. Пусть себе веселит... почитаем :smile:
0
0
2018-06-06T16:04:51+00:00
О тебе, Андрей, о Карнеги.
Карнеги учит как приобретать друзей.
Ты действуешь прямо противоположно. Зачем ты его читал?
А ведь эта глава, у него, на мой взгляд, самая простейшая.
И тогда как тебе можно довериться в более серьезном?
Смешно же.
0
0
2018-06-06T15:50:33+00:00
Где враг? Андрей враг?
Нет, я не метаю сь, я на месте стою. К тому же Андрей меня игнорирует.
Может его консультации действительно денег стоят. А я тут наивная вместо "спасибо" - "дайте ще".
0
0
2018-06-06T15:32:48+00:00
Саша,немного посмотрим на вашу семью с другой стороны.
Много было сказано про ваши личные отношения с мужем,но есть много внешних факторов которые влияют на вашу жизнь.
Может у мужа какие то проблемы на работе и он может иногда привносить их в дом.
Часто ли вы ссоритесь по бытовым проблемам?все ли вас устраивает в материальном плане?создаете ли вы "пассивный доход"?(тот доход который не требует прямого участия)чтобы больше времени уделять семье.
Если честно,за зарплату работают в основном неудачники.нужно создавать что-то свое,чтобы вы были независимы от посторонних факторов.и вполне возможно,если бы у вас было достаточно "свободных денег" и у вас было много свободного времени проводить вместе,то часть проблем уже удалось бы решить и они не переходили бы на личные отношения.
0
0
2018-06-06T15:15:01+00:00
Саш,от примера с танцами можно отталкиваться как провести анализ своей жизни и определить что для тебя действительно важно.многие страхи и сомнения тянутся из самого детства,это скажет любой психолог(небольшое отступление: (некоторых форумчан на букву N,по всей видимости били в детстве по голове и они постоянно падали с кровати вниз головой,поэтому они и выросли такие "туповатые",но на больных не ошибаются,поэтому продолжим).
Также и с мечтами,нужно проанализировать свое прошлое и определить что для тебя было важно,в те или иные периоды твоей жизни,и как изменилось твое отношение к этому сейчас.нужно все делать с ручкой и тетрадкой.конспектировать,анализировать,а лучше всего это делать с книгой кита абрахама "живите своей страстью",практическая книга,которая задает тебе вопросы,а ты отвечая на них анализируешь и планируешь свое будущее.
Саш,я плохого не посоветую)))только одна просьба:чтобы все получилось,подходи к своей жизни серьезно так как в жизни мелочей не бывает.
0
0
2018-06-06T15:13:11+00:00
Зорька, то шутка была.)
0
0
2018-06-06T15:00:39+00:00
Зорька, вы, значит, переметнулись на сторону врага.)) Ладно, ладно.))
0
0
2018-06-06T14:53:25+00:00
Саша,по последнему сообщению твоему видно,что у тебя просто нет веры в успешные свои отношения с мужем.постоянно тебя преследуют какие-то сомнения,а вдруг это,а вдруг то.
Пример твой с танцами очень показателен,нужно делать то,что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ!нужно не бояться своей мечты и идти к ней.получится не получится тебя это не должно волновать,твое подсознание поможет найти ответ на любой вопрос если он для тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖЕН!если допустим ты решила поехать в другой город на машине(допустим для тебя это очень важно) а на трассу свалилось дерево,ты же не развернешься и не поедешь домой,ты будешь искать другие способы добраться до пункта назначения.не нужно бояться что брак с мужем уже не будет такой как раньше,нужно просто определить что для тебя важно.Решай проблемы по мере их поступления,не пытайся спланировать чтобы все было идеально(такого не бывает),намного важнее движение в том направлении которое ты для себя определила.не терзай себя сомнениями и все придет в норму! (и внутреннее состояние и отношения с мужем).
0
0
2018-06-06T13:49:41+00:00
Андрей,
Да я не спорю с этим же. Это просто одно из звеньев одной цепи. Я же писала, что Ваш вклад в эту ситуацию не игнорируется) как и любой другой
Сейчас просто на все нужно время. Переварить;)
0
0
2018-06-06T13:45:32+00:00
Андрей
Психология - отличный способ настроить и форсировать. Ну допустим такой пример: Можно родиться в семье врачей, желать стать врачом (неважно своё это или навязанное), заниматься химией и биологией, поступить в универ, стать профессионалом, все отлично в твоей жизни, ты врач с большой буквы, но внутри ты сидишь и думаешь: вот вроде я же должен быть счастлив, сам хотел и врач, все получается, но какая-то часть говорит: ты же мечтал танцевать и где эти мечты сейчас, где ты сейчас? Вроде одновременно и рад и не совсем это все твоё. Понимаешь? Силовое влияние - это когда силы воли нет - тогда отлично работает, хочешь а не делаешь - держи пинок под пятую точку. Ещё это помогает выбрать определенный настрой. Но это когда решаешь сейчас будет этот настрой - взял курс и получил его. Это все полезно и во многих ситуациях. Я говорю о том, что темп необходим верный, чтобы никаких противоречий не было. Поэтому важен баланс что ли, если хотите.
Вот есть у меня сейчас отношения. Много в них хорошего. Негатив в них примерно звучит так, если коротко: будут ли они теперь полноценными? И вот я сейчас сделаю кучу всего на их улучшение, а они могут и не стать. Могут стать а могут и не стать. Я могу сказать себе: они стали, но буду ли я чувствовать стали и нет - другой вопрос. Психология работает на поведенческом уровне и очень неплохо, но она не убедит меня в том, чего сейчас допустим нет - полноценных отношений. Но мои надежды просто велики, что отношения смогут стать полноценными. Я не уверена на 100%, но а вдруг. Вроде понятно звучит;)
0
0
2018-06-06T13:44:02+00:00
Не знаю как Александра, но я уже пошла читать.
Андрей, спасибо за ваши советы они, как бы, непроизвольно распространяются не только на Сашу.
Повторите ещё раз список литературы упомянутой вами на этом ресурсе. Боюсь что-то пропустить. И порекомендуйте с чего начать. Что бы не нарушить алгоритм.
0
0
2018-06-06T13:34:48+00:00
Саша чтобы вырасти,нужны знания...вначале теория,потом практика.и только так можно обрести гармонию в своем внутреннем мире.
0
0
2018-06-06T13:30:06+00:00
Дашутка.)
Помню.) Но, с тех пор, не получал таких впечатлений. Да, тогда тот поход был эмоциональным потрясением.) Открытием неведомой силы и красоты.)
0
0
2018-06-06T13:24:48+00:00
Саша,странная фраза забивать себя психологией...ведь именно там заложено решение большинства твоих проблем.
Фраза же,я делаю но иду в своем темпе,в какой то мере оттягивает решение той или иной проблемы.это из серии "откладывания дел на потом".
Если есть задача,то ее нужно решить в максимально сжатые сроки(набросать варианты решения,составить план и выполнить).это уже у кого какая дисциплина.насчет этого тоже имеется своя литература.
0
0
2018-06-06T13:15:34+00:00
Ребят, мне кажется пока я исчерпалась. Я всех услышала, но в ответах уже повторяюсь. Мне нужно сейчас пожить и побыть с семьёй. Спасибо за общение и за поддержку. Я отпишусь через время. Если кому-то интересно;) Пока)
0
0
2018-06-06T13:14:04+00:00
Ну вы даете )
Это здорово! Может, как-нибудь про лес расскажешь во Флудилке? Как тогда... помнишь?
0
0
2018-06-06T13:12:21+00:00
Андрей
Я говорю не сразу, потому что уже не сразу. Не все можно сделать сразу, я хотела но вижу - нет. Это как формировать себя: сразу любить, сразу забыть смерть родственника, сразу родить (а что, зачем тратить время))) нужно отпускать прошлое, но есть период наверно он нужен как раз чтобы сделать выводы, вырости в каком то смысле. Чтобы это не было так: было, развернулся и все заново. И я не сижу с этим всем не лелею негатив. Я много делаю и много сделаю. Но весь этот выход должен быть гармоничным. Шаг за шагом. Просто буду идти в своём темпе, вот и все. Это не значит, что я хочу сидеть в негативе и не значит что хочу себя забивать психологией. Ни того, ни другого.
0
0
2018-06-06T13:06:15+00:00
Молодец. Очень кстати все точно и по делу и по женски подмечено. Присоединяюсь.
0
0
2018-06-06T13:04:39+00:00
Во ! ) Не далее как вчера вспоминал Карнеги и как я с ним боролся.)) А прочел то я его давненько, забывать то уж стал старика.)
0
0
2018-06-06T12:56:37+00:00
Если вы хотите спросить: что ты чувствуешь без мыслей? Тоже разное. Иногда чувствую себя хорошо, иногда плохо. В одной и той же ситуации. На это может что-то влиять а может и не влиять. Но если вы думаете: мне плохо внутри, а я себя заставляю чувствовать хорошо - это не так
0
0
2018-06-06T12:55:34+00:00
Саша,а тебе не кажется что ты все усложняешь:твои фразы:
1.я выйду из всего этого не сразу
2.мне кажется это когда то надоест и придет в норму.
Плюс насчет поиска виновных.нужно просто перестать беспокоиться,отпустить прошлое и начать жить.почитай Карнеги,возможно это то что тебе сейчас нужно.
0
0
2018-06-06T12:55:22+00:00
Дашутка.)) Просветляемся по малу.))
Да уж лето.) Открыл.) Просто открыл ... и ни чего не делаю.)
0
0
2018-06-06T12:35:13+00:00
Было, но видимо не в полной мере. Вот по чуть-чуть и выдавливается. Муж тоже ждал конструктива, но потом понял, что я не робот, стал как есть принимать. В этом есть небольшой прогресс во всем. Поэтому могу и конструктивно поговорить.
0
0
2018-06-06T12:28:22+00:00
Ну вы даёте,
Возможно Вам видится, что я принимаю одно мнение и отталкиваю другое. На самом деле все уже увидели, что я принимаю своё :lol: ну а если кроме шуток, то вижу эти мнения как то что «это» то что вы говорите - работает на вас. Ноубоди писал, что раз болезнь одна - значит и лечится похожим образом. Но ведь это не всегда так. Болезнь вроде и одна а не одинаковая, вроде таблетки похожи, а вот на те желтые у меня может быть аллергия, а те синие кажется неплохо идут, но эффект кратковременный и тд, а кому-то эти желтые не то что все вылечили, но даже лучше стало. Все очень индивидуально.
Я сейчас действую интуитивно. Меня интуиция подводила редко, скорей наоборот подавив свой голос и слушая другой - я часто не там где надо. Я что-то делаю не потому что считаю: так надо. Просто чувствую так. Понятно что моя химия после бега или мысли после чтения будут более позитивны, хотя реальности состояния это не отменит. Это сделает один день лучше, допустим. Уже не плохо. Я знаю, если подавлять негатив, то можно прийти к нехорошим заболеваниям. Поэтому нет подавления, есть Надежда на то что негатив связанный с ситуацией исчерпается. А пока если настроение хорошое - можно радоваться, будет плохое - ну значит будет. Я могу выйти на улицу с семьёй к примеру, а через полчаса надеть солнечные очки и сказать, что мне нужно домой. Насилия с моей стороны нет в этом. Пришла выпустила успокоилась. Мне кажется, это когда-то надоест и тогда придёт в норму, или будет смешной самой себе эта беготня. Не думаю, что вечно буду на этом циклиться. В конце концов без этой ситуации есть просто Я и мир со всеми красками. Меня конечно поддерживает то, что есть люди которые в меня верят. Есть и те, кто говорит, что ты стакан склеишь а трещины всегда будут видны. И так далее. Кто-то говорит: виновата сама (при этих словах в моей душе чувства вины ни больше ни меньше), кто-то говорит он виноват (по сути ничего не меняется, желания ему на этом фоне кости считать не возникает) Если лирику убрать: что бы я сейчас ни делала, я выйду из этого всего не сразу. Есть то, чем могу поддержать своё хорошое настроение и здоровье. Есть то, что может отвлекать. Случайно или специально - не важно. И кстати что касается эмоций. Вы писали цепочку, но вы видете только то, что я пишу. Места не хватит писать все что думаю. Поэтому движения есть, пусть не всегда заметные. Темпы разные. Вы можете сказать (и это ко всем относится, кто мне пишет или говорит), а потом буду несколько дней думать об этом, анализировать и потом приду к чему-то в этом.
Теперь точно пошла дела делать)
0
0
2018-06-06T12:25:37+00:00
Новости огородника
Роса 19 мая обладает чудодейственной силой: легенда, народные приметы дня
Народный праздник «Иов Горошник» отмечается 19 мая (по старому стилю – 6 мая). В православном церковном календаре это день почтения памяти праведного Иова Многострадального. Другие названия праздника: «Иов», «Деонисий», «Иов Огородник», «Белые горохи», «Россельник». В этот день, по преданию наших предков, мать — сыра земля даёт и траве, и зверю, и птице, и человеку исцеление. Она открывает подземные воды, черпает серебряным ковшом живую влагу.
Иов — христианский святой, считающийся величайшим праведником, образцом веры и терпения. У него было семь сыновей и три дочери. Семья была богата, дружна и счастлива. Сатана, позавидовавший такому благополучию, стал убеждать Бога в том, что Иов праведен только благодаря своему земному счастью. Бог позволил Сатане испытать Иова. Дьявол отобрал у праведника все, включая детей, но Иов остался верен Богу.
19 мая крестьяне садили горох и огурцы. Хотя горох начинали сеять еще на Егория (6 мая), именно Иова прозвали Горошником. В этот день говорили: «Приходи работать на белые горохи».
Про горох сложено немало сказок и легенд. В одной из них говорится, что, когда Бог изгнал из рая Адама, тот горько плакал, когда впервые пахал землю, и из его слез родился горох.
19 мая с самого утра взрослые и дети ходили босиком по росе. Считалось, что она в этот день обладает чудодейственной силой. Малышам разрешалось даже покувыркаться в траве. Так они больше «вберут» здоровья и силы. Крестьяне утром выходили во двор и наблюдали: если роса обильная, то уродятся огурцы.
Роса считалась очень полезной для огородных растений. По этому поводу сказывали: «Иов росы распустил». Росу собирали и целители. Они вымакивали ее полотенцем, выжимали в сосуд и хранили. Затем в течение года прибегали к целебной влаге при изготовлении лекарств для больных.
Занимались на Иова и посевными работами. Делали это после заката, чтобы птицы не увидели и не поклевали семена. Процесс сопровождался заговорами на обильный урожай, защиту от нечистой силы и худого глаза. По народному поверью, всеми огородными работами в этот день лучше было заниматься женщинам – тогда урожая будет больше.
Поговорки и приметы:
- Утром стоит туман – осадков не будет.
- Ясный день на Дениса - к урожаю огурцов.
- Если ночью холодно – огурцов уродится мало, а если тепло, то много.
- Если несколько дней по утрам была роса, а на Иова Горошника ее нет – погода переменится.
- Если калина зацвела – настало время кукурузы, огурцов, тыквы и бобов.
- Если на клене появились сережки – можно сажать свеклу.
- Родившиеся 19 мая могут достичь благополучия в жизни. Носить им следует яшму.
hollydays
Кто ответит - утром 19 мая была роса?
0
0
2018-06-06T12:21:14+00:00
Ну вы даете )
Ты как всегда - жжешь напалмом! :lol:
Молодец! :idea:
Ты, кстати, дачный сезон еще не начал?
0
0
2018-06-06T12:14:10+00:00
Простите, не туда направилыа
0
0
2018-06-06T12:11:49+00:00
Новости ботаники
Исследователи из Университета штата Северная Каролина и Ботанического сада Северной Каролины в Чапел-Хилл выяснили, какие насекомые опыляют венерину мухоловку, и обнаружили, что это хищное растение не питается своими опылителями.
Хищная венерина мухоловкаВенерина мухоловка (Dionaea muscipula)
© Leah-Anne Thompson / Фотодом / Shutterstock
Венерина мухоловка (Dionaea muscipula) встречается в природе в болотах восточной части США. Листья ее преобразованы в ловушки, которые захлопываются после прикосновения неосторожного насекомого к чувствительным волоскам, которыми покрыт лист. Из захваченных насекомых растение получает необходимый для жизни азот, которым бедны почвы болот, где оно произрастает.
Однако венерина мухоловка нуждается и в живых насекомых, так как ее цветы приспособлены для опыления с их помощью. До сих пор даже точно не было известно, какие виды насекомых опыляют это растение. В течение пяти недели исследователи под руководством Эльзы Янгстидт (Elsa Youngsteadt) отмечали, какие насекомые посещают цветы венериной мухоловки. Они обнаружили, что представители только трех видов могут переносить достаточное количество пыльцы. Среди них были одни вид диких пчел (Augochlorella gratiosa) и два вида жуков: усачик Typocerus sinuatus и пчеложук Trichodes apivorus.
Ученые фиксировали и то, какие виды насекомых становятся жертвами листьев-ловушек венериной мухоловки. Насекомые-опылители, как оказалось, туда не попадаются. Этому способствует строение растения. Цветы венериной мухоловки подняты на высоких стеблях на высоту 15 – 35 сантиметров над опасными листьями. Поэтому летающие насекомые могут беспрепятственно посещать цветы, питаться нектаром и переносить пыльцу.
Исследование опубликовано в журнале The American Naturalist
Источник: polit.ru
0
0
2018-06-06T11:57:32+00:00
Александра, можно и я вставлю свои пять копеек?
Лично мне видится два момента, которые бросаются в глаза.
Во-первых, горе от ума (без обид). По-моему, Вы даже мысли не допускаете, чтобы позволить себе чего-то не понять. Мне кажется, это очень тяжело. Как носить гору на плечах. Так и надорваться можно. )
Во-вторых, Вы, похоже, не прожили еще свои негативные чувства. Как-то складывается впечатление , что не разрешаете себе этого и держите лицо. Может, потому так сложно и срывы в негатив?
Это ж такая сильная эмоция, такой удар! Ее надо обязательно "прожить", пропустить через себя, прочувствовать ее всю. Только без включения головы... Чисто чувства, ощущения. И так, как хочется самой. Да хоть на пол сесть и голосить - мне больно, больно.... не хочу ничего... (Ну, как пример)
Было что-то такое у Вас? Или сразу мозг включался и давал (ну очень умные) советы?
Сразу скажу - я не психолог, просто мое личное мнение.)
0
0
2018-06-06T11:51:59+00:00
И вообще ... тут ваша история или Гуру.)) Вот же ... перетащил таки тему на себя ... бармалей.))
0
0
2018-06-06T11:49:08+00:00
Александра
А вот и нет, говорим мы о разном.) Можно сказать, что к одному результату разные пути. Но и это не так. У этих путей и результаты разные. Результаты моих предложений имеют вековечные подтверждения. А результаты Гуру (и ваши) ЭКСПЕРЕМЕНТАЛЬНЫЕ. Он(и вы), под благими намерениями, не совершенствуете себя, а ... как бы, переформатируете себя. Эмоции и чувства это кровь Души. Убирая, смиряя(задавливая) их, вы обескровливаете Душу. "Лечить нужно только избыток эмоций.
Эмоции это энергия. "Андрея" предложение - перенаправлять отрицательную в положительную. А куда девать сильно положительную? в отрицательную? Нельзя. Заблокировано. И, что ... теперь человек будет вечно счастлив? О-о-о!! Мечта сбылась. Нет, не сбылась. Потому, что и положительные угаснут. И человек станет "рыбой".
Не по углам нужно прятать негатив, а выпускать как пар. Вне души/головы/психики. А раз это энергия, то ее нужно сжечь. А не перетасовывать в чувствах и эмоциях как в колоде карт. Так они (отрицательные) никуда не денутся.
Смотрим на Гуру. Так ли он мил и приятен в общении? А он же заявлял и вас/нас поучал все ценить и любить и улыбаться. И Хде результат учения, на нем? Пока только виден противненький пацанчик. Такой злой клоун. А клоуны должны быть злыми???
Перенаправить отрицательную энергию на физические нагрузки. Или ... выдохнуть ... и погасить.
В моих предложениях есть место для ошибок и исправлений. А из предложений Гуру можно и не вернуться.) А не за все невозвращения у нас платят пенсии. Только после лечебниц.
0
0
2018-06-06T11:48:21+00:00
1.саша,выбор стратегии поведения,гораздо проще чем ты думаешь.нужно быть собой и все!не нужно пытаться что-то перестраивать и подстраиваться.говоришь,что думаешь,выражаешь эмоциями,то что чувствуешь и делаешь то что задумала.все гениальное-просто.
2.главное-ты стала что-то делать и перестала терять время на ерунду.составь план действий и действуй согласно ему.
3.свою задачу я выполнил(дал тебе литературу и обьяснил как действовать).если задашь вопрос,отвечу.а так тоже свое время убивать здесь не собираюсь(зайду в понедельник с утра)
4. а"ЭТИ ДВОЕ" пусть гавкают,это их призвание в жизни))).
0
0
2018-06-06T11:28:28+00:00
ППС решила дополнить немного историю с прошлым, а то вдруг кто-то подумает что я изменяла - мне изменили. Виновата в 2х моментах: симпатия началась в отношениях, хотя и развития до их окончания не получала. Бывшему не стала говорить, что начинаю новые отношения, когда он пытался все вернуть. Просто говорила, что у нас все закончено. Переживала за его состояние, но узнал сам в итоге. Не красиво. Дело все с том, Ну вы даёте, Вы мне кажется поймёте, что и он и я считали это предательством с моей стороны. Хотя казалось бы, что там такого было и расстались мы раньше и по другим причинам. Ну все, вроде полнее некуда. Не очень то хочу все время в прошлое возвращаться. И смысла нет этим жить. Сейчас в миллион раз важнее что у меня сейчас в семье происходит и что будет.
0
0
2018-06-06T11:08:29+00:00
Спасибо, но не думаю, что сработает в моем случае. Противодействие действие не отменит
0
0
2018-06-06T10:53:53+00:00
ПС я читаю все, что вы мне пишите в любом случае. Мнения не игнорирую. Я просто слушаю. Что-то во мне находит отклик, что-то нет. Грубо говоря я сейчас в ремиссии :grin: Настроение у меня хорошое, надеюсь продлится долго, все пытаюсь зафиксировать это состояние. Но в целом думаю: ну нет так нет. Обычно даже чувствую когда начинаю съезжать. Просто живу, ребята. Я не сдаюсь, но и насиловать себя не буду. Спасибо :smile:
0
0
2018-06-06T10:52:16+00:00
Нет, Дашутка, это только кажется, что это игра. Не посвященным.
Нас посетил Великий Гуру ... Принес нам Свет ... э... так сказать ... просветлееения. Поднимает нас на новые высоты постижения не постижимого.... Но ... пока у нас только получается деградировать до его уровня.))
Но может это иной путь к постижению иной стороны Света просветления ... так сказать.))
0
0
2018-06-06T10:43:49+00:00
Эммм... Ребята, привет) Я мягко сказать удивлена немного читая сейчас последние 2 страницы. Мне как-то не видится, что ваши мнения противоречат друг другу, к чему же тогда эта перепалка... ну это ваше дело, лезть не буду.
Что касается игры: я не считаю это игрой, потому что для меня абсолютно нормально открытые соцсети и отсутсвие паролей на телефоне. Поэтому разговор примерно такой был: -Саша, что делаешь? -Общаюсь на форуме. -Дашь ссылку? -Хорошо. (Ну если коротко). Это не из серии: Вот смотри я тут пишу, давай читай. Я честно не знаю все от муж читает или нет. Просто написала, потому что вопросы были достаточно личные и я думаю некая субординация должна иметь место. А это самый быстрый способ если хотите. У меня все прозрачно, что касается дел и мыслей. С чувствами сложнее. Но это даже без психологов понятно откуда берётся. Когда всегда подавлял эмоции, не знаешь толком как их выражать. Когда мы говорим ребёнку: хватит плакать, не кричи и тд (касается и положительных эмоций, когда по 50 раз за день подходишь с признанием в любви и родителя это начинает подбешивать в итоге) Но вы не думайте, что я как-то обижена на семью, напротив люблю родителей очень. Просто сейчас хорошо понимаю, в чем у меня проблемы и стараться их исправить, чтобы была адекватная коммуникация с другими людьми и чтобы у мужа не было недоверия.
Что касается астрологии: дизайн человека не о том что «вы овен - значит вы упёртый как баран и характер у вас сложный (хотя не без этого), а о том, как добиться лучшей коммуникации: понял себя и понял как действовать чтобы поняли тебя - примерно об этом. Так что, Андрей, это не способ уйти от проблемы, а скорей поиск стратегий поведения. Вы пишите про действия и они есть, поверьте. Ваша вера и мою подпитывает в каком-то смысле. Спасибо
Ну вы даёте, про здоровье. Да. Это важно. И если запустить - можно сильно пожалеть. Сейчас занимаюсь зарядкой каждый день, мне ближе кардио но помогли бы больше силовые. Дыхательная гимнастика и йога - не могу в этом расслабиться и сосредоточиться. По крайней мере пока.
Ноубоди, спасибо за юмор. И картинка моей семьи - она карикатурная и преувеличенная, но суть ты понял. Хотя тут видишь идёт некое отзеркаливание. Будто я не понимаю свою ситуация, но поверь понимаю. А монотонность скопе потому что: я пишу, что вела как дура себя и вы в ответ: ты как дура себя вела. Я Отвечаю: ну так да, как дура. И с мужем по примеру так же.
И про бывшего я не зря написала. Хотя могла и не писать. Но тогда неполной была бы картинка. Меня та ситуация прошлого, а точнее мою совесть долго держала. Я себя не прощала, хотя я тогда извинилась (но кому от этого легче верно). И ждала бумеранг, ну вот и прилетел похоже. За мое поведение. Окей. Прошлое уже мало имеет значение. Важны выводы и то что я буду делать дальше, так же как и для мужа: его выводы и дальнейшие действия.
А ещё я могу частично понять как в это вляпываются и как растёт химия, когда позволяешь себе в это втягиваться. Нужны просто определённые установки и границы себе. Какой цветок больше поливаешь - тот и растёт.
Ноубоди, если ты считаешь что интерес мой к мужу то терялся, то возобновлялся. Не совсем так, я так не работаю. У меня есть чувства. Они стабильны, просто когда-то ярче, когда-то более спокойные. Это не значит, что их когда-то нет (пример с машинкой поясни если не то имел в виду, у меня на самом деле скорей наоброт ситуация в семье - я уже писала)
Ребята, спасибо за то что пишите, каждому. Я сейчас ответила кратко и не на все наверно. У меня дела, а потом 3 семейных дня) Я смогу ответить в вс. Хорошего всем дня и не стоит ругаться, мы все разные, давайте просто уважать мнения друг друга;)
0
0
2018-06-06T10:41:57+00:00
Вот не поверишь... наоборот. Нас пытаются развлекать... но все ровно скучно ;-)
С "массажисткой" (помнишь такую?) было веселее. А это так... подросток балуется. :smile:
0
0
2018-06-06T10:41:25+00:00
Спокойно...не нервничайте!молча сделайте то что вы тут только что посоветовали и вызовите скорую...сейчас скорая вам нужнее......чем этот форум))идите отдыхайте).
0
0
2018-06-06T10:30:59+00:00
Можешь тут хоть на говно изойти в бессильной злобе.
Не нравиться тут? Так набери в рот дерьма и плюнь в нас )))
0
0
2018-06-06T10:17:57+00:00
Привет, ребятки!
Я смотрю, вы тут развлекаетесь вовсю. ))
0
0
2018-06-06T09:56:29+00:00
И чего они тут распсиховались?)))нервишки пошаливают......5 лет общения в таком кругу,точно крыша сьедет!(безамбициозные больные люди,что с них взять,остается их только пожалеть...)
0
0
2018-06-06T09:44:07+00:00
= они даже забыли родную речь! =
Да просто уже надоел... Ты достопримечательность...
0
0
2018-06-06T09:36:36+00:00
Что можно сказать-это диагноз!и в таком случае сайт нужно на карантин закрывать...(у некоторых "старожилов" обострилась продромальная стадия шизофрении,они даже забыли родную речь!)
0
0
2018-06-06T08:45:12+00:00
:idea: :smile:
0
0
2018-06-06T06:53:51+00:00
1.мда, местные здесь 5 лет плавают и не тонут.наверное это дорогого стоит.и откуда этот смердячий запах?
2. за 5 лет проводя время на форумах они точно научились КАК?просто когда до дела дойдет у них нужно спросить А ВЫ УМЕЕТЕ?
3.вот покопаться в грязном белье они профессионалы.
И где ЭТИ ДВОЕ на букву Н/N.
Чем то даже напоминают Бивиса и Баттхеда,образование так и прет.
Вот такое интеллектуальное общение ждет тех людей которые придут на форум с реальной проблемой.ЭТИ ДВОЕ всегда "помогут")).
0
0
2018-06-06T01:02:02+00:00
Да не пи... свисти. Ты уже тут раз 10 прощался. ))) Ресурс ему не нравиться... а сам напрашиваешься в постояльцы. Жена не оценила твоих энциклопедических знаний и учудила а ты и заскучал бедолага? Ага, типа случайно заглянул, а тут как раз всем твоя помощь нужна... Ну не смеши ты публику... Вроде не глупый человек, а играешь не убедительно и как то уж слишком агрессивно!
(Свою причину пребывания тут, я всем сразу еще года 3-и назад сказал, интересно? поищи, перечитай).
0
0
2018-06-06T00:49:11+00:00
Эт точно :lol:
Пришел автор, написал историю, другие истории тут до этого читал... и явно не одну. Видел примерный формат общения, и как не глупый человек, примерно знал что ему скажут... и плохого и хорошего и просто "вдоль" темы. А тут из за нее начался такой срачь... Со стороны посмотришь... как то неудобно самому. Пришел вдруг кто-то всех посетителей уму-разуму учить, бить пяткой себя в грудь и безапелляционно заявлять: "я лучше всех знаю КАК". Ни кто не знает... а он знает... Мания величия? Шутка такая? дома ни кто не хочет слушать? откуда то с другого ресурса прогнали? недостаток внимания? Нужно у автора прошения попросить... за этот нивъебический кладезь мудрости... :smile:
0
0
2018-06-06T00:35:18+00:00
Видел когда нибудь чудаков с 2-мя высшими образованиями? Не сегодняшними заборостроительными, а с настоящими. Так вот не нужно им было второе. Надорвали они голову свою.
0
0
2018-06-06T00:33:34+00:00
= а тут вы еще со своим недоверием =
Ты похоже всё как то наискосок прочесть норовишь. Недоверие? Из чего вывод проистекает? Уж я и так перечитал себя... и сяк. Сказал что мне не нравиться когда меня не ставят в известность о дополнительных обстоятельствах, существенно меняющих формат доверительной беседы. Считаю это не честным и как человек откровенный ("а не полностью открывающийся сразу) вслух об этом и сказал. Я всегда так делаю, не юлю, не выкручиваюсь, НЕ ПОДСТРАИВАЮСЬ ПОД СОБЕСЕДНИКА (я этого ни кому не обещал, меня об этом ни кто не просил). Где недоверие? Повторю свою фразу: = я раньше не мог сформулировать то что чувствовал = и далее по тексту. Лично я так почувствовал. Я имею право чувствовать как мне угодно, тем более что текст был обращен для Ну вы даете) А влез туда ты... Мы с ним друг друга знаем уже года 3-и наверное или даже больше, и не обязаны тебя звать в обмен мнениями.
Это во первых... как ты любишь выражаться, а во вторых, если Александре будет неинтересно слышать мое мнение, я уверен, она как культурный человек попросит меня не комментить ЕЁ ветку... и поверь, я на общение не напрашиваюсь, и советами своими не пытаюсь заткнуть в каждом дупле дырку! :!:
0
0
2018-06-06T00:20:59+00:00
Все знают. Все. А кто помнит? Ты сам хотя бы раз о нем вспомнил? Ты все время пытаешься нагрузить ее психику и голову. Может не надо? А может лучше выключить ее, на время. Но не на 10 минут, мало.
Не имею против твоих книг. Не знаю их. Но ... Не читал "твоих", читал "свои".)
Вот о "зеленой точке" ты не знаешь.) А вот что-то, а вот это напрасно. Узнай. И попробуй.
К стати, мне ни кто не изменял.) Во всяком случае я об этом не знаю и подозрений не имею.) А значит не было. А мужскую "голову" не только "рога" могут гнуть.) И о здоровье, во всяком случае о физическом, говорю со знанием дела.) Достаточно спорта было в моей жизни юной и молодецкой, да забыл о нем. А потом пришлось долго восстанавливаться.)
Тебе со мной разговаривать не интересно.) А мне с тобой?) Ты меня о этом не спросишь?)Тебе не интересно?) И мне это не интересно было.) И не нужно.) А ты сказал.) Тебе нужно.)
0
0
2018-06-06T00:11:04+00:00
= если бы не Саша ,я бы давно уже свалил.я пытаюсь ей помочь распутать клубок мыслей =
Автор... до вас (5 лет) все было тихо. Кого вы с собой притащили? Кто этот всем недовольный пацанчик? Уходя, заберите ЭТО с собой а и перцем посыпьте, что бы дорогу обратно не нашел!
"доктор, что это у меня огромное такое выросло? Не волнуйтесь, это вы просто манту расчесали" :smile:
0
0
2018-06-05T23:52:05+00:00
1.Книги я ей сказал какие,поэтому неправильного выбора точно не будет.
2.если вы что-то не знаете или недоучили это ваши проблемы(диалог о том каким бывает здоровье разводить на 2 часа).информация которую вы подаете,она поверхностна(первый класс,вторая четверть)и ее знает каждый школьник или студент.
Скажу честно,мне с вами просто неинтересно разговаривать.
Когда Саша появится,я напишу.а сейчас разговор окончен.
0
0
2018-06-05T23:49:13+00:00
"Отчужденные темы" - говоришь ты. А я говорю - незацикленность. Ты сам видишь, что она и так все подряд читает. И круг тем хоть и не узкий, да все сводятся к одному. Нагрузка на психику. Понимаю, что в цирк ей сейчас, наверное, не очень хочется, но может быть и нужно бы сходить.
0
0
2018-06-05T23:41:49+00:00
А здоровье, между прочим, бывает душевным, психическим и физическим.
От сюда и плясать нужно. А голова у нее и так здоровая. И пара-тройка не прочтенных книг не является для нее критическим недостатком, а то какие книжки ... , а то может это ее достоинство.) Психика целее будет.
0
0
2018-06-05T23:36:01+00:00
Техники дыхания,физические упражнения-это для каждого организма индивидуально.нужно все правильно делать,а то можно и навредить.
Но посыл то что это помогает, никто не спорит.вопрос не в этом,зачем высказывать сомнения в правоте Сашиных слов?и много у вас воды на отчужденные темы,как будто поговорить вам не с кем.
0
0
2018-06-05T23:25:01+00:00
Из таких ситуаций вывести человека ни кто не может. Только он сам. Можно помогать справиться, но выходить будет он сам.
Лабуды нет. То, что предлагаешь ты, возможно ..., может помочь, для начала. Но может и не помочь, а залудить еще больше.
То, что предлагаю я ей основа. Ее нельзя разрушать. А на досуге можно и твое применить. В охотку или по интересу. Ведь не будешь же весь день дыханием заниматься или физические упражнения делать.
Только мои предложения направлены на сохранение здоровья, Сохранение здоровья - истина в последней инстанции, а твои нужно еще сильно фильтровать. Улыбаться и ценить.) Радоваться жизни.)
Знаешь кто все время радуется жизни?) Видел таких?)
0
0
2018-06-05T23:09:04+00:00
Никто вам рожи не корчит и не собирался.просто проследите что вы пишете(иногда реально такой бред).если бы не Саша ,я бы давно уже свалил.я пытаюсь ей помочь распутать клубок мыслей и подсказать как лучше поступить(опыт и знания у меня достаточно хорошие даже для того чтобы подробно разложить все по полочкам).девчонка запуталась,а подсказать никто не может(а тут вы еще со своим недоверием),ей и так тяжко,а вы своим бредом еще больше давите на нее.
"Взяли бы за руку и вывели бы из темноты",нет они будут свою лабуду нести и подозревать где что она скрывает
P.S.и вообще что вы сюда все приперлись,оставьте нас с Сашей наедине)).
0
0
2018-06-05T23:00:46+00:00
То есть, ты не контролируешь то, что говоришь?) Это плохо.)
0
0
2018-06-05T22:53:09+00:00
У меня таких проблем нет как у вас(саша,это местным отвечаю).если вы боитесь своих мыслей,то вы неуверены в себе(а вдруг ляпните что-то невпопад).поэтому чтобы таких проблем не возникало нужно много читать(ах да,переведите за консультацию на счет))).
0
0
2018-06-05T22:43:06+00:00
Андрей, ты напоминаешь мне такую картину как противненький пацанчик лет 8-9, сидит дома, то ли с ангиной, то ли мама наказала, ему скучно, и он в окно корчит рожи проходящим мимо людям.)
0
0
2018-06-05T22:27:06+00:00
Андрей, если ты живешь чужим умом из книжек и у тебя это получается, то нет проблем, пусть будет так. Ты собрался нести чужой ум в массы? Попутного ветра.
Идиот ли ты? Нет. Умен ли ты? Нет. Если "На каждого мудреца довольно простоты", то от не ума до глупости расстояние значительно короче.
Говоря чужими умными словами, можно сойти за умного. Но нужно быть осторожным когда выдаешь свои собственные мысли. Они тебя могут дискредитиравать.
0
0
2018-06-05T22:18:47+00:00
Кстати Саша,посмотри какими словами оперируют местные форумчане:
1"сыграли в темную"-выражение картежников которых мало что интересует кроме выпивки и очередной партии.
Но кто то их обыграл в жизни имея в прикупе "три туза на мизере"вот они и не могут успокоиться.
2.им бы только на..ерачится и мозг повправлять юным девам(жены наверняка свалили от таких "умников").
3.чтение для таких индивидов-ерунда,они же сами умные. "аспирантуру" на форуме заканчивают.сейчас прямо защита диплома идет.))
4.а если серьезно,то сваливать отсюда давно нужно было.но хочется "Шурочку" поставить на ноги и чтобы никто не сбил с пути истинного.
5.вот такой я добрый)))и кто там тявкал что мне нужны какие то деньги?оставьте их себе на саморазвитие!может поможет,но думаю навряд ли)))
0
0
2018-06-05T21:26:08+00:00
на этом (да и не только) ресурсе ВСЕ со своими тараканами, один ты у нас... незаменимый... примерно как мужское средство контрацепции. :roll:
0
0
2018-06-05T21:08:39+00:00
Саша,"местный идиотизм" прокомментировать?
Это тоже из области недоверия,есть такие люди которые ищут постоянно подвох(может рога наставили им в свое время),у них страх что их обманут везде и всюду.но напрашивается вывод:а кому они нужны со своими тараканами?постоянное недоверие.ты бы смогла ужиться с таким идиотом,который постоянно проверял бы тебя на верность и выносил мозг.....ответ думаю очевиден.
0
0
2018-06-05T20:52:12+00:00
= P.S. Саша,никаких интернетозависимых персонажей! =
Ты слишком уж "толсто" намекаешь: "Идите ко мне на консультацию, только я знаю как нужно, это будет вам совсем не дорого стоить, в конце концов просто снимите квартирку по дешевле на годик..." :lol: Ой смешной такой разводила... :idea:
0
0
2018-06-05T20:37:45+00:00
Почему то предпоследний пост от Андрюши, навеял мне...такой диалог...
Андрей: Александра, вас интересует развитие вашей эмоциональности, ваших чувственных ноток и вашей энергетики ?
Александра: Саморазвитие и выход из обыденности? Если вы Андрей предлагаете нахерачится, то я согласна!
Захотелось немного юмора в этой грустной теме. :smile:
Ну вы даете) я раньше не мог сформулировать то что чувствовал. Звучит это примерно так: Кажется, что Александре более важно не стороннее мнение, а то что она пишет и то что прочтет здесь муж, нежели то что поймем из этих слов мы. Действительно Ну вы даете), нас сыграли в темную. :smile: Уже после психолога как то не комильфо говорить о нем то, что иногда настойчиво приходит ей в голову. А нам ведь можно (мы 3-я сила). Люди не заинтересованные. Кто как ни мужик мужика лучше поймет, не стесняясь при этом в выражениях!!! Тут и пожалеют и поддержат и ему объяснят... кто ты такой после этого, но это будет сделано чужими руками. Инициатор этого действа останется ни при чем, белый и пуФыстый такой... стратег... А молчит он... ну потому что уже привык молчать. Ведь учатся молчать мужчины быстро. Полез к ней с нежностями, а она оказывается еще "в обиде". Подарок сделал, а в ответ "Хорошо, положите на комод". Вытягиваешь на разговор, а его умело поворачивают не в то русло в которое тебе хотелось. Делаешь что то, что не должен был бы, а это принимается с холодным равнодушием. И ты потихоньку замолкаешь. Молча на работу, молча там и молча домой, а дома.... смотри пункт-1.
Ну тогда и секс - "как нибудь я сам" и поговоришь с другой. Опа, а там тебя услышали....
0
0
2018-06-05T20:05:04+00:00
Саша,добавлю что уход в астрологию и определение типа личности по сути проблемы не решит.да астрология расскажет о твоих сильных и слабых сторонах,совместимости с другими людьми,склонности к какой-то профессии,но не более...
Уход в Астрологию это просто отговорка чтобы отложить решение проблем на потом,как бы отдушина(кто хочет ищет решение,кто не хочет ищет причину) можно добавить такую фразу "сделай то что ты больше всего боишься и ты убьешь свой страх".
Проблема еще скорее всего кроется в том,что у тебя нет рядом того человека,которому ты могла бы выговориться,(подруга,кто-то из родни итд)не тот уровень доверия,не подпускаешь к себе настолько близко никого,со всеми держишь дистанцию(мужа не берем в расчет,так как проблемы в отношении именно с ним).
Три варианта решения,видно невооруженным глазом:
1.откровенный разговор(как я сказал с утра)
2.самообразование(собрать всю силу воли и избавиться от нерешенных проблем)
3.кому-то довериться из своего окружения и рассказать все как есть,но так чтобы этот человек тебя поддерживал(неважно кто,подруга,родственник,знакомый итд,главное чтобы он или она хотели помочь выбраться тебе из психологической ямы).
P.S. Саша,никаких интернетозависимых персонажей!(они своим недоверием,только усугубят ситуацию)только из своего окружения.
0
0
2018-06-05T18:17:59+00:00
Говоря о душе и настаивая на ней как на первопричине ваших переживаний, хотел убедить вас обратить ваше внимание именно на нее.
Да, можно лопатить всю попавшуюся и рекомендованную литературу - Как заставлять себя улыбаться когда хочется завыть и ценить что-то, на что и смотреть не хочется. Нет вопросов.
Но ведь главным, на этот момент, то, что вся нагрузка ложится на здоровье. Как психическое, так и на организм.
Да, сейчас вы собраны, наверное, в кулак и все такое. Но, со временем, кулачок начнет ослабляться. То ли от усталости, то ли полегчает ... и тут могут начать вылезать все приобретения. Чем вы сильнее, тем больше будет накоплено. А вы, похоже из таких.
А это значит, что больше внимания нужно уделять здоровью в первую очередь. Эта забота отвлечет вас не хуже, а лучше, чем все чтение всего. Пригодится ли вам то, чего вы начитаетесь, не знаю, но думаю, что нет, в основном. А здоровье нужно всегда. И побольше. Если о книгах и авторах можно поспорить, то с этим спорить у вас не получится - В здоровом теле - здоровый дух.
Например, есть хорошие техники дыхания. Для успокоения, от волнения, тревоги, для настроя и всего такого. Хотя бы техники для спецназа. Но и другие.
Зарядка для позвоночника. Например - Пять тебетских жемчужин. Я их оценил как супер.) Ходить будете сантиметрах в 10 над землёй.) Гарантирую.) И всего за двадцать минут.) И ... бесплатно.))
Это значительно полезнее.
Вам же не нужно смирить себя до улыбающейся травы? Вы же хотите остаться человеком. А тем более, вы говорите, у вас и так с выражением эмоций напряжонка.
Значит вам лучше научиться снимать внутренние разрушающие здоровье чрезмерные психические и психологические нагрузки. Не все, а чрезмерные.
0
0
2018-06-05T17:29:53+00:00
Ну а, что до моей привычки видеть "как мои слова водят человека .." То ко мне это не относится. Но я понимаю о чем вы говорите. Мне уже доводилось подобное слышать.
Нет, в моём случае, эта моя "манера" говорит только о не равнодушию к тому о чем говорю и уверенности в этом. И стараюсь быть доказательным, а не просто мнение от левой ноги. Есть ли разница между показательно стью и убедительностью? Убеждают, наверное, когда хотят "повести за собой" или чего-то добиться от кого-то?
Так вот цели вести и направлять нет. Мне не нужно - Я сам.)
Примет человек мой взгляд или нет ... Может и согласится, и примет ... да реализовать, в той ситуации сложно. Ведь он, ситуации, не один. И те участники оказывают своё влияние на происходящее. А они ему ближе. Роднее, если хотите.
Так, что тут у меня полный порядок.) Как в лозунге - Что бы было чисто нужно не сорить.))
Вот я и не "сорю" этим.))
0
0
2018-06-05T17:27:08+00:00
= не обращать внимания на бестолковый негатив со стороны окружающих.перед кем ты собралась отчитываться?перед теми кто перед тобой харахорятся(типа они самые лучшие),а затем в кусты(в терапевты они не записывались =
Вот ты ж еб….. :smile: Ты от меня много советов тут видел? Ты разницу между ПРОСТО общением и твоими тупейшими советами, спрятанными за общие фразы из книжек, чувтвуешь? Не нужно Александре советы... нахер не уперлись. Она все сама не хуже нашего видит и понимает... что ж ты тупой то такой??? Жеушь по кругу свою книжную жевачку. Александра пришла просто поговорить, (не за советом). Вот мы и поговорили, каждый высказал свою точку зрения, свое видение, свои ощущения. Я еще в самом начале ей сказал (на самой первой странице). Что избавиться от боли не получится, но она сама уйдет со временем, да и то не вся, а лишь притупиться. И будет временами накатывать. А так как люди с большего не меняются, то на первом этапе будет казаться что все возвращается... и снова депрессия. А изменения, они ведь не заметны. Просто мозг "виновника торжества" должен сказать себе НЕТ (в подобных ситуациях) и всего лишь... А Александра развила бурную, кипучую деятельность. :lol: Ну ей видимо это нужно. Так почему же не поговорить?
0
0
2018-06-05T17:14:09+00:00
Не "Рытье", а " Нытье".)
0
0
2018-06-05T17:12:22+00:00
Нет, не в не типичности дело. Хотя, что называть не тепичностью. Скорее моё вам от отсутствия эмоционального обмена. Тут Андрей действительно прав говоря о не доверии и сомнении, и вы можете это увидеть, как потрогать руками, на нашем примере. Это достаточно очевидно.
Изменить себя, я вам не предложу, не ждите.) Но просто знать, наверное, не плохо. Может и пригодиться. Для понимания какой то, возможно, возникнувшей ситуации и иметь на неё понимание и ответ на "почему так".
Рытье совсем не при чем.
То, что вы женщина, а не мужчина не очень осложняет " дело".)
Какие-то чисто женские "моменты" известны и понятны, в том смысле, что туда мне хода нет.) Я их просто принимаю по умолчанию и делаю на них поправку.) Хотя четкого определения им не имею.) Просто, когда они в женщине включаются, приходится в некую логическую цепь вносить эмоциональность.
Но в вашем случае это сложно и разговор получается и не мужской, а хотя и женский, но, как бы, сильно "усеченный". Нет ни мужского обмена(логика), ни женского(логика с эмоциональным " окрасом").
Если мужчина преследует какие-то не заявленные цели, то они проявляют себя в его логической цепочке(разрыв, перескок, подведение к выводам не проистекающим из линии суждений ...)
А у женщин, эти не заявленные цели, выявляются ещё и по тому какими эмоциями она сопровождает то о чем говорит. Между двумя этими линиями должно быть совпадение или, хотя бы, параллельность.
В вашем случае цель не понятна. Поговорить что бы выговориться и что б полегчало, не видится значимой. И это видение было верным. Так как вы открыли то, что ещё и супруг, пусть и пассивно, но участвует в этом. А значит и цель ваша была другой.
А это можно назвать игрой. В данном случае, вы "сыграли нас в темную".
Я " на смарте" же и упустил где вы открыли свою тайну о присутствии супруга. То есть, все это время до, вы "держали за пазухой" что-то. Что именно, мы знать не могли, но то, что оно есть мы поняли. И тогда "паранойя подозрительности" Ноубоди так не выглядит. И то, о чем я говорил, о не совпадении двух линий, вы подтвердили.
Теперь мне понятно почему мы стояли на месте, что являлось ещё одним поводом, к не совпадению тех линий, для подозрения в игре.
У всего есть начало, развитие, верхний уровень, исчерпание, затухание, остановка. Вы же, выйдя на некую точку в фазе развития, может даже на начало верхнего уровня - остановились. И дальше уже не шли.
Теперь то я могу сделать предположение, что вы не только перед нами себя не открывали. Или не открывались не потому, что вы не любите этого. Хотя и "раздевать душу" не было необходимости. Вы же не спрашивали -Какая вы есть. Вопрос был - что делать в такой-то ситуации.
Под "Снежной королевой" другое подразумевал, но теперь это сравнение не актуально. Ошибочно.
Подведя "итог", вы согласны, что все же, сыграли вы с нами.) Или, все еще, нет?)
0
0
2018-06-05T16:39:48+00:00
Измена не забывается никогда!!!!Нужно смириться либо расстаться!Если расставаться не вариант то можно сделать также как поступил изменщик с Вами, думаю будет легче....кому то помогает....
0
0
2018-06-05T16:39:31+00:00
Александра, не за что. пусть у вас все наладится.
0
0
2018-06-05T16:02:29+00:00
Александра.
Нет. Меня НЕ отталкивает ваше присутствие. Не понимание не повод для этого. Да и нет у меня права думать так, да и мне это не нужно как не существующее.
У вас нет долга и обязанности нравится мне.
То, что я решил, что вы играете, не говорит об обидах и прочем таком.
Вы не сделали/сказали чего-то такого что бы я ...
Наоборот, я ожидал от вас какой-то реакции по типу - Сам дурак.) Но вы, действительно, сдержаны в проявлении эмоций.
Отвечать буду частями, что бы длинна текста в посте была допустимой.)
0
0
2018-06-05T13:18:41+00:00
= скажи ему давай начнем новую жизнь =
Да она уже сказала, или ты думаешь она твою команду ждет?
Угомонись ты... ПОМОГАТОР :lol:
0
0
2018-06-05T11:00:55+00:00
Кстати Александра,небольшой такой экскурс...
Чтобы искренность не вызывала сомнений,нужно делать все с любовью.ценить то что имеем и любить то что мы получаем,все начинаетя с мелочей,сейчас обьясню:
нужно научить сярадоваться каждой ситуации,которую преподносит нам жизнь:купила ли ты мороженое или обновку,посмотрела фильм,провела день с семьей или встретилась с подругой.если коротко:нужно научиться радоваться жизни и твоя положительная энергетика заразит(в хорошем смысле)всех окружающих.может твоему мужу недостает твоей эмоциональности которая и формирует искренность.если отношения монотонные и есть нехватка эмоций,то отсюда и недоверие(проявления чувств не видно и это порождает сомнения).
Вот такие дела,Александра)).
0
0
2018-06-05T10:35:06+00:00
Саш,еще раз скажу:научись не обращать внимание на негатив.сказали,не обратила внимание и забыла,выбирай круг общения,общайся с теми кто поддерживает тебя,верит в тебя итд.если от человека много негатива(не берем близких),то смысл общения с таким индивидом.
Теперь насчет как вернуть доверие:открытый разговор нужен и тебе и мужу.ИСКРЕННОСТЬ пробивает любую стену недоверия.скажи ему давай начнем новую жизнь без взаимных упреков и вранья,что хватит друг над другом издеваться и чтобы с этого момента не было никаких недомолвок.хочу чтобы отнощения были открыты и прозрачны.главное сказать все эмоционально,чтобы чувственная нотка прослеживалась в каждом слове и если муж искренне любит и хочет наладить отношения,то приобнимет и поцелует а ответ ты увидишь по глазам.
Что ты хочешь до него донести даже не так важно,важнее как ты это скажешь(ты должна сказать все что тебя беспокоит в ваших отношениях).
Все будет отлично!
0
0
2018-06-05T10:04:05+00:00
И потом! Вы реально думаете что все всегда ждут от меня открытости? Для кого-то это может быть и слишком. И тогда я длительное время слышу: да заткнись. И от близких и от чужих. На этом теряется контакт с близким человеком, а потом он удивляется почему я закрыта и решает, что не люблю. Вот такая история ошибок, результат которых не самый позитивный. Просто уже сейчас поменялось многое, и никому не лучше от нашего расставания
0
0
2018-06-05T10:01:43+00:00
Саша,пишу чтобы прояснить ситуацию с твоими последними комментариями:
1.ты умничка,что решила взяться за дело и перестать тратить время на бесполезные разговоры.
2.но тебе нужно еще научиться не обращать внимания на бестолковый негатив со стороны окружающих.перед кем ты собралась отчитываться?перед теми кто перед тобой харахорятся(типа они самые лучшие),а затем в кусты(в терапевты они не записывались или что ты сама виновата) саша,кого ты слушаешь?они тут годами штаны протирают с бутылкой в руке.забудь и создавай свою жизнь.
3.не переживай,не втягивайся снова в это болото,уделяй больше времени семье(думай в первую очередь,как сделать их жизнь лучше вместо того чтобы тратить время и нервы на здешние ответы.)
P.S.то что они назвали нас мужем и женой:из нас получилась бы хорошая пара(как считаешь?),но если бы мы встретились раньше.а так у тебя любящий муж,у меня любимая жена,а главное дети!ведь для ребенка главное мама и папа.
Поэтому Саша,займись семьей и не распыляйся на всякую ерунду.
0
0
2018-06-05T09:16:18+00:00
Всем добра!
0
0
2018-06-05T09:13:11+00:00
Читает и лучше поймёт имеется в виду форум
0
0
2018-06-05T09:08:26+00:00
Всем привет. Не люблю я сериалы, потому что затягивает. Но и сдерживаться не буду, прочитав последние комменты
Зорька
Спасибо большое за понимание и поддержку
Ноубоди
Я уже не знаю, что и делать. Если тебе приятнее думать, что я жена Андрея, ну окей. Хотя там ещё версия про домашнее задание. Я не буду писать обратное, потому что что бы я ни писала и как бы мы не общались, все время какие-то подозрения. Доказывать я ничего не буду. Ты вправе думать, как знаешь. Но мне забавно то, что человека в после дайте совет ты считаешь более реальным чем меня. Хм. История про машинку - ну так скажу, что машинка скорей я: что-то сломалось и пока. Игры здесь никакой нет, но ниже напишу Ну вы даёте
Ну вы даёте
Возможно для вас я просто нетипичный посетитель этого сайта. Я пришла не ныть и душу изливать, тонуть в соплях. А решать. То, что Вы чувствуете давление - это очень понятно. Если Вы любите философию и к религии не безразличны, то посмотрите учение Дизайн человека, а именно манифестор профиль 6/2 и Вам моя личность станет прозрачнее. Хотя вы сейчас можете подумать, что это просто очередная эзотерика или гребаная астрология - да, это можно так назвать, но совпадения удивляют, Вы и про себя сможете почитать если интересно. И дабы избежать паранойю Ноубоди!, это не реклама и я не помешана на псевдонауках. Спасибо. Вам наверно было бы понятнее если бы я была мужчиной, но черт возьми я женщина. Понимаете? Пишите про защиту, но так и у меня броня не 5 мм. Вы возможно привыкли видеть как Ваши слова легко водят человека именно туда куда вы ведёте. Просто не соврали мы тут. Я из стороны в сторону не кидаюсь. Я читаю, делаю выводы, но они не дают мне какого-то разворота. Игра... Нет тут никакой игры. То что вы не видете мои слёзы или переживания - не значит что их нет. Холодная, как снежная королева.... так я почти прямым текстом и писала это. Цитата мужа, когда он эту стену пробил: я просто охренел когда ты открылась..... Простой пример из жизни. Приехала мама на 2 недели. Переживала, что она заметит мое состояние. И мы каждый день сидели пили чай, я с невозмутимым видом и мы говорим на темы даже около проблемной: вот мол многие разводятся. Я сижу спокойная Саша, пью чай, а внутри меня сдавливает и взрывает. Но я пью чай и всем окей. В конце поездки она мне сказала: ну я вижу, у вас все хорошо. Все хорошо, понимаете? У меня. Я никогда не открываюсь сразу, если хотите такая стратегия. Это для меня значит работает, значит безопасно. Хочу ли я над вами как Вы пишите поработать - нет, вы пишите своё мнение, я своё. У вас защита включилась, потому что вы давление чувствуете. Это не потому что я давить хочу, это просто блин я такая и все тут. У меня муж часто говорит что я давлю, а я могу просто сидеть и фильм смотреть в этот момент. Но он уже привык. Его это не отталкивает, потому что он на свой счет не принимает и потом у него доступ подальше в любом случае. Он меня знает с другой стороны в том числе. Но я понимаю почему вас может отталкивать мое присутствие. Вы не видите что скрывается за закрытой дверью и это напрягает. Извините. Я не открываюсь сразу, а в каких ситуациях это не будет иметь смысла. Не могу поговорить с мужем или задавила книжками - нет, но я надеюсь что читая он ещё лучше меня поймёт. Пока не всегда понимает и я повторяюсь.
Ноубоди
А разве было бы честно по отношению к мужу обсуждать это вот так за спиной? И потом доступ же к сайту есть у всех, проблем не вижу. Он же не участвует, так что какая же тут семейная психотерапия. Я думала обмен мнениями.
Ребята!
Я же не говорю, что у меня нет сомнений и что моя позиция 100% верная. Но чаша в другую сторону не перелилась. Я могу хоть каждый день слезами уливаться и погрязнуть в своих страхах, но я решила не опускать руки. Я малопробиваемая, что не значит что тупая. А значит: я иду к своей цели, к тому что мне дорого, что представляет ценность для меня. Если увижу что все напрасно - прекращу этот путь. Это будет мой опыт. Мой рост души. А сидеть и думать: так лет мне не много, ещё замучу с кем-нибудь - да тьфу.
Что касается моей открытости - а что удивительного. Если друзья мужа знали, а мы хорошо общались. Может даже жена одного друга и тишина. Я понимаю эту тишину и верность дружбе, но доверие мое сильно подорвано ко всем. Это не ваша вина. Я никого и не виню. Просто такое состояние.
Каждый день с мужем я стараюсь поговорить именно душевно, но не чувствую открытости на 100%. Вот доверие и не чинится пока.
И в этом всем иногда проще немного порадизованной быть чем каждый перелом чувствовать. Надеюсь, я ответила на все вопросы и сомнения
0
0
2018-06-05T01:46:36+00:00
Зорька, вы лучше объясните чевойто вы сегодня такая важная?))
0
0
2018-06-05T01:36:11+00:00
Больше похоже, что вы, для себя там что-то объяснили.
Мне не понятно.
Но это, видимо, мои проблемы.
0
0
2018-06-05T01:25:33+00:00
Зорька.о с начала
Так, уже даю объяснения.) Выше. Но не все можно объяснить.) Есть они момент, конечно ... я долго был на смарте и не мог отслеживать логику постов. В основном ориентировался на Ноубоди. Но даже его посты не всегда понимал. Не было полной логической связки с не его постами.
То, что это игра, было понятно. На одном из этапов я решил изменить "правила" и стал играть в правду. Мне это легче. А вернуться вовремя в игру не смог Пропустил два хода.))
0
0
2018-06-05T00:42:35+00:00
Ноубоди911
Еще не читал ту историю.
0
0
2018-06-05T00:42:08+00:00
Ну вы даёте.)
"Нет, Зорька, история не простая.)
Вы помните, что б я столько много о душе, вдруг, говорил? Так не было. А тут вдруг … и сам не пойму почему… Теперь понял. Защищался я так. Тонкая какая-то чертовщина там. И не объяснить."
Что за чертовщина? Постарайтесь объяснить.
0
0
2018-06-05T00:40:03+00:00
Зачем же вы его, так, с места сдвигаете? ))
0
0
2018-06-05T00:36:00+00:00
Зорька, здорово, что вы пришли.) Мозг мой стал на место возвращаться только от осознания, что вы здесь.)
0
0
2018-06-05T00:26:38+00:00
"Домашнее задание" )
Ну, как бы, продуманное точно.) Начальная линия не прерывалась. Подыгрышь был, но генеральная линия не менялась. А это давление. Знаешь, это как и нашим, и вашим, но цель остается не изменной.
То, что с нами играли понятно, но не понятна конечная цель. Игра ради игры? Тогда это женский вариант игры. Женщина реально хитрая.
Да, конечно, какая-то цель у нее была, своя. Уж не знаю какая, но все же сама игра важнее цели. Но тут еще и мы ход событий изменили в другое русло. План перестал быть работоспособным. Нуж но было по ходу вносить изменения, а реакция мышления слабая. Привязка - заведомый план, а русло изменилось. И тут проблемы. Нужно было оторваться от плана. Импровизация, но тут не тот случай, это не с Андреем голову морочить.
0
0
2018-06-05T00:09:56+00:00
= Ты тут был молодца.) Крепше ореха.) А мне пришлось опоры искать.) =
Спасибо конечно. Но это у меня профессиональное. :lol: "Как говаривал майор Петренко" (С) "На Дерибасовской хорошая погода" Что бы тебе не говорили и даже если ты поверил, все равно и всегда ищи мотив. :idea:
0
0
2018-06-05T00:05:36+00:00
= Андрей ее муж = Ты допускаешь что "такие" способны на такое? ))) Хотя... убалтает он конечно любую молодуху :lol: Я с такими встречался, рот не закрывается и разговор вроде о политике, а рука уже лифчик расстегивает. Главное не дать ей опомнится, а потом уже глупо одеваться (ведь уже раздели). :lol:
0
0
2018-06-05T00:03:33+00:00
Ноубоди911
Ты тут был молодца.) Крепше ореха.) А мне пришлось опоры искать.)
0
0
2018-06-05T00:02:28+00:00
Помню, смотрела как зачарованная в детстве. Очень переживала за персонажей. Наивно и доверительно.
0
0
2018-06-04T23:57:24+00:00
Ноубоди911
"Она его придавила."
Такое впечатление, что Андрей ее муж.) Он, как раз и придавленный. Но это предположение и шуточное, и хрен его знает. Но то, что над нами "работали" это да.)) Придавливали тонко.) Не впрямую, а от обратного, как бы.)
0
0
2018-06-04T23:55:06+00:00
= Эмоции есть малые, но не как обмен, а как втягивающие, =
Мне с эмоциями труднее... ты же знаешь, я больше "по фактам". Действие = следствие.
0
0
2018-06-04T23:51:54+00:00
Похоже на "домашнее задание" ? :roll:
0
0
2018-06-04T23:50:26+00:00
Вроде все обычно, но как болото. С каждым постом силы убывали. Монотонность. Обмена эмоций нет. Эмоции есть малые, но не как обмен, а как втягивающие, засасывающие.
Вот и вы - "Хотела бы я так." Но они, как бы, безжизненные. Помните сказку - "Снежная королева"? Вот что-то наподобие.
0
0
2018-06-04T23:49:27+00:00
Кстати, Ну вы даете) как считаешь, на сколько адекватен человек в истории "дайте совет"? :smile: Пишет ровно, а смысл кривой. Если изменить мужское имя на женское и историю прочитать через эту призму, то тогда сходится. А так как написано... не сходится. :smile:
0
0
2018-06-04T23:41:30+00:00
Нет... все в порядке.
Жалко что Саша ушла... мы тут с Ну вы даете), интересные темы затронули. Я все думаю... что меня в нашем общении смущает... как будто не нам мне пишут, людям совершенно незнакомым, как попутчикам в поезде, то вроде диалог строится по душам, то вдруг какие-то жизнеутверждающие лозунги, на казалось бы более чем банальную и простую ситуацию. Вот для меня в ней, тайн совсем не осталось... все предельно понятно и более чем объяснимо. Совокупность и наложение стандартных таких ошибок, приводящих к одному и тому же результату всегда.
Вроде общаться умеет, логикой не обделена, а не общается. С нами же получается, а с мужем значит нет? Может она его энциклопедическими знаниями в области психологии и психоанализа просто "придавила". (на словах все красиво, а по факту пшик). Или это завышенная самооценка (уверена была что сможет, раз такая умная и столько знает, а оно вон как все вышло). Про "машинку, не захотела порассуждать, зря. Там столько ответов на вопросы почему.
Мы часто не придаем внимания пустякам, а они... это дорожные знаки, в них указывается порядок движения, а в душе, её направление. Но это уже совсем другая история.... :roll:
0
0
2018-06-04T23:38:19+00:00
Нет, Зорька, история не простая.)
Вы помните, что б я столько много о душе, вдруг, говорил? Так не было. А тут вдруг ... и сам не пойму почему... Теперь понял. Защищался я так. Тонкая какая-то чертовщина там. И не объяснить.
0
0
2018-06-04T23:33:54+00:00
От.) Попроси и сбудется.)) Зорька пришла.)
0
0
2018-06-04T23:15:24+00:00
Нет, я просто немногословна. И к тому же повторяю сама у себя. )
Ни капли зла или притензий к тебе.
Прости, если показалось что обидела чем-то.
0
0
2018-06-04T23:09:24+00:00
Принципиальность не порок, или я ошибаюсь?
0
0
2018-06-04T23:08:27+00:00
А разве я чем-нибудь это заслужил? :x
0
0
2018-06-04T23:07:13+00:00
Уже и повредничать нельзя.
0
0
2018-06-04T23:04:52+00:00
= А если не следует? =
Тогда чего придираешься? Вредина!
0
0
2018-06-04T23:00:34+00:00
А если не следует?
0
0
2018-06-04T22:58:15+00:00
Разве из моего вопроса следует твой? :smile: Но если следует, то нет, не мешаешь. :smile:
0
0
2018-06-04T22:47:14+00:00
Нет, ничего не жду. Или жду, но не понятно чего. Не знаю. А чё я тут делаю то? Хм.. я мешаю?
0
0
2018-06-04T22:41:59+00:00
Ждешь ту самую историю, в которой будет тот самый ответ?
0
0
2018-06-04T22:33:12+00:00
Ноубоди911.
"Мужа кстати не Андрей зовут? (в порядке бреда)"
)
0
0
2018-06-04T21:16:02+00:00
Нет, мой муж не читает. Занят очень, всегда и везде. ) Эт я только шарюсь тут, шо неприкаянная.
0
0
2018-06-04T21:12:49+00:00
Мужа кстати не Андрей зовут? (в порядке бреда) :lol:
0
0
2018-06-04T21:11:42+00:00
Когда она написала что ее муж все читает... я чуток поднапрягся... Про такое нужно же как то предупреждать... или я не прав? Зорька, у тебя тоже муж читает? :smile: Я в семейные терапевты не записывался... не честно это.